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Elle demande le divorce après notre crise familiale


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[quote=blur post_id=1306148 time=1569843416 user_id=37739] --) donc certes il est de ton role de partager les tâches et t'occuper, avec elle, de vos enfants, autant je dis non s'il s'agit pendant ce temps pour elle d'aller flirter comme tu l'indiques. [/quote] Quitte à me faire "l'avocat du diable" , je ne suis pas d'accord avec ça (enfin pas d'accord à terme, parce que là la situation est récente) ; à terme donc, en cas de garde alternée par exemple, madame n'a aucun compte à rendre sur la façon dont elle occupe son temps ; et le temps qu'un père passe à occuper de ses enfants ne doit pas être sous condition (du genre Ok si c'est pour que tu ailles bosser mais c'est tout)
[quote=blur post_id=1306148 time=1569843416 user_id=37739] En adultes, discutez ensemble de la manière d'organiser votre séparation juridiquement et posez vos règles dans ce respect mutuel. [/quote] En revanche, je ne peux que surenchérir ; la question de l'organisation à adopter doit absolument être formalisée , et ce sans attendre que la procédure soit terminée (car même un consentement mutuel "nouvelle formule" , sans validation judiciaire, ça prend du temps) . Justement pour éviter ces petits marchandages, tellement source de rancœur.
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"à terme donc, en cas de garde alternée par exemple, madame n'a aucun compte à rendre ...."

On est bien d'accord, à terme...

En l'occurrence, sauf erreur de ma part, ce n'est pas la situation présente, et tant qu'ils vivent sous le même toit (qu'ils choisissent l'un ou l'autre de vivre encore sous le même toit, pour raisons x ou y) , un minimum de respect s'impose , ne serait ce que pour préparer le futur.
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Blur et SelmaSultane,
Je crois que vous mettez le doigt sur le fond de nos problèmes, enfin les miens maintenant en l’occurrence.
Nous sommes arrivés aussi au constat d'un manque de communication. Chacun ruminait ses problèmes dans son coin, pas sur les mêmes sujet, mais le résultat est le même!
SelmaSultane, je retrouve beaucoup de point commun avec ton expérience. La différence je pense est que j'ai essayé de faire changer les choses depuis longtemps, je poussais madame à faire des activité, rencontré du monde, faire garder les enfants pour qu'elle est du temps pour elle, mais j'étais toujours à coté de la plaque finalement. J'avais bien perçu un mal être, le sien, le mien, mais j'ai pas su l'identifier correctement. J'aurais du demandé tout simplement! je l'ai fais mais trop tard. Grosse remise en cause pour moi.
C'est la fin d'une période, notre histoire continuera car étant parents, nos enfants nous maintiendrons en contact.
J'essais de garder en tête, de m’imprégner de vos commentaires pour gérer la suite le plus sereinement possible. Merci pour ça en tout cas.
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Je suis revenu chez moi. Pour les enfants, pour assurer mon rôle de père. Je prend sur moi, je fais abstractions de tout. Mais je vais repartir.

Les enfants me racontent tout, pourtant je demande rien, je ne veux pas qu'ils soient impactés, la maman leur demande de rien dire à papa, de ne pas dire que le prof passe prendre le café... chez moi p..tain! Aucun respect, aucunes limites, aucunes valeurs. Pour elle comme pour lui.
2 nuits que je ne dors pas, je suis nul au taf. Limite dangereux. Me reste quelque nuit en loc. Je vais m'en servir.
P'tain de période de m...rde.
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Bonjour Cyril,

j'ai aussi connu cette phase aigüe de la rupture, ou tout est incompréhension et ou on ne sait pas vraiment quoi faire, comment se comporter. Je pense que le mieux est de partir de la maison et organiser rapidement la garde des enfants. Dans mon cas, pour avoir essayé de rester à la maison en espérant, sans me l’avouer, que les choses pouvaient s’arranger, ça a été le pire pour moi Evite tout contact avec elle, et ne cherche pas à comprendre ou à analyser son comportement. C’est un moment difficile c’est clair, mais tu vas y arriver. Tu as des amis intimes avec qui parler? Moi ça m’a fait beaucoup de bien de me sentir entouré dans ce moment. Le sport et la méditation m’ont aussi beaucoup aidé à gérer et mieux accepter mes émotions.

Courage à toi,
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Merci Octavio, pas vraiment d'amis ici, mes proches sont à 10000km, on a perdu un peu contact. Je m'étais renfermé sur mon foyer...bref... me reste le sport, je cours je cours je cours! Avec le manque d'appétit j'ai perdu presque 10kg, je retrouve des muscles!lol!
Au moins un bon côté.
Merci pour tes encouragements. Ces quelques mots me donnent une bouffée d'air...
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Salut Cyril, j'ai traversé cette période difficile moi aussi il y a quelques années avec la mère de mon fils
La perte de poids.. les milliers de questions etc etc
Crois en mon expérience, il ne faut pas chercher à comprendre l'incompréhensible...!!
Même 7 ans après notre divorce maintenant que l'eau à coulé sous les ponts et il y a certaines choses que mon ex femme n'arrivent toujours pas à expliqué elle même et on en rigole parfois
Mais ils nous à fallu énormément de temps pour tourner la page , ça peut paraître Fou mais elle me soutient dans ma nouvelle rupture actuelle
Protège toi et sois fort pour tes enfants
Je te souhaite plein de courage
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Bonjour Cyril,

je compatis vraiment.
c'est difficile à croire quand on est au fond du trou, mais vraiment la roue tourne, rien n'est figé dans le temps.
Comme évoqué ci dessus, c'est moi qui ai "tenu le rôle" de ta femme il y a presque 3 ans ; mon ex mari était au fond du trou vraiment, et je n'en étais pas fière, j'essayais d'être "correcte" mais quoi que je fasse, la réalité était celle là : je le quittais, il avait la sensation que sa vie s'écroulait et j'"avais" quelqu'un d'autre .
J'étais mal de le voir mal, mais il ne m'était pas possible de lui dire que j'allais revenir pour qu'il aille mieux, tu vois.

Puis il a remonté la pente et 9-10 mois après il a rencontré quelqu'un , avec qui il est resté 18 mois ; ensuite c'est moi qui ai rompu avec le "next" et qui ai été au fond du trou (karma ! et coucou le forum :mrgreen: ) et il y a qqs mois il a rompu lui aussi et a eu un coup de moins bien.
Aussi difficile à croire que ce soit , nous avons été là l'un pour l'autre à chacun de nos coups de déprime respectifs. Et nous nous sommes toujours très bien accordés en ce qui concerne notre fille.

En ce qui te concerne , j'insiste vraiment sur le fait de formaliser un arrangement entre vous dès que possible ; je sais que ce n'est pas facile dans la période de "cohabitation forcée " .
Chez nous elle avait duré 4 mois je crois, avant que je trouve un appart et déménage ; dans ce laps de temps , les week ends, il partait chez ses amis ou je partais , on passait des vacances séparées, bref on essayait de passer le moins de temps possible sous le même toit. Durant cette période j'ai également rédigé une convention amiable (on a signé le divorce presque 2 ans plus tard, pour des raisons "pratiques" longues à expliquer, donc il était indispensable à mon sens de tout mettre noir sur blanc dans l'intervalle , les modalités de garde mais y compris le qui paye quoi ,etc... Mon ex mari a tiqué sur le coup, mais cela a grandement apaisé nos rapports par la suite, car ça évitait de remettre le moindre sujet d'impôt, de meubles ou etc.. toutes les semaines sur le tapis .

Tu peux "assurer ton rôle de père" ailleurs que dans la maison familiale, après je ne sais pas ce qu'il vous est possible à l'un ou à l'autre en termes financier ou de location pérenne, à étudier.
En outre, il y a un côté "apaisant" je trouve à s'attacher aux questions pratiques.

Bon courage
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Vraiment merci pour ce soutien et ces encouragements. Ton point de vue Selma est vraiment précieux dans mon cas, merci encore de le partager.
Merci aussi Stewart pour tes conseils.
J'essais de formaliser mais madame veut toujours faire autrement. Y'a rien qui avance. Ça me rend nerveux. Encore une prise de bec ce soir avant de partir.
Heureusement que vos messages me permettent de prendre un peu de recul,merci
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  • 2 semaines après...
Un peu plus d'une semaine que je suis revenu. L'impression que ça fait plutôt 1 mois! L'élasticité du temps prend tout son sens, un peu plus d1 mois depuis la rupture et l'impression d'avoir pris 10ans dans la tronche...!
J'ai réintégré la chambre, madame s'est installé dans celle de passage,avec ses cartons. Depuis les enfants dorment mieux,moi aussi...elle,peu m'importe.
Je me suis fait secouer ce qui m'a permis d'adopter un autre point de vue. J'ai fait des erreur, mais rien qui mérite de tout foutre en l'air finalement, je suis donc "énervé" en permanence. Pour la bonne cause,pour tenir et avancer. Plus de discutions légères, que du fonctionnel. Et cette question récurrente: tu pars quand !
En attendant je passe du temps et m'occupe de mes enfants et de la maison. Elle m'accuse même de "jouer" les papa formidable maintenant. Ça ne devrait pas me toucher. Je m'accroche à ce que je peux ! Elle ses "amis", moi mes gosses.
Elle vrille complètement. Et ça m'aide bien finalement. Me reste juste du dégoût quand je la vois.
Je sais que ce n'est pas politiquement correcte, mais cette tension me fait tenir, plus de haut et bas, plus d'espoir, plus d'analyse.
Et ça avance!
Par contre j'ai flingué mes kalenji à force de courir :lol:
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Bonjour Cyril,

je me permets d'intervenir car une chose me semble très importante :
Quand on court autant, et surtout en mode trail j'imagine, on investit dans autre chose que des Kalenji ! :lol:

Pour le reste, et bien tout ça constitue des phases normales le fait de ne plus la reconnaître , et d'osciller entre l'auto flagellation et la colère envers l'autre .
Avec le temps, tu comprendras sans doute qu'il n'y a pas de coupable et de victime, et que ses raisons ne sont pas moins valables que les tiennes.

Compte tenu de la cohabitation, je t'encourage à essayer de maintenir cet "énervement permanent" à un niveau raisonnable, ne serait que pour les enfants.

bon courage
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Encore une fois selmasultane, tu es pleine de bon sens! Pour la montagne j'ai des colombia, en fin de vie aussi d'ailleurs. Les kalenji c'est pour le plat!
Je vais peut-être en racheter avec ce qui reste du compte commun,après tout, ça fait parti de ma thérapie de couple solo :lol:

Plus sérieusement, je ne savais pas trop comment exprimer cet "énervement". C'est plutôt un ensemble de résignation, de je m'en foutisme pour le couple, et d'extrême attention pour le reste. Et fini la remise en cause permanente de moi-même. Au moins le temps de régler tout ça proprement. Plus besoin de me remettre en cause devant elle. C'est plutôt ça en fait. Et préservation de mes gamins évidement. Pour eux ça va, cest le principal.
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Il parait que quand on court beaucoup , il faut changer de chaussures tous les ans :shock: perso j'aime bien les asics , j'achète celles des collections précédentes sur veepee .

Je pense qu’effectivement il ne faut pas passer son temps à s'excuser . J'ai appris pas mal ces derniers temps au sujet sujet de la rupture(trop :mrgreen: ) et la juste attitude se trouve dans l'acceptation ( et pas dans la colère et l'accusation, pas dans la supplication et les excuses, et pas dans la recherche ininterrompue d'explications) ; c'est très difficile quand on a beaucoup de chagrin,qu'on est profondément blessé et qu'on voit sa vie bouleversée . Mais il faut accepter que rien de ce qu'on pourra dire ou faire ne changera l'état d'esprit de l'autre . On peut juste se protéger en revanche, ça on le maitrise. ( et je suis persuadée , pour en revenir à la thématique de ce forum que SI l'autre devait "revenir" il le ferait parce qu'il a cheminé et pas parce l'autre lui aura apporté des preuves de changement, ou des garanties,ou inondé de supplications etc..)

bon courage à toi Cyril
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[quote]C'est plutôt un ensemble de résignation, de je m'en foutisme pour le couple, et d'extrême attention pour le reste. Et fini la remise en cause permanente de moi-même. Au moins le temps de régler tout ça proprement. Plus besoin de me remettre en cause devant elle. C'est plutôt ça en fait. Et préservation de mes gamins évidement. Pour eux ça va, cest le principal.[/quote] A la bonne heure ! Voilà, tant que les choses ne sont pas réglées d'un point de vue matériel, que vous cohabitez, cette manière de gérer la situation est la bonne. Tu as vu de toutes manières que toute autre façon se finit en clash, en mots, et ça ne sert à rien. C'est un moment à la con c'est clair, mais tu dois en passer par là, et effectivement le mieux c'est de ne rien dire, ne rien faire, et de te concentrer sur tes enfants.
En continuant à user tes tatanes, sur les chemins des hauts et des bas (pas mal la métaphre, j'suis fier de moi).

Bonne continuation à toi ! :)
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Je ne connaissais pas Veepee, mais à priori ils ne livrent qu'en Europe, tant pis!

Merci Selma et Etpourtant, j'ai compris que c'était la meilleur façon d'aborder la situation mais c'est parfois difficile.

Elle me fait "des coups" bien foireux quand même. Derniers exemples, elle ne devait pas rentrer du we, finalement elle se pointe le dimanche matin pendant le petit déjeuné, elle avait oublié des fringues, elle prend une douche et repart presque sans calculer les enfants ni moi ( ça ce n'est pas grave). Forcément le ton monte, et elle me balance qu'elle est encore chez elle. Je trouve pas ça correct.
Elle prépare ses cartons, rempli de "ses" affaires. Vêtements, cd, rien pour les mômes, rien de commun.
Ce matin, elle ne voulait même pas déposer notre dernier, je me suis mis à la bourre pour m'en occuper. C'est normalement "sa" semaine.
Bref, elle m'inquiète, j'ai de moins en moins confiance, j'ai l'impression qu'elle fait un rejet de tout? à par le karaté, elle traîne en tshirt siglé toute la journée, porte clé karaté, photo karaté, soirée karaté... on dirait presque qu'elle est tombé dans une secte!
Je suis à 2 doigts d'aller voir un JaF. :cry: j'espère vraiment que ça s’améliorera quand elle aura son logement. Ou alors, version que je préfère, elle me pousse à bout?
Je cherche un peu à comprendre pour ne pas tomber dans le panneau.
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[quote]Je cherche un peu à comprendre pour ne pas tomber dans le panneau.[/quote] Justement, le panneau c'est de chercher à comprendre, car tu ne le peux pas... et plus tu cherches à comprendre, plus le ton monte en toi, intérieurement, et plus ça te pousse à agir... genre aller voir le JAF ou je ne sais quoi...

Il est ENORME ce panneau, et oui, on a tous tendance à tomber dedans... Tout ce que tu peux imaginer, filmer, ce n'est pas réel. MAIS ça te fait voir une réalité déformée, et tu agis en fonction de cette réalité déformée.

Laisse pisser le mérinos, elle fait ce qu'elle veut, avec qui elle veut, et tant qu'elle ne met pas les enfants en danger, ce n'est pas le moment de te faire des films. Au contraire, profite de ces moments pour te rapprocher de tes enfants, en douceur, tranquillement, mais surtout pas en leur disant "vous avez vu, maman a fait ça, mais moi non hein". Enfin je te fais confiance pour ne pas les mettre en porte à faux ni en bouclier.

Courage mon grand, ça va durer encore un peu, profite de ce temps pour te remercier toi-même de bien prendre conscience de ce qu'est un film et ce qu'est la réalité, et de ne pas agir quand tu sens que ça mouline dans ta tête. On marche comme ça ? ;)
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Quelques nouvelles:
Ce soir, elle m'annonce qu'elle a trouvé un appart, elle a les clés lundi...
Je suis surpris moi-même du soulagement que m'a procuré cette annonce!
On va enfin avancer chacun de notre côté! Ces derniers jours, je me demandais combien de temps j'allais supporter cette situation foireuse. Plus que quelques jours à tenir!
Merci beaucoup pour le soutien que vous m'apportez ici, je vois enfin de la lumière au bout du tunnel! Merci!
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Bonne nouvelle ! Comme tu dis, enfin du concret.
Tu entrevois de la lumière, c'est une bonne chose. Il y aura encore des étapes, des questions, des moments plus compliqués que d'autres, mais tu avances, pas à pas, vers ta liberté, vers ta paix intérieure.
Les choses se font, à leur rythme, mais elles se font et c'est le principal !
Tiens bon la rampe !
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Bonjour le forum,

P'tain que c'est dur aujourd'hui.

Dimanche Madame faisait les cartons, hier soir, elle déménage une bonne partie de ses affaires.
Elle ne récupère que "ses" affaires+un peu d'électro mais tout ce qui peut-être rattacher aux 10 années communes écoulées reste...même les affaires des enfants.

Ce matin mon dernier cherchait sa mère... au petit déjeuner le grand m'a dit "maman a dit hier que c'était la dernière nuit qu'elle dormait ici...c'est vrai finalement?" :cry:
Mes gamins souffrent en silence, et moi j'ai du mal. Malgré toutes les étapes déjà passées, je me prend ce déménagement en pleine tronche. Je m'active pour me ré équiper, ça occupe la tête.
Je refait un peu de déco, mais tout ce que je prend est en noir et blanc...

Je sais qu'il y a et aura des hauts et des bas, mais bon sang que les bas sont compliqués.

On attaque pour de bon la garde alternée. Cette semaine ça va, mais à partir de vendredi, les enfants iront chez elle. Je redoute ce moment. J'ai planifié des trucs et activités, j'essais déjà de remplir les journées, mais mon cerveau turbine, mon mal-être s'installe doucement, je le sens. Je fuis les gens, j'évite toute forme de rencontres.
Gros passage à vide en vue. :( :( :(
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Salut Grand !

Oui putain que c'est dur, quand le réel arrive. Il est dur mais c'est du réel. Et c'est celui là que l'on vit seconde après seconde.
Tes petits, toi, vous êtes perturbés par tout ça. Maman ne dort plus ici, et oui c'est vrai que c'était la dernière nuit où elle dormait ici (leur dire la vérité, car ça ne sert à rien de leur dire autre chose, sinon à entretenir un doute d'un retour possible et les faire souffrir aussi dans l'attente), mais maman est toujours là pour vous, et rien ne changera et elle continuera à vous aimer très fort. Elle va avoir sa maison, qui sera aussi la votre. Tu as une occasion de les accompagner eux aussi dans ce changement fort. Ils vont s'y adapter, si tu es présent pour eux quand c'est ton tour, et surtout si tu ne juges pas ton ex femme devant eux.

La déco en noir et blanc ? ben oui, peut-être le reflet de ton état d'esprit, et après tout pourquoi pas ? Ton esprit n'est pas ouvert à mettre de la couleur en ce moment, à faire des choix, mais avec le noir et blanc, tu fais le choix de l'avenir, parce que tu verras, n'importe quelle couleur ira bien par la suite avec du noir et blanc ;)

Oui, une période de chocs, une période où tu te mets en mode radar, mais une période dans laquelle tu agis, dans laquelle tu avances pas à pas.

C'est comme une éruption ;) , elle est spectaculaire, soudaine malgré le fait qu'on savait qu'elle arriverait, mais elle ne durera forcément pas. Là tu es en plein dedans alors ça chauffe, ça fait des flammes en toi. La seule chose que tu puisses faire c'est dégager le passage de la lave pour ne pas qu'il y ait trop de dégats, et la laisser couler vers la mer...

Oui il y aura des hauts et des bas, mais tu apprends à gérer ces bas, comme te enfants aussi vont l'apprendre parce qu'ils en auront aussi.

Ton cerveau turbine eh bien laisse le turbiner, il va se faire des films genre "je vais être encore plus mal", tu le dis toi même. Regarde les couler ces fontaines de laves, comme tu l'as déjà fait, et comme tu le feras sans doutes encore. Les enfants iront chez elle, ils seront bien avec leur maman, comme ils sont bien avec leur papa. Et toi tu pourras baisser la charge mentale.

Tu dis que tu fuies les gens, que tu refuses les rencontres ? Mais rien de mal à ça, ne te juges pas là dessus. Si tu ne te sens pas de faire quelque chose, ne te force pas, tu as déjà pas mal de choses à gérer en ce moment. Ça aussi ça viendra avec le temps. Mais chaque chose en son temps, comme on dit. L'herbe repousse sur les coulées de lave, mais il faut le temps que ça refroidisse ;)

Tu es dans le réel, dans le concret, mais ce que je trouve superbe, c'est que tu avances, que vous avancez.

Merci d'avoir posté de tes nouvelles, et bon courage pour la suite, avec plaisir !
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Merci EtPourtant pour ton message.
Je ne sais pas comment t'écrire le bien que ça fait de lire ça et comment te remercier pour le temps que tu passes.

J'ai les larmes aux yeux en te lisant, j'ai les larmes aux yeux aussi en me regardant le nombril.

Je lui en veux égoïstement pour le mal que ça nous fait à moi et aux enfants. Je lui en veux d'être au plus bas et qu'elle ne soit pas là pour me soutenir. Je lui en veux de m'effacer de son existence aussi facilement.
Je lui en veux pour ne pas m'avoir secouer plus tôt, j'en veux à la terre entière aujourd'hui.
Je m'en veux d'avoir laisser échapper la situation, de n'avoir pas su voir.
J'en veux à cette île si magnifique et qui peut rendre la vie si douce pour les uns et tellement dure pour les autres. J'en veux à ses habitants à la nonchalance et l'indolence, si facile à vivre et tellement compliqué à faire bouger.
J'en veux aussi à ce forum qui porte si mal son nom et dont les conseils de bon sens m'empêche de me bercer de vaines illusions.

Je m'en veux d'encore lui en vouloir et de ne pas passer plus facilement à la suite.
Je m'en veux de me répandre ainsi sur le forum.
Et merci de me laisser un espace pour écrire tout ça. Des fois faut que ça sorte.
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yes man, faut que ça sorte, et ça sort !!!

Tiens, regarde deux minutes. Tu mets tas casquette de réalisateur, tu t'assoies sur ton siège haut, ton porte voix à la main. Tu les vois les acteurs qui jouent ? Ils sont en train de jouer le scenario que tu as écrit. Le p'tit gars là, il joue pas mal, on sent qu'il a bien le truc dans les tripes, et.. ah, voilà c'est le moment où il fait son solo, alors écoute le et guide le. C'est parti:
[quote]Je lui en veux égoïstement pour le mal que ça nous fait à moi et aux enfants. Je lui en veux d'être au plus bas et qu'elle ne soit pas là pour me soutenir. Je lui en veux de m'effacer de son existence aussi facilement.
Je lui en veux pour ne pas m'avoir secouer plus tôt, j'en veux à la terre entière aujourd'hui.
Je m'en veux d'avoir laisser échapper la situation, de n'avoir pas su voir.
J'en veux à cette île si magnifique et qui peut rendre la vie si douce pour les uns et tellement dure pour les autres. J'en veux à ses habitants à la nonchalance et l'indolence, si facile à vivre et tellement compliqué à faire bouger.
J'en veux aussi à ce forum qui porte si mal son nom et dont les conseils de bon sens m'empêche de me bercer de vaines illusions.

Je m'en veux d'encore lui en vouloir et de ne pas passer plus facilement à la suite.
Je m'en veux de me répandre ainsi sur le forum.[/quote]
Voilà, il a fini sa tirade. Toi, le réalisateur, qu'en dis-tu ? il a été convainquant ? Il a bien joué ? As-tu ressenti son jeu au fond de toi ? comment cela s'est-il manifesté ? que vont en penser les spectateurs ? on lui fait rejouer peut-être ? Alllez, relis
Voilà gars, c'est pour ça que ça fait du bien d'écrire, pour se relire après avec le recul du réalisateur et non plus de l'acteur. Alors vas-y, écris ce qui te passe dans le ciboulot, c'est le meilleur moyen de prendre conscience de tout ce qui se joue dans ta tête, qui n'est pas forcément réel, voire même carrément déformé par le moment que tu vis.
Tu sais, tu as une chance, c'est celle de pouvoir écrire ce que tu ressens, profites-en bien, c'est important pour toi.
Courage grand !
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  • 2 semaines après...
Bonjour Le forum,

C'est ça Etpourtant, il faudrait voir la situation comme de l’extérieur mais c'est encore un peu tôt pour moi.

Cette semaine ce n'est pas ma semaine, j'entend par là que je n'ai pas les enfants avec moi. C'est la première fois que je me retrouve seul dans cette grande maison aussi longtemps. C'est dur.
Alors je bricole, je nettoie, je m'occupe.

La semaine dernière, comme c'était le début, madame a réussi à voir les enfants presque tous les jours, en coup de vent, chez moi. Le petit ne comprend pas, elle arrive, elle repart, ça le met dans un état et moi je dois gérer ça après. Cette semaine je fais différemment. Je ne cherche pas à les voir, c'est plus simple pour eux, ils s'habituent doucement à l'appart de madame. Par contre j'avoue ça me mine un peu quand même. On doit pourtant prendre ce rythme. Elle et moi.

Cerise sur le pompon, Madame voulait me parler hier. Des trucs à me dire. Je n'avais pas envie de l'écouter. Je repond que si c'est pour me dire qu'elle est avec le prof de karaté, pas besoin de perdre de temps.

Ensuite je reçois un message long comme un jour sans pain, elle me confirme, enfin!, qu'elle est avec le prof, et qu'ils ont emménagé ensemble... j'avais bien compris, un 4chambres neuf dans ce quartier, c'était pas possible toute seule. :roll:

Bref, j'accuse le coup quand même, et répond laconiquement: "ok, rien que je ne sache déjà finalement"... Elle avait surtout besoin de se donner bonne conscience en m'expliquant que je lui ai demandé de partir dès que possible et qu'elle ne pouvait pas toute seule... :roll: blablabla... c'est donc de ma faute ça aussi.. bref, j'ai les boules.
Il y a 2 mois, elle me dit que ça ne va pas, et maintenant, elle emménage avec son gars. Pas seulement chez lui, mais un truc en commun. Rude.
Un peu le sentiment d'être le dindon de la farce, j'espère qu'elle ne me prépare pas d'autre "surprises" de ce genre, je ne sais pas si je pourrais rester stoïque très longtemps.

Je sais aussi que ça ne devrait pas m'affecter, que de toute façon nous allons faire nos chemins chacun de notre coté.
J’ai toujours mes baskets, j’écoute de la musique trop fort… et je me suis mis à la sophrologie, je conseil ! on ne peut pas toujours être en mouvement, c’est épuisant, et il faut des « outils » pour se retrouver et s’appaiser. Ça marche pas mal pour moi.
J’ai aussi de longue discution avec papa, ses messages sont clairs, sans consessions mais toujours bienveillants. Il me relève et me redresse régulièrement. Finalement il me transmet les mêmes idées que ce forum.

J’ai hate de savoir ce que ces épreuves vont m’apporter de positif. Pour le moment je rame. Mais dans la bonne direction je pense.

Merci encore pour cet espace d’expression. Je pense que les plus grandes épreuves me sont tombées dessus maintenant. Il me reste à gérer tout ça.
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yep ! Ça avance, ça avance, et ça avance ! Je suis content de te lire !

Les choses se mettent en place avec bien sur des moments plus compliqués que d'autres. Peut-être qu'à un moment il te faudrait dire à Zézette, posément mais fermement "dis donc ma jolie, maintenant que tu as mis les bouts, que tu t'es installée avec ton prof de zumba, tu vas me lâcher le grelot deux minutes. Désormais je suis le père des enfants, et je ne veux plus communiquer avec toi qu'à leur sujet et uniquement à leur sujet. Alors à partir de maintenant et jusqu'à désormais, je ne veux plus entendre une seule jérémiade sur ta vie intime, si l'autre en une plus courte que la mienne c'est ton problème. C'est sans concessions possible de ma part, et je te remercie de me respecter. Si je dois en venir à mettre en place un carnet de liaison par écrit pour les enfants, je le ferai. Autre chose: tu as ta maison et j'ai la mienne, ça signifie qu'à partir de maintenant jusqu’à désormais, tu n'es plus chez toi dans ma maison, et donc, conséquemment et subséquemment, je ne t'autorise plus à y aller et venir comme bon te semble. Ce sera sur ma seule autorisation en bonne et due forme. "
C'est important, je crois, qu'elle comprenne que désormais elle a sa vie et que tu as la tienne, et c'est super important pour les enfants qu'il n'y ait pas d’ambiguïtés sur ce sujet, de manière à ce qu'ils actent petit à petit que papa et maman ensemble c'est terminé. Ils ont deux maisons bien distinctes, et ils sont chez eux dans les deux maisons, mais il n'y a pas d'interférences.
C'est un conseil important que m'a donné un psy quand nous nous sommes séparés avec la mère de mes enfants. J'avais de très bonnes relations avec elle , elle avait son appart et la clé de chez moi, et elle venait de temps en temps à la maison chercher des affaires pour les enfants (même quand j'étais absent). J'en ai discuté avec elle, en lui expliquant que même si on s'entend très bien (et c'est vrai), les enfants ont besoin d'une coupure nette entre les deux parents, de manière à ce qu'ils ne se fassent pas de films du genre ils vont peut être se remettre ensemble. On ne laisse pas de flou. Bref, il faut du net aux enfants, même si c'est un peu raide au début. D'ailleurs tu fais très bien de ne pas chercher à les voir quand c'est la semaine de leur mère. Il faut qu'elle fasse de même.

Tu es le dindon de la farce ou pas mon grand, mais le résultat est le même. Alors autant ne pas te juger, et avancer comme tu le fais.
Je vois aussi que tu te rapproche de ton père et c'est super, lui aussi a des choses à dire à son fils.
La sophro, la méditation, tout ce qui peut t'aider à prendre conscience de l'ici et maintenant, à déposer tes pensées un moment, c'est du bonheur et de la sérénité en plus ! Alors oui, vas-y surtout si tu dis que ça te fait du bien et que tu y es réceptif. Ça montre que tu as envie de prendre soin de ton âme !

Oui des épreuves sont passées, tu passera peut-être encore des moments alacon, mais tu peux être fier de toi et de ce que tu as accompli depuis !

A plus pour d'autres nouvelles et n'hésites pas à partager, si ça va pas, ou si ça va ! ;)
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Courage à toi, c'est des moments difficiles mais ça va passer
Moi aussi je viens enfin de franchir le cap du "redonne moi les clefs de la maison et arrête d'y rentrer comme dans un moulin"
Elle ma fait le même coup que toi, elle est parti habiter chez le prof (pas de karaté) d'équitation
Il faut reconstruire sa vie après ce genre de cataclysme, c'est long et douloureux mais on fini par y arriver
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Hello Cyril,

tu avances et c'est bien . C'est normal qu'il y ait des moments durs .Il y en aura de moins en moins, progressivement.

Un peu de bashing d'ex pour la route : ainsi donc tu l'as obligée a emmenager avec son ex . ouech ouech ( je crois que je ne supporte plus les ex qui n'assument pas en rejetant la faute sur l'autre, tellement mon ex a employé ça. BEURK BEURK )

bref . je ne sais plus quel age ont tes enfants mais ils ne sont pas bien vieux je crois. Donc pas de passage en coup de vent .
Moi même je prône le non téléphone pendant la semaine de l'autre. Très disruptif, l'enfant se sent obligé de montrer qu'il est triste pour conforter le parent avec qui il n'est pas , conflit de loyauté , bref, non .

Bon j'avoue que deux ans et demi plus tard, ma fille ayant 10 ans et ayant bien intégré la separation, son père et moi on se voit de facon amicale, et ca ne la perturbe pas.

bon sinon tu cours toujours ?
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Merci pour vos messages, ça aide beaucoup, je me répète désolé! Mais merci :-Blue

Alors les clés: elle a déménagé le lundi de la semaine dernière, a partir de ce jour, les incursion dans la maison ne se faisait que en ma présence, elle avait fait noté sur une main courante qu'elle les gardait jusqu'à fin de semaine :roll: bon, dès vendredi dernier, je les ai récupéré.
Pour les enfants, je suis aussi dans cette optique selma, mais tu vois, je viens d'échanger quelques messages avec la maman. Elle me donne des nouvelles des enfants sans que je demande... je coupe cour en demandant si ils ont besoin de quelque, bah non, c'est pour prevenir,le petit est enrhumé...
Ok, bah ils sont avec leur mère, ça devrait aller!
Bref, ça turbine dans ma tête, je dois gérer mes émotions mais finalement je pense faire comme il faut pour que ça avance sans trop de casse.

Et oui je cours toujours! Pas eu le temps encore cette semaine, et j'ai aussi le passage du niv2 de plongée à gérer... et j'ai un métier aussi... et la je me fabrique un bureau en bois de récup... :D bon, au moins pas le temps de me morfondre. Et quand le blues arrive, hop, sophrologie, respiration pleine conscience et tout le toutim... et un petit tour sur le forum pour faire le plein de bonnes ondes :D
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Merci Elieza, en effet, j'y ai pensé au carnet mais surtout pour ne pas oublier des trucs.
Vendredi je récupère les enfants pour la semaine. Ce sera je pense le moment de confirmer les bases de fonctionnement avec la maman. Je redoute sa réaction car elle n'aura jamais été séparé aussi longtemps des enfants, je crains et je veux éviter le conflit. On verra. Je me fait sûrement des idées.
Merci à toutes et tous et bonne nuit, il est tard ici!
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Bonsoir le forum,

Comme on me l'a conseillé sur ce sujet, ce soir j'avais envie de coucher par écrit quelques réflexions et sensations.

J'ai récupéré mes enfants vendredi, c'est ma semaine, c'est mon tour. Comme une bouffée d'air, je ne m'étais pas rendu compte que j'étais toute la semaine en apnée, dans l'attente de ce moment. Dans cette histoire, ils sont ma priorité. A tel point que quand ils ne sont pas là, je m'oubli. Et c'est pas bon non plus. Il ne faut pas non plus que je mette en suspend la moitié de ma vie.
Et évidement, après une semaine, les retrouvailles ne sont pas idylliques, il faut cadrer, recadrer, ils sont nerveux, fatigués, à fleur de peau... un peu comme moins surement.
Hier soir, le grand me dit qu'il est content de retrouver sa chambre, et dans la foulée il me dit qu'il voudrait que maman revienne aussi, et qu'on redevienne amoureux...
Moment d'explication pour ne pas entretenir le moindre doute .
Ce soir, il me dit vouloir parler à la maman, je lui fais faire une vidéo que j'envoi.
Ils sont clairement beaucoup plus habitués à mon absence qu'à celle de la maman. il faut que je gère ça. Que tous le monde s'habitue.

C'est con mais j'ai toujours crut qu'on serait la maman et moi, des exemples pour nos enfants, exemple de stabilité, à l'opposé de tout ces couples qui se séparent, qui ne savent pas maintenir le foyer devant les difficultés. Un peu comme une entité et non pas deux individus distincts comme maintenant. Sacrée erreur je sais. Désenchantement.

Ce soir je suis ni haut, ni bas, le comportement de la maman me déçois de plus en plus, les détails sur ce point ne sont pas intéressant. Les réactions de mes enfants me plombent le moral sur l'instant, puis je me reprend, mais j'ai toujours cet arrière gout de grand gâchis.

Je poste ce message mais je pense que j'y reviendrais demain, après une nuit de sommeil.
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Hello Cyril,

Tu récupères tes enfants le vendredi après l'école ?
C'est une bonne chose ( la journée d'ecole fait "sas"). C'est ce qu'on fait nous aussi. Avant c'etait le dimanche soir , et la transition était plus difficile . Encore maintenant quand elle passe direct del'un à l'autre, c'est plus difficile.

Je comprends la sensation douloureuse d'écoulement de la cellule familiale . C'est probablement une difficulté pour tous, même les moins " traditionnels" d'entre nous .

Mais ce que tu crées est également un foyer pour tes enfants tu sais . Et tu seras un exemple toi aussi pour tes enfants, un papa qui malgré les difficultés les aime et fait de son mieux pour eux, et c'est au fond tout ce que les enfants attendent de leurs parents, pas des robots parfaits, mais des êtres humains qui les aiment et font de leur mieux . ;)

Vous allez trouver votre rythme , j'en suis sûre.
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Hello Selma,
Merci pour ton soutien.

On fait bien du vendredi après école au vendredi suivant. Le dimanche n'a jamais été une option pour tout un tas de raisons dont celles que tu évoques. Pour le vendredi on verra a l'usage, mercredi à mercredi me semble pas mal aussi, ça permet de se faire des week-ends complets🤔
Pour le moment je subis les décisions de madame un peu dans tous les domaines. Bon, pour le moment ça me va pas trop mal. Je temporise un peu et verrait pour reprendre un peu la main sur les organisations, je pense au fêtes de fin d'année entre autre :? Ça va être compliqué émotionnellement.
Je sens bien que le sujet est en suspens, on est déjà dans la période où il faut prévoir les achats, on anticipe sur les îles! Mais j'ose pas mettre sur la table. La situation n'est pas encore apaisée, je ne peux pas avoir de dialogue avec elle pour le moment.

Arg que c'est pénible ces moments là.
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Hello Cyril !
Chez nous c'est le vendredi sortie école, donc le week end est complet ;)

Ah noël, vaste question .
J'avais eu du mal à gérer la première année . Mon next nous avait invitées ma fille et moi dans sa famille le 24 au soir, je ne le sentais pas, trop tôt, du coup'j'étais restée seule avec ma fille.( Et on s'était bien marrées d'ailleurs )
Le 25 j'avais amené ma fille chez son père, et j'avais accepté un apéro dejeunatoire, pour ne pas le blesser lui, pour lui faire plaisir à elle ( pas forcément la bonne solution d'ailleurs , car il faut " acter" la séparation ) .
Et mon next m'en avait voulu +++ Bref, je ne donnerais pas de conseils :lol:

L'année d'après, c'est le père de ma fille qui avait une conjointe, et la la question ne s'est plus posée :mrgreen: on a fait ça avec ma mère et ma fille

Et cette année je ne sais pas ...

C'est pour les cadeaux que tu te poses des questions .? Y a pas besoin de discuter la dessus, chacun ses cadeaux et voilà.
Modifié par Selmasultane
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Pour le vendredi on fait bien ça finalement, je récupère les enfants à l'école.
Mais cette fois-ci, madame m'a envoyé un message pour me dire qu'elle passera chercher le grand pour le karaté à 17h30... j'ai dit non... pas possible de récupérer le môme et le laisser repartir 30min plus tard avec sa mère! et son gars!! Si encore c'était pour une autre activité, pas de soucis, mais là c'est un peu trop.
Il a fallut que j'explique à mon grand pourquoi je ne veux pas qu'il aille au karaté...
J'ai pris ma décision, il n'ira pas quand c'est ma semaine. Quand il sera plus grand, on verra. Pour le moment, c'est comme ça. En plus à chaque fois c'est la crise pour qu'il se prépare, sa mère est tellement pressé d'y aller qu'elle met la pression au môme et que rien ne va assez vite... bref, j'ai pas à gérer tout ça.
Je voudrais pas faire croire que je puni le gamin ou la maman en lui refusant cette activité,mais c'est juste pas possible pour moi.

Et je crois que je recommence à me prendre la tête sur des détails... :?

Pour les fêtes, j'attend encore un peu, c'est pas trop les cadeaux. Plutôt qui fait quoi et ou...
Et je sais pas si il y a de "bonnes" solutions comme tu dis Selma.

Je marche sur des œufs pour le moment. Il y a encore cette histoire de maison à régler, je ne voudrais pas que sur un coup de colère et bien influencé, elle décide de tout faire foirer. Et je tiens aussi absolument à ce qu'elle récupère son nom de jeune fille. Tout ça fait que je subis pour le moment. Patience patience encore...

Pour conclure, la voir en ménage aussi rapidement me plombe plus que je pensais.
Après les beaux discours "j'ai besoin d'air", "je veux vivre pour moi", "je veux prendre mes décisions"... bullshit!
Bref, je sais que ça ne me regarde plus. Et même une partie de moi voudrait que ça fonctionne entre eux, ne serait-ce que pour l'équilibre des mômes, et une autre plus sombre souhaite qu'elle se plante lamentablement. Pas fière de ça.
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je crois qu’effectivement il ne faut pas qu’elle vienne chercher les enfants sur ta semaine, parce que là c’est le bazar , et c'est perturbant pour les enfants.
Il fut un moment où le père de ma fille avait une frénésie d'activités pour elle, et j'ai dit qu'alors elle n'en ferait qu'une semaine sur deux (pas pour les mêmes raisons, juste que j'ai moins de dispos que lui avec le boulot et je ne peux pas courir à 4 activités par semaine)

Après je te conseille autant que possible de ne pas t'arcbouter sur des détails et de hiérarchiser les "combats", en distinguant les vrais nécessités pratiques du règlement de compte . Pas sûre que l’histoire du nom d'usage soit prioritaire par exemple ( c'est surtout symbolique ) .

Quant au reste , c'est humain évidemment . Je ne connais aucun largué de fraiche date de ce forum qui souhaite une nouvelle union pleine de bonheur avec le ou la next hein.
Juste après un moment on s'en fout .
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  • 2 semaines après...
Bonjour Etpourtant! merci de demander, je viens régulièrement sur le forum pour lire les diverses interventions, mais je n'avais pas vu ton message.

Justement je venais mettre un peu à jour ce post que je considère finalement comme un journal...

Gros gros coup de moins bien il y a 2 semaines. C'est finalement mon corps qui m'a rappelé à l'ordre... une série de mauvaises nuits, gros cumul de fatigue, la course de trop, la plongée de trop, trop forcé sur les poumons, coup de froid et voilà... j'ai même fini en arrêt maladie!
C'était pas arrivé depuis 20ans! Je pense que j'ai subis physiquement un contrecoup de ces dernières semaines, j'ai adopté un rythme trop intense... et mentalement j'étais à bout. Trop de micro-évènements, de micro-prise de tête...

Pourtant les échanges avec l'ex reste cordiaux et fonctionnels, mais ça me bouffe quand même, surtout que j'ai réduit mes activités palliatives par la force des choses.
Repos forcé, enfin je taf mais je cours beaucoup moins. Je devais plonger aujourd'hui, mais trop de houle, du coup je prend mes baskets pour une reprise en douceur.

Sinon dans la tête je bouillonne, cette vie est tellement à l'opposé de ce que je voulais pour mes enfants! mon dégoût pour l'ex est de plus en plus présent avec les fêtes approchants. Avec les petites embrouillent du quotidien. Elle est tellement à l'opposer de ce que j'ai connu, c'est tout juste si elle gère les enfants. ça fait presque un mois qu 'elle ne les a pas eu le we, une soirée de boulot, un impératif... bref... ça me permet de passer un peu plus de temps avec eux et ça me va.
Je pars pour 3 semaines de déplacement. ça va être vraiment compliqué à vivre pour moi. Jamais été séparé aussi longtemps. Je redoute. A chaque début de semaine de garde, il faut que les enfants et moi on se ré-apprivoise un peu, qu'on reprenne nos marques...

Je sais que ce sont des habitudes à prendre mais c'est dur. Pour eux aussi bien sur.

Aujourd'hui je suis plus haut que bas, la perspective d'aller courir un peu?
... et puis peut-être cette rencontre, au hasard d'une ballade moto? (oui, je fais aussi de la moto...), puis ce 1er rendez-vous un soir, ce second prévu en fin de semaine...
je n'ai pas envie de tomber dans le piège de la relation pansement, mais ça fait du bien au moral de savoir qu'autre chose est possible, il ne faut pas que je me pose trop de question bien sur et laisser faire les choses simplement.

Pourtant je traîne, ce mal-être, ce déchirement... parfois, je me sens encore dans un cauchemar, le pire que je pouvais imaginer. Difficile de se projeter vers quoique ce soit dans ce cas.
Et on dirait parfois que de l'écrire m'enfonce un peu plus dans ce Blues, intellectualiser, verbaliser, et finalement s'analyser ouvre des perspectives, ou plutôt dans mon cas met en évidence l'absence de perspectives et le long chemin de croix que sera cette vie maintenant... :cry:
pfff... je vais courir!
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Salut grand !

Merci de tes nouvelles !
[quote]Difficile de se projeter vers quoique ce soit dans ce cas.[/quote] Bien sûr, mais finalement rien ne t'oblige à te projeter dans quoi que ce soit pour le moment. Regarde juste un peu derrière toi, regarde ce que tu as accompli en deux mois à peine, c'est juste énorme. C'est un chamboulement complet de ta vie, et oui, c'est usant, moralement et physiquement aussi.
Le belle saison est en train d'arriver par chez toi, et même si les fêtes auront probablement une saveur un peu étrange, tu vas certainement en profiter pour continuer à t'aérer, et aussi à gérer tout ça.
Surveille quand même que la mère de tes enfants n'entre pas dans l'abus par rapport aux week end, parce que mine de rien elle doit aussi assumer sa part. Pour le moment, peut-être contente toi de lui rappeler que c'est 50/50, qu'on peut évidemment s'arranger de temps en temps parce qu'on est intelligents, mais qu'il ne faut pas non plus pousser mémé dans les orties. Et je pense que c'est important pour toi de faire cette démarche . Il n'est pas question d'entrer dans le conflit, mais de faire valoir ce que de droit, et également de te donner des objectifs, de dire "non" quand il le faut.

Et puis écrire, même si parfois tu as l'impression que ça te fait ressasser, c'est libérateur, parce que tu peux revenir dessus un temps après et voir ce que tu as gagné depuis. Oui il y a des biens et des moins bien, mais tu les traverses l'un après l'autre, et tu les partages aussi.

Et aussi cette rencontre. Elle est ce qu'elle est, elle sera ce qu'elle sera. J'entends ta crainte du pansement, du ci ou du ça, et c'est bien quelque chose d'humain. Mais, un peu comme quand tu prends un sentier que tu ne connais pas, aies la curiosité d'observer autour de toi ce qu'il t'offre. Il y a peut être une ravine ou un mur au bout mais peut-être pas. Tu ne le sais pas, et pour l'instant tu ne vois aucun signe annonciateur d'un truc qui pourrait foirer. Alors prend le temps d'explorer ce qu'il y a autour de toi pendant que tu marches: c'est l'instant présent, le seul qui est réel. Tu as des pensées sur ce qui pourrait être, c'est bien normal, mais ce qui pourrait n'est pas réel, alors laisse le temps au réel ;)

Bonne route à toi, et viens de temps en temps nous raconter le paysage que tu découvres sur le sentier ;)
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bah tu vois Etpourtant, c'est en parti tes messages qui me font venir régulièrement ici.
Je ne me sens pas d'intervenir sur les sujets et encore moins donner des conseils, aucune légitimité et trop dans le jus pour le moment.
Du coup, je relis les différentes interventions, je m'en sert un peu comme des Mantras, quand je ne me sens pas d'écrire mais que j'ai quand même besoin d'un p'tit coup de pouce.
[quote="etpourtant"] c'est l'instant présent, le seul qui est réel. Tu as des pensées sur ce qui pourrait être, c'est bien normal, mais ce qui pourrait n'est pas réel, alors laisse le temps au réel [/quote] ça je devrais me le graver dans le crane, ou au moins me faire une petite anti-sèche, à l'ancienne ;)
[quote="etpourtant"] regarde ce que tu as accompli en deux mois à peine, c'est juste énorme. C'est un chamboulement complet de ta vie, et oui, c'est usant, moralement et physiquement aussi.[/quote] Oui c'est vrai, une poignée de semaine, moins que quelques mois... pour foutre en l'air 10ans de relation.
La densité de cette période me file le vertige, des années passent sans quasi laisser de traces mais ces 2 mois se gravent douloureusement. Je revis chaque p**tain de minutes de cette période durant laquelle non, je n'accomplis rien, je subis.
Je commence tout juste à proposer, sans imposer...
La seule chose dont je suis fière, c'est de ne pas vriller, de ne pas laisser court à ma colère, mon dégoût... de toujours prendre sur moi lors des échanges avec l'ex. Tout simplement pour ne pas l'emplafonner... ou me déglinguer les neurones... ou les 2. J'y arrive bien et je pense que le plus compliqué est passé maintenant.

Merci pour le soutien que le forum apporte,
Merci pour votre bienveillance.
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Merci pour tes messages sympa, et ça me fait super plaisir, vraiment !
[quote]Je commence tout juste à proposer, sans imposer...
La seule chose dont je suis fière, c'est de ne pas vriller, de ne pas laisser court à ma colère, mon dégoût... de toujours prendre sur moi lors des échanges avec l'ex. Tout simplement pour ne pas l'emplafonner... ou me déglinguer les neurones... ou les 2. J'y arrive bien et je pense que le plus compliqué est passé maintenant.[/quote]
Ben voilà ce que tu accomplis ;)

Tu m'étonnes que cette période est dense, tout va vite, tout se bouscule, c'est un séisme oui, exactement. Et tu le dis toi-même, le plus compliqué est certainement derrière toi. Regarde le ce compliqué, et vois qu'aujourd'hui tu es capable de te dire "putain de moine à roulettes, ça et ça et ça et ça c'est derrière moi". J'ai grimpé la côte, je ne suis pas encore au sommet, mais j'ai grimpé.
Tiens, l'ami Luther King disait un truc pas con, je trouve. Ça disait grosso modo
"ne regarde pas l'escalier mais monte la première marche"... Ben tu le fais, ça couine, ça pique, ça frotte, ça casse les burnes aux entournures, fait chier j'ai autre chose de mieux à faire etc... mais tu le fais, mine de rien ;)

Plein de force avec toi !
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  • 2 semaines après...
"Salut. Ça va."...
Voilà ce que l'ex m'envoie... suivi de "dispo pour un whatsapp demain soir"...
mon fils me réclame . Bien sur que je suis disponible, c'est pas ça le problème.

Le problème c'est ce salut ça va... la ponctuation est importante! Le point à la fin ferme la question, ce qui n'en fait plus qu'une formule de "politesse" vide de sens... formule à laquelle bien sur je m'empresse de ne pas répondre... et voudrait elle vraiment que je réponde!?
Je viens de me prendre un cyclone sur la tronche, littéralement, je suis à des milliers de km de chez moi, j'ai pas vu mes gosses depuis une éternité, elle s'est tiré avec le prof de karaté et elle me demande si ça va!?
...et il faut que je reste poli...que je prenne sur moi... et c'est ce que je fais... en respirant... en decrivant cet anecdotique non événement...

Et je me pose cette question, pour de vrai: se rend t'elle compte de mon état d'esprit envers elle? De mon dégout? Devrais-je lui en faire part?

Non bien sûr, ça ne servirait qu'à envenimer une relation somme toute cordiale. Et c'est ça le principal après tout.

Et finalement ce n'est qu'un trait d'humeur, que j' évacue grâce à ce forum. Merci!

Et puis dans le fond, est-ce que ça va?
Pas si mal en fait, je sors un peu, je rencontre du monde, c'est vrai que je fais des efforts de ce côté, je n'esquive pas toute les invitations!!
...et aussi je m'aperçois que j'ai un peu de succès :oops: après 10ans de vie commune, j'avais oublié que je pouvais attirer... jamais trop eu l'instinct de chasseur c'est vrai...et pas très attentif aux différents signaux...

Lorsque la séparation m'est tombé dessus, j'ai immédiatement pris la résolutions de ne pas mecrouler, au moins physiquement. Rasage soigné tous les jours, sport, alimentation, zéro alcool...je crois que je récolte les fruits de tout ça et que ça me permet de surmonter ces épreuves plus rapidement...
Mais parfois comme ce soir, il y a des pointes d'agacement qui ressortent!!!

Bonne soirée le forum
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Salut Cyril,
Ouaip il y a des pointes d'agacement. Il y en a et il y en aura encore, mais de ce que je lis, elles passent presque aussi vite qu'elles arrivent, et ça c'es tout bon.
Tu les sens les questions qui viennent, pourquoi elle dit ça, qu'est ce que ça veut dire etc... et voilà, tu laisses venir les questions et quelques minutes après tu te dis boaf, à quoi bon, sert à rien, et tu repars vaquer à tes occupations.
Parfois ça pique plus, parfois ça pique moins, y'a des hauts, y'a des bas, c'est la vie papa !

Et, la vraie question, et tu te la poses: comment vais-je aujourd'hui ? Et là petit moment de relativité, et finalement, oui ça va plutôt bien, alors grand sourire et c'est reparti pour une nouvelle journée pleine de curiosités.

Voilà, bien vu aussi de venir évacuer ici le petit bout d'humeur qui passe.

Bonne journée à toi !
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  • 3 semaines après...
Bonjour le forum,

Je pense que ce sujet mérite une petite mise à jour.

En effet, je pense avoir passé avec succès une épreuve que je redoutais depuis quelques semaines: la fête de Noël!
Après avoir mis au point les aspects pratiques avec l'ex sans tensions ni discutions inutiles, j'ai eu la chance d'avoir mes gamins le soir du 24. J'ai donc fait ce qu'il fallait pour leur offrir un réveillon digne de ce nom, un peu de cuisine, de déco, les cadeaux au pied du sapin pour le matin du 25. J'ai finalement passé un bon moment, et eux aussi surtout!
Le 25 en fin de matinée, j'ai déposé les enfants chez l'ex. Et devant moi s’offrait donc une longue journée solitaire... que je pensais consacrer à de la course en montagne, je m'étais préparé à courir jusqu'à épuisement! j'avais déjà mon parcours en tête...
Et finalement changement de plan. Quelques messages échangés, pour finir sur une journée piscine/champagne en charmante compagnie... bon, un Noël bien différent mais très sympa quand même!

J'ai retrouvé mes enfants le 26 au matin, ravis aussi de leur Noël chez la maman. Ils ont l'intelligence de garder les détails pour eux, et c'est très bien. D'ailleurs sur ce sujet, il faut que j'admette que l'ex fait aussi ce qu'il faut pour qu'ils ne soient pas trop impacter. Après quelques semaines de flou, tout semble être dans l'ordre. Les résultats scolaires du grand sont toujours excellents même sur la dernière période. ça me rassure!

Sinon avec l'ex, je maintiens des relations cordiales, encore quelques messages un peu tordus sur lesquels je ne m'attarde pas. D'ailleurs nous échangeons exclusivement par message. Je n'imagine pas autre chose pour le moment.

Comme évoqué, je suis passé à autre chose, et je vais bien... ce qui me fait m'interroger sur la relation que nous avions l'ex et moi. Sans trop me torturer le cerveau, je trouve que ce deuil, cette reconstruction en cours est rapide...trop? je m’aperçois que peut-être nous nous étions construit sur des bases pas si solides, que peut-être, je suivais le mouvement impulsé par l'ex, en me contentant de lui dire ce qu'elle voulait entendre jusqu'à un certain point.
Que finalement nous faisions les choses par tradition, pour être conforme à l'idée de famille... un malentendu qui a duré 10ans!? j'ai encore du mal à l'admettre mais lors de nos dernières grandes discutions, elle a réussi à m'envoyer ces 10 années dans la tronche et finalement je n'avais pas grand chose à répliquer.

Maintenant que je pense que nous pourrons limiter les dégâts pour les enfants, j'ai l'impression que je pourrais bientôt retirer du positif de cette situation.

Il nous reste toujours à régler la paperasse et à finaliser le divorce... mais les délais étant incompressibles, on fait avec tous les 2. Je pense que la sortie du tunnel est proche! ;)
Je me suis mis en tête que de toute façon, comme c'est la mère de mes enfants, il faudra que je fasse avec pour un sacré moment! :)

Bonnes fêtes à toutes et tous!
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Bonjour Cyril,

Heureuse de voir que tu vas bien.

C'est vraiment bien que les choses s'organisent au mieux pour les enfants .

sinon pour rebondir sur ton questionnement, et bien les choses sont souvent très complexes . Pour avoir été moi même dans un mariage de 10 ans ,auquel j'ai mis fin il y a plus de 2 ans et demi , et pour avoir un grand nombre d'amis, ou d'ex ( ou d'amis-ex ;) ) divorcés, ou presque divorcés , je dirais que:
- on ne reste pas dans un mariage par malentendu,ou pour faire plaisir a l'autre , mais parce que ça correspond aussi à nos besoins du moment , y compris ceux de la stabilité ou de la tradition
- qu'il y a une part de " contrat" là dedans , c'est à dire qu'on en joue le jeu , avec la convention que tout n'est pas forcément rose , une part d'aveuglement volontaire aussi
- que ce n'est pas forcément celui qui met fin à la convention qui est le plus libéré , ça peut soulager l'autre qui n'en avait pas forcément le courage( et qui peut ressentir une vraie libération a posteriori, après avoir été u fond du trou )
- que le deuil , même silencieux , est nécessaire et qu'il faut du temps pour ça .Même quand on a l'impression d'être passé à autre chose. Même si on a un effet rebond 4 mois après ( voire qu'on met fin à une relation pour une autre , sans transition ) . . Si on néglige ce temps nécessaires, si on occulte cette réflexion, , on peut avoir un sacré effet boomerang ( ça ne veut pas dire qu'il faut se couvrir la tête de cendres et vivre comme un moine pendant 3 ans , piscine- champagne c'est plus agréable on est d'accord ;) )

Perso je ne comprends que maintenant les raisons qui m'ont poussée à envoyer balader mon mariage il y a près de 3 ans , et cette réflexion m'est essentielle pour me reconstruire sur de bonnes bases .

Passe de bonnes fêtes et profite du soleil :wink:
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Bonjour Selma,

...et merci pour tes éléments de réflexions...!
Ils me sont précieux car en effet j'ai un peu peur d'un retour de baton à court terme.

Je pense que je n'ai pas fini de m'interroger sur cette relation, il y a matière à cogiter mais ça ne m'envahit plus tellement.

Sans être totalement serein, j'arrive à avancer... un peu en force? Peut-être avec des œillères...? Possible en effet. Mais difficile d'aller contre sa nature.

Certains jours je me permet aussi des raccourcis confortable pour moi: "c'est elle qui est partie en vrille et partie tout court..." plus facile à vivre même si bien sur c'est plus complexe. Et que je ne suis pas irreprochable du tout. Mais j'en ai assez de me remettre en cause pour le moment.
Mais on me dit aussi que j'ai des mots durs, que je suis comme un mur de glace, qu'il faut beaucoup de travail pour obtenir quelques gouttes d'eau... et qu'il faut recommencer à chaque fois ce travail, se confronter à ce mur, taper, gratter... pour juste quelques gouttes...
Une sacrée piste de réflexion qu'on m'a offert là! Je ne pensais pas donner cette image, bien loin des tempêtes intérieures que je subis parfois!
Bon, il y a encore du chemin à faire!

Ps: piscine/champagne... et biaphine... c'est moins glam hein!😅

Bonnes fêtes à toi aussi Selma
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