Elle revient après SR de 3 mois + on s'embrasse

[MikeOne]

Certaines phrases lors de notre dernier échange tournent en boucle...Et bref, mon cerveau fait plein de petites corrélations comme ça entre "l'avant rupture" et ce qu'elle m'a dit.

Hello, je dirais que c'est normal malheureusement ce qui t'arrive. J'ai reçu un message avec des bisous, à bientôt, et des demandes de nouvelles hier soir... Et oui, ça pique quand on repart avec des suppositions, des projections qui ne servent finalement à rien. Cela ne change rien à la situation actuelle, elles vivent leur vie, ne sont pas avec nous maintenant, là. Alors j'aimerais te dire que tout ce que tu ressens est normal, mais doit être maîtrisé car tu te fais du mal, à toi, à ton corps, pour quelque chose qui ne t'appartient plus et (excuse-moi) peut-être ne t'appartiendra plus jamais. Moi j'essaie d'accepter ces émotions et passer au plus vite à un autre état, à être plus protecteur envers moi. C'est très difficile comme exercice mais c'est salvateur. Courage!

Je m'en veut d'être encore tombé dans le panneau, je m'en veut d'avoir des sentiments pour elle, je m'en veut de pas savoir juste mettre tout ça de côté une fois pour toute, d'à chaque fois espérer quoi que ce soit alors que clairement, c'est devenue une conne.

Alors dis-toi que c'est une erreur, il ne faut pas t'en vouloir, on en commet plein dans notre vie. Une de plus ou une de moins et franchement il y a pire comme erreur (moi je trouve que tu maîtrises quand même bien). Quand au fait que tu as des sentiments pour elle, c'est tout à fait normal, mais analyse bien ces sentiments... est-ce de l'amour ou simplement le manque de moments agréables avec une personne? Si tu penches vers la deuxième solution, alors profite de sortir avec tes potes, rencontre des gens le plus souvent possible et une autre te donnera sûrement d'autres moments agréables.

Moi j'essaie simplement de me convaincre (car oui, j'ai aussi des sentiments pour mon ex) que ce qu'on a vécu est vécu, elle a écrit une belle page dans ma vie et c'est à moi d'écrire la suite... sans elle. J'ai bien dit j'essaie, c'est un job quotidien de s'en persuader.

J'ai l'impression que toutes mes bonnes résolutions se barrent dès qu'elle me laisse de l'espoir... J'en peux plus.

C'est justement là le job quotidien, c'est juste une impression que tes bonnes résolutions se barre, une impression. Pas la réalité. Tu as tout fait, prends le comme acquis. Espoir? Dis-toi que l'espoir ne t'apportera rien de bon, ne vis pas dans l'attente de quelque chose. Si elle ou une autre se repointe, alors c'est tout bénef, mais ne fonctionne pas dans le sens de l'espoir et n'attends pas un résultat qui n'est qu'hypotétique et sur lequel tu n'as aucun contrôle (un petit peu de lâcher prise? ;) )

J'ai commencé de la luminothérapie, je ne prends plus de médicaments, j'ai finis ma thérapie et je pense que même si je suis en rémission, la période va salement m'amocher.

Mais non, la période ne va pas t'amocher, c'est tes idées et ton imaginaire qui peut le faire. Donc dès que tu identifies cette petite boucle qui nous fait tant souffrir, essaie de la briser en pensant que cela ne sert à rien, sauf à te faire souffrir TOI.

Moi je vois dans cette phrase juste le fait que tu es en train de VIVRE. Parfois il ne faut plus lutter, ne plus résister et laisser aller. La vie est bien faite, je suis sûr que tu t’apercevras très vite des belles choses qu'elle te donne mais que l'autre occulte par des sentiments faussés. Moi j'ai découvert de belles personnes en mes amis, je les vois d'un oeil différent maintenant et chaque petit moment agréable de mes journées, j'essaie de les amplifier au max pour dégager les mauvais. Je me répète, c'est dur, c'est long, mais on y arrive toujours...

[SNSmok]

Coucou Mike,

 

Hello, je dirais que c'est normal malheureusement ce qui t'arrive. J'ai reçu un message avec des bisous, à bientôt, et des demandes de nouvelles hier soir... Et oui, ça pique quand on repart avec des suppositions, des projections qui ne servent finalement à rien. Cela ne change rien à la situation actuelle, elles vivent leur vie, ne sont pas avec nous maintenant, là. Alors j'aimerais te dire que tout ce que tu ressens est normal, mais doit être maîtrisé car tu te fais du mal, à toi, à ton corps, pour quelque chose qui ne t'appartient plus et (excuse-moi) peut-être ne t'appartiendra plus jamais. Moi j'essaie d'accepter ces émotions et passer au plus vite à un autre état, à être plus protecteur envers moi. C'est très difficile comme exercice mais c'est salvateur. Courage!

 

En effet, c'est un peu le serpent qui se mords la queue et mes schémas reviennent en force en cette fin d'année.

La différence avec la dernière fois c'est que je n'ai plus de travail, pas d'échappatoire pour penser à autre chose la journée. Je sais que j'ai prise la bonne décision, que je ne lui fais absolument plus confiance et que forcément, aucune histoire n'est possible ou ne sera jamais plus possible.

 

Alors dis-toi que c'est une erreur, il ne faut pas t'en vouloir, on en commet plein dans notre vie. Une de plus ou une de moins et franchement il y a pire comme erreur (moi je trouve que tu maîtrises quand même bien). Quand au fait que tu as des sentiments pour elle, c'est tout à fait normal, mais analyse bien ces sentiments... est-ce de l'amour ou simplement le manque de moments agréables avec une personne? Si tu penches vers la deuxième solution, alors profite de sortir avec tes potes, rencontre des gens le plus souvent possible et une autre te donnera sûrement d'autres moments agréables.

Moi j'essaie simplement de me convaincre (car oui, j'ai aussi des sentiments pour mon ex) que ce qu'on a vécu est vécu, elle a écrit une belle page dans ma vie et c'est à moi d'écrire la suite... sans elle. J'ai bien dit j'essaie, c'est un job quotidien de s'en persuader.

 

Je suis très dure avec moi-même, je le sais, mon psy me l'a répété pendant des mois mais j'ai du mal à devenir compréhensive sur ce sujet malheureusement... Quant au reste, ça va, je m'autorise maintenant à faire des erreurs et ne plus le ruminer en boucle ^^

Pour les sentiments, ils sont bien là, je n'ai plus de dépendance affective vis-à-vis d'elle et pourtant, c'était pas gagné à ce niveau :lol:

J'ai eu le temps de beaucoup réfléchir à ça et ouais... Ce ne sont que de purs sentiments que je tente de "contrôler".

Je sors beaucoup avec mes amis, j'en reçois aussi beaucoup et j'arrive à remplacer les moments d'affection que j'avais d'elle avec eux, ce ne sont pas les même mais ça me suffit pour le moment, le temps de cicatriser.

 

Mais non, la période ne va pas t'amocher, c'est tes idées et ton imaginaire qui peut le faire. Donc dès que tu identifies cette petite boucle qui nous fait tant souffrir, essaie de la briser en pensant que cela ne sert à rien, sauf à te faire souffrir TOI.

Moi je vois dans cette phrase juste le fait que tu es en train de VIVRE. Parfois il ne faut plus lutter, ne plus résister et laisser aller. La vie est bien faite, je suis sûr que tu t’apercevras très vite des belles choses qu'elle te donne mais que l'autre occulte par des sentiments faussés. Moi j'ai découvert de belles personnes en mes amis, je les vois d'un oeil différent maintenant et chaque petit moment agréable de mes journées, j'essaie de les amplifier au max pour dégager les mauvais. Je me répète, c'est dur, c'est long, mais on y arrive toujours..

 

Et c'est ce que je fais, j'ai du mal à en profiter en ce moment mais je laisse faire aussi, je sors quand même, moins mais je sors.

Je pense que j'accuse le coup des 1an à prendre sur moi, de ne pas être en colère contre elle, la situation et que du coup, je m'autorise à chialer tout ce que j'ai en moi depuis le temps.

C'est surtout difficile pour moi de me dire que je suis en "rechute", qu'il faut que j'accepte de tomber encore une fois pour être plus sereine après.

Comme j'ai passé la moitié de ma vie à combattre ma maladie, c'est dur, très dur de garder la tête haute et me dire que ce n'est qu'une période à passer pour continuer.

Le pire c'est que là je suis pas bien mais jeudi, quand je vais sortir en boite avec mes amis, je profiterais à fond des moments présents et que quand je serais vraiment pas bien, je vais regarder les photos et les vidéos pour sourire à nouveau en me disant que la vie n'est pas moche, loin de là, que ce sont ces instants qui comptent le plus.

[MikeOne]

La différence avec la dernière fois c'est que je n'ai plus de travail, pas d'échappatoire pour penser à autre chose la journée

Permets-moi juste de rebondir là dessus, car moi aussi, après 15 ans d'une relation, une de mes ex m'a lâchée une semaine après que j'avais perdu mon job. Dis-toi que cela te libère temporairement du temps pour faire des choses que tu aimes et que tu n'as aucun contrôle sur ça. Le job, ça va, ça vient et ça viendra... c'est une occupation effectivement, qui nécessite de focuser sur autre chose que la nostalgie ou les souvenirs, ça a l'avantage d'apporter un confort financier qui permet lui d'améliorer aussi son état d'esprit mais quand il n'est pas au rendez-vous, il faut trouver temporairement autre chose.

J'aime beaucoup te lire... je vois que tu tiens le bon bout, tu as la bonne méthode et le bon esprit. Moi franchement, je crois que je n'ai plus rien à ajouter si ce n'est que tu dois être un peu plus indulgente envers toi, plus patiente aussi. Le temps est un allié et ne doit pas être un ennemi (dixit celui qui se rend compte aujourd'hui compte que cela ne fait que 3 mois que je suis séparé alors que j'ai l'impression que cela fait 1 année que j'essaie de me reconstruire :| ).

Profite, vis... le reste suivra

[SNSmok]

J'aime beaucoup te lire... je vois que tu tiens le bon bout, tu as la bonne méthode et le bon esprit. Moi franchement, je crois que je n'ai plus rien à ajouter si ce n'est que tu dois être un peu plus indulgente envers toi, plus patiente aussi. Le temps est un allié et ne doit pas être un ennemi (dixit celui qui se rend compte aujourd'hui compte que cela ne fait que 3 mois que je suis séparé alors que j'ai l'impression que cela fait 1 année que j'essaie de me reconstruire :| ).

Profite, vis... le reste suivra

Marrant que tu dises ça parce que dans mes périodes "down", j'ai l'impression poisseuse de régresser méchamment et qu'à tout instant, je vais finir par retomber en dépression sévère, reparler à mon ex, tenter encore et toujours de faire en sorte qu'elle revienne.

Quand je suis un peu plus posée, comme aujourd'hui, je me dis que rien ne vaut que je lui reparle, elle ne mérite plus rien de ma part après tout ce que je lui ai donné et tout ce qu'elle m'a fait, qu'aussi douloureux que ce soit, j'ai une vie à mener, des rêves à atteindre, des besoins à satisfaire et que je ne ferais plus jamais la connerie d'être son médicament pour qu'elle puisse faire le deuil de quoi que ce soit.

[SNSmok]

Bien le bonjour,

Ça fait deux jours que ça va un peu mieux, j'ai toujours des difficultés à m'endormir tôt et ne pas avoir d'angoisses le soir mais le matin, je n'en ai plus du tout en me réveillant et ça... C'est juste génial, c'est un énorme pas pour moi.

Ça va vous paraître con mais ça me permet de pouvoir traîner en pyjama sans culpabiliser, juste profiter tranquillement de la matinée si je n'ai rien à faire. Ça fait un bien fou ! Je n'avais jamais pu vivre ça avec la maladie et la dépression ^^

J'ai été faire du shopping hier avec ma mère, je suis sortie avec une amie manger une crêpe et j'ai eu un entretien d’embauche aussi qui semble assez concluant... De quoi remettre du baume au cœur.

J'ai l'impression d'avancer plus vite que la dernière fois que j'ai fait un SR quand même, mes phases hautes et basses se stabilisent un peu plus, le moral remonte plus facilement et je m'accroche toujours autant aux supers souvenirs que mes amis m'offrent en permanence.

Je redrague une petite nana aussi, qui me plaît depuis quelques mois mais que j'avais tendance à repousser parce que je ne me sentais pas l'âme de passer à autre chose et en soi, je ne suis pas encore prête mais elle connait mon histoire et à la patience de "m'attendre".

On est en contact régulier alors wait & see ^^

[SNSmok]

Coucou tout le monde,

J'espère que ça va bien de vos côtés ! Du mien c'est toujours bowdel mon capitaine mais je fais avec, j'avance coûte que coûte et j'ai d'ailleurs trouvé un nouvel emploi qui débutera le 1er décembre.

Ce n'est qu'un CDD mais ça me convient, c'est toujours mieux que de ne rien faire, c'est une boite plutôt bien côté et ça me fait surtout de l'expérience en sachant que cette entreprise ne prends pas n'importe qui :)

Je suis soulagée même si je n'y croyais plus trop alors ce soir je vais fêter ça en boite avec des amis jusqu'à pas d'heure (avec modération, z'inquiétez pas, chuis pas fan de l'état dégueulasse en étant trop alcoolisée)

C'est un peu le merdier niveau finance et en plus internet est tombé en carafe depuis 3jrs... Je suis en deuil, je suis une geek et je ne peux même pas jouer pendant des heures bordel ! Un drame j'vous dis !! :lol:

Sinon côté cœur c'est toujours pas ça mais bon, ça ne fait que 1 mois que je ne lui parle plus (enfin je crois, je compte pas vraiment les jours) et forcément sans travail pour le moment pour me changer les idées et avancer plus facilement, c'est compliqué, vraiment très compliqué.

C'est bientôt son anniversaire et je ne compte pas la contacter, j'ai assez donné... Et puis c'est mon SR pour me reconstruire, passer à autre chose et vraiment lâcher prise par rapport à tout ça.

En revanche des amis m'ont invités à Noël en famille, je me sens un peu plus légère de me dire que je serais entourée de gens que j'aime, qui m'aime et que ce sera quelque chose de détendu même si je ne sais pas dans quel état je serais à ce moment-là (nostalgie ou pas ?)

Bref, tout doucement ça avance en ne lâchant rien même si j'avoue que je galère pratiquement tous les soirs en pleurant comme une madeleine en repensant à elle, à nous mais que voulez vous, va falloir du temps pour me libérer de cette histoire et puis l'appartement n'aide pas vraiment à ne pas y penser même en ayant changé la plupart des meubles non seulement de places mais aussi... les meubles en eux-même :roll:

Bref, ça me fait du bien d'écrire tout ça quand même alors je vais continuer à le faire en mode "journal" histoire que vous voyez un peu l'évolution et que je m'en rende compte aussi.

Puis parfois, ça m'évite de me dire "je vais la recontacter, c'est complètement con de plus lui parler" alors qu'en fait, ça l'est, c'est débile et douloureux :|

[Agatheyzac]

Hello SNSMok

Un gros FELICITATIONS pour ton CDD. Je recherche aussi un emploi donc je comprends le bien que ça puisse faire surtout en période de rupture/SR.

Je te souhaite plein de courage :)

[MikeOne]

Félicitations! Tu verras (je suis passé par là aussi), travailler et occuper ses journées, ça fait un bien fou!

Courage, 1 mois c'est rien, c'est normal que tu aies encore la tête dedans... Moi je me suis maltraité pendant 3 mois, et un matin, sans que je demande quoique ce soit, c'est passé (bon, événement majeur dans ma vie, ce qui m'a permis de réfléchir à tout ça). Je souhaite que ça t'arrive plus vite qu'à moi, car oui, le temps fait bien les choses, et c'est tellement cool quand ça passe...

Je t'envoie le peu de courage qu'il me reste en stock (j'en ai plus besoin), et encore une fois, félicitations! Déchire tout au job!

[SNSmok]

Bonjour ou bonsoir, j'sais pas trop ce qu'on dit à une heure si tardive de la nuit :lol:

J'vous remercie pour vos encouragements, le boulot va me faire un bien fou oui, je le sais pour l'avoir déjà vécu pendant le SR de 3 mois. Tu te vides la tête, tu rentres chez toi, tes potes te téléphonent, prennent des nouvelles, tu sors, tu bouges et au final, t'as encore passé une semaine sans t'en rendre compte. ^^

Je suis du genre "rapide" pour passer à autre chose depuis que mon psy m'a donné les armes et m'a appris à m'en servir, j'ai juste beaucoup de mal le week-end en général et c'est pour ça, encore une fois, que j'adore la branche que j'ai choisi parce que justement, je travaille très régulièrement le samedi et le dimanche.

Pourquoi le week-end ? Parce qu'en général, c'est le moment ou on se pose avec l'autre, on en prends vraiment le temps d'être à deux. J'ai encore du mal avec ça mais bon, en ce moment je relativise quand même pas mal mine de rien et je me dis que je suis la seule qui peut me pourrir le week-end.

Un pas après l'autre... Un pas après l'autre.. ;)

[SNSmok]

Bonsoir tout le monde,

Je perds pas la petite habitude d'écrire un peu mes états d'âmes, faudrait quand même pas oublier d'où on vient ^^

Aloooorrrs, j'ai passé un week-end affreux, à chialer tout ce que je pouvais, à picoler aussi en sortant avec mes amis et à ressasser en boucle "putain... si seulement elle pouvait revenir, si seulement je pouvais lui montrer comme j'ai changé" et des superbes "je suis sûre qu'elle est heureuse là, qu'elle s'éclate avec sa pute sans jamais penser à moi" (ndlr : je sais, sa nana n'a rien fait)

J'ai remarqué aussi que je recommençais à beaucoup parler d'elle avec une amie... Et ça me soûle grave ! C'est pas bon de remuer le couteau dans la plaie..

Dans le fond, malgré la douleur et le chagrin, je ne veux pas la recontacter, j'ai été claire sur le dernier échange avec elle et je n'ai vraiment plus rien à dire.

Tout doucement ça va un peu mieux grâce à mes amis, grâce à mon "filleul", je m'efforce de continuer d'avancer, parfois je me fais violence pour sortir et je passe les meilleures journées/soirées... Comme quoi :D

J'ai remarqué aussi une différence NOTABLE dans ma manière de "penser/vivre" cette douleur par rapport au dernier SR, c'est que je ne me sens plus seule/vide. Avant j'avais tendance à me sentir d'un vide absolue, que je n'étais rien sans elle et que rien ne valait plus de vivre mais maintenant, je me sens juste vide "sentimentalement".. Vous voyez ce que je veux dire ?

Je suis célibataire, pas seule, j'ai une vie active bien remplie et quand je vois le bordel sur mon calendrier (oui, je suis comme ça, je note tout sinon je retiens rien :lol: ) ça me reboost en me disant que je n'ai jamais eu une vie aussi remplie que depuis qu'elle est partie :P

J'ai trouvé un second boulot pour compléter mon envie de ne pas ruminer chez moi quand mes potes sont pas dispos le week-end, toujours dans la même branche mais pas les même fonctions et pour une équipe prestigieuse de League 1.

Je pourrais y aller une fois de temps en temps, ramasser un peu de pognon et m'aérer la tronche même si j'avoue que me cailler le fion dehors en ce moment, ça me tente moyen XD

Dans 3jrs c'est son anniv', noel approche à grand pas et le nouvel an pareil, je pense que cette période remue beaucoup de choses en moi mais je ne lâche rien, je n'ai pas envie de me morfondre tout le temps même si je sais que je ne dois pas tout retenir.

J'espère que de votre côté ça se passe bien les loulous :bisou:

[SNSmok]

Salut tout le monde,

C'est pas la joie depuis 1 semaine, je pleure souvent et elle me manque. J'ai beaucoup de mal à rentrer le soir à l'appart' après le boulot ou quand je suis en repos en me disant qu'elle ne sera pas là.

Je me demande comment elle va, ce qu'elle fait, si je lui manque comme elle me manque, si elle pense à moi, si elle reviendra un jour..

Ça fait même 3 ou 4 jours que j'attends de ses nouvelles alors que j'ai bloqué son numéro sur mon portable depuis 10 jours.

Ça me soûle un peu en fait... Je me demande quand ça va s'arrêter, quand je vais cesser de penser à tout ça, quand est-ce que sentimentalement j'irai mieux.

Je rumine (pas tout le temps) mais souvent, à ce que j'aurais pu changer, ce que j'aurais dû faire ou dire..

A côté de ça, quand je parle à une certaine personne, je l'oublie complètement et tout ça devient plus que secondaire. Je ne me fais pas de film ou autre mais j'aime bien ce qu'elle est, j'aime son intelligence, j'aime nos conversations. ^^

Sinon côté boulot ça se passe super bien, le chef de secteur m'a déjà parlé d'un CDD d'un an après mon contrat mais bon, je les connais les paroles comme ça, je préfère me dire que ce n'est qu'un CDD de 3 mois et je verrais fin février.

Mes collègues sont assez cool, je m'entends bien avec tout le monde sauf une personne mais personne ne l'aime, c'est un branleur fini qui passe son temps à se balader plutôt que de faire son taffe et parler sur les autres. Il en faut toujours un dans un groupe je suppose :lol:

Par contre y'a la petite stagiaire de 17 piges qui me drague, ça me mets un peu mal à l'aise vu mon âge (juste le double pour rappel lol), je pense qu'elle test un peu son pouvoir de séduction du haut de son petit nombre d'années sachant qu'elle sait que j'adore les blondes aux yeux bleus. :lol:

J'vous jure les jeunes, c'est plus ce que c'était XD

Pour conclure, je sais que ça paraît "paradoxale" ma manière de penser pour certains mais j'ai appris à cloisonner ma vie. Amis, famille, boulot, sentimentale etc. du coup je peux très bien être ultra malheureuse en rentrant chez moi mais ne plus l'être parce que mes amis arrivent, quand je suis au boulot, quand je sors.. Ne me demandez pas comment je fais, ça me paraît naturel de fonctionner comme ça depuis que j'ai fait ma thérapie et j'crois que c'est pas plus mal que mes déboires sentimentaux n'affectent pas les autres aspects de ma vie, ça aide à avancer malgré tout.

[SNSmok]

Coucou tout le monde !

J'espère que vous allez bien, que tout roule vraiment de votre côté parce que du mien, je vis ma meilleure vie.

Je vous souhaite par la même occasion mes meilleurs vœux pour l'année 2020 ^^

Après un mois de silence je reviens donc donner des nouvelles et elles sont excellentes pour ne pas dire parfaites.

J'ai totalement tournée la page, j'ai rencontré une magnifique femme avec qui l'entente est parfaite, on prends le temps de s’apprivoiser, c'est tout beau tout neuf mais on est d'accord pour ne plus faire les même conneries que dans nos précédentes relations, c'qui fait qu'on ne se voit pas tous les jours (même si on se manque), qu'on sort avec nos amis respectifs chacune de notre côté, on passe même des week-end dans d'autres régions séparées et on s'enjaille quand même, on ne se couve pas mais on se soutient dans les étapes et épreuves de la vie, il y a elle, moi et nous, plus juste un NOUS fusionnel au possible et tout un tas de trucs qui font que... Je suis aux anges !

On communique énormément, c'est fluide, intéressant... Bref, on ne s'attendait pas à une rencontre à vrai dire, c'était un peu le coup de chance de la fin d'année.

Quant à mon ex, le coup fut dure pour elle d'apprendre que j'étais à nouveau en couple et que je ne l'aimais plus de la même manière parce que oui, je suis toujours en contact avec elle mais j'ai juste ce lien d'affect, c'est quand même 9ans de ma vie, ce n'est pas une mauvaise personne et malgré le bordel qu'elle a pu foutre dans ma vie sur cette année, ce fut salvateur à tous les niveaux.

On se parle régulièrement, on a même décidées qu'on ferait un repas tous ensemble (avec sa femme et ses enfants) d'ici quelques temps.

Et dire que mon psy me disait encore il y a quelques mois "le jour ou vous tomberait à nouveau amoureuse, vous mettrez totalement votre ex de côté en un claquement de doigt"... Il avait tellement raison et je ne le croyais tellement pas !

Au niveau du boulot ça se passe extrêmement bien, j'adore les gens qui y travaillent, quelque soit l'équipe même si forcément, j'ai plus d'affinités avec les gens de mon équipe.

Le rythme me convient parfaitement, je peux largement gérer mon stress sur mes jours de repos et c'est pas du luxe vu comme j'ai toujours du mal à reprendre un rythme de sommeil normal avec le travail de nuit que j'avais avant.

Au niveau de mes amis, je les vois forcément moins avec l'arrivée de madame qui a un peu tout chamboulée mais je leur accorde toujours du temps et eux le leur afin qu'on puisse passer de bons moments ensemble que ce soit en boite, en soirée posée ou pour une café.

J'ai même passé noël et nouvel an avec eux même si j'ai pas vraiment profité à fond parce que travaillais le jour-même et le lendemain, ça pique un peu pour le sommeil et le foie :lol:

Je tiens à remercier les différents intervenants pour leur soutien et leurs conseils, j'en avais vraiment besoin et dire aux nouveaux qu'on s'en sort si on le désir vraiment, qu'il y a une suite à tout ce qu'on vit.

Laissez-vous le temps, ne pensez qu'à vous afin de vous remettre d'aplomb, ne cherchez pas l'amour et laissez-vous porter par vos ressentis.

Il arrive toujours un moment, encore une fois, si l'on s'en donne les moyens ou le soleil brille à nouveau.

[SNSmok]

Bonjour tout le monde.

Je viens donner un peu de nouvelles.

J'ai été renouvelée à mon boulot, c'est reparti pour 3 mois, j'adore toujours autant ce que je fais, je suis super à l'aise ^^

Je suis toujours avec ma copine et on a même emménagé ensemble dans un nouveau logement.

L'entente avec mon ex est parfaite, on sait ce qu'on veut toutes les deux et clairement, ce n'est pas de se remettre ensemble, au contraire.

On se donne des nouvelles régulièrement et on se voit parfois pour les travaux de notre ancien logement (qu'on rends cette semaine).

On sait qu'on a compté l'une pour l'autre et qu'un lien sera toujours présent mais ça s'arrête là.

C'est une drôle d'année que j'ai vécu, tellement de douleurs, de passages à vides, d'envie de tout abandonner, que rien ne saurait me remettre sur les rails.

Quand j'y pense, ça me fait sourire et j'en rigole presque même.

L'avantage c'est qu'on a fixé les limites tout se suite avec ma nouvelle compagne, on se fait des soirées ensembles ok mais on sort avec nos amis aussi à cotés, on découche parfois aussi pour profiter pleinement du moment avec nos proches.

D'ailleurs, j'ai découvert aussi qui était mes vrais amis, j'ai fait plein de rencontres qui se sont transformées en super amitié.

Je me sens bien, libre, épanouie et bien dans mes pompes.

Voilà voilà... encore une fois, je tiens à remercier les personnes qui m'ont soutenues sur ce post ou en mp. Vous êtes vraiment géniaux et j'espère, pour certains, que vous avez réussi vous aussi à tourner la page.

Je vous bisoute

PS : je passerais sûrement donner des nouvelles dans quelques temps :lol: