Elle demande le divorce après notre crise familiale

[Cyril au soleil]

Bonsoir le forum...

J'ai bien vu ton message Georges...

... et finalement voilà on y est. Dans le dur, très très dur.

On avait un plan pourtant, la vie en famille reconstituée c'est trop compliqué, on a tout les 2 priorisé nos mômes au détriment du couple et au final on a rien construit.

Le plan c'était: elle se prend un appart pour avoir un vrai "chez elle", garder les moments avec ses enfants, ne plus "subir" les miens et préserver notre relation sur d'autre base.

Mais la c'est le goutte, la discutions de trop, la remarque de trop sur mes mômes, de l'ego, de l'hypersensibilité aussi, beaucoup d'incompréhension, de besoins non compris.

...et au final mon besoin d'être rassurer,

" y'a une lumière au bout du tunnel ou tu me prends pour un jambon en attendant de trouver un apart?"

Et la réponse cinglante: " je le savais, je t'ai jamais senti sincère, je te fais part de mes besoins, tu fais comme si c'était OK alors que tu sais que c'est terminé"....

Que dire à ça ? Argumenter contre du "ressentis"? Est-ce que au fond je me suis pas toujours trop préserver et mis des freins à cette relation? Est ce qu'elle n'attendait pas juste ce moment déclencheur ? Bref.

Maintenant c'est la cohabitation, chambre à part bien sur... j'ai confiance en ses capacités, ça va pas durer très longtemps.

Dans le dur vraiment... :(

[Selmasultane]

Vraiment désolée Cyril :(

Effectivement je lis beaucoup d'egos blessés dans ce bout de dialogue. Mais c' est le propre des dialogues de sourds des relations qui vont mal , chacun est enfermé dans sa forteresse.

Je sais que tu es triste . Ça passera , ça passe toujours .

Courage

[Cyril au soleil]

Merci Selma,

Oui je suis triste, déçu, d'elle, de moi :?

Le pire c'est de savoir par quoi je vais passer maintenant...

J'ai bien sûr envi d'éviter la surinfection, je sais en théorie comment faire, je connais aussi ses possibilités et difficultés financières, les problèmes pour avoir un logement... et y'a les mômes aussi dans tout ça... ça va traîner, les fêtes qui approchent, ce putain de sapin à faire "en famille", les cadeaux qui sont déjà emballés...

Pfiou! ça me fout le vertige, des nausées, mal au ventre, -5kg en quelques jours...

Sensation de déjà-vu. :?

[Selmasultane]

Chaque chose en son temps Cyril.

Le meilleur conseil que m' ait donné l' ex qui m' a amenée ici , c' est " pas d' anticipations négatives " ( en plus de " achète toi une chromecast" :lol: )

Concentre toi sur la douleur d' aujourd' hui , et prends soin de ta santé physique en premier lieu.

Courage

[etpourtant]

Salut grand,

Moments à la con, en plein dedans, mais moments à vivre de toutes manières. Alors fais comme tu peux, du mieux que tu peux, et voilà, faut passer ça.

Les fêtes et compagnie, ça se passera comme ça se passera. Comme dit la vieille sagesse au dessus (et toc ;) ), ne cherche pas à anticiper, à essayer de prévoir ce qui de toutes manières ne l'est pas. La seule chose que tu vas réussir parfaitement si tu essaies de prévoir, c'est à te faire des noeuds au cerveau, à bouffer de l'énergie pour rien. Alors fiche toi en mode éco, de l'énergie tu vas en avoir besoin pour la suite. L'énergie c'est ton avenir, alors économise la ! :)

Le putin s'sapin, ben tu le fais avec les mômes, épivoilà !

Force à toi !

[Cyril au soleil]

Vous avez raison tous les 2 bien sûr.

Et Selma tu me l'as dit quelque message avant, pas d'anticipation... :(

Je fonctionne comme ça depuis bien longtemps, à partir d'un évènement je parcours tous les scénarios possible, j'anticipe les réactions des autres, je me trompe bien sûr car tout un tas de biais influence mes conclusions... j'interprète, j'extrapole...

Usant.

Faut que je me détente évidement. On est 2 adultes responsables, pas de raison de partir dans du psychodrame. ( séance autopersuasion!)

Merci pour vos mots! :bisou:

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum,

Juste envie d'écrire un peu.

La situation était encore un peu floue jusqu'à ce week-end, on a fait un peu de shopping, running, playa ensemble... et pi arrive un moment où elle s'excuse de "l'ambiance", on est côte à côte mais pas ensemble... vrai blocage physique bien sur et surtout pas de connections, des discussion pluie et beau temps qui ne lui ressemble pas, et je connais son aversion pour le "EasyTalking".

Dans ces moments mes insécurités ressortent. Je suis finalement profondément jaloux et peu sûr de moi-même. Mais dans cette relation, la présence de ma compagne me permettait de gérer ces aspects là. La savoir auprès de moi me boostait et me sécurisait.

Je sais que ça pouvait lui faire peur. Avec raison d'ailleurs car elle m'a bien dit qu'elle n'avait pas à porter cette responsabilité. Elle m'a souvent dit qu'elle ne m'apportait rien, pas forcément réussi à lui prouver le contraire finalement, j'ai tut mon coté "fleur bleu" ou dépendance affective peut-être?

Cette anxiété qui me submerge en ce moment fait parti du processus bien sur. La perte de confiance en moi, l'égo meurtri...

On a eu des mots durs, irréversibles, des 2 cotés. On est dans le concret de son départ maintenant, démarches pour logement etc, etc...

Et finalement c'est presque rassurant, on a un objectif tous les 2, qu'elle s'en aille. J'ai pas d'animosité, et plus d'espoir non plus que ça continu sous quelques formes que ce soit.

La maison est assez grande pour être chacun de son coté.

Voilà le mood d'aujourd'hui. :(

[Selmasultane]

Hello Cyril,

il me semble que c'est la première fois sur ce topic où je te vois, autant, faire un pas de côté et analyser tes comportements , dire "je" . Il ne me semble pas t'avoir lu faire ça dans les quelques mois qui ont suivi ton divorce et précédé ta rencontre avec ta conjointe actuelle.

Je trouve que c'est une bonne chose, car comme on le dit souvent ici, on n'a de prise que sur ses propres comportements .

Mais ne tombe pas dans l'auto flagellation . Si elle n'avait effectivement pas la responsabilité de devoir te rassurer, tu n'avais pas non plus celle de lui prouver qu’elle t'apportait quelque chose ( derrière le "je ne t'apporte rien", surtout répété, il y a une demande forte de validation que je trouve malaisante) .

Et je suis fatiguée rien qu'à lire "elle éprouve une aversion pour le easy talking" .Rien ne me semblait très simple et tranquille dans cette relation.

On met souvent beaucoup d'espoir et de besoin de réparation dans la relation qui suit immédiatement la rupture avec le parent de nos enfants. Parfois trop, et cette rupture là est d'autant plus douloureuse.

Je n'ai aucun doute sur le fait que tu sortiras de cette relation en te connaissant mieux . Je ne sous estime pas la douleur du moment,évidemment , mais je pense qu’effectivement mettre en place les choses de façon très concrète t'aidera . A te lire depuis quelques années, je pense que tu es quelqu'un qui aimes être dans l 'action ( ce trait de personnalité présentant , comme tous, des avantages , et des inconvénients ;) )

You're gonna be fine ;)

[Cyril au soleil]

Aaa Selma,

Depuis quelques années tu me lis( ça pique un peu le temps passe!)... et tu as encore la patience de parcourir mes monologues en y percevant même des évolutions, des progressions oserais-je!

Je t'ai souvent remercié et je te remercie à nouveau pour ça.

Oui je suis dans l'action avec ce truc en tête : si je fais rien, il se passera rien... ce qui peut être parfois particulièrement contre productif comme tu t'en doutes :mrgreen:

J'arrive à faire un pas de côté en effet, à éteindre un peu l'emotif. De son côté elle ne sait pas faire semblant ni même donner le change, pas besoin et de toute façon ça m'arrange de sentir ce rejet.

Et oui c'est particulièrement douloureux mais aussi j'arrive à me dire que j'ai fait de mon mieux avec ce que j'avais, ce qui n'était pas le cas avec la mère de mes enfants. Je suis pas du tout le même gars qu'en 2019 heureusement.

J'aurais au moins appris ça!

Le temps va paraître long jusqu'à son départ :?

Pour tout le monde.

Merci!!!

[miu]

Coucou Cyril (et tous les copains copines ;) )

Je ne sais pas mieux dire que ma jolie Selma pour te donner quelques petits conseils.

Je suis de même avis que Selma, que t'es un mec lucide et suffisamment fort pour t'en sortir de cette déception d'amour.

On est de tout coeur avec toi. Courage, courage, Cyril au soleil. A chaque fois je tape ton pseudo, franchement, je kiffe, ça résonne plein d'énergie et lumière. :mrgreen: Courage à toi.

Et gros bisous fabuleux à tous et toutes :bisou:

[Cyril au soleil]

Merci beaucoup Miu pour ce message d'encouragements!!

Il tombe à point après encore une nuit quasi-blanche :?

Pas facile de mettre le cerveau en pause. Même en limitant au max les interactions, le quotidien pèse sur le moral.

Bref,

Merci encore et bonne journée !!

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum.

Ça y est, elle est partie définitivement.

J’ai fait ce qu’il faut pour qu’elle puisse avoir un logement. J’ai amené les dernières affaires aujourd’hui. Oui, j’ai encore pris sur moi et avancer concrètement pour que la situation bouge.

J’ai vécu l’enfer ces derniers jours, je suis épuisé physiquement, mentalement, nerveusement.

Mais j’ai pas craqué avec elle. Je suis resté factuel. Plus envie de partager mes émotions. On m’a dit : « pourquoi tu pètes pas un plomb ? Pourquoi tu te retiens d’aller sur son terrain de l’émotionnel ? »

J’en suis plus capable en fait, je veux juste me protéger. J’ai la gorge nouée, les mots ne sortent pas, et je sais que de toute façon ça ne sert plus à rien.

Ça a complètement vrillé en quelques semaines. On est passé de, « essayons quelques choses de différent pour préserver notre relation » à « je me tape un mec, je découche et je fais ce que je veux » en 24h.

J’ai mis le doigt sur plein de trucs et finalement plein de choses sont ressortis qui jette un voile de doute et de suspicion sur toute ces années passées.

Maintenant je veux juste oublier et digérer tout ça.

On a aucune raisons concrètes d’avoir des contacts. Le courrier pour rupture de pacs est prêt, il faut aussi que je me retire de son bail, quelques délais à respecter pour pas que ça foute trop le bazar pour elle et moi.

Pour les gamins c’est ok, j’ai pris le temps d’expliquer les choses, ils acceptent et comprennent la situation. J’ai de la chance là-dessus.

…et à moi il reste la douleur, le sentiment d’échec, d’inutilité, la peur de ce grand vide, de cette solitude. Je sais qu’on était dans une impasse et qu’on a essayé quand même.

Pourtant elle me manque. Pas seulement physiquement mais cette connexion qu’on avait, les discussions sans fin. Même si bien sûr c’était plus le cas depuis quelque temps, je me suis beaucoup accroché à ces souvenirs. Une erreur évidement.

Et aujourd’hui, je suis tout seul, mes enfants sont partis chez leur mère. Elle est dans son appart. La maison raisonne de vide. Les fêtes approchent, il faut que j’assure le coup pour mes mômes, en Janvier je vais voir mes parents. J’en ai besoin, eux aussi. Ça me donne des jalons.

Ces dernières semaines m’ont tellement mis down que ça se voit au boulot, je suis pas concentré, pas efficace, j’arrive à rien. J’ai tenu à en parler à mon chef, p’tain je me suis mis à chialer comme un gosse. Il a été bienveillant et m’a même pris dans ses bras ! ça a été encore plus dur.

Je sais ce qu’il faut faire, ce qui m’attend mais je sens que je vais avoir du mal à me relever cette fois-ci. Lors de la séparation avec la mère de mes enfants, je suis rentré dans un mode « vénèr », envi de prouver au monde et à moi-même que je pouvais gérer seul, vivre seul. J’ai même pas de colère, cette fois je suis juste vider et abattu. :cry: :cry:

[Janysse]

Salut Cyril,

Je suis désolée de lire que la rupture définitive est arrivée. Mais dans tout ce bazar, je trouve très sain que tu n'ailles précisément pas sur le terrain de l'émotionnel pour te protéger. Tu as l'impression que tu n'en est simplement plus capable mais en réalité c'est tellement plus facile d'essayer de continuer de nourrir la relation avec des émotions plutôt que de rester factuel. Vraiment tu peux te féliciter pour ça.

Pour le reste, tout ce que tu ressens est parfaitement normal, il faut encore encaisser le choc, ré-apprivoiser la solitude, se défaire de tout un tas d'habitudes qui formaient la trame de ton existence quotidienne. Mais je te promets, et d'ailleurs tu le sais déjà, que la tranquillité et la sérénité qui viendront une fois le travail de deuil avancé, te paraîtront bien plus précieuses et agréables que la relation en dents de scie qui vient de s'achever.

Courage !

[etpourtant]

Salut grand !

Je viens de lire ton post et je passe rapidos

 

J’ai tenu à en parler à mon chef, p’tain je me suis mis à chialer comme un gosse. Il a été bienveillant et m’a même pris dans ses bras !

 

Voilà, c'est tout, et tout le monde l'est avec toi, et tout le monde te prend dans ses bras, et tu chiales comme un gosse et tu as raison, ça sort, et c'est tout.

L'abcès est crevé, et c'est le monde nouveau qui t'appelle, tes gosses, les fêtes avec eux. Tu le dis toi-même, y'a plus rien à faire ni à espérer de cette relation, elle est terminée, actée, c'est tout.

Tu as encore un peu d'admin à faire, pacs machin, c'est du matériel, ça se fera.

Le reste c'est tout à toi, tes enfants, ta vie, alors à toi aussi de te prendre dans tes bras, d'être bienveillant, et de chialer comme un gosse des larmes de libération.

C'est pas un vide que tu as devant toi, c'est un espace vierge ! Et tu vas le remplir tranquille, je te promets !

On est là mon vieux, à ton écoute de loin, mais tout près, pour toi, là maintenant !

Bises mon grand !

[Cyril au soleil]

Merci Janysse, merci Etpourtant,

Vous imaginez pas à quel point vos mots me font du bien.

@Janysse, j'ai peur de retomber dans mes travers, de me fermer complètement en mettant de coté les émotions, j'ai pourtant appris l'importance de les partager.

Ta remarque pleine de bon sens me rassure un peu dans tout ce fatras, merci!

Je connais ton coté hypersensible et ce que tu dis à d'autant plus d'importance à mes yeux.

@Etpourtant, ta remise en perspective est précieuse, "c'est pas du vide, c'est du vierge, c'est autre chose à construire", merci d'être là tout simplement!!

[Elieza]

Pas grand chose a ajouter, l'essentiel a été dit par les copaines, mais effectivement...on est là!

Courage!

[Cyril au soleil]

p'tain c'est la galère, mes enfants sont chez leur mère et ils lui ont expliqué la situation, ils se sentent rejeter, ils pensent que c'est de leur faute... j'ai cru faire preuve de pédagogie et qu'ils avaient compris mais en fait non...

Je n'ai pas sut les préserver et ils ne me partagent pas leur mal-être...

je foire tout!! !

[etpourtant]

Yop, on se pose !

Les enfants c'est toujours compliqué de leur expliquer les histoires des adultes, il n'y a rien de foiré, il y a juste qu'il faudra que tu leur parle encore et encore. Leur expliquer que tu es leur père et que ça ne changera jamais. Leur demander pourquoi ils se sentent rejetés, et leur expliquer qu'il y a une différence entre ce que l'on ressent et qui n'est pas forcément la réalité, et ce qui est la réalité. Et leur donner des preuves et des exemples.

Je pense que leur mère leur expliquera aussi qu'ils ne sont pas rejetés.

Tranquille, tes enfants, c'est inconditionnel, et tu n'as rien foiré ! :)

[Cyril au soleil]

Ils se sentent rejeter parcequ'ils ont été rejeté.

Ça toujours été un point sensible les enfants.

La maman fait ce qu'il faut sur ce coup là. C'est plutôt cool!

Et oui je suis à chaud, épidermique, aujourdhui.

Faut que je me tempère et reprenne le contrôle.

J'ai l'impression de tomber en chute libre.

Merci Etpourtant de me raccrocher aux branches!

[etpourtant]

Et oui je suis à chaud, épidermique, aujourdhui.

Faut que je me tempère et reprenne le contrôle.

J'ai l'impression de tomber en chute libre.

 

hey man, c'est normal d'être à vif, tu vis un truc compliqué !

Voilà, la maman est là aussi pour eux, pour les rassurer. Elle prend le relais, et oui c'est chouette. Ca va te permettre de te refaire un peu la cerise, de rattraper les branches, de souffler. Et tu verras, ils te reviendront en forme et rassurés.

Accepte juste un peu que ce soit la tempête dans ton crâne, c'est le moment de la ressentir et de la vivre, cherche pas à la contrôler :)

[Cyril au soleil]

Mais je ne sais pas faire ça.

Lâcher prise, laisser la tempête dans mon crâne.

Il faut toujours que je sois dans le contrôle, je sais pas faire aller mes émotions, toujours un côté pragmatique qui me rattrape, je n'arrive pas à vivre pleinement le moment.

Dans la tristesse, l'amitié, l'amour... j'ai le même schéma: "soit raisonnable, t'emballe pas, préserve toi"

Je fais plein d'activité "à risques" vue de l'extérieur, mais en fait c'est juste de la gestion, du contrôle, rien de fun

[Janysse]

En fait, je crois qu'il faut distinguer entre se préserver face à l'ex, ce qui implique entre autres de ne pas lui laisser de prise émotionnelle sur ce qu'on traverse (d'où la nécessité de couper le contact, rester très factuel dans les interactions nécessaires, etc) et laisser la tempête se dérouler comme elle doit se dérouler. S'il est nécessaire d'être "raisonnable" dans ces interactions-là (ne pas supplier, ne pas harceler, etc) pour se préserver, il me semble tout autant nécessaire de se donner la possibilité d'être absolument déraisonnable, triste, colérique, à d'autres moments, avec d'autres personnes.

Être imperturbable face à elle ne t'empêche pas de hurler de douleur dans ton intimité ou auprès d'amis proches, tu vois ce qu'on veut dire ?

[Cyril au soleil]

Oui je vois bien Janysse, je sais d'expérience que de s'ouvrir à l'ex ça ne sert à rien, c'est même douloureux car les réactions ne sont pas celles qu'on attend, c'est frustrant.

S'ouvrir ailleurs ,c'est là où le bas blesse pour moi. heureusement qu'il y a le forum! Je suis qui pour imposer mon mal-être, ma tristesse à qui que ce soit un vendredi soir? Mes parents +70ans à 10000km? Mes collègue/amis tranquille en soirée ou en famille?

J'ai pas seulement perdu une compagne, mais aussi une amie, une pote

[Selmasultane]

Coucou Cyril ,

Ah la seconde rupture après celle du parent de ses enfants.. . La relation qui a permis de casser le cap du divorce la tête à peu près haute , celle qui donne l' impression qu' on gère trop bien , ha ha regardez moi cette résilience.

Oui ça fait ( très ) mal .

Et oui tu avais placé beaucoup de choses dans cette relation . Je comprends , the Ex qui m' a amenée ici était ma bouée après divorce , mon collègue , mon meilleur pote , mon jumeau, ma nouvelle famille à 4 , mon seul proche dans ma nouvelle ville (il était beaucoup beaucoup trop en fait ) .

Mais NON tu n' as absolument rien foiré .

Les enfants sont égocentriques, leur réaction est très courante a leur âge. C'est normal, il n' y a rien de grave . C'est la vie voila tout , leur père n'est pas un super héros ( et c' est très bien qu' ils le réalisent , quel fardeau écrasant pour démarrer dans la vie que d' avoir un parent parfait ;) )

Sinon tu as un chouette patron . Et peu à peu tu vas te reconstruire des rituels à toi , ta vie quoi. Rien de tout ça ne sera la panacée, pris tout seul, mais toutes les pièces ajoutées au fil du temps feront un magnifique puzzle .

Mon puzzle c'était un peu de potes, des anciens , des nouveaux , un peu d' OVS, ma fille, des voyages , du sport +++, aller au marché le samedi matin , mon affirmation indépendante au taf ( avec à chaque fois des moments durs +++dedans hein, des sorties ratées qui faisaient ressortir mon impression de solitude, des potes maladroits , des larmes dans la piscine , 4 cigarettes avant de parvenir à sortir du canap pour aller au marché, les films dont je ne voulais parler qu' avec lui , du stress en vacances à gérer toujours tout toute seule, la voiture qui déconne, le portable pété ) , une psychologue, une psychiatre , une homéopathe acupunctrice ( et même quelques fois , quand je sentais que je me noyais, les vendredis soirs de solitude par exemple, , les numéros genre SOS amitié - Thérèse tout ça :mrgreen: )

Mais tout ça a fini par former qque chose pour lequel je ne renoncerais pour rien au monde , des rituels qui me sont chers encore aujourd'hui , de la joie de vivre en fait ( et mon compagnon n'est plus ...tout )

Tu vas y arriver Cyril, toi aussi tu vas te construire tout ça , on est là :bisou:

[Cyril au soleil]

Bonjour Selma et merci pour ton message.

Oui je connais déjà tout ça, et c'est peut-être ça le plus douloureux finalement. Comme tu dis cette relation post-divorce était une bouffée d'air, en pleine période covid en plus, rien n'était simple.

Je sais que je vais passer par les étapes que tu décris, et ça me file le bourdon, j'ai plus la même énergie, la même résilience. Même si je comprend pourquoi, je ne pensais pas qu'une séparation puisse m'impacter autant.

J'ai aussi le numéro de sos amitié :oops: , déjà utilisé il y a quelques années et il y a quelques jours. Des bénévoles qui subissent de longs monologues, bravo à eux! Mais ça me gène toujours de les appeler, ça me met un peu trop face à ma solitude.

Bien sur il me reste mes baskets pour arrêter de cogiter mais même pour ça la motivation n'y est pas. Un sale moment vraiment. Je crois que je vais passer le we en mode larve, la reconstruction attendra un peu.

[Selmasultane]

Je comprends , je n' ai pas dit à grand monde que j'avais appelé ce type de numéros ;) une fois j' étais tombée sur un écoutant d' un certain âge qui m' avait raconté son divorce 25 ans auparavant :D ( avec beaucoup trop d' amertume selon moi )

Larve tout ce que tu as besoin , le reste reviendra . Et soigne nourriture et sommeil (autant que faire se peut ) en premier lieu, la base quoi, déjà la cuisine est une vraie activité méditative , et puis on affronte moins bien la vie avec 3 chips et 2 heures de sommeil.

Pour le reste, demain est un autre jour comme disait Scarlett O hara

courage

[miu]

Coucou Cyril et les autres ami.e.s ;)

Je voudrais rejoindre le groupe de soutien du forum pour te dire qu'on est de tout coeur avec toi. Courage et encore du courage :bisou:

Gros bisous fabuleux à toi et aux autres ami.e.s qui passent par là :bisou: :bisou: :bisou:

[Cyril au soleil]

Merci Miu pour ton soutien aussi! :bisou:

C'est très dur cette semaine, bien fatigué nerveusement, physiquement, j’enchaîne les nuits trop courtes, les insomnies. Je rumine cogite énormément, j'ai beaucoup écrit sur une feuille, j'ai tout jeté, j'ai eu de la colère, de la déception, me suis senti trahi. Aucuns contacts.

...et j'ai tout relu, ici sur le forum, nos échanges par mails, messages... au fil des années, des mois, les tensions qui montent, la confiance qui s'émousse, les projets qui disparaissent, la famille reconstitué qui ne marche pas, visions de vie, valeurs, fonctionnements différents...

Et j'ai craqué et je lui ai écrit. On était resté dans une espèce de tension difficile.

Je lui ai dit que je prenais conscience que malgré nos efforts à tous les 2, ça ne pouvait plus marcher, malgré la douleur de cette séparation, c'était inévitable, trop d'insécurités, d'incompréhensions, de non-dits. ça m'a soulagé de lui dire ça, et d'en prendre conscience surtout je pense.

Je n'attendais pas de réponse, elle a seulement confirmé tout ça. "...je pense que l'un comme l'autre nous n'avons rien fait de mal en quelque sorte...juste qu'on a pas réussi à se comprendre. De mon coté je ne me reconnaissais plus..."

ça fait mal bien sur, mais c'est surement le point final dont j'avais besoin.

Maintenant je peux me recentrer sur moi. :? :?

[Selmasultane]

hello Cyril ,

Quoi de prévu pour ce week end ?

Un peu plus de sommeil j' espère ;)

Toutes les étapes par lesquelles tu passes , y compris celle où tu reprends contact pour confirmer que ( savoir si ) c'est vraiment fini sont normales , et douloureuses , normalement douloureuses ...

Mais ce ne sont que des étapes .

Courage :bisou:

[Cyril au soleil]

Hello Selma,

Oui je passe par les étapes normales et classiques, celles que j'ai lu et relu sur les différentes histoires ici. Et ça ne me va pas d'être comme ça: incohérent, fragilisé.

On dit aussi qu'il faut être bienveillant avec soi même, se laisser le temps... j'ai la tête en ébullition, j'aimerais pouvoir effacer tout ça, griller les étapes.

J'essaye, j'arrive pas à rester à larver dans le canapé de toute façon, et puis quand arrive le moment de commencer à bosser, à courir, ou rejoindre un club de plongée, j'ai juste l'envi de fuir, me réfugier je ne sais où car même chez moi je suis pas bien, je tourne en rond, je regarde toute cette baraque faite pour 6. Je suis bien nul part.

J'ai récupéré mes mômes hier, j'essais d'assurer, de faire bonne figure.

On a fait le sapin, on réinvestit les espaces vides. Rien de plus de prévu ce we, envie de rien.

:? :?

[Selmasultane]

je connais bien cette volonté de griller les étapes et de se sortir du gouffre au plus vite ( la croyance que " tout est question de volonté" sans doute, commune aux personnalités un peu ... contrôlantes peut être )

Pour autant, même s' il y avait une baguette magique, ce serait une erreur de shunter cette période, aussi nécessaire que la mue d' un canard.

Bientôt tu connaîtras un mini moment de plaisir ( un bon plat , une bonne douche , une rigolade avec tes fils ...) et peu á peu ces pointillés de plaisir se rejoindront.

You're gonna be fine :bisou:

[Cyril au soleil]

"Contrôlant..."

:oops: :oops:

Oui, c'est évidement un trait que je me prend en ce moment dans une certaine mesure.

Comme le besoin de "faire", alors qu'il suffirait "d'être"...

Comme dit plus haut cette séparation à fait ressortir toutes mes insécurités, mes doutes, mes craintes, la jalousie.

Mon besoin de contrôle se fait plutôt dans l'action, le besoin de prévoir, préparer, mais aussi anticiper les réactions des autres. Je pense pas non plus être le "contrôlant" extrême comme on peut lire un peu partout, malgré tout la définition de base me parle un peu :x

"Le contrôlant a besoin d'anticiper et n'aime pas que les choses soient faites différemment de lui. Chacun de vos gestes peut être épié, décortiqué, jugé, arbitré et souvent dénigré. Si au départ cela peut être pris pour de la plaisanterie, petit à petit, ces réflexions pèsent."

Même si j'ai conscience de ça, que j'y travail au quotidien, ça a joué je pense.

Aller, c'est dimanche, il fait beau! je vais chercher ces petits moments de plaisirs que tu évoque Selma, merci! :bisou:

[Selmasultane]

je comprends, je suis un peu comme toi ( ou je l'étais ) .

Le côté positif c' est que je suis une organisatrice hors pair ( démarches administratives , loisirs , voyages , bar miztvah :lol: ) , le cote négatif c'est la difficulté à lâcher prise, et à admettre que l' autre ne réagisse pas comme on le souhaiterait

J'espère que tu as passé un bon dimanche , au soleil ( lucky you)

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum,

Envie d'écrire un peu en ce jour de réveillon... pour pouvoir me relire plus tard surement.

Pas d'échange avec mon ex... c'est dur de se sentir effacer de façon aussi brutale.

Je sais bien que de toute façon des échanges seraient trop compliqués et trop douloureux.

Mais j’avoue que j'ai un peu de mal à me sortir de cet état "semi-dépressif"?

Des difficultés de sommeil, la journée ça va mais la nuit je me réveil et compliqué de se rendormir, je cogite, refait tous les matchs, je tourne en boucle. Je sais que plus rien n’est possible et que c’était inévitable cette séparation. Je pense que c’est surtout d’être seul qui me terrifie.

Le physique accuse le coup, je suis obligé de ralentir, j’ai foiré une journée plongée, mes potes me disent qu’il faudrait peut-être que je prenne un truc pour m’aider à dormir, des médocs, aller voir le toubib…

Il y a parfois des moments de grâce, quand des petits bouts de plaisir s’alignent, je m’accroche à ça.

…et puis ce seul message qu’elle m’envoie car on a encore un peu d’admin à régler :

« j’espère que tu vas bien ! blabla paperasse et Passez de bonnes fêtes »… p’tain comment c’est possible ? il y a quelques semaines on vivait ensemble et là elle me demande comment ça va… !? pfiou, le cerveau en ébullition, j’ai pas répondu bien sûr, enfin seulement sur le côté paperasse.

…et là pour la première fois, je me retrouve seul un soir de Noël, oh bien sur j’ai mes gamins qui viennent demain, on va se rattraper mais ça me met un sacré coup au moral.

La famille au téléphone pour prendre des nouvelles « oui ça va » de toute façon j’ai pas le choix, il faut dire que ça va pour pas gâcher la soirée des autres, il faut dire que ça va et assurer pour tout le monde. Assurer pour les mômes qui ont besoin de leur père, assurer auprès de la maman qui ne doit pas s’inquiéter, assurer auprès des parents trop loin pour faire quoique ce soit de toute façon, assurer auprès des potes qui ne veulent pas non plus se polluer avec le relou qui a encore merdé sa relation, assurer au taf pour payer les factures, assurer, assurer toujours assurer… pas le droit de péter les plombs, pas le droit de tout envoyer balader parce qu’il y a toujours « et après ?» …et faut toujours être référent, celui sur qui on compte. Même mon ex n’aurait pas pu prendre son appart’ si j’étais pas sur le bail. Même là j’ai pas pu envoyer balader, lui dire de se démerder. :?

Pourquoi ? parce que j’avais dit que j’aiderais, je ferais ce qu’il faut pour que ça se passe le moins mal et que je m’enferme dans principes à la con, maintenant j’en souffre, j’attendais de la reconnaissance ? j’entretenais un vain espoir ? peut-être beaucoup d’aveuglement surtout…

Bref !! En me relisant je pars dans tous les sens... :x

passez de bonnes fêtes, demain est un autre jour.

[Selmasultane]

coucou Cyril,

Bonne idée d' écrire pour se relire , d' ailleurs dans 2 jours , 1 mois , 2 ans , a chaque fois tu constateras que ton état d' esprit a évolué , peu ou prou ( même dans 2 jours )

C'est chaud " les fêtes " et l' amusement obligatoire quand on on n' a pas trop le moral . Mais demain tu seras avec tes loulous et c' est chouette ;)

Aller chez le toubib , pourquoi pas , ne serait ce que pour discuter un peu . Les somnifères perso je n' ai jamais trop fan. J' ai dormi 3-4 heures par nuit pendant tout l' été 2018, on m' en avait prescrit aussi mais j' avais la tête dans le luc toute la journée suivante, donc j' ai fini par me dire que je préférais encore être dans le brouillard par manque de sommeil que dans un état comateux chimique .

Gos bisous Cyril et oui, demain est un autre jour :bisou:

[Cyril au soleil]

Merci Selma d'avoir prit le temps d'écrire ces quelques lignes!

:bisou: :bisou:

C'est les montagnes russes émotionnelles, et quand le "down" coïncide avec une période soit disant festive, ça fait du mal... et c'est temporaire bien sûr! C'est ce que la raison dit en tout cas. :(

Je vais attendre un peu avant de prendre des médoc. J'ai encore 2 3 trucs à essayer avant, une nouvelle formation, un autre parcours de run, des vacances en métropole...

Merci d'être là en tout cas.

[Archie]

Salut Cyril,

La période que tu traverses me désole. Je te sentais, calme, posé, réfléchit, en concrétisation de projet, puis patatras.

Juste un petit mot du point de vue extérieur, c'est sans jugement de ma part. Malgré, tout ton investissement dans cette relation qui rend la chute très violente et la tournure des événements, je pense que ta première rupture, je veux dire celle qui t'a amenée ici, avait l'air vachement plus trash. Tu es dans le dure pour l'instant, mais tu t'en es sorti une fois, je n'ai aucun doute que tu y arrivera cette fois ci.

Je me permets également de te glisser un p'tit mot sur les médocs. J'ai vu ma cousine, au lendemain de sa rupture, dans une situation compliquée, suivre un traitement du style. Ca lui a lobotomisé le cerveau et la rendue complètement amorphe pendant de longue semaines avant qu'elle ne décide de s'en sortir d'une autre manière. Je ne dis pas qu'il ne faut pas y avoir recours, si c'est nécessaire, ben c'est nécessaire. Juste, reste toi même dans cette épreuve mais donnes toi le temps. T'es crevé, au bout moralement, mentalement, fais une pause boulot, prends le temps de digérer la pilule. Je sais qu'on veut être fort et faire face dans ces moments compliqués, mais personne ne t'empêche de gueuler, de chialer, de râler un bon coup avant de pouvoir se recentrer. Accorde toi les instants nécessaire pour te mettre au point mort, pour souffler, pour récupérer de l'énergie nécessaire.

Force à toi

[Cyril au soleil]

Salut Archie!

Comment ça va pour toi? n'hésites pas à donner des nouvelles toi aussi de ton coté!

...et sinon en effet, pendant le divorce qui m'a amené ici, il y avait tellement d'aspects pratiques à gérer que je n'avais pas vraiment le temps de me poser, de prendre du recul et comprendre ce qui m'arrive, ce que je ressens... et j'avais pas forcément les "outils" pour ça.

Dans la situation actuelle, j'ai pas grand chose qui me porte, qui m'aide à faire passer le truc plus facilement, j'aimerais presque être énervé mais je suis seulement abattu.

Comme le dit bien Selma, on croit avoir apprit de nos erreurs, on essaye de construire différemment... et ça ne marche pas non plus.

Il y a eu une chouette parenthèse de 24h à Noël avec mes mômes, et j'attend impatiemment 2024 maintenant. Mais même cette position d'attente ne me convient pas. Je sais bien que ça va rien révolutionner. En janvier je voyage avec mes gars. Voir un peu la famille, changer d'air surtout, je mise un peu la-dessus.

Pour les médocs, je vous rejoins Selma et toi, j'ai pas forcément de très bons exemples autour de moi non plus... je temporise et ça serait vraiment en dernier recours.

Merci pour ton soutien!

[Janysse]

Salut Cyril,

Je voulais te répondre depuis quelques jours mais je n'arrivais pas à trouver le temps.

 

La famille au téléphone pour prendre des nouvelles « oui ça va » de toute façon j’ai pas le choix, il faut dire que ça va pour pas gâcher la soirée des autres, il faut dire que ça va et assurer pour tout le monde. Assurer pour les mômes qui ont besoin de leur père, assurer auprès de la maman qui ne doit pas s’inquiéter, assurer auprès des parents trop loin pour faire quoique ce soit de toute façon, assurer auprès des potes qui ne veulent pas non plus se polluer avec le relou qui a encore merdé sa relation, assurer au taf pour payer les factures, assurer, assurer toujours assurer… pas le droit de péter les plombs, pas le droit de tout envoyer balader parce qu’il y a toujours « et après ?» …et faut toujours être référent, celui sur qui on compte. Même mon ex n’aurait pas pu prendre son appart’ si j’étais pas sur le bail. Même là j’ai pas pu envoyer balader, lui dire de se démerder. :?

 

Tu sais, aller bien ce n'est pas "assurer" à tout prix auprès de tout le monde. Quand on garde tout pour soi, qu'on ne s'autorise jamais à aller mal et à demander de l'aide, il y a de fortes chances que cela ronge sur le long terme. J'entends que tu ne veuilles pas être un poids pour les autres, MAIS, plusieurs choses. D'abord, tu peux commencer par prendre conscience du fait que tu portes sur les épaules un ensemble d'obligations et d'injonctions dont toutes ne sont pas à garder, notamment celle qui dit qu'un homme, un mec viril, un vrai, ça chiale pas, ça assure en toutes circonstances, ça ne se laisse pas embarquer par ses émotions pas comme les femmes qui sont un peu fragiles et incapables de se maîtriser (je ne dis pas que c'est ainsi que tu te formules les choses, mais c'est ainsi que la société patriarcale nous l'inculque).

Deuxièmement, si, lorsque tu expliques à ta famille ou à tes amis que ça ne va pas, ces derniers te répondent que tu leur as gâché ou "pollué" la soirée ben change d'amis et prends tes distances avec ta famille hein. Les gens qui t'aiment seront là pour toi quand tu en auras besoin. Jamais aucune de mes amies, lorsqu'elles m'appellent en pleurant ou me parlent de leur mal-être ne gâchent mes soirées ou "polluent" ma vie. Répondre à ses amis, être là, réconforter, c'est le minimum syndical et si ces personnes ne sont pas prêtes à faire cela, pardon mais ce ne sont pas des amis. Après, tes amis n'attendent peut-être que ça, que tu leur parles et qu'ils puissent t'aider, mais tu as décidé tout seul que tu leur gâcherais la vie en parlant de l'épreuve que tu traverses. Le principal obstacle pour le moment c'est toi.

Troisièmement, je ne vois pas pourquoi tu n'expliquerais pas à tes enfants que la situation te rend triste, que tu traverses un moment difficile, que tu as beaucoup d'émotions à vivre, que ça n'a rien à voir avec eux, etc. Assurer, assurer, toujours assurer. Mais du coup tu enseignes à tes gamins qu'on garde ses émotions pour soi, qu'on n'emmerde pas les autres avec ses émotions, que les émotions fortes c'est pas bien.

Concernant les médicaments, perso je connais des tas de personnes que ça a grandement aidé. Je suis un traitement qui me convient depuis 2018 et je vais bien, je ne suis pas lobotomisée et je n'ai pas perdu de points de QI. Je vis bien mieux comme ça. Dans mon entourage, la plupart des personnes qui ont eu recours aux médicaments n'ont eu aucun problème. Le problème c'est qu'en France ils sont souvent prescrits par des généralistes qui n'y connaissent pas grand chose, parce que les gens sont réticents à mettre les pieds chez un.e psychiatre. Si un médicament rend amorphe, apathique, "lobotomise" etc etc c'est que ce n'est pas le bon traitement et il faut en changer. Un traitement qui fonctionne et convient à une personne n'empêche pas de vivre. Je ne dis pas qu'il faut absolument que tu prennes des médicaments, si tu peux faire sans tant mieux. Seulement, cet argument ne tient pas et ne doit pas t'empêcher d'aller chercher l'aide nécessaire si le besoin s'en fait sentir (et du coup privilégie un.e psychiatre plutôt qu'un.e généraliste).

Courage Cyril !

[etpourtant]

Hello grand !

Comme les copaines, tranquille, on respire, on lââââââche ! Tu fais comme tu peux, du mieux que tu peux, et surtout tu ne dois strictement rien à personne.

Alors oui ben si tu fais la tronche, tu fais la tronche, tes parents, tes amis connaissent ta situation, et tu n'as pas à te sentir obligé de faire bonne figure. Un pote ou un frangin qui fait semblant d'aller bien, ça se voit comme le nez au milieu de la figure. Et si il fait semblant d'aller bien, c'est que ça va pas trop et qu'il ne l'exprime pas. Alors en tant que pote je ne vais pas forcément lui tirer les vers du nez parce que certainement qu'il n'a pas trop le mood à parler, mais je lui signifie simplement "je suis là, mec".

Et c'est pas parce que tu leur dis "ben ça va pas, c'est dur", que tu vas gâcher la soirée. Au contraire tu te sentiras un peu mieux ne n'avoir pas fait semblant. Parce qu'en tant que potes ils sont là pour te soutenir, et ils te soutiendront.

Mais je prend pas ça pour de la pitié, non, c'est de l'empathie. La pitié c'est destructeur, l'empathie c'est tout l'inverse. Crache le morceau, lâche tes émotions, et laisse toi un peu porter par les évènements.

Oui on a tendance à se faire violence, à se contraindre à organiser ça et ça de manière à se faire croire qu'on maîtrise le merdier mais dans la caboche c'est juste la pression qui monte... Pas facile de lâcher, mais petit bout par petit bout essaie.

Quand tu sens que tu es dans le contrôle, fais toi la remarque: j'essaie de contrôler quoi là ? ce que l'autre pourrait penser ? ben tiens non, je lâche, ce qu'il pense c'est dans sa tête, pas dans la mienne... Je contrôle mes larmes ? ben non tiens hop, je les lâche, et je les regarde couler et elles me font du bien...

Voili voilà, on est là mec :)

[Cyril au soleil]

Bonjour Janysse, Etpourtant!

C'est marrant parce que ce que tu dis raisonne pas mal et me rappel une lointaine discussion avec mon ex, le sujet était bien sur la communication, le partage des émotions avec l'entourage.

...et il a fallut que j'essais de comprendre d'où vient mon fonctionnement, pourquoi j'ai tant de mal à m'ouvrir. Je passe mon enfance heureuse et le milieu dans lequel j'ai grandit, sans grands traumatismes...

...et j'en viens directement à mon entourage.

Sur ce forum, beaucoup des intervenants on fait un chemin, de l'introspection, de l'écoute de soi et je dois bien constater que la plupart des personnes que je cotois ne sont pas à l'aise avec tout ça. Ne savent pas comment réagir aux émotions des autres. Moi le premier surement! Du coup quand j'essais de parler un peu, ça fini toujours par "oui mais sinon maintenant ça va...?" "va prendre l'air, bouge toi ça te fera du bien..." "tu en trouveras une moins chiante...". C'est pas un manque d'empathie, mais c'est pas forcément ce qu'on veut entendre à certain moment...

...et pareillement, pour ceux qui comprennent les moments de moins bien, bah faut pas que ça dure trop longtemps. 1 semaine ou 2 et puis ça roule normalement "bah c'était juste une nana..."

C'est comme ça qu'ils fonctionnent, c'est peut-être aussi pour ça qu'on s'entend.

Mes mômes j'ai expliqué, car ils sont impactés, et il faut que je gère cet aspect aussi. Bien sur j'ai partagé mes émotions avec eux, j'invite à la discussion, à l'ouverture, à me dire ce qu'ils ressentent... mais j'ai l'impression parfois de retourner le couteau dans la plaie... un peu pareil, "être triste c'est normal mais faut pas que ça dur", surtout des mômes , ça switch vite normalement.

...et oui je suis dans le contrôle, surtout aujourd'hui, je suis passé en Mairie pour acter la dissolution du pacs :cry: juste de la paperasse il parait. :(

J'ai envoyé le récépissé à mon ex, très formellement. Une réponse sur le même registre.

Et j'aurais aimer plus bien sur, j'avais déjà anticipé 1000 dialogues possible... je sais que c'est mieux comme ça finalement.

Merci pour vos interventions!

[Selmasultane]

coucou Cyril,

Une étape nouvelle franchie avec la dissolution du Pacs, j' imagine que symboliquement c' est difficile :(

Janysse a mis le doigt sur quelque chose de très juste avec cette injonction à la virilité ( ha le super héros que j'évoquais il y a quelques semaines ;) ) .

Je ne suis pas certaine que ce soit lié a des évènements précis de l' enfance , mais plutôt à un climat général, surtout vis à vis des garçons je pense ( bon pour ma part j' ai été élevée par une mère qui méprisait ceux de notre entourage qui " se laissaient aller " , ceci explique cela bien sûr :mrgreen: )

" Les gens " pensent bien faire en coupant court aux confidences de mal être , j' imagine qu' ils pensent que c' est entretenir l' autre dans son chagrin que de prêter une oreille neutre et disponible . Et puis ça crée le malaise un peu sans doute aussi ( alors qu' une bonne story de reconstruction instagrammable a posteriori c' est plus sympa :D et ça fait disparaître toute notion de longueur de temps , ce qui est précisément difficile dans une rupture douloureuse , cette impression de marasme interminable )

C' est les grandes vacances de l' été austral je crois ? Il me semble avoir lu que vous voyagiez en janvier , je ne sais pas si c' est la métropole ou ailleurs, mais c' est un chouette projet

Courage :bisou:

[Cyril au soleil]

Hello Selma,

Oui en effet, une étape nécessaire et pas marrante... mon ex à toujours considéré ça comme juste une paperasse... bon... à priori il faudrait que j'adopte au moins ce point de vue :? on a pas dut lire les mêmes articles, bref.

...et tu me remets sur les rails tout en finesse en évoquant les vacances... ;)

Oui il y a 5 semaines de congés, garde alternée, les mômes sont avec la maman sur la première moitié... ce qui ajoute un peu à mon désarroi du moment, c'est long plusieurs semaines solo après plusieurs années à 6 ou 2 ou 4...

Et c'est là que je me fais "peur" :lol: Je récupère mes mômes le 2... et tout est calé, le moindre trajet, transit, navette... je fais un saut en métropole en famille, et j'aime bien vadrouiller avec mes gars, cette année ce sera l'Espagne, Guggenheim notamment...

Bon on s'en fout, mais c'est surtout que je me rend compte de ce besoin de contrôle que tu évoquais, si les choses ne se passent pas comme je veux, bah j'ai du mal, l'impro c'est compliqué pour moi... et je peux comprendre que ça puisse peser à l'entourage...

Etpourtant le dis et redis, il faut que je lâche, dans la situation actuelle, et d'une manière générale... c'est très contre-nature pour moi et je suis pas sur d'en être capable.

...et oui Etpourtant tu as raison aussi sur les potes et amis... aujourd'hui quelques mots sur la dissolution du pacs à un pote et la réponse: "ouai, dur, il faut du temps". "burger ce midi?"... et puis c'est tout, et c'est tout ce qu'il me fallait en fait... juste ne pas rester tout seul aujourd'hui, un gars qui prend un peu de temps. C'était cool.

Bon réveillon le forum!! :bisou: :bisou:

[Selmasultane]

coucou Cyril,

Oui le long tunnel de solitude de vacances j' ai connu ( plusieurs semaines de vacances d' été pour ma fille avec son père juste après the famous rupture ). Bon le 2,c'est bientôt ;)

Sinon y a pas a se flageller d' être un bon GO hein :mrgreen: ( et je ne dis pas ça parce que pour nos vacances au Costa Rica dans un mois , tous les hôtels , avion, parkings, résa voiture , esta de transit us, itinéraires voiture sont réservés / validés . Sauf une nuit et un taxi dis donc , youhou le lâcher prise :lol: )

Pays " basque du sud " donc :-Party . J' avais beaucoup aimé le Guggenheim. Je pense que ça va te faire un changement d' air et un sas salutaires.

Bon week end reveillonesque à tous :-King

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum,

Bon, j’ai pas forcément envi d’écrire mais je pense qu’il le faut. Faut que je remette en ordre mes pensées et que je laisse une trace de ces moments même si c’est douloureux à chaque fois.

J’ai vraiment du mal en ce moment. A tous point de vue. J’ai changé de taf il y a quelques mois. Clairement en dehors de ma « zone de confort » pour utiliser les expressions actuelles.

Et je galère.

Je stress, j’angoisse, je m’interroge, je rame… et je me dis que c’est une erreur, que tous le monde se trompe et que j’ai pas les compétences en fait, que c’est juste une mascarade, que j’arrive à donner le change en surface mais qu’au fond je suis paumé, que je ne sais même pas ou je vais… mon encadrement est rassurant mais rien n’y fait. Je panique. Je me sens comme un imposteur finalement.

Au début de ce taf, j’étais avec mon ex, parfois me soutenait et parfois prenait le ton de l’humour : « c’est normal à ton Age, on percute moins vite », « t’es mauvais, t’es mauvais ! lol, mdr etc etc… et finalement tout ça ressort après cette séparation à l’issue de laquelle j’ai compris que tout était biaisé, un peu faux et jamais vraiment franc. Du coup ces remarques prennent un sens beaucoup plus 1er degrés.

Et ça m’a complètement bouffé ma confiance en moi, je pensais pouvoir utiliser la recette à base de running, plongée et activité avec les mômes mais j’y arrive pas.

Pire, hier, après plusieurs centaines de plongées dans toutes les conditions, j’ai subi une panique. Avec la profondeur et les effets physiologiques au-delà de 30m, toutes les émotions sont exacerbées. J’ai toujours géré sans aucuns problèmes, même pendant mon divorce avec les histoires de garde, maison, avocats… mais là j’ai frôlé l’incident, y’avais rien de particulier dans la plongée mais c’est clairement mon état psychologique qui est en cause… ça me met une grande claque et je lui en veux bien sur, sans aucune objectivité, de m’avoir mis dans cet état. D’avoir fait autant de dégâts, et je m’en veux bien sur d’avoir laisser faire.

Je rame encore plus maintenant dans les relations aux autres, amicales, et professionnelles aussi. Après quelques interactions, j’ai qu’une envie c’est de me planquer dans un coin, d’être seul.

Voilà c’est pas folichon tout ça. Et je me dis que tiens : après les vacances ça ira mieux, après ce déplacement ça ira mieux, après après après… et je repousse tout, je procrastine sur quasiment tous les sujets. J’essais de sortir de ce cercle mais j’ai un peu de mal.

[Janysse]

Salut Cyril,

Je suis désolée de lire que tu es dans le dur, en même temps la rupture est récente donc ce n'est pas étonnant. Je me demande si ça ne vaudrait pas le coup de consulter en psychiatrie pour trouver un peu d'aide ? Tu me sembles en avoir besoin vu le niveau d'anxiété dans lequel tu te trouves. Qu'en penses-tu ?

[Selmasultane]

Coucou Cyril,

désolée de tout ça.

Comment se sont passées tes vacances en métropole, as tu pu en profiter un peu quand même ?

Sinon, pas trop sympas les remarques de ton ex, au premier comme au huitième degré , mais bref

Pour le taf, ce sentiment d'imposture que tu ressens est très ...féminin ( disons que les femmes ont tendance à ne pas se sentir à la hauteur , tandis que les hommes vont facilement appliquer le "fake it until you make it" - voire ne vont jamais "make it" et continuer à "fake it " avec joie :mrgreen: )

Devant cette angoisse profonde et généralisée ,il ne me semblerait pas superflu de consulter ;tu ne l'as jamais fait, je crois, même au moment de ton divorce; comme tu le dis , j'ai la sensation qu'à ce moment là tu as surmonté ton mal être en étant dans l'action, mais que cette fois tu ne vas pas pouvoir faire l'économie d'une petite introspection accompagnée .

gros bisous et courage :bisou: (ça aussi, ça passera)

[miu]

Coucou Cyril, et les copines aussi ;)

Courage à toi pour les moments durs comme ceux là. La remontée de pente est très raide. Mais on n'a pas de choix d'en passer par là pour aller en avance.

Si t'as envie de sortir un peu du cercle d'amis pour ne pas "leur faire entendre les refrains", bah, fais - toi un weekend ou un petit voyage tout seul (même pas avec tes mômes :mrgreen: ) pour te retrouver toi-même pendant un moment 8-)

Perso j'ai voyagé seule souvent quand j'étais au fond de trou de cul de ma déprime après la séparation il y a des années. Et le voyage seul était pas très top au début, puis c'était très sympathique en faisant plein de nouveaux amis amies sympa.

Pourquoi pas hein :P

En tout cas, courage à toi, et ne te reproche pas trop. C'est comme ça, on est humain et on a des moments de burn out, de faiblesse. Mais quand on a vraiment envie d'aller de l'avant, on s'en sortira! Lentement mais surement :twisted:

Belle après midi à toi et aux ami.e.s qui passent par ici.

Gros bisous fabuleux d'Aix tranquilou ;)

[Cyril au soleil]

Merci beaucoup pour vos messages.

Ça me fait beaucoup de bien de vous lire et même simplement d'écrire... puis je me relis et j'ai juste envie de me booster,enfiler mes pompes et courir... à la relecture, je ne me reconnais plus... 😖

Janysse, Selma: je suis pas fermé à voir un psy. J'ai regardé les dispo par chez moi et le plus rapide était celui que fréquentait mon ex... ça m'a bien démotivé du coup j'avoue. Faut que je creuse un peu le truc, je retarde au maximum bien sûr, faut pas se mentir...

Les vacances j'étais un peu en autopilote, sans vraiment être pleinement dedans, en faisant les choses parcequ'il faut... cela dit le guggenheim c'est vraiment top... et les ptit resto après aussi d'ailleurs :mrgreen:

Miu! Merci pour ton message, c'est vrai que de voyager seul ça permet de remettre les choses en perspective, je suis en déplacement pour quelques jours, c'est pour du pro mais les interactions font du bien en effet, on sort du quotidien, de l'environnement habituel.

Bon, 2 3 trucs positifs qui me tombe dessus et ça va mieux... un peu chiant de se sentir aller d'un extrême à l'autre quand même ...

...et puisque que tu es de passage ici Miu, je me permettrais aussi de vous envoyez des bisous fabuleux! De l'île Maurice en l'occurrence😊

Merci encore

[Selmasultane]

Salut Cyril ,

Comment ça va aujourd'hui?.

J' également consulté les mêmes psys que mon ex mari ( un an plus tard). Isn' t ironic? :D

De toutes façons, comme tu le dis toi même, tu n' as pas trop envie d' avoir recours à ça.

Parfois balayer toute la poussière sous le tapis ( ou avoir conscience qu' elle est là) , c' est utile, mais chacun son truc , évidemment.

Biz et bonne semaine à tous !