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Elle demande le divorce après notre crise familiale


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Hello Cyril!

Les coups de soleil, voici qui ne risque guère de nous arriver ici :mrgreen:

Pour ta progression, je dirais " whatever works ".! Si le fait d'être endurci te permet te traverser ça sans trop de dégâts, et bien tant mieux . On fait comme on peut, quand on peut pour rester debout ;) et on ajuste, on progresse au fil du temps et des événements .

Bonne journée !
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  • 4 semaines après...
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Hello le forum,
Un petit passage ici ce soir, j'avais envie,besoin? d'écrire un peu. Je suis de nouveau en déplacement pour quelques semaines. Les relations avec l'ex sont toujours cordiales. Mais bon sang que ça me gonfle cette séparations. Et pas forcement pour les bonnes raisons... mes mômes me manquent terriblement, j'en veux à la maman de ne pas pouvoir échanger tout les jours avec eux, je sais que c'est mieux pour leur équilibre mais j'aurais tellement de chose a partager au jour le jour!
On s'envoie des vidéos car pas possible de faire du direct, trop de décalage horaire. Sur la dernière que j'ai reçu...la seule en fait, ils sont au resto, mes enfants me parlent et dans un magnifique reflet de miroir, je vois le prof de karaté...devant mon ex belle-mère, p'tain ça fait mal quand même! C'est pas volontaire mais j'ai scratcher direct le fichier... :?

J'ai encore du chemin dans l'acceptation de la situation! Mais j'y travail, promis.

J'ai toujours cette colère, bien enfouie, mais qui parfois peu surgir sur des coups comme ça. Je ne sais pas encore échanger autrement que par message. Notre dernier échange de vivre voie était tendu, une histoire de chat que j'ai sur les bras...
c'est con, mais ce pauvre chat est le symbole pour moi de la vrille de mon ex femme. Elle me tanne pendant des mois pour l'avoir, et quand elle part, elle le laisse. Bref...
...et mon ex belle-mère en vacances qui se fait le resto en face du prof!? Avec mes gamins à côté!? Comme une gentille petite famille bien unies! P..tain de b..del de m..de que ça me met en colère!!! Cest dans ces moments que je m'aperçois que la séparation est récente finalement, que mes blessures sont encore très vives. Du temps. Toujours du temps. C'est la clé de tout ça.
Désolé pour ce monologue, pas grand chose à en dire de plus.
Bonne soirée !
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Hello Cyril ! merci de donner de tes nouvelles.

Ouaip, parfois des moments de rage, parfois des moments plus calmes, mais tu avances toujours, jour après jour.
Le chemin de l'acceptation est long, et la première chose à accepter c'est que l'acceptation c'est long ;)
C'est long mais c'est un cercle vertueux, parce qu'au bout il y a la paix.

Oui c'est dur de ne pas contacter les enfants aussi souvent que tu le souhaiterais, et en déplacement c'est encore plus compliqué. Mais ils savent que tu es là, où que tu sois, et c'est le plus important pour eux.

Après, le coup du next en arrière plan sur skype, c'est effectivement un coup de réalité dans la tronche, alors ça pique sur le moment, t'as envie de lui coller une droite, mais souviens toi de ce que tu disais sur cette relation avec ton ex femme, et qu'en gros tu te rends compte petit à petit que finalement cette séparation était plus ou moins inéluctable.

Tu vas en vivre d'autres des coups de réalité comme ça, et petit à petit le next fera partie de l'équation. Aujourd'hui il n'en fait pas partie parce que tu ne l'as pas encore complètement accepté, mais je suis confiant. Oh tu ne deviendras pas pote avec lui, probablement pas, mais il fera partie du paquet "ex femme".
La première fois que tes enfants te diront qu'il est sympa et qu'ils s'entendent bien avec lui, ton égo va faire un putain de bond, et puis tu te diras que finalement pour le bien de tes enfants, c'est carrément pas plus mal que ça se passe bien.

Tu dis que tu ne sais pas échanger autrement que par message avec elle ? Eh bien c'est OK, c'est comme ça, peut-être que vous finirez un jour par vous parler de vive voix, mais dans le présent c'est la situation, et certainement que c'est n'est pas plus mal pour toi.

Voilà grand, chaque jour est un autre jour, et chaque jour son lot de joies et de peines.

le principal c'est que tu te rendes bien compte avec objectivité et pleine conscience de ce que tu ressens, du pourquoi tu le ressens.

La page se tourne, Cyril, avec des coincements parfois, mais elle se tourne !

Bon été à toi ! ;)
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hello Cyril,

ça fait plaisir d'avoir de tes nouvelles .

Tu fais bien de venir te défouler ici ;) La colère , le coup de poignard , tout cela est complètement normal, et je trouve que tu progresses beaucoup malgré tout (sauf erreur, vous êtes séparés depuis même pas 6 mois, et que sont 6 mois par rapport à 10 ns de mariage ) ; il faut beaucoup de temps pour retrouver un équilibre (y compris pour celui qui quitte et qui "masque" cet aspect avec une nouvelle relation, crois en mon expérience ;) )

Après, les vidéos, les échanges finalement ce n'est pas toujours souhaitable ( cf. ton post , mas aussi pour les enfants en fait) .

Tu cours toujours sinon ?

Take care ;)
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  • 2 semaines après...
Bonsoir le forum,

Merci Etpourtant, merci selma pour vos messages.

En effet, parfois la colère ressort, mais je me rend bien compte que c'est surtout la situation dans sa globalité qui me gave. J'ai bien compris que l'ex était destinée à devenir une ex... c'est marrant comme conclusion... peut-être que finalement je lui en veux aussi d'avoir été aussi loin... et par extension je m'en veux d'avoir été un peu passif...? Matière à réflexion...
Mais ce soir c'est cool, je suis rentré mercredi après 3 semaines de déplacement, j'ai récupéré les enfants vendredi.

Tu as raison Selma, d'habitude nous limitons les échanges, mais là, 3 semaines c'est long pour tout le monde...

...et oui je cours toujours! Et je plonge encore plus aussi, d'ailleurs lors de ce déplacement, j'ai pu trempé mes palmes dans des endroits de rêves, j'ai vu des choses que le commun des plongeurs rêve de voir au moins une fois dans sa vie... d'où ma frustration de ne pouvoir partager sa avec mes enfants... et peut-être même avec l'ex qui est plongeuse aussi...

Bref, maintenant il faut prendre les habitudes, ça fait même pas 6 mois, encore moins si on parle de la séparation effective. Le coup est tombé le 2 septembre. C'est marrant ça aussi, incapable de me rappeler une date de mariage, même celle-là elle reste! :lol: :lol:

Bon dimanche à toutes et tous! Et merci.
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  • 3 semaines après...
Bonsoir le Forum,

Je viens me relire un peu, faire un point de parcours, voir comment les choses se mettent en place... et c'est pas terrible... :(

Cette nouvelle vie est pleine de frustrations, de demi-plaisirs, d'inachevé, de "si" et de "aurait pu"...
La garde alternée est en place, mais voilà, elle comme moi avons des obligations pro, des déplacements, forcément lointain... je sais, chacun doit se débrouiller quand c'est son tour mais bon, j'imagine pas mes enfants en garde ailleurs pendant une semaine juste parce-que "c'est pas mon tour..." du coup, si je suis pas au travail, bah j'ai les enfants. Et lorsque j'ai les enfants, j'arrive en retard le matin, je dois partir tôt pour les récupérer... ma charge professionnelle, qui pour moi est en partie la cause de cette séparation, n'a pas changé. Alors je rame. Et pas facile pour se projeter!

Et puis finalement on pourrait se dire que c'est pas si grave, c'est une période de mise en place mais voilà, il y a cette rencontre que j'ai évoqué il y a quelques mois.
Un coup de cœur réciproque, elle divorcée, garde alternée qui correspondent, pas mal!
Et puis 2 semaines et 3 semaines de déplacement, on échange abondement pendant ce temps là.
On se voit le jour même de mon retour. Puis chacun récupère ses enfants et reprend son rôle de parents chacun de son coté. J'attend le week-end suivant impatiemment, j'essais d'organiser un truc sympa mais ça correspond jamais, une soirée copine prévue, une crémaillères.... bref, on ne se voit pas du weekend.
On arrive quand même à se retrouver une nuit dans la semaine... oui, une nuit, même pas le dîner et le petit déjeuner... Et finalement nos dernières rencontres se résument à ça. En ce moment j'ai mes enfants pour 3 semaines. Je vois bien qu'elle n'est pas partante pour se voir lorsqu'on a nos enfants...
En bref, un truc qui aurait pu être sympa s'est vite transformé en plan Q. C'est sympa aussi hein. Mais ça me frustre, parce que c'était pas parti comme ça. Maintenant, nos échanges deviennent de plus en plus sporadiques. On touche la fin je pense. Dommage.

Un petit mot aussi sur les trucs "qui font mal" venant de l'ex... elle m'a demandé de lui ramener le jupon allant avec sa robe de mariage... j'avais déjà écrit un message du genre "attend au moins d'être vraiment divorcer avant de t'en servir...!" que j'ai réussi à effacer et remplacer par un laconique "ok"...
Bon, petite victoire sur moi même, enfin grosse victoire car je n'ai pas dévié de ma ligne de conduite concernant nos relations...
Et franchement, dans mon for intérieur, si elle s'en resserre de cette robe, je prendrais ça comme une "spéciale dédicace" à moi même! :lol:

Bon, pendant que j'écris mon dernier vient me faire un calin... faut savoir profiter des rares bons moments , et c'est pas toujours évidents.

...Et puis pour Selma: j'ai trouvé une paire de "Brooks" pour courir... ça change la vie! mes kalenji entrée de gamme me bousillaient les genoux finalement!

A plus tard le forum!
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Hello Cyril,

Merci pour les nouvelles .

Déjà, super pour les Brooks ( tu passes d'une traban à une Ferrari là :lol: ) . Je n'ai jamais testé ( je cours avec des asics achetées en ventes privees) mais mon amoureux de l'année dernière, avec qui je re-cours de temps en temps ( après3 mois de ce post rupture) me parle de ses Brooks avec beaucoup de passion ;) en plusvilnq eu conseil d'un spécialiste selon usure de l'ancienne paire etc... Je devrais ptete faire ça.

Bref, je m'égare.

Pourquoi tu dis que ce n'est pas terrible ? Moi je trouve que tu t'en sors comme un chef. Rome ne s'est pas faite en un jour ;)

Quand à ton amie ...Je crois que tu touches du doigt ( des tas de chose sûrement mais aussi :P ) un des écueils de la vie amoureuse en garde alternée, ce que j'ai eu du mal à vivre moi aussi . Je trouve que cette alternance de rythme est difficile à gérer, pour tout en fait hein ( loisirs boulot enfant ) mais aussi pour la vie amoureuse et a fortiori lors de la première relation post divorce .On essaie de faire tout bien, de vivre tout à fond, mais du coup ce n'est pas très lissé quoi . Rien que pour le sport , j'en faisais 5fois par semaine ma semaine sans ma fille et quasi pas la semaine avec :o ( maintenant elle est plus grande et je peux la laisser 2heures ) . Mon ex ( celui qui m'a brisé le coeur :mrgreen: ) avait évoqué ça, l'impression d'avoir 2 vies ( enfin entre autres reproches :roll: ) , et pourtant on connaissait nos enfants respectifs, on se voyait tout le temps quand je n'avais pas ma fille ( son fils à lui était ado,plutôt un week end sur 2) . Mais il faut reconnaître que moi même je m'épuisais ( et pourtant à l'époque je n'avais pas trop de vie sociale en dehors de lui, de soirée copines ou autres ) . Et comme je ne voulais pas ( encore ? ) qu'on vive ensemble. ..

Bref tout ça pour dire que ce n'est pas facile, oui . Peut être peux tu en discuter avec ton amie ?
Mais encore une fois, " Rome" etc...Je trouve très positif que tu aies noué cette relation, quoi qu'il arrive.

Biz
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Bonjour selma, merci pour ta réponse!

Il faut que je trouve un forum de running ou je pourrais monologuer pendant des heures sur les qualité des "brook" :lol:
J'ai profité des soldes et de chèques CE fournis par ma boîte... un autre monde comme tu dis, mais je pense qu'il vaut mieux connaitre sa foulée avant d'investir... bref! Je m'égare moi aussi! ;)

Et pour le reste et bien, je pense que finalement c'est toujours l'histoire du verre moitié vide ou moitié plein... finalement cette "relation" me fait un sujet de réflexion, qui m'éloigne aussi des prises de tête concernant l'ex...je dis bien concernant, et pas avec...😉
Quand à lui en parler? Je ne suis même pas sur que l'on soit assez connecter pour entamer ce genre de discutions finalement.

Mais aussi ces derniers jours j'ai fait s'éloigner une autre bonne amie qui me soutien dans cette passe, ou qui me soutenait plutôt. :oops:
Je crois qu'il faut que je me referme un peu sur moi maintenant, ces derniers mois je me suis surement accrocher à toutes les branches qui passent. Sans mesurer toutes les conséquences, pour les autres et pour moi.

Merci Selma pour ton point de vue et ton partage d'expérience. Tout est encore à découvrir pour moi dans cette vie!
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Hello grand !!
Tu vois, j'vais faire court parce que tu as dit une phrase qui vaut mille:
[quote]Bon, pendant que j'écris mon dernier vient me faire un calin... faut savoir profiter des rares bons moments , et c'est pas toujours évidents.[/quote] Oui oui et oui, c'est pas évident, c'est de l'organisation, mais ça se fait et quand ça sa fait c'est un immense moment de plaisir !

L'organisation avec ton amie ? ben oui c'est pas simple... Pas simple surtout au début quand on ne veut pas forcément mettre les enfants tout de suite dans la boucle, pour les protéger. Je me souviens de cette période avec mon ex, pas simple, les moments où les enfants étaient chacun chez leur autre parent respectif étaient plutôt rares. Ça ne coïncidait pas facilement, mais nous étions conscients de ça et on en parlait. Ne sois pas frustré au départ, si les choses doivent se mettre en place elles se mettrons en place.

Sinon oui, laisse toi porter par ces moments privilégiés avec tes enfants, et pour ce qui est du jupon du mariage, ben tu lui fais un p'tit colis et roule Abdoul. Et puis si sur le coup ça te fout un peu le bourdon, ben c'est comme ça et c'est bien normal non ?

Tout est à découvrir dans cette nouvelle vie comme tu le dis, alors découvre. Et les branches qui cassent, il y en a toujours eu et il y 'en aura toujours. Et puis oui les amis parfois lâchent la rampe, c'est comme ça, il n'y a pas à culpabiliser (genre j'l'ai trop gonflée avec mes histoires...). Ça fait mal sur le coup mais voilà, le train continue d'avancer, et d'autres monteront à bord !

Bien à toi, et bonne chance !
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Merci etpourtant pour ton message,

Bah oui le jupon était emballé et restitué le jour même... j'ai hésité une seconde à le faire disparaître et puis finalement je m'en fout.
Ce genre de truc n'a même plus de valeur symbolique après une séparation. :roll:

Concernant mon "amie" je pense que elle comme moi avons une lourde organisation à gérer, nous avons aussi nos propres loisirs...et nous ne sommes pas prêt à tout chambouler pour laisser la place à quelqu'un. Ou alors notre "connection" n'est pas assez forte tout simplement. Rien de dramatique dans tous les cas. J'avance tranquillement sans me prendre la tête mais ouvert à la réflexion.
Merci!
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[quote]et nous ne sommes pas prêt à tout chambouler pour laisser la place à quelqu'un[/quote] Hello Cyril, non ce n'est pas simple de faire une place à l'autre, surtout après une séparation. On se pose beaucoup de questions, on se demande si ça va durer, si et si et si, tu connais le truc je suppose.
Et oui, faire son chemin tranquillement, en se le disant. je crois qu'il faut jouer franc jeu, et se le dire dans une discussion posée. Aujourd'hui c'est nouveau, on n'est pas prêts à tout chambouler, mais on est bien ensemble quand on se voit, quand on peut passer des moments ensemble, et on fait chacun de son mieux avec ses possibilités.

Et puis une relation nouvelle, après une longue période en couple, avec les enfants qui arrivent, le boulot, la maison etc... c'est peut-être aussi la possibilité d'une relation différente avec des codes différents, des enfants des uns et des autres à gérer, des maisons aussi etc... C'est finalement l'occasion d'inventer autre chose de plus mâture, qui convient bien aux deux. Mais c'est aussi un peu l'inconnu, et parfois ça fait un peu peur, alors on se lâche moins facilement, on réfléchit plus... Je crois que le tout est d'en être conscients à deux, et de se dire que chaque jour est un jour nouveau, et on verra bien sans se mettre la pression.
Voilà, ça ira où ça ira, et je crois que c'est bien comme ça. Qu'en penses-tu ?
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Hello Cyril !

Qu''est ce qui s'est passé avec cette bonne amie ? ( si je peux me permettre ).
Au début de ma rupture, je ne savais plus non plus comment me comporter en amitié, j'avais peur d'être trop needy ( et je l'étais probablement ), trop ci pas assez ça ( on peut dire que les reproches de mon ex sur " mon comportement " avaient laissé des traces :roll: )et puis au fil du temps j'ai retrouvé l'équilibre aussi dans ce domaine , voire une sagesse que je n'avais pas avant . C'est difficile à expliquer, mais j'arrive mieux à couper court ( sans colère ) avec des gens dont le comportement me déçoit, à accepter les manquements des autres sans me sentir personnellement blessée, sans ressasser sur le lendemain ( c'est les enseignements de la rupture ou alors c'est l'âge :lol: ) . Et parallèlement j'ai développé des amitiés fortes ( mon amie dont je suis le témoin de mariage bientôt ) et des tas de nouvelles relations bien agréables.

Sinon, vraiment je trouve que tu parcours ton chemin ( avec tes Brooks :geek: ) au mieux compte tenu du peu de temps écoulé , etc... il y a des nouveautés à gérer et des obstacles ( les engueulades avec l'ex , les pincements de jalousie, la gestion des enfants, les nouvelles relations, le pro ) et de tout ça, vu de ma fenêtre, tu te sors au mieux ( je n'ai pas dit parfaitement, car aucun de nous n'y arrive, et il faut savoir se contenter du mieux , qui est déjà excellent ;) ) .
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oh merci Selma,

Ce que tu dis rejoint une discussion que je viens d'avoir avec un collègue. Je pestais après un notaire qui tarde à me répondre, du coup il me demande des nouvelles sous cette forme:
"-Alors, c'est la guerre?"
Il était surpris de voir que non, il n'y a pas d'engueulade avec l'ex et j'arrive à gérer les pointes d'agacement. Avec votre aide entre autre! Je me tiens à ma ligne de conduite qui peu se résumer par: Cette personne ne mérite même plus ma colère...
C'est un peu comme l'instit de mon grand, j'ai un peu de mal à l'encadrer mais je lui confis quand même mon fils sans trop me poser de questions, et je maintiens les relations fonctionnelles et cordiales. ;)
Finalement j'ai toujours eu l'impression de vivre différemment, et j'aime bien me dire que cette séparation peu aussi être différente de tous les psychodrames que l'on voit et qui nous entoure, enfin surtout mon ex. En fait je met un peu d'ego dans tout ça c'est vrai.

Pour en revenir à "ma bonne amie", c'est une rencontre récente finalement, pendant une soirée. Attirance physique en premier. Et puis on a commencé à discuter, enfin elle à surtout réussi à me faire parler... elle est doté d'une sensibilité et d'une empathie rare, et je ne sais comment mais elle lit en moins à livre ouvert. Elle déduit mon état émotionnel en quelques mots, et même simplement par mes silences.
Le revers de tout ça c'est que parfois quand je suis un peu "moody" comme elle dit, je suis trop sec dans mes échanges, ou je dis rien pendant trop longtemps. Elle a aussi des saute d'humeur un peu compliqué à gérer pour moi qui n'est pas la même finesse de lecture des autres... bref... finalement elle s'est lassé de tout ça à priori et à besoin de relations plus apaisées... et moi aussi... ça tourne souvent au "drama" :roll:
C'est nouveau aussi pour moi ce genre de relation, et j'avoue que parfois je ne sais pas comment réagir et que je prend les choses surement de travers.
Même en amitié j'ai tout à réapprendre finalement. :idea:
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[quote]C'est nouveau aussi pour moi ce genre de relation, et j'avoue que parfois je ne sais pas comment réagir et que je prend les choses surement de travers.
Même en amitié j'ai tout à réapprendre finalement.[/quote]
Les choses, tu les prends comme tu les prends, dans l'humeur que tu as sur le moment. Tu sais, on a le droit d'être grognon, on a le droit d'être joyeux, tout ça n'est pas lisse. Et elle aussi elle en a le droit. Et justement, si comme tu le dis elle fait preuve d'une empathie à toute épreuve, elle doit bien comprendre et intégrer tout ça parce que c'est le fondement de l'empathie.

Je crois que tu te mets un poil de pression non ? et peut-être elle aussi. C'est un peu normal au début.

Je te dirais d'observer, mais d'observer sans jugement, regarder comment ça se passe quand tu es de mauvais poil, comment elle réagit, et pareil pour l'inverse. Juste observer avec curiosité, tu verras que parfois ça fait sourire de voir ce qui se passe en nous et comment l'autre réagit.
Observe, chacun a sa "finesse" de lecture mais elle s'apprend justement en observant sans juger, en comprenant les mécanismes des interactions. C'est vachement formateur sur les relations humaines.
Tu sais, tu sors d'une grosse secouée, la tronche dans tous les sens, ça commence à s'apaiser doucement et c'est chouette. Ne t'en demande pas trop, apprend à te connaître toi-même, juste en observateur, sans analyser, et tu verras que tu verras beaucoup plus clair et que tes actions seront bien mieux orientée, de manière vraie et naturelle. Et du coup tes choix seront faits sur de vraies bases, et pas sur de l'égo, ou sur un ressenti ou des pensées qui tournes et se montent toutes seules le bourrichon ;)
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[quote=etpourtant post_id=1312757 time=1582727303 user_id=35809] Je crois que tu te mets un poil de pression non ? et peut-être elle aussi. C'est un peu normal au début. [/quote] C'est vrai que j'ai rencontré ces 2 personnes quasi en même temps et que les relations se sont établis de manière complètement différentes... du coup entre la séparation et tous ce qui va avec, ça me fait beaucoup de charge émotionnelle. Tu as raison Etpourtant, et j'en arrive aussi à la même conclusion. Je dois laisser du temps pour digérer plein de truc. Arrêter de me mettre des sujet de réflexions sur le dos, mais les hasards et concoure de circonstance étant ce qu'ils sont...
J'ai l'impression d'être un peu hyperactif parfois! :lol:
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bah ouais hyperactif de la moulinette ! (pour le reste hein, cela ne nous regarde pas ! ).

Normal, tu sais, il y a aussi le côté un peu euphorisant que l'on a quand on se réveille dans une nouvelle vie, et peut-être que ça te fait un peu ça aussi. Alors on travaille du bulbe, on se sent tout frais tout rose et tout battant, on fonce un peu mais il reste un peu du passé, alors ça se bouscule un peu aux entournures là dedans...
mais justement, profite z'en pour regarder comment ça mouline ;) C'est là que ça devient drôle et que finalement on devient indulgent avec soi-même.
Parce que c'est ça en fait le secret, être indulgent avec soi-même ;)

Sois indulgent avec toi, même, petit, tu iras loin. Signé papy :-Old
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  • 2 semaines après...
Bonjour le forum,

Une étape importante aujourd'hui. On est passé chez le notaire, l'ex et moi, pour signer un état liquidatif... concrètement, ça fait de moi l'unique propriétaire de la maison (avec la banque hein...! :lol: ) et ça permet surtout de démarrer vraiment la procédure de divorce...

J'attendais impatiemment ce moment depuis plusieurs semaines, voir des mois... je pensais que ça allait me transporter de joie mais en fait non... et je sais bien pourquoi, c'est tout une partie de vie que je laisse derrière moi. Et bien que tout soit "d'un commun accord", n'étant pas à l'origine de la séparation,ça fait mal quand même.

Me retrouver assis à coté de l'ex chez le même notaire qui nous a pacsé, marié, chez qui aussi on avait formaliser l'achat de cette maison, ça chamboule aussi.

Bon, j'ai aussi pris conscience à cette occasion que finalement l'ex à énormément d'épargne, assurance vie et autre placement à son nom, avant et après mariage qui n'ont jamais été utilisé pour la "communauté"... tant mieux pour elle, mais finalement ça m'indique qu'il y avait quelque chose de boiteux depuis bien longtemps. :?

Je m'attarde pas la-dessus, ni sur les p'tits coups foireux et je reste sur ma ligne de conduite, échanges cordiaux et fonctionnels pour les enfants. Et c'est tout.
J'ai peur qu'une fois cette échéance passée, je ne me mette plus de barrières et exprime mon dégoût et ma colère de façon bien peu constructive!! mais je pense pouvoir gérer ça maintenant qu'un peu de temps s'est écoulé.

Voilà pour la partie paperasse. Coté "reconstruction personnelle", j'essai de faire l'impasse sur les "relations humaines" de toute sorte. Besoin de faire un peu l’Hermite, d'être seul.
Je vais courir dès que possible, mes weekends s'organisent autour de la plongée... on est tranquille à -40m, personne ne parle!! ;) ou autour des enfants quand c'est mon tour.
Et c'est très bien comme ça pour l'instant.
Voilà pour les nouvelles du front.
A+ le forum
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  • 2 semaines après...

Hello le forum,


Ici aussi à la Réunion on a droit au confinement... bon cette semaine j'avais prévu des CP donc pas de soucis, les enfants ont passé la semaine tranquillement à la maison, jardin, piscine, vélo, à la cool...pas d'écrans, juste un peu de zik tranquille...sympa.


Mais dans la série des trucs qui me rendent dingue:

Ce soir, la maman devait récupérer les enfants après son travail à 17h... j'apprend donc qu'elle est allé travailler tous les jours... commerciale terrain, elle a due en voir du monde!! :x :x :x Elle me prévient aussi qu'elle sera en retard car elle doit faire les courses... mais p..tain elle pouvait pas s'y prendre avant? la veille? le matin?

Je suis bien agacé quand elle passe... et elle me demande comment je travail la semaine prochaine, comme on est bien loin des p'tites discut' sympa, je me doute que la question n'est pas innocente.

Elle me dit donc qu'elle sera en télétravail pour garder les enfants, mais que tout le temps dans l'appart, ça risque d'être compliquer et qu'elle me les aurait bien laisser un jour ou deux pour qu'ils prennent l'air... :shock:

J'ai dégluti, j'ai respiré par le nez une ou deux fois. J'ai fais un sourire de faux-cul en disant que je pense pas que ce soit possible.


Mais du coup, je m'en veux un peu, je sais bien qu'il y a des dizaines de milliers de gamins qui sont enfermés dans des appart' et qui y survive très bien. Mais c'est vrai que ça leur ferait du bien. D'un autre coté, c'est surtout pour elle que ça va être compliqué. Enfin elle et son gonze, j'oubli pas que finalement elle n'est pas seule pour gérer contrairement à moi. Et j'ai un métier aussi.


Bref, je lui ai laissé une boite de 90 jeux de société... c'est sympa quand même! :mrgreen:

Mais j'ai trouvé ça particulièrement osé de sa part de me demander ça dans cette circonstance... Attention, quand elle part en déplacement ou qu'elle est bloqué quelque part, je me pose pas la question, et je m'en occupe...

L'autre alternative qui m'est passé par la tête était de lui dire qu'elle n'avait qu'à laisser les gamins chez moi le temps que ça se tasse... compliqué pour moi mais surtout j'enclenchais le gros conflit que j'évite depuis des mois...

Vraiment, j'avais trouvé un rythme acceptable, avec le switch à l'école, interactions minimum...mais là, pfiou! je suis bien gavé, et je sais pas si j'ai bien réagis en fait. :?

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  • 1 mois après...

Oh salut Speud, je passais justement écrire 2 ou 3 mots et je vois ton message, merci de prendre des nouvelles...!


Ce soir nous avons eu le 1er rendez-vous avec les avocats pour la lecture de la convention de divorce... y'a des hauts, des bas, ce soir c'est pour moi un jour bas. ça se fait par skype donc ça limite les interactions mais ça chamboule quand même.


D'une manière générale, j'ai plutôt l'impression de naviguer dans un brouillard depuis quelques semaines, beaucoup de chose pas terrible cette année... la séparation, bien que définitivement actée, j'ai du mal à digérer. Je fais tout pour que ça roule, et l'ex est dans la même logique... mais je vois bien qu'on est pas à la même vitesse... elle pourrait discuter de tout et de rien comme si on était des connaissances de longue date... moi j'y arrive pas.

Enfin si, je donne le change quelques minutes, mais après je dors pas de la nuit car je suis chamboulé, pas par un espoir quelconque bien sur mais par la situation.


Les vendredi soir sont compliqués... quand les enfants partent bien sur, mais aussi quand ils arrivent... les lapsus du petit qui m'appel du nom du next, les histoires d'anniversaire avec x personnes pendant le confinement... difficile de rester serein et patient parfois.


Et j'ai parfois quelques victoires d'ego, bien amères finalement... quand les enfants ne calculent pas la maman quand elle vient les récupérer et qu'ils lui disent à peine "au revoir" avant de sauter dans ma voiture... j'espère quand même que c'est anecdotique pour leur bien-être.


Je disais plus haut que le confinement avait mis à mal le rythme que j'avais pris, et multiplie du coup les nécessités d'échanger, pour les enfants et les devoirs entre autre. Et plus beaucoup d'exutoires efficaces en ce moment.

Et ce virus chamboule aussi profondément les modes de déplacement... mon boulot est donc fortement impacté et remis en cause. C'est la cerise sur le pompon...

En juillet je devais venir en métropole et voir mes parents. J'attendais ce moment depuis des mois, pour de vrai. Je voulais qu'ils me prennent dans leur bras, je voulais être juste le petit garçon à sa maman qui se fait consoler pendant quelques minutes. Lacher un peu, me laisser aller mais ce ne sera pas possible.


Je traverse tout ça depuis le premier jour seul. Vraiment seul, physiquement, psychologiquement... c'est vraiment compliqué... j'ai vraiment le sentiment d'être à bout, ou au bout de quelque chose, à une limite... je sais pas trop comment l'exprimer...


Je viens ici parfois pour relire quelques histoires, pour me relire aussi, pour me rebooster un peu mais de moins en moins car ça me ramène trop vite à ma situation.


Pour l'instant je me dit que je vais pouvoir reprendre les activités extérieures, j'espère que j'y retrouverais un peu de satisfaction et de bien-être.

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Courage !


Je vis la même chose sur plusieurs points (presque tous enfaite) et je peux très bien comprendre.


Il m'est difficile de t'aider en trouvant les mots car moi-même je n'y arrive pas..

C'est clair que le confinement n'a pas aidé, çà craint, en espérant que çà change bientôt.


Le lapsus sur le prénom du next, punaise.... ! çà j'ai pas encore eu, moi mon fils commence à reprendre les expressions du next... la laide :-/


 

mais je vois bien qu'on est pas à la même vitesse... elle pourrait discuter de tout et de rien comme si on était des connaissances de longue date... moi j'y arrive pas.

Enfin si, je donne le change quelques minutes, mais après je dors pas de la nuit car je suis chamboulé, pas par un espoir quelconque bien sur mais par la situation.

 

C'est certain que la vitesse est différente d'un coté et l'autre, chacun avance à son rythme (et le siens est surement + avancé)... mais j'ai espoir de me dire qu'au final, c'est la tortue qui "gagnera" la course..



En tous cas courage, tu en as bien besoin. Je suis de tout coeur avec toi, j'espère qu'un jour tout se mettra en ordre.

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Salut grand, et content d'avoir de tes news.


J'imagine à quel point cette période confinesque vient foutre le boxon. Surtout dans un équilibre qui commençait à se trouver, petit à petit. PArce que ça fait un truc en plus à gérer et clairement t'as pas besoin de ça.


Du coup le gamin qui t'appelle René, direct ça fout un énorme coup. Et même si tu sais bien que pour lui évidemment t'es pas René, que t'es son papa chéri, le coup te fait vriller et immédiatement enclenché un film de merde...


Oui, des hauts et des bas, comme par chez toi, quand t'es dans les hauts, tu as un horizon dégagé, tu vois tout ce qu'il y a en bas, tu vois aussi beaucoup plus loin, tu respires loin de la pollution et de l'encombrement...


En effet, chacun a son rythme, toi tu as le tien et elle le sien, et parfois la différence devient comme une claque, et l'égo s'en mèle: la p..e, elle a vite fait une croix dessus...


Oui ça gargouille de partout en ce moment, mais le temps passe, doucement, et à chaque coup de mou tu apprends des choses. C'est le moment des coups de mou, c'est le moment d'apprendre.


Plein de bonnes choses pour toi, et n'hésite pas à venir vider ton sac !

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Merci Speud pour tes quelques mots.

En effet nos histoires sont un peu similaires sur certain point. D'ailleurs je te remercie de l'avoir raconté sur ce forum, ça m'a peut-être permis, égoïstement, d'avoir quelques clés supplémentaires pour gérer ma situation, et d'appliquer les conseils prodigués pour toi aussi.


Courage à toi aussi, en fin de confinement, c'est peut-être l'occasion de débriefer finalement.


Merci Etpourtant aussi pour ton soutien.

Je ne suis pas spécialement surpris mais pour elle aussi, la période n'est pas facile.

Jusqu'à présent, on se contente de relations fonctionnelles et c'est très bien ainsi. Mais voilà, aujourd'hui, à l'occasion d'un échange mail de paperasse, elle m’envoie ça:


Je voulais te dire aussi encore une fois que je suis désolée que les choses se soient passées ainsi.

Je n'ai jamais voulu te faire du mal et je sais que je t'en ai fait beaucoup.

Tu ne m'as pas rendue malheureuse mais je n'étais pas heureuse non plus. Je pense qu'il n'y avait plus vraiment d'amour de ton côté non plus, en tout cas tu ne le montrais pas...

Je pensais que nous 2 c'était pour la vie. C'est difficile pour moi d'accepter cet échec.


Alors j'espère que malgré tout ça, tu vas bien.

Tu restes important pour moi, quoi que tu en penses.

Prends soin de toi.


Bah tu vois, ça me fait encore plus de mal que tous les lapsus et maladresses de mes gamins.

J'ai juste répondu que "je préfère rester sur des échanges seulement fonctionnels, merci."


Je sais pas pourquoi je met ça ici, où peut-être si je sais: ce message anodin, à priori plein de sollicitude, bah je n'arrive pas à le prendre comme tel. Il me fait mal, me retourne le cerveau, remet en marche la moulinette, "on refait le match", inlassablement...

Et j'ai compris tout ça, cette mécanique, je sais qu'il ne faut pas surenchérir, je sais que ce n'était pas par "malice"... mais voilà, on est pas des machines sur lesquelles il suffit de recoder 2 ou 3 lignes... ce cerveau qu'on utilise à 10%, ça lui laisse 90% de capacité pour faire sa vie... et ça fout mal.


Demain ça ira mieux, ou pas... en tout cas ce sera demain, une autre journée au paradis comme on dit...

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Hello Cyril,

Juste pour te dire que lire le message de ton ex m'a fait mal au coeur pour toi. Ses mots sont "si gentils" qu'on préfèrerait presque des insultes car ils montrent son apaisement et à quel point elle a tourné la page.


Accepte ta douleur, ne la combats pas.

Ça passera :)

Courage à toi

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Ta réponse est à la hauteur de la volonté que tu as de suivre ton chemin désormais.


Elle t'a envoyé ça, et forcément à ce moment ça remet 100 balles dans la moulinette infernale. Forcément les pensées romantiques, les doutes, peut-être la tristesse, l'interprétation de la moindre virgule, du mot "non plus". Le "tu ne le montrais pas" qui a du te faire grimper au rideau dans le genre "ah putain et si j'avais etc...". Ouaip....


Tu n'avais pas le choix des pensées qui te viendraient, elles sont venues, tu les as vues, elles t'ont fait ressentir des trucs et des machins mais voilà, tu as maîtrisé le merdier, et répondu que tu avais besoin de te protéger. C'est juste ce qu'il fallait faire. Tu as du sentir au moment où tu envoyais le message que ça piquait. Oui ça piquait, et forcément ça piquera toujours plus ou moins, et de moins en moins.

Comme tu le dis on n'est pas des machines, ni toi, ni elle...

Ce moment est passé... Et je pense que tu es OK par rapport à ce que tu as répondu, et finalement c'est encore un pas de plus en avant. :) :) :)

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Punaise oui le message ... :shock:

J'ai eu un message similaire et comme toi, çà m'a foutu mal.

Par contre, j'ai surenchéri un peu pour finalement laisser le dernier mail sans réponse (çà aurait tourner en rond, dans le vide, pour rien).


La prochaine fois, j'essaierai de répondre comme toi car je voit toujours l'espoir là où il n'y en a pas.


Un jour la roue tourne, çà sera ton tour de (re)goûter au bonheur quotidien.

Tu arriveras à passer tout çà et tout ira bien. Soit fort ;)


En attendant courage !

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voit toujours l'espoir là où il n'y en a pas.

 

Bien sûr que l'on a tendance à imaginer l'espoir là où il est n'y en a pas, c'est juste qu'il faut en être conscient, et laisser le coup de blues/rage/espoir passer et ne pas agir.

Effectivement, quand tu reçois un message de cette teneur, la première chose qui vient à l'esprit est "tordue" par notre petit cerveau qui voir arriver goulûment une bonne petite dose de came, qu'il n'avait pas reçu depuis un moment... Alors si on se laisse faire par ses illusions de l'instant, directement liées à la dose de came, direct on répond en mode love, et le résultat ? ben on le connaît tous...


Oui la roue tourne speud, mais si on la laisse tourner sans rien faire, en se disant que le temps arrange tout, elle peut tourner longtemps mais dans le vide: on n'avance pas....


A propos, ce serait chouette que tu nous raconte un peu où tu en es ;)


La vie est faite de moments de doutes, de moments où on a l'impression de revenir en arrière, mais c'est dans ces moments là que l'on prend de nouvelles impulsions, que l'on peut avoir la fierté de faire des choses que l'on n'a jamais osé faire avant.


Là, Cyril répond "oh Zézette, je t'ai dit que je ne voulais pas d'autre communication entre nous que ce qui a trait aux enfants. A bon entendeur, salut". Il a fait un énorme pas en avant, celui d'oser, même si ça pique et que ça lui coûte sur le moment, même si sur le coup il était submergé de pensées qui font chier. Mais il est passé à l'action, il a posé ses limites, ses besoins. Il a agi pour lui, pour se protéger.


Agir, ne pas rester dans le "nan mais promis, la prochaine fois ça ne se passera pas comme ça"....

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Bonjour

Je me permets d'intervenir et au risque de passer pour l'avocat du diable , je trouve son message légèrement gonflé quand même.

Je m'imagine très bien la scène lorsqu'elle rédige son message en réfléchissant aux mots employés sachant que tous feront mouche...

Pour moi c'est une exécution épistolaire.


Alors je me trompe sûrement, mais ce type de message est fréquent quand on souhaite se déculpabiliser, se dire qu'au final on arrondi les angles (alors que non) et qu'on renvoie l'image d'une personne bien (ce qu'elle est sûrement mais dans ce cas, aucune raison de le coucher sur papier).


Alors ce genre de chose m'agace prodigieusement sûrement parce que j'ai connu peu ou prou la même chose et que cela nous laisse pantois et affaibli psychologiquement.


Ne pas oublier quand même qu'elle s'est barrée avec son prof sans avoir cherché de solution pour votre relation hein ...

Alors les jolis mots à m'an donné ça hérisse les pwals un peu...

Quel intérêt ce message au final ? un simple "je suis désolée mais c'était nécessaire " aurait largement suffit...


M'enfin , bon courage à toi et force et honneur !

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Salut tous,


Oui en effet ce message m'a bien retourné... mais plutôt dans le sens que kakahuet évoque...

La rupture est définitive, je le sais et je le souhaite. C'est aussi pour ça que je pensais avoir passer ces étapes... et depuis plusieurs mois, les échanges étaient dans ce sens. Mais le passage devant les avocats a bien fragilisé cet équilibre.


Je n'oubli à aucun instant qu'elle est partie pas proprement du tout. Elle le sait bien d’ailleurs.

Et ce n'est pas la première fois que je pense qu'elle se justifie surtout pour elle même.

Ce message à surtout pour but de soulager sa conscience, et ma réponse à surtout pour but de ne pas l'aider à ça. Que j'aille bien où pas c'est pas ses affaires.


Hier soir elle est venu récupérer les enfants, ça été compliqué pour moi. J'ai fait bonne figure le temps qu'il faut mais ensuite j'étais comme vidé. ça me faisait pas ça avant.

Bref, les écoles reprennent doucement, on va pouvoir faire le switch la-bas, ça sera plus simple.

Et les sentiers de randonnée sont ouvert ainsi que les clubs de plongée...


Merci pour vos mots d'encouragement!

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Hello Cyril,


j'ai lu chacune de tes interventions mais dans cette période assez folle de boulot, pas forcément pris le temps de répondre.

Pas forcément d'accord avec toi d'ailleurs, ni sur l'épargne personnelle de ton ex épouse qui serait un signe de duplicité ( je pense pour ma part que toute femme au foyer devrait avoir des moyens de subsistance propres), ni sur les sujets liés aux enfants ( et les refus de "principe" et les victoires d'ego sur base de rivalité dans l'affection des enfants) . Comme sur le sujet de Speud, je peux comprendre la douleur, le chagrin, les prises de bec post divorce sur des conneries, je peux beaucoup plus difficilement comprendre ça, cette espèce d’orgueil de chef de famille.


Quant à son message, je peux comprendre qu'il t'ait fait mal ( d'autant qu'il sort de nulle part) , mais je ne le trouve pas si "révoltant" que ça. ( sans doute en comparaison avec ce que me suis pris dans la figure à la rupture sur l'horrible personne que j'étais pour ensuite écouter mon ex se lamenter sur son sort pendant 6 mois post rupture :mrgreen: ) . Du coup le message de ton ex ne me parait qu'assez peu violent et narcissique ;) . Mais bon je crois que quels que soient les messages des ex, leur nature, leur forme, leur empathie, ou pas, leur agressivité, ou pas, ils font mal et mieux vaut s'en passer. En revanche la vraie chose importante c'est ta réaction, et là je dis BRAVO :-Bra


Sinon es tu sûr que tu ne pourras pas aller en métropole cet été ? '( Edouard phlippe a parlé d'outre mer) - je suis très attentivement le sujet :mrgreen:


la première quinzaine de mars je lisais le guide du routard de la réunion :mrgreen: , et je voulais d’ailleurs t'interroger , meilleure période deuxième quinzaine d'aout ou deuxième quinzaine d'octobre ? (pas cette année hein, pour les années suivantes ;) )


Porte toi bien (excellente idée le switch à l'école ; ma fille n'y retournera pas avant juin, mais elle a repris l'équitation en mode "drive je largue le gamin sur le parking" et du coup on va profiter du cours du vendredi soir pour switcher le vendredi soir comme à l'école - non qu'on soit en conflit 3 ans après notre séparation mais ça évite les agacements liés au retard, à l'attente, etc..°


bon week end

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Salut

Je suis depuis longtemps maintenant ce que l on Apelle un lecteur passif ;)

Je viens cependant régulièrement sur le forum, je lis, je compare et je mesure le chemin parcouru...

Je suis ton histoire depuis le début, et je trouve que tu t en sors comme un chef :-Blue

Comme on me l àvais dit à l époque, tu sais ce que tu dois faire, ce que tu dois répondre Ect....


Ça ne t empêche pas d avoir le droit d être dans le dur parfois, parce que tu souffre aussi, il n y pas à en rougir, cela fait plus de 4 ans maintenant que je suis séparé, et je ressens parfois encore des moments de pincement au cœur, es ce encore de l amour, de la nostalgie ?


J aimerais toujours la mère de mes enfants, parce qu elle m à fait le plus beau des cadeaux, bien qu elle m ai quitté tout comme toi, je l aime différemment bien sur, j ai toujours du mal à avoir une conversation "détaché" avec elle, car la blessure ne guéri jamais, elle s atténue et on vit avec,tu vivras avec :bisou:


J ai refais ma vie avec une personne formidable, que j aime profondément, d un amour différent car aucune histoire d amour ne se ressemble, C est ce que j ai fini par comprendre, et je me surprend des choses formidables que j ai accompli seul, et des choses extra que j ai partagé et que je partage encore avec mes enfants....

Je suis aujourd hui quelque un de meilleur, de plus fort et épanoui

Je ne te souhaite que le meilleur, et je suis sûr que la vie te réserve encore des tas de surprise des lors que tu seras prêts à les vivres..


"Sometimes you wake up.

Sometimes the falls kills you

And sometimes, when you fall, you fly"

Neil gaiman

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Salut Selma,


Comme tu dis, ce bête message ne devrait pas me toucher plus que ça, je suis bien d'accord. Mais comme tu dis aussi, il sort de nul part, nous n'avons plus d'échanges de ce genre et c'est tant mieux... enfin de nul part, c'est relatif, c'est suite au rdv avec les avocats... bref...


Je le sais que mes réactions ne sont pas toujours les bonnes, mais je sais aussi que mon ego est au plus bas bien sur, et que le moindre truc de travers de l'ex me fait trop cogiter...

J'ai donc compris que je n'ai toujours pas droit à l'erreur, même dans la rupture. Il faut avoir une attention constante, comme dans mon ex-couple, l’inattention, les erreurs m'ont coûté ce mariage... Il faut donc pour cette séparation encore plus de rigueur...


non, non et non...!!!


Je n'arrive même pas à être d'accord avec ce que j'écris! c'est marrant!


C'est elle qui est parti du jour au lendemain, qui a foutu en l'air 10 ans de vie commune, qui s'est installé avec un nouveau mec juste pour avoir un appart! qui fait que mes enfants jonglent d'un logement à l'autre... j'ai bossé comme un c*n pendant toutes ces années, pour entre autre, que madame puisse s'occuper du foyer, mais aussi avoir des loisirs pour elle, on faisait garder les mômes pour qu'elle ait du temps pour elle, je courrais le soir m'occuper des enfants pour qu'elle puisse aller faire du karaté... p'tain j'ai même pris des congés sans soldes pour qu'elle parte en rando avec son mec! Donc oui! des fois ça me démange de la faire chier! Moi j'ai toujours mon taf à faire, et qui part en cacahouette, j'ai aussi les enfants à gérer seul, elle, n'a jamais été seule, pas une seule minute!!... moi, même pour aller chercher une baguette de pain, je dois monter une expédition!

Donc oui!ça me rend fou quand elle fini son message par "j'espère que tu vas bien" et "prend soin de toi" et gnagnagna... bah non, je vais pas bien, je galérais déjà comme un chien, maintenant c'est pire...! Et elle connait mon quotidien professionnel, elle sait l'engagement que ça représente... C'est comme si elle avait senti le vent tourné et s'est sauvé avant que le bateau coule... donc oui, je suis toujours en contrôle de moi-même après plusieurs mois, et oui, je me retiens encore de ne pas l'emplafonner!!


Désolé pour ce saut d'humeur Selma.



Merci regardevant pour tes mots d'encouragement, je sais que j'ai parcouru du chemin, mais je trouve la route encore longue... et surtout parfois je fais un peu de marche arrière... comme en ce moment... la blessure est là c'est sur, faudrait la laisser tranquille un peu, c'est comme quand on gratte le bobo au genou, ça met plus de temps à guérir...



ps: Selma, Août ou Octobre à la Run ça dépend surtout de ce que tu veux faire! En août c'est l'hiver, pas de pluie, temps agréable, voir frais dans les hauts, mais du vent et de la houle, idéale pour les grosses rando sur plusieurs jours. En Octobre, tu es juste avant la saison cyclonique, mais la chaleur tropicale est plus présente, pas trop de pluie non plus, l'eau est plus chaude... pour moi Octobre est mieux... En août il y a parfois les baleines... elles viennent depuis plusieurs années mais choisir août que pour ça me parait peu raisonnable...

Hésites pas à m'envoyer un message si tu veux plus d'infos.

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Coucou Cyril !

 

Comme tu dis, ce bête message ne devrait pas me toucher plus que ça

ah non pas du tout , je ne dis pas qu'il ne devrait pas te toucher , je comprends qu'il le fasse.

Et tu as eu vraiment raison de couper court .

 

Je le sais que mes réactions ne sont pas toujours les bonnes, mais je sais aussi que mon ego est au plus bas bien sur, et que le moindre truc de travers de l'ex me fait trop cogiter...

J'ai donc compris que je n'ai toujours pas droit à l'erreur, même dans la rupture. Il faut avoir une attention constante, comme dans mon ex-couple, l’inattention, les erreurs m'ont coûté ce mariage... Il faut donc pour cette séparation encore plus de rigueur...

ben si tu as le droit à l'erreur (et c'est même l'énorme avantage de ne plus être dans le couple , c'est qu'on n'a plus besoin de l'approbation de l'autre ... avec la limite de ce qu'on fait peser aux enfants et de la légalité bien sûr ;) )


 

j'ai bossé comme un c*n pendant toutes ces années, pour entre autre, que madame puisse s'occuper du foyer, mais aussi avoir des loisirs pour elle, on faisait garder les mômes pour qu'elle ait du temps pour elle, je courrais le soir m'occuper des enfants pour qu'elle puisse aller faire du karaté...

eum eum eum , c'est là où je ne serai jamais d'accord avec toi . Etre femme au foyer n'a rien d'un privilège accordé par le généreux mari qui se tue au travail pour satisfaire les desiderata de sa famille. Le fait qu'elle soit femme au foyer t'a permis de progresser dans ta carrière ; et tu le dis d'ailleurs dans ton post d'origine ,quand elle bossait , tu galérais , "son salaire ne couvrait pas les frais de garde" (- et là encore c'est un mode de calcul que je ne partage pas , tu ne finançais pas les frais de garde ? )

Le gagnant est rarement la femme au foyer en fait, ni en confort de vie - parce que c'est pesant d'avoir la charge entière du "domestique" et de la logistique- ni en termes économiques ,car c'est être femme de ménage slash intendante slash gouvernante slash taxi slash secrétaire non rémunérée et non reconnue en fait (c'est d'ailleurs ce qui est valorisé lors des divorces quand il y a prestation compensatoire) . Et le fait que tu considères comme une faveur de "courir" et prendre du temps sur ton travail pour lui accorder généreusement du temps libre est très révélateur.

 

p'tain j'ai même pris des congés sans soldes pour qu'elle parte en rando avec son mec! Donc oui! des fois ça me démange de la faire chier!

C'est à dire, tu as pris davantage tes enfants que ce qui est spécifié dans votre mode de GA ? Si oui, et bien ne le fais plus, il ne faut pas rendre des services qui vous collent ensuite des ulcères tellement on les remâche.


 

Moi j'ai toujours mon taf à faire, et qui part en cacahouette, j'ai aussi les enfants à gérer seul,.. moi, même pour aller chercher une baguette de pain, je dois monter une expédition!

oui c'est le lot des parents qui travaillent - est il envisageable de prendre une nounou ou étudiante sur ta semaine ? ( un de mes ex l'avait fait, le matin, sinon il galérait pour prendre son train pour aller au boulot)

 

Donc oui!ça me rend fou quand elle fini son message par "j'espère que tu vas bien" et "prend soin de toi" et gnagnagna...

là je suis bien d'accord :D ( l'utilisation du "prends soin de toi" devrait être interdit aux largueurs , j'y avais eu droit aussi :twisted: :twisted: Pendant qu'on y est d'ailleurs je réclame l'abolition du "prenez soin de vous " dans tout mail professionnel en période de crise sanitaire , et aussi du "belle journée" tiens)

 

bah non, je vais pas bien, je galérais déjà comme un chien, maintenant c'est pire...! Et elle connait mon quotidien professionnel, elle sait l'engagement que ça représente... C'est comme si elle avait senti le vent tourné et s'est sauvé avant que le bateau coule..

oui mais aussi difficile que ça soit, elle n'est plus ton soutien pro invisible et non rémunéré, elle joue pour son propre compte maintenant (et ne nous leurrons pas , quoi qu'on en dise nous pensons tous ,avant tout à notre propre intérêt ) .

Tu traverses des soucis dans le boulot ?

Sinon mon ex mari que j'ai quitté dans des circonstances similaires me sort encore parfois des trucs comme ça (3 ans après) , sur le fait que j'ai attendu que notre fille soit assez grande pour le quitter , car plus facile à gérer , sur les "efforts " qu'il faisait pour aller chez la nounou le soir quand elle était petite, sur une espèce de préméditation,etc....

Ce qu'il ne comprend pas, et ce que tu ne comprends pas non plus je crois, c'est qu'il n'y a ni machiavélisme ni préméditation , mais une situation de couple de 10 ans qui a convenu , puis qui n'a plus convenu, sans qu'il soit possible de changer le schéma dans lequel le couple s'est enfermé (et à te lire , je vois à peu près le schéma) .

Je ne suis pas particulièrement fière d'être partie "pour quelqu'un d'autre", et oui j'étais contente que mon"next" soit là pour me soutenir . Mais je n'en suis pas particulièrement honteuse non plus , parce que le délai dans lequel je renouais d'autres relations me regarde et n'avait pas à être validé par le père de ma fille.

Il faut être réaliste , si cet aspect "next" cristallise toute la blessure de celui qui est quitté, il n'est en fait que l'arbre qui cache la forêt d'une relation qui ne fonctionne plus du tout ( d'ailleurs bien que séparée de mon"next" , je n'ai jamais eu aucune nostalgie de ma vie conjugale, très bizarrement ce n'est qu'a posteriori que je me suis rendue compte que le schéma dans lequel je vivais avec mon mari m'était insupportable , quand je l'ai quitté je ne m'étais même pas formulé les choses)


 

Désolé pour ce saut d'humeur Selma.

Je t'en prie ;) cette phase là est normale je crois. Et avec le temps tu arriveras à arrêter de raisonner avec colère en termes de victime /coupable , c'est ce que je te souhaite en tout cas . (pas le pardon ou la compréhension, qui ne sont pas obligatoires , mais juste l'apaisement ;) )

 

ps: Selma, Août ou Octobre à la Run ça dépend surtout de ce que tu veux faire! En août c'est l'hiver, pas de pluie, temps agréable, voir frais dans les hauts, mais du vent et de la houle, idéale pour les grosses rando sur plusieurs jours. En Octobre, tu es juste avant la saison cyclonique, mais la chaleur tropicale est plus présente, pas trop de pluie non plus, l'eau est plus chaude... pour moi Octobre est mieux... En août il y a parfois les baleines... elles viennent depuis plusieurs années mais choisir août que pour ça me parait peu raisonnable...

Hésites pas à m'envoyer un message si tu veux plus d'infos.

Merci beaucoup pour ces conseils . Bon ça reste un projet lointain. :mrgreen:


J'espère que tu pourras revenir en métropole voir ta famille.


bonne soirée

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eum eum eum , c'est là où je ne serai jamais d'accord avec toi . Etre femme au foyer n'a rien d'un privilège accordé par le généreux mari qui se tue au travail pour satisfaire les desiderata de sa famille. Le fait qu'elle soit femme au foyer t'a permis de progresser dans ta carrière ; et tu le dis d'ailleurs dans ton post d'origine ,quand elle bossait , tu galérais , "son salaire ne couvrait pas les frais de garde" (- et là encore c'est un mode de calcul que je ne partage pas , tu ne finançais pas les frais de garde ? )

 

Hello Selma, si tu savais à quel point tu te trompes sur ce point là!


Je ne suis pas un cadre, ni un manager... je suis juste un gars qui répare des trucs... cette prise de poste à La Réunion a stoppé net toute évolution professionnelle pour moi...

Un choix en connaissance de cause pour privilégier la qualité de vie de mes enfants et de mon ex... en métropole elle voulait quitter son travail, ça se passait mal... la maison n'était qu'a mon nom, on voulait changer ça, en revendant et en trouvant un truc à nous... bref, c'était l'opportunité, avec des contraintes connues et acceptées... marché de l'emploi compliqué, beaucoup de travail pour s'installer, et moi sollicité dès mon arrivée par le boulot... pour moi c'est normal de se répartir les taches, à moi les mines pourries au fin fond de Mada, ou les travaux de nuit sur des cargos en fin de vie... faudrait aussi que je puisse aller à la caisse des écoles qui ouvre entre 9 et 11h30 pour inscrire les mômes? ou faire le plein de course en rentrant du taf?

Oui elle avait pris un taf... dès le début je voyais que c'était pas idéal sur le budget global du foyer... mais je sais aussi que tout n'est pas que histoire d'argent... mais j'étais quand même soulagé de ne pas tout porter sur mes épaules... et c'est elle qui a choisis d’arrêter... en disant en rigolant"finalement c'est facile de rien faire à la Réunion, la plage, la montagne, plein de copines inactives aussi..." je te laisse apprécier la logique à sa juste valeur...


Bref, tout ça pour dire que de toute façon ça ne change rien, c'est moi qui rumine et qui me remue tout seul le couteau dans la plaie... ce que je lui reproche et qui me bouffe: jusqu’à présent quand ça allait pas pour elle, j'ai toujours fait pour que ça s'arrange... tu veux travailler?ok, tu veux arrêter?ok, tu veux une maison à nous?ok, tu veux garder ton épargne et ne pas mettre dans le bien commun?ok... de toute façon j'avais pas de veto à mettre, on est d'accord... mais c'est quand même des choix qui sont plus facile à faire quand tu sais que le crédit sera payé et qu'il restera quand même de quoi remplir le frigo!

Par contre elle, elle n'a rien fait pour notre couple, elle a laisser s'éteindre le truc, moi aussi bien sur. J'ai rien vu venir.

Mais elle savait que je ferais tout pour elle et pour le foyer.

Alors peut-être que c'est une "dérive patriarcale", ou le syndrome "du chef de famille", tu colles l'étiquette que tu veux... pour moi c'est surtout l'habitude et le besoin de régler les problèmes quand ils apparaissent... encore faut-il les voir venir.


...Tiens, la Réunion dans le monde des expat' est surnommée l’île de la désunion... tu feras attention si tu viens par ici!! :D

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Bref, tout ça pour dire que de toute façon ça ne change rien, c'est moi qui rumine et qui me remue tout seul le couteau dans la plaie... ce que je lui reproche et qui me bouffe: jusqu’à présent quand ça allait pas pour elle, j'ai toujours fait pour que ça s'arrange... tu veux travailler?ok, tu veux arrêter?ok, tu veux une maison à nous?ok, tu veux garder ton épargne et ne pas mettre dans le bien commun?ok... de toute façon j'avais pas de veto à mettre, on est d'accord... mais c'est quand même des choix qui sont plus facile à faire quand tu sais que le crédit sera payé et qu'il restera quand même de quoi remplir le frigo ! Par contre elle, elle n'a rien fait pour notre couple

Bin oui mais alors tu as fait tout ça en espérant des remerciements? Ou que du moins, elle ne te quitterait pas? Que tu recevrais toute sa gratitude ?


L'amour c'est donner sans espoir de retour parce que on a juste envie de donner et de faire plaisir à l’autre. Si tu n'avais pas envie de donner, et bien il ne fallait pas le faire et assumer, que ça ne lui plaise pas. Mais tu ne peux pas vivre en ayant fait des actions qui t’on frustré puis lui reprocher que tu t’es infligé des frustrations pour elle…

Et ne me dit pas que tu n’étais pas frustré de tout cela, parce que si c’était le cas, tu ne serais pas en train de ruminer sur tout ce que tu as fait sans rien recevoir en retour.


 

Mais elle savait que je ferais tout pour elle et pour le foyer

Et c’est sa faute si tu te considère comme « le chef de famille qui bosse comme un dingue pour les autres»?

Elle t’as mis un couteau sous la gorge pour que tu endosse ce rôle ? Et si tu ne le voulait pas tu ne pouvais pas lui dire "NON, je ne veux pas bosser pour deux, je ne supporterais pas que tu glande à la maison, pendant que je me tue au travail"

Donc c’est un peu facile de lui reprocher d’avoir profité d’un rôle que tu t’es toi-même attribué, en s’en attribuant un autre celui de « La charmante épouse, au foyer qui fait rien de ses journées ».


Tu ne peux pas vouloir tout gérer et ensuite reprocher aux autres qu’il ne gèrent rien.

Ça me fait penser à ces mères qui critiquent le père de leur enfant en disant qu’il ne fait rien, mais qui ne leur laisse rien gérer, les critique sans cesse, leur dise que ce qu’il font est nul, puis se plaignent que décidément elles sont obligées de tout faire à la maison…

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Hello Cyril,

 

Hello Selma, si tu savais à quel point tu te trompes sur ce point là!

je ne crois pas me tromper tant que ça en fait : les choix de vie que vous avez faits vous les avez faits à deux , mais à un moment la logique dans laquelle vous vous êtes enfermés ne lui a plus convenu.

Ca arrive dans les mariages au long cours, on s'enferme soi même dans un rôle (comme le dit Allys avec justesse, ça peut être aussi celui de la mère omnisciente qui veut tout contrôler)

Là tu es en train de ressasser la partition du mari travailleur méritant qui faisait tout pour sa princesse pour qu'elle puisse glander. Mais la réalité n'est pas celle là, pas plus qu'elle n'est d'ailleurs dans le film "pauvre femme au foyer asservie par son mari macho".

Tu ne te fais pas du bien en relisant tout ça sous le prisme "victime/coupable" . Et c'est pourquoi j'essaie de te montrer que ta lecture victimisante n'est pas la bonne. Avoir très mal, être blessé, touché dans son orgueil, se sentir seul, c'est une chose, persister dans cette lecture manichéenne ce n'est pas se rendre service, c'est en tout cas s'empêcher d'avancer..

Tu auras beau la clouer au pilori , démontrer par a + b ( à qui ?) que toi tu as œuvré à la réussite de ce mariage tandis qu'elle l'a saboté, la réalité restera identique : elle t'a quitté et tu dois à présent faire avec. ( c'est à ça que tu dois consacrer toute cette énergie que tu gâches à ressasser)

 

...Tiens, la Réunion dans le monde des expat' est surnommée l’île de la désunion... tu feras attention si tu viens par ici!! :D

c'est le genre de choses dont on se rend peu compte lorsqu'on vient 15 jours en touriste ( on m'a dit la même chose pour la Guadeloupe)

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Bah oui Allys je suis frustré...


Et je vais te faire hurler en disant que j'ai le sentiment d'avoir fait l'erreur de mettre tous mes œufs dans le même panier... ou que j'ai misé sur le mauvais cheval... elle doit en avoir autant à mon service.


Mais la vérité c'est aussi que je me retrouve vraiment seul comme un c*n, à 10000km de mes proches... que les anniversaires des gamins, c'est sans moi, que mon anniversaire, c'est tout seul... et tu sais quoi ce we j'ai du signer des décharges de responsabilité et indiquer une personne à contacter en cas d'urgence... bah j'ai même pas de numéro à mettre...


Et je sais Selma que je perds mon temps, mon énergie a ressassé...

D’ailleurs, je me suis déjà fait la réflexion que d'écrire sur ce forum me fait ruminer encore plus. Pas toujours bon.

Les conseils sont précieux et je pense que remercierais jamais assez mais je sens qu'il faut que j'arrête quelque temps de venir ici. Je suis vraiment pas dans un mood qui permet l'ouverture nécessaire.

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Salut Cyril !


Tu sais, je crois que c'est bon justement de relire, de dialoguer, même si forcément sur le coup parfois ça remue un peu. C'est je le crois justement dans ces moments là que tu te dis "ah putain voilà, maintenant je rumine, ça recommence". Oui, c'est vrai, parce que tu te remets dans le bain, tu as des avis d'autres personnes qui ne vont pas forcément dans ton sens, ou du moins dans le sens que tu as donné aux événements.

Mais c'est salutaire tout ça, parce que petit à petit derrière la rumination du moment vient la prise de conscience. Tu sais, un peu comme quand tu parles avec un psy, parfois t'en as marre, parce que tu as l'impression de juste déballer et te replonger dans des trucs qui font mal, et qu'il ne se passe rien. Alors tu as tendance à dire "basta, j'arrête, ça me fait mal pour rien". Ben non, en fait tu es simplement en train de développer une sorte de résilience (je ne dis pas un blindage, nuance) face à tes ruminations, et c'est le but du "jeu". On ne peut pas empêcher les ruminations, mais on peut s'en désensibiliser. Et plus on est dans le conscient, plus ça désensibilise.

Là tu es dans la "rumination" écrite mais surtout tu n'es pas seul, et justement le but des autres c'est de te mettre face à tes ruminations, pour que tu en prennes doucement conscience.

Qu'en penses-tu ?

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Punaise Cyril, qu'est-ce que je te comprend.

L'impression de "ressentir" la même chose, sur presque tout (à quelques exceptions près).

Tu l'expliques/exprimes de manière différente mais bordel, la même ! :(


Et c'est vrai que c'est pas toujours facile à lire, notamment car les avis ne vont pas dans "notre" sens; Une autre vision; Un autre système de pensé; Une autre façon de voir les choses; etc.


Tous les conseils me sont applicables, je prend note.


Courage, on est conscient que la route est longue mais j'espère qu'à l'arrivée, çà en voudra la peine !

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  • 3 mois après...

Bonjour le forum,


Je reviens un peu donner des nouvelles, où plutôt mettre à jour...

ça fait maintenant 1 an que "le couperet est tombé"... que mon ex m'a dit vouloir arrêter, c'est l'occasion! Au début je voulais profiter de la date "anniversaire" pour me connecter... et pis j'ai oublié... ce qui est quand même plutôt bon signe!! ;)


J'ai relue mes interventions de fin mai ainsi que vos réactions... et finalement ça m'a fait du bien de mettre un peu le forum de coté...

Les 3 mois suivants ont été chargé, Juin par le boulot, juillet par les vacances en famille (mes garçons et moi). Le voyage prévu en métropole s'est transformé en tour de l’île de la Réunion, de bivouac en hôtels, entre lagon et volcan... bref, c'était top...


L'accord de principe avec la maman c'est la moitié des vacances scolaires... 3 semaines je sais que c'est long pour l'autre parent. Comme je restais sur l'île, j'ai émis la possibilité pour la maman de voir les enfants 1 journées ou 2 en juillet si elle voulait...et bien sur dans l'idée de les voir pendant le mois d’août. refus. "il faut qu'on s’habitue..." bon, pourquoi pas... pas grand chose à en penser.


Nos relations restent toujours cordiales et fonctionnelles, quelques piques assez anecdotiques. Toute la paperasse du divorce est faite, on attend l'acte mis à jour par la mairie.


De mon coté, j'ai rencontré quelqu'un fin juin, ça accroche pas mal! même très bien... on galère un peu pour se voir car elle a des enfants en garde alternée aussi mais pas le même rythme que moi... et nous voulons prendre le temps avant "d'officialiser" l'autre à nos enfants respectifs même si ça devient de plus en plus évident avec le temps. On est plutôt dans le "comment" que dans le "peut-être"... c'est nouveau pour tout les deux, on découvre, on tâtonne.

Bref, ça aide forcément beaucoup pour ne pas se prendre la tête pour des broutilles.

Avec les conseils et autres remarques glanées ici, j'arrive bien à relativiser, quand je discute avec des personnes passant par ce genre de situation, je me surprend à donner des conseils où au moins des pistes de réflexions que vous m'avez donné.


Bon, j'ai surtout compris que les raisons de la séparations sont beaucoup plus profondes que les raisons très superficielles que j'ai perçu jusque là.

Mon ex me dit ne rien regretter du temps passé ensemble, pour moi je dois avouer que c'est un peu différent. J'ai quand même le sentiment d'avoir perdu mon temps. Que notre relation était tout à fait rationnelle, logique et dans l'ordre des choses... Ce que je vis actuellement dans ce début de relation ne remonte pas de souvenir avec mon ex, mais plutôt des souvenir de ce que j'ai vécu avant à d'autres occasions. Ce qui me fait voir que nous étions dans l'erreur depuis le début. Que j'ai occulté trop de chose... pas consciemment mais finalement j’avançais avec elle car c'était dans la bonne logique. Sans vraiment d'étincelle, sans passion ni un peu de folie. Même le début de notre relation était très... policée. Je me suis toujours dit que les choses allaient changer, s’améliorer... et j'ai laissé tomber après quelques années...

Elle a fait le choix de partir mais nous nous étions éloigné depuis un moment...


Bon, en tout cas merci encore pour vos interventions. Mon objectif maintenant est de réussir à venir en métropole en octobre, voir mes parents qui me manquent terriblement après cette année particulièrement difficile. Enfin si possible bien sur!

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Salt !

Et merci de passer pour donner des nouvelles !

La vie continue, s'organise, de nouvelles expériences, et surtout d'après ce que je lis tu tires profit de tout ce que cette période compliquée qui commence à s'éloigner doucement a pu t'apprendre, et c'est top !


Je te souhaite toujours plus de bonheur, en vivant à fond les moments de bonheurs, et en relativisant tranquillement les moments plus compliqués, parce que la vie n'est pas tous les jours rose mais voilà, globalement tu vas bien et c'est une superbe nouvelle !


Bonne route à toi, tu peux être largement fier de ce que tu as accompli !

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Merci à toi particulièrement d'ailleurs et aussi aux autres intervenants et intervenantes bien sur.


Je viens de recevoir aujourd'hui même l'attestation de divorce effectif qui clos la procédure.

ça serait bien si c'était un point final à tout ça ... mais je sais bien que ce n'est pas le cas.


Bon, faut que je digère ça... j'ai les outils en main. ;) ;)

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Hello Cyril,


Contente d'avoir de tes nouvelles et de voir que tu vas bien .


J'espère que tes projets voyage se concrétiseront( j'ai des potes qui vont de métropole à la Réunion en octobre , je pense que le chemin inverse ne posera pas de pb ou bien ? ). En tout cas ton été n'avait pas l'air dégueu, vu de ma fenêtre ( sans lagon :mrgreen: ). Pour ma part , je m'en tiens à la métropole pour le moment, en espérant reprendre les voyages plus lointains en 2021.


Parce que j'ai toujours qque chose à dire :D : je ne souscris pas du tout à cette histoire de " perte de temps " avec ton ex ( j'avais un pote qui m'a tenu ce genre de propos il y a 3-4 ans au sujet de la mère de ses enfants , en parlant d'"erreur de casting "...il est toujours avec elle d'ailleurs , alors qu'il a eu une relation extra conjugale pendant plus de 3 ans...bref ) . Je pense profondément que les relations que nous avons correspondent à nos besoins au moment où nous les vivons, et à des choix délibérés ( y compris lorsqu'elles s'achèvent de façon brutale ou désastreuse ), mais c'est sans doute une étape du processus de deuil que de jeter le bébé avec l'eau du bain, a posteriori. Et ça ne fait qu'un an , en ce qui te concerne.


Excellente continuation à toi ;)

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Hello Selma!

Tes interventions me régalent car elles me donnent toujours un peu à réfléchir ;)


Tu as sûrement raison d'ailleurs, mon ex a fait ce travail d'introspection et d'analyse, qu'elle m'a bien sur partagé très délicatement à la première occasion... c'était il y a longtemps maintenant... j'ai fait ce travail à mon tour... et j'arrive aux mêmes conclusion qu'elle... tout simplement.


Nous avions besoin de stabilité, de construire au même moment. Mais elle comme moi avons laisser trop de choses de côté pour ça.

Trop de "non-dit", une déficience de communication qui ne pouvait que merdouiller à un moment.


Et ma réaction me surprend car je dis parfois qu'il ne faut pas avoir de regrets, que chaque décisions est prise en bonne conscience avec les infos du moment... tiens... ça rejoint ce que tu dis en fait...

Merci pour ce rafraichissement!! ;)

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  • 1 mois après...

Salut Speud,

Et oui, je viens régulièrement... mais sans me connecter. Je parcours un peu les sujets en cours surtout pour me rafraîchir et garder "les bon réflexes de gestion" :lol:


Merci de demander des nouvelles!

Pour moi ça roule bien. Ce mois-ci j'ai passé 2 semaines en métropole chez mes parents avec mes gamins. ça faisait plus d'un an qu'on s'était pas vu, et pas depuis la séparation.

ça a fait du bien à tout le monde, mes parents avaient aussi besoin d'être rassurer en me voyant en vrai, même si on échange régulièrement avec les outils modernes, bah c'est pas pareil.


Ces vacances ont bien sur été l'occasion d'échanges un peu plus nombreux avec la maman. Et forcément avec les tensions, incompréhensions et incohérences qui paraissent inévitables. Nos chemins, nos visions semblent s'éloigner de plus en plus.

Quand elle me laisse les mômes, elle a tendance à vouloir les récupérer le plus tard possible... mais au bout de quelques jours, elle manœuvre pour les avoir plus tôt... car ils lui manquent trop... alors qu'en juillet elle n'a pas voulu les voir pendant 3 semaines... bref, quand c'est possible pourquoi pas mais pas quand c'est au détriment des mômes.

Bon, je pense que j'en ai pour quelques années comme ça. Faut faire avec.


De mon coté, j'ai rencontré quelqu'un depuis plusieurs mois maintenant. A des enfants aussi, en garde alternée, pas le même rythme que moi, et qui change aussi au gré des contraintes... du coup, s'organiser pour se voir occupe bien l'esprit! depuis quelques semaines, nous avons franchit un cap et présenté nos enfants respectifs... ça nous laisse un peu plus de souplesse pour se voir... mais s'est compliqué!

Mais je préfère gérer ce genre de problème! ;) ;)


La réaction de l'ex quand elle a apprit que j'avais une "amie" à été très étrange. Elle s'est soudainement rappelé qu'elle avait laissé pas mal de merdier chez moi et qu'il était vital qu'elle récupère. Mais j'ai fait pas mal de ménage, elle a dû me prendre pour un garde meuble... :roll:


Tout ça s'est des détails finalement. Moi j'avance tranquillement, je ne sais pas trop vers quoi mais c'est pas si important, le chemin est assez sympa pour le moment (dédicace à Etpourtant pour la métaphore!! ;) )


Et toi? Donne de tes nouvelles aussi!

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Moi j'avance tranquillement, je ne sais pas trop vers quoi mais c'est pas si important, le chemin est assez sympa pour le moment (dédicace à Etpourtant pour la métaphore!! ;) )

 

ben voilà ! merci pour tes nouvelles, ça fait vraiment plaisir. Des p'tites pestouilles aux entournures, quelques cailloux par ci par là mais le chemin est là ! qu'il soit long et beau ! :) :) :)

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Oooh c'est cool pour ta nouvelle compagne !!! Yooop yooop.

Ah quelle belle nouvelle, je suis content pour toi !


Vous n'avez pas les mêmes semaines avec les enfants ?? Et la maman veut pas switcher paires / impaires ?


J'ai aussi cette impression avec la maman et les enfants (voir le plus tard possible) et tout le bla bla qui va avec (les + importants, toute ma vie, etc).. On ne croit plus rien, on ne voit que les actions. Et on fait avec..



Je te souhaite un beau chemin, long et magnifique avec. :) :)

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Hello Speud,

Ouais c'est cool comme tu vois... pour les switchs les miens sont pas gravés dans le marbre... j'ai eu les enfants 2semaines, et on repart sur 1semaine sur 2.

Je fonctionne vendredi à vendredi+moitié vacances, en théorie... ma compagne lundi à lundi, chaque semaine... son ex à aussi une compagne, avec enfant en garde alternée...

....c'est le bazard! Du coup, soi on se voit la semaine, soit on à 1we sur2 pour nous...


C'est indispensable que ce soit pas figer et en bonne entente avec les ex. Moi par mes contraintes de taf, elle pour prévoir des visites en métropole... du coup bah on cherche pas à imposer, ou rentrer dans des discutions inutiles...


Et aussi, je trouve que le switch le vendredi fonctionne bien pour mes gamins, pas envi de déstabiliser en faisant le lundi, d'autant que je suis pas convaincu que ce soit mieux.


Mais je répète,tout ça c'est du détails, on verra au fil du temps! Et je veux pas trop me poser de questions car au final, refaire un foyer "traditionnel" n'est pas du tout à l'ordre du jour!

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  • 2 semaines après...

Hello le forum...


je crois que je me suis planté une nouvelle fois...


Depuis quelques mois je vis quelque chose de sympa, 2 enfants, séparée, situation claire... enfin je pense. Comme évoqué, nos switchs ne correspondent pas tout le temps...du coup on a rarement du temps tous les 2. Ce we elle était chez moi avec ses enfants, pas de soucis pour moi, mais elle je vois bien que ça la stress, elle veut tellement que ses enfants se tiennent bien qu'elle est toujours après eux, les mômes s’agacent, ça agace la maman... et ainsi de suite.

J'essais d'être rassurant, de minimiser, dédramatiser... mais sans trop intervenir non plus dans ces cas là.

Normalement elle devait être seule à partir de lundi, ce qui nous laissait jusqu'à vendredi tout les 2 et avec un jour férié en plus! top...

Mais coup dur, la compagne de son ex est covid+, donc le temps que l'ex se test et reçoive les résultats, les enfants restent avec elle...

ça la met dans un état d’énervement assez impressionnant! pas grave je dis, on fait comme ce we, vous venez mardi, on se fait une pizza tranquilou, le lendemain on verra bien ce qu'on fait...

La soirée à été pénible pour tout le monde, j'ai assisté impuissant aux prises de tête entre la maman et les enfants, qui étaient en mode "fatigué et test...", le lendemain matin, pareil, on se baigne un peu mais la maman écourte car les mômes sont agités, pas étonnant pour moi, un nouvel endroit à explorer, d'autres jouets... c'est normal qu'ils soient exciter... mais bon, on va chacun de notre coté, moi j'avais prévu une plongée, elle voulait retourner chez elle en attendant que l'ex reçoive résultat. covid-, il récupère les enfants en milieu de journée.


... Et c'est là que ça merdouille... oui je sais, c'est long la mise en place des éléments :mrgreen:


En sortant du port, je vois son message pour me dire que les enfants sont repartis chez leur père. Ok, j'essais de la joindre sans succès, du coup je file chez moi en me disant, je fais l'aller-retour et on se retrouve après...

Chez moi s'engage une conversation par messages dans lesquels elle me disait être vidée et fatiguée, envie de rien... je lui propose plusieurs trucs, un tour de moto, mais pas de réponses claires... au bout d'un moment je lui dis, bon, moi je vais me promener.

J'ai tourné en rond tout l'après-midi en attendant un message un signe... je savais pas quoi faire en fait... je voulais la voir mais sans la déranger non plus... plusieurs heures se passent, une soirée chez moi à tourner en rond seul ponctuée par un message "ouaa, merci pour le soutien..." je capte tout juste le second degré...

Hier on discute: grosse incompréhension, elle voulait que je passe la voir. Elle m'a dit qu'elle s'était senti seule après le départs des enfants,surtout après les prises de tête.

Elle m'a dit être trop exigeante avec ses enfants quand ils sont chez moi et du coup ne plus être elle-même....


Enfin voilà, j'ai pas compris ce qu'elle souhaitait au fond, un improbable imbroglio qui aurait pu être éviter par un simple coup de téléphone plutôt que par des messages...

On s'est vu hier... on a discuté, passé un bon moment, mais j'ai l'impression que quelque chose est cassé, en plus je pars dimanche pour 2 semaines en déplacement à Mayotte, avec tous les préparatifs que ça impose, je passe facilement à coté des allusions et double sens...

On dirait que je refais le même schéma qu'avec mon ex-femme mais en plus rapide!

Sauf que l’expérience me fait me poser plein de questions et que je réponds à coté de la plaque...

...et je vois aussi une constante, je suis plutôt positif et je partage pas facilement mes problèmes. Elle m'a dit qu'elle pensait que notre relation était basée que sur les bons moments et pensais qu'il y avait plus... c'est vrai en parti... quand je suis avec elle, je met de coté mes emmerdes, j'essais de partager du positif... par être "relou"... mais là j'ai raté l'occasion d'être présent.


Ce matin en partant je lui ai demandé si elle voulait venir ce soir... elle n'a pas répondu "oui ou non", mais on verra. Je suis tout stressé de me dire que peut-être je ne l'a verrais plus... ou alors je me fais des films et tout va bien... bref...


Je connais les réponses: "personne n'est dans sa tête" , "c'est une relation naissante", "on arrive au moment charnière du "ça va le faire" ou "c'est fini"...


J'espère que ce message ne sera qu'une anecdote et que notre petit chemin commun continuera un peu.

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