Dois-je le reconquérir après qu''il ait trouvé une autre?

[sandstorm]

Bonjour

Le problème c'est pas si tu "dois" lui répondre ou pas.

Le problème c'est pas tant ce qu'il a lui dans la tête

Le problème c'est qu'il t'écrit et tout de suite c'est la pagaille dans ta tête.

Alors oui je préconise une non réponse, pour ne pas remettre deux euros dans la machine.

Par ailleurs en ce qui le concerne lui (mais attention c'est juste une remarque en passant, ici sur le forum c'est toi qui nous intéresse pas lui); cette histoire de peur et compagnie j'y crois pas trop. Parce que quelqu'un qui veut être avec quelqu'un il peut prendre peur mais après c'est son désir de l'autre qui prend le dessus. Sans vouloir t'offusquer c'est pas qu'il ne te voulait pas, mais bon, son désir n'était pas irrésistible et franchement vivre une histoire médiocre (parce que ça sera forcément une histoire médiocre) à quoi ça servira? mieux vaut aller chercher ailleurs quitte à tomber sur des gens qui ne te convinennent pas mais la recherche de la perle rare c'est comme ça.

Dernier point:

"J’avais envie de lui répondre que si son but était de se déculpabiliser il aurait mieux fait de ne pas m’écrire. Que je respecte son choix et que je lui souhaite d’être heureux."

L'important en ce moment c'est de te focaliser sur TOI, pas sur lui. Te poser des questions sur tes réactions à son comportement.

Alors regardons ce message que tu as eu envie de lui envoyer. "si ton but est de déculpabiliser, t'aurais mieux fait de ne pas écrire". Je rejoins Agathe sur le fait que la fin de son message fait un peu sauveur-victime, et ta réponse se calque dessus: c'est un peu comme si tu lui disais t'es pas un sauveur ni une victime, tes intentions sont autres (déculpabiliser). Pourquoi ressens tu ce besoin de jouer ce jeu de role de façon pas tout à fait consciente?

[Lya13]

Merci pour vos retours

C'est clair que son désir d'être avec moi n'était pas irrésistible vu sa décision. Mais j'ai toujours une petite voix qui me dit que ça peut venir. Même si clairement la question n'est pas là pour le moment car j'aurais beau me torturer l'esprit ça ne changera rien

Avec le recul c'est vrai que c'est un peu bizarre cette histoire de déculpabilisation, on dirait que j'essaye d'interpréter à ma sauce ses réactions. Et ce rôle à jouer je pense que c'est encore une fois lié à mon enfance (je suppose ?), on me l'avait déjà évoqué. J'ai le sentiment d'avancer mais quand je viens écrire ici je me rends compte qu'il y a encore du boulot...

Bonne journée

[Agatheyzac]

Courage ma Lya, il n'y a pas de rythme pour avancer... <3

[sandstorm]

C'est clair que son désir d'être avec moi n'était pas irrésistible vu sa décision. Mais j'ai toujours une petite voix qui me dit que ça peut venir. Même si clairement la question n'est pas là pour le moment car j'aurais beau me torturer l'esprit ça ne changera rien

effectivement d'autant plus que c'est toi qui l'a quitté, vous êtes resté en contact pendant deux ans et ce n'est qu'au bout de deux ans, après qu'il ait trouvé une copine que tu as pris les devant. Il a fait ses choix, il n'est plus avec toi, comme toi aussi tu as choisi de le quitter, et au lieu de te torturer le cerveau en te disant que tu as une petite voix qui te dit qu'il va revenir interroge toi plutôt tu as décidé de le quitter, et tu avais sans doute des raisons de le faire, réfléchit sur ça, et aussi puisque tu fais une psychothérapie ton enfance et le reste.

courage à toi !

[Lya13]

C’est surtout après qu’il ait arrêté de me parler et qu’il coupe les ponts que j’ai réfléchi puisqu’il ne m’avait pas dit clairement qu’il avait quelqu’un et jusqu’à ce que je vois la fameuse photo d’eux 2 j’étais dans le flou

En revanche je n’ai pas pris les devants puisque je ne l’ai jamais relancé c’est lui qui m’a recontactée et quand il ne m’écrivait pas je ne lui écrivait pas non plus

Concernant les raisons pour lesquelles je l’ai quitté, elles ne sont plus forcément valables aujourd’hui. Même si je n’ai pas la certitude que ça fonctionnera je sais que de mon côté il s’est passé bcp de choses. Après je suis d’accord que si c’est unilatéral ça ne fonctionnera pas. Et puis de toutes façons la question ne se pose pas

Bon week-end et merci!

[Lya13]

Bonjour à tous,

Je viens donner quelques nouvelles après m'être un peu éloignée du forum afin de ne pas trop ressasser

Avec mon ex, nous nous sommes beaucoup reparlé, nous nous sommes revus après le confinement, nous nous sommes rapprochés. Lui avait toujours sa copine (nous pas de rapprochement physique), il venait déjeuner avec moi le midi par exemple. Je lui avais dit que je voulais prendre mon temps car j'avais peur qu'il me refasse le même coup qu'en février (quitter sa copine pour se remettre avec elle une semaine après) alors que lui, selon ses dires, était prêt à la quitter immédiatement.

je voulais changer de voiture il m'a dit qu'il aurait bien aimé venir voir avec moi. Le lendemain nous étions dans les concessions ensemble. Puis il a regardé son téléphone, sa copine lui avait envoyé des dizaines de messages car il ne répondait pas et lui a demandé sa localisation par iPhone. Je l'ai ramené à la gare, il est retourné chez lui et sa copine est arrivés peu après, du coup notre soirée a été annulée.

Le lendemain il m'a dit qu'il n'en pouvait plus de cette situation. Il m'a dit qu'il ne pouvait pas quitter sa copine à l'heure actuelle (la veille il me parlait qu'on achète une maison de campagne entre nos 2 villes respectives ahah). Suite à ses messages, je lui ai dit qu'il avait raison, que ce n'était pas une situation acceptable et que nous devrions réfléchir chacun de notre côté.

Quelques jours sans nouvelles mais je n'étais pas triste car j'étais faite à l'idée que nous devions prendre du recul chacun et il a encore eu de grosses instabilités (me dire en face qu'il n'était plus question d'emménagement avec sa copine pour m'écrire 45 min plus tard quand il était dans le train qu'il était en fait prévu quelques jours plus tard ; le lundi je lui demande où ça en est il m'a dit que ce n'était plus d'actualité car il lui a dit qu'il n'était pas prêt et le lendemain il me dit qu'en fait c'est décalé à dans 2 semaines etc)

Au final je l'ai croisé une semaine plus tard car il devait me rendre quelque chose, j'étais très stressée mais je n'attendais rien de lui. Il m'a dit que nous devions chacun faire le ménage dans notre vie. Le lendemain il m'a écrit qu'il ne pouvait pas me donner ce que j'attendais de lui mais que un jour on serait accordé, que je garde une place à part dans sa vie et dans son coeur blablabla. Et il a signé par "Ton ****" (le surnom que je lui donnais°

J'ai bien cru rêver en voyant ça, cette faculté de ne pas fermer les portes complètement. Bref, presque 1 an plus tard, je me rends compte que j'ai perdu pas mal de temps mais il fallait peut être passer par là. Je ne suis pas vraiment triste car je me suis lassée de son comportement instable et de ses non dits. Mine de rien, à force d'être déçue, la pente est beaucoup plus facile à remonter!

Merci encore à tous pour vos messages

[S.Kaplan]

Salut Lya !

Sympa de revenir et de nous donner de tes nouvelles.

Bon et bien au final ce garçon est toujours très instable. A ce stade ça en devient pathologique. Je plains vraiment sa copine actuelle.

En effet, parfois cela prend du temps mais tu as l'air de passer sérieusement à autre chose. Et c'est tant mieux !

Toutefois, mon petit doigt me dit qu'il reviendra à la charge prochainement. Et dans ce cas, si je peux te donner un dernier conseil, envoie le paitre une bonne fois pour toute.

Tu as ta vie à faire et ce ne sera plus avec lui !

Porte toi bien !

[Allys]

cette faculté de ne pas fermer les portes complètement.

D'un autre côté toi tu refuse de la fermer complètement cette porte, quel intérêt aurait-t'il a le faire lui?

Tant qu'il gagne, il joue, et tant que tu le laisse jouer, il joue encore...

[Lya13]

Bonjour à tous les 2 et merci pour vos réponses

S. Kaplan, tu avais vu juste: en début de semaine soit 10 jours après son message « je ne peux pas te donner ce que tu veux mais un jour on sera accordé blablabla » monsieur m’a envoyé un nouveau message « je crois que je t’aimerai toujours ». Je m’attendais à ce qu’il revienne mais pas aussi rapidement. En revanche je n’ai pas vraiment su comment réagir face à ça et je n’ai finalement pas répondu à ce message. Bonne réaction ou pas... je profite de la vie, je pense moins à lui mais parfois il s’immisce dans mes pensées et c’est un peu compliqué mais plus les déceptions passent et plus j’arrive à « gérer ». Comme quoi avec du temps tout est possible!

Allys, je pensais avoir été claire par rapport à mon message ou je lui disais que j’étais usée et que je le laissais partir mais peut être que ce n’est pas considéré à ton sens comme « fermer complètement les portes ». En tout cas oui il a l’air de bien jouer...

Bonne soirée!

[Elieza]

Bonjour,

Comme dit précédemment, pour jouer il faute être deux.

Il joue parce que tu le laisses faire.

[sandstorm]

Lya ta démarche est certes honnête lui exprimant que tu es mal à cause de lui.

Le problème c'est que quand on part du constat qu'il joue, dire à quelqu'un que tu es mal à cause de lui ne va pas le faire arrêter le jeu. c'est d'aileurs tout le problème avec les gens qui jouent et c'est pour cela qu'il faut se tenir à l'écart. La non réponse et l'absence de réaction est le mieux à faire dans ses cas là. ça peut paraitre contre-intuitif ou pas sympa ou je ne sais quoi encore mais c'est la seule façon de te protéger.

courage à toi !

[sandstorm]

Kylian a parfaitement raison sur la dynamique problématique de votre relation.

Peut être justement au lieu de te poser la question "Pourquoi je n’arrive pas à me mettre dans la tête que c’est bel et bien fini ? Pourquoi je pense toujours qu’il reviendra vers moi dans quelque temps ? », te poser les questions suivantes: "cette relation a elle répondu à mes besoins et mes attentes?" "cette relation fut elle bénéfique ou non pour moi?". ça permet notamment de "recalibrer" ta pensée non pas sur le pourquoi tu restes coincée dans cette histoire et tu refuses à accepter les choses mais sur tes besoins, tes exigences, ce qui te rend heureuse et ce qui te rend malheureuse. Peut être dit comme ça, ça a l'air idiot mais souvent changer d'angle d'attaque permet justement de se libérer de certaines choses et mieux avancer.

[Lya13]

Bonjour à tous et merci pour vos réponses

Il est vrai que je n’ai probablement pas répondu comme il le fallait à son dernier message (2 amies m’ont même dit que je n’aurais même pas dû y répondre)

Ma psy met à chaque fois ce « besoin » de « maltraitance » en rapport avec mon enfance mais vous me donnez des pistes intéressantes que je pourrai développer avec elle

Nous sommes bien d’accord que ces aller retours sans fin sont pénibles mais comme vous le dites c’est parce que je l’y autorise. Avec le recul j’ai pensé que j’ai été bien bête d’accepter qu’il revienne dans ma vie pendant le confinement, d’autant plus qu’il n’est pas revenu en me disant « je suis désolé je suis le roi des cons c’est toi que j’aime » mais plutôt en me disant qu’il ne savait pas si c’était de la nostalgie ou des sentiments. À partir de là la suite était écrite, je me suis juste mis des œillères parce que ça m’arrangeait!

Merci encore pour vos pistes de réflexion et bonne soirée

[Lya13]

Bonjour,

Je reviens par ici après quelques mois pour donner des nouvelles. Rien de bien fameux!

Suite aux derniers messages que j'ai posté, j'ai recontacté mon ex et nous avons recommencé à échanger quotidiennement, des appels, des messages etc. Il était en déplacement pour 3 mois et demi (il lui restait 2 mois et demi à faire à 6000kms de la France).

Peu avant son retour prévu mi novembre, j'ai commencé à être un peu anxieuse d'être de nouveau la 3ème roue du carrosse. Il m'a dit qu'il ne pouvait pas prendre de décision sur le coup mais qu'il s'était fixé une date à laquelle il prendrait une décision définitive (elle ou moi ; un air de déjà vu). Pendant les 10 jours avant son retour, j'étais distante.

Bref, monsieur rentre et m'envoie un mail pour me prévenir qu'il est bien arrivé, un peu froid d'ailleurs (oui oui un mail! Nous nous parlions d'habitude sur messenger mais là monsieur rentrait retrouver sa copine...)

Suite à ce mail, 0 nouvelle pendant 8 jours. Puis un mail de nouveau, pour me dire qu'il n'oublie pas que l'on doit avoir une discussion sur "nous" et "notre avenir" (en réalité moi je lui avais dit au moment où on se parlait que des discussions on en a déjà eu et que ça ne change rien donc inutile selon moi). Puis il me dit qu'il doit remonter dans notre ville d'origine prochainement et se ressourcer.

Bref, je me sens un peu bête d'avoir été un divertissement pendant ses 2 mois de déplacement à l'autre bout du monde!

Lundi c'est son anniversaire, j'aimerais me tenir à ne pas lui souhaiter car ça marquerait une rupture de mon côté et que je ne supporte plus vraiment la situation (bon en réalité ça fait un moment que je le dis ça).

Il me manque toujours mais je crois que je commence doucement à passer un cap. J'envisage depuis plusieurs jours d'enfin retirer une bague qu'il m'avait offerte et à laquelle je tiens beaucoup.

Je pense que ne pas lui souhaiter son anniversaire et retirer cette bague pourraient être des étapes importantes pour moi et je vais tout faire pour m'y tenir.

Un jour, je l'oublierai

Bon week end à tout le monde

[sandstorm]

Bonsoir

on voit bien l'air de déjà vu comme tu le dis, et c'est très bien d'en prendre conscience. en fait ça montre que cette relation ne peut pas évoluer et que d'une façon ou d'une autre c'est la même chose qui va se rejouer...

tu va être anxieuse car tu n'a pas ce que tu veux, il te fera attendre, et aura tout le pouvoir de décision, si , quand, et comme il veut, il te laisse en attente ... je pense que tu mérite mieux!

Par contre je pense que tu ne devrais pas penser au fait que tu as été un divertissement pour lui pendant deux mois: d'abord parce que t'en sais rien, ensuite parce qu'au fond tu persistes à vouloir être rassurée que non les choses ne sont pas comme elles sont, et cette situation peut perdurer autant que tu le "veux" ou plutot tu laisses faire plutot que de tirer un trait dessus en te disant que cet homme n'est pas fait pour toi. tu as aussi une part de responsabilité dans cette affaire, c'est toi qui l'a contacté. te remettre au coeur de ta vie c'est prendre acte de tout ça, te dire que ce qui est fait est fait, que tu as agis comme tu as agis pour X raisons mais que tu ne va pas retomber dans le panneau!

 

Je pense que ne pas lui souhaiter son anniversaire et retirer cette bague pourraient être des étapes importantes pour moi et je vais tout faire pour m'y tenir.

si ça te fait du bien alors oui!

et surtout ne plus le contacter! bloque le, de partout, et s'il te contacte ignore le, il comprendra qu'il ne peut pas jouer avec toi. réengager une quelconque conversation ou même un contact pour des voeux ou autre c'est lui faire passer le message qu'il peut toujours répéter les mêmes choses. mais surtout ça te permettra de ne plus te replonger dans cette histoire néfaste pour toi!

allez courage tu vas y arriver!