Dois-je le reconquérir après qu''il ait trouvé une autre?

[Selmasultane]

Ce n'est pourtant pas souhaitable d'anesthesier ses sentiments, car c'est ce qui fait de toi une personne vivante ( et c'est très chouette d'être vivant , si si ;) )

Sinon tu dis que tu allais mieux" car il était présent dans ta vie " . Or depuis plus de deux ans , tu as vécu, et sans doute bien vécu la plupart du temps , sans lui . Tu as ri, mangé , partagé de bons moments avec des proches, fait du sport,apprécié des films, lu des livres avec plaisir , mené a bien tes études,commence un projet pro , eu une autre relation . Tu n'es pas restée deux ans et demi à pleurer au fond de ton lit , ou bien ?C'est l'idée, la possibilité qui te rassurait, mais de fait tu as vécu et avancé sans lui ( des messages, et se voir deux fois par an, c'est une idée, pas plus ) . Et d'ailleurs quand cette idée était réelle, quand vous étiez dans une vraie relation, ça ne te convenait pas et tu as rompu. Et tu as préfère caresser cette idée plutôt que recommencer une vraie relation pendant toute la suite ( pour ne pas voir l'idée séduisante ternie par la prosaïque réalité ? Je le pense franchement , plutôt que des histoires d'études, de boulot, etc...etc... )

Je ne sais plus qui j'avais lu ici qui disait de façon très juste " si tu as réussi à te persuader que tu n'étais rien sans lui, tu peux tout à fait t'oter de la tête cette IDEE " .

Je pense aussi que vos insécurités affectives sont entrées en resonance, et ce n'est JAMAIS une bonne chose pour une relation pérenne, même si ça donne l'impression - fallacieuse - d'amour fou , unique ( comme en témoigne sa proposition complètement insensée d'emmenager ensemble alors que sa copine est sur le point d'amener des affaires chez lui dans cette optique ). Et ça t'a fait tiquer d'ailleurs ( et tu as eu raison ). Quand la douce idée rassurante se transforme en réalité, tu retrouves ta lucidité Lya ( un réflexe salvateur ), et ca ne colle tout simplement pas. Ce jeu d'insécurités affectives qui se répondent, ça peut durer longtemps, si personne n'y met fin . Vous y avez mis fin, toi, puis lui , et je pense que c'est une bonne chose .

Bon courage

[sandstorm]

moi ce qui m'étonne vraiment c'est que tu ne dis rien relativement à votre relation de 7 ans. Tu n'abords que le sujet de votre rupture, en disant que tu as rompu mais tu n'en dit rien non plus.

Je crois que l'idéalisation vient de là. Pour tes raisons à toi, tu n'es pas prête à "retourner" dans ce passé commun et voir cet homme comme il l'était (même si par ailleurs tu savais aussi que ça ne te convenait pas et que tu as rompu)

[Lya13]

Alors nous nous sommes rencontrés nous avions 16 et 17 ans. On s'est mis très vite ensemble et on est vite tombés fou amoureux. Plusieurs périodes difficiles car son père a quitté sa mère et il ne l'a pas revu pendant des années. Puis son grand père est décédé. On a vécu de très belles années, malgré mon gros caractère, je faisais un peu des caprices car je voulais tout le temps qu'on soit ensemble. D'ailleurs tous les week ends quasiment il était chez moi, on l'emmenait en vacances avec nous etc. Lui n'aime pas le conflit, alors quand on se disputait on avait du mal à communiquer. Moi j'explosais et lui se renfermait. Ca + la routine. C'était problématique. On s'est souvent séparés, surtout de ma part, car on avait bcp d'incompréhensions et que quand qqch ose n'allait pas dans mon sens ça me paraissait être la solution. Mais ça ne durait jamais bien longtemps.

Et puis un jour il m'a quittée, pour une fille qu'il avait rencontré pendant nos vacances. Au début il me soutenait que c'était faux et puis j'ai tout découvert. Je n'ai rien dit, j'ai souffert en silence. Et puis après un bon mois il est revenu avec une jolie citation. On a repris tout doucement. Les 1ers mois étaient magiques. Puis retour à la routine.

Bien des mois plus tard, on rencontre une bande d'amis. On est tous ensemble et on doit partir en voiture. Lui part avec son pote. Moi 2 mecs montent avec moi. A force de se voir, je sens que l'un 2 me regarde fixement etc. Il finit par m'avouer que je l'attire et moi ça me fait du bien qu'on me porte de l'attention. Il me propose qu'un jour il vienne me chercher au travaille et qu'on aille boire un verre. Mon copain découvre ça (il ne s'était rien passé du tout), je l'ai au téléphone et je lui dis alors que c'est fini.

1 mois et demi a peu près après ça, on se remet ensemble (lui avait bcp insisté moi je me sentais oppressée puis j'ai craqué). 2 mois après ça je déménage à 1000kms pour mes études. J'arrive dans un appartement vide et j'attendais qu'il m'appelle, qu'il me rassure. C'est moi qui ai dû l'appeler. Je trouve qu'il ne me soutient pas alors que je suis seule dans une ville inconnue. Je décide de le quitter. Mais il devait venir passer quelques jours une semaine plus tard. Il vient quand même. On est pas ensemble mais ça se passe bien. Il part lui aussi pour ses études, à mi chemin entre notre ville d'origine et ma nouvelle ville. On reste séparés jusqu'en décembre où on se revoit et on décide de réessayer. Ca tiendra jusqu'en septembre et puis cette fois je pars "pour de bon".

J'ai l'impression que je le "critique" seulement alors qu'à côté de ça il était protecteur, il disait m'aimer par dessus tout, était parfait avec ma famille. Il faisait bcp de choses pour me rendre heureuse mais j'étais tellement exigeante que ce n'était jamais assez et c'était dur à vivre pour lui (et pour tout le monde en général).

Mais voilà il me manquait ce côté "folie", casser la routine etc.

Et puis aujourd'hui il me manque lui tout court.

[Lya13]

J'imagine que vous allez vous dire "mais c'était quoi cette relation????"...

[Lya13]

J’ai lu des articles sur l’instabilité sentimentale. Je retrouve mon ex là dedans. Cependant je pense que j’aurais pu le rassurer un peu plus. Voilà toujours ce truc de me dire que je ne lui ai pas assez montré les choses et que du coup ce n’est pas étonnant qu’il ait choisi la facilité. Mais son choix était peut être déjà fait dans sa tête...

[Elieza]

Et toi, vraie question, tu ne te retrouves pas dans l'instabilité sentimentale? Parce que quitter son conjoint tous les 15 du mois pour tout et n'importe quoi, ce n'est pas exactement ce que j'appelle être stable sentimentalement Lya....

[Selmasultane]

J'imagine que vous allez vous dire "mais c'était quoi cette relation????"...

 

J'imagine que vous allez vous dire "mais c'était quoi cette relation????"...

 

Merci Lya pour ce récit.

Votre rupture actuelle a été à l'image de ce qu'a été une grande partie de votre relation, " ni avec toi, ni sans toi " .

Vous étiez ( et êtes toujours ) très jeunes, en plus, vous avez grandi ensemble , avec familles entremêlées. D'où ta panique à l'heure actuelle je pense.

Je crois qu'il est temps de devenir adulte Lya, de te jeter dans le grand bain. Sans lui . Parce qu'il vous faudrait une bonne dose de maturité pour que ça marche un jour ( avec lui ou un autre d'ailleurs ). Et ça, ça prend plusieurs années , des autres relations, avec la grande probabilité d'ailleurs, que vous voliez chacun vers d'autres horizons

[sandstorm]

je rejoins Elieza sur le fait que vous étiez (et êtes) instables tout les deux et SelmaSultane sur le fait que cette relation c"était un peu "avec toi, sans toi" d'autant plus que vous étiez très jeunes et immatures ce qui est compréhensible mais là faudrait évoluer (chacun de votre coté pour pouvoir espérer murir..)

quelques pistes supplémentaires:

je faisais un peu des caprices car je voulais tout le temps qu'on soit ensemble.

je crois que j'avais fait la remarque tu es très insécure et a besoin d'être tout le temps rassurée…

 

D'ailleurs tous les week ends quasiment il était chez moi, on l'emmenait en vacances avec nous etc

.

tu es aussi très fusionnelle. Mais pour vivre une relation équilibrée faut avoir sa vie, et l'amour est la cerise sur le gateau, pas le centre de ton univers… c'est mieux aussi pour l'après, la rupture, on se trouve tout seul…

 

quand qqch ose n'allait pas dans mon sens ça me paraissait être la solution

c'est de l'autoritarisme. désolée … si l'autre ne peut pas s'exprimer, prendre des décisions, voire même avoir un avis différent il n'y a rien d'épanouissant dans cette relation.

 

Je n'ai rien dit, j'ai souffert en silence.

tu n'a rien dit mais tu t'es quand même 'vengé" en flirtant avec un autre et ensuite lui disant que c'est fini. Ton égo a pris un coup, et c'est avec ton égo que tu as fait le reste..

Dans votre couple la communication c'était pas votre point fort

 

J'arrive dans un appartement vide et j'attendais qu'il m'appelle, qu'il me rassure

.

encore le besoin d'être rassurée

. Je trouve qu'il ne me soutient pas alors que je suis seule dans une ville inconnue. Je décide de le quitter.

donc comme il a pas fait comme toi tu voulais tu le quitte. C'est punitif et vindicatif.

 

j'étais tellement exigeante

t'étais exigeante parce que t'avais besoin d'être rassurée. Le problème c'est que l'autre n'est pas là pour apaiser tes insécurités. C'st à toi de travailler dessus. L'autre n'est pas une infirmière.

dans mes commentaires ci dessus je ne parle pas de lui, ses comportements et réaction car au final en ce moment c'est sur toi qu'il faut bosser pour progresser. Chacun a sa part de responsabilité dans l'affaire.

Bon courage à toi

[Lya13]

Effectivement je n’étais pas stable ni sentimentalement ni émotionnellement. Cela est lié à mon enfance d’après ma psy. J’avais commencé une psychothérapie lorsque j’étais étudiante car je ne trouvais pas mon comportement « normal »

Effectivement mon ex me disait souvent que j’avais énormément besoin d’être rassurée et que pour lui c’était problématique car il part souvent en déplacement parfois sur de longues périodes et il avait peur de ne pas réussir à gérer ce besoin

Et j’étais aussi très fusionnelle et dépendante affective. Dans mon monde il n’y avait que lui. J’étais trop immature aussi. Enfin je me pensais mature mais je me suis rendue compte plus tard que pas du tout

En écrivant tout ça je me rends compte à quel point ça a été difficile pour lui de « subir » ce comportement au quotidien. Ça doit être lourd

[Selmasultane]

Hello Lya,

Ne te flagelle pas non plus , il y a sûrement trouve son compte aussi.

Quoi qu'il en soit, on peut pas changer le passé, on peut juste travailler à son avenir ;)

[Lya13]

C’est ce que j’aurais voulu lui dire mais malheureusement il garde encore trop en mémoire le passé difficile qu’on a eu. C’est que ça ne devait pas être le bon moment encore...

[Selmasultane]

Je parle de ton avenir à toi Lya, pas d'un hypothétique futur communs.

Il te faut lâcher prise sur cette histoire , et travailler sur le lâcher prise sera aussi bénéfique pour ta tendance à tout contrôler ( crois moi je parle en connaissance de cause ), par angoisse souvent .

[Lya13]

Merci selma de me remettre dans le droit chemin....

[sandstorm]

faire le tri entre sa responsabilité (sans s'autoflageler et idéaliser l'autre ) et celle de l'autre (sans en faire un gros méchant) est une tâche très difficile qui nécessite du temps, de la réflexion et de l'aide, ta psy saura t'aider à gérer tout ça.

tu vois toi même que écrire tout ça déjà te fait du bien. c'est en parlant qu'on se libère, qu'on comprend etc

courage à toi! ;)

[Lya13]

J’espère que ma psy me fera avancer oui car j’avoue que depuis 3-4 mois je me sens un peu faire du sur place