Dois-je le reconquérir après qu''il ait trouvé une autre?

[sandstorm]

Bonsoir Lya

j'ai lu ton histoire ainsi que les commentaires

 

Après 2h j'ai une sorte de déclic: je ne peux pas rester comme ça.

effectivement ça dure un bon moment, rien n'a foncièrement changé (il est toujours avec sa nouvelle copine) mais toi tu as compris que tu peux être bien sans lui.

Dans ce genre d'histoire il y a un moment où on a un déclic comme d'autres l'ont dit d'ailleurs.

 

Je vois que j'arrive à passer de bons moments, j'ai repris un peu confiance en moi. Ma psy voit elle aussi une nette différence, elle me dit que je me recentre sur moi et me protège car je n'en pouvais plus de ce chaud et froid, que j'ai pris en maturité et que c'est très bon signe.

ça c'est un vrai signe de progrès

 

Cela n'empêche pas qu'il me manque toujours très fort, que je pense à lui mais pour le moment je ne me torture plus l'esprit. Pourvu que ça dure.

 

après le déclic on a un quand même des hauts et des bas, et puis petit à petit on avance. :)

Par contre ce que je ne comprends pas du tout c'est ça:

J'espère que l'on pourra se voir d'ici 2 semaines et discuter.

 

Tu ne pouvais plus de ce chaud et froid, mais tu espères (et tu envisages probablement de le revoir d'ici deux semaines) pourquoi? que penses tu vraiment gagner de cette discussion et/ou rencontre avec lui? espère tu que quelque chose va changer?

je trouve que le "problème" dans l'histoire et qui probablement ne te permet pas d'avancer c'est que tu restes toujours en contact avec lui et ça, que tu le veuilles ou non ça alimente les espoirs et les montagnes russes au niveau psychologiques…

Quoi qu'il en soit prends soin de toi ;)

amitiés, Sandstorm

[Lya13]

Hello Selma,

C'est vrai que tout moment de mieux est bon à prendre!

L'avantage dans ma situation c'est que j'ai déjà subi l'étape de la next, au moins ça c'est fait ahah

Merci sandstorm pour ton commentaire! J'avoue que j'ai un peu craqué cet aprèm avec la psy car ça va être le 1er Noël que nous ne passerons pas ensemble et ça me fait mal au coeur (même séparés nous faisions Noël ensemble...). Enfin, dans tous les cas il n'aurait pu être là car il travaille.

Il est vrai que j'attends de cette rencontre qu'il se rende peut être compte que je lui ai manqué et qu'il aimerait retenter.

En fait par la force des choses j'ai essayé de prendre soin de moi et de gagner en confiance pendant ces quelques mois où il a pris ses distances mais il est vrai que j'ai toujours un petit espoir qui comme tu le dis entraine sûrement les montagnes russes psychologiquement... Je veux aussi pouvoir lui dire qu'il arrête sans arrêt de voir ma famille car cela me dérange, qu'il fasse semblant de rien avec tout le monde.

Encore merci pour ton retour, bonne journée!

[sandstorm]

J'avoue que j'ai un peu craqué cet aprèm avec la psy car ça va être le 1er Noël que nous ne passerons pas ensemble et ça me fait mal au coeur (même séparés nous faisions Noël ensemble...). Enfin, dans tous les cas il n'aurait pu être là car il travaille.

donc si j'ai bien compris ce qui te gêne ou t'attriste c'est qu'à l'occasion de ce Noel il y a en quelque sorte la "matérialisation", la "concrétisation" de votre rupture. Même séparés vous faisiez Noel ensemble : tu peux prendre ça comme une rupture à la douce, non brutale.

 

Il est vrai que j'attends de cette rencontre qu'il se rende peut être compte que je lui ai manqué et qu'il aimerait retenter.

En fait par la force des choses j'ai essayé de prendre soin de moi et de gagner en confiance pendant ces quelques mois où il a pris ses distances mais il est vrai que j'ai toujours un petit espoir qui comme tu le dis entraine sûrement les montagnes russes psychologiquement... Je veux aussi pouvoir lui dire qu'il arrête sans arrêt de voir ma famille car cela me dérange, qu'il fasse semblant de rien avec tout le monde.

Tu as deux semaines pour réflechir sur votre rencontre. Et effectivement la bonne approche c'est de te poser la question de savoir ce que tu attends de celle ci.

on a deux choses à distinguer ici: a)ton espoir de reprise de relation b)ton gêne concernant le fait qu'il fasse semblant de rien avec tout le monde.

pour ton espoir de reprise, comme dis plus haut ça entretient un espoir. L'erreur que font nombres de personnes après une rupture c'est de croire qu'en restant dans les parages leur ex va changer d'avis et que s'ils prennent leur distance et coupent les ponts il va les oublier…. C'est pas vrai… D'abord avec une coupure de contact c'est là que l'autre peut réaliser qu'on lui manque et ensuite s'il est bien sans nous c'est triste mais au moins on est fixé et on arrête d'espérer en vain…. Ta psy t'a parlé de ce flou qui existe entre vous. Poses toi la question de savoir si ce flou te fait du bien à toi.

ensuite pour ton gêne par rapport à ses contacts avec ta famille faut aussi te poser la question de savoir pourquoi ça te gêne.

quoi qu'il en soit tu as fait beaucoup de progrès ;)

[Lya13]

Ce qui m’attriste c’est que c’est un moment familial et que lui ne sera pas là

Concernant notre rencontre, je me demande déjà si elle va avoir lieu puisque je n’ai pas de nouvelle. J’ai voulu prendre mes distances, je l’ai supprimé de Facebook, il m’a bloqué depuis quelques temps par sms, m’a supprimée de Snapchat (fausse manip lol). Je lui ai dit qu’étant donné sa position je disparaîtrai mais il est revenu 3 semaines plus tard me dire qu’il voulait qu’on discute... ce n’est jamais moi qui fait le 1er pas, sauf pour son anniversaire. Après si vraiment j’avais voulu couper le contact il est vrai que j’aurais pu le bloquer

Ce flou entre nous le dérange et je me dis peut être que naïvement qu’en se voyant on peut régler ça: soit on s’ouvre l’un à l’autre soit on coupe tout. C’est aussi pour cela que cette étape est importante pour moi (même s’il n’y a plus grand chose à couper je te l’accorde!)

Concernant ma famille, j’ai l’impression qu’il fait comme si je n’existais pas, je trouve ça malsain qu’il voit si souvent ma famille, que son père vienne voir le mien avec sa grand mère et sa tante etc. Pour moi quand on est plus ensemble on a plus à aller voir autant la famille de l’autre. Et puis maintenant il a une nouvelle belle famille :lol: enfin voilà je ne sais pas trop comment l’exprimer mais je pense que le plus gros est là

Merci pour tes remarques. J’ai moi aussi le sentiment d’avoir bien avancé, je me sens tellement plus forte. Et pour ça, je me dis qu’au moins ça aura été bénéfique...

[Lya13]

Bonjour à tous, je reviens par ici...

Depuis mon dernier message, nous nous sommes bcp reparlé (tous les jours) à partir de Noël. Il m'a dit que ça faisait des années qu'il essayait de m'oublier mais qu'il n'y arrivait pas. Je lui ai reparlé d'une phrase qu'il disait "mon problème c'est que je suis tombé amoureux de toi" il m'a dit qu'elle était toujours d'actualité etc. Mais je savais qu'il était en couple puisque sa copine avait une photo d'eux 2 sur instagram.

Il y a 2 semaines, il a une correspondance de train dans ma ville. On décide de se voir. On discute surtout de tout et de rien, puis il me demande comment je verrais l'avenir avec lui, si j'étais prête à venir habiter avec lui etc. Quand on repart à la gare, je lui parle de sa copine, il me dit que c'est fini. Je lui sors la fameuse photo d'instagram. Gros blanc. Il me dit que j'ai toujours un coup d'avance, il est choqué que je lui sorte ça. Il repart, on se dit qu'on se revoit le vendredi quand il repasse en train.

Le lendemain il m'écrit par message qu'il avait failli me le dire la semaine passée. Bref, il me sort de belles paroles, il est très gentil, attentionné, on rigole bien. Et puis le mercredi, j'ai des doutes. Tout ça ce sont de belles paroles mais qu'en est il des actes ? Il me dit que je peux les avoir très vite. Il n'apprécie pas que je remette en question sa sincérité, on se prend un peu la tête. Moi j'ai juste peur de souffrir. En plus il m'apprend entre temps que ça fait 1 an qu'il est avec sa copine, qu'elle a rencontré sa famille. Je le vis très mal. Puis il m'annonce qu'elle veut emménager chez lui en mars.....

Vendredi finalement il prend un train plus tôt, moi je travaille on ne peut donc pas se voir. ll m'apprend qu'il va chez les parents de sa copine. Quand il passe en train dans ma ville il me dit que c'est difficile de me savoir à 500m et de ne pas me voir, qu'un fille est passée à coté de lui dans la gare avec mon parfum etc. Week end chez les parents de sa copine donc, pas de nouvelles je me sens mal de le savoir avec elle. Il finit par m'envoyer un mail en me disant qu'il espère que je passe un bon week end...

Le lundi il me reparle comme si de rien, me dit qu'il a réfléchit, il va quitter sa copine. On s'appelle plusieurs fois dans la journée. Il doit déjeuner avec sa copine, il part le soir en déplacement. Le mardi effectivement il quitte sa copine (par téléphone alors qu'il l'avait vue la veille et qu'il savait déjà qu'il allait la quitter). Je lui demande s'il a bien réfléchi etc, le problème est qu'il a peur qu'elle ramène ses affaires pendant son absence pour commencer à emménager chez lui.

Suite à ça, il me dit pendant plusieurs jours qu'il voudrait que j'emménage chez lui directement le dimanche. Moi je lui dis que ça me parait précipité, qu'on s'est vu juste 1 fois 1 heure depuis de longs mois et qu'il faut d'abord qu'on recrée une relation. Lui me dit qu'il est ok pour venir chercher mes affaires le dimanche soir. Nous discutons bcp, il finit par admettre qu'il va vite. Finalement, il ne rentre pas le dimanche comme c'était prévu mais le mardi soir. Au début je lui dis que je finis tard et que ça me fait faire bcp de route. Puis il insiste, me dit qu'on va être à 50 min l'un de l'autre et qu'on ne va pas se voir alors qu'après il ne sait pas quand il revient etc. Je finis par lui dire que je viens.

Mardi soir j'arrive donc chez lui, il s'était fait beau, m'avait préparé à manger etc. On discute, je ne suis pas très à l'aise d'être là car je n'étais pas venue chez lui depuis 2 ans et demi et j'étais gênée de penser que quelques jours avant c'était qqun d'autre qui était à ma place. Il me rassure et me dit que c'est normal quand il y a eu une relation précédente. Il me questionne sur mon caractère (gros caractère avant, mais je me suis adoucie depuis sauf qu'il a eu peur car quand j'ai appris qu'il était en couple depuis 1 an j'ai un peu vrillé étant donné qu'entre temps il m'avait proposé de le rejoindre en martinique etc). On se rapproche, on est à 2 doigts de coucher ensemble et puis on se dit que ce n'est pas une bonne idée. Quand on parle il y a quand même de gros blancs. Il me dit qu'on va prendre du temps pour nous 2 pour recrée une relation. Il me propose que le lendemain on s'envoie des messages et qu'on s'appelle pour discuter de cette soirée et savoir ce qu'on en a tiré chacun. Pendant la soirée j'ai aussi remarqué qu'il était très indécis sur tout, il hésitait à appeler son père, un coup il le fait un coup il me dit qu'il le fera quand je serai partie, un coup il doit envoyer des trucs à sa mère puis il referme l'ordinateur sans le faire. Il me dit qu'il n'est pas très bien car ça lui fait bizarre d'avoir quitté qqun avec qui il était depuis 1 an car les habitudes changent etc. La situation le pesait énormément (d'avoir les fesses entre 2 chaises), il ne dormait pas bien etc.

Il m'a aussi dit qu'il allait sans doute la voir le lendemain pour qu'ils s'expliquent (aucun soucis de mon côté, et je lui dis qu'il faut qu'il prenne le temps de faire le deuil de cette relation). Je pars, il me prend dans ses bras et me fait un bisou sur le front.

Le lendemain matin, je lui écrit que j'ai encore envie de le voir (de mon côté, j'ai envie qu'on se revoit pour qu'on profite un peu + après s'être dit les choses), lui me répond qu'il se rend compte qu'il a fait une erreur. Je ne comprends pas, il n'est pas dispo pour qu'on s'appelle et ne m'en dis pas plus. Le midi il me dit qu'il est dispo alors on s'appelle. Il regrette d'avoir quitté sa copine, c'est la facilité avec elle car tout est simple, ils se prennent pas la tête etc. Je lui dis qu'il faut qu'il se pose les bonnes questions car tout ce qu'il me dit depuis 1 mois et demi c'est pas anodin. Il est sûr de son choix. Il est redevenu froid. Un coup il me dit qu'on peut encore se parler, un coup non. Je lui dis qu'il a fait du mal à 2 personnes, il me répond qu'il sait que c'est un "gros con". Il me dit qu'il va essayer de récupérer sa copine, mais qu'il n'est pas sûr d'y arriver. A la fin, il me dit qu'une bonne fois pour toute on coupe tout ce qui nous relie, comptes spotify netflix etc. Je lui dis que je ne veux plus jamais qu'il voit ma famille, qu'il les supprime de partout, qu'il a une nouvelle belle famille et qu'il laisse la mienne tranquille.

Je lui envoie un msg dans l'aprem et lui dit que c'est dommage qu'il n'ait pas pris le temps de voir la personne que je suis devenue. Il me répond le lendemain matin qu'il s'excuse d'avoir fait volte face mais qu'on ne se correspond plus. Je lui ait que son instabilité je n'en voulais plus non plus et lui ai souhaité une bonne continuation.

Désolée pour la longueur du post. Retour à la case départ, et moi je souffre encore et encore.

[etpourtant]

Bonjour, et vraiment désolé pour ce qui t'arrive...

 

Retour à la case départ, et moi je souffre encore et encore.

.

Tout est dit, et malheureusement les faits t'ont montré la différence entre la réalité et l'illusion.

Lui il joue son rôle d'indécis professionnel, et toi tu le suis, et forcément tu souffres.

Et tu souffres d'autant plus que cette fois "vous y étiez presque", du moins dans ce que tu espérais...

J'espère sincèrement que cette fois tu as eu le déclic salvateur, celui de tout couper. celui aussi de te détacher des toutes les questions et pensées qui ne vont pas manquer de venir, celui de ne pas te juger sur ce qui s'est passé, et celui de retrouver celle que tu es. Parce que maintenant c'est sur toi que tu dois te concentrer. Vraiment.

Bon courage à toi !

[Allys]

Je suis également désolée que tu te sois pris un mur, c'était malheureusement assez prévisible, et j'espère que cette fois tu prendra les décisions qui s'imposent...

Moi, il m'a fallut 5 années pour me débarasser du genre de personne qu'est ton ex, et crois moi, que le plus éfficace c'est de couper les ponts, couper tout, totalement! tant que tu ne le fera pas, tant que tu refusera de considérer que c'est la seule solution, tu risque de retomber encore, et encore...

courage à toi.

[sandstorm]

Bonjour

je ne peux que rejoindre Etpourtant Allys et Kylian

Les indécis professionnels pour reprendre l'expression très parlante d'Etpourtant sont des gens à qui on ne peut pas se fier… En général c'est que des promesses, parfois ils donnent quelque petit trucs histoire d'alimenter l'histoire mais on ne peut pas espérer quelque chose de solide et de certain; Donc forcément tu en souffres et tu te retrouves à la case de départ comme tu dis… Tu as très bien fait de couper les ponts avec lui et j'espère sincèrement que cette décision prise sera la décision finale. Prendre acte des effets de ses comportements sur toi et toutes les conséquences qui en découlent, tout contact ne faisant que remettre deux euros dans la machine…

Néanmoins pour toi et ton progrès personnel il serait bon pour toi de t'interroger sur ta part de responsabilité dans l'histoire. Tu n'es pas responsable de ses comportements mais tu es responsable des tiens et de la façon dont tu réagis aux siens. Dans ton message ce qui m'a interpellé c'est que tu avais bien conscience que cela était du baratin, que tu ne te sentais pas à l'aise, tu sentais que quelque chose clochait, au fond tu ne lui faisais pas confiance. Néanmoins tu as persévéré sur cette voie. Sans aucun doute les sentiments ont joué un role là dedans, mais tout remettre aux sentiments n'est pas une réponse adéquate. Par exemple tu lui disais que ce qu'il dit c'est du pipeau etc et tu attendais d'être rassurée de sa part. Ce qui est aussi intéressant de remarquer c'est que lui aussi, avait besoin d'être rassuré, il te disait qu'il voulait que tu déménages chez lui, et effectivement de ton coté tu as bien pensé que c'est trop tot. Cet homme ne voulait pas rester seul. L'un comme l'autre vous avez comme point commun d'être des gens qui veulent être rassuré, mais une relation équilibrée et solide ne peut pas se construire quand les deux protagonistes cherchent plus ou moins consciemment à se rassurer sur leur propres insécurités. Avec ce genre d'histoire, où tu veux te rassurer sur toi par exemple, tu peux y rester coincée pendant des années comme le remarque Allys. Une très bonne amie de fac était rester dans une histoire très toxique pour elle, avec un gars qui avait une copine, et qui lui disait qu'il va s'en séparer, et à chaque fois qu'elle tentait de prendre ses distances il revenait à la charge avec promesses, belles paroles, expression de son "amour" pour elle, etc. Quand elle le mettait face à des faits et donc à ses mensonges il ne faisait que nier l'évidence voire même quand il ne pouvait plus nier rejeter la faute sur elle en lui disant qu'elle ne lui faisait pas confiance etc. Comme le note Kylian l'histoire avec les photos ça puait… Des gens comme ça il n'y en a malheureusement beaucoup. Alors la prochaine fois écoutes ton intuition: si elle te dit que quelque chose ne va pas, c'est que ça va pas, même si tu ne peux pas encore dire avec certitude pourquoi. Ecoutes ton intuition et laisse de coté ton besoin d'être rassurée.

Bon courage à toi.

[sandstorm]

et pour rebondir sur ce qu'a dit Kylian

 

Quand on repart à la gare, je lui parle de sa copine, il me dit que c'est fini. Je lui sors la fameuse photo d'instagram. Gros blanc. Il me dit que j'ai toujours un coup d'avance

"un coup d'avance". Réfléchit bien à cette phrase qu'il t'a sorti quand il a été pris en "plein délit". c'est assez parlant....

[sandstorm]

Tout à fait. Cela m'a directement fait penser aux échecs... À un "jeu", donc...

oui… hélas…

et d'ailleurs pour encore rebondir sur ce "jeu" d'échec: il lui a dit, et c'est parlant que

" Il regrette d'avoir quitté sa copine, c'est la facilité avec elle car tout est simple, ils se prennent pas la tête etc.

La copine (à qui il retourne) ne cherche pas à vérifier ses dires… elle fait preuve d'une certaine "innocence"...

[Lya13]

Merci pour vos différents retours qui vont néanmoins dans le même sens

J'y ai tellement cru, que cette fois c'était la bonne. Que depuis le temps de l'eau a coulé sous les ponts et qu'on pouvait désormais avancer ensemble...

Le problème c'est que je ne fais que ressasser, que je ne lui ai pas montré que j'avais évoluée, que lorsqu'on s'est vue j'étais peut être pas assez démonstrative, que ça l'a peut être bloqué. Comme si si je m'étais montrée sous mon meilleur jour, ça aurait peut être changé la donne.

J'ai l'impression d'être encore dans le déni, que cette fois ci c'est fini pour de bon. Je lui en veux car comme je lui ai dit j'ai souffert pendant plus de 3 mois, quand je commence à peine sortir la tête de l'eau il se repointe mais au final l'issu est là: aujourd'hui il faut encore que je me relève, avec le coeur un peu plus abimé encore. Je sais que le temps fera son oeuvre mais aujourd'hui je me demande comment je vais réussir à me relever de nouveau.

En revanche, aujourd'hui je me protège un peu plus car j'ai pris la décision de le bloquer de partout. C'est dur car aujourd'hui c'est notre "date", dans 2 semaines c'est mon anniversaire. Autant d'événements qui lui passent au dessus de la tête désormais. Je vais aussi lui envoyer un colis avec toutes ses dernières affaires que j'avais toujours (ce qui n'avait pas l'air de le perturber du tout). J'ai aussi bloqué sa copine car je ne veux pas retomber dans le piège d'aller voir son profil tous les 2 jours pour voir s'ils se sont remis ensemble.

Maintenant il faut que je me force à arrêter de chercher à comprendre la situation et ce qu'il a pu se passer dans sa tête en même pas 24h et arrêter de ne repenser qu'au positif de ce qu'il m'a dit.

Je ne sais pas si lui avait autant souffert lorsque je suis partie mais aujourd'hui je culpabilise de lui avoir infligé ça. Je regrette mes réactions dans le passé mais ça ne sert à rien. En fait j'idéalise tout le concernant...

[sandstorm]

"que je ne lui ai pas montré que j'avais évoluée, que lorsqu'on s'est vue j'étais peut être pas assez démonstrative, que ça l'a peut être bloqué. Comme si si je m'étais montrée sous mon meilleur jour, ça aurait peut être changé la donne."

je pense au contraire que tu as montré que tu ne gobes pas facilement son baratin chose qu'il ne souhaite pas, il préfère une femme plus "manipulable".

[sandstorm]

aussi tu ne nous a pas parlé de votre première relation qui a duré 7 ans, qu'est ce qui n'a pas marché pourquoi tu as décidé de le quitter. Je ne pense pas qu'il est devenu du jour au lendemain instable, tu avais probablement des indications de son instabilité, de sa tendance à jouer des petits jeux voire même à mentir sur certaines choses. Mais entre temps pour tes raisons à toi, qu'il faudra creuser tu a voulu croire que cette histoire allait pouvoir continuer après ses deux ans de 'break'. Tu as trop tendance à te culpabiliser à considérer que tu n'a pas fait "assez" que tu n'a pas fait d'effort. Ce n'est pas en se pliant en quatre et en acceptant tout qu'on construit des relations stable et équilibrées. Ici encore c'est ton insécurité qui parle. J'ai vraiment l'impression en te lisant que tu manque beaucoup de confiance en toi. Si tu veux nous en parler ça pourrait t'aider pour avoir des pistes. Consultes tu un psy?

[Selmasultane]

Hello Lya,

Et désolée de ce que tu traverses .

comme dit ci dessus , il ne faut vraiment pas te dire que tu aurais du te montrer davantage comme ci ou moins comme ça. Ça n'aurait rien changé , et se plier en 4 comme une marionnette manipulable n'aurait pas duré ( et tant mieux vraiment ).

Par ailleurs comme le soulève sandstorm, tu n'as jamais parlé sur ce post des raisons pour lesquelles tu avais rompu il y a plus de deux ans ; je t'avais posé la question il y'a quelques mois ici même, et de façon " intéressante" , tu avais répondu à côté, préférant évoquer comment ça c'etait passé après cette rupture , vos contacts etc...

C'est pourtant assez central , car on prend rarement la décision de rompre sur un coup de tête, et ce qui s'est passé pour toi à cette époque est sans doute plus instructif que l'idéalisation qui a suivi .

Bon courage à toi

[Lya13]

Alors pour le moment non le but n’est pas de le retrouver car je ne supporte plus son instabilité

A l’époque je l’ai quitté car nous avions + une relation amicale qu’amoureuse j’avais l’impression, on était en pleine routine et je me lassais.

Effectivement sandstorm je manque énormément de confiance en moi, et j’ai commencé une psychothérapie en octobre. Ça avance doucement. A vrai dire ces derniers temps j’allais mieux car il était présent dans ma vie mais aujourd’hui je replonge ça me fait peur. Ma psy m’avait proposé vers le mois de novembre de voir un médecin pour me faire aider car je n’arrivais pas à faire surface. J’avais refusé car cela me faisait peur. Hier elle m’en a reparlé et j’ai accepté. Le médecin m’a donné dans un 1er temps des choses naturelles et c’est tant mieux car les antidépresseurs me font peur mais j’aimerais être anesthésiée de tous sentiments