Elle demande le divorce après notre crise familiale

[Selmasultane]

Coucou Cyril,

je comprends tout à fait ta réponse , à vrai dire je lançais cette histoire de nouveau lieu, tout en sachant que moi même , dans ta situation ,je ne quitterais jamais mon lieu de vie et celui de ma fille :lol:

D'ailleurs, ce sujet a été assez central dans la rupture qui m'a amenée sur ce forum, je n'étais pas du tout mais alors pas du tout prête a emménager ensemble malgré la pression de l'ex . (même pas tellement en raison de la présence de son fils d'ailleurs, que de l'impossibilité de vivre exactement comme nous l’entendions ma fille et moi , si peu de temps avec ma séparation avec son père , ce que nous faisons avec bonheur depuis 4 ans) .

Mais là aussi, ce n'était qu'une partie du désaccord qui était plus profond je pense ( il y avait également une espèce de rancœur - une parmi tant d'autres :roll: - quant à nos situations financières respectives , à laquelle je ne pouvais rien - car la sienne était le résultat de ses choix passés, pour le coup on avait exactement le même salaire mais pas la même marge financière )

Après , chacun a ses curseurs , en ce qui me concerne ce n'est pas un hasard si je n'ai qu'un enfant, et donc je vivrais assez mal la vie de famille nombreuse, a fortiori en recompo . ( mais au moins j'en suis consciente alors que ta compagne semble être assez ambivalente à ce sujet ).

Et ce n'est pas un hasard non plus si mon ami actuel n'a pas d’enfants (ce n'était évidement pas un critère de "choix" , car on n'a pas réellement fait de choix on s'est rencontrés et PAF :lol: mais Dieu sait que ça simplifie l'équation).

Bref, ça ne fait pas avancer tellement ton schmilblick ( #boomer) .

En tout cas les témoignages d’Allys et de Janysse sont très éclairants.

des histoires de recompo parmi mes potes /collègues, j'en ai trois tonnes ( vive la quarantaine) et d'ailleurs comme Janysse, y compris la mienne , puisque mes parents ont divorcé très tôt .

J'espère en tout cas que vous vous sortirez de cette petite crise, de ma fenêtre il me semble que tu as fait au mieux ;) :bisou:

edit : c'est marrant ce que tu dis sur le PACS , car moi au contraire je déplore vivement que mon ex mari n'ait pas invité notre fille à son remariage ( ça me semble très excluant ) .

En tout cas il est assez parlant que vous ayez craint la réaction de vos co parents respectifs . Je m'autorise à penser que c'est le signe de ruptures encore mal cicatrisées , ceci explique aussi cela ;) ( il y a un gouffre entre mon attitude dans l'année qui a suivi ma rupture - pourtant à mon initiative - avec le père de ma fille il y a 5 ans , et celle que j'ai maintenant à son égard, clairement ça "allège " ma nouvelle relation)

[Cyril au soleil]

Bonjour Selma,

Merci pour ton message.

ça va peut-être te surprendre mais ma compagne à une relation avec la maternité un peu étrange. Finalement ça lui est tombé dessus un peu par la force des choses et surtout pas forcément d'une vraie volonté de sa part. Donc en effet, se retrouvé au sein d'un foyer où se côtoient 4 gamins, c'est pas du tout naturel... pour moi non plus d’ailleurs mais je pense être beaucoup plus patient qu'elle avec les mômes, les miens comme les siens, sans être laxiste.

Ce début de semaine ça va mieux, on a beaucoup parlé ce we, ses enfants sont de retour depuis hier... ça la met dans de bien meilleurs dispositions car elle ne vit pas très bien la garde alternée...

...j’avoue que ça me fait réfléchir et j'attend de voir. Si elle est "down" quand j'ai mes mômes, "up" quand on a les siens et en crise quand on a quelques jours que tout les 2, ça ira forcément dans le mur.

[Selmasultane]

Coucou,

Vous avez quoi comme type de garde respective ? Vous n'étes pas synchro ?

Sinon ça ne me surprend pas forcément, n'ayant pas forcément ressenti moi meme la sacro sainte envie viscérale d'avoir des enfants depuis toute petite ( que toutes les femmes ne ressentent pas ;) ),même si ma fille est bien le résultat d'une volonté partagée

Et on a beau avoir le sens de la maternité chevillé au corps, cela s'arrête souvent à nos propres enfants ;)

J'ai des amies qui ont eu beaucoup d'enfants elles mêmes, qui vibrent sur les sujets d'allaitement, etc...dont les enfants tiennent une place centrale dans leur vie, qui ne sont jamais avares de récits à leur sujet, qui sont incapables de s'en séparer deux jours ....dont l'attitude était extrêmement différente face aux enfants de la première union de leur conjoint ( bien souvent d'ailleurs, par un " concours de circonstance " la garde alternée s'est muée en un week end par ci par là lorsque leur relation est devenue pérenne et les enfants de la première union se sont peu ou prou commodément "évaporés" )

Bon je sais pas quelle forme prend le down et la crise que tu évoques, mais peut être toi aussi dois tu faire le deuil d'une certaine idée de la recomposition idyllique ?

Bonne journée

[Cyril au soleil]

Hello Selma,

On est tout les 2 en gardes alternées. switch le vendredi pour moi, le lundi pour elle.

On a essayé plusieurs trucs, mais ça parait le plus cool comme ça.

lundi au vendredi, on a ses enfants, à partir du vendredi soir on est à 6, jusqu'au lundi puis on a mes enfants jusqu'au vendredi. Et weekend que tout les 2. Puis ça repart...

Il y a 2 moments critiques à mes yeux: quand je récupère mes enfants le vendredi, ils arrivent à la maison et sont tout de suite dans le jeux avec les enfants de ma compagne qui les attendent impatiemment... du coup, moi je profite pas vraiment des retrouvailles, où plutôt en simple spectateur. Je m'en accommode devant la bonne entente des enfants.

Le second moment critique arrive le lundi lorsque ses enfants partent, elle vit ça parfois très mal. Du coup il faut prendre mille précaution pour s'organiser le we suivant, ou pour la vie quotidienne avec mes mômes. Parfois tout se passe bien heureusement!

Au quotidien, je ne lui demande rien concernant mes enfants, ni de prendre un rôle de mère de substitution, ni d'éducation, ni de nounou, ni rien de tout ça... j'aimerais juste ne pas revivre trop souvent ces quelques jours pendant lesquels elles s'entourent d'une aura de mauvaise humeur, sans décrocher un mot, ni un sourire, pour finalement éclater et tout remettre en cause en accablant un peu mes mômes et notre mode vie... moi encore je pourrais m'en foutre, mais mes mômes sont parfois un peu déstabilisés. Mon petit qui lui fait un dessin et qui a juste un hochement de tête pour réponse ça me gène un peu...

J'ai l'impression de décrire une situation pas terrible mais la plupart du temps ça se passe bien! Il y a cependant ces moments qui me font beaucoup douter. Sachant bien sur qu'il n'est pas question pour elle ni moi de moins voir nos gamins... de toute façon c'est un choix qui ne se pose pas car on connait tout les 2 la réponse. On a pas l'intention non plus de refaire un enfant ensemble! ceux qu'on a sont assez réussi et on tiens à s'en occuper autant que l'autre parent :lol:

[Selmasultane]

Hello ,

Ça paraît pas mal comme rythme ,de toutes façons j'imagine que vous avez tout essayé/ considéré ( le rythme strictement identique a également ses inconvénients ). Ils ont quels âges vos nains ?

Je crois que ta compagne sait qu'il faut composer avec ces paramètres ( ça doit être pour ça qu'elle s'emmure dans le silence en répondant " y a pas de solution " ,à tes questions , ou qque chose du genre si je me souviens bien )

Je crois qu'Allys le disait : la recompo c'est beaucoup, beaucoup , beaucoup de travail et de compromis .

Il me semble que vous faites au mieux compte tenu des circonstances et j'espère que les moments difficiles vont s'aplanir ( c'est bien en tout cas que tu arrives à identifier les périodes critiques )

Biz

[Cyril au soleil]

Comme tu dis, on a essayé d'autre truc mais on est aussi limité par les impératifs de nos ex-conjoints respectifs... les miens ont 6 et 10ans, les siens 4 et 8... ça fait pas mal d’énergie à canaliser :F , du coup un we à 6 c'est suffisant! :lol: on a testé la semaine ensemble... j'étais usé et pas satisfait car j'avais l'impression de passer mon temps à cuisiner, laver, ranger... et on passait nos we chacun de notre coté. Pas terrible.

 

ça doit être pour ça qu'elle s'emmure dans le silence en répondant " y a pas de solution " ,à tes questions , ou qque chose du genre si je me souviens bien )

Je crois qu'Allys le disait : la recompo c'est beaucoup, beaucoup , beaucoup de travail et de compromis .

Il me semble que vous faites au mieux compte tenu des circonstances

 

En effet, elle a cette tendance au mutisme... mais si je fais rien ça peut durer trop longtemps et c'est pas vivable... :roll:

En tout cas c'est cool ces échanges et les points de vu qui permettent de voir différemment!

Bon week-end,

biz!

[Cyril au soleil]

Gros bug :shock: Modifié le 29 octobre 2023 par Cyril au soleil

[Cyril au soleil]

Bug :? Modifié le 29 octobre 2023 par Cyril au soleil

[Cyril au soleil]

Bug :) Modifié le 29 octobre 2023 par Cyril au soleil

[Cyril au soleil]

Big bug ;) Modifié le 29 octobre 2023 par Cyril au soleil

[Cyril au soleil]

Buuuug :D Modifié le 29 octobre 2023 par Cyril au soleil

[Cyril au soleil]

Bonjour

Je viens un peu donner quelques nouvelles et surtout besoin d’écrire un peu vous vous en doutez... :oops:

Je relis mon dernier message sur le forum et il y a eu du chemin ! mais finalement je me retrouve avec ma compagne quasi dans la même situation qu’en mai 2022… c’est assez troublant !

On avait besoin d’avancer, de trouver un fonctionnement de famille reconstituée, j’ai donc refait une partie de la maison pour que chaque enfant ait une vraie chambre, et un grand bureau pour le télétravail.

J’y ai passé pas mal de temps et de we mais c’était indispensable.

Mais là on/je n’arrive plus à faire fonctionner tout ça. Cette année à vraiment été difficile pour tout le monde.

En janvier, je savais déjà que mon rythme de travail, déplacements, et les gardes alternées n’allaient pas nous laisser beaucoup de temps. On en a discuté et on savait que c’était provisoire car j’avais aussi entamé un changement pro pour réduire mes contraintes et avoir plus de dispo perso. Un peu moins de tunes aussi. On a réussi quand même à partir pour la première fois tous ensemble une semaine en début d’année, c’était vraiment top !

Ma compagne de son côté a aussi obtenu des possibilités de télétravail mais avec son taf c’est toujours un peu compliqué.

En gros, on avançait gentiment.

Et en février c’est la cata : l’ex de ma compagne, le père de ses enfants fait une tentative de suicide.

Il est secouru par les voisins qui préviennent ma compagne… et ça en reste là.

Bien sur ma compagne garde les enfants quelques temps avec nous pour que Mr « se remette ».

Après quelques semaines et une ou deux séances de psy, Mr déclare qu’il est ok. Et veut retrouver la garde alternée. Je vous laisse imaginer les échanges, l’angoisse de ma compagne et la mienne, et tout en essayant de préserver les enfants.

Ils n’avaient jamais fait de convention de garde, ma compagne entame donc les démarches nécessaires pas pour avoir la garde exclusive, mais au moins officialisé le fonctionnement et éventuellement l’ajusté, des grands moments de stress.

J’essais d’être présent, à l’écoute, je la soutiens comme je peux. Elle entame aussi des séances de psy, ça coute un bras, on bricole avec ma mutuelle, on budgétise et les séances lui font du bien. Les enfants sont suivis rapidement mais ras pour eux, tant mieux ! on gère ensemble les pétages de plomb, crise d’angoisse, questionnement.

J’ai aussi acheté un appart pour faire de la loc, et surtout j’ai fait un testament pour couvrir ma compagne et ses enfants en cas de pépin, ça m’a secoué aussi cette ts de l’ex, je voulais protéger. J’aurais aimé qu’on investisse ensemble mais on n’aurait pas réussi à faire du 50 50, rédhibitoire pour ma compagne.

Mes dernières contraintes pros et de garde ne nous ont pas permis de partir en vacances ensemble sur les périodes normales. Je suis parti de mon côté en Mai , et elle en Juillet.

On s’est perdu de vue je crois pendant ces quelques mois finalement. Depuis septembre, je suis dans mon nouveau poste, j’ai du temps, je suis pas mal à la maison, c’est top ! Enfin ça pourrait.

Quand je suis avec mes enfants, ma compagne profite pour se retrouver seule, profiter de sa solitude, activité solo… je comprends son besoin et je respect, on fonctionne comme ça depuis le début mais là c’était un peu trop.

Certain truc m’ont gêné, j’entame la discussion, pas au bon moment et trop brutalement bien sûr. Et là je m’en prends plein la tronche. Tout ressort en même temps, pêlemêle, année difficile, elle ne supporte pas mes enfants. Elle ne supporte pas d’être moins payer que moi et le déséquilibre financier, elle ne supporte pas que je sois proprio, ne se sent pas « légitime » et prisonnière de tout ça. Nos gamins sont trop différents, pas les mêmes éducations… j’ai aussi des difficultés avec un de mes garçon, je dois l’accompagner un peu plus, tendance à étouffer les autres et à faire des coup en douce.

Et ce qui me ronge depuis quelques semaines c’est sa dernière remarque me disant que ça l’emmerdait que ses gamins vivent dans cet environnement. Ça fout en l’air tout ce qu’on essaye de construire depuis quelques années.

Maintenant qu’elle a tout balancé, elle me dit que je vais la foutre à la porte et que dans notre situation elle se doutait que ça arriverait, dixit « malgré son investissement total dans la relation, elle se retrouve comme une conne avec ses gamins sans rien ».

Ça remet forcément en cause tout mon propre engagement, qui pour elle est inexistant de toute façon. Evidement que j’ai un toit sur la tête et un salaire correct à la fin du mois. Ça ne vient pas de nulle part et ça me saoule de me voir encore reprocher ça systématiquement.

J’ai fait beaucoup en fonction d’elle ces dernières années finalement, en fonction de ses up et down, j’ai été moteur de nos activités à 2 4 ou 6. Ces derniers temps, j’étais plus pris par le taf, des décès dans la famille, pas beaucoup de loisir en commun. elle me l’a reproché aussi mais sans jamais rien proposer.

De son côté, je comprends que nos écarts de situations puissent être sujet à questionnement. Mais comment faire ?

Elle fait aussi un gros travail sur elle, psy, santé, travail… des gros problèmes d’insomnie, cogitation, hormonaux… …ça s’améliore finalement en supprimant au fur et à mesure les personnes toxiques de son entourage... j’attends mon tour.

Mes enfants sont conditionnés pour « la laisser tranquille » et ont très peu d’interactions, du coup elle se plaint de ne pas être considérer.

De mon coté, ça me donne l’impression d’être juste le gars qui s’occupe de la piscine et qui paye les billets d’avion.

Donc voilà. En ce moment la sœur de ma compagne est à la maison, on vit dans des îles différentes, c’est donc un évènement ! Je la connaissais pas mais j’attendais sa venue impatiemment pour pouvoir en apprendre plus sur ma compagne, voir des interactions différentes.

Du coup, tout est en suspens. Elle n’initie aucun contact physique, passe à coté de moi sans même m’embrasser. On fait le taf à la maison et on interagit normalement mais on sait qu’il va falloir reprendre les échanges à un moment.

J’ai essayé de discuter avec la sœur, pas pour qu’elle fasse quoique ce soit dans un sens ou dans l’autre, juste pour avoir un avis, avec sa connaissance de sa sœur et après quelques semaines passées ici. Juste répondu qu’elle ne voulait pas se mêler de ça et qu’on discutera quand elle sera partie. Je ne sais pas quoi en penser. En début de séjour elle a insisté pour voir l’ex de ma compagne, et à moi elle ne parle pas. Bref, c’est le père des enfants, moi je ne suis pas grand-chose finalement.

Je suis dans l’attente de cette discussion, et je redoute bien sûr. Au point d’en avoir mal au ventre. Gros ascenseur émotionnel chaque jour, on se voit, je peux même l’étreindre un instant et ensuite, plus rien. Je la retrouve le matin dans le canapé ou avec sa sœur dans la chambre d’ami. Pas un seul message dans la journée. Je pense qu’on a décidé tacitement d’attendre d’être vraiment que tous les 2 pour discuter, je laisse profiter de la venue de sa sœur.

A coté de ça, on projette un peu quand même, l’organisation des fêtes de fin d’année, le prochain we où on sera 2… Même si je suis sûr de mes sentiments, et qu’on a déjà eu des moments difficiles, j’ai l’impression de me cacher la vérité et que cette fois c’est vraiment mal barré. ☹

[Elieza]

Hello Cyril, je passe rapidos et je reviendrai plus tard, mais la premiere chose qui m'est venue a l'esprit c'est "ouf, elle a l'air éreintante cette nana"...

[etpourtant]

Hello Cyril, content de te revoir mais merde pour ce qui se passe.

En te lisant, je sens que tu es super investi (dans tous les sens du terme) dans la relation, que tu fais tout pour que tout le monde cohabite en harmonie, mais voilà, est-ce que le jeu finalement en vaut la chandelle ? J'ai le sentiment que c'est une relation un peu trop à sens unique. Et bien entendu ça te fait souffrir car tu n'as pas loin s'en faut le retour mérité.

J'ai le sentiment que tu es H24 en train de lui prouver ton amour (le testament, les travaux, les finances) mais qu'en face il y a une personne qui ne répond pas, qui ne partage pas.

Et je rejoins Elieza, la première chose qui vient à l'esprit quand on te lit c'est un peu "pitin la princesse chieuse"... Et on t'imagine ramer H24, et ça mon gars, ben c'est pas bon hein... C'est pas bon du tout parce que et d'une c'est épuisant, c'est frustrant, c'est démoralisant, et de deux ben malheureusement tu auras beau faire des pieds et des mains, la personne est comme ça et ça ne changera pas.

Et je lis aussi que ça commence vraiment à te gaver, et on le comprend, et même tu en souffres, tu es dans l'attente d'une discussion (la n-ième probablement) pour une fois de plus essayer de remettre le train sur les rails, et t'en as mal au bide...

Quoi faire ? Te poser la bonne question à toi même: est-ce ça que tu veux pour l'avenir ? être toujours sur le qui vive ? être toujours dans le doute ?

Et puis, ben si la réponse est non, entamer ce qu'il faut pour sortir de là. Tu as ta maison, tes enfants, et si cette relation doit se finir, tu auras vécu un bout de chemin avec cette personne, avec des moins qui auront fini par rattraper les plus, ça va être difficile, mais tu ne peux pas continuer deux cent ans à t'enfoncer doucement dans la tourmente.

Mais cette impression que tu as de te cacher la vérité, c'est probablement parce que oui bien sûr il y a déjà eu des difficultés, mais en voilà d'autres qui arrivent, et peut-être qu'à chaque difficulté tu vois que c'est plus profond. Et au fond de toi tu sais ce que ça veut dire, même si les sentiments sont là...

Qu'est ce que tu te dis quand tu ressens cette impression que tu te caches la vérité ? Comment ça se manifeste ? Quelles pensées te traversent l'esprit ?

[Cyril au soleil]

Bonjour Elieza, je dirais plutôt que c'est une personnalité complexe en effet!

Merci Etpourtant... toujours un plaisir de te lire même si j'aurais préférer ne plus être le sujet.. :sweat_smile:

... je crois que c'est ça, les moins ont rattrapé les plus... des deux cotés je suppose!

J'ai exprimé cette insécurité à ma compagne, je lui ai dit que ces moments étaient difficiles à vivre, et à effacer complètement.

Bien sur il y a un effet miroir, malgré mes actions (concrètes et faciles à écrire sur un forum...) j'échoue régulièrement à la rassurer au quotidien. C'est déjà ce que je disais il y a quelques mois. Et je crois que je n'ai plus de solutions. Voilà pourquoi je dis que je me cache la vérité, j'ai à mon sens fait tout ce que je pouvais et je suis maintenant démuni.

Je ne ferme pas les portes mais je suis moins combatif il faut bien avouer.

Je réfléchis déjà à "l'après" en fait. Elle ne me verbalise rien pour l'instant mais j'ai pas beaucoup de doutes sur sa position.

J'ai pas l'énergie de rentrer dans des grandes discussions pour le moment. Sa frangine repart mercredi, j'ai mes garçons cette semaine.

On verra ce we. rdv est pris de toute façon... je procrastine honteusement!!