Dois-je le reconquérir après qu''il ait trouvé une autre?

[Selmasultane]

Ce n'est pourtant pas souhaitable d'anesthesier ses sentiments, car c'est ce qui fait de toi une personne vivante ( et c'est très chouette d'être vivant , si si ;) )

Sinon tu dis que tu allais mieux" car il était présent dans ta vie " . Or depuis plus de deux ans , tu as vécu, et sans doute bien vécu la plupart du temps , sans lui . Tu as ri, mangé , partagé de bons moments avec des proches, fait du sport,apprécié des films, lu des livres avec plaisir , mené a bien tes études,commence un projet pro , eu une autre relation . Tu n'es pas restée deux ans et demi à pleurer au fond de ton lit , ou bien ?C'est l'idée, la possibilité qui te rassurait, mais de fait tu as vécu et avancé sans lui ( des messages, et se voir deux fois par an, c'est une idée, pas plus ) . Et d'ailleurs quand cette idée était réelle, quand vous étiez dans une vraie relation, ça ne te convenait pas et tu as rompu. Et tu as préfère caresser cette idée plutôt que recommencer une vraie relation pendant toute la suite ( pour ne pas voir l'idée séduisante ternie par la prosaïque réalité ? Je le pense franchement , plutôt que des histoires d'études, de boulot, etc...etc... )
Je ne sais plus qui j'avais lu ici qui disait de façon très juste " si tu as réussi à te persuader que tu n'étais rien sans lui, tu peux tout à fait t'oter de la tête cette IDEE " .

Je pense aussi que vos insécurités affectives sont entrées en resonance, et ce n'est JAMAIS une bonne chose pour une relation pérenne, même si ça donne l'impression - fallacieuse - d'amour fou , unique ( comme en témoigne sa proposition complètement insensée d'emmenager ensemble alors que sa copine est sur le point d'amener des affaires chez lui dans cette optique ). Et ça t'a fait tiquer d'ailleurs ( et tu as eu raison ). Quand la douce idée rassurante se transforme en réalité, tu retrouves ta lucidité Lya ( un réflexe salvateur ), et ca ne colle tout simplement pas. Ce jeu d'insécurités affectives qui se répondent, ça peut durer longtemps, si personne n'y met fin . Vous y avez mis fin, toi, puis lui , et je pense que c'est une bonne chose .

Bon courage

[sandstorm]

moi ce qui m'étonne vraiment c'est que tu ne dis rien relativement à votre relation de 7 ans. Tu n'abords que le sujet de votre rupture, en disant que tu as rompu mais tu n'en dit rien non plus.
Je crois que l'idéalisation vient de là. Pour tes raisons à toi, tu n'es pas prête à "retourner" dans ce passé commun et voir cet homme comme il l'était (même si par ailleurs tu savais aussi que ça ne te convenait pas et que tu as rompu)

[Lya13]

Alors nous nous sommes rencontrés nous avions 16 et 17 ans. On s'est mis très vite ensemble et on est vite tombés fou amoureux. Plusieurs périodes difficiles car son père a quitté sa mère et il ne l'a pas revu pendant des années. Puis son grand père est décédé. On a vécu de très belles années, malgré mon gros caractère, je faisais un peu des caprices car je voulais tout le temps qu'on soit ensemble. D'ailleurs tous les week ends quasiment il était chez moi, on l'emmenait en vacances avec nous etc. Lui n'aime pas le conflit, alors quand on se disputait on avait du mal à communiquer. Moi j'explosais et lui se renfermait. Ca + la routine. C'était problématique. On s'est souvent séparés, surtout de ma part, car on avait bcp d'incompréhensions et que quand qqch ose n'allait pas dans mon sens ça me paraissait être la solution. Mais ça ne durait jamais bien longtemps.

Et puis un jour il m'a quittée, pour une fille qu'il avait rencontré pendant nos vacances. Au début il me soutenait que c'était faux et puis j'ai tout découvert. Je n'ai rien dit, j'ai souffert en silence. Et puis après un bon mois il est revenu avec une jolie citation. On a repris tout doucement. Les 1ers mois étaient magiques. Puis retour à la routine.

Bien des mois plus tard, on rencontre une bande d'amis. On est tous ensemble et on doit partir en voiture. Lui part avec son pote. Moi 2 mecs montent avec moi. A force de se voir, je sens que l'un 2 me regarde fixement etc. Il finit par m'avouer que je l'attire et moi ça me fait du bien qu'on me porte de l'attention. Il me propose qu'un jour il vienne me chercher au travaille et qu'on aille boire un verre. Mon copain découvre ça (il ne s'était rien passé du tout), je l'ai au téléphone et je lui dis alors que c'est fini.

1 mois et demi a peu près après ça, on se remet ensemble (lui avait bcp insisté moi je me sentais oppressée puis j'ai craqué). 2 mois après ça je déménage à 1000kms pour mes études. J'arrive dans un appartement vide et j'attendais qu'il m'appelle, qu'il me rassure. C'est moi qui ai dû l'appeler. Je trouve qu'il ne me soutient pas alors que je suis seule dans une ville inconnue. Je décide de le quitter. Mais il devait venir passer quelques jours une semaine plus tard. Il vient quand même. On est pas ensemble mais ça se passe bien. Il part lui aussi pour ses études, à mi chemin entre notre ville d'origine et ma nouvelle ville. On reste séparés jusqu'en décembre où on se revoit et on décide de réessayer. Ca tiendra jusqu'en septembre et puis cette fois je pars "pour de bon".

J'ai l'impression que je le "critique" seulement alors qu'à côté de ça il était protecteur, il disait m'aimer par dessus tout, était parfait avec ma famille. Il faisait bcp de choses pour me rendre heureuse mais j'étais tellement exigeante que ce n'était jamais assez et c'était dur à vivre pour lui (et pour tout le monde en général).

Mais voilà il me manquait ce côté "folie", casser la routine etc.

Et puis aujourd'hui il me manque lui tout court.

[Lya13]

J'imagine que vous allez vous dire "mais c'était quoi cette relation????"...

[Lya13]

J’ai lu des articles sur l’instabilité sentimentale. Je retrouve mon ex là dedans. Cependant je pense que j’aurais pu le rassurer un peu plus. Voilà toujours ce truc de me dire que je ne lui ai pas assez montré les choses et que du coup ce n’est pas étonnant qu’il ait choisi la facilité. Mais son choix était peut être déjà fait dans sa tête...

[Elieza]

Et toi, vraie question, tu ne te retrouves pas dans l'instabilité sentimentale? Parce que quitter son conjoint tous les 15 du mois pour tout et n'importe quoi, ce n'est pas exactement ce que j'appelle être stable sentimentalement Lya....

[Selmasultane]

[quote=Lya13 post_id=1312092 time=1581172232 user_id=44406] J'imagine que vous allez vous dire "mais c'était quoi cette relation????"... [/quote] [quote=Lya13 post_id=1312092 time=1581172232 user_id=44406] J'imagine que vous allez vous dire "mais c'était quoi cette relation????"... [/quote] Merci Lya pour ce récit.

Votre rupture actuelle a été à l'image de ce qu'a été une grande partie de votre relation, " ni avec toi, ni sans toi " .

Vous étiez ( et êtes toujours ) très jeunes, en plus, vous avez grandi ensemble , avec familles entremêlées. D'où ta panique à l'heure actuelle je pense.

Je crois qu'il est temps de devenir adulte Lya, de te jeter dans le grand bain. Sans lui . Parce qu'il vous faudrait une bonne dose de maturité pour que ça marche un jour ( avec lui ou un autre d'ailleurs ). Et ça, ça prend plusieurs années , des autres relations, avec la grande probabilité d'ailleurs, que vous voliez chacun vers d'autres horizons

[sandstorm]

je rejoins Elieza sur le fait que vous étiez (et êtes) instables tout les deux et SelmaSultane sur le fait que cette relation c"était un peu "avec toi, sans toi" d'autant plus que vous étiez très jeunes et immatures ce qui est compréhensible mais là faudrait évoluer (chacun de votre coté pour pouvoir espérer murir..)
quelques pistes supplémentaires: [quote]je faisais un peu des caprices car je voulais tout le temps qu'on soit ensemble. [/quote] je crois que j'avais fait la remarque tu es très insécure et a besoin d'être tout le temps rassurée…
[quote]D'ailleurs tous les week ends quasiment il était chez moi, on l'emmenait en vacances avec nous etc[/quote].
tu es aussi très fusionnelle. Mais pour vivre une relation équilibrée faut avoir sa vie, et l'amour est la cerise sur le gateau, pas le centre de ton univers… c'est mieux aussi pour l'après, la rupture, on se trouve tout seul…
[quote] quand qqch ose n'allait pas dans mon sens ça me paraissait être la solution[/quote] c'est de l'autoritarisme. désolée … si l'autre ne peut pas s'exprimer, prendre des décisions, voire même avoir un avis différent il n'y a rien d'épanouissant dans cette relation.
[quote]Je n'ai rien dit, j'ai souffert en silence. [/quote] tu n'a rien dit mais tu t'es quand même 'vengé" en flirtant avec un autre et ensuite lui disant que c'est fini. Ton égo a pris un coup, et c'est avec ton égo que tu as fait le reste..
Dans votre couple la communication c'était pas votre point fort
[quote]J'arrive dans un appartement vide et j'attendais qu'il m'appelle, qu'il me rassure[/quote].
encore le besoin d'être rassurée [quote]. Je trouve qu'il ne me soutient pas alors que je suis seule dans une ville inconnue. Je décide de le quitter.[/quote] donc comme il a pas fait comme toi tu voulais tu le quitte. C'est punitif et vindicatif.
[quote] j'étais tellement exigeante[/quote] t'étais exigeante parce que t'avais besoin d'être rassurée. Le problème c'est que l'autre n'est pas là pour apaiser tes insécurités. C'st à toi de travailler dessus. L'autre n'est pas une infirmière.

dans mes commentaires ci dessus je ne parle pas de lui, ses comportements et réaction car au final en ce moment c'est sur toi qu'il faut bosser pour progresser. Chacun a sa part de responsabilité dans l'affaire.

Bon courage à toi

[Lya13]

Effectivement je n’étais pas stable ni sentimentalement ni émotionnellement. Cela est lié à mon enfance d’après ma psy. J’avais commencé une psychothérapie lorsque j’étais étudiante car je ne trouvais pas mon comportement « normal »

Effectivement mon ex me disait souvent que j’avais énormément besoin d’être rassurée et que pour lui c’était problématique car il part souvent en déplacement parfois sur de longues périodes et il avait peur de ne pas réussir à gérer ce besoin
Et j’étais aussi très fusionnelle et dépendante affective. Dans mon monde il n’y avait que lui. J’étais trop immature aussi. Enfin je me pensais mature mais je me suis rendue compte plus tard que pas du tout

En écrivant tout ça je me rends compte à quel point ça a été difficile pour lui de « subir » ce comportement au quotidien. Ça doit être lourd

[Selmasultane]

Hello Lya,

Ne te flagelle pas non plus , il y a sûrement trouve son compte aussi.
Quoi qu'il en soit, on peut pas changer le passé, on peut juste travailler à son avenir ;)

[Lya13]

C’est ce que j’aurais voulu lui dire mais malheureusement il garde encore trop en mémoire le passé difficile qu’on a eu. C’est que ça ne devait pas être le bon moment encore...

[Selmasultane]

Je parle de ton avenir à toi Lya, pas d'un hypothétique futur communs.

Il te faut lâcher prise sur cette histoire , et travailler sur le lâcher prise sera aussi bénéfique pour ta tendance à tout contrôler ( crois moi je parle en connaissance de cause ), par angoisse souvent .

[Lya13]

Merci selma de me remettre dans le droit chemin....

[sandstorm]

faire le tri entre sa responsabilité (sans s'autoflageler et idéaliser l'autre ) et celle de l'autre (sans en faire un gros méchant) est une tâche très difficile qui nécessite du temps, de la réflexion et de l'aide, ta psy saura t'aider à gérer tout ça.
tu vois toi même que écrire tout ça déjà te fait du bien. c'est en parlant qu'on se libère, qu'on comprend etc

courage à toi! ;)

[Lya13]

J’espère que ma psy me fera avancer oui car j’avoue que depuis 3-4 mois je me sens un peu faire du sur place

[Lya13]

Pourquoi je n’arrive pas à me mettre dans la tête que c’est bel et bien fini ? Pourquoi je pense toujours qu’il reviendra vers moi dans quelques temps ?

Pour moi une décision prise comme ça sur un coup de tête il va se prendre le boomerang plus tard. Mais en attendant moi j’en suis là: jetée par celui que j’aime qui envisageait un futur avec moi et qui a changé de position en 12h

Comme me dit ma psy: il a fait son choix.

C’est dur car du coup j’imagine que depuis 10 jours que nous nous sommes vus il s’est remis avec elle et qu’elle va emménager chez lui en mars comme elle avait prévu initialement (alors que lui n’était pas chaud mais qu’il n’avait pas le courage de lui dire)

J’avoue que je tombe quelques fois sur de belles histoires qui finissent bien et ça me fait toujours y croire

Mercredi dernier au téléphone on a convenu qu’il ne contacte plus ni ne voit plus ma famille. Lundi matin il a envoyé un message à ma mère (pour une histoire de dossier), et le lendemain il envoie un snap à mon cousin......

[Selmasultane]

Hello Lya !

Il n'a pas rompu sur un coup de tête Lya, tu as mis fin à cette relation il y a 2 ans et demi, apres une longue relation emaillee de ruptures . Il a eu le temps de réfléchir à tout ça ;)

Essaie de remettre les choses en perspective Lya, et tu verras que tu ne t'es pas fait " jeter" , que tu n'es pas une victime . Pas plus qu'une coupable d'ailleurs . Je trouve que ça aide parfois , quand j'ai compris que ma rupture résultait aussi de mes choix , ça m'a aidée à relever la tête. ( et à me montrer un peu, maître de mon destin )

et maintenant je vais me fâcher un peu : comment se fait il que tu sois au courant de ces snap, message ? Parce que tu laisses ta mère, ton cousin, t'en parler , avec complaisance. c'est très simple Lya , répète après moi " je ne souhaite pas en entendre parler " . C'est ce que j'ai fait avec mes collegues/amis qui côtoient mon ex ( et franchement la plupart des gens ont l'intelligence de ne pas aborder le sujet, c'est moi qui étais en boucle la dessus ) .
Quand tu comprendras que tu as les moyens de te protéger, tu progresseras. encore aujourd'hui, je me félicite de ne RIEN savoir de sa next ( et quand je dis rien, c'est rien ) , de ne pas m'être jetée sur cette nouvelle matière à ressasser ( pas besoin ) . Encore aujourd'hui je me dis que si je reste ainsi, protégée dans mon cocon d'ignorance et d'indifférence , rien ne pourra m'arriver .Et là encore, mon ex n'est pas délibérément cruel, quand on se croise , et qu'on discute qqs dizaines de mn, il fait aussi comme si elle n'existait pas ,me parle de ses week ends ou ses vacances avec son fils uniquement et je lui en suis reconnaissante.

Les gens sont rarement délibérément cruels en fait , ils ne donnent des infos blessantes que parce qu'on va les chercher .

Bon courage

[Lya13]

Désolée selma je suis entêtée mais effectivement il a eu 2 ans et demi pour y réfléchir. Il est revenu en me disant qu’il était toujours amoureux de moi, qu’il n’arrivait pas à m’oublier, qu’il aurait fait une belle connerie d’emménager avec sa next, il me parlait d’enfants, voulait que j’emménage chez lui etc.

Aujourd’hui cette dernière « rupture » ne résulte pas de mon choix, alors oui je la subis.

Je suis au courant car je ne leur ai pas dit que je ne voulais plus l’être. Je l’ai seulement dit à une de mes amies qui me disait ce qu’il mettait dans ses stories snap. Autour de moi personne ne comprend et les gens sont surpris de voir qu’il les contacte encore.

Bref j’ai fait un SR il est revenu puis reparti. Aujourd’hui je fais quoi ?

[etpourtant]

[quote]Bref j’ai fait un SR il est revenu puis reparti. Aujourd’hui je fais quoi ?[/quote] Bonjour Lya, et désolé de ce qui se passe. Quoi faire ?

Accepter que c'est fini et bien fini, et pour cela te protéger. Te protéger ça veut dire effectivement choper ton entourage entre 4 zieux et leur dire fermement que pour ta santé et ton bien-être, ils ne doivent pas te donner de news de zigoto. Je dirais même dis leur de le bloquer, parce que ce gugus là il a la fâcheuse tendance à entrer par la fenêtre quand la porte est fermée. Oui il faut te donner les moyens de te protéger. Et bien dire à ton entourage que ce n'est pas te rendre service que de te dire qu'il snapé chose ou fessebouqué truc, bien au contraire. Dis leur que c'est vital pour toi, et que s'ils tiennent vraiment à toi ils doivent respecter ta demande.

Voilà, fais la liste de toutes les "fuites" possibles, et bouche les les unes après les autres.

Courage, c'est pas facile !

[Selmasultane]

[quote=Lya13 post_id=1312291 time=1581669853 user_id=44406] Désolée selma je suis entêtée mais effectivement il a eu 2 ans et demi pour y réfléchir. Il est revenu en me disant qu’il était toujours amoureux de moi, qu’il n’arrivait pas à m’oublier, qu’il aurait fait une belle connerie d’emménager avec sa next, il me parlait d’enfants, voulait que j’emménage chez lui etc. [/quote] Oui, et aujourd’hui il a fait son choix et il t'a dit que c'était fini. Tu n'es ni la première, ni la dernière à avoir entendu des promesses à la vie à la mort , et puis au final, ben non en fait ; et tout ce ci dans un très court laps de temps.
C'est comme ça. Il a fait son choix comme le dit très justement ta psy (écoute la) .
Ce qui est important ce ne sont pas ses contradictions, ses actes, ses non actes, ses snap, mais comment TOI tu choisis d'y réagir.
[quote=Lya13 post_id=1312291 time=1581669853 user_id=44406] Aujourd’hui cette dernière « rupture » ne résulte pas de mon choix, alors oui je la subis. [/quote] Effectivement , et ça fait bien mal, je pense qu'aucun des intervenants sur ce forum ne l'ignore. Seulement on peut aussi influer un peu là dessus ; comme tu le dis tu es têtue, mais là ta persévérance tu l’emploies clairement à mauvais escient. Libre à toi.
[quote=Lya13 post_id=1312291 time=1581669853 user_id=44406] Je suis au courant car je ne leur ai pas dit que je ne voulais plus l’être. [/quote] cqfd
[quote=Lya13 post_id=1312291 time=1581669853 user_id=44406] Autour de moi personne ne comprend et les gens sont surpris de voir qu’il les contacte encore. [/quote] et alors Lya, parce que ta mère , ton cousin, ta boulangère jugent son comportement incohérent, ça veut dire que son jugement est altéré , et qu'il va revenir ?
[quote=Lya13 post_id=1312291 time=1581669853 user_id=44406] Bref j’ai fait un SR il est revenu puis reparti. Aujourd’hui je fais quoi ? [/quote] ben tu fais un VRAI silence radio (en coupant [b][u]tous[/u][/b] les ponts , ce qui t'évitera de croire que "il envoie un snap à mon cousin " = "il m'aime toujours en vrai" ) , pour toi , en acceptant la réalité : vous n'êtes plus ensemble , il a choisi une autre voie.
Tu peux tenir debout sans lui, tu l'as déjà fait , tu choisis juste de croire que c’est impossible.

[Lya13]

Bonjour,
J’ai déserté quelques temps le forum car ça devenait trop oppressant. 10 jours après ça j’ai retrouvé le sourire, je ne sais pas le pourquoi du comment, je me sentais bien. Je l’ai bloqué partout, il m’a envoyé un mail il y a presque 2 semaines avec une citation « un jour, tu réaliseras qu’une personne peut être dans ton cœur, mais pas dans ta vie ». Puis il m’a souhaité mon anniversaire quelques jours plus tard. Je ne lui ai pas répondu. Je lui renvoyé ses affaires mais j’ai dû lui dire hier car le colis allait bientôt être renvoyé.

Je l’ai « soupçonné » d’être avec mon cousin une soirée cette semaine, quand j’ai dit à mon cousin qu’il n’était plus censé le voir (car c’est ce que je voulais mais aussi lui) il m’a répondu que ce sont nos problèmes et que mon ex fait partie de la famille alors il s’en fou... un peu dur à accepter

J’ai demandé à ma psy qu’on parle maintenant de moi car j’en avais marre que toutes mes séances tournent autour de lui mais cela remue encore d’autres choses difficiles également, mais qu’elle met en lien avec la relation avec mon ex.

Ces derniers jours je replonge un peu, peut être la fatigue. Vivement que le temps passe...

Bon dimanche

[sandstorm]

[quote=Lya13 post_id=1313117 time=1583084727 user_id=44406] il m’a répondu que ce sont nos problèmes et que mon ex fait partie de la famille alors il s’en fou... un peu dur à accepter [/quote] effectivement la réponse de ton cousin est tout simplement intolérable

[Elieza]

Beh...moi je ne trouve pas...il fréquente qui il veut ton cousin, quand bien même c'est ton ex, TANT QU'IL NE T'EN PARLE PAS EN FAIT.
Ce sont vos problèmes et il a raison, après le coté "il fait partie de la famille" on est d'accord que c'est pas de la plus grande finesse, mais tu n'as pas a lui interdire de voir quelqu'un hein...

[sandstorm]

oui je me suis mal exprimée, fréquenter quelqu'un c'est quelque chose qui relève d'un choix personnel, et tu n'a pas à y intervenir
par contre dire qu'il fait partie de la famille pour justifier de son choix c'est à mon avis plus qu'un manque de finesse, c'est un manque de responsabilité, il aurait très bien pu te dire tout simplement "on est amis avec ton ex voilà c'est tout".

[Lya13]

Nous sommes bien d’accord c’est le « il fait partie de la famille » qui passe mal. Et aussi le fait que mon ex ne respecte pas ce qu’il a dit de ne plus contacter ma famille qui m’énerve! Il me fait du mal et voit ma famille et leur envoie des messages par derrière. M’enfin bref...

[sandstorm]

tu n'a rien à gagner en regardant ça de façon envieuse; qu'il leur envoie des messages, qu'il voit ton cousin, ils sont tous adultes tu peux pas leur empêcher de le faire.
faudrait aussi peut etre t'interroger sur tes liens/rapports avec ta famille s'il sont batis sur des bases saines, et enfin tu ne peux pas attendre que les autres soient dans ta tête, ton cousin il t'a un peu envoyé bouler pas règlo mais rien ne te dit que toute ta famille réagirait de la même façon une fois que tu leur a expliqué ton point de vue.

[Lya13]

Oui ils ont le droit de le voir mais pour la plupart ils ne savent pas ce qu'il m'a fait et du coup je trouve ça un peu facile
Ma mère qui est au courant ne répond plus à mon ex qui lui a envoyé des sms

[sandstorm]

je ne comprend pas du tout ton point de vue.
Tu dis que ce qu'ils font c'est facile alors qu'ils ne sont aps au courant de ce qui s'est passé. Tu as tendance à leur faire porter une responsabilité qu'ils n'ont pas… Parce que c'est à toi de faire le nécessaire pour les informer de ce qui s'est passé. Si tes proches sont simplement au courant que vous vous êtes séparés, si leur relation sont bonnes, ça peut expliquer qu'ils communiquent toujours avec lui. Une rupture c'est une rupture mais en soit ça peut simplement dire que chacun suit sa route sans larme ni drame. Si tu ressens que cet homme s'est mal comporté (mais fait attention à bien réflechir dessus pour que ton jugement ne soit pas affecté par un égo mal placé, ce qui arrive souvent après une rupture) alors c'est à toi qu'il revient de dire les choses à ton entourage. Tu ne peux pas leur en vouloir, alors même qu'ils ne sont pas au courant de ses agissements. Si par contre une fois que tu les a bien informé de ce qui s'est passé, ils font le choix de continuer à le côtoyer là ils sont parfaitement informés et donc responsable de leur actes, ils ne pourront plus dire que tu n'a rien dit, qu'ils n'était pas au courant. Mais souhaite vraiment faire un tri dans ta famille? C'est une question assez délicate faut dire…

[Elieza]

Et puis, les informer de quoi?
Il t a quittée, alors certes les derniers temps il n a pas été super honnête mais il ne t as pas maltraitée...
J ai l impression que c est une vengeance là en fait: il m a rejetée alors il n a plus le droit de...

[Selmasultane]

bonjour Lya ,
[quote=Lya13 post_id=1313117 time=1583084727 user_id=44406] Je l’ai bloqué partout, il m’a envoyé un mail il y a presque 2 semaines avec une citation « un jour, tu réaliseras qu’une personne peut être dans ton cœur, mais pas dans ta vie ». Puis il m’a souhaité mon anniversaire quelques jours plus tard. [/quote] s'il t'a envoyé un mail c'est que tu ne l'as pas "bloqué partout" Lya (et en plus si c'est pour recevoir des citations à la con façon mur facebook :roll: )
[quote=Lya13 post_id=1313117 time=1583084727 user_id=44406] Oui ils ont le droit de le voir mais pour la plupart ils ne savent pas ce qu'il m'a fait et du coup je trouve ça un peu facile [/quote] ce qu'il t'a fait, c'est à dire ? Il a rompu Lya, certes pas de façon très classe,et avec revirement mais je pense que ce mode de fonctionnement est le votre depuis le début de votre relation. Et toi aussi, tu as rompu, et toi aussi tu as changé d'avis. Il n'y a rien d'illégal là dedans, c'est juste vexant et blessant quand on le subit.

Je comprends la colère , je comprends le dégoût, je comprends la tristesse , et pour cause mais :
- tu n'as aucun droit d'interdire à quiconque de le voir (en revanche tu as tout les droits de vouloir te protéger en n'en sachant rien , et ça on en a toujours les moyens , et encore davantage quand on n'a pas d'enfant en commun et qu'on ne bosse pas ensemble . Je ne suis pas certaine que tu t'en donnes les moyens.)

-tu devrais cesser de raisonner en termes de victime/bourreau ("ce qu'il t'a fait" ) . Se désigner comme victime ( à ses propres yeux mais aussi envers son entourage) , c'est s'empêcher d 'avancer, vraiment ; ça empêche de voir la réalité et ça donne une mauvaise image de soi même , en prime ; certains de mes potes ont cru bon de désigner mon ex comme un salaud qui avait brisé un mariage pour ensuite se barrer. Alors certes il a de menus problèmes de stabilité affective :mrgreen: ( et une tendance à accuser l'autre quand ça foire, de façon pas très classe ) mais , tout ce qui s'est passé , je l'ai voulu en fait , et ça a été bien pratique pour moi de me raccrocher à lui , à ce coup de foudre providentiel, pour quitter mon mariage. Voilà ,j'ai eu ce que j'ai voulu, même si je n'ai pas voulu , ce que j'ai eu ( pour les mélomanes ;) ). Ça m'a beaucoup aidée, y compris pour la suite- entre autres, pour savoir ce que je voulais d’une relation amoureuse ( ou pas) -de regarder ça de façon lucide.

Quels avantages trouves tu toi, à entretenir cette relation qui dure, de façon plutôt chaotique souvent, depuis votre adolescence ? ( et à la prolonger à présent dans ses aspects les plus toxiques ). je crois qu'il faut grandir un peu maintenant, Lya ;)

[Lya13]

Bonjour,
Le peu de personnes a qui je l'ai dit a fait le choix de ne plus lui avoir de contact avec lui
Mais effectivement je suis un peu dans la vengeance

Sinon je ne savais même pas qu'il était possible de bloquer qqun par mail, il faut que je regarde. Mais je trouve ça un peu dur qu'on me dise que je ne me donne pas les moyens de me protéger en ne sachant rien car depuis 1 mois je n'ai pas eu d'infos sur lui, j'ai juste supposé qu'il était avec mon cousin. Si je l'ai bloqué c'est que je me suis donné les moyens non ?

Mon raisonnement de "victime" provient de ce que j'ai vécu enfant d'après ma psy

Je ne sais pas si on peut comparer le fait d'entretenir une relation depuis l'adolescence avec le fait de grandir ?

[Elieza]

Hello!
Tu as supposé mais tu as demandé confirmation...tu aurais pu aussi juste passer au dessus et laisser ça là où ça devait être: nulle part.
Et oui, une relation suivie de l adolescence a l âge adulte participe à grandir...d ailleurs ce n est pas pour rien que beaucoup de couples ados se séparent au début/milieu de la vingtaine...

[Lya13]

C’est sûr que j’aurais pu passer outre mais je crois que j’étais animée par une telle haine que sur le coup je n’ai pas su!

[Selmasultane]

hello Lya,

le bloquer c'est le début de se "se donner les moyens" ;) ( il est normal que le cerveau mouline, il faut juste éviter de le fournir en carburant, tels que que contacts directs ou indirects , et dans les contacts indirects figurent les évocations avec tes proches, les injonctions à ci ou à ça en ce qui le concerne)

En ce qui concerne la maturité, et bien vous avez peu ou prou grandi ensemble, et adopté un comportement mutuel de tuteur, pour combler des lacunes de l’enfance, peut être. Quoi qu'il en soit , il faut à présent se débarrasser de ce tuteur qui devient encombrant, si ce n'est toxique, c'est ce que je voulais dire par "grandir" et c'est ce qui fait toute la difficulté de la chose, ce rôle fondateur que vous avez eu l'un pour l'autre.

C'est important de comprendre le pourquoi de nos comportements et c'est bien en effet que tu travailles là dessus avec ta psy. Maintenant compréhension ne veut pas dire validation . Ta psy t'aide à comprendre pourquoi tu te comportes en victime dans cette affaire , mais je ne pense qu'elle trouve souhaitable que tu te complaises dans ce rôle ad vitam æternam .
Encore une fois, j'ai beaucoup avancé le jour où j'ai tenté de comprendre ce que moi j'avais trouvé dans cette relation, un temps, plutôt que raconter à tout le monde combien j'étais malheureuse et il avait été vilain et méchant et taré . On est toujours acteur de sa vie ( sauf cas de forces majeures genre maladie grave etc...) , en tout cas en termes de relations affectives, et c'est quelque part rassurant d'en prendre conscience, puisque ça veut dire aussi qu'on est acteur de sa guérison en cas de rupture..

Maintenant je te rejoins sur le fait que ce n'est pas forcément une question d'âge , je connais des gens de 70 balais qui justifient toutes leurs failles affectives et relationnelles , parfois de la taille de la faille de San Andreas :mrgreen: , par leur enfance difficile et qui n'avancent pas d'un pouce, en se contentant de dire que c'est la faute des autres (oh wait c'est souvent les mêmes qui trouvent qu'aller voir un psy c'est de la connerie ) .

Bref je suis sûre que le travail que tu fais à présent te servira toute ta vie , et je te souhaite de progresser ;)

[sandstorm]

Le message de Selma est plein de sagesse
Juste une remarque: vouloir se venger (en gardant un oeil sur l'autre de façon directe ou non directe) c'est reproduire ce schéma de bourreau/victime. Tu fais toi même le lien (via ta psy) avec ton enfance. Souvent effectivement les schémas comportementaux que nous avons ont pour "cause", pour origine, notre enfance puisque c'est à ce moment là que nous construisons nos modes de pensée, de perception, d'action pour opérer dans la vie. Faire un travail avec un psy est fort utile pour justement se libérer de schémas hérités qui ont pu (ou non) être fonctionnels pendant un temps mais qui ne le sont plus, et devenir acteur de sa vie.
courage à toi!

[Lya13]

Bonjour,
Avec ma psy, nous nous sommes longtemps focalisées sur mon ex, et les différentes situations (recontact de sa part puis plus rien etc), maintenant je lui ai demandé qu'on parle de moi car parler tout le temps de lui ne m'aidera pas et j'ai besoin d'avancer. C'est là qu'elle a fait le lien avec mon enfance mais nous n'avons pas encore assez travaillé dessus

Concernant cette position de victime, j'ai l'impression en y réfléchissant qu'au quotidien j'adopte cette position et pas seulement par rapport à mon ex alors il faudrait que je me secoue un peu

Quoi qu'il en soit je vais clairement mieux, je vais parfois bien même, même s'il y a encore des moments difficiles qui me ramènent à lui. Et je pense que le confinement ne va pas aider car quand je m'ennuie j'ai, comme tout le monde je pense, le cerveau qui mouline. Mais je vais m'occuper au mieux.

Bon courage à tous!

[R70]

[quote=Lya13 post_id=1313891 time=1584450217 user_id=44406] Bonjour,
Avec ma psy, nous nous sommes longtemps focalisées sur mon ex, et les différentes situations (recontact de sa part puis plus rien etc), maintenant je lui ai demandé qu'on parle de moi car parler tout le temps de lui ne m'aidera pas et j'ai besoin d'avancer. C'est là qu'elle a fait le lien avec mon enfance mais nous n'avons pas encore assez travaillé dessus

Concernant cette position de victime, j'ai l'impression en y réfléchissant qu'au quotidien j'adopte cette position et pas seulement par rapport à mon ex alors il faudrait que je me secoue un peu

Quoi qu'il en soit je vais clairement mieux, je vais parfois bien même, même s'il y a encore des moments difficiles qui me ramènent à lui. Et je pense que le confinement ne va pas aider car quand je m'ennuie j'ai, comme tout le monde je pense, le cerveau qui mouline. Mais je vais m'occuper au mieux.

Bon courage à tous! [/quote]
Bon courage à toi. Ce confinement ne va pas nous aider c'est sur, un des meilleurs moyens d'avancer étant de voir du monde.. Mais ça peut aussi permettre de réfléchir et se recentrer. L'avenir le dira, mais ça se trouve le destin nous oblige à un confinement que se révèlera positif (attention je parle bien sur de notre moral, cette épidémie est tout sauf positive bien sur).

[Lya13]

J'espère ne pas trop cogiter mais cela va être l'occasion de faire le point. Bon courage R+70, j'ai lu ton post mais vu ma situation je ne peux te conseiller.. :)

[R70]

[quote=Lya13 post_id=1313897 time=1584455469 user_id=44406] J'espère ne pas trop cogiter mais cela va être l'occasion de faire le point. Bon courage R+70, j'ai lu ton post mais vu ma situation je ne peux te conseiller.. :) [/quote] No problem, merci déjà d'avoir lu. Et les conseils il n'y en a plu pour moi, elle est confinée avec son coup de foudre, et moi seul chez moi. Rien à faire la dessus..

Bon courage à toi Modifié le 17 mars 2020 par R+70

[Lya13]

On vit un peu la même chose (même si je ne sais pas où il est ni ce qu'il fait mais c'est ce que j'imagine)

[R70]

[quote=Lya13 post_id=1313900 time=1584456012 user_id=44406] On vit un peu la même chose (même si je ne sais pas où il est ni ce qu'il fait mais c'est ce que j'imagine) [/quote] C'est dur mais c'est mieux de ne pas avoir de nouvelles ! Sinon on n'avance pas.. Sur le coup ça fait sans doute + mal, mais la guérison sera à mon avis plus simple !

[sandstorm]

"Concernant cette position de victime, j'ai l'impression en y réfléchissant qu'au quotidien j'adopte cette position et pas seulement par rapport à mon ex alors il faudrait que je me secoue un peu"

effectivement en général mais pas automatiquement on joue des "roles" et justement la bonne nouvelle c'est qu'avec ta psy tu pourras voir de plus près des comportements que tu adoptes qui ne sont pas propices à ton épanouissement et qui dépasse le cadre des relations amoureuses. Franchement Lya je pense que c'est une excellente occasion pour toi pour aller de l'avant en général dans ta vie et pas que dans ta vie amoureuse alors saisit cette occasion tu ne peux qu'en sortir grandie. Allez courage ma belle! le mieux est à venir!!! ;)

[Lya13]

C'est vrai je suis toujours passive en plus! Par exemple mon ex je lui reprochais qu'il ne me proposait jamais rien à faire comme activités etc mais avec le recul moi non plus (bon c'est juste un exemple parmi tant d'autres et j'avais déjà réfléchi à ça il y a un moment

Par contre, le souci avec la psy c'est que confinement oblige elle m'a proposé des séances par téléphone mais je me vois mal faire ça donc la thérapie attendra un peu dommage

Merci sandstorm pour tes encouragements qui font du bien :bisou:

[Lya13]

Hello,

Comme me l’a suggéré Selma, j’ai bloqué mon ex par mail aussi. D’un côté ça m’a fait mal de bloquer tout contact (parce que au cas où il a envie de revenir on ne sait jamais bla-bla-bla) et puis je me suis sentie aussi soulagée car dès que je voyais que j’avais une notification de mail j’espérais que ce soit lui et ça devenait obsessionnel

Et puis de toutes façons il a sûrement emménagé avec sa nana alors je pense que je suis le cadet de ses soucis!

Je pense encore très (trop) souvent à lui, le confinement est vraiment difficile. Mais je me dis que lorsqu’il sera fini alors j’aurais sûrement bien avancé... un pas après l’autre...

Bonne soirée

[sandstorm]

parce que au cas où il a envie de revenir on ne sait jamais bla-bla-bla

 

ça c'est l'erreur typique après rupture: on se dit que garder la porte à moitié ouverte va faciliter l'autre s'il veut revenir.

or c'est une illusion: d'abord parce que si l'autre veut revenir il saura où te trouver et fera l'effort de reprendre contact avec toi à sa propre initiative, ensuite et surtout pour TOI ça a des conséquences: l'entretien d'un espoir et aussi un blocage sur cette situation qui ne te permet pas d'aller de l'avant… d'ailleurs tu le dis toi même et tu en as parfaitement conscience:

 

) et puis je me suis sentie aussi soulagée car dès que je voyais que j’avais une notification de mail j’espérais que ce soit lui et ça devenait obsessionnel

 

faire une "fixette" qui vire à l'obsession n'est pas bon pour toi.

 

Et puis de toutes façons il a sûrement emménagé avec sa nana alors je pense que je suis le cadet de ses soucis!

je pense qu'au lieu de le prendre "égoïstement" (il est avec une autre nana et ne s'interesse plus à moi) il faut "recalibrer" et te dire que s'il est avec une autre nana c'est qu'il ne veut plus de toi. Je sais c'est dur. Mais prendre conscience et surtout accepter le fait qu'i ne veut plus de toi est un bon début pour prendre tes distances émotionnelles et te libérer de cette situation. C'est dur, ça mine l'égo (et pas que…) en se disant que l'autre est indifférent à nous, et a tourné la page, mais si on se met pas nous même des petits coups dans le popotin on avance pas. Enfin pour boucler avec ma première remarque: entretenir un lien (insidieux de plus en attendant un mail, un signe, de l'autre) c'est refuser d'accepter que l'autre ne reviendra pas. Et ça au fond tu le sais mais tu avais besoin de temps pour l'entrevoir et prendre les mesures nécessaire (bloquer par mail).

allez courage!

[Lya13]

Effectivement, pour me protéger, l'avoir bloqué partout est la meilleure solution. Comme tu le dis, s'il a envie de revenir il sait où me trouver: quand nous nous sommes vus mi janvier, il m'a dit qu'il avait hésité à prendre un rdv à mon cabinet en fin de journée sous un faux nom pour se pointer. Donc il sait ce qu'il a à faire si toutefois l'envie lui prend (et pour le coup, le confinement aide bien car je sais que ça va durer longtemps donc je n'entretiens pas l'espoir de le trouver en face de moi en fin de journée). Maintenant j'ai besoin de prendre soin de moi car je ne peux pas m'infliger cette tristesse. Je me sens maintenant libérée de ne plus pouvoir attendre quelque chose de lui

C'est vrai que je ne me suis pas mis dans la tête qu'il ne voulait plus de moi mais qu'il voulait être avec elle. D'abord parce que je pense que ça "m'arrange" de me dire ça, et aussi parce que lors de notre dernier appel il a fini la conversation en me disant "on verra plus tard" à ce moment là je lui ai dit que non, il ne pouvait pas me dire ça.

Et puis inconsciemment je pense que c'est aussi parce que je reste accrochée à tout ce qu'il m'a dit quand on s'est reparlé, qu'il n'arrive pas à m'oublier, qu'il est toujours amoureux de moi etc. Mais clairement, le résultat est là: si c'était le cas je ne serais pas en train décrire d'ici!

Merci car tes réflexions m'aident, pas instantanément car il faut le temps que ça fasse son bout de chemin dans mon cerveau mais une fois que c'est fait je vois de l'amélioration. Par exemple, quand Selma m'a suggéré de le bloquer par mail c'était inconcevable pour moi et puis un matin j'ai eu ce BESOIN. Je ne l'ai pas fait sur le coup car si c'est pour faire marche arrière 2 jours après ça ne sert à rien, mais si je le fais quand JE l'ai décidé alors je me dis que c'est un grand pas.

Merci sandstorm, vraiment

[sandstorm]

Je me sens maintenant libérée de ne plus pouvoir attendre quelque chose de lui

c'est tout l'enjeu! ne plus être en position d'attente!!!

 

C'est vrai que je ne me suis pas mis dans la tête qu'il ne voulait plus de moi mais qu'il voulait être avec elle. D'abord parce que je pense que ça "m'arrange" de me dire ça, et aussi parce que lors de notre dernier appel il a fini la conversation en me disant "on verra plus tard" à ce moment là je lui ai dit que non, il ne pouvait pas me dire ça.

Et puis inconsciemment je pense que c'est aussi parce que je reste accrochée à tout ce qu'il m'a dit quand on s'est reparlé, qu'il n'arrive pas à m'oublier, qu'il est toujours amoureux de moi etc. Mais clairement, le résultat est là: si c'était le cas je ne serais pas en train décrire d'ici!

Il y a effectivement un accrochement inconscient à ce qui a été dit ou fait qui t'arrange, c'est l'interprétation sélective et c'est cette interprétation sélective qui joue des tours et bloque l'évolution.

Avec un peu plus de recul encore tu verras que d'un "on verra plus tard" c'est le barratin que disent pleins de gens après une rupture, c'est pas l'idéal on est bien d'accord mais c'est un classique aussi. Aussi pour pouvoir garder ton autonomie dans la vie il faut bien comprendre et intégrer dans ton fonctionneemnt que l'on peut pas attendre de l'autre qu'il fasse les choses à notre place, alors je comprends que tu lui réponde que non il ne peut pas te dire ça, mais pense a cette phrase: "tu ne peux pas"; eh ben non ma belle. L'autre "peux" faire ce qu'il veut, tu n'a pas de contrôle sur ses actes, et tu as d'ailleurs beau lui dire qu'il ne "peux" (doit) pas faire ceci ou cela s'il a envie de le faire il le fera. Par contre ce que tu peux controler c'est comment toi tu réagis aux comportements de l'autre. Bref ne pas trop prendre au sérieux des paroles et regarder les faits. En général (mais pas toujours) plus l'autre reste flou plus ça sent le moisi…

 

Merci car tes réflexions m'aident, pas instantanément car il faut le temps que ça fasse son bout de chemin dans mon cerveau mais une fois que c'est fait je vois de l'amélioration. Par exemple, quand Selma m'a suggéré de le bloquer par mail c'était inconcevable pour moi et puis un matin j'ai eu ce BESOIN. Je ne l'ai pas fait sur le coup car si c'est pour faire marche arrière 2 jours après ça ne sert à rien, mais si je le fais quand JE l'ai décidé alors je me dis que c'est un grand pas.

c'est compréhensible parce que le cerveau humain il est un peu tordu lol. Il y a une différence entre comprendre quelque chose et l'intégrer dans ton mode de fonctionnement et agir en conséquence. Et c'est valable pour beaucoup de chose dans la vie, par exemple si on te dit que fumer c'est mauvais pour ta santé, et que si t'arrives pas à prendre les escaliers et tu dois toujours prendre l'ascenseur c'est un mauvais signe, faut d'abord prendre conscience de ton addiction, de ses effets sur ton organisme, ce qui nécessite un moment et ensuite t'arrête la clope.. Aussi on marche à vitesse variables, des fois t'a des "illuminations" soudaines, des fois ça va lentement, etc. Mais l'important c'est de bien garder en tête que si tu as un blocage sur une situation c'est qu'il y a quelque chose qui t'empêche de débloquer et qu'il faut trouver ce quelque chose.

courage!

[Lya13]

J'ai trouvé vraiment abusé ce "on verra plus tard" car il connaissait mes sentiments pour lui

C'est vrai que l'autre peut faire ce qu'il veut, d'ailleurs c'est ce qu'il a fait. Le problème ici est qu'il m'a dit qu'il n'arrivait pas à m'oublier etc, quand je lui ai répondu que ce ne sont que des paroles, il m'a répondu que les actes peuvent vite arriver, sans que je lui mette la pression (et bien au contraire puisque je lui ai dit de prendre son temps) une semaine plus tard il quittait sa copine. Donc il y avait du concret et quand je regarde les faits tout est cohérent... Je pense qu'il est là le blocage et que c'est le point de départ de mes "tracas"

[R70]

Je me sens maintenant libérée de ne plus pouvoir attendre quelque chose de lui

c'est tout l'enjeu! ne plus être en position d'attente!!!

 

C'est vrai que je ne me suis pas mis dans la tête qu'il ne voulait plus de moi mais qu'il voulait être avec elle. D'abord parce que je pense que ça "m'arrange" de me dire ça, et aussi parce que lors de notre dernier appel il a fini la conversation en me disant "on verra plus tard" à ce moment là je lui ai dit que non, il ne pouvait pas me dire ça.

Et puis inconsciemment je pense que c'est aussi parce que je reste accrochée à tout ce qu'il m'a dit quand on s'est reparlé, qu'il n'arrive pas à m'oublier, qu'il est toujours amoureux de moi etc. Mais clairement, le résultat est là: si c'était le cas je ne serais pas en train décrire d'ici!

Il y a effectivement un accrochement inconscient à ce qui a été dit ou fait qui t'arrange, c'est l'interprétation sélective et c'est cette interprétation sélective qui joue des tours et bloque l'évolution.

Avec un peu plus de recul encore tu verras que d'un "on verra plus tard" c'est le barratin que disent pleins de gens après une rupture, c'est pas l'idéal on est bien d'accord mais c'est un classique aussi. Aussi pour pouvoir garder ton autonomie dans la vie il faut bien comprendre et intégrer dans ton fonctionneemnt que l'on peut pas attendre de l'autre qu'il fasse les choses à notre place, alors je comprends que tu lui réponde que non il ne peut pas te dire ça, mais pense a cette phrase: "tu ne peux pas"; eh ben non ma belle. L'autre "peux" faire ce qu'il veut, tu n'a pas de contrôle sur ses actes, et tu as d'ailleurs beau lui dire qu'il ne "peux" (doit) pas faire ceci ou cela s'il a envie de le faire il le fera. Par contre ce que tu peux controler c'est comment toi tu réagis aux comportements de l'autre. Bref ne pas trop prendre au sérieux des paroles et regarder les faits. En général (mais pas toujours) plus l'autre reste flou plus ça sent le moisi…

 

Merci car tes réflexions m'aident, pas instantanément car il faut le temps que ça fasse son bout de chemin dans mon cerveau mais une fois que c'est fait je vois de l'amélioration. Par exemple, quand Selma m'a suggéré de le bloquer par mail c'était inconcevable pour moi et puis un matin j'ai eu ce BESOIN. Je ne l'ai pas fait sur le coup car si c'est pour faire marche arrière 2 jours après ça ne sert à rien, mais si je le fais quand JE l'ai décidé alors je me dis que c'est un grand pas.

c'est compréhensible parce que le cerveau humain il est un peu tordu lol. Il y a une différence entre comprendre quelque chose et l'intégrer dans ton mode de fonctionnement et agir en conséquence. Et c'est valable pour beaucoup de chose dans la vie, par exemple si on te dit que fumer c'est mauvais pour ta santé, et que si t'arrives pas à prendre les escaliers et tu dois toujours prendre l'ascenseur c'est un mauvais signe, faut d'abord prendre conscience de ton addiction, de ses effets sur ton organisme, ce qui nécessite un moment et ensuite t'arrête la clope.. Aussi on marche à vitesse variables, des fois t'a des "illuminations" soudaines, des fois ça va lentement, etc. Mais l'important c'est de bien garder en tête que si tu as un blocage sur une situation c'est qu'il y a quelque chose qui t'empêche de débloquer et qu'il faut trouver ce quelque chose.

courage!

 

Je me retrouve aussi bcp dans ce que tu dis. Désolé pour le HS, mais plus le temps passe et plus j'approuve tout cela.

Bon courage à toi Lya dans la suite de ce deuil

[R70]

J'ai trouvé vraiment abusé ce "on verra plus tard" car il connaissait mes sentiments pour lui

C'est vrai que l'autre peut faire ce qu'il veut, d'ailleurs c'est ce qu'il a fait. Le problème ici est qu'il m'a dit qu'il n'arrivait pas à m'oublier etc, quand je lui ai répondu que ce ne sont que des paroles, il m'a répondu que les actes peuvent vite arriver, sans que je lui mette la pression (et bien au contraire puisque je lui ai dit de prendre son temps) une semaine plus tard il quittait sa copine. Donc il y avait du concret et quand je regarde les faits tout est cohérent... Je pense qu'il est là le blocage et que c'est le point de départ de mes "tracas"

 

Il l a quitté c est "bien" (surtout pour elle qui n avait rien demandé). Maintenant il semble vraiment pas sûr voire même perdu et comme dit plus haut c est loin d être le meilleur malheureusement pour toi désolé.

Quand les choses sont vraiment claires ça aide sa avancer plus vite car tu as moins d espoir (bien que des fois des regrets peuvent arriver quand on prend une décision "radicale", mais c est très rare a mon avis).

Protège toi et la 1re chose à faire, je l ai appris ici, c était d empêcher au maximum qu il vienne vers toi sans arrêt pour rien de concret.