Je vis avec mon ex-femme et je l''aime toujours, que faire ?

[benj39]

Bonjour. Je suis papa de 3 filles que j'ai eu avec l'amour de ma vie avec qui j'étais depuis 14 ans.

Depuis 10 jours nous sommes séparés a sa demande car d'après elle je l'ai délaissé,moins de marques de tendresses, d'affection etc. Une personne lui a fait tourner la tête et ainsi de suite.

Aujourd'hui nous sommes "séparé" d'après elle mais la situation se complique car nous vivons sous le même toit car madame ne sait pas où aller. Elle doit voir une assistante sociale bientôt pour avoir des infos. Moi je suis complètement accro a cette fille et je voudrais sauver mon couple. Malheureusement les seule réponse que j'ai c'est qu'elle est paumé, elle ne sait plus quoi faire. Elle se demande si elle ne fait pas un grosse erreur ou pas. En gros elle a la tête en ébullition car ne sait plus du tout où elle en ai.

Mais moi au millieu de tout ça je douille, je dois vivre avec elle, nos enfants alors que je crève d'amour pour elle.. que dois je faire ?

[admin1760294668]

Salut benj39!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Big Ben 33]

Je ne suis peut être pas de bons conseil puisque je suis en reconquête depuis un an et ça avance trop doucement.. bref

Toi c’est tout frais, 10 jours c’est rien, déjà tu ne dois absolument pas l’accabler de question, la brusquer, je pense que tu lui as déjà dit que tu l’aimais et que tu voulais qu’elle reste, le message et passé, mais il faut surtout lui montrer pourquoi elle doit rester, tu dois être au top pour lui redonner l’envie de passer du temps avec toi.

Donc déjà laisse lui un peu de temps, accepte le fait qu’elle ne sache plus où elle en est, mais montre lui aussi que t’es la pour elle si besoin, qu’elle peut compter sur toi, que t’es un mec bien. Après quelques jours où peut être même quelques semaines à la laisser tranquille faire ce qu’elle veut avec qui elle veut, des sorties entre amis et out, tu lui proposes une soirée rien que tout les deux et tu lui fais vivre un moment extra, tu l’as connais bien donc sors le grand jeu, faut que ses yeux brillent ce soir là, et elle aura le doute plus que jamais!

Elle reviendra peut être, sinon tu recommences à la laisser respirer puis au bout de quelques semaines, tu lui prépares une soirée top... jusqu’à qu’elle revienne.

Mais ce n’est que mon avis!

[Elieza]

Je ne suis peut être pas de bons conseil puisque je suis en reconquête depuis un an et ça avance trop doucement..

 

Ca avance pas du tout, même...

C est super sympa de vouloir aider mais quand on a soi même la tête dans guidon... surtout pour donner des conseils de mâle « alpha »...

[SNSmok]

Bonjour,

Tu n'es pas dans une situation facile, on peut le comprendre. Vous avez des enfants, vous vivez encore sous le même toit et malgré le fait que tu l'aimes, elle semble perdue.

Si tu as fait passer ton message, alors laisses-lui le temps de réfléchir, ne l’oppresse pas, continues ta vie le mieux possible.

Personne ne peut forcer l'être aimé à revenir ou à prendre une décision.

Avez-vous eu une conversation posée ? Qu'en est-il ressorti ?

[benj39]

Le souci majeur c'est qu'elle entretien une sorte de relation malsaine avec un autre homme qui ne veut pas d'elle mais juste du sexe.. et je suis témoin de ça tout les jours, j'ai envie de me barrer a longueur de journée mais avec les enfants si je fais ça ce n'est pas bon pour moi non plus

[Elieza]

Tu sais, il y a quelque chose qui marche pas mal, c'est s'exprimer.

Tu as le DROIT de lui dire: Machine, la situation actuelle est très compliquée pour moi, je vais partir quelques jours/semaines pour faire le point".

[SNSmok]

Vous semblez franchement ne plus communiquer depuis un long moment et comme dit Elieza, tu peux tout à fait d'une ne pas accepter la situation et deux, te barrer pour te protéger aussi.

Elle est adulte, elle prends ses décisions et tu peux aussi prendre les tiennes.

[benj39]

Il y'a les enfants au millieu. Je voudrais partir plusieurs jours mais elle se retrouverais a devoir s'occuper des filles seule et c'est pas ce que je veux aussi

[Elieza]

Ah bon?

Et si vous vous séparez et êtes en garde alternée, ça va se passer comment ??

[benj39]

Là elle aura pas le choix

[Elieza]

Ben là je vois pas vraiment pourquoi tu lui laisses le choix. Elle te quitte, elle a quelqu’un d autre, pourquoi tu veux la ménager ?

Tu te respectes si peu que ça?

Enfin je crois que je sais pourquoi tu ne le fais pas, c est parce que tu as peur de sa réaction et tu te convaincs que ça va te desservir pour une « reconquête « .

Sauf qu être une serpillière n a jamais fait fantasmer personne en fait.

[benj39]

Tu as une part de véritée

[benj39]

Je viens de lui dire que Lundi je pars plusieurs jours

[Elieza]

Je viens de lui dire que Lundi je pars plusieurs jours

 

Très bien. Ou vas tu?

Que lui as tu dit exactement?

[benj39]

Je pars plusieurs jours pour te foutre la paix, faire le point et que je sois pas sûr ton dos

[Elieza]

Mais... c est encore une fois faire la carpette Ben... tu te rends compte du message que tu envoies??

Tu ne pars pas pour elle, pour lui foutre la paix ou ne pas être sur son dos, tu pars pour TOI-MÊME...

[benj39]

Oui. Le résultat est là je vais partir. Elle devra se débrouiller

[Elieza]

Oui. Le résultat est là je vais partir. Elle devra se débrouiller

 

Le résultat certes, mais c'est aussi ce que tu lui dis: tu ne dois pas lui dire que tu pars pour lui foutre la paix enfin!

Tu pars pour te retrouver.

TOI.

[benj39]

Oui tu as raison. Mais c'est dis jve pas revenir dessus

[Elieza]

Fais ce que tu veux en fait ;)

Si c'est pour suivre bêtement des conseils sans que ca te serve réellement et que tu ne comprends pas pourquoi tu le fais, ca ne sert a rien.

[benj39]

Non j'écoute ce que tu dis et tu as raison. Si elle me reparle de ça je lui dirais que c'est moi qui veut prendre de la distance

[SNSmok]

Hello,

Je comprends Benj, j'ai fait la carpette tout comme toi, jusqu'à ce que je prenne conscience qu'il n'y a rien de plus important que SON bien-être.

Seulement voilà, l'image que tu renvois à ton ex c'est justement qu'elle passe avant toi, que du coup elle pourra prendre tout son temps pour faire ce qu'elle veut et te garder sous le coude "au cas ou".

[benj39]

Je le sais tout ça, mais malheureusement comme en ce moment je suis au fond du trou, c'est compliqué de faire surface

[Elieza]

Je le sais tout ça, mais malheureusement comme en ce moment je suis au fond du trou, c'est compliqué de faire surface

 

Bonjour,

Personne n'a dit que c'était facile.

Néanmoins en se forçant un petit peu, on évite de plonger encore plus.

Et comme vous avez des enfants à préserver, il faudrait que tu essayes de te reprendre un minimum.

Quand tu seras parti profites en pour t'autoriser disons 2-3 jours de déprime totale, où tu ne fais rien, tu chiales, tu te morfonds, tout ce que tu veux, mais tu décides qu'après ces 3 jours tu positives et tu essaies de relever la tête...

Allez, courage, ca va aller.

[Allys]

Bonjour Benj,

Tu sais, j'ai été mariée 15 ans, et quand il a décidé de me quitter, nous avons cohabiter 6 mois, avant qu’il ne trouve un appartement.

Au départ pendant 2 mois j'ai tenté de le reséduire, de relancer la machine, mais ça ne fonctionnait pas. Et puis il a fini par me lâcher le morceau, il avait rencontré quelqu'un et cette rencontre était à l’origine de son désir de séparation.

Ça m'a tellement mise en colère (je me suis sentie si stupide d'avoir voulu le reconquérir, je m’imaginais en train de laver amoureusement ses chaussettes sales pendant qu’il s’envoyait en l’air), que je lui ai dit, que puisqu'il voulait se séparer, alors il devait partir très vite de notre maison (j’espérais au fond qu'il change d'avis)

Mais Il m’a tout de suite proposé d’ aller vivre chez sa copine (qui habitait près de son travail, mais du coup à 50 km de chez nous) et de prendre les enfants un week-end sur deux.

Et là je me suis dit - « Non mais il rêve là ! Donc, il va aller habiter à 20 minute de son travail, s’éclater tous les soirs avec sa copine, se faire des petits restau, et moi je vais me cogner le quotidien, sans jamais pouvoir sortir, seul devant mon assiette, pendant que monsieur fait la fête ? Pas question! Il a des enfants il les assume! Les assumer seule s’était avant qu’il ne décide que l’herbe était plus verte ailleurs. Elle le veux, alors elle l’aura mais avec le package qui va avec (Hé oui ma grande, c’est ça de fricoter avec un père de famille). »

J’ai donc dit à mon ex-mari que ce n’était pas envisageable, que non je n’aurais pas les enfants à plein temps , et que puisqu’il voulait se séparer, alors il vivrait le bonheur de la garde partagée (1 semaine sur deux). Et pour acter ça je lui ai dit que la garde partagée commencerait dès la semaine suivante, qu’il serait donc seul à la maison avec les enfants.

En fait, mes enfants ont un handicap et exigent donc une attention particulière. Ils sont un bonheur, mais prennent beaucoup d’énergie au quotidien. Et depuis leurs naissances, c’est moi qui tous les jours en plus de mon travail m’occupait d’eux. Lui il ne l’avait jamais fait seul. Même quand je sortais le soir avec mes copines de temps en temps, je m’occupais de tout avant de partir.

Je voulais donc lui mettre un bon coup de pied aux fesses du genre - « Tu vois si tu me quitte c’est ça qui t’attends, en terme d’investissement physique et émotionnel une semaine sur deux, en plus de ton travail » Je voulais le mettre face à ses responsabilités, face aux conséquences de sa décision (avec le secret espoir que ça le ferait renoncer à briser la famille). Je savais qu'il serait mis en difficulté avec les enfants.

Il a protesté, en disant que c’était pas le moment, qu’à son travail il était débordé, et qu’il ne pourrait pas aller les chercher a l’heure, que ça voulait dire aussi qu’il ne pouvait pas vivre avec sa copine, mais qu'il avait pas les moyens de se payer un appartement seul.

Je lui ai répondu que ce n’était pas mon problème, qu'il aurait du se poser la question avant de briser notre famille, que lui ne s’était jamais posé la question toutes ces années de savoir si moi j’avais pas des impératifs au boulot, quand je devais rentrer à 17h00, et qu’il ne s’était pas non plus posé la question de comment j'avais gérer le quotidien quand il rentrait à minuit au moment ou il a rencontré sa copine.

Et puis j’ai ajouté que j’avais rencontré quelqu’un (c’était faux), et que du coup j’avais bien le droit moi aussi d’aller m’envoyer en l’air toute la nuit…

Il n’était toujours pas d’accord bien sûr, mais je crois qu’à ce moment là, la culpabilité l’a emportée.

Et je suis partie 5 jours, en vacances chez des amis au soleil. Ça m’a fait un bien fou. Ne pas avoir les enfants, aucune charge mentale, pas de quotidien à gérer, juste moi à penser, la piscine, le soleil, un vrai bonheur, mieux que des vacances en famille. Les enfants m’ont manqué évidemment, mais çà m’a fait tellement de bien...

A mon retour, nous avons annoncé aux enfants la séparation (Je lui ai dit que ce serait à lui de leur annoncer, parce que c'est lui qui avait voulu me quitter, mais j'étais présente évidemment. Et puis il est parti une semaine chez sa copine. Cette semaine a été agréable en fait. Finalement je n’avais que mes enfants à m’occuper, et pas à gérer sa mauvaise humeur quotidienne, ses colères et ses chemises à repasser. Je me suis alors rendu compte, que ma vie sans lui était bien plus légère.

Et voilà comment s’est mis en place, une garde partagée une semaine sur deux, alors que nous vivions encore ensembles.

Lui partait donc une semaine chez sa copine, et moi… Bon pour moi c’était différent !

Officiellement j’allais chez mon amant, mais officieusement, j’allais dormir chez des amis, à l’hôtel, parfois même dans ma voiture. C’était très dur, changer de lit tous les soirs pendant une semaine, aller bosser après avoir passé une nuit dans sa voiture, et à la fois très agréable, passer des soirées avec des potes à refaire le monde, ne pas avoir à faire la cuisine, prendre le temps le matin quand je dormais pas loin de mon boulot…

C’était comme ci j’avais une semaine de vacances tous les 15 jours. Une semaine ou je n’avais rien d’autre à faire qu’à m’occuper de moi, et honnêtement ça m’a permis de m’en remettre plus facilement, parce que du coup je ne le croisais presque jamais à la maison, j’ai vécu ça comme un mal nécessaire.

Est-ce que ça l’a fait revenir ? Non

Est-ce que si je n’avais pas fait ça, il serait revenu ? Non

La différence entre les deux, tient donc dans le fait qu’en mettant en place cette garde partagée, je me suis fait du bien à moi, égoïstement, et que ça m’a permis d’affronter cette séparation sereinement. Et je n'ai jamais eu de regret de l'avoir fait. (ce qui ne m'a pas empêcher d'espérer malgré tout son retour, pendant plusieurs années et de me jeter dans les bras du premier venu, dans une relation ultra toxique)

Alors agit pour toi ! Met la devant les conséquences de ses actes bon sang ! ca ne la fera pas revenir, mais toi ça te fera du bien!

[benj39]

Je note. C'est sympa de pouvoir evacuer et discuter sans jugement ici

[Allys]

Je note. C'est sympa de pouvoir evacuer et discuter sans jugement ici

Tu te sens jugé par mon message?En tout cas c'est ce que je comprend de cette réponse laconique.

Je ne fais que te partager mon expérience, pour te dire que la meilleure chose à faire est de penser à toi, et tu y vois un jugement, parce que je te dis de ne pas te laisser faire?

[benj39]

C'est tout l'inverse. Justement il n'y a pas de jugement

[Allys]

C'est tout l'inverse. Justement il n'y a pas de jugement

Ok au temps pour moi, tant mieux alors :D

Comment vas tu à la veille de ton départ?

[SNSmok]

Bonjour,

T'en fais pas Benj, on comprends que ce soit difficile mais il faut cesser de penser en terme de "vous" ou de "elle", tu es seul, elle a prise la décision et il faut que tu sois ta priorité.

Ça ne va pas être facile, tu vas galérer, tu vas souffrir, penser à elle, à vous mais à long terme, c'est le meilleur choix.

Tu ne peux pas mettre ta vie entre parenthèse et je te dis pas ça pour faire jolie, je l'ai fait pendant presque un an, un an à laisser mon ex revenir, faire de moi son jouet, apprécier le fait que je l'aime sans avoir que des miettes en retour et qu'elle reste dans le confort de sa vie.

J'en chie, y'a la période qui fait que (elle m'a quittée avant noel, m'a forcée à le fêter deux fois en plus du nouvel an) mais je me dis que ce n'est qu'une très mauvaise période à passer, je m'active pour trouver un travail, me changer les idées avec mes amis et je sais que ce sera gagnant pour moi, ma santé, mon envie de vivre.

Vraiment, évites la spirale de souffrance que tu t'infliges, au début ce sera dur mais après ça ira mieux et on s'y habitue.

[benj39]

Justement non elle n'a pas pris sa décision. Elle se pose des questions sur le fait qu'elle doit partir ou qu'on se laisse une dernière chance...

[Allys]

Justement non elle n'a pas pris sa décision. Elle se pose des questions sur le fait qu'elle doit partir ou qu'on se laisse une dernière chance...

Si tu appelles « ne pas prendre sa décision » et que vous « Vous laissiez une dernière chance » le fait qu’elle se demande « si elle ne fait pas une grosse erreur ou pas », je voudrais te faire une petite remarque.

Quand on est perdu, on ne prend pas de décision. Justement parce qu’on est perdu, et qu’on ne sait pas quoi choisir. Généralement quand on est en couple, et qu’on est perdu, on devient plus distant puisqu’on se pose des questions. Mais si l’autre nous demande ce qui ne va pas on ne dit rien parce que justement on a pas pris de décision. On ne répond « je veux te quitter », qu’une fois qu’on est sûr que c’est ce que l’on veut. Après avoir pris cette décision, souvent on s’inquiète des conséquences (Vais-je m’en sortir seul/e ? Vais-je refaire ma vie ? …). Le fait de se poser ces questions, ne veut absolument pas dire que l’on ne souhaite pas quitter son conjoint finalement. Mais plutôt, que l’on s’inquiète d’avoir à assumer les conséquences de son choix, car on ne sait pas de quoi demain sera fait, et que si l'on venait à regretter, on est pas sûr que notre ex conjoint voudra encore de nous.

Pour te faire une analogie, quand on doute de vouloir quitter son travail, on y reste. Il n’y a que quand on est sûr de vouloir partir, qu’on en parle à son responsable (Personne n’informe sa hiérarchie de sa volonté de partir tant qu’il n’en est pas sûr).

Généralement on a un projet murement réfléchi (reconversion, formation, déménagement). Une fois notifié à l’employeur notre volonté de partir, on est inquiet, on a peur d’avoir pris la mauvaise décision, car on sait qu’on ne pourra plus revenir en arrière. Si on s’est planté, c’est foutu, on ne pourra pas récupérer notre ancien travail. Ça fait peur. Si on pouvait tous prendre un an pour changer de travail, avec la certitude de retrouver son poste à cette issue, crois moi que bien plus de gens changeraient de boulot.

Et la ton ex, elle, elle voudrait quitter le job, mais qu’on lui garde sa place bien au chaud, au cas où…

Je ne crois donc pas que ton ex compagne soit dans le doute, sur le fait qu’elle souhaite mettre fin à votre relation .

Sauf que… Prendre une décision implique renoncer à autre chose, et comme je te l’ai déjà dit, ton ex voudrait n’avoir à renoncer à rien.

Elle voudrait pouvoir te quitter, aller voir si l’herbe est plus verte ailleurs, et que pendant ce temps tu l’attende sagement en ne refaisant pas ta vie, pour que si finalement c’est pas si bien, elle retrouve son petit confort, rapidement (jusqu’à la prochaine fois...).

Comme ça si l’herbe est plus verte ailleurs, elle aura vécu la transition en douceur et dans sérénité (pendant que toi tu auras espéré et souffert), et elle aura eu tout le loisirs de faire son deuil, mais pas toi.

Si l’herbe n’est pas plus verte ailleurs elle reviendra vers toi. Tu sera encore là, tout prêt à l’accueillir. Comme ça elle ne prend aucun risque. Et rien ne dit que ce retour sera pérenne, et qu'elle n'aura pas envie de tenter sa chance une prochaine fois.

Donc soit tu veux être celui qui attend gentiment que madame fasse ses expériences, être celui qui la soutien, la console, la laisse coucher ailleurs, sans aucune certitude de retour, juste parce qu'elle t'a dit qu'elle doutais.

Ou bien tu lui rappelle qu’en prenant la décision de se séparer de toi, elle a déjà fait un choix, celui de risquer de te perdre. Que donc quand madame sera décidée sur sa décision finale, et si elle veut revenir, on verra si toi tu es disposé à la reprendre ou pas. Tu n’es pas une girouette, ni un objet à sa disposition.

A toi de voir donc.

[benj39]

Le départ de tout ça et un sentiment de délaissement de ma part depuis plusieurs année que j'assume. Une autre personne lui a fait tourner la tête et cette personne c'est foutu de sa gueule. Depuis le début et même avant ça elle se posait déjà des questions sur son couple. Là dans sa tête c'est je lui laisse une chance car elle a très bien vu les efforts récent sur j'avais déjà amorcé car je sentais quelques choses et effectivement la peur de partir et se retrouver seule. Mais effectivement si elle s'en va elle assumera...

[Allys]

Le départ de tout ça et un sentiment de délaissement de ma part depuis plusieurs année que j'assume.

T’avais t’elle dit qu’elle se sentais délaissée ? A-t-elle chercher avec toi une solution avant de se décider à t’annoncer la séparation ? Qu’a t’elle fait pour lutter contre se délaissement à part aller voir ailleurs ?

Personne n’est seul à l’origine d’une rupture, donc évidemment, personne ne peut recoller les morceaux, sans l’autre.

 

Une autre personne lui a fait tourner la tête et cette personne c'est foutu de sa gueule

Alors là pardon, mais tu n’en sait absolument rien… n’étant pas avec elle quand elle le voit lui tu as au pire ce qu’elle te raconte (et elle te dit bien ce qu’elle veut), et au mieux ce que tu imagines.

Tu formulais un peu différemment les choses au début de ton fil puisque tu écrivais

elle entretien une sorte de relation malsaine avec un autre homme qui ne veut pas d'elle mais juste du sexe..

Malsaine pourquoi ? Le sexe pour le sexe c’est malsain quand il s’agit de ta femme et d’un autre homme ? N’as-tu jamais pensé que s’il voulait une autre relation que le sexe, ça ferait longtemps qu’elle serait partie avec lui (l’existence d’un filet de sécurité, aide beaucoup au départ).

Réjouis toi donc que ce ne soit que sexuel…

 

Depuis le début et même avant ça elle se posait déjà des questions sur son couple

Pardon je n’ai pas compris, depuis le début de quoi ? et même avant quoi ?...

 

Là dans sa tête c'est je lui laisse une chance car elle a très bien vu les efforts récent sur j'avais déjà amorcé car je sentais quelques choses et effectivement la peur de partir et se retrouver seule

Heu… Moi j’avais pas tellement compris que c’est toi qui menait la danse en fait…

Je suis pas aussi sure que toi qu’avec ce message

Je pars plusieurs jours pour te foutre la paix, faire le point et que je sois pas sûr ton dos

ce soit si clair dans sa tête qu’en fait c’est toi qui lui laisse une chance…

Et je ne suis pas sûre non plus que tolérer d’être le témoin de la relation qu’elle entretien avec cet autre homme, lui envoie le message « hey cocotte, c’est moi le boss, estime toi heureuse que je te laisse une chance… »

Non vraiment pas sûre du tout…

 

Mais effectivement si elle s'en va elle assumera

Donc en fait tu attends qu’elle quitte la maison ? Parce que il me semblait que tu était venu ici avec cette demande

je dois vivre avec elle, nos enfants alors que je crève d'amour pour elle.. que dois je faire ? (…)j'ai envie de me barrer a longueur de journée

Crois-tu que tu tiendras longtemps?

[benj39]

L'autre gars lui a Clairement fait comprendre qu'il ne voulait que du sexe. Elle voulait sûrement plus et là aujourd'hui c'est lui qui lui dit qu'il ne se reveront plus car elle attends bien plus qu'une simple relation sexuelle. Ça ne l'empêche pas d'avoir toujours des sentiments pour moi mais que dans sa tête elle est paumé.. et pour te répondre je ne sais pas combien de temps je vais tenir mais plus beaucoup. Je me connais je suis capable de tout envoyer chier sur un coup de tête

[SNSmok]

Salut,

Tu es dans la phase de déni, tu refuses de voir que sa décision est déjà prise mais qu'elle a juste peur de se retrouver seule. C'est bien pour ça que la plupart des ex se barrent dans les bras d'un ou d'une autre, parce que c'est plus confortable de se sentir aimé juste après histoire de pouvoir guérir plus facilement ou d'avoir l'illusion de pouvoir guérir plus vite.

Très sincèrement, elle s'assure juste de tes sentiments histoire de pouvoir revenir "au cas ou...", elle fait de toi un objet pour son propre confort et crois-nous, on est passé par-là aussi. On n'avait pas foncièrement envie de dire à nos ex qu'on se barrait définitivement mais on l'a fait parce qu'à un moment, on est aussi des personnes avec un égo, des sentiments, des envies, des besoins et que cette personne justement, ne nous respecte plus du tout et ne partage plus ce que l'on veut.

C'est dur à lire mais c'est la réalité, elle est moche, elle est douloureuse mais tu ne dois plus rien attendre, ce n'est pas à toi d'être son filet de sécurité, tu es l'acteur de ta propre vie et ça passe par-là, te casser pour te protéger, enfants ou pas, tu n'as pas le choix que de te protéger un maximum.

Encore une fois, la plupart des intervenants de ton post, moi y compris, on vécu la même chose, on a fait les même conneries pendant des mois voir des années pour certains avant de nous reprendre en main et de faire de nous une priorité absolue.

On ne dit pas que c'est facile, on en a chié, on a parfois regretté pendant longtemps mais on savait aussi que ce n'était qu'une courte période de notre existence et que le soleil aller briller à nouveau.

Je te dis pas ça pour faire joli, sincèrement je suis une sale phase ou je rumine pas mal mais bordel que c'est nécessaire, c'est nécessaire de se sortir de cette situation trop confortable pour la personne qui a pris la décision de se barrer.

[Allys]

L'autre gars lui a Clairement fait comprendre qu'il ne voulait que du sexe. Elle voulait sûrement plus et là aujourd'hui c'est lui qui lui dit qu'il ne se reveront plus car elle attends bien plus qu'une simple relation sexuelle

Et tu étais présent ? Elle te l’a raconté ? note bien qu’elle te raconte les choses comme ça l’arrange…

Mais du coup puisqu’elle n’a plus son filet de sécurité, tu redeviens intéressant ?

Elle veut pas que tu la plaigne non plus j’espère…

 

Ça ne l'empêche pas d'avoir toujours des sentiments pour moi mais que dans sa tête elle est paumé..

ok.

Donc elle t’aime, mais elle ne sait pas si elle veut rester en couple avec toi…

Elle t’aime, mais elle « elle attendais bien plus qu'une simple relation sexuelle », avec un autre homme.

Elle t’aime mais elle t’as parlé de séparation.

Intéressant comme concept de l’amour…

Avoir des sentiments… Quels sentiments du coup ?

 

et pour te répondre je ne sais pas combien de temps je vais tenir mais plus beaucoup. Je me connais je suis capable de tout envoyer chier sur un coup de tête

Ah ouais pourquoi attendre d’être poussé à bout ?

Peut-être devrait tu revenir ici quand ce sera le cas, parce que là, j’ai l’impression de pisser dans un violon…

[benj39]

Je le sais car je l'ai lu moi même sur son téléphone...

[Elieza]

Je le sais car je l'ai lu moi même sur son téléphone...

 

Benj, pour qu'on puisse vraiment t'aider, ca serait sympa que tu ne répondes pas par des phrases laconiques (et donc sur 1/5 de la réponse qui t'as été faite...)...

[benj39]

Petit retour. Depuis fin novembre notre couple c'est reformé. Tout a été mis a plat et tout va bien en ce moment

[I.Had.a.Dream]

Bonjour ben,

Je ne suis jamais intervenue sur ton topic , mais j'ai lu ton histoire.

En espèrent que cela dure .

Bonne chance à vous deux, je vous le souhaite dans tout les cas.

[Agatheyzac]

Toujours aussi synthétique ... J'aurais bien aimé savoir qui, quand, comment, pourquoi ? As tu réfléchi suite à ce que tu as pu lire ici ? Comment ça "mis à plat" ?

Bon, on te souhaite d'être heureux quand même ...

Bises

[benj39]

Beaucoup de remise en question de ma part qui lui ont ouvert les yeux sur le fait que je n'étais plus l'homme qui l'a délaissé. Elle nous as donné une chance et pour le moment tout vas bien et nous sommes heureux.