Je reconstruis ma vie après 11 mois avec elle

[psitacé]

Bonjour à tous !

Je crois que ce post devient mon nouveau carnet en faite :lol:

Si ca peut aider des gens à s'y retrouver, alors j'écris ici avec plaisir :) .

Je pense avoir pris conscience quelque chose de très important. C'est pourquoi initialement je me suis mis en couple avec mon ex, pourquoi ça a casser, et qu'est-ce que j'ai pu prendre conscience suite à cela. Ça risque d'être un peu long, mais c'est avec beaucoup d'émotion et de joie (et d'un litre de larme haha) que je vous partage mon vécu et ressenti.

D'abord, au départ je ne souhaitais pas être avec mon ex, et réciproquement. C'était juste une bonne amie. Un jour, l'an passé durant la période juillet-aout, j'ai voulu lui proposer une sortie, qu'elle a accepter. C'est une bonne balade. Petit à petit, j'en avait proposer d'autre, qu'elle acceptais également, jusqu'à LA sortie.

Je l'avais inviter à venir passer une soirée sous les étoiles filantes, tout les deux allonger sur nos tapis, contemplant le ciel. Comme d'habitude, on passait de bon moment, on discuter de tout et de rien. Et bien sur, sur le retour, arriva le moment où je lui saisi la main, elle se laisse faire. La suite vous la connaissez.

Je m'étais rendu compte de rien en moi. J'ai pas compris pourquoi j'ai agi comme ça. La magie des sentiments sans doute. Ce fut d'autant plus étrange pour moi que je suis du genre très introverti et à garder mes soucis pour moi. Mais la, ce jour, pour la 1ére fois depuis des années, j'ai agi sans réfléchir, sans arrière pensée, de manière spontanée.

Cependant, si vous avez lu mon 1er post, vous avez compris que c'est une relation qui ne pouvais pas durer : Hanté par mes démons, je fut tellement heureux d'être spontané avec elle que j'ai fini par avoir peur. Peur de quoi ? peur de perdre mon ex, peur de redevenir ultra timide, peur de ne pus être capable de m'ouvrir spontanément.

Et bien sur, ce qui devait arriver arriva. Comme je niais complétement mes démons depuis des années, un moment ils ont finit par me rattraper, j'écoutais de moins en moins mon ex, je cherchais mon bonheur chez elle, je me concentrais sur mon année pour la valider à tout pris, je m'étais de côté mes passions, et je devenais moins attentif avec mes patients, et commençais à déprimer. Mon ex, ne pouvant plus supporter cela, a fini par rompre, en me disant qu'on est incompatible, trop différent, qu'elle n'a plus de sentiment pour moi.

Bien sur, comme tout bon largué qui soit, j'ai commis mon lot d'interdit : "pourquoi ? et si je t'aime toujours ? je sais pas si je pourrais passer à autre chose ! n'a-t-on pas droit à une 2e chance ? " et d'autre encore, je vous passe la liste (en y repensant, c'est tellement ridicule que s'en devient marrant avec le recul).

Ca fait maintenant 1 mois qu'on est plus ensemble, et 3 semaines que je reprend toute ma tête. Je ne fais pas vraiment de SR étant donné que nous sommes étudiant dans la même faculté de soin, donc on se croise tout les jours, on se dit bonjour, mais de façon détacher. Et j'admet lui envoyer par moment des messages décontractés sur facebook, pas plus d'1 par semaine.

Avec le recul, j'ai fini par comprendre pourquoi j'ai développer des sentiments à son égard. Et ca n'était pas pour les bonnes raisons.

"Super ! avec cette fille, je suis beaucoup moins timide ! on a des idées communes ! on partage des passions ! j'en suis sur c'est la bonne !"

Vous comprenez ?

Je recherchais en elle le bonheur, alors qu'au fond de moi, je ne l'étais pas moi même. Est-ce qu'un garçon timide, très réservé, introverti, angoissé, déprimé, et sans passion , ca vous attire la sympathie ?

Je croyais être amoureux pour ce qu'elle était elle. Dans les faits, j'étais plutôt dépendant affectif.

Depuis que je me suis recentré sur moi, que je me replonge dans mes passions, et que je prend mes démons par les cornes, j'ai pris conscience de tous ce qu'elle m'a apporter, tout ce que j'ai appris avec elle, tout ce qui n'allez pas chez moi.

C'est la que je me suis dis, mais qu'elle idiot je fut pendant toute ces années à nier mes problèmes plutôt que de les affronter ! Et maintenant je prend conscience que je suis putain d'amoureux d'elle , et que je n'ai pas été capable d'exprimer tout ce que je ressentais à cause de mes démons, de mes craintes, de mon obstination à nier la réalité !

J'ai des gens autour de moi à qui je peux parler et délirer ! j'ai ma famille à qui je peut me confier ! je peux faire du sport pour relarguer toute la tension accumuler ! je peux inspirer cette air pur, sentir le soleil taper sur moi, voir ces plantes verdoyantes, ressentir la texture et le gout des aliments en les touchants et les mangeants ! je peux me décontracter en m'occupant de moi et de mes passions ! je peux faire plein de truc qui me font sentir vivant !

VIVANT !

C'est ça la chose la plus importante ! il faut vivre ! vivre pour soi-même !

La vie est beaucoup trop courte pour qu'on gâche notre temps à déprimer, à se morfondre, à rester inactif, ou tout autre chose qui nous apporte rien.

Depuis que je m'occupe de moi, que je réapprend à vivre, paradoxalement je me suis jamais senti aussi vivant, aussi léger, aussi joyeux. Et j'ai encore beaucoup à faire pour devenir l'homme que je souhaite devenir.

Je regrette de ne pas avoir pris conscience de cela plutôt, rien de tout ça ne serait arriver sinon. Mais je remercie mon ex pour cette électrochoc qui m'a permis de revivre.

Et maintenant ?

Je me suis fais une promesse , la plus importante de ma vie.

Celle de ne plus jamais m'oublier

Car c'est en forgeant mon propre bonheur, ma joie de vivre, que je pourrais transmettre cette joie aux autres, à mes amis, à ma famille, à mes patients, et à ma partenaire.

Et qu'en est-il de mon ex ?

Je suis dans l'optique de la reconquérir, sur des bases beaucoup plus solides.

Je compte lui proposer un rdv d'ici 3 ou 4 semaines approximativement.

Je n'attendrais rien d'elle, je veux juste passer un bon moment avec elle.

[Kakahuet]

Je suis dans l'optique de la reconquérir,...Je n'attendrais rien d'elle, je veux juste passer un bon moment avec elle.

 

Bonjour, il me semble malheureusement que ces deux parties sont totalement incompatibles...

Tu risques de tomber encore de haut, je te souhaite d'être assez fort pour tout supporter parce que la rupture en elle même n'est pas forcément le pire à vivre...l'après , lorsqu'on est toujours en demande, l'est beaucoup plus (et encore pire lorsqu'on apprend que l'ex a rencontré quelqu'un)..

Bon courage à toi

[psitacé]

Merci de ta réponse.

J'ai conscience que je risque de tomber d'une falaise à plat ventre en voulant la reconquérir.

Elle souhaite que nous restions ami, mais plus je prend du recul, plus je me sens incapable d'accepter ça.

Nos vies sont fait de succès et d'échecs. Le seul échec serait que je ne tente pas et que je regrette amèrement de ne pas avoir essayer.

Merci pour l'encouragement, je vous tiendrez au courant de la suite.

[psitacé]

En tout cas, les deux semaines à venir seront l'occasion de faire un bon SR, elle est en congé durant ces 2 semaines et part en vacance dans le sud.

Une opportunité de faire ce qui me plait sans devoir la croiser tout les jours.

[psitacé]

Bonjour/Bonsoir la compagnie !

Comment allez-vous avec la chaleur après ce magnifique orage nocturne ? Ca fait du bien un peu de fraicheur , même si il est venu violemment haha.

Je continue mon petit journal.

40 jours depuis la rupture, mes congés commence today, j'vais pouvoir oublier un peu la fac.

Au fur et à mesure de mes recherches , j'ai pris conscience d'autre élément. Notamment une qui me semble important, et peut-être que d'autre se reconnaitront.

Je me suis rendu compte que mon ex a déjà essayer de sauver le couple à plusieurs reprise, que CA soit en me poussant à trouver un ptit job à côté des études, à me soutenir durant mes crises quand une séance de soin s'était très mal passer, ou à m'aider à trouver des soins précis pour remplir les objectif cliniques.

J'était à la fois beaucoup trop égoïste (je ne pensais plus qu'à moi au 2e semestre , à réussir l'année, que j'ai au final raté), et beaucoup trop dépendant (quand on était ensemble, c'était elle, uniquement elle qui m’intéressais. Je fesais passer son bonheur avant le miens. Quand elle était contente, j'était content). Je ne l'écoutais plus.

Je pense avoir compris que cela vient de ma peur de la perdre, de ma peur de ne pas avoir oser lui en parler. L'absence de confiance en moi aussi à jouer. Si je ne suis pas capable de m'écouter, comment puis-je l'écouter alors ?

Je pense peut-être avoir voulu allez trop vite également, tant cette sensation d'être "vrai" était grisant, malgré que je lui demandais tout le temps si elle était d'accord pour telle ou telle chose (car de base elle ne fait pas confiance aux mecs).

Je me suis demandé si elle m'as vraiment aimer durant la relation. J'ai la réponse maintenant. Je me sens bête de m'être laisser aveuglé par la joie que cette fille me procurais au point de m'oubliais. Cela vient du fait que j'ai était "vrai" avec moi même quand j'était avec elle au début de la relation (une sensation que je n'avais pas ressenti depuis longtemps, même dans ma précédente relation), les démons étaient mis de côté, mais pas surpassé.

La joie de l'autre doit passer par notre propre joie. Si on est pas capable d'être joyeux nous même, comment peut-on rendre joyeux notre partenaire ?

Je n'ai plus aucun doute maintenant.

Je veux reconstruire un lien avec elle. Un lien qui se consolidera dans le temps.

Je veux lui montrer que j'ai changer (quelque chose qu'elle croit impossible).

Je veux me battre pour elle.

Il me faudra beaucoup de patience.

Cette chose qu'on appel l'amour, c'est quelque chose de vraiment fascinant et effrayant à la fois . Ça vous transforme littéralement n'importe quel individu. Je suis moi même surpris de voir à quel point durant la relation je ne ressemblais plus du tout à celui que j'étais avant la relation, et d'une certaine manière, après l'électrochoc également. Apparemment nous les hommes sommes vraiment pas douer pour reconnaitre les signes de détresses d'une femme :oops: .

Au plaisir de vous lire si vous avez des choses à dire.

Bonne journée !

[psitacé]

Après lui avoir proposé de faire une petite sortie ensemble demain, elle m'annonce qu'elle ne veut pas et qu'on reste ami.

Inutile de dire que je suis triste et déçu.

"Tu es au dessus d'un ami, mais je ne ressens plus rien".

Bon, au moins ça a le mérite d'être clair, même si je suis au fond du trou. Je pensais pas que je serais autant affecter.

Suis-je capable d'être ami avec elle ? Y'a très peu de chance.

[psitacé]

Plop la compagnie.

Quelque news depuis les quelques mois passés :

Je me refais petit à petit. J'essais de tenir mes engagements, tant bien que mal , j'arrive à en tenir certain, pour d'autre il me faut encore des efforts . Le fait que dans le passé (année collége) j'ai du me forcer à contre coeur de changer mes comportements juste pour être accepter dans un groupe de con pour pas être seul retentis encore par moment en moi. Mais à force de persévérance ça finira par devenir de l'histoire ancienne.

J'ai appris que mon ex s'est de nouveau mise en couple, plutôt rapidement, à peine 2-3 mois je pense. Ce qui m'a très surpris venant d'elle, et je fut très déçu quand j'ai entendu cela. On ne se parle plus, elle m'a bloquer sur facebook/téléphone, elle se contente de venir me faire la bise quand elle me croise à la fac (quand bien même je ne la regarde pas), et en me regardant/m'observant.

Je pense encore de temps à autre à elle , avec l'envie de recréer quelque chose, mais moins fréquemment.

Le vendredi midi, au sport d'activité cardio, je me suis "rapproché" d'une fille(entre guillement car ce jour la on a à peine papoter 1 minute car j'avais un patient dans le quart d'heure suivant). Depuis ce jour, je sais pas pourquoi, je pense tout les jours à elle. 2 semaines plus tard, en rentrant dans la salle un peu en retard, on se reconnais et se souris à distance. A la fin de la séance, on papote un peu plus que la dernière fois, et chacun file de son côté.

Et rebelote , je rêve et pense à elle fréquemment. Pourtant on se connait à peine, que j'ai envie de la connaitre davantage, de papoter davantage.

Je suis en même temps géner car mon ex me hante toujours.

Ca doit être ce qu'on appel un coup de foudre. Je pense à mon sens trop à elle malgré mes occupations. A la moindre pause , elle surgit dans ma tête.

J'ai encore des efforts à faire pour gommer certain défaut qu'on me reproche, et améliorer ce que je considère important.