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Elle demande le divorce après notre crise familiale


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Bonjour a tous, voilà notre histoire:
J'ai rencontré ma femme il y a 10ans, coup de foudre réciproque. On s'installe rapidement ensemble dans une maison que je viens d'acheter. A mon nom donc... pas de soucis , on rénove ensemble, on voyage on profite, notre premier fils arrive. Quelque tension vite dissipé le temps qu'on prenne notre rythme. La vie continue, ma femme reprend le travail mais elle galère, veux changer, aimerait qu'on ait une maison à nous. No problèmo.
Jai une opportunité de poste à la réunion...
Gros changement! On revend, on s'installe. Je gagne bien, ma femme touche une indemnité de suivi de conjoint mais n'a pas besoin de travailler.
Tant mieux car je bouge pas mal et faut gérer la maison, le fiston...
Et la ça commence à se gâter, son papa choppe un cancer, on est a 10000km! Les billets coûtent une blinde, elle se sent bloquer. La fin de vie est un déchirement pour tous, j'essaye de soutenir au mieux, maladroitement à priori.
Ca se tasse, on continu, tout se passe bien, le 2ème fiston arrive. Madame a vite envi de reprendre le travail, mère au foyer c'est vite oppressant pour elle. Ok, on fait garder, mais malheureusement, son salaire ne couvre pas les dépenses de garde, plus d'aides, je galère à la moindre grève, maladie, cyclone... elle choisi d'arrêter. Et la c'est la descente. Mon taf me saoule, ma famille me manque, j'ai envi de repartir, elle pas trop. Je trouve rien, Je deviens irrascible, stresser, je me sens bloquer à mon tour, comme elle est à la maison, je fais pas grand-chose pour le foyer, pas beaucoup de temps libre donc je m'évade des que possible... elle, elle s'ennuie. Doit gérer tous le temps les enfants.
Et finalement on met le grand à faire du karaté, ma femme s'y met aussi, elle accroche bien! Mais est toujours un peu en burn out maternelle.
Et vous voyez le scénario de série B? Je suis toujours dans mon mal-être moi aussi, la tête dans le guidon, pas attentif, attentionné , je la délaisse... je suis obnubilé par le confort matériel, qu'on manque de rien, on voyage régulièrement aux alentours. On a la maison avec piscine, elle fait de la plongee aussi... tout parfait... mais elle s'ennuie quand même. Au final, elle se rapproche de son prof de karaté, rien de méchant jusque-là.
Mais en août ça déborde, elle est complètement en stresser, irascible , mauvaise humeur. Je temporise, la rentrée scolaire approche,elle aura du temps pour elle, puis cherchera du travail
Mais non, après la rentrée ça continu. Je la laisse tranquille, je me dis que ça va passer
Erreur. Le 2 septembre elle demande le divorce. En fait elle cogitait depuis des semaines, voir des mois. Son mal-être, c'était ma faute, jai pas que communiquer correctement, elle n'a pas réussi non plus à me faire passer les bon messages bien sur.
Depuis on fait chambre a part. Quelque jours après le clash, les larmes, les déclarations, je pars en déplacement. Je profite pour faire le silence radio pendant la semaine... sauf pour les enfants bien sur. Je me reprend, fait le point sur mon attitude de ces derniers mois...pas glorieux en effet.
J'en profite aussi pour faire une lettre manuscrite que je lui remet à mon retour.
Elle me remercie, mais son attitude n'évolue pas, elle me trouve étrangement zen malgré les circonstances, je crois maintenant quelle a pris ça pour du désintérêt complet. Je rame, j'essaie de retrouver un peu de complicité. Rien n'y fait. Et puis je vrille. Jarrive a regarder les messages de son portable, jai honte. :oops:
Elle s'est rapproché un peu trop prêt du prof de karaté, la loose! La femme au foyer qui s'ennuit, étouffe à la maison et se tape le prof :roll:
J'ai vraiment pas assuré c'est vrai, mais maintenant j'arrête toute tentative. J'ai pris les rendez-vous notaire, avocat pour régler tout ça a l'amiable. Elle, elle est dans son monde, ne se renseigne sur rien. Pas de revenu, ne peut pas partir. Y'a aussi les enfants, dure période en perspective.
Je souffre, j'ai pleuré... et je ne veux pas que ça recommence. Ce soir, je ne souhaite plus la récupérer , j'aurais plus jamais confiance.
Fin de notre histoire.
On va faire les choses proprement pour les enfants, j'espère pouvoir garder la tête froide, mais ce soir j'ai essayé de lui faire dire ce que je sais... elle nie en bloc. Ça me déçoit encore plus. Bref, il faut que ça s'arrête.
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Salut Cyril au soleil!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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...et voilà. Les pensées du matin ne ceux pas celle du soir.
Ce matin je me dis et si... si j'arrive à la reseduire? Si elle me prend dans ses bras? Si elle déjeune avec moi ? Mes certitudes du soir se sont envolées, je l'aime tant. J'ai hâte de la voir mais je sais que la distance qu'elle mettra me blessera. Nous vivons encore sous le meme toit et pour un moment je pense.
La journée sera longue.
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Compliqué ce matin, me suis levé très tôt, un peu de sport, entretien jardin et extérieur en attendant que mes garçons se lèvent. Ballade en vélo, on était bien.
Ce midi madame revient de faire quelques courses. Elle se colle devant le Pc en larme, elle a peur de tout perdre, garde enfants surtout... je suis sidéré, on est d'accord sur une séparation amiable, je rachète sa part de la maison et la loge en assurant tous les frais jusqu'à ce quelle se trouve un travail et logement.
Elle s'imagine que je fais des démarches dans son dos. Elle subit des influences néfastes.
Bref, je me sauve de la maison pour l'après-midi. Plongée pour me changer les idées...! Je crois que le deuil de la relation avance bien non!?lol!
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Malheureusement c'est souvent le même scénario.. !! Je connais des dizaines d'histoire comme la tienne
Nous les hommes au fil des années on a toujours tendance à délaisser nos femmes et croire que tout est acquis puis petit à petit il y a une faille dans le couple et il y a toujours un autre homme qui est là au bon endroit, au bon moment pour leur vendre du rêve et leur dire ce qu'elles ont envie d'entendre
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C'est exactement ça steward7, j'ai couru après ma femme pendant 10 ans, je me suis essoufflé ces derniers mois, et pfiout! Partie.
Pas le droit à l'erreur en fait. Et la je viens de voir que je suis devenu un utilisateur restreint sur son Facebook. P..tain, j'ai même plus accès aux photos de mes gosses!
Compliqué ce soir, je prend sur moi mais c'est dure. Elle rentre à l'instant.
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[quote=Elieza post_id=1305796 time=1569083823 user_id=14891] [quote=stewart7 post_id=1305790 time=1569074848 user_id=44416] leur vendre du rêve et leur dire ce qu'elles ont envie d'entendre [/quote] Ou tout simplement les traiter comme elles le méritent...? ;) [/quote] Oui, être reconnaissant de toutes les actions du quotidien qui peuvent vite devenir transparentes avec le temps. Être un soutient subtil plutôt que factuel... j'ai raté tout ça :-Blue
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Merci Elieza

Je viens de voir une vidéo de Antoine traitant des oscillations du moral... marrant de voir décrire ses propres sensations! Ca fluctue pas mal dans la journée, mais le matin au réveil c'est vraiment compliqué, pourtant j'ai les solutions je crois, bouge bouge et bouge!

J'ai cumulé les erreurs classiques de la vie de couple après 10ans, en quelques mois... rétrospectivement, je devais être en burnout pro et familial, pas de communication.
Ce matin je trouve ça injuste, j'ai eu un gros trou d'air et j'ai le sentiment de ne pas avoir droit à une seconde chance.
Modifié par Cyril au soleil
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...elle l'appelle "mon amour"...
Je suis déchiré, j'ai envi de me vautrer dans les interdits, lui brailler dessus... lui faire comprendre le ridicule de cette situation, il est marié, plus âgé... je sais je me fais du mal.
Je dois garder la tête froide, pour les enfants, pour le divorce, pour repartir dans quelques mois. Je voudrais que ça s'arrête, qu'elle parte ailleurs maintenant.
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[quote="Elieza"][quote="Cyril au soleil" post_id=1305822 time=1569130939 user_id=44471] Je voudrais que ça s'arrête, qu'elle parte ailleurs maintenant. [/quote] Dis lui.[/quote] C'est fait...
Mais elle ne peut pas, pas de revenus, pas de logement... c'est la mère de mes gosses, je n'ai pas le droit de la mettre à la rue.
On doit faire les choses dans l'ordre, liquidation de la maison, divorce amiable...
Elle doit trouver un emploi, elle cherche sincèrement. Puis une location...

Malgré ma douleur, mon cerveau reptilien prend parfois le dessus et me force à tempérer les choses. Je dois assurer mes arrières, récupérer la maison en limitant les dégâts financiers. Pour mon avenir et celui des mômes. Il ne faut pas que la situation dégénère.

D'un autre coté, je sais que pour elle s'est confortable, je lui pourris pas la vie, elle peut vaquer à ses occupations, y'a quelqu'un pour les enfants... elle prépare même le rôti du dimanche comme si de rien n'était! ah si, elle me dit que les transats c'est un cadeau de sa soeur, et que le pc est à elle... :roll:
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je suis paumé, un repas sympa en famille... mais je sentais que j'avais besoin d'air, les enfants à la sieste, je pars courir dans la montagne. ça fait du bien! en rentrant j'embrasse mes gosses et m'éclipse vers la salle de bain, elle s'adresse à moi souriante, juste pour me demandé comment ça à été... c'est rien je sais, mais ça détruit mes certitudes, ça affaiblie mes défenses. J'essais d'effacer de ma tête toute espoirs mais c'est dure.

Désolé de squatter ce forum pour étaler mes état d'âme en quasi temps réèl. j'espère que ça dérange pas! et j'espère pouvoir me relire dans quelques mois ou semaines? en me disant, oulà, j'étais bien bas!lol!
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[quote="Cyril au soleil" post_id=1305825 time=1569139523 user_id=44471]

C'est fait...
Mais elle ne peut pas, pas de revenus, pas de logement... c'est la mère de mes gosses, je n'ai pas le droit de la mettre à la rue.
On doit faire les choses dans l'ordre, liquidation de la maison, divorce amiable...
Elle doit trouver un emploi, elle cherche sincèrement. Puis une location...

Malgré ma douleur, mon cerveau reptilien prend parfois le dessus et me force à tempérer les choses. Je dois assurer mes arrières, récupérer la maison en limitant les dégâts financiers. Pour mon avenir et celui des mômes. Il ne faut pas que la situation dégénère.

D'un autre coté, je sais que pour elle s'est confortable, je lui pourris pas la vie, elle peut vaquer à ses occupations, y'a quelqu'un pour les enfants... elle prépare même le rôti du dimanche comme si de rien n'était! ah si, elle me dit que les transats c'est un cadeau de sa soeur, et que le pc est à elle... :roll: [/quote]
Oui enfin c'est un peu facile pour elle hein...quand on prend des décisions comme ça, on assume.
Donc elle va chez des amis, chez son "mec", tes enfants eux ont un toit et c'est la base.
Désolée si je suis dure mais ca me fait bondir ce genre de truc.
On bousille tout mais on reste le cul bien au chaud bien confort...
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Oui, tu as raison Elieza. Je veux régler cette histoire de maison avant de vraiment durcir le truc.
En fait, la rupture date du 2 septembre, depuis j'ai fait plein de truc, sr, lettre... mais je pense que je prend vraiment conscience maintenant du côté inéluctable de la situation.
Je vais sûrement repasser par toute les étapes classiques! :roll:
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...miracle ce soir! On a jamais eu vraiment d'engueulades pendant notre vie de couple. Un tort bien sûr, car parfois il faut que ça sorte.
Mais ce soir, tout est sorti, presque dix ans de frustration quotidienne ont usé ma future exfemme.
Ça a commencé a la naissance du premier, elle ne se sentait pas soutenue dans son rôle de mère... et c'est vrai. :oops: je suis ( j'étais?) le papa jeu, bains et douches... les tracas, les bobo, les soins... elle s'en charge.
Je peux me trouver des excuses mais rien de bien solide finalement.
Bon, comme dit précédemment, il faut apprendre de ses erreurs. :?
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Bonjour,

Je suis sûrement mal placée pour parler, mais il y a quelque chose qui me chiffonne dans ce que tu nous racontes. J'entends parfaitement que cette femme ait pu se sentir isolée dans son rôle de maman, mais je ne vois pas bien ce qui l'a empêchée d'y remédier, et surtout de l'exprimer plus tôt, notamment avant de faire un 2e enfant avec toi. C'est sûrement une interprétation ultra hâtive de ma part, mais elle me donne vraiment l'impression, de l'extérieur, d'avoir un problème avec le fait de s'occuper de ses enfants dans sa façon de s'exprimer, bien que ce ne soit pas forcément le reflet de la réalité. Enfin, c'est le principe même de la parentalité, même si j'entends qu'elle ait pu mal vivre le déséquilibre qu'elle rapporte dans la répartition des rôles. Elle croit que ça se passera comment quand vous serez séparés, en garde alternée, à devoir gérer un emploi en plus de son rôle de maman ? De mon point de vue, elle sur-utilise cette justification, car elle n'assume pas de se barrer avec son prof de judo. Tu ne sembles pas avoir été autant un père insuffisamment présent pour ses enfants, qu'un homme qui a oublié en partie de considérer la mère de ses enfants comme la femme qu'elle est également. Les torts me paraissent largement partagés.

Je suis désolée si mes propos te choquent ou sont susceptibles de choquer d'autres lecteurs. Mais il y a vraiment quelque chose qui à moi ne me semble pas tout à fait honnête dans son discours et dans son attitude, tout tort dont tu puisses être responsable pour autant.

Quoi qu'il en soit, la rupture est actuellement actée, et le temps semble être à une introspection individuelle respective, et peut-être dans quelques temps à la reprise d'un dialogue plus sincère.
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Merci Patachou pour ces quelques lignes. Beaucoup de choses sensées la dedans. Apres c'est ma propre vision de l'histoire, je ne doute pas que raconter par elle, pas mal de chose serait différentes.
Après pour les côtés pratiques de la séparation, je ne pense pas qu'elle est creusé plus que ça.

A la base, c'était besoin d'air, de faire des trucs pour elle... maintenant c'est amourette. Je ne suisnmeme pas sur qu'elle savait ce qu'elle enclanchait. Rdv chez un notaire aujourd'hui. Je me protège.
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Hello.

Tu nous diras ce que te conseille le notaire, si tu veux.

Comme ça, je trouve la situation vachement confortable pour elle. C'est elle qui veut se séparer mais elle n'entreprend aucune démarche en ce sens, et se contente de vivre sa nouvelle relation. Toi, tu n'as rien demandé, pourquoi lui mâcherais-tu le travail ?

Elle semble beaucoup se plaindre, mais cette non prise de responsabilité semble être un brin révélateur du fonctionnement de votre couple aussi. Elle assume les démarches d'habitude ?

Mets-la face à ses responsabilités et aux conséquences de ses actes. Elle te quitte pour son prof de judo ?, elle veut divorcer ?, fort bien, c'est son droit, mais cela implique la perte de son petit confort, implique qu'elle quitte le domicile conjugal par respect pour toi (elle envoie quand même des messages à son amant sans vergogne sous ton nez), implique qu'elle entame elle-même les démarches, non ?!

Elle a beau être la mère de tes enfants, son attitude est irresponsable et irrespectueuse vis-à-vis de toi. Je ne dis pas qu'elle n'a pas le droit de te quitter, mais toute décision a des conséquences, qu'elle n'assume pas à ce jour en se moquant royal du chantier qu'elle laisse avec son caprice d'amourette (ou pas) avec son prof de judo. C'est pas sérieux.
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C'est pas sérieux, mais en attendant ça montre que les sentiments ne sont plus là, ou du moins elle ne les voit pas. Et ça c’est dur à accepter pour la personne larguée.

Je suis dans la même situation, et moi aussi, j’étais dans le discours, ce n’est pas sérieux, retour à l’adolescence, elle n’assume pas au niveau des décisions le fait d’avoir provoqué la rupture. Mais finalement il faut chercher son bien-être, et si ceci implique d’assumer des choses pour l’autre qui est sur son nuage, ben faut le faire. Pour la maison j’étais en conflit, et finalement j’ai lâché prise je suis partie et elle me paye un loyer pour rester à la maison. Elle n’assume pas sa décision, c’est clair, mais j’ai plus envie d’être en paix avec moi-même et ne pas faire la guerre pour ce qui est juste ou injuste, surtout dans ces périodes de tempête émotionnelle. Après chacun restera avec son karma.
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Chez le notaire, je voulais voir comment racheter la part de madame sur la maison. Ca devrait le faire et ca me rassure. Jai aussi eu une discution avec un avocat concernant les enfants... mais j'ai pas le choix, il faut que je temporise le temps que tout soit officiel.
Ensuite seulement je pourrais mettre madame devant ses contradictions et advienne que pourra.

Et on pensera sûrement que je suis matérialiste mais le jour ou la maison sera à mon nom seul, je serais soulagé. J'ai trop trimé pour m'assoir là-dessus.

D'un autre coté, dans cette période j'ai besoin d'objectifs, d'un but précis...indispensable pour mon équilibre mental!
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P...tain que c'est dur. J'avance avec banque, notaire, transfert de fond... chaque action m'éloigne un peu plus de ma future exfemme... m'éloigne d'un point de non retour déjà largement franchi de toute façon...
Mais ça fait mal. J'arrive pas à faire une croix dessus. Je m'accroche à un espoir, lorsque nous serons séparé, il me sera peut-être plus simple d'appliquer les méthodes de reconquête, je sais c'est idiot et utopiste... et sûrement contre mon intérêt même. Quel gâchis.
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J'ai craqué...
Malgré que rien ne soit régler je lui ai dit que je voulais plus la voir. Qu'il fallait qu'elle parte.
Elle refuse de partir sans les enfants, et n'a nul part où aller. Je lui ai tout balancé, sur le prof, sur son attitude ridicule.
Elle me dit que je n'ai pas le droit de la mettre dehors, et c'est vrai... bref, on est en plein psychodrame, tout ce que je voulais éviter. :(
Je vais partir, tout laisser avant de vraiment partir en vrille. Ça sera même mieux pour les enfants au final, il faut calmer le jeu.
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Bonjour à toi, ne t'en veux pas d'avoir craqué, ce sont des moments pénibles, et tu fais comme tu peux et au mieux.
Maintenant, je pense que tu as raison de dire que c'est toi qui vas partir. Si elle ne veut pas partir, ne tombons pas dans le drame, pour vous deux et pour les enfants. Tu as quelque part où aller ?
Je pense que comme le sujet de la séparation est maintenant complètement acté, comme les démarches sont en cours, il vaut mieux effectivement prendre de la distance, pour ne pas laisser l'affect prendre le dessus. Ne pas laisser s'installer un climat délétère qui ne ferait qu'envenimer une situation déjà pas facile à vivre.
Ce but précis dont tu parles, peut-être justement que ça peut être ça: calmer la situation, non pas dans un espoir de reconquête, mais juste pour que chacun puisse garder son énergie pour que la séparation se fasse le mieux possible. Qu'en penses-tu ?

Je te souhaite plein de force dans ce moment, pense à toi, à ce que tu ressens, et dis toi que tu fais de ton mieux.
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Merci "etpourtant", a part prendre une location, j'ai pas de point de chute, c'est d'ailleurs un reproche récurent, mon manque de vie et d'envie social,de relation et d'amis. Bref, je vais essayer de trouver un truc pour le bien de tous. Je sens de la haine monter en moi, c'est plus gérable. L'éloignement est indispensable en effet. Merci pour ton soutien. Je vois la situation se dégrader, je sais ce qu'il ne faut pas faire ou dire, et je vais en plein dedans :(
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Prend quelques jours dans un hôtel, une chambre d’hôtes, histoire de laisser tout ça redescendre d'un cran. Ou tu prends quelques jours de congés (si tu peux) et tu vas à la Nouvelle, bien isolé de tout ;) .
Là tu es dans une spirale qui peut te conduire (et tu le sais), à envenimer la situation. Et il ne vaut mieux pas. Là faut calmer le jeu, souffler un peu, te retrouver toi dans toutes tes forces et tes disponibilités d'esprit.

Alors zou, tu prends tes affaires et tu bouges de là, ça te va ? Tiens nous au jus !
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Hello ! comme tu as bien fait, c'est tout bon pour toi. Pour tes garçons, oui de toutes manières c'est long quand un parent manque à l'appel. Mais je suppose qu'ils sentaient bien cette tension, peut-être que vous en avez parlé avec eux. Le plus important, ce qui est fondamental, c'est de bien leur faire comprendre avec des mots simples qu'ils ne sont pour rien dans cette affaire. Que papa et maman les aiment quoi qu'il arrive, et qu'ils seront toujours présents, différemment, mais présents. Tu sais, je ne crois pas trop à l'efficacité du "c'est des histoires entre adultes". Non, il faut leur dire la vérité. Papa et Maman se sont aimés, maintenant c'est différent, mais une seule chose ne changera jamais: ils vous aimeront toujours.
Voilà, profite un peu de ces moments pour respirer, va prendre un bol d'immensité au Maïdo, recentre toi sur toi, bref, met à profit ce break pour calmer le jeu.
Plein de force à toi ;)
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Oui, on en a parlé aux enfants, mais à cet âge ils vivent dans le présent, tant que papa et maman sont là, rien ne change pour eux.
Mais je pars régulièrement en déplacement, ils sont habitués finalement.
Je sais qu'il faut que je pense à moi mais je ne peux pas m'empêcher de penser que peut-être mon absence va déclencher quelque chose chez elle. J'hésite à faire l'autruche pendant ces quelques jours, silence complet, même pour les enfants.
En attendant etpourtant, jai des envies de levé de soleil sur les crêtes du Grand Bénard! Une image qui doit te parler a priori? ;)
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héhéhé, je n'ai pas fait la rando au grand benare, mais j'ai vu le lever de soleil sur le piton des neiges depuis le maïdo, et c'est beau !!!

Pense à toi pendant ces jours, et pas à ce qui pourrait arriver si, et si, oui mais... Ce que ton absence va ou ne va pas déclencher chez elle, c'est son problème. Le tien pour l'instant c'est de te préserver et de te mettre dans les meilleures conditions possible pour faire face à la suite. Ce n'est pas faire l'autruche que se préserver, bien au contraire ! Faire l'autruche serait de rester là dans l'ambiance de mouise et faire semblant de rien, meilleur moyen pour que ça bouillonne sous la marmite et que ça pète !
Tu peux par contre appeler tes enfants de temps en temps, non ?
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Oulala que ça a été dur. Elle m'a appelé, s'inquiète pour moi, a peur pour elle, veut protéger les enfants. Elle m'a envoyé un mail avec des liens sur les lois, se renseigne auprès des avocats... mais elle veut que je rentre pour les enfants.
Elle n'avait pas compris que si je pars c'est pour calmer le jeu, ne plus perdre le contrôle, faire que tout se passe le moins mal possible. :? Pour tout le monde.
Ce soir je suis vidé, mais je ne rentrerais pas. Il me faut du temps :(

...et je me plante, j'imagine de l'espoir... je lui envoi en lien notre chanson de mariage.
La réponse est sans appels bien sur: je n'ai plus de sentiments, tu ne peux pas rester avec une femme qui n'est pas amoureuse. Sale période, tout le monde ici est passé par la je sais bien.
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Hello ! Oui c'est dur parce que c'est le début, et en toi circulent encore des pensées, des espoirs. Elle t'appelle, et forcément quelque part un espoir arrive. C'est complètement humain.
Et toi tu tends une perche, et tu te prends un mur. Ça fait mal, mais petit à petit tu vas aller vers la réalité, et la réalité c'est ce qu'elle te dit: c'est terminé.
Elle veut que je rentre pour les enfants: attention de ne pas tomber dans le piège des enfants entre les deux. Protéger les enfants: ils sont en danger ? Peut-être qu'elle a tout simplement les chocottes d'assumer la part qu'elle a à assumer dans cette histoire... Elle a pris une décision, votre relation se termine, elle va devoir assumer et comprendre que ses choix ont des conséquences. Tu lui as dit que si tu partais c'était parce que TU avais besoin d'un peu de calme. Tu as fait ce qu'il fallait faire: le lui dire.
Maintenant oui c'est une période de merde, oui tu vas la traverser, et oui petit à petit quand il y aura du concret (procédure etc...) les choses vont se calmer.
Tiens bon la rampe, un putain de moment, mais un moment qui malgré tout se vit.
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Merci etpourtant,
Mais la c'est la m...de, ou pas. Elle vient se me dire qu'elle commence un travail mardi. Je suis content pour elle et j'ai envi de l'aider pour que ça se passe bien, déposer ou récupérer les enfants le soir. Je sais qu'elle a besoin. Je sais que vous me direz " qu'elle se débrouille, c'est ses choix"... mais ça envenimera la situation et coupera tout dialogue entre nous. J'ai pas la force de rester à l'écart, j'ai pas été assez présent pendant notre vie de couple, je supporterais pas de la planter maintenant malgré tout. Tout ça va trop vite pour moi. Je ne fais que des mauvais choix.
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hello, il ne s'agit pas de la planter ou pas, il ne s'agit pas non plus d'être présent parce que tu ne l'as pas assez été dans le passé. Il s'agit de toi, tu dis toi même que tu fais des mauvais choix. Il faut te protéger pour calmer tout ça. Il y a peut-être moyen de trouver une combine et que tu ailles chercher les gamins, et quand elle rentre du taf hop ciao j'ai fait mon job, j'ai été chercher les mômes et tu retournes dans ton p'tit gourbi parce TU as besoin d'être un peu seul avec toi-même.
Au fait, mi pense, c'est ELLE qui t'a planté en allant farfouiner avec son prof de zoumba.

Que la force soit avec toi !
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ou koz kreol!? :lol:

Le prof n'est qu'un dégâts de plus, ce n'est pas la cause de tout ça. J'en suis persuadé.
Et puis dans les faits, je ne suis plus sur de rien, juste un flirt d'après elle, rien de concret.
Pour la combine j'y ai réfléchi dans ce sens en effet. ça ne me gène pas de me rendre utile mais service minimal.
Merci encore pour le soutien. j'apprécie vraiment.
Mais je pense que je vais essayer de ralentir un peu mes épanchements sentimentaux ici. Au moins sur ce sujet! Je ne crois pas que ça me rende service finalement.

...hey! mais ça ne serait pas une bonne étapes de franchit ça sur le chemin de mon "aller mieux"? :lol:
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Bonjour Cyril,

et désolée pour ce que tu traverses .

Pour autant je vais aller un peu à contre courant et je me permets de rebondir sur quelque chose [quote="Cyril au soleil" post_id=1306085 time=1569590218 user_id=44471] Elle vient se me dire qu'elle commence un travail mardi. Je suis content pour elle et j'ai envi de [b]l'aider[/b] pour que ça se passe bien, déposer ou récupérer les enfants le soir. Je sais qu'elle a besoin. Je sais que vous me direz " qu'elle se débrouille, c'est ses choix"... [/quote] [quote="Cyril au soleil" post_id=1306085 time=1569590218 user_id=44471] ça ne me gène pas de me rendre utile mais [b]service minimal[/b] [/quote] On parle bien de tes enfants là ? :shock:
Vous envisagez quoi comme type de garde ?
Le temps que ce soit éventuellement acté de façon judiciaire , tu as l'intention de juste donner un coup de main ou passer un coup de fil de temps en temps ?
Tu sais sans doute que t'occuper de tes enfants en autonomie ce n'est pas lui rendre service à elle hein , c'est juste normal (et j'ai l'impression que ça a déjà été un gros point de désaccord dans votre couple) . Et qu'on ne "punit" pas cel i qui part en disant "j'en ferai le minimum avec les enfants,démerde toi "
A mon sens c'est la première question à régler ( par convention amiable sous seing privé,dans un premier temps , si nécessaire ) .
Par ailleurs, mais j'imagine que tu as déjà commencé à voir ça , ce n'est pas parce qu’elle décide de te quitter qu’elle n'aura pas le droit à une pension alimentaire (même en garde alternée) , voire à une prestation compensatoire ( car de fait ,j'imagine que vous aurez une différence de salaire très conséquente , et tu as aussi bien bénéficié , professionnellement notamment, en terme de gestion des enfants , du confort lié à sa non activité professionnelle - ce que tu expliques d'ailleurs dans ton post d'origine )

bon courage à toi
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Bonsoir Selmasultane,
Nous sommes au courant des points légaux.
Pour le reste tu as raison aussi. Le problème s'est que je suis parti de la maison. C'était plus gérable du tout. Elle m'a avoué avoir eu peur toute une nuit suite à un échange trop houleux. J'ai honte de ça. :oops:
Mais je ne supporte plus de faire comme si de rien n'était, assuré le quotidien, s'occuper des enfants, repas en famille... pendant qu'elle flirt a longueur de temps. Je peux m'occuper des enfants seul, mais pas avec elle, c'est trop me demandé pour l'instant. La situation est bancale bien sur car nous ne sommes plus un couple... et nous ne sommes pas séparé non plus.
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Et bien il me semble pourtant que vous êtes séparés, si .
Le besoin de souffler quelques jours je le comprends tout à fait, en revanche assez rapidement il va falloir prendre sur toi pour (re)trouver ta place auprès de tes enfants. En faisant abstraction du reste.
Et de ce que tu dis de votre vie , ça va être un apprentissage . Pour elle ( dont je trouve un peu facile de juger qu'elle a la part belle, le beurre et l'argent du beurre , qu'elle n'a qu'à se barrer etc...) comme pour toi.
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J'ai essayé... jai pris du temps pour moi et j'ai passé du temps avec mes enfants ce week-end. Pendant que madame partait se promener. Mais ça me rend fou. Je me fais des films, des scénarios.. .ou pas. Quand elle rentre je suis dans un état de tension extrême. Je suis reparti.
Cette semaine il va falloir que je rentre pour les enfants, je le sais bien. Il y aura le karaté mercredi et vendredi soir. Mon fils en fait aussi. Il faudra que je fasse la nounou pendant ce temps là. J'ai beau prendre sur moi, prendre du recul, mais c'est beaucoup demandé.
J'ai jamais souffert comme ça, mélange d'espoir, de haine, d'amour, de peur, de résignation aussi... je vis mon pire cauchemard. :(
J'ai craqué devant mon fils, j'ai pleuré avec lui. Je ne suis même plus le pilier que je devrais être.
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Bonjour Cyril, et aux intervenant(e)s de ce fil.

Autant, je considère effectivement que la situation est plus confortable pour elle que pour toi, peut-être pas de façon aussi radicale que je peux le laisser paraître (car avouons-le, chacun d'entre vous va devoir faire avec son lot de difficultés, de tristesse, pour des raisons différentes et des responsabilités différentes), autant, je pense que tu ne peux pas dire ça :
[quote]Il faudra que je fasse la nounou pendant ce temps là.[/quote] Car il ne me semble pas qu'il soit plus question de faire la nounou pour tes gosses, que d'en être simplement le père. Certes, tu as appris entre temps que ta femme s'était rapprochée du prof de karaté, mais la situation n'est ni plus ni moins la même que lorsque tu l'ignorais : ces enfants ont une mère et un père, pas deux nounous en puissance. Là aussi, il me semble que c'est le principe de la parentalité, et cette remarque fait un peu écho à ce qu'il m'avait semblé s'être joué entre ta femme et toi. Non seulement, elle n'est pas qu'une mère, elle est une femme entière. Et jouer son rôle de mère n'est pas une "basse besogne", ou moins important que de ramener de quoi faire vivre le foyer, ce n'est pas "faire la nounou" avec tout ce qu'on entrevoit de péjoratif dans cette tournure. C'était un choix que vous aviez pris à 2 (j'espère). Il n'est pas plus péjoratif de jouer ton rôle de père, il me semble.

Je te demande pardon de te dire les choses ainsi, car je sais pertinemment à quel point ta douleur est immense. Mais il est vrai que cette toute petite phrase qui n'a l'air de rien mérite que tu y réfléchisses malgré tout dans ce contexte, de mon point de vue strictement personnel.

Pour autant, je te souhaite toujours beaucoup de courage et de t'accrocher dans cette difficile épreuve.
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En complément, ce mode de vie était un choix commun, confortable pour tout le monde. Et qui devait dans tous les cas prendre fin. C'était prévu pour elle de reprendre une activité, et moi je voyais déjà une nouvelle dynamique pour nous, un autre rythme de vie, plus d'engagement de ma part. Plus d'épanouissement pour elle. J'avais hâte finalement que ça change un peu car je n'étais pas forcément à l'aise avec tout ça.
Mais pas à ce point là.
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Bonjour Cyril,

je compatis à ta douleur, car il n'est jamais facile d'être quitté et qui plus est de voir s'écrouler ce qu'on croyait être un équilibre familial pérenne .
Pour autant le vocabulaire que tu emploies est très très révélateur , ce [i]"faire la nounou"[/i] que souligne Patachou, ces notions de [i]"service minimum"[/i] et de [i]"donner un coup de main"[/i] continuent à me faire bondir.

J'ai moi même quitté mon mari (pour quelqu'un d'autre) il y a presque trois ans ; Dieu merci je n'avais jamais arrêté de travailler pendant notre vie commune, mais il semblait acquis (puisque son salaire mensuel était à un moment 4 fois supérieur au mien ) que je porte toute la charge mentale de la gestion familiale. Et je me suis épuisée dans des batailles pour changer ça.
Quand je l'ai quitté , nos situations professionnelles venaient de se rééquilibrer ; et il m'a dit lui aussi un truc du style[i] " je voyais déjà une nouvelle dynamique pour nous, un autre rythme de vie, plus d'engagement de ma part" [/i] ; et bien c'était trop tard . Pas par revanche, mais parce que je m'étais épuisée pendant ces 10 ans de mariage . Et non on n'attend pas 10 ans pour veiller à l'épanouissement de son conjoint.

On n'attend pas en "ayant hâte" que les choses changent ; on [b]agit[/b] pour qu'elles changent.

Ce qui est fait est fait , et il ne s'agit pas de t'incriminer ; mais peut être de te faire voir les choses de son point de vue .
En revanche tu peux essayer de changer de mentalité en ce qui concerne ta relation à tes enfants , il est toujours temps.

bon courage
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Bonjour,

Je rebondis par rapport à ce qui vient d'être dit précédemment et j'y apporterai un petit bémol :

autant il s'agit certes de reconnaitre à ton épouse son statut de mère mais également de femme, et il est constructif pour ta propre avancée de pointer du doigt certains manquements que tu as pu commettre , autant il me semble qu'il y a un vrai deficit de communication de la part de ton épouse, et la responsabilité première de chacun est le respect dû à l'autre , toi vis à vis d'elle, mais aussi elle vis à vis de toi et les lignes doivent bouger des deux côtés.

--) donc certes il est de ton role de partager les tâches et t'occuper, avec elle, de vos enfants, autant je dis non s'il s'agit pendant ce temps pour elle d'aller flirter comme tu l'indiques.

En adultes, discutez ensemble de la manière d'organiser votre séparation juridiquement et posez vos règles dans ce respect mutuel.
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