Elle demande le divorce après notre crise familiale

[Cyril au soleil]

Bonsoir le Forum,

Je viens donner quelques nouvelles et peut-être récupérer quelques clés... :?

La relation avec ma compagne est en train de se tendre. Nous vivons ensemble depuis plusieurs mois, dans la maison dont je suis proprio.

Nous avons aménagé les espaces pour que les 4 enfants est leurs coins, projet aussi de convertir une partie du garage en 5eme chambre.

Malheureusement et logiquement peut-être, ma compagne a du mal à se sentir chez elle. Nous avons quelques différences sur des points d'éducation, rien de fondamental mais au quotidien ça lui pèse.

Mes gamins considèrent cette maison comme plus " Chez eux" Et ont tendance à plus s'imposer. Je fais attention à ces points là et les reprends systématiquement mais ça aussi ça pèse au quotidien...

Ce week-end ma compagne à été assez tendue avec ses enfants... En début de semaine je suis parti 2 jours avec mes gars, à notre retour je vois que ça va pas... Et c'est pas la bronchite...

Ce soir je déclenche une discussion malgré ses "ça sert à rien d'en parler": elle a refait le match et tirer les conclusions qu'elle vit mal de reprendre ses enfants, à l'impression de devoir se plier à " nos" règles, et trouve que du coup sa relation avec ses enfants en pâti... De mon côté je met trop en avant mes gamins, passe des choses... Manque d'équité...

Les mots ont été dur, elle se sent surveiller par mes mômes qui lui pose pas mal de questions, elle rentre presque à reculons à la maison... Elle m'a dit aussi que de toute façon il n'y avait pas de solution, qu'elle n'allait pas dormir dans sa voiture avec ses gamins.

J'ai très mal pris ça . Pour moi c'est comme si elle n'était là que de passage, en attendant une meilleur solution...

Sans moi et mes gamins si possible :( (ça c'est moi qui conclu... )

Le dialogue n'est pas rompu, mais je sais plus quoi faire... elle non plus d'ailleurs.

J'ai l'impression d'avoir essayer à peu près tout pour que ça fonctionne entre nous mais la je suis un peu perdu, on priorise nos gamins bien sûr.

Elle m'a dit aussi qu'on avait peut-être une incompatibilité rédhibitoire finalement... :(

Voilà, désolé, ça sort un peu à chaud :cry:

C'est triste à dire mais ces situations de tension régulières me font me sentir "sur la sellette"... Je panique, peur de la perdre, mais aussi ça me freine pour aller plus loin ensemble... On est pacsé, on vit ensemble, pourtant tout est remis en cause régulièrement... Un peu usant pour moi aussi.

[Elieza]

Hey là!

Pardon si je lis mal, mais ce que je lis MOI là, c'est deux adultes qui ne donnent pas de limites a leurs enfants...les reprendre c'est bien mais POSER de vraies limites c'est autre chose (a mon sens).

Pas trop le temps la et j'espere me tromper mais VOUS devez rectifier le tir avec vos enfants respectifs (ensemble).

[Cyril au soleil]

Merci pour ces quelques mots Elieza,

En fait en creusant un peu c'est surtout sa place à elle qui n'est pas facile à assumer.

Elle me dit avoir peur du principe de famille reconstituée, du rôle de belle-mère... Elle doute tellement d'elle même rien que sur l'éducation de ses enfants qu'elle ne se sent pas les épaules d'influer sur l'éducation des autres...

Voilà en résumé ce qu'elle me dit ce matin.

De mon côté je la rassure en lui disant que l'éducation c'est le rôle des parents des enfants mais qu'on est quand même le couple, les adultes référents... J'ai aussi parlé à mes mômes en précisant tout ça, que c'était pas une copine à eux, qu'il fallait pas oublié que c'est un adulte avec autorité...

Bon, entre mes mômes un peu expensifs et son naturel discret, bah y a des bases à reposer de temps en temps. Pour tout le monde. Pas facile tout ça ! :roll:

[Archie]

Hello Cyril,

Désolé de te lire dans ces conditions.

Sur le papier, niveau orga et bienveillance, vous avez l'air d'avoir bien géré. Après, la vie en communauté, la gestion des émotions différentes et propre à chacun, ça doit pas être évident tout les jours, mais dans la construction d'un avenir commun, ça doit se passer sereinement et dans l'idéal, ça doit couler de source (je sais, c'est moi qui dit ça... et en faite, dans mon ex relation, j'étais une attente de cette sérénité qui n'est jamais venue de l'ex, #onconnaitlerésultat). Or, on ressent une certaine détresse dans cette gestion et se qui en découle. Incompatibilité ou pas, il y a un engrenage qui a sauté. Je pense qu'il n'y a encore rien de mal fait et d'irréversible, seulement si les deux parties le veulent vraiment.

Je suis loin d'être un donneur de leçon, mais donne toi le temps, pose toi, discute légèrement, kiffez, vois si tu veux/elle veut continuer à se projeter. Bref, il s'agit jute de savoir si il y a un avenir ou pas, en gardant le cap sur le bien être de tous.

Courage à toi et tiens nous au jus.

[Selmasultane]

Coucou Cyril ,

J'ai reparcouru un peu ton fil, ça fait 18 mois -2 ans que vous êtes ensemble ou bien ?

Bref , vous avez déjà connu des " crises" ( novembre 2020 , il y a un an ...) Et vous avez su les surmonter . Les" crises" ont toujours une utilité, elles font avancer , même si on aimerait parfois avancer de façon plus sereine et harmonieuse ;)

Sur le fond, on a déjà souvent parlé ici des difficultés de la recomposition. Je ne connais personne pour qui ça se soit passé façon image d'Epinal ( sauf les gens que je ne fréquente que sur réseaux sociaux ;) ) . Moi même , tu me sais, je vivais fort mal de toujours devoir réprimer le naturel extraverti de ma fille pour ne pas " deranger" mon ex et son fils très taciturnes .

Mais ça ne veut pas dire que ça ne peut pas marcher .

Je te pose la question même si je connais déjà la réponse ( et que je ne suis pas certaine que ça serait la panacée de toutes façons ) : déménager pour un endroit nouveau ce ne serait pas possible ?

Sinon essaie de trouver le bon équilibre entre "accepter et faire le dos rond en attendant que l'orage passe" et empathie . Comme je le disais sur le post de Janysse , vouloir absolument tirer les vers du nez de son conjoint ( surtout dans le but de calmer sa propre angoisse ) , je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée - enfin en tout cas c'est totalement contre productif avec moi de me " harceler" quand je suis en plein down ( ça surinfecte clairement la situation :lol: ) mieux vaut attendre que je décide de parler spontanément .

Bon week end ;)

[Cyril au soleil]

Bonjour Archie, Bonjour Selma,

Merci d'avoir pris le temps de ces quelques mots,

dans ces situations où je me retrouve un peu la tête dans le guidon j'ai le réflex de venir vous parler, ça me permet d'avoir d'autres points de vue et ça débloque souvent plein de trucs, merci au Forum pour ça !

Archie: le truc serein, qui coule de source et naturel, j'y crois pas vraiment dans nos situations, il y a une majorité de périodes comme ça bien sûr, mais avec la gestion des mômes, des émotions comme tu dis, je sais pertinemment qu'il faut des ajustements. J'y travail régulièrement, mais parfois je rate un truc, ou j'y porte pas d'importance et là de son côté ça prend des ampleurs assez importante... Pas dans le genre dramaqueen mais plutôt Renfrognement, cogitation, questionnement... Avec une tendance à sur réagir et hypersensibilité... Ça part finalement d'une simple remarque de mon petit sur sa fille... Pas très sympa ni délicat mais bon, à 6ans... :roll: en tout cas ça à permis d'enfin déclencher la discussion.

J'ai bien évidement recadré mon petit, mais pour moi c'est pas normal d'être autant impacté par les mots d'un enfant.

@selma, oui ça va faire 2 ans et en effet, il y a déjà eu des périodes comme ça...

La question du logement revient régulièrement mais en effet, si j'étais sur que ça résoudrait tout, j'y penserais plus sérieusement... Mais au delà des aspects pratiques, c'est un risque que je suis pas (plus) prêt à prendre... Ça chamboulerais trop mes mômes, et moi.

En remettant un peu dans le contexte, cette maison permet de nous loger à 6 confortablement et on payé plus rien. Je suis proprio et soldé le crédit.

Elle me dit que ça fait un déséquilibre car elle elle n'a rien... C'est pas faut... Mais même si on acheté un truc en commun, bah y'aura toujours ce déséquilibre sur les apports et financement... Bref, j'ai pas mal tourné le truc... Je vois rien de satisfaisant et puis à un moment il faut aussi avoir conscience de ses choix de vie.

Et surtout, je remet pas tout sur la table au risque de tout perdre. Je pense surtout à mes mômes dans ces moment là.

Je suis prêt à plein d'ajustement mais je ne suis pas psy ni infirmier... Son côté hpi, douance... Revient souvent, j'avoue que pour moi j'ai l'impression qu'on voit ça partout à toute les sauces... Elle a fait les diagnostic, normalement sa s'accompagne d'une thérapie... Elle prend rdv dans les jours qui viennent.

Moi de mon côté, faut que je sache si je peux vivre de cette façon avec ce suspens permanent et ses incertitudes...

Bon dimanche et merci encore

[Allys]

ma compagne a du mal à se sentir chez elle (…)Mes gamins considèrent cette maison comme plus " Chez eux"

Et c’est un fait. Elle n’est pas chez elle. Et tes gamins sont plus « chez eux, qu’elle ou que ses gamins à elle).

Dans l’état actuel des choses, quand tu décèdera (le plus tard possible je te le souhaite), cette maison appartiendra à tes enfants non à elle, non aux siens, et tes enfants auront tout droit de lui réclamer de partir, de revendre la maison ou qu’elle leur paye un loyer pour rester… Et si vous vous séparez toi tu restes chez toi, mais elle devra partir. Non elle n’est pas chez elle, ses enfants ne sont pas chez eux, il est donc normal à mon avis qu’elle ai du mal à s’investir.

 

Nous avons quelques différences sur des points d'éducation, rien de fondamental mais au quotidien ça lui pèse (…) je met trop en avant mes gamins, passe des choses... Manque d'équité...

Et c’est le cas probablement.

Je le vois bien dans ma propre famille recomposée, que les travers de l’enfant de mon compagnon (que j’aime pourtant beaucoup, c’est un super gosse) me pèsent plus que les travers de mes propres enfants, et vice-versa. Il arrive souvent à mon compagnon de reprendre les miens, sur des choses qu’il laisse couler pour son enfant (simplement parce qu’il fait moins attention, ça lui saute moins aux yeux), et je fais de même. C’est un équilibre fragile, qui nécessite une bonne dose de communication.

 

J'ai très mal pris ça . Pour moi c'est comme si elle n'était là que de passage, en attendant une meilleur solution...

Et peut-être que pour elle, c’est comme ci toi tu ne la considérais que de passage…

Comme-ci elle ne comptait pas assez pour que tu lui donne une véritable place dans ta vie. Tu le dis toi-même dans une réponse, changer de logement et en prendre un avec elle:

« c'est un risque que je suis pas (plus) prêt à prendre... Ça chamboulerais trop mes mômes, et moi. »

Rend toi compte… Tu ne souhaite pas être chamboulé, ni prendre de risque. Mais as-tu songé aux risques qu’elle a pris ? Au chamboulement pour ses propres enfants ? A la peur qui doit être la sienne de se retrouver à la rue si les choses tournent mal ?

Je ne crois pas qu’elle se considère de passage, je crois qu’elle considère que c’est toi qui pense qu’elle n’est que de passage dans ta vie, car cette histoire de logement est à mon avis, une histoire de « place », une histoire de « foyer », une histoire de « famille ».

Etes-vous une « famille » ? Y a-t-il des moments de convivialité familiale comme des repas pris ensembles, des rires, des jeux, de la proximité des corps (Par exemple mon compagnon, chahute beaucoup avec mes enfants, et moi également avec son enfant) ? Votre foyer est t’il un refuge pour tout ses membres (un endroit ou l’on sait que l’on est aimé, que même si on s’engueule on y est chez soi) ? Quelle place a ta conjointe auprès de tes enfants, et toi auprès des siens (Y a-t-il de l’autorité mise en place) ? Avez-vous l’un et l’autre fait le deuil de votre « autre famille » (vos ex- conjoint respectifs, qui eux, par l’intermédiaire de vos enfants auront toujours une place dans vos vies) ?

 

C'est triste à dire mais ces situations de tension régulières me font me sentir "sur la sellette"... Je panique, peur de la perdre, mais aussi ça me freine pour aller plus loin ensemble... On est pacsé, on vit ensemble, pourtant tout est remis en cause régulièrement... Un peu usant pour moi aussi.

Subir une séparation après une longue relation c’est perdre son innocence. C’est cesser de croire « au grand amour qui dure toujours ». Vous savez l’un et l’autre que la relation peut s’arrêter demain, et donc vous avez l’un et l’autre des freins. Soit vous réussissez à dépasser ça, soit effectivement votre relation est vouée à l’échec.

Recomposer une famille c’est pas comme à la télé. Il faut faire avec les blessures, les biais, les schémas de construction des deux parents. Il faut vivre avec des enfants qui auront toujours une préférence pour leur parent (c’est normal). Recomposer c’est obligatoirement difficile.

La question est donc a quoi es-tu prêt pour construire avec cette femme ?

Une autre petite question, ce PACS a-t-il fait l’objet d’un fête ? Ou bien était-ce une simple formalité administrative ?

[Cyril au soleil]

Bonjour Allys, et merci pour tes interventions toujours pertinentes...

 

Dans l’état actuel des choses, quand tu décèdera (le plus tard possible je te le souhaite), cette maison appartiendra à tes enfants non à elle, non aux siens, et tes enfants auront tout droit de lui réclamer de partir, de revendre la maison ou qu’elle leur paye un loyer pour rester… Et si vous vous séparez toi tu restes chez toi

 

C'est un fait, et c'était clairement dit et défini comme ça. A savoir qu'avant d'aménager ensemble, elle partageais un T1bis provisoire avec ses 2 enfants et que la situation n'était plus supportable...bref.

Pour tout te dire, cette réaction n'est pas une surprise pour moi, elle est logique... c'est pour ça aussi que j'ai tardé à proposer un aménagement ensemble, elle pensait que c'était un manque d'engagement, donc clash. J'ai exposé toutes ces raisons... elle me disait à l'époque que je ne pouvais pas savoir avant ni me mettre à sa place dans ce cas... le fait est aussi qu'elle n'a pas trouvé de logement adéquate à l'époque et que ça rentre dans une vraie logique économique. Nous n'avons clairement pas les moyens de trouver une maison mieux que celle que j'ai sur tout les aspect... situation, équipement, surface...

 

car cette histoire de logement est à mon avis, une histoire de « place », une histoire de « foyer », une histoire de « famille ».

Etes-vous une « famille » ? Y a-t-il des moments de convivialité familiale comme des repas pris ensembles, des rires, des jeux, de la proximité des corps (Par exemple mon compagnon, chahute beaucoup avec mes enfants, et moi également avec son enfant) ?

 

Je te rejoins la-dessus, de mon coté je n'hésite pas à interagir avec ses enfants mais ça c'est pas trop dans sa nature. Les miens sont plus demandeur d'interactions, et ça ne lui va pas. Quand ses enfants sont pas là, il faudrait presque que mes mômes ne l’approche pas...

...et oui, j'ai toujours pris l'habitude de dîner, déjeuner en famille, ensemble, sans la télé.

Mes mômes ont l'habitude de ça mais moins de son coté, et pour moi: non, c'est pas des glaces tous les jours, et non, on passe pas la soirée devant la télé, et non on va pas rester enfermer toute la journée, y'a toujours une rando, un tour de vélo à faire...

Et ça effectivement, elle m'a dit qu'elle avait l'impression de s'effacer et d'imposer un rythme de vie à ses enfants qui ne correspond pas... plus le logement en effet c'est pesant.

Après tout est histoire de compromis. Mais quand on est trop ensemble à 6, ça clash vite. Car on a pas le même rythme.

Pour revenir sur le mot "famille", ça lui donne un peu des sueurs froides. Car ça implique aussi un engagement, une responsabilité dans ce rôle de "belle-mère". Elle a du mal avec ça.

De mon coté, comme elle fini le taf un peu plus tard, j'ai pris l'habitude de préparer les repas du soir, pour elle, ses enfants et moi. ça lui va pas non plus, car ça change les habitudes alimentaires, malgré que j'essais de faire en fonction des goûts de chacun. Mais du coup ça la met dans une place d'invité je suppose... bon, on a pas mal discuté de tout ça ce we.

J'ai aussi discuté avec mes enfants. On verra comment les choses avancent.

 

La question est donc a quoi es-tu prêt pour construire avec cette femme ?

...beaucoup de choses... ma limite étant le bien-être de mes enfants.

 

Une autre petite question, ce PACS a-t-il fait l’objet d’un fête ? Ou bien était-ce une simple formalité administrative ?

 

C'est marrant cette question... ce sujet est venu sur le tapis après son aménagement et le coté logique du pacs qu'elle a mis en avant en priorité. Pour moi j'étais pas forcément partant si ce n'était que administratif, on a donc profité pour se faire un resto, quelques jours d'activités ensemble... mais malheureusement avec le recul je m'en rend compte, on a pas inclus nos enfants la-dedans, peur de la réactions de nos ex- respectifs!

ça fait parti des choses que je veux aussi mettre à plat avec nous 6.

Bon, jai encore du boulot comme tu vois.

[Janysse]

Hello Cyril,

Je ne sais plus si je suis déjà intervenue sur ton fil, mais je te suis de loin depuis le début.

Je n'ai pas la sagesse ou l'expérience d'Allys et des autres par rapport à ce que tu vis, mais je peux te parler du divorce de mes parents (un divorce tardif, après 20 ans ensemble à ne plus ou pas s'aimer, j'avais 19 ans et ma soeur 14, c'était il y a 10 ans). C'est ma mère qui est partie de la maison, après que mon père lui a parlé de sa liaison avec une femme (qui est peut-être d'ailleurs ma belle-mère actuelle, je n'ai jamais eu le fin mot de l'histoire et ça n'a pas vraiment d'importance aujourd'hui). C'est un peu lui qui l'a poussée à partir en disant ça parce que jusqu'ici il était bien content d'avoir bobonne à la maison et pour s'occuper de ses gamines. Bref. Ma mère est partie en lui laissant presque tout : la maison (il a racheté sa part), et l'immense majorité des meubles (elle n'a repris que son mobilier de chambre et sa bibliothèque de 3 mètres de long), même ceux qu'elle avait payé seule. Elle a tout fait pour avancer et reconstruire sa vie, notre vie, loin de lui, sans plus dépendre de lui. Je crois qu'elle attendait ça depuis des années. Maintenant tout va bien entre eux, ils s'appellent de temps en temps, se rendent des services (mon père vient accrocher un tableau, réparer un truc, il lui donne des légumes du jardin) et ils s'entendent mieux aujourd'hui qu'il y a 10 ou 15 ans.

Bref. De son côté, mon père a officialisé sa relation avec ma belle-mère, et petit à petit, elle est venue plus souvent, jusqu'à emménager dans la maison avec mon père. Dans ma famille on excelle dans le non-dit, donc concrètement un jour je suis rentrée dans ma ville natale, je suis allée voir mon père, et j'ai trouvé cette femme dans ma maison d'enfance et son nom sur la sonnette. Et je pense que pour elle ç'a dû être difficile d'emménager et d'apprendre à vivre dans cette maison où mes parents avaient habité 20 ans. Cette maison était remplie de leurs meubles à eux, nos chambres d'adolescentes étaient restées telles quelles, bref il y avait toute une vie d'avant qui imprégnait les murs et chaque recoin, et je ne pense pas que ça devait être facile. D'autant plus qu'avant elle était en location, et donc a quitté son logement pour venir vivre avec mon père, au moment où sa propre fille atteignait 18 ans et prenait son appart à elle. Pour elle non ça n'a pas dû être facile, de ne plus avoir ce refuge qui est "la maison de maman", puisque la maison de maman c'était maintenant celle d'un autre homme, d'une autre famille, où elle n'avait même pas de chambre à elle (juste la chambre d'amis qui était la chambre de ma mère à l'époque - oui mes parents ont fait chambre à part pendant 15 ans).

Alors, des choses ont commencé à bouger dans la maison, probablement pour que ma belle-mère puisse y faire son nid et que leur couple habite pour de vrai cette maison (je ne fais que supposer tout cela puisqu'encore une fois on en n'a jamais parlé). Quand je rentrais pour les vacances, des choses avaient changé : les murs avaient été repeints, ma chambre avait de nouveaux rideaux, un nouveau luminaire, puis un nouveau lit (pour tout ça j'en ai beaucoup voulu à mon père, j'avais l'impression d'être chassée de ma maison d'enfance. Ç'a été douloureux et puis j'ai fini par comprendre que ce n'était effectivement plus vraiment chez moi), et puis un nouveau canapé et une nouvelle bibliothèque (ceux de ma belle-mère), etc. Après quelques années (et une bonne thérapie pour moi en parallèle), maintenant j'espère seulement que ma belle-mère et sa fille se sentent à l'aise dans cette maison, qu'elles se sentent chez elle. Moi j'ai un chez-moi ailleurs (et il y a chez ma mère aussi). D'ailleurs, si ma belle-mère et mon père restent ensemble jusqu'à la fin et que mon père décède avant, je lui demanderai à elle ce qu'elle veut faire : rester dans la maison (auquel cas on ne lui demandera de payer que les charges de la maison puisque le crédit est soldé) ou partir.

Ce long récit te paraîtra peut-être à côté de la plaque, auquel cas je te prie de m'excuser, je voulais simplement partager avec toi cette expérience vue "de l'autre côté". Je me permets de penser que la question de la maison, du chez soi, est absolument fondamentale à votre équilibre (pour tout le monde en fait). N'est-il pas possible d'envisager un changement de meubles achetés en commun, repeindre la maison, etc ? Peut-être l'avez-vous déjà fait, auquel cas il faudra trouver un moyen de créer un chez-soi commun d'une autre façon... Peut-être en convoquant un "conseil familial" en demandant à chacun des membres, enfants compris, ce qu'ils aimeraient voir dans la maison, quel changement, quelle couleur de mur etc. Ou prendre un chien de famille haha (non ne faites pas ça si vous n'aimez pas les animaux !).

Je ne te suis peut-être pas d'une très grande aide :roll: Dans tous les cas je te souhaite beaucoup de courage :)

Bises

[Cyril au soleil]

Bonjour Janysse,

Et non tu n'es pas à coté de la plaque, ton ressenti d'enfant de divorcés est important car c'est un peu de ça que je veux préserver mes mômes. Je fais attention au quotidien que chacun des enfants respects l'espace des autres. Mes enfants ont chacun leur chambre, ses enfants se partage une "suite parentale" avec sdb et dressing. La pièce est aménagée avec des espaces distincts pour chaque enfant.

On a donc tout refait cette partie de la maison et éliminé tout mon bric à brac et c'est clairement leur espace. Le reste de la maison c'est pareil, désencombrer, redécoré ensemble...

Mais je me dis aussi que c'est surement une erreur tout ça. Si on avait plus de promiscuité, on serait peut-être plus proche finalement... ou alors ça aurait déjà merdouillé, je sais pas...

[Selmasultane]

Coucou Cyril,

je comprends tout à fait ta réponse , à vrai dire je lançais cette histoire de nouveau lieu, tout en sachant que moi même , dans ta situation ,je ne quitterais jamais mon lieu de vie et celui de ma fille :lol:

D'ailleurs, ce sujet a été assez central dans la rupture qui m'a amenée sur ce forum, je n'étais pas du tout mais alors pas du tout prête a emménager ensemble malgré la pression de l'ex . (même pas tellement en raison de la présence de son fils d'ailleurs, que de l'impossibilité de vivre exactement comme nous l’entendions ma fille et moi , si peu de temps avec ma séparation avec son père , ce que nous faisons avec bonheur depuis 4 ans) .

Mais là aussi, ce n'était qu'une partie du désaccord qui était plus profond je pense ( il y avait également une espèce de rancœur - une parmi tant d'autres :roll: - quant à nos situations financières respectives , à laquelle je ne pouvais rien - car la sienne était le résultat de ses choix passés, pour le coup on avait exactement le même salaire mais pas la même marge financière )

Après , chacun a ses curseurs , en ce qui me concerne ce n'est pas un hasard si je n'ai qu'un enfant, et donc je vivrais assez mal la vie de famille nombreuse, a fortiori en recompo . ( mais au moins j'en suis consciente alors que ta compagne semble être assez ambivalente à ce sujet ).

Et ce n'est pas un hasard non plus si mon ami actuel n'a pas d’enfants (ce n'était évidement pas un critère de "choix" , car on n'a pas réellement fait de choix on s'est rencontrés et PAF :lol: mais Dieu sait que ça simplifie l'équation).

Bref, ça ne fait pas avancer tellement ton schmilblick ( #boomer) .

En tout cas les témoignages d’Allys et de Janysse sont très éclairants.

des histoires de recompo parmi mes potes /collègues, j'en ai trois tonnes ( vive la quarantaine) et d'ailleurs comme Janysse, y compris la mienne , puisque mes parents ont divorcé très tôt .

J'espère en tout cas que vous vous sortirez de cette petite crise, de ma fenêtre il me semble que tu as fait au mieux ;) :bisou:

edit : c'est marrant ce que tu dis sur le PACS , car moi au contraire je déplore vivement que mon ex mari n'ait pas invité notre fille à son remariage ( ça me semble très excluant ) .

En tout cas il est assez parlant que vous ayez craint la réaction de vos co parents respectifs . Je m'autorise à penser que c'est le signe de ruptures encore mal cicatrisées , ceci explique aussi cela ;) ( il y a un gouffre entre mon attitude dans l'année qui a suivi ma rupture - pourtant à mon initiative - avec le père de ma fille il y a 5 ans , et celle que j'ai maintenant à son égard, clairement ça "allège " ma nouvelle relation)

[Cyril au soleil]

Bonjour Selma,

Merci pour ton message.

ça va peut-être te surprendre mais ma compagne à une relation avec la maternité un peu étrange. Finalement ça lui est tombé dessus un peu par la force des choses et surtout pas forcément d'une vraie volonté de sa part. Donc en effet, se retrouvé au sein d'un foyer où se côtoient 4 gamins, c'est pas du tout naturel... pour moi non plus d’ailleurs mais je pense être beaucoup plus patient qu'elle avec les mômes, les miens comme les siens, sans être laxiste.

Ce début de semaine ça va mieux, on a beaucoup parlé ce we, ses enfants sont de retour depuis hier... ça la met dans de bien meilleurs dispositions car elle ne vit pas très bien la garde alternée...

...j’avoue que ça me fait réfléchir et j'attend de voir. Si elle est "down" quand j'ai mes mômes, "up" quand on a les siens et en crise quand on a quelques jours que tout les 2, ça ira forcément dans le mur.

[Selmasultane]

Coucou,

Vous avez quoi comme type de garde respective ? Vous n'étes pas synchro ?

Sinon ça ne me surprend pas forcément, n'ayant pas forcément ressenti moi meme la sacro sainte envie viscérale d'avoir des enfants depuis toute petite ( que toutes les femmes ne ressentent pas ;) ),même si ma fille est bien le résultat d'une volonté partagée

Et on a beau avoir le sens de la maternité chevillé au corps, cela s'arrête souvent à nos propres enfants ;)

J'ai des amies qui ont eu beaucoup d'enfants elles mêmes, qui vibrent sur les sujets d'allaitement, etc...dont les enfants tiennent une place centrale dans leur vie, qui ne sont jamais avares de récits à leur sujet, qui sont incapables de s'en séparer deux jours ....dont l'attitude était extrêmement différente face aux enfants de la première union de leur conjoint ( bien souvent d'ailleurs, par un " concours de circonstance " la garde alternée s'est muée en un week end par ci par là lorsque leur relation est devenue pérenne et les enfants de la première union se sont peu ou prou commodément "évaporés" )

Bon je sais pas quelle forme prend le down et la crise que tu évoques, mais peut être toi aussi dois tu faire le deuil d'une certaine idée de la recomposition idyllique ?

Bonne journée

[Cyril au soleil]

Hello Selma,

On est tout les 2 en gardes alternées. switch le vendredi pour moi, le lundi pour elle.

On a essayé plusieurs trucs, mais ça parait le plus cool comme ça.

lundi au vendredi, on a ses enfants, à partir du vendredi soir on est à 6, jusqu'au lundi puis on a mes enfants jusqu'au vendredi. Et weekend que tout les 2. Puis ça repart...

Il y a 2 moments critiques à mes yeux: quand je récupère mes enfants le vendredi, ils arrivent à la maison et sont tout de suite dans le jeux avec les enfants de ma compagne qui les attendent impatiemment... du coup, moi je profite pas vraiment des retrouvailles, où plutôt en simple spectateur. Je m'en accommode devant la bonne entente des enfants.

Le second moment critique arrive le lundi lorsque ses enfants partent, elle vit ça parfois très mal. Du coup il faut prendre mille précaution pour s'organiser le we suivant, ou pour la vie quotidienne avec mes mômes. Parfois tout se passe bien heureusement!

Au quotidien, je ne lui demande rien concernant mes enfants, ni de prendre un rôle de mère de substitution, ni d'éducation, ni de nounou, ni rien de tout ça... j'aimerais juste ne pas revivre trop souvent ces quelques jours pendant lesquels elles s'entourent d'une aura de mauvaise humeur, sans décrocher un mot, ni un sourire, pour finalement éclater et tout remettre en cause en accablant un peu mes mômes et notre mode vie... moi encore je pourrais m'en foutre, mais mes mômes sont parfois un peu déstabilisés. Mon petit qui lui fait un dessin et qui a juste un hochement de tête pour réponse ça me gène un peu...

J'ai l'impression de décrire une situation pas terrible mais la plupart du temps ça se passe bien! Il y a cependant ces moments qui me font beaucoup douter. Sachant bien sur qu'il n'est pas question pour elle ni moi de moins voir nos gamins... de toute façon c'est un choix qui ne se pose pas car on connait tout les 2 la réponse. On a pas l'intention non plus de refaire un enfant ensemble! ceux qu'on a sont assez réussi et on tiens à s'en occuper autant que l'autre parent :lol:

[Selmasultane]

Hello ,

Ça paraît pas mal comme rythme ,de toutes façons j'imagine que vous avez tout essayé/ considéré ( le rythme strictement identique a également ses inconvénients ). Ils ont quels âges vos nains ?

Je crois que ta compagne sait qu'il faut composer avec ces paramètres ( ça doit être pour ça qu'elle s'emmure dans le silence en répondant " y a pas de solution " ,à tes questions , ou qque chose du genre si je me souviens bien )

Je crois qu'Allys le disait : la recompo c'est beaucoup, beaucoup , beaucoup de travail et de compromis .

Il me semble que vous faites au mieux compte tenu des circonstances et j'espère que les moments difficiles vont s'aplanir ( c'est bien en tout cas que tu arrives à identifier les périodes critiques )

Biz

[Cyril au soleil]

Comme tu dis, on a essayé d'autre truc mais on est aussi limité par les impératifs de nos ex-conjoints respectifs... les miens ont 6 et 10ans, les siens 4 et 8... ça fait pas mal d’énergie à canaliser :F , du coup un we à 6 c'est suffisant! :lol: on a testé la semaine ensemble... j'étais usé et pas satisfait car j'avais l'impression de passer mon temps à cuisiner, laver, ranger... et on passait nos we chacun de notre coté. Pas terrible.

 

ça doit être pour ça qu'elle s'emmure dans le silence en répondant " y a pas de solution " ,à tes questions , ou qque chose du genre si je me souviens bien )

Je crois qu'Allys le disait : la recompo c'est beaucoup, beaucoup , beaucoup de travail et de compromis .

Il me semble que vous faites au mieux compte tenu des circonstances

 

En effet, elle a cette tendance au mutisme... mais si je fais rien ça peut durer trop longtemps et c'est pas vivable... :roll:

En tout cas c'est cool ces échanges et les points de vu qui permettent de voir différemment!

Bon week-end,

biz!

[Cyril au soleil]

Gros bug :shock: Modifié le 29 octobre 2023 par Cyril au soleil

[Cyril au soleil]

Bug :? Modifié le 29 octobre 2023 par Cyril au soleil

[Cyril au soleil]

Bug :) Modifié le 29 octobre 2023 par Cyril au soleil

[Cyril au soleil]

Big bug ;) Modifié le 29 octobre 2023 par Cyril au soleil

[Cyril au soleil]

Buuuug :D Modifié le 29 octobre 2023 par Cyril au soleil

[Cyril au soleil]

Bonjour

Je viens un peu donner quelques nouvelles et surtout besoin d’écrire un peu vous vous en doutez... :oops:

Je relis mon dernier message sur le forum et il y a eu du chemin ! mais finalement je me retrouve avec ma compagne quasi dans la même situation qu’en mai 2022… c’est assez troublant !

On avait besoin d’avancer, de trouver un fonctionnement de famille reconstituée, j’ai donc refait une partie de la maison pour que chaque enfant ait une vraie chambre, et un grand bureau pour le télétravail.

J’y ai passé pas mal de temps et de we mais c’était indispensable.

Mais là on/je n’arrive plus à faire fonctionner tout ça. Cette année à vraiment été difficile pour tout le monde.

En janvier, je savais déjà que mon rythme de travail, déplacements, et les gardes alternées n’allaient pas nous laisser beaucoup de temps. On en a discuté et on savait que c’était provisoire car j’avais aussi entamé un changement pro pour réduire mes contraintes et avoir plus de dispo perso. Un peu moins de tunes aussi. On a réussi quand même à partir pour la première fois tous ensemble une semaine en début d’année, c’était vraiment top !

Ma compagne de son côté a aussi obtenu des possibilités de télétravail mais avec son taf c’est toujours un peu compliqué.

En gros, on avançait gentiment.

Et en février c’est la cata : l’ex de ma compagne, le père de ses enfants fait une tentative de suicide.

Il est secouru par les voisins qui préviennent ma compagne… et ça en reste là.

Bien sur ma compagne garde les enfants quelques temps avec nous pour que Mr « se remette ».

Après quelques semaines et une ou deux séances de psy, Mr déclare qu’il est ok. Et veut retrouver la garde alternée. Je vous laisse imaginer les échanges, l’angoisse de ma compagne et la mienne, et tout en essayant de préserver les enfants.

Ils n’avaient jamais fait de convention de garde, ma compagne entame donc les démarches nécessaires pas pour avoir la garde exclusive, mais au moins officialisé le fonctionnement et éventuellement l’ajusté, des grands moments de stress.

J’essais d’être présent, à l’écoute, je la soutiens comme je peux. Elle entame aussi des séances de psy, ça coute un bras, on bricole avec ma mutuelle, on budgétise et les séances lui font du bien. Les enfants sont suivis rapidement mais ras pour eux, tant mieux ! on gère ensemble les pétages de plomb, crise d’angoisse, questionnement.

J’ai aussi acheté un appart pour faire de la loc, et surtout j’ai fait un testament pour couvrir ma compagne et ses enfants en cas de pépin, ça m’a secoué aussi cette ts de l’ex, je voulais protéger. J’aurais aimé qu’on investisse ensemble mais on n’aurait pas réussi à faire du 50 50, rédhibitoire pour ma compagne.

Mes dernières contraintes pros et de garde ne nous ont pas permis de partir en vacances ensemble sur les périodes normales. Je suis parti de mon côté en Mai , et elle en Juillet.

On s’est perdu de vue je crois pendant ces quelques mois finalement. Depuis septembre, je suis dans mon nouveau poste, j’ai du temps, je suis pas mal à la maison, c’est top ! Enfin ça pourrait.

Quand je suis avec mes enfants, ma compagne profite pour se retrouver seule, profiter de sa solitude, activité solo… je comprends son besoin et je respect, on fonctionne comme ça depuis le début mais là c’était un peu trop.

Certain truc m’ont gêné, j’entame la discussion, pas au bon moment et trop brutalement bien sûr. Et là je m’en prends plein la tronche. Tout ressort en même temps, pêlemêle, année difficile, elle ne supporte pas mes enfants. Elle ne supporte pas d’être moins payer que moi et le déséquilibre financier, elle ne supporte pas que je sois proprio, ne se sent pas « légitime » et prisonnière de tout ça. Nos gamins sont trop différents, pas les mêmes éducations… j’ai aussi des difficultés avec un de mes garçon, je dois l’accompagner un peu plus, tendance à étouffer les autres et à faire des coup en douce.

Et ce qui me ronge depuis quelques semaines c’est sa dernière remarque me disant que ça l’emmerdait que ses gamins vivent dans cet environnement. Ça fout en l’air tout ce qu’on essaye de construire depuis quelques années.

Maintenant qu’elle a tout balancé, elle me dit que je vais la foutre à la porte et que dans notre situation elle se doutait que ça arriverait, dixit « malgré son investissement total dans la relation, elle se retrouve comme une conne avec ses gamins sans rien ».

Ça remet forcément en cause tout mon propre engagement, qui pour elle est inexistant de toute façon. Evidement que j’ai un toit sur la tête et un salaire correct à la fin du mois. Ça ne vient pas de nulle part et ça me saoule de me voir encore reprocher ça systématiquement.

J’ai fait beaucoup en fonction d’elle ces dernières années finalement, en fonction de ses up et down, j’ai été moteur de nos activités à 2 4 ou 6. Ces derniers temps, j’étais plus pris par le taf, des décès dans la famille, pas beaucoup de loisir en commun. elle me l’a reproché aussi mais sans jamais rien proposer.

De son côté, je comprends que nos écarts de situations puissent être sujet à questionnement. Mais comment faire ?

Elle fait aussi un gros travail sur elle, psy, santé, travail… des gros problèmes d’insomnie, cogitation, hormonaux… …ça s’améliore finalement en supprimant au fur et à mesure les personnes toxiques de son entourage... j’attends mon tour.

Mes enfants sont conditionnés pour « la laisser tranquille » et ont très peu d’interactions, du coup elle se plaint de ne pas être considérer.

De mon coté, ça me donne l’impression d’être juste le gars qui s’occupe de la piscine et qui paye les billets d’avion.

Donc voilà. En ce moment la sœur de ma compagne est à la maison, on vit dans des îles différentes, c’est donc un évènement ! Je la connaissais pas mais j’attendais sa venue impatiemment pour pouvoir en apprendre plus sur ma compagne, voir des interactions différentes.

Du coup, tout est en suspens. Elle n’initie aucun contact physique, passe à coté de moi sans même m’embrasser. On fait le taf à la maison et on interagit normalement mais on sait qu’il va falloir reprendre les échanges à un moment.

J’ai essayé de discuter avec la sœur, pas pour qu’elle fasse quoique ce soit dans un sens ou dans l’autre, juste pour avoir un avis, avec sa connaissance de sa sœur et après quelques semaines passées ici. Juste répondu qu’elle ne voulait pas se mêler de ça et qu’on discutera quand elle sera partie. Je ne sais pas quoi en penser. En début de séjour elle a insisté pour voir l’ex de ma compagne, et à moi elle ne parle pas. Bref, c’est le père des enfants, moi je ne suis pas grand-chose finalement.

Je suis dans l’attente de cette discussion, et je redoute bien sûr. Au point d’en avoir mal au ventre. Gros ascenseur émotionnel chaque jour, on se voit, je peux même l’étreindre un instant et ensuite, plus rien. Je la retrouve le matin dans le canapé ou avec sa sœur dans la chambre d’ami. Pas un seul message dans la journée. Je pense qu’on a décidé tacitement d’attendre d’être vraiment que tous les 2 pour discuter, je laisse profiter de la venue de sa sœur.

A coté de ça, on projette un peu quand même, l’organisation des fêtes de fin d’année, le prochain we où on sera 2… Même si je suis sûr de mes sentiments, et qu’on a déjà eu des moments difficiles, j’ai l’impression de me cacher la vérité et que cette fois c’est vraiment mal barré. ☹

[Elieza]

Hello Cyril, je passe rapidos et je reviendrai plus tard, mais la premiere chose qui m'est venue a l'esprit c'est "ouf, elle a l'air éreintante cette nana"...

[etpourtant]

Hello Cyril, content de te revoir mais merde pour ce qui se passe.

En te lisant, je sens que tu es super investi (dans tous les sens du terme) dans la relation, que tu fais tout pour que tout le monde cohabite en harmonie, mais voilà, est-ce que le jeu finalement en vaut la chandelle ? J'ai le sentiment que c'est une relation un peu trop à sens unique. Et bien entendu ça te fait souffrir car tu n'as pas loin s'en faut le retour mérité.

J'ai le sentiment que tu es H24 en train de lui prouver ton amour (le testament, les travaux, les finances) mais qu'en face il y a une personne qui ne répond pas, qui ne partage pas.

Et je rejoins Elieza, la première chose qui vient à l'esprit quand on te lit c'est un peu "pitin la princesse chieuse"... Et on t'imagine ramer H24, et ça mon gars, ben c'est pas bon hein... C'est pas bon du tout parce que et d'une c'est épuisant, c'est frustrant, c'est démoralisant, et de deux ben malheureusement tu auras beau faire des pieds et des mains, la personne est comme ça et ça ne changera pas.

Et je lis aussi que ça commence vraiment à te gaver, et on le comprend, et même tu en souffres, tu es dans l'attente d'une discussion (la n-ième probablement) pour une fois de plus essayer de remettre le train sur les rails, et t'en as mal au bide...

Quoi faire ? Te poser la bonne question à toi même: est-ce ça que tu veux pour l'avenir ? être toujours sur le qui vive ? être toujours dans le doute ?

Et puis, ben si la réponse est non, entamer ce qu'il faut pour sortir de là. Tu as ta maison, tes enfants, et si cette relation doit se finir, tu auras vécu un bout de chemin avec cette personne, avec des moins qui auront fini par rattraper les plus, ça va être difficile, mais tu ne peux pas continuer deux cent ans à t'enfoncer doucement dans la tourmente.

Mais cette impression que tu as de te cacher la vérité, c'est probablement parce que oui bien sûr il y a déjà eu des difficultés, mais en voilà d'autres qui arrivent, et peut-être qu'à chaque difficulté tu vois que c'est plus profond. Et au fond de toi tu sais ce que ça veut dire, même si les sentiments sont là...

Qu'est ce que tu te dis quand tu ressens cette impression que tu te caches la vérité ? Comment ça se manifeste ? Quelles pensées te traversent l'esprit ?

[Cyril au soleil]

Bonjour Elieza, je dirais plutôt que c'est une personnalité complexe en effet!

Merci Etpourtant... toujours un plaisir de te lire même si j'aurais préférer ne plus être le sujet.. :sweat_smile:

... je crois que c'est ça, les moins ont rattrapé les plus... des deux cotés je suppose!

J'ai exprimé cette insécurité à ma compagne, je lui ai dit que ces moments étaient difficiles à vivre, et à effacer complètement.

Bien sur il y a un effet miroir, malgré mes actions (concrètes et faciles à écrire sur un forum...) j'échoue régulièrement à la rassurer au quotidien. C'est déjà ce que je disais il y a quelques mois. Et je crois que je n'ai plus de solutions. Voilà pourquoi je dis que je me cache la vérité, j'ai à mon sens fait tout ce que je pouvais et je suis maintenant démuni.

Je ne ferme pas les portes mais je suis moins combatif il faut bien avouer.

Je réfléchis déjà à "l'après" en fait. Elle ne me verbalise rien pour l'instant mais j'ai pas beaucoup de doutes sur sa position.

J'ai pas l'énergie de rentrer dans des grandes discussions pour le moment. Sa frangine repart mercredi, j'ai mes garçons cette semaine.

On verra ce we. rdv est pris de toute façon... je procrastine honteusement!!

[etpourtant]

Ouaip, ça sent le truc qui s'étiole quoi...

 

Je réfléchis déjà à "l'après" en fait

 

Et tu te dis quoi sur l'après ?

[Cyril au soleil]

Je me dis qu'il y a 2 possibilités:

1/ je met beaucoup d’énergie, enfin, "on" met beaucoup d'énergie pour faire continuer le truc... avec cette épée de Damoclès permanente, ces insécurités permanentes... je pense pas que ce soit sa volonté.

2/ je met beaucoup d'énergie pour que ça se finisse proprement, en gentleman.

Et tant pis pour mes sentiments, je aurais gérer cet "après" je pense. Plutôt que de savoir tous le monde malheureux.

C'est facile de conclure ici, de voir l'évidence. Mais les émotions sont difficiles à contrôler dans ce cas. Je sais être pragmatique et voir qu'il n'y a rien pour que ça fonctionne encore, mais j'ai du mal à m'y résoudre, j'avoue :oops: :oops:

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Cyril,

Moi je te propose la solution 3, parce que les deux premières tu mets beaucoup d'énergie, donc:

3) J'arrête de me prendre la tête, je vais adopter un chat à la SPA et je lui apprend à cuisiner les spaghettis carbonara,

ça me paraît moins compliqué que de satisfaire la casse couilles que tu nous décris.

[Cyril au soleil]

C'est n'importe quoi ce que tu dis Georges!!!

Primo, c'est moi qui cuisine,

Deuzio, j'ai déjà un chat... dont elle est allergique... :mrgreen:

Cependant je comprend le message, j'en reviens à la procrastination que j'ai évoqué, en essayant de pas me prendre la tête :?

[etpourtant]

En plus elle est allergique au greffier !!!!!!!!! Et elle fait pas la bouffe (quoi que des fois c'est pas plus mal de garder la maîtrise du merdier...) !!!! Y'a d'autres trucs qu'elle fait pas ? :ugeek:

Mauvaise femme ! :F

...

La mienne à elle seule sur toutes surenchérit

Elle relève à la fois des trois catégories

Véritable prodige !

Emmerdante, emmerdeuse, emmerderesse itou

Elle passe, elle dépasse, elle surpasse tout

Elle m'emmerde vous dis-je !

dixit Georges, un autre ;)

Dans tous les cas, va falloir de l'énergie, et déjà tu sais ce que tu vas faire, et la 2 demande de l'énergie mais c'est pas du tout la même que faire trainailler la 1...

Alors ouais tu procrastines un peu, normal c'est pas simple, mais tu vas vite t'apercevoir que procrastiner ce genre de chose, ça va piquer rapide aux entournures... Et plus tu vas attendre, plus il va te falloir de l'énergie.

Vala vala, en tous cas si t'as besoin de causer un brin, ben tu sais ou taper (pas sur la tête ! )

Hauts les coeurs, grand !

[Georges I. Abdamiaou]

Deuzio, j'ai déjà un chat... dont elle est allergique... :mrgreen:

 

Bon ben je crois que pour son propre bien il va falloir la replacer (la meuf, pas le chat)

[Elieza]

Je me dis qu'il y a 2 possibilités:

1/ je met beaucoup d’énergie, enfin, "on" met beaucoup d'énergie pour faire continuer le truc... avec cette épée de Damoclès permanente, ces insécurités permanentes... je pense pas que ce soit sa volonté.

2/ je met beaucoup d'énergie pour que ça se finisse proprement, en gentleman.

Et tant pis pour mes sentiments, je aurais gérer cet "après" je pense. Plutôt que de savoir tous le monde malheureux.

C'est facile de conclure ici, de voir l'évidence. Mais les émotions sont difficiles à contrôler dans ce cas. Je sais être pragmatique et voir qu'il n'y a rien pour que ça fonctionne encore, mais j'ai du mal à m'y résoudre, j'avoue :oops: :oops:

Je vois pas beaucoup de "on "dans ce que tu racontes...j'ai l'impression que tout le monde marche sur des oeufs avec elle pour que Madame ne pête pas des cables. Quelqu'un lui a déja dit qu'une relation ca se fait a deux et que le monde ne tourne pas autour de son nombril exclusivement?

Courage en tous cas, dans un cas comme dans l'autre, ca pue.

Tiens nous au courant.

[Selmasultane]

Coucou Cyril,

trop contente d'avoir de tes nouvelles ( bon je n 'ai pas lu hein ; je reviens ce soir pour te consacrer + de temps)

biz

[Cyril au soleil]

 

'impression que tout le monde marche sur des oeufs avec elle pour que Madame ne pête pas des cables. Quelqu'un lui a déja dit qu'une relation ca se fait a deux et que le monde ne tourne pas autour de son nombril exclusivement ?

Je sais que c'est une question rhétorique mais le fait est que oui! Moi même en ces termes et aussi par sa psy :roll:

Selma!

Content de te lire aussi, même si j'aurais préférer de meilleures circonstances!

[Selmasultane]

Coucou,

Bon j' ai tout relu .

Les premières crispations en novembre 2020, votre rupture en avril 2021, vos difficultés en mai 2022.

Et j' y vois une constante : elle exprime avec virulence un mal être diffus , et tu cherches des solutions concrètes .

Sur cette question de la vie à 2 ( enfin à 6) on en a déjà discuté, je comprends tout à fait que la recomposition soit difficile ( en ce qui me concerne , la vie avec 6 avec 4 enfants de moins de 11 ans dont 2 ne sont pas les miens, ce serait juste impossible ) .

Sauf que quand je relis les différentes étapes de votre relation, je vois qu' en avril 2021 elle disait ne pas se projeter sans une vie commune , en trimballant ses affaires etc...

En mai 2022 , elle te dit qu'elle ne se sent pas chez elle etc...

Il me semble qu' a chaque fois , tu as apporté des solutions concrètes ( aménagements , testament etc...) dans la mesure de tes possibilités , car il est évident que vous ne partiez pas d' une page blanche comme deux célibs de 25 ans et je comprends que tu aies eu envie de conserver le patrimoine que tu as construit .

Il me semble aussi que votre dynamique , c' est qu'elle pète une durite et évoque ce qui lui pose problème , mais sans jamais être force de proposition concrète et pragmatique .

De ma fenêtre tu as fait tout ce qui était possible de faire . Et tu ne peux pas faire davantage . Effectivement c' est une tension très forte que vous avez traversée cette année , et c' est très difficile ( même pour un couple parental avec 4 enfants " du même lit " ) de n' avoir que peu de moments "de couple " , de respiration .

Mais vos déséquilibres de revenus et de patrimoine , vos 4 enfants resteront ce qu'ils sont . Et je doute que cela s' arrange a l' adolescence de vos enfants . ( je ne dis pas que c' est l' horreur , d' ailleurs ma fille de 14 ans est beaucoup plus cool avec mon compagnon qu' elle ne l'était à 8 ans avec the Ex , mais bon on ne vit pas ensemble, et "on" n' en a qu' une a nous 2 ). Si vous n' êtes pas raccord maintenant, ça peut être chaud de traverser ensemble cet age merveilleux ( et y a quand même de quoi s' agacer parfois , devant les " ca va , c' est bon, je gère, pfff" y compris de la propre chair de sa propre chair )

Quant à la discussion ...Oui attendez d' être a 2 , dans de bonnes conditions pour l' évoquer . Mais ne fais pas tout le taf . Elle ne peut se contenter de faire un état des lieux de tout ce qui ne lui va pas . Qu' est ce qu' elle propose ?

Et toi, te sens tu de faire comme si de rien n' était, de mettre un couvercle là dessus en attendant la prochaine explosion de la cocotte minute ?

:bisou: Cyril

[Cyril au soleil]

Bonjour Selma et merci du temps que tu as pris pour relire!

J'ai parcouru moi aussi les mois écoulés et en effet, ça a toujours été compliqué. Merci pour la synthèse d'ailleurs! :D

Ormi ce que j'ai noté sur ce fil, il y a eu en mai 2023 de dur échanges par mail. J'étais en métropole... bref, plus ou moins les mêmes sujets avec une constante: "j'ai pas de solutions "...

On sait qu'on va devoir parler et j'ai l'intention de lui laisser largement le "lead", qu'elle prenne et assume ses décisions quelquelle soient. Mais je sais qu'on va vers une séparation... ou pas d'ailleurs... je verrais ce qu'elle me dira et pas à l'abri de repartir pour un tour si je vois des trucs à améliorer et a ma porté :roll: :roll: :roll: .

Psychologiquement je me prépare plutôt aux aspects pratiques finalement... avec pas mal de détachement. :(

[Selmasultane]

En mai 2023 pendant tes vacances donc ?

OK je comprends que les vacances chacun de son côté dans cette année difficile c' est chaud, mais je pense que tu as essayé de ménager la chèvre et le chou.

Et puis encore une fois a part te dire que ça n' allait pas , elle n' a rien proposé ( mais quand même assombri tes vacances j' imagine ) .

Je comprends ton " détachement" , je pense que tu en as marre tout simplement ( un gros pétage de plombs annuel , et sans doute être sur le guet le reste du temps , on serait épuisé à moins ) . Ne va quand même pas au delà de tes possibilités juste pour éviter une rupture

[Georges I. Abdamiaou]

" ca va , c' est bon, je gère, pfff"

 

je soupçonne les ados d'être en réalité une société secrète, sinon c'est pas possible d'être autant synchros

[Cyril au soleil]

Oui c'était pendant mes vacances. Il a fallut gérer ça en effet :?

Justement cette année est tellement particulière que je voudrais pas précipiter une décision. Je nous trouve des excuses peut-être.

J'ai d'autres possibilités maintenant, plus de dispo, les lignes bougent finalement.

Ça peu nous donner une autre dynamique...

Je te remercie du conseil et oui je ferais attention de pas m'user complètement ... j'ai aussi mes mômes à gérer, nouveau taf à apprendre.

Je compte les heures maintenant :F

Merci Selma :bisou:

[etpourtant]

Hello,

Tu as plus de dispo, tu ne veux pas précipiter, ça peut donner une autre dynamique... Tiens, tu connais le fameux et célèbre "oui mais..." ? Celui que tes neurones t'envoient pour ne pas tirer sur le pansement, pour retarder le moment très à la con-mais-tellement-libérateur où il va falloir mettre en route la machine à ne plus souffrir.

Toi, tu as toujours procédé de cette manière, tu mets de l'énergie pour rattraper le coup. Et tu penses évidemment bien sincèrement qu'il ne peut pas en être autrement: tes investissements vont se révéler payants tôt ou tard.

Sauf que dans les faits quand tu rattrapes un truc, ça se met à fuir de l'autre côté, et faut foncer mettre une rustine, et pschhhhh encore là bas etc... Et tu cours, tu tournes, tu vires, toujours en quête d'un trou à boucher (si je puis dire). Parce que face à toi tu n'as pas du tout la même dynamique, tu n'as pas une personne qui vient de voir en te disant "bon, mon René, ça fuit par là, tu tiens l'échelle, je prends la truelle, et on y va tous les deux au mastic".

Au contraire, tu as au mieux face à toi la passivité incarnée, au pire l'égoïsme presque assumé.

Et ouais, finalement le terme "face à toi" n'est pas si mal pour décrire la situation...

C'est pas une relation ça, si ?

[Selmasultane]

Oui c'était pendant mes vacances. Il a fallut gérer ça en effet :?

Justement cette année est tellement particulière que je voudrais pas précipiter une décision. Je nous trouve des excuses peut-être.

J'ai d'autres possibilités maintenant, plus de dispo, les lignes bougent finalement.

Ça peu nous donner une autre dynamique...

Je te remercie du conseil et oui je ferais attention de pas m'user complètement ... j'ai aussi mes mômes à gérer, nouveau taf à apprendre.

Je compte les heures maintenant :F

Merci Selma :bisou:

 

Hello,

effectivement l'année est particulière, mais à tout relire, il me semble qu'elle a toujours adopté ce mode de (non)communication.

Mais , bon, je comprends que tu ne te diriges pas vers une rupture de gaieté de cœur . ( je pense qu'on est programmés à préférer le status quo, aussi désagréable soit il , à la rupture) . La métaphore "Leroy Merlin" de Etpourtant ( :bisou: ) est très pertinente ; un peu osée toutefois en ce qui concerne le trou à boucher, mais bon c'est bien connu, plus c'est vieux , plus c'est libidineux :mrgreen:

Courage

[etpourtant]

Mhmmm la métaphore... Libidineux... Dit-elle ! L'hôpital (gériatrique) qui se fout de la charité... Tu me diras, dans gériatrique y'a géria... :F

[Cyril au soleil]

Hello,

Tu as plus de dispo, tu ne veux pas précipiter, ça peut donner une autre dynamique... Tiens, tu connais le fameux et célèbre "oui mais..." ? Celui que tes neurones t'envoient pour ne pas tirer sur le pansement, pour retarder le moment très à la con-mais-tellement-libérateur où il va falloir mettre en route la machine à ne plus souffrir.

Toi, tu as toujours procédé de cette manière, tu mets de l'énergie pour rattraper le coup. Et tu penses évidemment bien sincèrement qu'il ne peut pas en être autrement: tes investissements vont se révéler payants tôt ou tard.

Sauf que dans les faits quand tu rattrapes un truc, ça se met à fuir de l'autre côté, et faut foncer mettre une rustine, et pschhhhh encore là bas etc... Et tu cours, tu tournes, tu vires, toujours en quête d'un trou à boucher (si je puis dire). Parce que face à toi tu n'as pas du tout la même dynamique, tu n'as pas une personne qui vient de voir en te disant "bon, mon René, ça fuit par là, tu tiens l'échelle, je prends la truelle, et on y va tous les deux au mastic".

Au contraire, tu as au mieux face à toi la passivité incarnée, au pire l'égoïsme presque assumé.

Et ouais, finalement le terme "face à toi" n'est pas si mal pour décrire la situation...

C'est pas une relation ça, si ?

 

... et ça me pique et ça me gratte.

Je rumine, la moulinette mentale au rupteur :|

Une nuit blanche au compteur.

Elle m'a souvent expliqué ses insécurités liés à nos différences de parcours,revenus.

Quand tu dis "face à moi" c'est en opposition a l'idée d'avancer ensemble? Regarder dans la même direction?

J'ai toujours considéré notre relation comme miraculeuse au vu des embûches qu'on rencontre... c'est pas une relation normale ni simple bien sûr... j'ai fait une croix sur ce concept en choisissant de prioriser les mômes.

Il est 6h30 du mat', elles ne sont pas rentrées et j'ai juste reçu hier soir, "nous attends pas pour dîner "... voilà la moulinette... qui? Quoi? Ou?

Pourquoi j'ai des inquiétudes ? Des scénarios plein le crâne.

Pfff, comme tu dis, ça me gave :cry :?

[Selmasultane]

argh Cyril tu es en plein dans la période qui pue du luc, au milieu du gué quoi :(

Tu considères cette relation miraculeuse , mais moi je pense sincèrement que tu peux aspirer à plus simple et plus serein que ça. Oui une recompo ce n' est pas simple mais il est des compagnes qui seront plus ...équilibrées. Personne n' est parfait , loin de là , mais les insécurités de madame , tu te les prends quand même régulièrement en pleine face depuis 3 ans .

Quand j' ai débarqué ici, j' étais au bout du roul' , persuadée que je ne vivrai jamais qque chose de mieux qu' avec the Ex etc... Et au fil du temps j' ai compris que j' étais tout sauf sereine , accrochée à cette relation comme la moule terrifiée à son rocher .

Depuis quasi 2 ans , je vis une relation extrêmement sereine , où tout est simple sans que personne ne renvoie ses insécurités en mode reproche cinglant à l' autre , où on se sait et on s' accepte tels que l' on est ( on a chacun traversé et un célibat long et des periodes difficiles pour des raisons différentes et vu des psys , qqs années avant notre rencontre ) et ouah que ça fait du bien .

Bref ne crois pas que tu dois forcement faire une croix sur une relation simple et épanouissante

Courage , au besoin mets tes Kalenji ( ;) ) et va courir dans ton bel environnement

[Cyril au soleil]

Ah Selma, je sais que je suis dans le dur.

Je reprend Etpourtant et le cumul des moins sur les plus. Je veux voir si c'est possible de rééquilibrer l'équation, naïvement peut-être, ou aveuglement plutôt :?

...et oui ce matin j'ai déjà fait quelques km avec mes gars ;) ils sont matinaux et volontaires, tant mieux!

J'ai des hoka maintenant! Luxe et abondance!! :mrgreen:

Je te remercie pour les avertissements et je suis conscient qu'ils sont fondés bien sur.

Je vous tiens au courant. :F

[Selmasultane]

Je sais que tu as upgradé en matière de running shoes ;)

Trop chouette de partager ton amour du sport et de l' extérieur avec tes petits gars ( j' arrive tout doucement à inciter ma fille a quitter sa chambre et les écrans pour faire du vélo ou du running , mais ça a être un long combat :mrgreen: )

Bonne journée

[Cyril au soleil]

En effet selma je mesure la chance que j'ai d'avoir des gars qui préfèrent de loin les activités extérieures. J'y suis pas étranger bien sur 8-)

Prendre un portable pour mon grand qui est au collège a été un crève-cœur pour moi :lol:

Je reviens surtout sur ce que tu dis de ton expérience:

 

, persuadée que je ne vivrai jamais qque chose de mieux qu' avec the Ex etc... Et au fil du temps j' ai compris que j' étais tout sauf sereine , accrochée à cette relation comme la moule terrifiée à son rocher

 

Et c'est clairement mon état d'esprit de ce soir. On ajoute en plus les facteurs d'éloignement culturel, géographique, familial... oui, pour moi cette relation était un peu inespérée.

Je rejoins aussi Etpourtant pour le côté "retour sur investissement"... vais me retrouver dans une maison bien trop vide, appartement sur le dos... et tous les trucs mis en place pour rien... :?

Tout un tas de très mauvaises raisons pour insister dans cette relation on est d'accord.

[Selmasultane]

Pas d' anticipation négative et une foulée hoka aprés l' autre ;)

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum,

Je vous dois bien un petit retour suite à nos derniers échanges.

Je sais que vous aller me fouetter :F

On a beaucoup discuté, de ce qui n'allait pas, de ce qu'on voulait, ou ne voulait pas. On a tout les 2 des sentiments... et puis quoi? bah pas grand chose finalement, on est incapable de prendre une décision. De mon coté j'ai arrêté les projections, projet de couple. Je me concentre sur le quotidien. J'ai compris que son épanouissement doit venir d'elle, sortir de cette indécision, avoir des projets, et perspective perso... je peux être présent bien sur pour la soutenir dans tout ce qui pourra la faire sortir de ce bad mood.

Et si tout ça doit passer par un éloignement, je ferais aussi ce qu'il faut pour que ça se passe au mieux...

En fait je lui ai laissé les cartes en main et je me retrouve en position d'attente mais en ramant. :roll: un peu comme d'habitude finalement.

...et c'est un peu dur. Quand on est ensemble, ça roule, je suis serein, elle aussi je crois. Mais la journée, quand chacun est au taf, bah je redoute chaque message qui arrive. Elle est en permanence dans un coin de ma tête associé à cette crainte.

Bonne journée à tous, pas grand chose à dire de plus.

[Georges I. Abdamiaou]

Non pas de fouet.

Cependant un questionnement:

 

Mais la journée, quand chacun est au taf, bah je redoute chaque message qui arrive. Elle est en permanence dans un coin de ma tête associé à cette crainte.

 

Tu as envie de vivre comme ça longtemps ?