Elle demande du temps : Mon combat intérieur

[Kakahuet]

... y a t-il un espoir de reconquête ?

 

non

[Larsson]

Bonjour,

Elle est en couple.

Il y avait longtemps que je ne m'étais pas manifesté ( "se morfondre") par ici. Je pensais vraiment que le temps allait faire son office et m’envelopper petit à petit dans la brume léthargique de l'oubli. Ce qu'il semblait faire, artificiellement.

Je vais être honnête, je me sens aujourd'hui exactement comme la toute première fois où je suis venu mettre sur papier (ou plutôt sur clavier) cette douleur inconnue, vive et insupportable. Il ne s'est pas passée une seule journée où je n'ai pas pensé à elle. Pas une journée où mon premier réflexe du matin n'a pas été de vérifier les réseau en quête d'un signe de vie de sa part.

J'ai fait des efforts pourtant, je m'étais juré de ne plus rien lui envoyer, de ne plus parler d'elle à mes proches, de ne pas consulter volontairement ses profils. La douleur a muté, je me suis habitué depuis ou du moins le pensais-je. La vie suivait son cour, la douleur criarde avait laissé place à une ombre chantante et omniprésente.

Nous nous sommes revus une fois, avant les vacances de fin d'année. 5 minutes chrono, c'est le temps de pause de pause qu'il lui restait à son boulot. Elle m'a accordé 5 minutes de son temps en plusieurs mois de nébuleuse atroce. Et quelles 5 minutes... Nous avons simplement effleuré des sujets sans importance et elle est repartie comme elle est venue. Je ne voulais pas tenter un tout pour le tout désespéré. Pas de tentative vaine de la reconquérir, nous n'avions que 5 minutes et elle savait déjà qu'elle comptait plus que tout. Pas la peine de renvoyer cette image larmoyante.

La nouvelle est tombée hier, par Facebook, "La femme qui vous obsède à changer son statut par En couple".

"Bravo ma chérie" "Super content pour toi" "Plein de bonheur!"

Et de nouveau cette étreinte violente au cœur que je croyais endormie. Je le savais pourtant, je le sais depuis longtemps. Elle me l'avait dit : "n'espère rien, on peut être amis par contre, ça me dérange pas".

"ça me dérange pas". Ah. Navré de t'importuner avec ma considération.

La plaie est rouverte et j'ai mal. J'ai brisé mon vœu dans la foulée et lui ai envoyé un pathétique "Super content pour toi, tu mérites plein de bonheur !".

Je ne suis pas super content pour toi, sache le. Bien au contraire. Je me retrouve drapé dans un vilain patchwork de haine, de jalousie, de dégoût, d'impuissance et tu m'as brisé. Plusieurs fois. Reviens-moi, s'il te plait.

J'ai l'impression d'en être à un stade où je connais le problème, où j'ai le sentiment de vouloir résoudre ce problème mais où une partie de moi enfouie à l'intérieure s'y accroche tellement fort qu'il m'est absolument impossible de m'en défaire. Elle m'obsède, elle est inaccessible et je l'indiffère.

Vers quel mur pourrais-je me tourner pour conjurer le cercle de ce cauchemar ? Où est la sortie ?

[Elieza]

Bonjour,

Commencer peut être par la bloquer des réseaux sociaux, parce que là ca confine au masochisme?

Tu es acteur de ta propre vie, si tu ne prends pas les mesures nécessaires, personne ne peut le faire à ta place.

[Selmasultane]

Bonjour Larsson,

Tu sais en fait, où est la sortie , non ?

C'est ce qu'on te disait ici même il y a quelques moi,s, ce n'est pas que tu ne peux pas, c'est que tu ne veux pas .

Tu as les moyens de te protéger , mais tu décides de ne pas les employer . Tu as décidé de maintenir les réseaux sociaux , d'entretenir ta douleur , donc voilà quoi .

Je comprends la douleur d'apprendre la présence d'un " next" , je l'ai vécu. Je ne peux te souhaiter que ce soitpour toi le déclic salutaire que cela a été pour moi : enfin décider de me protéger en coupant les ponts ( téléphone bloqué , et maintien à distance quand je le croisais, car il ne s'agissait pas de RS pour nous :mrgreen: ). Plusieurs mois de ça m'ont permis de guérir et d'apprendre à connaître mes limites intimement. Et à les respecter : répondre à des voeux de nouvel an, oui, discussion brève en réunion oui , mais c'est tout . Au petit pincement au coeur que ça suscite toujours( qui n'est pas durable ouf, 20 km sur autoroute environ :D ) , je sais que ma limite est là.

Profite de cet événement pour avancer , pour te protéger, pour penser à toi , te respecter ; et tu ne te respectes pas en lui envoyant tes voeux de bonheur et en lui disant que tu es content pour elle ( wtf franchement , je n'enverrais même pas ça à quelqu'un que j'ai largué ) , tu ne te respectes pas en mendiant 5 mn à quelqu'un qui n'a pas de temps pour toi. Si un ami te signifie qu'il a mieux à faire que de partager un moment , tu t'accroches à supplier d'aller boire juste un verre ? Si un collègue sape ton boulot, ou te parle comme à une merde, tu continues à lui payer un café tous les matins ? Non, évidemment, par fierté , dignité, pour préserver ton amour propre . C'est la même chose ici . Ça devrait l'être en tout cas .

Bon courage

[Larsson]

Bonjour à tous,

Je reviens ici presque un an après l'ouverture de ce post avec le besoin de remettre de l'ordre dans mes pensées.

@Elieza @Selmasultane je vous remercie, avec énormément de retard, d'avoir pris un moment pour me répondre. Oui, j'ai manifestement un réel problème de masochisme sur le plan affectif et mon amour propre est clairement enterré six pieds sous terre avec cet événement. C'est un constat. A cette heure je ne sais encore ni pourquoi ni comment changer cela.

N'importe qui de sensé connait la bonne solution. Il suffisait de dire NEXT, de faire le deuil et passer à autre chose.

Elle a redonné des signes de vie vers mars, peu avant le confinement. Le processus de guérison suivait son cour et je pensais être prêt pour échanger sans arrière pensée avec elle. Avant de nous en rendre compte, nous reparlions du matin au soir. Tous les jours, sans vraiment que l'on puisse se l'expliquer.

J'apprends qu'elle est en couple depuis novembre dernier avec ce gars qui habite à l'autre bout du pays et qu'elle n'a jamais vu en vrai. Elle lui a bien sûr parlé de moi en me présentant comme son ex. Et évidemment ça ne lui a pas plu et il lui a demandé de couper court immédiatement, chose qu'elle n'a pas faite. Elle a préféré lui cacher la vérité et continuer nos échanges.

Elle s'est voulue claire dès le début "c'est uniquement une relation d'amitié entre toi et moi, rien d'autre". Et là, j'ai compris que je n'étais finalement pas prêt du tout... J'ai interprété ça différemment. Pour moi la traduction littérale de sa phrase était plutôt du genre "si je continue de te parler alors que je suis en couple et que ça m'est interdit, alors ce n'est pas anodin". Mais en vérité... pourquoi prendre le risque de gâcher une relation amoureuse dans laquelle on est "heureux" pour une amitié avec un ex ?

Nous nous sommes vu quelques fois et elle a compris que mes sentiments n'avaient pas changés. Nous avions ce jeu de regard, de taquinerie constante et de contacts physiques légers. Oh je sais bien que la plupart de mes interprétations sont sûrement altérées mais mes actes crevaient tout de même les yeux. Chacun de mes regards sur elle hurlait mon affection. Elle l'avait bien compris puisque nous en avons parlé par la suite sans que ça n'influe sur nos discussions.

Je pensais - à tort - qu'être là pour elle allait m'aider dans cet espoir soudain reconquête. Elle est rapidement redevenue vitale dans mon cosmos.

C'est une femme angoissée par nature qui a besoin d'être beaucoup rassurée. Quoi de mieux qu'un homme attentionné (un pigeon, le terme précis c'est pigeon) pour répondre à ce besoin ?

Le cœur du problème dans cette situation est mon comportement obsessionnel envers elle. Combien de soirées entre pote j'ai refusé uniquement parce qu'il y avait une infime possibilité qu'elle lance un stream auquel je tenais absolument à participer ? Combien d'heures de travail improductives parce qu'elle passe avant tout le reste ? J'ai même mis de côté mon rythme de sommeil pour me calquer sur le sien tout en sachant pertinemment que se coucher à 3h pour se lever à 6h n'est pas foncièrement l'idée du siècle.

Elle a ouvert les yeux dimanche dernier et m'a annoncé qu'il fallait qu'elle prenne des distances car elle avait pris conscience qu'elle représentait une grande part de ma vie. Mentir quotidiennement à son mec commençait à devenir de plus en plus pesant également.

Elle m'a demandé de la supprimer des réseaux sociaux pour ne pas que je souffre de ses publications tout en affirmant qu'elle ne disparaissait pas totalement de la circulation. Nous sommes en très bons termes et notre dernière discussion n'avait rien d'un adieu déchirant, juste d'une discussion normale entre 2 bons amis. Puis la distance.

Voilà où j'en suis aujourd'hui, après presque un an. Passer d'échanges non-stop au silence radio le plus total est un crève-cœur. C'est aussi difficile que la première fois, peut-être même davantage.

Je ne la recontacterai pas, même si la tentation m'écrase par vagues ravageuses comme c'est le cas maintenant. Il ne faut pas que je cède car j'ai effectivement déjà sacrifié beaucoup de mon amour propre en la faisant passer avant tout le reste. Elle veut de la distance, elle en aura. Elle savait et elle sait déjà tout ce que je ressens pour elle.

Je DOIS pouvoir vivre ma vie sans que ma valeur ne dépende de quiconque. Aller, cette fois-ci, c'est la bonne...

[Elieza]

Salut Larson,

Et désolée de te revoir ici, qui plus est pour cette histoire.

C est difficile de t aider parce que tu sais ce que tu dois faire.

C est peut être le moment de consulter un pro pour essayer de comprendre ce que cette histoire remue en toi pour que tu t y accroche à ce point?

[Selmasultane]

Bonjour,

As tu bloqué son numéro, son mail, l'as tu supprimée de TOUT réseau social?

Contrairement à ce que tu affirmés en début de post, non il ne suffit pas de " dire NEXT, de faire le deuil et de passer à autre chose " . Si c'était aussi simple, ce forum n'existerait pas.

En revanche , on peut éviter la surinfection, si si si. en coupant tout contact. donc je réitère : as tu bloqué...etc...etc...

Je relis ce que je t'avais conseillé il y a cinq mois . C'est rigolo d'ailleurs ( enfin, pas à se pisser dessus non plus ), car il y a cinq mois comme aujourd'hui, je venais d'échanger avec mon ex lors d'une réunion pro , avec le chti picotement dans les heures qui suivent . Je ne te cache pas que très brièvement, l'idée de lui envoyer un message du genre " sympa de t'avoir vu, dommage qu'on n'ait pu échanger plus " me traverse l'esprit . Et puis ça part, très vite . Parce que je sais que non seulement ça ne m'apporterait rien, vu que nos échanges sont toujours chiants au possible ( je rigole davantage avec les collègues et amis que je me suis faits depuis la rupture ), mais aussi que ça pourrait pertuber mon équilibre actuel , bref ça ne respecterait pas mes limites ( celles dont je te parlais il y a 5 mois ) ,que le SR de plusieurs mois l'annee dernière m'ont appris à situer très exactement . Et la vraie vie reprend son cours.

qu'as tu fait pour respecter tes limites ? De quoi est faite ta vie à part ses foutus streams ? ( sans doute passionnants ) . As tu entamé le début du commencement d'une introspection sur la raison d'une telle obsession pour une histoire qui a duré à peine deux semaines l'été dernier ? ( il y a un bocal de cornichons dans mon frigo avec lequel j'entretiens une relation plus durable) . Pourquoi une telle importance du virtuel dans ta vie ? ( pour elle aussi visiblement, j'avoue que s'afficher en couple sur FB avec qqn qu'on n'a jamais vu en 6 mois me dépasse complètement à tous les niveaux . Bref, OSEF , le sujet c'est toi ) .

C'est sans doute générationnel, mais les vraies relations , c'est pas ça hein.

Tu as 27 ans, qu'est ce que tu veux dans la vie? Qu'est ce que tu veux d'une relation ?

[Larsson]

Bonjour à toutes les deux,

J'ai consulté une psychologue le temps d'une dizaine de séance. Elle m'a permis de soulever quelques pistes intéressantes comme une peur viscérale de l'abandon et une confiance en moi au ras des pâquerettes malgré ce que j'essaye de dégager. J'ai aussi la fâcheuse tendance à vouloir saboter ce qui fonctionne bien dans ma vie. Le fameux masochisme. Nous avons là quelques ingrédients miracles pour un désastre sentimental.

Notre dernière séance m'avait laissé perplexe. Au moment de me congédier, la psychologue a employé ces termes "Les cartes sont dans vos mains, je ne peux pas vous aider à aller plus loin. C'est juste une phase de votre vie". Peut-être que ce n'était pas la bonne personne pour m'aider ou peut-être que je ne peux vraiment pas être plus aidé que ça tout compte fait. Je ne sais pas si c'est une phase, mais ça ne va pas.

Pour en revenir à cette femme, j'allais vous dire que je l'avais supprimée et bloquée des réseaux sociaux et autres messageries. Mais quel intérêt de mentir ? Pour le moment j'ai masqué ses publications, c'est tout. Je temporise lâchement car j'arrive à m'occuper pour le moment. Je vois des amis, je vais au sport, je range, je reste loin du PC… Mais le calme de la routine va me rattraper dès ce soir, et avec lui la mélancolie mêlée à la tentation de prendre de ses nouvelles. J'appréhende déjà ce moment.

Alors oui, il faut absolument que je trouve quelque part le courage de couper ce lien que je n'ai pas su me résoudre à couper l'an passé.

Je ne lui renverrai rien, la voilà ma limite. Je SAIS que je n'ai pas à demander l'attention de quelqu'un qui ne manifeste aucune envie de m'en accorder. "Ne fais pas d'une personne ta priorité si tu n'es qu'une option pour elle".

Je pensais à ça ce matin au réveil : je crois que j'ai besoin de la sauver, de la sortir de sa situation actuelle. J'ai besoin de lui faire ouvrir les yeux sur ce que tu as dit Selma ; qu'une relation ne peut pas être 100% virtuelle. D'autant que de ce que je comprends, elle ne le verra sûrement jamais son gars. Il n'a pas l'air plus pressé que ça de venir voir sa copine avec qui il est "en couple" depuis 8 mois. Mais je suis là moi.

 

Tu as 27 ans, qu'est ce que tu veux dans la vie? Qu'est ce que tu veux d'une relation ?

 

Je ne sais pas.

La vie a toujours été très (trop) généreuse avec moi si bien que je n'ai jamais eu à me préoccuper de ce que je voulais vraiment. Je n'ai jamais eu à me battre. Au moment des choix des études post-bac, j'ai commencé à m'intéresser à la psychologie, mais on m'a dit qu'il n'y avait pas de débouchés. Ah. Bon, tant pis.

J'ai donc suivi un Master en management à proximité de chez moi, parce que c'était plus commode, parce que ça ne me dérangeait pas. Puis j'ai accepté un travail parce qu'il faut bien payer le loyer. J'ai fini par atterrir au poste où je suis aujourd'hui parce que c'est le schéma qu'on attendait de moi. On attend de moi, j'exécute. Sur le moment c'est confortable.

Est-ce que je suis épanoui ? Non, sûrement pas.

Est-ce que je suis en mesure d'apporter des solutions pour débrancher le pilote automatique ? Non, pas à l'instant t en tout cas, et ça ronge mon âme progressivement.

Avec elle, j'avais l'impression d'avoir le contrôle sur ma vie, j'étais en paix. La savoir dans mon cercle proche me donnait ce sentiment d'apaisement. Si elle est là, alors tout va. Et forcément dès qu'elle n'est plus là… tout s'effondre.

Tout ceci est bien pathétique.

[Elieza]

je crois que j'ai besoin de la sauver, de la sortir de sa situation actuelle. J'ai besoin de lui faire ouvrir les yeux sur ce que tu as dit Selma ; qu'une relation ne peut pas être 100% virtuelle. D'autant que de ce que je comprends, elle ne le verra sûrement jamais son gars. Il n'a pas l'air plus pressé que ça de venir voir sa copine avec qui il est "en couple" depuis 8 mois. Mais je suis là moi.

 

 

Oui, tu es là.

Mais elle ne veut pas être en couple avec toi.

Heureusement d'ailleurs qu'on ne se mets pas en couple avec quelqu'un parce "qu'il est là"....

Pour ce qui est de "lui faire ouvrir les yeux": tu n'es pas son papa, tu n'es pas son psy, tu n'es pas son sauveur.

Je te déconseille fortement de te mêler de ce pan de sa vie.

[Selmasultane]

hello !

Au moment de me congédier, la psychologue a employé ces termes "Les cartes sont dans vos mains, je ne peux pas vous aider à aller plus loin. C'est juste une phase de votre vie". Peut-être que ce n'était pas la bonne personne pour m'aider ou peut-être que je ne peux vraiment pas être plus aidé que ça tout compte fait. Je ne sais pas si c'est une phase, mais ça ne va pas.

Je relève pourtant ce paradoxe chez toi : je te trouve extrêmement lucide et pour autant, en incapacité de mettre en place les actions qui vont bien ; donc effectivement tu as les cartes en main.

Je ne suis certainement pas la plus qualifiée en psychothérapie sur ce forum, mais il me semble qu'une bonne partie du chemin doit être parcourue par le patient . J'ai suivi une petite dizaine de séances avec une psychologue à l'été 2018 et parfois ce qu'elle m' a dit n'a fait sens que plusieurs semaines après . Bon, parfois, il faut trouver le bon thérapeute et tous ne conviennent pas à tout le monde. J'ai également vu une psychiatre ( oui je mangeais à tous les rateliers à l'époque tellement j'étais mal, j'ai aussi fait de l'acupuncture homéopathie, etc...etc..) . Les RDV duraient 10 mn dont 2 à prendre congé en me dirigeant vers le terminal de paiement carte bancaire , et les 8 restantes elle débitait des clichés du genre " le temps apaise les blessures" bref ça ne me convenait pas du tout (a posteriori j'ai compris que seule la prescription médicamenteuse l'intéressait, et je crois que je n'allais "pas assez mal "pour elle) .

 

Pour en revenir à cette femme, j'allais vous dire que je l'avais supprimée et bloquée des réseaux sociaux et autres messageries. Mais quel intérêt de mentir ? Pour le moment j'ai masqué ses publications, c'est tout. Je temporise lâchement car j'arrive à m'occuper pour le moment. Je vois des amis, je vais au sport, je range, je reste loin du PC… Mais le calme de la routine va me rattraper dès ce soir, et avec lui la mélancolie mêlée à la tentation de prendre de ses nouvelles. J'appréhende déjà ce moment.

....

Je ne lui renverrai rien, la voilà ma limite

Bloquer supprimer couper ce n'est absolument pas la même chose que de faire le serment que de de ne rien envoyer . Moi aussi j'étais en "SR passif" ( :lol: )les six premiers mois , et bien toujours dans l'attente de ses messages , de ses contacts (et jusqu'à ce qu'il rencontre quelqu'un c'était assez fréquent) , toujours dispo, toujours légère ( =toujours un gentil petit toutou qui ne l'embêtait pas avec ses états d’âme du genre "même pas mal , vas y vas y tu m'as traitée comme une merde mais il n'y a pas de problème" ) . Bloquer et supprimer , c'est une démarche active , en tout cas quand je l'ai fait (et simultanément enfin exprimé qu'on ne traitait pas les gens comme ça) j'ai enfin commencer à me relever , retrouvé de la dignité , et de la fierté qui me porte encore aujourd'hui.

 

Alors oui, il faut absolument que je trouve quelque part le courage de couper ce lien que je n'ai pas su me résoudre à couper l'an passé.

OUI !

 

Je pensais à ça ce matin au réveil : je crois que j'ai besoin de la sauver, de la sortir de sa situation actuelle.

argh, non ! le trip du sauveur ce n'est jamais jamais jamais bon dans une relation amoureuse, et elle ne t'a rien demandé.

 

J'ai besoin de lui faire ouvrir les yeux sur ce que tu as dit Selma ; qu'une relation ne peut pas être 100% virtuelle. D'autant que de ce que je comprends, elle ne le verra sûrement jamais son gars. Il n'a pas l'air plus pressé que ça de venir voir sa copine avec qui il est "en couple" depuis 8 mois. Mais je suis là moi.

tu sais quoi ? quand j'ai écrit ce truc sur ton ex et son mec virtuel sur FB, j'étais certaine que tu t'engouffrerais là dedans ( c'est d'ailleurs pour ça que j'ai précisé OSEF)

Si elle veut entretenir une relation à distance , partir vivre en Inde , devenir visiteuse de prison et se marier avec un détenu, vivre nue au milieu des pandas , c'est SON problème.

Et d'ailleurs tu ne devrais même pas savoir ça . C'est un tel confort que de ne rien savoir :-Blue . 18 mois après avoir dit à mon ex qu'on n'irait pas boire de verre, que je ne voulais rien savoir sur sa next , et coupé je me félicite tous les jours d'avoir posé cette limite, de ne rien savoir. Bon il n'a pas l 'air bien pimpant, mais peut être vit il avec le sosie de Taylor Swift enceinte de triplés de ses œuvres lors d'un voyage à Bali, sa relation peut être achevée depuis un an, il peut s'être tapé la terre entière depuis : je ne sais rien et ça ne m'intéresse pas. Quoi qu'il me dise, ça me perturbera et ça ne servira à rien. Don je fais activement en sorte de ne rien savoir.

Offre toi ce confort !

Par ailleurs ma question était pour toi : " Pourquoi une telle importance du virtuel dans TA vie ? " . C'est intéressant que tu n'aies retenu que ma parenthèse sur elle ...

 

Avec elle, j'avais l'impression d'avoir le contrôle sur ma vie, j'étais en paix. La savoir dans mon cercle proche me donnait ce sentiment d'apaisement. Si elle est là, alors tout va. Et forcément dès qu'elle n'est plus là… tout s'effondre.

Tout ceci est bien pathétique.

là encore , tu ne réponds pas à ma question qui était "à 27 ans qu'attends tu d'une relation ?," . Et au lieu de répondre tu repars en boucle sur elle .

Pose toi donc les bonnes questions au lieu de t'auto apitoyer avec ce "pathétique" .

Pourquoi une relation de qqs semaines est devenue ta charpente dans la vie ?

[Larsson]

Hello,

Ça fait une semaine que ce SR a démarré. J'ai compris que ça ne m'apporterai rien de revenir vers elle. Si elle a pu couper les ponts aussi rapidement après avoir passé des mois à échanger du soir au matin, c'est que ce n'est pas si important pour elle. C'est que JE ne suis pas si important pour elle. Et ça, c'est rude.

 

Moi aussi j'étais en "SR passif"

 

C'est exactement ça ! Un SR "passif". J'essaye de me convaincre qu'une prise de distance définitive est le mieux pour moi… tout en espérant de tout mon être qu'elle me redonne de ses nouvelles. Une partie de moi tire vers le haut, l'autre vers le bas. Résultat : je reste sur place.

Elle avait juste indiqué sa volonté de prendre des distances. Elle a ajouté qu'elle n'allait pas disparaître totalement de la circulation. Je m'accroche inconsciemment (ou pas d'ailleurs) à ces derniers mots. Pourtant, je suis intimement convaincu, que sans relance de ma part elle ne reviendra pas. Elle ne serait jamais revenu si je n'avais pas insisté autant.

On devait prendre la route jeudi pour aller du côté de son ancien village à plusieurs centaines de bornes d'ici et récupérer quelques affaires à elle. Si je m'écoutais, je lui demanderai immédiatement si c'est maintenu alors que :

1) Je connais la réponse : non

2) Je flinguerai le peu d'estime qu'il me reste

 

a posteriori j'ai compris que seule la prescription médicamenteuse l'intéressait, et je crois que je n'allais "pas assez mal "pour elle

 

Ouch. Avec du recul, regrettes-tu finalement ces séances ? Pour ma part je ne dirai pas que c'était inutile mais simplement que mon portefeuille s'allégeait bien plus vite que mon esprit ne s’apaisait !

Vous avez souligné que ce n'est pas mon rôle de la sauver.

Si je regarde dans le rétroviseur de ces derniers mois, je m'aperçois que ma peur démesurée de la (re)perdre m'a conduit à lui donner beaucoup alors qu'elle ne demandait rien. Elle a un rendez-vous médical à l'autre bout de la ville ? "Tu n'as pas de voiture, je vais t'emmener !". Une fin de mois compliquée ? "Pas de soucis, je vais t'avancer et tu me rembourseras le mois prochain". Sur ce dernier point, force est de constater que cet argent ne s'appelle pas "Revient"...

Vous avez l'idée. Lui rendre service me permettait d'entretenir cette relation.

 

" Pourquoi une telle importance du virtuel dans TA vie ? "

 

J'ai grandi avec l'émergence des ordinateurs et d'internet. Le 1er ordinateur familial est arrivé à la maison alors que je n'avais qu'une dizaine d'année. J'en avais un personnel dans ma chambre quelques temps plus tard et j'ai très rapidement pris goût aux jeux vidéo. Je continuais de sortir mais passer du temps derrière le PC représentait la majeure partie de mes centres d'intérêt, et c'est toujours le cas aujourd'hui. C'est important dans ma vie puisqu'en y regardant bien, je n'ai connu que ça. Si je devais mesurer, je dirais que 80% du temps où je suis réveillé se passe derrière un écran.

Je finirai fatalement par retomber sur elle à un moment donné que ce soit sur Twitter ou Twitch puisqu'on "follow" les mêmes personnes. Pour le moment je fuis ces lieux comme la peste mais ça ne durera pas. Alors j'essaye tant bien que mal de changer mes habitudes pour ne surtout pas rechuter.

 

"Pourquoi une relation de qqs semaines est devenue ta charpente dans la vie ?"

 

Cette relation est devenue ma clé de voûte parce que je l'ai placée au-dessus de mes propres envies.

Et pourquoi ? Car en prenant quelques temps pour me sonder, je m'aperçois que je n'ai aucun projet qui m'est propre. Tout ce que je voulais construire l'impliquais, absolument tout. Comme si elle était mon carburant.

Peut-on être si vide que le seul épanouissement possible passe par les autres ?

[Pierrot_annecy]

Quels sont tes centres d'intérêts ? J'ai cru lire au début de ton post que tu étais sportif ? A quel niveau ?

[Selmasultane]

Salut Larrsson,

Je te réponds rapidement parce qu'en fait tu as toutes les cartes en main , c'est juste que tu n'es pas prêt à mettre en oeuvre les solutions.

Pour la psychologue, ça n'a pas été inutile dans la mesure où ça faisait partie d'une démarche positive pour m'en sortir , idem pour la psychiatre que je n'ai vu que deux fois en fait. Mais décider qu'elle ne me convenait pas , et même son diagnostic en creux ( = plutôt un épisode dépressif reactionnel qui ne nécessitait pas de traitement de fond, et donc qui nel'"interessait " pas ) , ont été une avancée , paradoxalement. Ceci comme le reste ( sport, amis, voyages, développement d'un cercle amical , mise en place de ma vie seule avec ma fille , investissement syndical , ce forum ) a fait partie d'un tout pour avancer pour moi . L'effet de tout ça n'a pas été immédiat ( loin de là ) mais après deux ans je peux dire que cela a vraiment porté ses fruits .

Quant à " retomber sur elle sur Twitter ou twitch" , j'ai beau ne pas être native d'internet, je suis persuadée qu'il y a toujours une solution pour ne pas " retomber " sur quelqu'un virtuellement . bref . ( j'ai même l'année dernière trouvé une solution pour " ne pas voir" mon ex sur qui je "retombais " IRL pour le coup, ; j'ai développé une technique pour quasiment regarder à travers lui comme s'il était transparent :lol: comme quoi tout est possible .. quand on le veut ;) )

Pour répondre à ta dernière question , au sujet de l'épanouissement qui passe par les autres . Nous sommes, incontestablement, des animaux sociaux. Or la satisfaction relationnelle, elle peut ( doit en fait) être le résultat de plusieurs petites intercations et ne pas reposer entièrement sur une seule relation . Perso, je suis célibataire et je n'ai quasiment pas de famille Pour autant j' échange de façon plutôt plaisante avec des collègues, au sujet du boulot ou à midi etc.., je pars en vacances avec des amies,avec ma fille, je parle d'elle avec son père, je vais voir une expo avec un ami , je vais courir avec des potes ,je plaisante avec la boulangère ...enfin tu vois quoi, le besoin de contacts il peut être satisfait de mille façons, parfois presqu'insignifiantes , souvent pas quotidiennes ( or quand j'étais avec mon ex tout reposait sur lui, ou presque , grave erreur ) . Prise individuellement , aucune de ces intercations ne m'est vitale ( évidemment avec une place a part pour ma relation avec ma fille , essentielle mais quand même pas " toute ma vie " ). Mais le tout fait ma vie à présent et participe à un équilibre assez solide.

Là tu es en train de te dire que tu n'es pas important pour elle . So what ? C'est son problème à elle . Ton importance , elle est ailleurs, dans l'agrément que tu dois apprendre à bâtir pour toi même, en dehors d'elle . Et même virtuellement en fait .

Construire tous ses projets sur une relation de même pas un mois , c'est clairement excessif ( ça n'est pas bon non plus dans une relation de 10 ans hein ) .

[sandstorm]

Bonjour :)

j'ai lis ton fils et je me permet d'intervenir sur un point qui m'a fait tilté :

"J'ai compris que ça ne m'apporterai rien de revenir vers elle. Si elle a pu couper les ponts aussi rapidement après avoir passé des mois à échanger du soir au matin, c'est que ce n'est pas si important pour elle. C'est que JE ne suis pas si important pour elle. Et ça, c'est rude."

dans cette relation j'ai le sentiment que tu as besoin d'être gratifié. tu étais là pour elle, serviable, donnant, bienveillant, dispo, à l'écoute etc, et tu attendais au fond un truc en retour. être "important" à ses yeux. Or tu t'aperçois qu'au final tu n'étais pas important pour elle (du moins de ton point de vue puisque tu attendais plus que ce qu'elle t'a "donné"). Donner pour recevoir c'est source de frustration, par la suite on se sent usé, utilisé. Mais tu oublies aussi ta part de responsabilité dans l'affaire, responsabilité au sens où tu connaissais à peine cette femme. Les relations saines et solides se construisent petit à petit. en règle général quand ça va vite (d'un coté ou des deux) ça retombe comme un soufflé très rapidement.

[Larsson]

Bonjour à vous,

J'ai fait ce rêve étrange cette nuit dans lequel j'allais espionner ses réseaux sociaux. J'y trouvais une photo d'elle toute souriante avec un ventre rond, enceinte juste au cou.

Puis le réveil et la messagerie désespérément vide.

Le matin est définitivement le moment le plus compliqué de la journée.

 

Quels sont tes centres d'intérêts ? J'ai cru lire au début de ton post que tu étais sportif ? A quel niveau ?

 

J'ai eu la chance de pouvoir m'essayer à plusieurs disciplines sportives : de la gymnastique à la natation en passant par le tennis et le karaté. En ce moment je compose avec la salle de sport et le jogging / vélo qui ont l'avantage de s’intégrer facilement dans mon emploi du temps. Je n'ai de niveau particulier ni d'objectif en tête, je fais ça pour m'entretenir et compenser ma diète plus que douteuse de ces derniers temps.

Mes centres d'intérêts, en dehors du PC, sont cycliques mais chaotiques. Je vais m'intéresser à un projet musical pendant quelques jours avant de le mettre de côté et me plonger dans la lecture puis reprendre puis de nouveau passer à un tout autre sujet. J'ai toujours fonctionné comme ça.

Rien qui ne m'intéresse suffisamment pour devenir une priorité toutefois.

 

je suis persuadée qu'il y a toujours une solution pour ne pas " retomber " sur quelqu'un virtuellement

 

Je te rejoins dans le sens où en supprimant quelqu'un des réseaux, on réduit drastiquement les probabilité de tomber sur lui. Malheureusement, la sphère Twitch / Twitter francophone du milieu "gamer" (quelle horrible appellation) est assez réduite elle aussi… C'est une évidence que son nom réapparaîtra tôt ou tard, la vie est ainsi faite. Il faut juste que cesse l'étape où la simple mention de son prénom, hyper courant au demeurant, m'écrase le cœur. Et ça, c'est pas gagné pour l'instant.

 

le besoin de contacts il peut être satisfait de mille façons

 

Les interactions sociales "normales" telles que tu les présentes suffisaient amplement à maintenir mon équilibre. Puis je l'ai rencontrée.

Depuis son retour dans ma vie, j'avais l'impression de me réapproprier cet équilibre que je peinais à retrouver. J'étais paradoxalement en paix et en guerre. Comme si toutes les autres interactions - celles qui ne tournent pas autour d'elle - avaient subitement perdues leurs saveurs. Mais si elle est là, alors le reste va aussi.

Elle n'est plus là, alors je me force et j'espère. A force de faire semblant d'aller bien, ça deviendra vrai.

 

Là tu es en train de te dire que tu n'es pas important pour elle . So what ?"

 

Le fossé entre tout ce que j'avais imaginé / interprété et la réalité est gigantesque. J'ai le sentiment d'avoir tout donner pour faire renaître je ne sais quelle flamme de son amour et c'était voué à l'échec dès le départ. Je l'ai compris maintenant, notamment grâce à ce forum.

Je l'ai compris mais... j'ai quand même voulu tenter le saut en montant des petits stratagèmes alambiqués du style "si on devient ami, on sera proche et je pourrais plus facilement la reconquérir". Mais je me suis ramassé, j'ai atterri au fond du fossé la tête la première. C'est ça le "so what ?". Ça comptait tellement que je peine encore à réaliser qu'elle puisse se détacher aussi vite.

 

Je te réponds rapidement parce qu'en fait tu as toutes les cartes en main , c'est juste que tu n'es pas prêt à mettre en oeuvre les solutions.

 

Aujourd'hui je ne suis pas prêt mais je m'y dirige lentement. J'avance à pas d'escargot vers cette réalité qui est que c'est fini et qu'il n'y aurait rien de bon a ce qu'on reste en contact. On ne peut pas être amis pour le moment et peut-être qu'on ne le pourra jamais.

 

tu étais là pour elle, serviable, donnant, bienveillant, dispo, à l'écoute etc, et tu attendais au fond un truc en retour.

 

C'est vrai. J'attendais que l'idée d'être un "meilleur choix" que son gars fasse son chemin. Parce qu'elle savait que je l'aimais toujours et revenait pourtant vers moi pour se confier ou discuter. Si j'inverse les rôles, jamais ô grand jamais je n'accorderai autant de mon temps à quelqu'un qui m'a clairement avoué ses sentiments alors qu'ils ne sont pas réciproques. J'imagine que nous fonctionnons toutes et tous très différemment parfois…

En tout cas je te rejoins sur le fait que ce qui m'arrive est de ma responsabilité. J'ai choisi de m'accrocher à elle.

Je me tiendrai à ce silence car ce n'est pas à moi de revenir. Elle souhaite mettre de la distance et je vais respecter son choix. Mendier ne m'apportera rien. Si elle veut me parler, elle sait où me trouver. Et en toute connaissance de cause !