Elle bloque après 6 mois de relation, que faire?

[MikeOne]

Bonjour à toutes et tous,
...

Depuis, j'ai essayé de me réparer, de rencontrer de nouvelles personnes, quelques aventures par ci par là. La dernière en date? C'est de celle-ci dont je voulais vous parler:
J'ai rencontré une fille qui me plaisait beaucoup, nous avions un contact facile, beaucoup de complicité, bref nous "fonctionnions" très bien. J'ai enfin pu croire à quelque chose de sérieurx. Petit à petit, mes sentiments ont changés, je suis passé d'une forme de tendresse et de respect à quelque chose qui s'apparente à des sentiments plus amoureux. Pensant que c'était réciproque, tout était pour le mieux. Mais.. (je savais que vous le verriez venir ce "Mais" ;) )

Elle est mère de 2 enfants en bas âge, divorcée et je suis sans enfant. Nous travaillons tous les deux, elle partiellement et moi entièrement. Nous ne vivons pas sous le même toit et cela fait 6 mois que nous nous fréquentons. J'étais prêt à m'engager dans une vie à 4, même si ce n'était pas mes enfants. Ces 3 dernières semaines nous avons rencontré beaucoup de difficultés pour se voir à cause de nos emplois du temps chargés et d'un coup, retournement de situation, elle se bloque, dit que c'est de sa faute, qu'elle n'est pas prête, qu'elle ne sait plus mais qu'elle ne veut pas me perdre etc...

/message raccourci car je crois que je me suis fait repérer :) /


Ah la psychologie féminine... :P ...help Modifié le 17 juillet 2019 par MikeOne

[admin1760294668]

Salut MikeOne!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
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Tiens-nous informé !

[MikeOne]

PS: j'avais l'impression sur la fin de vivre une relation "fuis moi je te suis"...

[Kakahuet]

Bonjour

Même si je ne pense pas être d'un grand secours pour toi, il me semble qu'il y a quand même quelques mots importants dans tes propos....
[quote=MikeOne post_id=1303701 time=1562662930 user_id=42279] ....elle ne veut pas me perdre...mais qu'elle ne m'aime pas réellement[/quote] Ben déjà, ça résume un peu tout non ? je continue?
[quote=MikeOne post_id=1303701 time=1562662930 user_id=42279] Elle n'a jamais vraiment eu de mots "tendres" envers moi [/quote] ça calme aussi, non?
[quote=MikeOne post_id=1303701 time=1562662930 user_id=42279]...Enfin, vous voyez, le oui mais non mais non mais oui :roll: [/quote] Et dans ce genre de situation, c'est équivalent à un grand NON
[quote=MikeOne post_id=1303701 time=1562662930 user_id=42279] Plus de message, plus de possibilités de se croiser... [/quote] Ben tout dépend quelle est la limite que tu peux supporter...

[MikeOne]

Merci Kakahuet pour ton avis. Effectivement, parfois j'ai de la difficulté à lire tout simplement les choses et je cherche trop à interpréter et lire entre les lignes. Nous avons un grand respect mutuel et je pense que j'ai fait la meilleure chose, c'est à dire me retirer. Ensuite bien sûr, il y a tout le blabla sur le fait qu'elle me manquera sûrement (c'est déjà le cas, mais c'est trop frais encore), que je suis peut-être passé à côté d'une belle histoire et tout ce genre de choses que l'on a l'habitude de bourrer dans notre crâne.
Donc le fait de me retirer de sa vie, de "disparaître" en quelque sorte est ce qu'il fallait faire... Et si un jour ce sera plus clair dans sa tête et que moi je ne suis pas définitivement passé à autre chose alors elle reviendra. Mode déception enclenché...

[louloutehandball]

Coucou MikeOne,

Oui il est Clair qu'elle est complètement paumée et qu'elle ne souhaite s'engager avec toi. Parfois, il faut du temps pour régler certaines choses du passé. Peut-être qu'en étant avec toi, cela a réveillé des choses désagréables en elle et la peur la envahit.

En tout cas, tu ne peux rien faire pour elle et tu as raison de t'éloigner car je pense que tu peux vite perdre ton temps dans ce genre de relation et y laisser quelques plumes.

Bon courage à toi :)

[MikeOne]

Merci pour ta réponse, effectivement, j'y ai laissé déjà quelques plumes... Ensuite il y a ce sentiment tout pourri que l'on ressent, le sentiment de s'être fait avoir, trahi, d'avoir perdu du temps et de l'énergie et surtout la frustration de ne pas avoir pu "lire dans son jeu" (ce n'est pas un jeu en fait) suffisamment tôt pour dégager, avant d'avoir été trop loin.
Moi j'ai été trop loin car je me suis ouvert à elle et tout ce que je viens de dire au dessus, je suppose que c'est l'ego qui en a prit un coup. Maintenant à moi de corriger le tir et essayer de redresser ma situation et surtout me redresser. Je ne pense pas que cela va prendre beaucoup de temps, j'ai appris à lâcher prise relativement rapidement (à grand coup de torture psychologique intense) mais cela passe par la case douleur/incompréhension/colère/remise en question malheureusement.
Et il y aura bien sûr le fameux moment où l'on se reverra ou recroisera car nous habitons dans la même petite ville et fréquentons quasiment les mêmes endroits, là il faudra que je gère, je ne sais pas encore comment, mais il faudra que je gère. J'espère juste que cela ne va pas arriver tout soudain car je suis dans la phase colère, colère envers moi et colère envers elle... Ce sont apparemment des phases que l'on vit tous naturellement jusqu'à ce que les choses s’apaisent dans notre tête, mais si je dois la voir, j'avoue pour l'instant ne pas trop savoir comment je devrai réagir et me comporter car autant j'ai envie de lui montrer qu'elle n'a pas été correcte avec moi, autant je n'ai pas envie de la clouer au pilori.

[MikeOne]

Ah ben voilà, je reviens aux nouvelles. SR de 5 jours de mon côté, effacé son numéro mais quand même gardé sur FB. Je ne l'ai plus revue ni essayé de la recontacter. Je la laisse faire son cheminement tranquillement et j'espère que son esprit s'éclaircira et qu'elle reprendra sa vie du bon côté.
Nous avons fini notre relation par un échange de sms et un déballage de sentiments propre en ordre. J'ai conclu que je respecte son choix et ses doutes et que je lui souhaite de retrouver une paix intérieure... puis silence
Par contre, ce matin, elle m'a écrit un petit message, complètement inattendu de ma part, pour me demander comment ça allait et pour me dire qu'elle ne savait pas quoi me répondre et pour me remercier, le tout saupoudré de quelques coeurs et des à bientôt...
Je ne sais pas pourquoi elle fait ça, pourquoi elle m'écrit... et j'avoue pour la première fois, je ne sais pas s'il faut que je lui réponde et si oui, quoi. Un petit message courtois genre "je t'en prie. Passe une belle journée" ou carrément ne pas lui répondre?

[Kakahuet]

Bonjour

Ben, peut être se déculpabiliser ? histoire de ne pas passer pour quelqu'un de sans coeur?
C'est assez fréquent lorsque dans les ruptures, le "largué" fait preuve de bon sens et accepte les choses...

Après je ne suis pas certain que lui répondre soit très constructif, mais c'est toi qui vois, par rapport où tu en es ...

[MikeOne]

Merci Kakahuet, je pense effectivement que de ne pas répondre est la meilleure chose (il n'y a d'ailleurs pas de question dans son message, alors pourquoi une réponse?) même si cela va à l'encontre de ma manière d'être. J'ai toujours été quelqu'un de poli et respectueux, en toute situation, probablement une question d'éducation... alors je vais découvrir pour la première fois ce que cela fait d'aller à l'encontre de mes convictions et ne pas répondre.

[Kakahuet]

Bah, ne pas répondre n'est pas une marque d'impolitesse, d'autant plus que, comme tu le soulignes, il n'y aucune question dans son message (et puis, bon si c'est pour qu'elle réponde ensuite une nouvelle fois "qu'elle ne sait pas quoi dire", ça peut durer longtemps.

Tu sais, à partir du moment où les choses sont actées, je crois qu'il faut les assumer, même si c'est difficile (et je ne suis pas certain qu'elle le fasse à 100% à moins que cela soit une couverture).

Donc je ne pense pas que tu puisses dire que cela va écorner tes convictions.

[MikeOne]

Donc non réponse de ma part et voilà le deuxième message qui suit 1 jour plus tard: "j'aimerais que l'on puisse se revoir pour discuter"... Mais pourquoi mesdames vous nous faites ça? ;)
Je pense que tout a été dit par message, je ne sais pas où elle veut en venir. D'un côté elle me dit avoir besoin de se reconstruire, que cela prend du temps, de l'autre côté qu'elle prend le risque de me perdre et que cela lui ferait mal.
Ah ben tiens, on n'assume pas le mal que l'on a fait? Je vais lui répondre clairement que ce n'est pas le moment pour que l'on discute et que pour que les choses avancent (je répète, je le fais vraiment à contre coeur car j'y tiens beaucoup à cette femme). Qu'elle prenne le recul nécessaire, qu'elle assume ces actes et si douleur il y a, qu'elle l'assume aussi.

[MikeOne]

. Modifié le 17 juillet 2019 par MikeOne

[MikeOne]

Je retire mon message... cela ne sert à rien de chercher des réponses là où il n'y en a pas. Pourquoi chercher à comprendre alors qu'au final le résultat est identique, c'est la rupture, l'échec et le départ. Je vais donc en rester là et digérer petit à petit ma nouvelle situation. Mais merci quand même à toutes et tous, coucher ses pensées sur des mots écrits, cela fait du bien et avoir votre avis m'a aidé à prendre du recul et à remettre mes idées en place.

[MikeOne]

Merci Elieza... J'ai ouvert un autre topic car 2 mois se sont passés, et beaucoup de choses entre deux. Donc

Bonjour à toutes et à tous,
Je ne sais pas vraiment où classer mon message, entre le SR et mon histoire, désolé si ce n'est pas au bon endroit.
Pour résumer mon histoire en quelques mots, 1 an en partageant des moments intimes et tendre, 4 mois de fuis-moi je te suis en ayant officialisé notre couple, 2 ruptures (ça fait du lourd hein?) et de gros sentiments de mon côté, des sentiments toujours présents mais moins forts (je crois) de son côté.
Elle m'avait dit ne pas être prête, débordée par sa vie et blessée par sa relation précédente (2 enfants nés de cette union, divorcée il y a 3 ans), en gros pas trop de place pour moi (ma traduction de la situation) alors que moi je ne demandais que de partager ses moments libres, sans être trop invasif car j'ai moi aussi une vie. Je pensais qu'on pouvait vivre tout ça les deux, elle apparemment pas et est venue la rupture, avec le fameux "c'est pas toi c'est moi", ou encore l'excellent "je te fais souffrir" mais aussi un "j'ai peur de te perdre définitivement". Puis est tombée la rupture en me disant qu'elle avait besoin de temps.

Cela fait un mois que je suis en SR, 3 jours après la rupture, elle m'a envoyé un msg pour me demander de mes nouvelles (et sur un projet sur lequel je travaille), je lui ai répondu poliment que tout ce passait bien et je l'ai remerciée. Encore 2 jours après elle me renvoie un msg pour me demander comment le projet avançait, sans me demander de mes nouvelles directement. Je n'ai pas répondu à son msg car il n'y avait rien à répondre, le projet n'évoluant pas en seulement 2 jours et aucune question ouverte me concernant.

Je me suis mis en SR pour me préserver, faire tout ce que j'ai à faire et avancer ainsi que pour lui donner le temps qu'elle demande, car je tiens beaucoup à cette femme. Le SR a tenu encore bon pendant les 15 jours suivants jusqu'à ce qu'elle m'écrive pour m'avertir d'un problème d'une de ses amies (commune et qui a mon numéro d'ailleurs), sans me demander comment j'allais ou quelque question ouverte qu'il soit. Je l'ai remerciée de m'avoir averti et lui ai dit que je ferai mon nécessaire pour aider cette amie. Puis à nouveau SR pour arriver à 4 semaines pour l'instant (7 jours après son dernier message), sans nouvelles de sa part, ni inversement.

Comme je vous l'ai dit, c'est elle qui m'a quitté. J'en ai souffert, j'ai fait le deuil de notre relation mais pas de la personne car c'est vraiment une femme bien et elle me tient encore à coeur.
Je suis actuellement dans un "status quo", bloqué entre l'envie d'avancer, de rencontrer d'autres femmes et d'effacer tout ceci et entre l'envie de garder du respect envers elle, envers son besoin de temps et qui sait au bout du compte, si elle a changé et que j'ai changé, démarrer une nouvelle relation, bien différente de l'ancienne. De son côté, je n'ai pas de nouvelles, si ce n'est qu'elle a l'air bien (un ami qui l'a croisé). Je ne sais pas si elle voit quelqu'un (c'est une femme qui aime avoir une présence masculine de temps en temps, qui aime charmer et être charmée) et le savoir me permettrait sûrement de débloquer ce status quo. Alors première question, que faire?
Dois-je rester en SR et voir si elle revient vers moi (même par msg) de sa propre initiative (elle m'a dit que cela lui ferait du mal de me perdre (mais a rompu quand même)? J'avance dans ma vie, les choses se concrétisent (sports, hobby, joie de vivre qui revient) mais je n'arrive pas à franchir le pas de la nouvelle conquête (même si 3 occasions se sont présentées mais que j'ai bloqué au dernier moment), probablement de peur qu'elle en fasse pareil. Je ne fais jamais aux autres ce que je n'aimerais pas qu'on me fasse.

J'avais même l'intention de réactiver mon compte sur un site de rencontre afin d'élargir mon cercle de connaissance et pourquoi pas, rencontrer quelqu'un de bien. Mais là aussi, je bloque car je me dis que si elle le voit (elle le fréquentait aussi par le passé), elle va en faire de même (et vous savez comme moi que les femmes ont 10 fois plus de choix que les hommes, c'est plus facile) et ça me ferait souffrir (jalousie mal placée?). Que dois-je faire, m'en battre les steaks et avancer dans mes conquêtes, sachant que c'est elle qui m'a lâché et qui a pris le risque de me perdre? Cela marquerait un coup d'arrêt dans toute éventualité de reconquête. Dois-je maintenir ce status quoi et au premier qui bougera?
Votre avis éclairé me serait d'une grande utilité

[Elieza]

Justement, 2 mois se sont passés, mais ca reste la même histoire, donc l'intérêt c'est de suivre ton évolution.
Pas de lire ton nouveau message comme si il n'y avait pas de contexte.

[Kakahuet]

Bonjour
Je pense qu'il faut que tu fasses les choses en fonction de ce qu'elles pourraient t'apporter de positif...
réactiver ton compte sur les SR ? si tu penses que ça va te faire du bien, fais le pour TOI et non en fonction d'elle.
Le SR? bah honnêtement tu n'en as pas vraiment fait ...
Le jour ou la réponse à ses messages sera "bon, écoutes, t'es bien gentille, mais j'ai besoin de temps pour moi et qu'on me foute la paix, histoire que je me refasse une santé " alors oui, tu pourras faire un vrai SR.

" probablement de peur qu'elle en fasse pareil." <== tu sais, vous n'êtes plus ensemble, donc chacun fait ce qu'il lui plait et je pense qu'elle ne se gênera pas si l'occasion se présente.

Mis à part si tu veux devenir son meilleur pote, je ne peux que te conseiller de couper court à tout .

[MikeOne]

Merci pour ta réponse Kakahuet,
Je crois que c'est bien là le problème, je me bloque par rapport à elle, probablement de peur de perdre le peu qui nous lie encore. Oui j'ai fait un SR, je m'en suis remis, suit plus clair dans ma tête, mais ma nature veut que je suis un gars correct, respectueux et cela me joue des tours. J'ai accepté que nous avons rompus, je me suis remis en mode célibataire, j'ai n'ai pas fait un écart, pas un interdit, j'ai été droit sur tout le processus.
Et tu sais, 3 messages initiés par elle en 1 mois, ce n'est pas non plus rompre un SR.
Couper court à tout? Je ne vois aussi que cette ultime solution, mais j'avoue qu'elle est à cet instant, très difficile à appliquer. Nous avons couper court à tout, communication, vision, nouvelles etc... Je sais juste qu'elle commence à aller dans les endroits où je vais moi d'habitude (chose que j'avais prévu, donc je les évite ;) . Je tiens beaucoup à cette fille, je n'ai pas vraiment envie de la perdre, j'ai juste envie de lui donner ce qu'elle m'a demander et de commencer les choses différemment, une relation différente. Mais je ne veux surtout pas lui mettre la pression, ceci est la raison pour laquelle je ne suis pas en phase de reconquête (je l'ai été par le passé, d'où les ruptures à répétition, car je n'ai pas laissé le temps). Je fais mon petit bonhomme de chemin tranquille, je plais aux filles, je charme mais je ne franchis pas encore le point de non retour

[Kakahuet]

"Et tu sais, 3 messages initiés par elle en 1 mois, ce n'est pas non plus rompre un SR."
A partir du moment où tu réponds, si (de mon point de vue).

De toutes façons un SR c'est pour aller mieux TOI et on sent bien que ce n'est pas le cas cf "Couper court à tout? Je ne vois aussi que cette ultime solution, mais j'avoue qu'elle est à cet instant, très difficile à appliquer. "

Et tu continues à vivre en fonction d'elle et non de toi, c'est dommage.
Quid du moment où elle sortira au bras d'un inconnu? Auras-tu la même philosophie ?

[MikeOne]

"Quid du moment où elle sortira au bras d'un inconnu? Auras-tu la même philosophie ?" Pas faux... mais en même temps je crois que cela me rassurera car je me serai dit que j'aurai tout bien fait et que j'aurai tout donné et je ne m'en voudrai pas à moi-même mais bel et bien à elle. Peut-être ce sera le déclencheur qui me libèrera de cette croyance que tout n'est pas encore fini.
Je suis en mode "toi d'abord" :) .. j'observe, j'écoute et j'agirai en fonction. Attentiste et opportuniste

Merci pour tes réponses, j'aime bien jouer à l'avocat du diable, mais tu as raison, la vie continue, elle est belle, et si vraiment elle veut revenir un jour, peut-être que je serai célibataire et dispo, peut-être plus. En attendant, 1 mois depuis la rupture ce n'est si vieux tout compte fait, je crois que c'est humain d'entretenir encore un semblant d'espoir. Ou bien je suis réellement sm dans ma nature :F ;)

[etpourtant]

[quote]je crois que c'est humain d'entretenir encore un semblant d'espoir. Ou bien je suis réellement sm dans ma nature :F ;)[/quote] Bonjour, oui c'est humain, et tu n'es pas forcément maso. Par contre ça peut t'amener à réfléchir un peu sur le fait que tu laisses l'autre être "responsable" de ce que tu fais de ta vie.
Si elle vient te voir avec un next, effectivement ce sera bien plus simple pour toi de l'envoyer paître, car elle t'aura "présenté" ta propre décision sur un plateau d'argent.
Opportuniste ? bah pas vraiment, dans ce cas, parce qu'en attendant que ce moment tout facile et sans risque arrive, ta propre vie continue de tourner autour de cette relation, de cette croyance que peut-être tout n'est pas fini.
Qu'en penses-tu ?

[MikeOne]

[quote=etpourtant post_id=1305595 time=1568377215 user_id=35809] [quote]je crois que c'est humain d'entretenir encore un semblant d'espoir. Ou bien je suis réellement sm dans ma nature :F ;)[/quote] Bonjour, oui c'est humain, et tu n'es pas forcément maso. Par contre ça peut t'amener à réfléchir un peu sur le fait que tu laisses l'autre être "responsable" de ce que tu fais de ta vie.
Si elle vient te voir avec un next, effectivement ce sera bien plus simple pour toi de l'envoyer paître, car elle t'aura "présenté" ta propre décision sur un plateau d'argent.
Opportuniste ? bah pas vraiment, dans ce cas, parce qu'en attendant que ce moment tout facile et sans risque arrive, ta propre vie continue de tourner autour de cette relation, de cette croyance que peut-être tout n'est pas fini.
Qu'en penses-tu ? [/quote] Tout juste! Je sais que vous avez raison, mais étant également de nature prudente, j'aime bien avoir toutes les cartes en main et ne pas perdre mon dernier jocker.
Je ne vais pas me précipiter (également pour ne pas paraître en dépendance affective, car j'aime aussi bien la solitude), mais je ne vais pas me retenir pour autant. Si LA fille qui me fera vibrer à nouveau croise mon chemin, je vais effectivement prendre la meilleure option pour moi, c'est à dire tenter ma chance.

[louloutehandball]

Bonjour :)

Tu es le seul à savoir si tu dois te relancer dans une relation ou pas. Vis pour toi, et pas en te disant ce qu'Elle pensera de tout ça.

Elle n'est clairement pas prête. Si c'était le cas, tout coulerait, tout serait simple. Tu ne te poserais meme pas toutes ces questions.

C'est peut-être pas celle qui te faut ou vous vous êtes rencontrés au mauvais moment, et que vous vous retrouverez. Personne ne le sait. Tu ne peux pas controler sa vie, par contre tu peux le faire pour la tienne.

Je comprends quand tu dis que tu veux attendre, je l'ai moi même fait. Au final : perte de temps...

Recentre toi sur toi, analyse tes comportements. Tu ne penses pas mériter quelqu'un qui veut de toi dans sa vie? Avec qui tu pourras partager de jolis moments?

Les séparations ça fait un mal de chien. On s'accroche à cette personne qui ne veut pas de nous, et on passe à côté de jolies personnes, moments, expériences car le temps s'arrête et que l'autre devient notre principale pensée, obssession.

Il est temps pour toi d'aller de l'avant, et de continuer à t'épanouir, à libérer ton esprit de tout ça. Tu n'as qu'une seule vie, tu es né pour être heureux :)

Belle route à toi et prend soin de toi ;)

[MikeOne]

. Modifié le 26 septembre 2019 par MikeOne

[MikeOne]

... Désolé, je supprime ce message car il n'a plus lieu d'être. Je la rencontrerai, je la laisserai parler et entendre ce qu'elle a à me dire et j'aviserai en conséquence.
Aujourd'hui je suis plus serein, plus confiant (et oui, c'est passé par la case séduction d'une autre :P sans avoir été plus loin) et je sens que cette rencontre va être un déclencheur de plus pour moi.
Merci pour votre support, c'est vrai que cela fait du bien de se sentir "écouter" et de pouvoir "parler" à des personnes bienveillantes.

[MikeOne]

Alors juste pour vous donner des nouvelles.. Nous nous sommes revus via un rendez-vous qu'elle a initié. J'étais très perplexe à l'idée de la revoir, surtout après ne plus l'avoir vue pendant environ 2 mois. Mais bien sûr je n'ai écouté que mon courage et je me suis dit qu'au lieu de me défiler, je vais voir pourquoi elle voulait tant me voir.
Alors d'entrée de jeu elle m'annonce qu'elle a rencontré quelqu'un en ligne et ça fait une semaine qu'ils sont ensembles. Un parfait inconnu qu'elle a su mettre dans son lit. Alors oui, sur le moment ça a été vraiment dur à encaisser (ce n'est jamais agréable d'entendre ça, même si on est prêt) et avons continuer à discuter malgré le fait que je lui ai dit que si c'était pour ça qu'elle voulait me voir, elle aurait pu s'abstenir de me faire perdre mon temps. Elle voulait que je le sache avant tout le monde ou que cela ne s'ébruite ou que je la croise avec son next.

Alors ma question est simple... qu'est-ce qui pousse quelqu'un qui avoue avoir encore des sentiments, qui dit penser à moi dans ses moments intimes, qui dit ne pas vouloir me perdre (bon elle a aussi prononcé le mot "ami", ce que j'ai refusé), donc qu'est-ce qui pousse quelqu'un à venir vous achever de cette manière, un grand coup de poignard droit dans le coeur? Moi ça m'a fait hurler de douleur sincèrement mais après tout, nous ne sommes plus ensemble, elle a droit de refaire sa vie, idem de mon côté....

Pourquoi me faire ça au lieu de laisser faire les choses? Provocation? Envie de m'enfoncer encore un peu plus? Créer un électrochoc chez moi pour me faire réagir? Ou simplement montrer qu'on est passé à autre chose (même si je pense que sa relation a commencé comme une relation pansement, peut-être que cela donnera quelque chose de sérieux, et c'est ce que je lui souhaite)... votre avis sur sa démarche m'intéresse sincèrement

[etpourtant]

[quote]Alors ma question est simple... qu'est-ce qui pousse quelqu'un qui avoue avoir encore des sentiments, qui dit penser à moi dans ses moments intimes, qui dit ne pas vouloir me perdre (bon elle a aussi prononcé le mot "ami", ce que j'ai refusé), donc qu'est-ce qui pousse quelqu'un à venir vous achever de cette manière, un grand coup de poignard droit dans le coeur? Moi ça m'a fait hurler de douleur sincèrement mais après tout, nous ne sommes plus ensemble, elle a droit de refaire sa vie, idem de mon côté....

Pourquoi me faire ça au lieu de laisser faire les choses? Provocation? Envie de m'enfoncer encore un peu plus? Créer un électrochoc chez moi pour me faire réagir? Ou simplement montrer qu'on est passé à autre chose (même si je pense que sa relation a commencé comme une relation pansement, peut-être que cela donnera quelque chose de sérieux, et c'est ce que je lui souhaite)... votre avis sur sa démarche m'intéresse sincèrement[/quote] Bonjour, oui c'est dur d'entendre ça, et bien évidemment ça amène des questions, ces questions que tu poses ici. Mais le problème c'est que personne ne pourra te répondre. La seule personne qui le sait (et encore), c'est elle. Je te dirais, peut-être de manière un peu dure, mais tu comprendras, j'en suis certain, que si tu voulais la réponse à cette question, il fallait la lui poser, vu que tu y es allé plein de courage et de détermination.

Peut-être aussi que tu comprendras petit à petit que finalement ça ne sert à rien de chercher à avoir des réponses, et qu'à chaque fois tu reviens avec plus de questions que de réponses. Eh oui l'être humain est malheureusement ainsi fait: si je n'ai pas envie de te dire quelque chose, et bien je ne te le dis pas, même si tu tu as envie de savoir.

La seule vérité c'est que si elle agit comme ça, c'est qu'elle a envie d'agir comme ça. Après, on peut te "rassurer" en te disant que c'est dégueulasse de sa part, que c'est lâche, qu'elle n'assume pas, etc... etc... mais même ça, tu ne peux pas le savoir. La seule chose réelle c'est qu'elle n'est pas avec toi, là, en ce moment, et qu'elle te fait te poser plus de questions quand tu la vois que quand tu ne la vois pas.

Alors la question reste entière et restera entière, et tu ne sauras probablement jamais pourquoi elle agit comme ça.

Désolé si c'est un peu dur à entendre, bonne journée à toi !

[Kakahuet]

Bonjour

Et bien nous ne sommes pas dans sa tête, donc je crois qu'il est inutile pour toi d'essayer de comprendre le pourquoi du comment...
Estime toi chanceux, la chose est nette et tu vas pouvoir ENFIN avancer...

Je soulignerai juste que ce qui pousse quelqu'un à agir comme ça, tu peux imaginer tout et son contraire mais surtout pas que cela veut dire qu'elle a gardé des sentiments amoureux à ton égard...
Partant de ce postulat, la messe est dite donc encore une fois, inutile de se mettre martel en tête, si ?

[MikeOne]

[quote]Bonjour, oui c'est dur d'entendre ça,[/quote] Je confirme, même prêt à le savoir (je suis clair sur le fait que c'est fini), ca fait un mal de chien ;)
[quote]Je te dirais, peut-être de manière un peu dure, mais tu comprendras, j'en suis certain, que si tu voulais la réponse à cette question, il fallait la lui poser, vu que tu y es allé plein de courage et de détermination. [/quote] Je lui ai posé la question, la réponse était "par respect pour nous"... ouais bon ben son respect je m'en serais passé franchement.

Ma question était plutôt orientée d'un aspect général, car en tout cas d'après mes critères, si on aime, si on respecte etc. on préserve un maximum l'autre, non?

Bon ok, je suis suffisamment lucide sur le fait que je ne dois pas essayer d'interpréter, mais mon caractère fait que je ne comprends pas comment on peut avoir le plaisir de faire souffrir les autres gratuitement. Trop bon trop con vous me direz... peut-être.

Mais pour être totalement franc avec vous, effectivement, elle m'a donné ce qu'il manquait pour ENFIN avancer. Elle a tué tout espoir

[etpourtant]

[quote]Elle a tué tout espoir[/quote] Je l'espère pour TOI. Ceci étant, en te regardant tout nu dans le miroir (dans le sens sans masque ni sans te mentir à toi-même hein, après si t'aimes te regarder à poil devant le miroir cela ne nous regarde pas...), es-tu certain de VRAIMENT penser ça ? parce que juste avant tu parlais de pansement, genre j'espère secrètement que sa relation ne va pas durer....
Et c'est bien humain d'avoir cette petite arrière pensée. Et c'est justement ce petit fond tout au fond qui fait que bien souvent on n'avance pas, parce qu'il reste ce truc qui gratte.

Je provoque à dessein (et pas à des seins), pour que tu te poses les bonnes et vraies questions à toi même, pour que tes choix ne dépendent pas de l'autre, car quand je lui que c'est elle qui a tué l'espoir, je lis aussi que ta liberté dépend d'elle et de ses choix... Tu vois où ça gratte ? Parce que si elle revient te faire miaou miaou dans deux semaines, on met cent balles dans le bastringue et c'est reparti pour les questions ?

[MikeOne]

[quote]es-tu certain de VRAIMENT penser ça ?[/quote] Oui, elle m'a donné les outils pour y arriver. Par contre je n'ai rien à cacher, j'avais encore de l'espoir de recommencer un truc différent, je ne l'ai pas attendue pour autant, même si une bonne partie de mon coeur lui appartenait encore.
De mon côté j'ai essayé, rencontré plusieurs femmes, certaines pour simplement un plaisir charnel et c'était un choix commun, d'autres ont essayé de projeter un truc plus sérieux avec moi, j'ai refusé car pas encore prêt à me relancer là dedans. J'avoue, j'ai besoin d'assumer mes émotions et de les vivres, pas de les contourner.
[quote]parce que juste avant tu parlais de pansement, genre j'espère secrètement que sa relation ne va pas durer....[/quote] Nous avons quasiment tous expérimenté ce genre de relation, se faire une dose de bien-être pour oublier, ou simplement se faire du bien. Nous savons comment cela commence et comment cela fini dans la plupart des cas. J'ai pu remarqué aussi que tu avais zappé la fin de ma phrase: "...peut-être que cela donnera quelque chose de sérieux, et c'est ce que je lui souhaite". Car oui, malgré tout ce qui s'est passé, je lui souhaite du bien et qu'elle soit heureuse franchement.

[MikeOne]

Voilà, 1 mois est passé depuis mon ancien post. Je viens ici pour vous donner des nouvelles et probablement pour lâcher un peu de lest.
Cela fait donc depuis notre dernière rencontre que je ne l'ai plus "revue". Elle m'a aperçue un soir alors que j'étais avec des amis et bien que nous étions dans le même endroit pendant 1h, je ne l'ai pas remarquée, elle oui (validé chez un ami commun qui lui a demandé pourquoi elle n'est pas venue, excuse bidon: parce que nous étions déjà partis). Bref, c'est même mieux qu'elle ne soit pas venue, pas encore prêt pour répéter la même erreur que la dernière fois.
Depuis elle m'écrit une fois tous les 10 jours (je répète qu'elle est en couple), prendre de mes nouvelles, de ma santé, etc. Des questions très vagues, du style comment va etc... Je lui réponds une fois sur deux, assez froidement, sans donner trop de détails et sans lui poser de questions ouvertes (car oui, je ne m'intéresse pas à sa vie de couple, mais j'espère simplement qu'elle va bien).
Cela fait maintenant presque 4 mois que nous avons rompus, je lutte tous les jours pour chasser ces dernières pensées, ces derniers souvenirs mais qu'est-ce qu'ils sont collants! J'y arrive très difficilement, et je ne me reconnais pas dans mon attitude. Mais bon, je suis passé du 90% de temps à penser à elle et nous à peut-être 10%... et même ça, c'est trop. Je le subis et ne trouve pas encore de solutions pour me débarrasser complètement d'elle, sentimentalement parlant.
Comme je l'ai précédemment, c'est une femme exceptionnelle (pas de piédestal) avec beaucoup de qualités, mais également beaucoup de défauts et surtout perdue face à la vie (c'est elle qui me l'a dit, validé par sa famille et ses amis). Je garde malgré moi une certaine empathie ou bienveillance envers elle alors que nous avons coupé tout contact physique. Vous me direz que c'est stupide de ma part, car elle a son next pour s'occuper de ça, ce n'est plus mon rôle. Loin des yeux, loin du coeur dira-t-on. Mais c'est dur de se débarrasser de ça, occulter ses qualités pour garder ses défauts et me dire que finalement, cela n'en vaut pas la peine.
Une chose qui est sûre par contre, c'est que je ne pense plus la récupérer (je n'en ai plus envie actuellement), du moins avant beaucoup de temps (si ça arrive, je compte en années). C'est grâce à elle qu'elle a tué tout espoir et que je me suis rendu compte que notre relation était tout sauf saine et était vouée à l'échec.
Mais malgré ce constat, je n'arrive pas à ne plus y penser et je redoute toujours le prochain moment où l'on se verra face à face. J'ai été blessé je l'avoue, probablement ma fierté, mon assurance et ma confiance en moi en ont pris un coup également. Pour l'instant, j'esquive, je fuis et essaie de ne pas provoquer une rencontre, même par hasard (j'essaie de changer les endroits où je traîne, les heures/jours où je pense qu'elle ne sera pas dispo pour sortir, etc.). J'ai effacé son n°, out de FB. Je ne parle plus d'elle à qui que ce soit, sauf à moi. Je n'essaie pas (je n'ai jamais essayé d'ailleurs) d'obtenir des nouvelles (elle me relance par sms, pour finalement rien dire dedans sinon un tout est ok, et ce, lorsque je daigne répondre, mais elle persévère). Bref je fais tout mon possible pour sortir totalement cette personne de ma vie, mais je n'y arrive pas. Est-ce normal?
Comme décris un peu plus haut, je continue en quelque sorte à vivre à travers elle, à éviter les endroits, les heures où elle pourrait apparaître, etc. et ça, je n'arrive pas à m'en débarrasser. C'est juste un constat. Je suis passé à autre chose dans ma vie, je fais les choses différemment, pour moi et j'adore découvrir ce que j'avais occulté pendant près de 20 ans de ma vie. Je découvre un nouvel angle de vue, très plaisant, mais il y a toujours cette ombre qui me "gâche" cette vue.
J'ai pensé à diaboliser cette personne, à me dire qu'elle n'a aucune des qualités requises, qu'elle n'était et n'est pas fiable finalement, mais à chaque fois que je le fais, je gagne un peu de lucidité (probablement la fierté ou l'ego qui remonte), mais peu de temps après, je repense aux bons moments passés ensemble et je redescends. J'aimerais tellement avec une formule magique pour complètement l'effacer de mes pensées, mais malgré la bave de crapaud, les pattes de poulet et les extraits de foie de rat, je n'ai pas trouvé :)
Auriez-vous une piste, une idée ou un conseil pour y arriver? Je sais que je ne veux plus, je sais que je dois oublier, je sais que je ne dois plus fuir, je sais que je dois être à même de la revoir d'une façon complètement détachée (pas un jeu d'acteur tout pourri hein? mais être réellement détaché)... mais je ne sais pas par quel angle attaquer.

[Lucy-chan]

Coucou Mike,

Contente de voir que tu avances et persévère. Ça fait plaisir à entendre ^.^
Moi il y a un truc qui me choque quand même. Elle continue de t'écrire et prendre des nouvelles, pour au final ne rien dire. Quel est alors l'utilité qu'elle continue de Le faire ? À Part continuer d'avoir une légère emprise de ta vie ? C'est comme ça que je Le perçois mais je me trompe peut être.
Je vois pas ce que ça t'apporte de garder ce contact avec elle. Je pense que tu devrais lui dire d'arrêter de faire ça. Ca t'aiderai a complètement l'oublier :/
Comme tu dis elle a un next et il est encore trop tôt pour rebâtir une quelconque nouvelle relation amicale. Donc en attendant les ponts doivent être entièrement couper, je pense à mon humble avis.

Sinon t'inquiète pas pour les bons souvenirs etc. C'est une phase normale. J'y suis encore personnellement et c'est très dur parce qu'au final je me dis que je suis La seule responsable de ma rupture alors que clairement mon ex (et tout son environnement) etait hyper toxique pour Moi et à créer une descente aux enfers. Mais ça va finir par passer ne t'inquiète pas ^.^

Courage !

[MikeOne]

[quote]Je vois pas ce que ça t'apporte de garder ce contact avec elle. Je pense que tu devrais lui dire d'arrêter de faire ça. Ca t'aiderai a complètement l'oublier :/ [/quote] C'est un petit peu sadique, mais je me dis qu'elle va s'essouffler au bout d'un moment et qu'elle arrêtera d'elle même. Je pense qu'il faut qu'elle comprenne d'elle même certaines choses et non à moi (en plus ce n'est vraiment plus à moi) de la conseiller.

[Lucy-chan]

À mon humble avis, couper les ponts net en lui disant de te foutre clairement la paix n'est pas un conseil pour elle, Mais une protection pour toi. Tu te comportes plus sadiquement envers toi qu'envers elle.
T'imagines qu'elle pourrait mettre des mois à s'essouffler, vu qu'en soit elle, tout ce qu'elle semble vouloir c'est maintenir un dernier contact avec toi, avoir encore une place dans tes pensées ou ta vie. Donc suffit juste d'envoyer un message, ça sert à rien d'avoir une reponse, un message en soit a déjà un impact.
Ce Bras de fer est inutile pour toi. Arrete Le jeu ça sera plus sain pour toi. Ça t'aidera, je pense, à l'oublier plus vite.

Apres ce n'est que mon avis.

[Allys]

Bonjour Mike,
[quote=MikeOne post_id=1307525 time=1572592344 user_id=42279] [quote]Je vois pas ce que ça t'apporte de garder ce contact avec elle. Je pense que tu devrais lui dire d'arrêter de faire ça. Ca t'aiderai a complètement l'oublier :/ [/quote] C'est un petit peu sadique, mais je me dis qu'elle va s'essouffler au bout d'un moment et qu'elle arrêtera d'elle même. Je pense qu'il faut qu'elle comprenne d'elle même certaines choses et non à moi (en plus ce n'est vraiment plus à moi) de la conseiller. [/quote] Pour être sadique c’est sadique, mais envers toi-même.
De plus, elle n'a pas de raison, ni de comprendre quoi que ce soit, ni de s'essouffler.
Que devrait t’elle comprendre de ces échanges, si ce n’est que tu n’es pas passé à autre chose, que tu ne l’as pas rayée de ta vie, qu’elle compte encore suffisamment pour que tu lui réponde, et qu’elle doit être particulièrement merveilleuse, pour que son ex ne puisse couper avec elle.
Tu sais, il y a un truc très confortable à se savoir aimé par quelqu’un, et personne n’a envie de perdre son petit confort.

Tu veux être sadique et qu’elle comprenne peut-être quelque chose, sans que tu n’ai à le lui expliquer ?
Ne lui écrit plus, ne lui répond plus, bloque là sur ton portable et tous les réseaux sociaux du jour au lendemain, et sans explication (tu n’as pas a lui en fournir), il est temps que madame apprenne qu’elle n’est pas si merveilleuse que ça.
Ca la fera peut-être réagir, et si ce n’est pas le cas, ça te permettra au moins à toi de réellement passer à autre chose, parce que là, tu ne fait que remuer le couteau dans la plaie.

[MikeOne]

Merci les filles, vos paroles sont dures, mais elles traduisent exactement ce que mon cerveau dit. Par contre le coeur l'en empêche, franchir ce pas, ce dernier pas. Prochain message de sa part, c'est le pilori.
"Salut ma vieille, merci pour tout tes messages et tes tentatives de garder le contact, sache que tu n'es juste pas respectueuse envers moi, envers toi et ton petit ami en entretenant un semblant de lien entre nous. Nous ne sommes plus ensemble, tu as quelqu'un d'autre, j'ai une vie différente, peu ou plus de choses nous lient actuellement. Je te remercie donc de bien vouloir me laisser tranquille, pour ton bien, le bien de ton mec et surtout pour le mien."... Ca va? :)
Ou bien d'autres idées pour lui faire encore plus prendre conscience? Tant qu'à envoyer un dernier message, autant qu'il fasse mal lui aussi :evil:

[Lucy-chan]

Desolee d'être un peu directe Sur mes messages. Mon but n'était pas de te blesser.

Par contre je suis pas fan des derniers messages pleins de haine. Enfin personnellement, pour Moi Le mieux c'est l'indifférence surtout face à ce genre de personne qui Cherche à avoir une emprise sur Nous.
J'irai sur quelque chose de plus neutre sans lui faire la morale. Comme tu as dit ce n'est pas à toi de la faire réfléchir. Si elle n'est pas capable de remise en question sans qu'on lui tienne la main, tant pis pour elle ^^'

[Allys]

[quote=MikeOne post_id=1307543 time=1572609875 user_id=42279] Merci les filles, vos paroles sont dures, mais elles traduisent exactement ce que mon cerveau dit. Par contre le coeur l'en empêche, franchir ce pas, ce dernier pas. Prochain message de sa part, c'est le pilori.
"Salut ma vieille, merci pour tout tes messages et tes tentatives de garder le contact, sache que tu n'es juste pas respectueuse envers moi, envers toi et ton petit ami en entretenant un semblant de lien entre nous. Nous ne sommes plus ensemble, tu as quelqu'un d'autre, j'ai une vie différente, peu ou plus de choses nous lient actuellement. Je te remercie donc de bien vouloir me laisser tranquille, pour ton bien, le bien de ton mec et surtout pour le mien."... Ca va? :)
Ou bien d'autres idées pour lui faire encore plus prendre conscience? Tant qu'à envoyer un dernier message, autant qu'il fasse mal lui aussi :evil: [/quote]Sauf que ton message bin il tombe comme un cheveux sur la soupe, lui balncer ça après tout ce temps, elle risque de ce dire, oh mais il est complètement taré.

Le mieux est à mon avis, de ne pas répondre.

Mais un message neutre du genre.
"Ces échanges de SMS ne riment à rien, je te remercie de ne plus me contacter, j'ai besoin de prendre de la distance, pour me reconstruire loin de toi, bonne continuation"

[MikeOne]

Je pense finalement comme vous... Ne pas répondre n'engage rien, ne montre rien et est totalement neutre. Ensuite à elle d'être suffisamment intelligente pour en tirer les conséquences quelle voudra
Du coup, ce sera silence...

[Lucy-chan]

Courage à toi ! ^.^

[MikeOne]

Ca va être dur... mais merci!

[SNSmok]

Coucou Mike,

J'vois que tu galères toujours autant et en soi, je comprends. J'pense que t'as lu mes galères aussi à ce sujet :lol:

Il faut absolument que tu tiennes ton SR, elle veut juste te garder sous le coude. Personne ne mérite qu'on se fasse malmener comme ça juste parce qu'elle a peur de la solitude...
On ne peut pas dire à quelqu'un "je ne suis pas prête" et quelques temps plus tard sortir avec quelqu'un d'autre.

Je reprends une de tes phrases "je lutte tous les jours pour chasser ces dernières pensées, ces derniers souvenirs mais qu'est-ce qu'ils sont collants! J'y arrive très difficilement, et je ne me reconnais pas dans mon attitude. Mais bon, je suis passé du 90% de temps à penser à elle et nous à peut-être 10%... et même ça, c'est trop. Je le subis et ne trouve pas encore de solutions pour me débarrasser complètement d'elle, sentimentalement parlant."

C'est parce que tu passes ton temps à lui répondre, parce que dans le fond, tu gardes un infime espoir et que tu refuses de faire ce qu'il y a de mieux à faire dans ce genre de situation, la bloquer de partout ou l'envoyer chier clairement une fois pour toute en lui disant "machine, j'ai plus envie de continuer une quelconque conversation avec toi, laisses-moi tranquille".
J'comprends que ce soit douloureux mais c'est pourtant ce que tu as de plus intelligent à faire pour te sentir enfin bien dans tes pompes.

Bisous ;)

[MikeOne]

Coucou SNSmok,
Merci pour ton message (et merci à vous tous et toutes d'ailleurs pour votre support et votre aide!). C'est bien ce que je pense aussi, garder sous le coude ("pas envie de te perdre" dixit la miss) mais au fond, cette fille n'est pas une mauvaise personne, je ne crois pas qu'il y ait de mauvaises intentions derrière ses messages. Mais il est clair qu'elle est en couple et ça, ça change beaucoup de choses. Donc je commence vraiment à croire qu'elle essaie de me garder sous le coude, comme ça, si un jour ça se finit, elle n'a qu'à montrer sa belle bouille pour combler sa solitude.

Je lui réponds, c'est vrai, mais 1 fois sur 3 max, de manière distante pour ne pas dire froide. Pas de ronds de jambe ou de formules de politesse, simplement des "Salut, ca va bien, tout est ok". Même si mes réponses prennent ces formes, cela reste quand même un maintien de contact, probablement car je n'ai jamais bloqué quelqu'un et que par politesse et savoir vivre, je réponds toujours quand on me pose une question.
Je vais aller donc à l'encontre de mes principes et c'est pour cette raison que je pense que ça va être dur, vraiment pas l'habitude. Mais clairement, je pense que je vais en rester là, pour moi.

J'ai remarqué aussi que je me cache toujours derrière des excuses: "C'est une fille bien, c'est mes principes, je suis poli, elle n'est pas comme ça, etc"... Comme si en quelque sorte j'essaie encore de la "protéger". Mais en attendant, c'est moi qui a galéré et qui galère encore. Donc il faut que je me débarrasse de ces schémas de pensée et je pense effectivement que tu as raison, je dois garder un infime espoir quelque part en moi dont il faut que je me débarrasse car c'est un espoir vain et mort

[SNSmok]

Coucou Mike,

Si ça peut te rassurer, je pense la même chose que toi, mon ex est une fille bien, juste que je n'avais jamais vu cette facette manipulatrice de sa part et du coup, je préfère clairement m'en éloigner, c'est plus sage vu les alarmes qui sonnent à tout rompre quand je suis en contact avec elle.
[quote]J'ai remarqué aussi que je me cache toujours derrière des excuses: "C'est une fille bien, c'est mes principes, je suis poli, elle n'est pas comme ça, etc"... Comme si en quelque sorte j'essaie encore de la "protéger". Mais en attendant, c'est moi qui a galéré et qui galère encore. Donc il faut que je me débarrasse de ces schémas de pensée et je pense effectivement que tu as raison, je dois garder un infime espoir quelque part en moi dont il faut que je me débarrasse car c'est un espoir vain et mort[/quote] On garde tous cet infime espoir, du moins un temps et ce n'est pas foncièrement mauvais, c'est humain.
Encore une fois, partir la reconquête de son ex ce n'est pas une bonne ou une mauvaise chose, ce qui l'est c'est quand tout notre être nous dit que ce n'est pas bon, qu'il y a quelque chose qui cloche mais qu'on persiste et ce, parfois, jusqu'à sa propre destruction.
Si vraiment les personnes sont faites pour être ensembles, un jour ou l'autre, elles se retrouveront mais en attendant il faut faire sa vie, avancer pour se faire du bien, améliorer ce que l'on peut améliorer et voir l'avenir sous un autre jour.

[MikeOne]

SNSmok, c'est bien ça que je vis aujourd'hui... une envie de destruction. Je ne me reconnais plus, je suis quelqu'un de fier, volontaire mais là, je suis une loque totale aujourd'hui. J'ai fait l'erreur de trier un peu mes photos et je suis tombé sur nous et elle, et plouf! Encore un tour dans le bouillon avec des si et des mais... J'ai tout effacé, bloqué sur FB, effacé son n° mais plus je fais ça, plus j'ai l'impression qu'elle est dans ma tête. Au final je n'en sais plus trop rien... est-ce ELLE qui me manque? Est-ce de la jalousie parce qu'elle s'est recasée et que moi je rumine et j'essaie de me reconstruire? Est-ce simplement le fait que je suis seul? Je n'en sais fichtre rien, je crois que cela doit être un mélange de tout ça. Tout serai tellement plus simple si nous nous imposions pas ce silence, cette distance bref, si nous jouions pas un jeu dans lequel c'est NOUS qui souffrons le plus.
Plus vraiment goût à la vie aujourd'hui... seul chez moi à patienter que le temps passe et qu'une nouvelle semaine recommence. Donc oui je confirme, le SR est une rude épreuve...

[Elieza]

Hello,
Je me permets d intervenir rapidement: c est clair que si tu te mets dans le crâne que le SR est ta punition, ca n ira pas en s arrangeant.
Alors certes, ce n est pas facile, mais si tu fais un SR pour les bonnes raisons, c est à dire pour toi, pour ta reconstruction, ton bien être, et non pas comme un martyre, tu verras, tout de suite ça sera moins pesant.
Parce que oui, se forcer un peu, ça aide. Vraiment.
Comme je le dis souvent c est bien plus facile d être malheureux et de se complaire dans sa peine que se prendre en main réellement et faire les choses qui nous font du bien.

[MikeOne]

Salut Elieza,
Le SR est effectivement et momentanément subit comme une punition. Pourquoi? Parce que j'essaie de déchirer tout ce que je peux pour ne plus y penser, oublier, revivre, mais que le temps n'est plus mon allié actuellement. De l'impatience? Probablement... J'ai de la difficulté à me donner du temps, c'est un peu dans ma nature, je veux que les choses déroulent et se passent au plus vite. Encore un trait de caractère qui est très bon en temps normaux, mais qui me joue de sacré mauvais tours en cette période.
Le problème justement, c'est que je force au lieu de laisser les choses couler d'elles mêmes, je ne suis pas assez indulgent envers moi, je ne me laisse pas le temps de vivre ce que j'ai à vivre. Alors oui, faire les choses qui me font du bien, je les fais tous les jours, je m'occupe, je vis une situation qui est nouvelle pour moi et franchement je kiffe de découvrir une face de la vie qui est inconnue à mes yeux (le célibat, la solitude). C'est juste que parfois on s'essouffle alors qu'on pense qu'on y arrive... Apparemment c'est le prix à payer. No pain no gain... voilà comment je vois mon SR. Je me dis qu'il faut souffrir pour renaître, morfler pour grandir, être seul pour apprécier la compagnie...
Je ne me complais absolument pas dans ma peine, au contraire, c'est une situation détestable et très inconfortable, mais je pense qu'il faut passer par ça pour s'en sortir. Si quelqu'un fait un SR sans aucun doute, aucune souffrance, aucun remors ou aucune nostalgie, alors là, je dis chapeau. Moi je n'y crois pas. J'y travaille tous les jours, je me bats tous les jours, ca va de mieux en mieux, mais je pense que c'est humain d'avoir des coups de mou et que c'est dans ces moments là que nous avons besoin de soutient, pour nous remettre dans les rails... heureusement que ce n'arrive pas trop souvent, mais quand ça arrive, c'est douleur puissance 10 pour ma part

[SNSmok]

Il ne faut pas le voir comme une punition, vraiment, c'est quelque chose d'important à faire pour soi même si c'est difficile parce que notre cœur nous dit de faire tout l'inverse.
Mais encore une fois, si ta tête t'envoie des messages d'alertes c'est que la situation ne te va pas et dans ce cas-là, il ne faut pas se battre contre.

Oui tu n'es pas indulgent envers toi-même et oui tu n'as pas la patience mais il est normal de vouloir que la douleur s'estompe le plus vite possible, qu'on tourne enfin la page et qu'on puisse à nouveau se sentir vivre pleinement plutôt que de traîner ce boulet, tu ne crois pas ?

Je peux passer des journées entières sans y penser une seule fois comme me morfondre des jours entiers, parfois c'est même mi-figue mi-raisin mais ça fait partie du processus de guérison, à un moment les choses te semblent plus claires, plus cristallines et tu te demandes comment tu as pu perdre de ton temps, de ton énergie pour quelqu'un qui n'en valait pas tant la peine que ça.

[Elieza]

Mike, je ne te faisais aucun reproche hein :)
J essayais juste de te donner peut être des clés