Elle m''a quitté: comment raviver notre flamme?

[guillome]

Bonjour à tous !

Je vous raconte un peu mon histoire, attention, j'ai écrit un gros pavé...

Je rencontre Eva en octobre 2017. Elle a 24 ans, j’en ai 32 ans. Elle est issue d’une famille fusionnelle, une mère très présente dans sa vie, un père qui s'efface, et ont vécu dans une "bulle » à 4, avec sa petite soeur de 19 ans. Elle est issue d’un univers - d’un cocon - très confiné, où sa mère a du mal à partager ses filles à l’extérieur. J’ai le sentiment qu’Eva a été élevée de manière égoïste, avec des parents qui ne veulent pas la partager. Ce sont les 4 doigts d’une main, ils sont soudés, et ont fait en sorte d’élever leurs enfants dans ces conditions. Dans ma famille, c’est tout le contraire : mes parents sont très sociables, un père avec un caractère fort et une mère plus douce.

Eva est quelqu’un qui a peu d'amis qui avec le temps n'a pas forcément sociabilisé, probablement par manque de confiance en elle. De mon côté, je suis plus sociable, avec un cercle d'amis assez important.

On se rencontre en soirée, puis revu quelques jours après l’avoir recontacté sur Facebook. Et là : connexion immédiate entre nous deux, on se comprenait parfaitement, on se sentait bien, comme si plus rien n’existait autour de nous. Je l’ai raccompagné chez elle, on s’est embrassé, et mon ressenti en rentrant était : « ouah, c’est fille est géniale, j’ai passé un moment incroyable avec elle », et c’était réciproque. J’avais rarement ressenti une connexion et une compréhension de l’autre aussi forte. On s’est séduit naturellement, dans le regard, le toucher, … A cette période, cela faisait 4 mois qu’elle était partie de chez ses parents et qu’elle habitait en coloc’. Notre relation prend forme naturellement : on se revoit de plus en plus, une connexion et une complicité forte s’installent entre nous. Comme cette impression de rencontrer son âme soeur.Plus tard, 1 mois, 2mois après, je la présente à mes amis, à ma famille qui nous trouvent hyper complices, amoureux, très attentionnés l’un envers l’autre. On était comme liés, avec une vraie alchimie et beaucoup d’amour et d'attention, dès le regard qu’on portait l’un à l'autre.

Je suis graphiste de formation. Quand on s'est rencontré, j’étais au chômage, j’avais du temps pour moi la journée, je suis quelqu’un de très curieux de nature, assez « touche à tout » : musique, bricolage, photo, cinéma, cuisine... La musique est ma passion principale, je joue, compose aussi, j'adore l'univers des vinyles également. Je passais mes journées à faire de la musique, bricoler, lire, faire des DJ set de temps en temps, j’étais confiant, serein ! On se voyait 3-4 fois par semaine. Je sentais que mon univers lui plaisait, mon côté artiste aussi. Le fait d’avoir mon propre appartement (je suis propriétaire), avec sa déco, son originalité, la faisait un peu « rêver » et sortir de son cadre à elle (sa famille et sa coloc). Parfois, j’avais la sensation que sa vie s’arrêtait quand je n’étais pas là. Je la sentais plus dans le besoin que moi, qui suis plus d’une nature indépendante ! On vit pleins de premières fois pendant ces quelques mois : premiers restos, premiers bars, premiers musées...

Le gros point négatif, dès le début, ça a été sa mère : au début de notre relation, les rapports entre Eva et sa mère sont très conflictuels, Eva à tendance à vouloir échapper à sa mère, qui lui reprochait souvent de passer plus de temps avec moi qu’avec eux. J'ai souvent vu dans l’attitude d’Eva celle d'une jeune fille trop soumise à sa maman, qui a du mal à s'imposer. Et surtout, un père effacé, qui ne semble pas intervenir dans ces conflits, comme s’il avait jeté l’éponge depuis bien longtemps. J’ai souvent dit du mal sur sa famille à Eva, souvent à comparer la sienne à la mienne (sa mère est très intrusive, à s’accaparer ses filles). Je me rend compte aujourd’hui que cela m’a énormément desservi dans notre relation ! Je me rend compte maintenant que je me suis arrêté à ce que je savais, ce que je connaissais et ce que j’avais vécu, sans forcément me mettre à sa place, Toute sa famille voit la même thérapeute de famille, individuellement : il y a un malaise qui s’est installé année après année et Eva est à mi-chemin entre « vouloir s’en sortir » et « avoir du mal à couper le cordon avec ».

Dans la relation, Eva est demandeuse de moments où elle me prend dans ses bras. C’est quelqu’un de très démonstrative, tendre. Elle fait passer beaucoup d’émotions dans son regard ! Elle me dit souvent « tu m’aimes ? », à vouloir être rassurée. Je suis quelqu’un qui ne dit pas forcément « je t’aime », mais qui préfère rendre des services, soutenir l’autre ! Je suis d’une nature plutôt « gentil », à l’écoute, emphatique, rassurant avec elle.

Quand on est amené à se retrouver tous les deux, il y a une connexion, cette attraction, cette alchimie, qui est immédiate ! (Ses yeux traduisent beaucoup de choses).

Côté pro et perso, Eva est quelqu’un qui se cherche. Elle est diététicienne à mi-temps quand on se rencontre, puis finit par tout arrêter pour bifurquer sur une autre voie : assistante RH. C’est une fille qui a tendance à idéaliser ses vies pro, perso, familiales, et ne pas toujours voir le bon côté des choses dans ce qu’elle a… (elle a tendance à voir le verre à moitié vide). Depuis que je la connais, elle a évolué dans ses passions : elle a fait 1 an de théâtre d’impro, 5 mois de peinture acrylique, de la méditation. Le théâtre et la peinture, elle s’est un peu arrêté en cours de route, pour diverses raisons... Idem pour la piscine : elle démarre, puis arrête quelques mois après. Sa passion actuelle : la méditation et le flamenco !

On a une première petite crise au bout de 10 mois de relation : Eva me reproche de ne pas être assez présent pour elle, et que je suis plus dans mes passions perso. Je sens aussi qu’elle aimerait voyager, faire encore plus d'activités avec moi. Mais fautes de moyen (je suis au chômage), je comprends alors qu’il faut que je me reprenne en main et que je trouve un nouveau job ! Je décide de sauter le pas et de prendre plus de temps de qualité avec elle ! De son côté, elle décide d’abandonner petit à petit le métier de diététicienne pour trouver un poste d’assistante RH dans un réseau de santé. Et là, je la sens motivé dans la découverte de ce nouveau job, avec une meilleure situation et un meilleur salaire à la clé !

Eva se projetait de plus en plus dans mon appart, elle y passait la majorité du temps et avait de moins en moins envie de retourner dans sa coloc’, où elle ne se sentait pas « chez elle » et trouvait tous les défauts possibles et imaginables pour ne pas y rester. Après 1 an de relation, nous décidions alors de vivre ensemble officiellement.

Eva aime de moins en moins son nouveau job, en ne voyant que le négatif. Elle souhaiterait se réorienter, commence des démarches, puis plus rien. En parallèle, elle se passionne de plus en plus pour la méditation (elle va prendre des cours).

Je démarre un nouveau job, en même temps qu’elle s’installe chez moi. Cette période de 3 mois de boulot et de vie commune est très intense pour moi aussi : je me sens fatigué par ce nouveau rythme de travail, stressé (car je suis très exigeant avec moi-même pour réussir et ne pas échouer dans ce nouveau job), et par ces circonstances, je me sens surmené petit à petit, à toujours devoir régler les conflits. Avec du recul, je sens que j’ai été aussi exigeant avec elle, en lui faisant comprendre « qu’elle a voulu habiter avec moi, en sachant que mon appart était encore en travaux, et que c’était comme ça ». Je ne me suis pas assez mis à sa place, j'ai agis selon mes propres perceptions, à vouloir la "façonner" en quelque sorte. Nous étions capable de s'aimer aussi fort que de s'engueuler, et j’avais tendance à critiquer sa famille, puisque je me sentais rejeter par eux. Eva n'aime pas les conflits, et à tendance à s'enfermer dans sa bulle et ne pas communiquer, à avoir des crises d’angoisses ou des peurs, et j’avais tendance à perdre de ma spontanéité avec elle.

Je la sens de moins en moins investie dans notre vie commune, et ça me met parfois dans des colères noires, j’ai l’impression de tout faire et qu’il faut que je sois toujours derrière elle. On a tendance à se disputer pour l’organisation de l’appart, sur le rythme de chacun. Une routine s’installe petit à petit, on a tendance à trop rester collés l’un et l’autre, et dès que j’évoque le fait de vouloir sortir voir des amis, faire des activités solo, Eva le ressent comme un rejet de ma part. Une grosse dispute intervient : ses rapports avec ses parents s’étaient arrangés depuis quelques mois (selon elle) et elle décide d’accepter la proposition de sa mère, de partir une semaine en Bretagne, sans moi. Je me sens à nouveau rejeté, et je décide d’avancer les travaux avec mon père en son absence, en me disant « plus vite l’appart sera terminé, plus vite, on pourra vivre plus en harmonie avec elle ». Quand elle décide de rentrer en fin de semaine, je lui avoue que je suis fatigué et que j’ai besoin de me reposer, et qu’on pourrait se retrouver le dimanche soir plutôt que le dimanche matin. A ce moment-là, elle se vexe, et me dit « en gros, tu ne veux pas me voir, et je n’ai pas le droit de rentrer chez moi quand je veux ? ». Après quelques engueulades par téléphones et SMS, elle finit par m’écrire « Je vais te rendre ta liberté, ne t’inquiète pas » … Et ça a tendance à me rendre fou, j’ai le sentiment qu’on ne se comprend pas !

J'ai le sentiment qu'Eva est très dépendante de moi. Je sais qu'au fond de moi je fais des bêtises dans mon attitude et mes réactions vis-à-vis d'elle, mais je me dis aussi que ce n'est pas moi le fautif, qu'elle n'est peut-être pas la fille qu'il me faut, que si elle ne comprends pas ma situation, on n'est peut-être pas faits pour être ensemble. A ce moment-là, je sentais que quelque chose de bizarre arrive entre nous, mais je me disais aussi que tout était acquis, que ça allait passer.

J'avais tort... En réalité, elle m'envoyait des signaux, mais je ne voulais pas les voir.

Elle finit par me quitter fin juin. Sa raison ? Pouvoir connaitre la notion d'indépendante, sans moi dans sa vie : « Je me suis rendu compte que j’étais avec quelqu’un qui avait un caractère fort, des goûts affirmés, et que moi j’avais tendance à m’oublier dans cette relation au lieu d’écouter mes propres besoins ou de construire ma propre personnalité. ». (elle m’a avoué que j’étais colérique, alors que je ne suis pas comme ça par nature). « J’ai besoin de connaitre une période d'indépendance comme femme, de vivre dans mon appart’ avec mon univers. J’ai 24 ans, je suis passé de chez mes parents à ma coloc’ puis à habiter chez toi en même pas 3 ans, sans même passer par la phase « mon appart/mon univers / mon indépendance, ma vie personnelle qui se construit ». « Ce n’est pas contre toi, ce n’est pas à cause des sentiments ou pour aller voir si l’herbe est plus verte ailleurs, mais j’ai besoin de connaitre une indépendance et j’ai décidé de poursuivre mon chemin sans toi ». Pourtant ce soir, on passe une très bonne soirée, on se sent bien. Et l’idée de se revoir et de passer de bons moments ensemble, différemment fait surface. Elle m’embrasse dans le cou avec de se quitter.

Entre le 18 juin et le 5 juillet, elle initie systématiquement le contact, pour parler d’affaires à récupérer de l’appart, de logistique concernant le covoiturage pour le mariage d’amis communs. Elle en vient même à m’appeler un soir pour me parler, prendre des nouvelles. Elle me demande comment je vais, m’envoie une photo de l’appart qu’elle convoite. A chaque fois que je lui écris, elle me répond dans la minute, que ce soit par SMS ou Facebook.

Début juillet, on décide d’aller ensemble à ce mariage. Le premier jour se passe bien, on est de nouveau complices. Elle me fait des compliments, on se taquine, se séduit mutuellement. En nous voyant tous les deux, mes amis se disent « ils ont l’air de se rabibocher, c’est cool ». Mais les jours suivants, elle est parfois distante, froide, puis se rapproche de moi à m’embrasser dans le cou, me serrer dans ses bras, puis à me dire « qu’on ne se remettra jamais ensemble » quand je fais des pas vers elle. Elle m’avoue « qu’elle a trop d’émotions en me voyant et qu’elle voudrait couper les ponts ». Le soir avant de nous quitter, de nouveau, elle me sert dans ses bras en m’embrassant dans le cou.

Voyant son attitude ambigüe, je décide d’être un peu plus distant, à la limite du froid : je ne répond qu’au bout de quelques heures, parfois pas à certains d’entre eux.

Comme je n'ai pas répondu à tous ses messages Facebook, notamment celui du 12 juillet, elle m’appelle plusieurs fois, puis me laisse un SMS prétextant le fait de "vouloir récupérer son vélo » et de régler des points financiers. Ce weekend là, je ne me montre pas disponible pour elle. Je sors, et publie pour la première fois des photos et stories Instagram. En réaction, elle et sa soeur décident de me « unfollow » d'Instagram (en revanche, je suis encore Eva sur Facebook). Le 15 juillet, j’envoie un message Facebook à Eva, en lui indiquant que les dernières démarches administratives avaient été faites de mon côté. Elle paraît plus distante et formelle (voir conversation ci-dessous).

Nous avons un groupe Facebook d’amis, dont l’un des couples prévoyait une soirée mardi Elle s'est invitée, sans me demander si j'y allais ou pas. Mais ma pote la recardre en lui disant que si elle veut prendre ses distances avec moi, alors qu'elle devait vraiment le faire et que j'avais sans doute besoin de distance également. Eva lui a répondu : "ça veut dire que je perds toute vie sociable ? Que lui peut aller à des soirées avec nos amis communs et pas moi ?". Charlotte lui a fait comprendre - à sa manière - que ses ami(e)s l'étaient grâce à moi, et qu'en faisant le choix de me quitter et de prendre ses distances, les soirées "groupes d'amis" ne seraient plus comme elle l'imaginait…

Le soir même, elle m’écrit ce message Facebook, je lui répond quelques heures plus tard, mais pas de réponse de sa part.

Depuis, Silence Radio, pas de réponse à mon dernier message.

Plus de nouvelles depuis 15 jours ! On est toujours « amis » sur Facebook, elle a d’ailleurs gardé des photos de nous deux sur son profil.

Elle habite dans son appartement depuis 15 jours, mais a tendance à trainer souvent chez ses parents, pour être entourée (une amie qui l'a contacté a eu ces infos là).

Elle a toujours mes clés d'appartement !

Que pensez-vous de la situation ? Quelles actions dois-je mettre en place pour pouvoir la récupérer ?

[JRME]

Salut guillome!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[guillome]

Personne pour répondre ? Pourtant mon post est court :P

[Elieza]

Personne pour répondre ? Pourtant mon post est court :P

Bonjour,

Tu as posté en début d’après-midi, les gens sont bénévoles ici et travaillent ou sont en vacances.

Un peu de patience serait bienvenue.

[Eric dussoly]

Bon alors j'ai pris mon courage à deux mains pour lire LE MESSAGE lol

Je ne comprends pas trop ton inquiétude, elle me semble SUPER attachée à toi, elle a juste besoin de se prouver à elle-même qu'elle peut vivre sans toi car elle n'a connu que toi et par nature tu as tout gérer à sa place (le côté protecteur masculin :p) Bref elle doute plus d'elle que de toi je trouve d'après ce que tu décris. Vous devriez discuter entre adulte, à ta place je lui proposerai de s'installer seule de se responsabiliser (ce qui augmentera sa confiance en elle) et de se faire son groupe d'amis. Si elle reste dépendante de toi elle sera malheureuse. Elle est jeune je vois, elle a besoin de s'affirmer d'autant plus avec son vécu personnel. Après elle m'a l'air très très proche de toi, ne la brise pas je pense qu'elle a besoin que tu l'a rassure sur sa capacité à s'émanciper :)

[guillome]

Merci pour ta réponse Eric !

Oui, elle a besoin de se prouver à elle-même qu'elle peut vivre sans moi. C'est vrai que je l'ai étouffé ces derniers mois, puisque moi-même j'étais dans l'incompréhension vis-à-vis de ses comportements, de son vécu.

Oui, je pense aussi qu'elle est pleine de doutes et d'incertitudes, et qu'elle se cherche...

Comme je le disais, elle s'est déjà installée dans son appartement depuis un peu plus de 15 jours. Je l'ai déjà rassuré sur son projet, en lui disant que je comprenais la situation.

D'ailleurs, nos derniers échanges font suite à la discussion qu'elle a eu avec ma pote, concernant la soirée de mardi dernier :

Elle : "Je n'irai pas à la soirée, excuse moi je ne savais pas que toi aussi tu avais besoin d'espace toi aussi, je ne voulais pas m'imposer en pensant à mal".

Moi : "ça roule, je ne fais que respecter ton besoin de faire ta vie de ton côté Eva, je n'ai pas envie d'être intrusif et de mon côté je me reconstruis".

Maintenant, depuis 15 jours, je suis en SR, elle et moi nous ne nous sommes pas recontactés. J'ai l'impression qu'elle se force à garder ses distances et à ne pas me recontacter.

Même si nous nous sommes déjà parlé par rapport à la situation, ses émotions négatives étaient encore très présentes.

Le fait qu'elle ne m'ai pas rendu mes clés d'appart est bizarre je trouve. De même, sur son profil, elle a conservé des photos de notre couple, et ne m'a pas supprimé comme ami (comme si elle souhaitait garder le contact, mais peut-être que je me trompe).

Je pensais peut-être lui envoyer une lettre la semaine prochaine ou dans 15 jours, histoire de renouer la communication.

Qu'en penses-tu ?

[Powercath]

Bonjour, désolé de ce qui t'arrive.

Je comprends que c'est difficile pour toi. Mais ce que je vois, c'est que vous êtes pas rendu à la "même place" dans la vie et qu'un jour peut-etre que vous vous retrouverez, mais attends toi à ce qu'elle vive certaine expérience seule avant. Le mieux pour toi à mon avis serait de couper le contact, vivre ta vie. Ne te fixes pas de délais, 15 jours, un mois. Personne ne peut prédire ici combien de temps cela lui prendra pour réaliser la valeur de votre relation ou se rendre compte qu'elle désire recommencer une histoire avec toi.

En gardant contact avec elle, comment le prendras-tu si elle commence à fréquenter un autre garçon? Je crois que le mieux pour te préserver est de ne pas t'attendre à un "changement" de sa part dans 15 jours. Si elle voulait rester avec toi et qu'elle avait juste besoin de son appart, etc. Elle n'aurait pas mis fin à la relation. Elle a besoin de prendre l'air pour vrai ce qui implique rencontrer peut-être d'autres personnes.

Combien de temps es-tu prêt a mettre ta vie sur pause pour quelqu'un qui a besoin d'aller voir ailleurs si le gazon est plus vert ?

[guillome]

Hello Powercat !

Je comprends ce que tu me dis, c'est possible qu'elle ait besoin de prendre l'air et d'aller voir ailleurs. J'ai conscience qu'elle se cherche, ce qui implique potentiellement de rencontrer d'autres personnes aussi...

Je ne vais pas mettre ma vie sur pause, je poursuis de mon côté mon chemin, mais je ne voudrais pas avoir non plus de regrets en n'agissant pas vers elle dans les semaines à venir, le fait de couper définitivement le contact pourrait lui faire penser que je ne l'intéresse plus du tout...

[Kakahuet]

Et donc ? ...

Tu veux rester en second choix au cas où ?

Tu sais, quand on est adulte et qu'on prend certaines décisions, on les assume et on en supporte les conséquences.

Or, la conséquence de sa volonté de voir autre chose c'est justement de ne plus rester en contact avec toi (sinon pourquoi vouloir voir autre chose, mis à part garder un pied dans une zone de confort très ....confortable).

il faut aussi savoir poser des barrières sinon tu vas te faire déborder, mon ami, et tu risques couler à pic...

[guillome]

Kakahuet, je comprends ton point de vue ! J'ai bien l'intention de poser des limites.

Si tu étais à ma place, que ferais-tu ?

On est amis sur Facebook, elle ne m'a pas rendu les clés d'appart encore, il reste encore des affaires à elle dans mon appart...

[Kakahuet]

Et bien je ne suis pas à ta place, donc j'agirai sûrement différemment...

Toutefois, je pense que les choses auraient du mérite à être clarifiées ...c'est à dire, en gros :

"toi vouloir partir, moi triste, mais peux pas attacher toi donc te laisse vivre ta vie, toutefois toi pas venir faire chier moi tant que moi n'a pas digéré le bouzin parce que ça a du mal à passer"

Bref, encore une fois, un choix implique d'assumer les conséquences... elle veut voir ailleurs ? ben ok mais dans ce cas là qu'elle te laisse tranquille car tu as le droit aussi de vivre ta vie sans elle...

[guillome]

Elle ne me contacte plus depuis 15j, donc en soit, elle me laisse tranquille actuellement !

Mais ok, je maintiens une bonne distance vis à vis d'elle pour l'instant...

[Rêves oranges]

Bonsoir Guillome,

J'ai lu tout ton message (c'est les vacances, j'ai du temps, tout ça... ;) ) Et si j'ai souhaité te répondre c'est qu'une impression étrange ressort de ma lecture. Comme si tu avais voulu t'approprier SA vie. Après tout, c'est SA famille. C'est SON histoire. Peut-être (sans doute) a-t-elle des choses à travailler, des trucs qui la font souffrir, un parcours autonome à inventer. Mais toi tu sembles être là, à chaque pas, pour lui dire ce qu'elle doit faire, comment elle doit le faire, avec qui, pourquoi, lui expliquer que tout ce qui ne va pas, que tu sais, toi, à quoi c'est dû, et lui dicter sa vie, finalement...

Mais en fait, elle est une personne à part entière. Elle fait SES choix. Les siens. Juste les siens. Pas les siens améliorés à ta sauce, mais juste les siens. Et elle est légitime à les faire. Quitte à se planter. Laisse la faire.

Elle a une famille pourrie ? C'est TON regard. Elle fait des choix pourris ? C'est TON regard. Et si sa famille était ce dont elle avait envie ? Si vivre de façon fusionnelle avec les siens, celles et ceux qu'elle connait depuis toute petite, était ce qui lui allait le mieux ? Laisse la vivre sa vie. En fait, juste, laisse la vivre. Là, tu l'étouffe. Enfin, moi à sa place, j'étoufferais, c'est plus juste comme formulation, mais te rends-tu compte à quel point tu penses pour elle ? Comme si elle n'était qu'une poupée de chiffon, un doudou sorti de ton imagination, à qui, comme le père de Pinocchio, tu aurais souhaité donner vie. Bah le père de Pinocchio, il lui a fallu apprendre la confiance en son fils. Là, on ne parle pas d'une enfant, mais d'une adulte, d'une personne avec qui tu voudrais faire ta vie, d'égal à égal (enfin j'espère) et tu voudrais tout décider POUR elle ? Ouch ! Je serais elle, je serais partie en courant depuis longtemps... Ma famille a sans doute des défauts, mais qui la critique doit être capable, aussi, de l'aimer. Ou alors tu la fermes.

Désolée d'être si abrupte, mais je voulais essayer de te faire voir les choses d'un autre point de vue. J'espère que ça t'aidera...

[guillome]

Rêves oranges, ton commentaire est juste par rapport à mon comportement vis à vis d'elle.

Oui, je l'ai parfois étouffé, en voulant contrôler sa vie.

Ce que tu sais moins, c'est que mon ex va m'a souvent fait part de l'emprise de sa mère vis à vis d'elle. Elles en sont venues à faire plusieurs séances de thérapies ensemble. Mon ex m'a aussi avoué "étouffer" par moment avec sa famille, avec ce besoin de se retrouver dans son cocon à elle. Chose qu’elle retrouvait avec moi au début de notre relation.

J'ai souvent vécu des scènes de disputes, de reproches, que sa mère lui faisait. Alors, oui, c'est vrai, j'ai souvent jugé sa famille, mais j'étais été souvent témoin de malaises entre elle et sa mère.

Mais vers la fin de notre relation, on en est arrivé là tous les deux parce que la situation nous a échappé, on a dérapé ! Ça a fait beaucoup d’incompréhension dans nos têtes respectives. Je me suis arrêté à ce que je savais, ce que je connaissais et ce que j’avais vécu, sans forcément me mettre à sa place, pour comprendre un peu mieux ce que elle a vécu, et comment ça s’est passé dans sa vie. j'ai eu tendance à vouloir contrôler sa vie, à l'étouffer et c'est là mon erreur dans cette relation.

Aujourd'hui, je respecte son besoin d'indépendance. Je ne sais pas si on se retrouvera, mais le fait qu'elle puisse s'épanouir et développer sa personnalité est une excellente chose, au même titre que de développer son cercle social !