Elle demande le divorce après notre crise familiale

[Cyril au soleil]

Mais je ne sais pas faire ça.

Lâcher prise, laisser la tempête dans mon crâne.

Il faut toujours que je sois dans le contrôle, je sais pas faire aller mes émotions, toujours un côté pragmatique qui me rattrape, je n'arrive pas à vivre pleinement le moment.

Dans la tristesse, l'amitié, l'amour... j'ai le même schéma: "soit raisonnable, t'emballe pas, préserve toi"

Je fais plein d'activité "à risques" vue de l'extérieur, mais en fait c'est juste de la gestion, du contrôle, rien de fun

[Janysse]

En fait, je crois qu'il faut distinguer entre se préserver face à l'ex, ce qui implique entre autres de ne pas lui laisser de prise émotionnelle sur ce qu'on traverse (d'où la nécessité de couper le contact, rester très factuel dans les interactions nécessaires, etc) et laisser la tempête se dérouler comme elle doit se dérouler. S'il est nécessaire d'être "raisonnable" dans ces interactions-là (ne pas supplier, ne pas harceler, etc) pour se préserver, il me semble tout autant nécessaire de se donner la possibilité d'être absolument déraisonnable, triste, colérique, à d'autres moments, avec d'autres personnes.

Être imperturbable face à elle ne t'empêche pas de hurler de douleur dans ton intimité ou auprès d'amis proches, tu vois ce qu'on veut dire ?

[Cyril au soleil]

Oui je vois bien Janysse, je sais d'expérience que de s'ouvrir à l'ex ça ne sert à rien, c'est même douloureux car les réactions ne sont pas celles qu'on attend, c'est frustrant.

S'ouvrir ailleurs ,c'est là où le bas blesse pour moi. heureusement qu'il y a le forum! Je suis qui pour imposer mon mal-être, ma tristesse à qui que ce soit un vendredi soir? Mes parents +70ans à 10000km? Mes collègue/amis tranquille en soirée ou en famille?

J'ai pas seulement perdu une compagne, mais aussi une amie, une pote

[Selmasultane]

Coucou Cyril ,

Ah la seconde rupture après celle du parent de ses enfants.. . La relation qui a permis de casser le cap du divorce la tête à peu près haute , celle qui donne l' impression qu' on gère trop bien , ha ha regardez moi cette résilience.

Oui ça fait ( très ) mal .

Et oui tu avais placé beaucoup de choses dans cette relation . Je comprends , the Ex qui m' a amenée ici était ma bouée après divorce , mon collègue , mon meilleur pote , mon jumeau, ma nouvelle famille à 4 , mon seul proche dans ma nouvelle ville (il était beaucoup beaucoup trop en fait ) .

Mais NON tu n' as absolument rien foiré .

Les enfants sont égocentriques, leur réaction est très courante a leur âge. C'est normal, il n' y a rien de grave . C'est la vie voila tout , leur père n'est pas un super héros ( et c' est très bien qu' ils le réalisent , quel fardeau écrasant pour démarrer dans la vie que d' avoir un parent parfait ;) )

Sinon tu as un chouette patron . Et peu à peu tu vas te reconstruire des rituels à toi , ta vie quoi. Rien de tout ça ne sera la panacée, pris tout seul, mais toutes les pièces ajoutées au fil du temps feront un magnifique puzzle .

Mon puzzle c'était un peu de potes, des anciens , des nouveaux , un peu d' OVS, ma fille, des voyages , du sport +++, aller au marché le samedi matin , mon affirmation indépendante au taf ( avec à chaque fois des moments durs +++dedans hein, des sorties ratées qui faisaient ressortir mon impression de solitude, des potes maladroits , des larmes dans la piscine , 4 cigarettes avant de parvenir à sortir du canap pour aller au marché, les films dont je ne voulais parler qu' avec lui , du stress en vacances à gérer toujours tout toute seule, la voiture qui déconne, le portable pété ) , une psychologue, une psychiatre , une homéopathe acupunctrice ( et même quelques fois , quand je sentais que je me noyais, les vendredis soirs de solitude par exemple, , les numéros genre SOS amitié - Thérèse tout ça :mrgreen: )

Mais tout ça a fini par former qque chose pour lequel je ne renoncerais pour rien au monde , des rituels qui me sont chers encore aujourd'hui , de la joie de vivre en fait ( et mon compagnon n'est plus ...tout )

Tu vas y arriver Cyril, toi aussi tu vas te construire tout ça , on est là :bisou:

[Cyril au soleil]

Bonjour Selma et merci pour ton message.

Oui je connais déjà tout ça, et c'est peut-être ça le plus douloureux finalement. Comme tu dis cette relation post-divorce était une bouffée d'air, en pleine période covid en plus, rien n'était simple.

Je sais que je vais passer par les étapes que tu décris, et ça me file le bourdon, j'ai plus la même énergie, la même résilience. Même si je comprend pourquoi, je ne pensais pas qu'une séparation puisse m'impacter autant.

J'ai aussi le numéro de sos amitié :oops: , déjà utilisé il y a quelques années et il y a quelques jours. Des bénévoles qui subissent de longs monologues, bravo à eux! Mais ça me gène toujours de les appeler, ça me met un peu trop face à ma solitude.

Bien sur il me reste mes baskets pour arrêter de cogiter mais même pour ça la motivation n'y est pas. Un sale moment vraiment. Je crois que je vais passer le we en mode larve, la reconstruction attendra un peu.

[Selmasultane]

Je comprends , je n' ai pas dit à grand monde que j'avais appelé ce type de numéros ;) une fois j' étais tombée sur un écoutant d' un certain âge qui m' avait raconté son divorce 25 ans auparavant :D ( avec beaucoup trop d' amertume selon moi )

Larve tout ce que tu as besoin , le reste reviendra . Et soigne nourriture et sommeil (autant que faire se peut ) en premier lieu, la base quoi, déjà la cuisine est une vraie activité méditative , et puis on affronte moins bien la vie avec 3 chips et 2 heures de sommeil.

Pour le reste, demain est un autre jour comme disait Scarlett O hara

courage

[miu]

Coucou Cyril et les autres ami.e.s ;)

Je voudrais rejoindre le groupe de soutien du forum pour te dire qu'on est de tout coeur avec toi. Courage et encore du courage :bisou:

Gros bisous fabuleux à toi et aux autres ami.e.s qui passent par là :bisou: :bisou: :bisou:

[Cyril au soleil]

Merci Miu pour ton soutien aussi! :bisou:

C'est très dur cette semaine, bien fatigué nerveusement, physiquement, j’enchaîne les nuits trop courtes, les insomnies. Je rumine cogite énormément, j'ai beaucoup écrit sur une feuille, j'ai tout jeté, j'ai eu de la colère, de la déception, me suis senti trahi. Aucuns contacts.

...et j'ai tout relu, ici sur le forum, nos échanges par mails, messages... au fil des années, des mois, les tensions qui montent, la confiance qui s'émousse, les projets qui disparaissent, la famille reconstitué qui ne marche pas, visions de vie, valeurs, fonctionnements différents...

Et j'ai craqué et je lui ai écrit. On était resté dans une espèce de tension difficile.

Je lui ai dit que je prenais conscience que malgré nos efforts à tous les 2, ça ne pouvait plus marcher, malgré la douleur de cette séparation, c'était inévitable, trop d'insécurités, d'incompréhensions, de non-dits. ça m'a soulagé de lui dire ça, et d'en prendre conscience surtout je pense.

Je n'attendais pas de réponse, elle a seulement confirmé tout ça. "...je pense que l'un comme l'autre nous n'avons rien fait de mal en quelque sorte...juste qu'on a pas réussi à se comprendre. De mon coté je ne me reconnaissais plus..."

ça fait mal bien sur, mais c'est surement le point final dont j'avais besoin.

Maintenant je peux me recentrer sur moi. :? :?

[Selmasultane]

hello Cyril ,

Quoi de prévu pour ce week end ?

Un peu plus de sommeil j' espère ;)

Toutes les étapes par lesquelles tu passes , y compris celle où tu reprends contact pour confirmer que ( savoir si ) c'est vraiment fini sont normales , et douloureuses , normalement douloureuses ...

Mais ce ne sont que des étapes .

Courage :bisou:

[Cyril au soleil]

Hello Selma,

Oui je passe par les étapes normales et classiques, celles que j'ai lu et relu sur les différentes histoires ici. Et ça ne me va pas d'être comme ça: incohérent, fragilisé.

On dit aussi qu'il faut être bienveillant avec soi même, se laisser le temps... j'ai la tête en ébullition, j'aimerais pouvoir effacer tout ça, griller les étapes.

J'essaye, j'arrive pas à rester à larver dans le canapé de toute façon, et puis quand arrive le moment de commencer à bosser, à courir, ou rejoindre un club de plongée, j'ai juste l'envi de fuir, me réfugier je ne sais où car même chez moi je suis pas bien, je tourne en rond, je regarde toute cette baraque faite pour 6. Je suis bien nul part.

J'ai récupéré mes mômes hier, j'essais d'assurer, de faire bonne figure.

On a fait le sapin, on réinvestit les espaces vides. Rien de plus de prévu ce we, envie de rien.

:? :?

[Selmasultane]

je connais bien cette volonté de griller les étapes et de se sortir du gouffre au plus vite ( la croyance que " tout est question de volonté" sans doute, commune aux personnalités un peu ... contrôlantes peut être )

Pour autant, même s' il y avait une baguette magique, ce serait une erreur de shunter cette période, aussi nécessaire que la mue d' un canard.

Bientôt tu connaîtras un mini moment de plaisir ( un bon plat , une bonne douche , une rigolade avec tes fils ...) et peu á peu ces pointillés de plaisir se rejoindront.

You're gonna be fine :bisou:

[Cyril au soleil]

"Contrôlant..."

:oops: :oops:

Oui, c'est évidement un trait que je me prend en ce moment dans une certaine mesure.

Comme le besoin de "faire", alors qu'il suffirait "d'être"...

Comme dit plus haut cette séparation à fait ressortir toutes mes insécurités, mes doutes, mes craintes, la jalousie.

Mon besoin de contrôle se fait plutôt dans l'action, le besoin de prévoir, préparer, mais aussi anticiper les réactions des autres. Je pense pas non plus être le "contrôlant" extrême comme on peut lire un peu partout, malgré tout la définition de base me parle un peu :x

"Le contrôlant a besoin d'anticiper et n'aime pas que les choses soient faites différemment de lui. Chacun de vos gestes peut être épié, décortiqué, jugé, arbitré et souvent dénigré. Si au départ cela peut être pris pour de la plaisanterie, petit à petit, ces réflexions pèsent."

Même si j'ai conscience de ça, que j'y travail au quotidien, ça a joué je pense.

Aller, c'est dimanche, il fait beau! je vais chercher ces petits moments de plaisirs que tu évoque Selma, merci! :bisou:

[Selmasultane]

je comprends, je suis un peu comme toi ( ou je l'étais ) .

Le côté positif c' est que je suis une organisatrice hors pair ( démarches administratives , loisirs , voyages , bar miztvah :lol: ) , le cote négatif c'est la difficulté à lâcher prise, et à admettre que l' autre ne réagisse pas comme on le souhaiterait

J'espère que tu as passé un bon dimanche , au soleil ( lucky you)

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum,

Envie d'écrire un peu en ce jour de réveillon... pour pouvoir me relire plus tard surement.

Pas d'échange avec mon ex... c'est dur de se sentir effacer de façon aussi brutale.

Je sais bien que de toute façon des échanges seraient trop compliqués et trop douloureux.

Mais j’avoue que j'ai un peu de mal à me sortir de cet état "semi-dépressif"?

Des difficultés de sommeil, la journée ça va mais la nuit je me réveil et compliqué de se rendormir, je cogite, refait tous les matchs, je tourne en boucle. Je sais que plus rien n’est possible et que c’était inévitable cette séparation. Je pense que c’est surtout d’être seul qui me terrifie.

Le physique accuse le coup, je suis obligé de ralentir, j’ai foiré une journée plongée, mes potes me disent qu’il faudrait peut-être que je prenne un truc pour m’aider à dormir, des médocs, aller voir le toubib…

Il y a parfois des moments de grâce, quand des petits bouts de plaisir s’alignent, je m’accroche à ça.

…et puis ce seul message qu’elle m’envoie car on a encore un peu d’admin à régler :

« j’espère que tu vas bien ! blabla paperasse et Passez de bonnes fêtes »… p’tain comment c’est possible ? il y a quelques semaines on vivait ensemble et là elle me demande comment ça va… !? pfiou, le cerveau en ébullition, j’ai pas répondu bien sûr, enfin seulement sur le côté paperasse.

…et là pour la première fois, je me retrouve seul un soir de Noël, oh bien sur j’ai mes gamins qui viennent demain, on va se rattraper mais ça me met un sacré coup au moral.

La famille au téléphone pour prendre des nouvelles « oui ça va » de toute façon j’ai pas le choix, il faut dire que ça va pour pas gâcher la soirée des autres, il faut dire que ça va et assurer pour tout le monde. Assurer pour les mômes qui ont besoin de leur père, assurer auprès de la maman qui ne doit pas s’inquiéter, assurer auprès des parents trop loin pour faire quoique ce soit de toute façon, assurer auprès des potes qui ne veulent pas non plus se polluer avec le relou qui a encore merdé sa relation, assurer au taf pour payer les factures, assurer, assurer toujours assurer… pas le droit de péter les plombs, pas le droit de tout envoyer balader parce qu’il y a toujours « et après ?» …et faut toujours être référent, celui sur qui on compte. Même mon ex n’aurait pas pu prendre son appart’ si j’étais pas sur le bail. Même là j’ai pas pu envoyer balader, lui dire de se démerder. :?

Pourquoi ? parce que j’avais dit que j’aiderais, je ferais ce qu’il faut pour que ça se passe le moins mal et que je m’enferme dans principes à la con, maintenant j’en souffre, j’attendais de la reconnaissance ? j’entretenais un vain espoir ? peut-être beaucoup d’aveuglement surtout…

Bref !! En me relisant je pars dans tous les sens... :x

passez de bonnes fêtes, demain est un autre jour.

[Selmasultane]

coucou Cyril,

Bonne idée d' écrire pour se relire , d' ailleurs dans 2 jours , 1 mois , 2 ans , a chaque fois tu constateras que ton état d' esprit a évolué , peu ou prou ( même dans 2 jours )

C'est chaud " les fêtes " et l' amusement obligatoire quand on on n' a pas trop le moral . Mais demain tu seras avec tes loulous et c' est chouette ;)

Aller chez le toubib , pourquoi pas , ne serait ce que pour discuter un peu . Les somnifères perso je n' ai jamais trop fan. J' ai dormi 3-4 heures par nuit pendant tout l' été 2018, on m' en avait prescrit aussi mais j' avais la tête dans le luc toute la journée suivante, donc j' ai fini par me dire que je préférais encore être dans le brouillard par manque de sommeil que dans un état comateux chimique .

Gos bisous Cyril et oui, demain est un autre jour :bisou: