Elle demande le divorce après notre crise familiale

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Merci pour ton soutien! avec quelques jours de recul sur cette anecdote, je confirme ce que je dis, je suis d'accord avec moi même et je m'en félicite... :lol:

On est plus du tout dans le même monde, faut juste y penser lors des échanges de ce genre... des fois c'est pas facile. Je vois aussi que c'est un trait commun à toute les relations qui se termine, c'est tellement logique que chacun fasse son chemin différemment.

Pour finir, quelques jours après ça,avant de récupérer mes mômes pour la 2ème semaine de vacances, on échange sur les modalités: le grand à des devoir à faire, elle me dit: "je l'ai laissé tranquille cette semaine, mais faudra lui faire faire les devoirs...j'ai pas eu le temps..." le soir même, je rentre du taf et je la croise en train de faire son jogging tranquille en solo, les gamins gardés par son mec...

Alors je sais, elle fait ce qu'elle veut pendant sa semaine, mais faut pas venir me dire qu'elle veut passer plus de temps avec les mômes, ou qu'elle a pas le temps de faire les devoirs et le jour même se taper son p'tit footing en solo... c'est pas de bol, c'est peut-être la 1er fois que ça arrive, mais voilà, on s'est croisé... ça agace tout ça!! et pis ça passe...

Salut Selma!

Je crois que j'ai bien intégrée que ce genre de p'tit coup de chaud fera parti de notre mode de vie maintenant... j'arrive à gérer ça sans que ça ne traîne trop longtemps, je passe à autre chose plus facilement maintenant. c'est plutôt cool! même si ça me donne l'impression d'être seul à devoir faire "ce qu'il faut" pour que ça roule... fausse impression bien sur.

J'espère vraiment que tu pourras venir profiter de la Réunion en Octobre et que la situation sera ok.

Je viens de passer une semaine de vacances et malgré le couvre-feu à 18h, ça laisse quand même pas mal de possibilités, les restos sont ouverts, les hôtels, les campings aussi... c'est vrai, on est pas trop mal par rapport à vous... ;)

Si tu as besoins d'infos, de conseils sur l'île n'hésite pas! d'ici là, ça te laisse le temps de bien te rencarder sur les trucs à faire ici ;)

[Speud]

Oh Cyril.

Je suis un peu dans le même moude.

Ça passe plus facilement, plus vite..

Ca fera parti de la vie, va falloir s'habituer, s'accrocher..

"une claque et on se relève !"

On sait pas mais c'est peut-être tout aussi "désagréable" de l'autre côté..

Chacun sa vision, son monde.. Qui n'est clairement plus le même (et en soit ça paraît "logique"), ça révèle les "différences".

Courage courage.

[Speud]

Et d'accord avec Selma (coucou) sur la convention. Pour ma part, actuellement, je ne me base que la dessus. Ainsi pas de débat possible, pas de perte d'énergie à combattre un mur. :roll:

[Cyril au soleil]

Bonsoir le forum,

Je viens écrire quelques mots ici... surtout pour mettre en ordre mes idées sur "l'après-rupture".

J'ai rencontré une nana il y a plusieurs mois maintenant, j'en ai déjà parlé ici, c'est la même! :D

Notre relation n'avance pas beaucoup, on est englué dans tout un tas d'impératifs perso, elle comme moi.

Il y a quelques mois, elle a fait une sorte de coup de mou, remise en question rapide de sa vie, son parcours, ses enfants qui lui manque 1 semaine sur 2 … sauf qu'elle m'en a parlé après, en me reprochant de pas avoir été là... bon... j'ai pas deviné sur le coup, elle n'a pas verbalisé... et je me sentais sur la sellette, problème de confiance en moi je suppose... on met à plat, on continu en essayant d'échanger plus clairement.

Il y a quelques semaines, même situation, je me fais pas avoir et je dialogue: elle me dit qu'elle a du mal à ne pas se projeter dans une vraie vie de couple(=vie ensemble) et voudrait savoir comment je vois le truc... dialogue tendu, j'y ai pensé depuis longtemps, mais je vois trop de contraintes pour elle, et pour moi... je pense qu'elle n'a jamais creusé tous les tenants/aboutissants, je lui ai demandé de réfléchir vraiment à la question et dans tous les détails, trajets pour les écoles, adapté la maison pour 6... bref, j'ai pas fermé toute les possibilités... mais j'avoue que j'ai un peu perdu patience, parce que je me suis senti très démuni devant mon incapacité à répondre à ses besoins. Et le mauvais timing des échanges, toujours après un bon we, avec devant nous une période sans pouvoir se voir en vrai...

...il y a quelques jours, pareil... on se voit un we, elle n'est pas en forme mais ça roule quand même, puis on va chacun chez soi pour la semaine et je n'ai plus trop de nouvelles... quelques échanges laconiques, je la presse un peu pour garder le fil, voir comment sa santé évolue, prendre des nouvelles... toujours dans l'idée de pas refaire les même boulettes.

J'arrive encore à lui faire cracher le morceau: "je ne lui montre pas que je l'aime, je suis pas romantique, pas "passionné"... et que elle ne sait pas si elle peut s'accoutumer à ma façon d'être... et qu'elle n'a pas le droit de me demander de changer, elle sait bien que c'est "à prendre" où "à laisser"... mais qu'elle adore notre relation, et beaucoup de sentiments pour moi.

D'un autre coté, les discussions légères la saoul aussi, le p'tit message du matin, le p'tit coup de téléphone pour des news, c'est pas son truc... et comment je fais moi pour savoir qu'un truc ne va pas!?

Bref, ça m'a bien gonflé, c'est aussi tombé à un moment bien foireux avec mon grand covid+... on s'est isolé tous les 2, mon 2ème est chez la maman. Bon, le principal, le gamin est ok, moi isolement pour 17jours (merci le variant SudAfricain...!)

J'ai donc arrêté les échanges pour rien dire, elle me reproche de mettre de la distance :roll:

j'ai conclu une discussion en lui disant qu'on verra à la fin de mon isolement pour en parler en vrai, et que oui, si on peux pas échanger quand on se voit pas, mais que je dois quand même être présent, que je correspond pas à ses rêves de prince charmant et qu'elle ne sait pas si elle pourra s'y habituer, effectivement, ça met de la distance automatiquement.

Petit détail sans vraiment en être un, c'était mon anniversaire le jour du départ de mon grand, me suis retrouvé tout seul et en isolement, j'aurais bien aimé un peu de soutien aussi ce jour là, juste par message, ou un coup de fil. Mais le dialogue était quasi rompu...

Bon, je sais pas quoi en penser ni quoi dire de plus: j'ai été clair avec elle, si la relation lui convient pas, que je lui conviens pas, bah on arrête. Je pourrais dire "stop" moi aussi bien sur, mais je suis bien accro quand même... même si elle me parait être une sacrée "casse bonbon" :oops:

On se voit demain matin pour parler, elle passe chez moi en prenant toutes les précautions bien sur.

...et je sais même pas si il faut que lui prépare ses affaires à récupérer, où si on repart pour quelques semaines... j'ai aucun indice de son état d'esprit... :x

[Selmasultane]

Hello Cyril,

ton message me parle tellement ...si tu savais (bon, tu sais en fait, car j'en ai déjà parlé)

les prises de tête par message qui tombent pile avant plusieurs jours sans se voir, le faux rythme, les attentes asymétriques , sur fond de divorce ayant laissé des traces ( je ne me souviens plus depuis quand elle est séparée elle ?), l'impression d'en faire soit trop, soit pas assez ; et de payer pour le bagage amer de l'autre ...bref," been there, done that " ;)

Je vais donc te conseiller ce qu'on n'a pas su faire il y a trois ans (pas sûre que ça aurait changé grand chose en fait, "si ma tante en avait , on l'appellerait mon oncle", bref) :

-éviter à tout prix les discussions par messages : se voir pour parler des trucs sérieux (check : c'est ce que vous allez faire demain)

-exprimer clairement ce qu'on veut (et le savoir , c'est encore mieux :mrgreen: ) : par exemple si tu sais que tu ne veux pas de vie commune, dis le ( perso , j'étais très ambivalente, je voulais lui accorder cette perspective, qui me plaisait aussi , on visitait même des maisons, mais au fond de moi , je freinais à fond, je n'étais simplement pas prête après autant de bouleversement dans ma vie et celle de ma fille )

-exprimer aussi que tu tiens beaucoup à elle

Bref tu parles de toi , tu dis "je veux ci je veux ça" mais tu ne dis pas "tu" surtout si c'est pour faire des reproches..inutile de dire qu'on n'a pas su respecter cette règle de base :)

Après ...idéalement elle fait la même chose, calmement, elle exprime ses souhaits , à elle . Mais ça tu ne le maitrises pas . Tu peux juste contribuer à ce que la discussion ne soit pas stérile , en restant solide sur tes appuis, dans tes Kalenji

sinon 17 jours le variant sud africain , beurdel :shock:

et bon anniversaire :bisou:

[miu]

Coucou Cyril,

Comme ma jolie Selma, je te souhaite un bon anniversaire, même en retard :D Bon courage pour le covid, et bon courage pour votre discussion demain.

J'espère que tout ira bien pour toi ;)

[Elieza]

Joyeux anniversaire Cyril! Et courage! J'ai eu le Covid, version light, je te souhaite la même!

[Cyril au soleil]

Bonjour,

Merci beaucoup pour vos messages, ça m'a fait du bien et ça m'a permis d'aborder cet échange plus clairement et calmement.

Je vais pas faire de suspens, elle a récupéré ses affaires, m'a rendu mes clés, on en reste là :cry:

C'est évident qu'on arrivait pas à communiquer comme il faut, et surtout elle m'a dit qu'elle n'arrivait pas à être elle même, particulièrement quand il y a les enfants. Que de courir d'un endroit à l'autre, ça use... qu'elle a aussi ses habitudes...

Je pensais que ce qui nous éloignait était surtout les aspects pratiques, mais ma façon d'être pose problème aussi, elle a besoin d'être beaucoup rassuré et je ne sais pas faire, en tout cas pas comme elle le conçoit.

On pouvait pas rester dans cette situation, juste 2 options: soit on arrête, soit elle vient vivre chez moi... mais elle ne l'imagine pas pour toutes les raisons citées, et moi aussi j'ai un peu de mal à me projeter mais j'étais près à tenter le coup. Même si c'est pas évident de confier ses sentiments avec le risque de se taper un mur.

Bon, voilà... faut que je digère ça maintenant. :( :(

On avait réussi à nouer une relation malgré tout, (divorce récent, gardes alternées, travails, covid, confinement...). ça me fait penser que tout est possible et qu'il y a une vie après un divorce mais là pour l'instant j'ai surtout envi d'être seul.

ps: une discussion comme ça en respectant les gestes barrières + le masque, ça aide pas quand même. J'aurais voulu la prendre dans mes bras pendant les moments de flottement. :(

[Selmasultane]

Rho désolée Cyril :|

Prends le temps en effet de digérer ça, et effectivement même si c'est difficile juste maintenant , vois y surtout le positif : tu tu as pu nouer une relation dans ce contexte difficile, c'est plutôt positif , c'ets même un signe d'un sain appétit de la vie

:bisou:

[Cyril au soleil]

Merci Selma,

J'ai aussi reçu un message de debrief dans l'après-midi où elle me remerci des bons moments passés ensemble, sans qu'il y en ai eu de mauvais et espére ne pas faire une bêtise...

Je relativise bien sûr, mais ça raisonne tellement comme ce que mon exfemme m'a dit à la fin... pas malheureuse mais pas heureuse non plus...

C'était pas une relation très longue mais c'est quand même très douloureux et la conclusion me fait me sentir tellement insipide, avec des soucis de communication, de lâcher prise...

Un beau gâchis encore :?

[Selmasultane]

Coucou Cyril,

J'ai failli te le dire hier, mais je vois que c'est nécessaire aujourd'hui : on ne tombe pas dans la culpabilisation !

Déjà ces deux relations ont existé , elles ont été de beaux moments, donné du très bon , ce n'est pas parce qu'elles se finissent qu'elles sont des échecs.

Ensuite ce que te disent mesdames Ex, et bien elles ont droit de le ressentir, mais c'est leur problème à elle , leur recherche du bonheur , leurs attentes .

Tu as fait de ton mieux , et tu as essuyé les écueils classiques des premières relations après divorce , avec leurs difficultés qu'on rencontre tous hein , qu'on soit un king de la communication ou pas

Laisse toi être triste , c'est normal, mais n'en tire pas de conclusion sur tes manquements supposés ;)

[Cyril au soleil]

C'est vrai bien sur Selma,

Mais je crois surtout que je fonce vers le "tout ce qu'il ne faut pas faire" du forum...

Notre séparation n'a pas été "franche", en discutant hier on s'est aperçu qu'on a joué une sorte de rôle pour ne pas faire fuir l'autre... elle en cachant ses besoins de tendresse... et moi en réfrénant mes envies de la prendre dans les bras tout bêtement...

On a des sentiments l'un pour l'autre, en tout cas de mon coté, il y en a. Pour elle je n'ai plus de certitudes...

Enfin tu me vois venir je suppose? :oops:

Je me dis qu'il y a peut-être une possibilité de rattraper le coup, et si il n'y en a pas et que je me prend le mur , bah on pourra pas dire que je n'étais pas prévenu... :roll:

[Allys]

P'têt bin qu'oui, p'têt bin qu'non...

Plus sérieusement, les relations post divorce (ou post relation longue), sont souvent empreintes de ça : « jouer une sorte de rôle pour ne pas faire fuir l'autre ».

J’ai beaucoup « joué » après ma séparation avec mon mari. Je me suis perdue dans ces jeux, j’ai enchainé (jamais célibataire plus de 1 mois), les relations courtes (jamais plus de 6 mois), avec des hommes qui n’avaient pour seul qualité que de s’être « intéressé à moi », ou de « m’avoir dragué ».

Voilà comment en à peine 5 ans j’ai enchainé 8 relations qui se sont toutes terminées en « eau de boudin », avec des hommes tellement différents (qui ne me correspondaient pas du tout).

Ma plus grande douleur, voir pour 6 des 8 relations le gars trouver l’amour durable (encore en couple à ce jour) juste après moi…

La vérité c’est que je n’étais pas prête. Pas prête à être réellement en couple, pas prête à construire quelque chose avec quelqu’un, pas prête du tout.

Par contre je voulais absolument « reconstruire », à n’importe quel prix, quoi qu’il en coûte.

J’étais prête à tout pour retourner dans cette zone de confort qu’est la vie à deux, pour échapper à la souffrance de la solitude qui me tient les tripes depuis ma plus tendre enfance, pour combler ce besoin de reconnaissance et d’estime que je n’ai jamais reçu. Retrouver mes repères, me sentir épaulée, avoir une oreille et une épaule sur laquelle me poser. Je voulais aussi retrouver la fusion, le bonheur, l’excitation, et l’insouciance des amours adolescentes.

Malheureusement les relations post-divorce ne sont pas comme cela. On se retrouve avec d’autres divorcé.es, bléssé.es, qui ne crois plus en l’amour comme on y crois à 16 ans. Et tous ces nouveaux célibataires, pour la majorité parents tentent de redonner du sens à leur vie d’homme ou de femmes, en se protégeant des blessures, ou en n’ayant pas fait le deuil de leur ancienne relation ou en ayant peur de ne jamais y parvenir.

Mais la réalité, nous rattrape, ses enfants ne sont pas les nôtres, ils ne ne nous aime pas (sans que l’on ai d’efforts à faire), et on ne les aimes pas comme on aime les nôtres. Ils ne sont pas elevés pareils, ne cherchent pas notre affection, sont parfois ingrats. Chacun doit trouver sa place, chacun doit retrouver du temps pour l’autre, (alors qu’il ne le consacrait qu’a ses propres enfants), chacun veut retrouver ce confort connu de la vie de couple, mais personne ne veut plus laisser de plumes en amour, souffrir, se tromper, se donner. Alors on ment, on reste sur la réserve, on refuse de s’engager, on fait semblant que tout va bien, on refuse de faire des compromis, on repousse, on observe, on jauge, on ne veut pas d’un nouvel échec, tout en se disant que peut-être cette personne qui s’intéresse à nous est peut-être la bonne, et que ce serait dommage de passer à côté cette superbe histoire de famille recomposée.

La vérité c’est qu’une histoire de famille recomposée, ce n’est pas une histoire de couple simple, on y trouvera pas les même satisfactions et les même problématiques qu’une famille classique. On va découvrir ce que c’est que s’occuper d’un adolescent alors que l’on a eu que des filles et que la plus grande à 6 ans. On va avoir du temps sans les enfants, mais aussi du temps avec eux, ou il faudra laisser sa place à chacun. On ne sera jamais « tout » pour l’autre. Et même si tout se passe bien avec les enfants, on ne retrouvera jamais ce que l’on connaissait avant de divorcer. Il faut faire le deuil de cela. Et ça prend du temps.

Alors, évidemment je te déconseille de tenter de recoller les morceaux. Parce que en fait je suis persuadée, qu’une histoire qui se termine ne peut reprendre sur de bonnes bases, même avec une discussion, mais si tu en ressens le besoin, alors fait le.

Courage cyril.

[Cyril au soleil]

Bonjour Allys,

Ton témoignage est flippant! Il correspond sur tellement de point à notre situation. C'est quasi mot pour mot ce qu'elle m'exprime... :?

...et du coup c'est aussi particulièrement flippant pour l'avenir, et pas seulement pour celui de ma relation actuelle.

En tout cas merci car il me montre que c'est finalement une situation très banale dont l'issue est quasi-certaine... :(

Je vais ramer encore un peu, je crois qu'une blessure d'égo n'est pas trop chère payée. Elle est vraiment bien cette nana... :(

Edit: vraiment merci Allys d'avoir pris le temps d'écrire et de mettre en forme ce précieux témoignage.

[Selmasultane]

C'est vrai bien sur Selma,

Mais je crois surtout que je fonce vers le "tout ce qu'il ne faut pas faire" du forum...

Notre séparation n'a pas été "franche", en discutant hier on s'est aperçu qu'on a joué une sorte de rôle pour ne pas faire fuir l'autre... elle en cachant ses besoins de tendresse... et moi en réfrénant mes envies de la prendre dans les bras tout bêtement...

On a des sentiments l'un pour l'autre, en tout cas de mon coté, il y en a. Pour elle je n'ai plus de certitudes...

Enfin tu me vois venir je suppose? :oops:

Je me dis qu'il y a peut-être une possibilité de rattraper le coup, et si il n'y en a pas et que je me prend le mur , bah on pourra pas dire que je n'étais pas prévenu... :roll:

 

Oui je te vois venir Cyril , avec tes Kalenji.

Je me doutais qu'apres le J1 ( choc et tristesse) , viendrait le J2 ( culpabilisation aka " si j'identifie " mes fautes" je pourrai les corriger et reprendre le contrôle et ...." ) puis le J3 ( " rattrapons le coup " ) ;)