Elle m''a quitté pour un autre après 15 ans et 2 enfants

[Carrie007]

Personnellement, et cela n'engage encore une fois que moi, je trouve ça "naturel" au bout de 15 ans de penser que l'autre nous aime, tout simplement, et qu'il ne va pas partir à la première jupe qui passe ou premier mignon qui fait de l'oeil.

Et oui, je trouve ça aussi "normal", au bout de 15 ans, et deux petits enfants, que ce ne soit plus le "pump it up" des débuts. Car si elle s'ennuyait dans votre couple, a-t-elle fait des choses pour y remédier?

Alors oui, ce n'est jamais acquis, la preuve, mais la vie c'est aussi ça: la routine et la banalité. Et ce n'est pas mal si on sait, de temps à autre, en sortir et passer des moments extraordinaires qui sont, par définition, des moments non ordinaires.

Mais, si vraiment pour elle c'est fini de chez fini, il vaut mieux quitter plutôt qu'attendre de détester l'autre.

Oui, prends-le peut-être comme une chance, une possibilité de "refaire" ta vie ensuite.

[octavio]

Je pense que c'est aussi normal d'avoir des crises existentielles, la quarantaine pas très loin, mais je trouve ça dommage qu’elle n'est pas réussi à m'en parler plus ouvertement, et que je doive accepter le tellement simple "je ne t'aime plus" après m'avoir menti pendant plusieurs mois. Mais bon la mon discours va dans c’est elle la méchante, et ca n’est pas si simple que ca.

Depuis que l’on s’est quitté, je n’arrête pas d’entendre des histoires de ruptures avec des gars qui se comportent si mal, que j’ai l’impression qu’une partie de ma faute a été d’être trop gentil et ingénue. On apprend de tout !

[octavio]

Un autre élément que je n'arrive pas a comprendre, c'est que son discours quand on arrivait encore à parler c'était sa confusion (je pense du à sa crise existentielle), et elle n'a jamais pris de décision claires, c'est moi qui est du mettre des mots sur ce qu’ elle me faisait comprendre par ses silences. On est aussi allé voir une thérapeute de couple, et quand j'ai dit qu’on pensait rompre, elle nous a demandé comment on le voyait, si définitif ou temporel... moi j'ai répondu définitif (un peu depuis la colère) et elle, elle a dit qu'elle ne pouvait pas dire définitif. En gros j'ai eu l'impression qu'elle voulait profiter de la situation de voir si elle arrivait à faire tomber amoureux cet homme qui lui avait dit ne pas l'aimer, et en même temps me garder sous le coude... après ce sont des interprétations. Et dans tous les cas la conclusion est la même, elle ne m’aime plus 

[Carrie007]

Comme quoi, nous sommes tous différents.

Pour ma part, non, je ne trouve pas ça "normal" d'avoir des crises existentielles. Que l'on se pose des questions, oui, c'est même assez sain de temps en temps, mais pour moi la crise existentielle provient davantage d'une insatisfaction profonde de soi/sa vie et je trouve ça assez dommage, dans le fond, de ne pas se rendre compte de la chance qu'on a, généralement.

Quant à la crise de la quarantaine, mouaip... :? J'ai 39 balais, alors oui ça me fait chier de ne plus être aussi pimpante qu'il y a 10 ans, et de me dire qu'il y a des choses qui vont devenir impossibles dans peu de temps, mais merde, il faut aussi savoir se réjouir de ce que l'on a plutôt que de regretter ce que l'on a pas ou aurait pu avoir. M'enfin, c'est un autre débat :) .

 

Mais bon la mon discours va dans c’est elle la méchante, et ca n’est pas si simple que ca.

Je te rejoins entièrement et je trouve ça bien que tu arrives, toi aussi, à prendre ta part de responsabilité dans ce qui est arrivé. En effet, ce n'est pas si simple. Et elle aussi doit souffrir, dans un certain sens, et culpabiliser. Et oui, si elle est allée voir ailleurs, c'est que la porte était ouverte. Pourquoi? ça je ne sais pas.

 

que j’ai l’impression qu’une partie de ma faute a été d’être trop gentil et ingénue.

Et si tu te disais que tu avais juste confiance? En votre couple et en son avenir.

Ce n'est pas être gentil ou ingénu, c'est juste croire en soi et en l'autre.

De toute façon, ce qui est fait est fait. Vous devez maintenant tous deux vous recentrer sur vos enfants pour qu'ils en pâtissent le moins possible.

[octavio]

Je lui ai dit l’idée du carnet de correspondance, et ça ne lui a pas plu. Et elle me dit qu’elle ne sait pas comment faire avec moi (je suppose à cause de mon silence radio). Je lui ai téléphoné pour lui dire clairement que je ne voulais rien savoir d’elle, et que l’histoire du cahier de correspondance était pour limiter tout contact avec elle.. j’ai pas aimé le ton que j’avais au téléphone, très sec (et je pense qu’il laissait voir que j’étais en colère) , je n’arrive pas à être naturel…

C’est dur, mais je pense que c’est le mieux d’avoir été clair, même si mon ton n’étais pas le plus adapté.

[Elieza]

Oui bon ben elle va devoir faire avec hein...toi ca ne t'a pas plu d'être quitté, c'est comme ça, en te quittant elle perd ses privilèges et ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et le c** du crémier.

Pour le ton, ne t'inquiètes pas, tu fais comme tu peux, et tu as le droit d'être en colère de toutes façons...encore une fois, elle a pris une décision, elle en assume (toutes) les conséquences.

[octavio]

J’ai mis en place le système du carnet de correspondance qui me semble une bonne idée. Le problème, c’est qu’elle l’utilise pas que pour correspondre sur des sujets pratiques à propos des enfants, mais pour me dire qu’elle est désolé pour la situation qu’elle a générée, qu’elle le passe très mal les week-ends ou elle ne voit pas les enfants, que la rage ne mène nul part et qu elle voudrait profiter des enfants avec moi. Bref le beurre et l’argent du beurre. Moi je lui écris que des choses au niveau de l’organisation et mes plans futurs pour mes we avec les enfants.

Mais du coup, pour les vacances je voulais partir 3 semaines avec les enfants, et avec ses histoires je me demande si elle va l’accepter. Ça vous parait exagéré de partir en vacances pendant 3 semaines avec les enfants?

[Elieza]

Bonjour Octavio, super pour le carnet. Ne te laisse pas attendrir, continue a garder le cap sur ce que tu y écris, elle finira par se lasser. Ne dévie pas de ta ligne de conduite.

Pour les enfants pose lui la question. Ca ne me parait pas "exagéré", quel âge ont ils?

[octavio]

les enfants ont 3 ans et 6 ans.

Je lui ais aussi dit qu'elle pouvait apeller quand elle voulait les week ends, que je lui passais les enfants si elle voulait parler avec eux. Bon faudra pas qu'elle apelle tous les 15 minutes non plus!

[octavio]

Je reviens pour raconter les suites de mon silence radio compliqué à cause des échanges que je dois avoir pour les enfants.

Pour les vacances, après m’avoir dit que les enfants allaient se sentir abandonnés, elle a accepté que je parte 3 semaines avec eux. Je pense qu’elle a aussi vu les avantages de pouvoir partir en vacances elle 3 semaines de son côté, mais ça je m’en fiche un peu.

En revanche elle m’écrit qu’elle a peur que les enfants soient affectés par notre manque de communication, et que ça serait peut-être bien qu’on aille voir un psy pour faciliter la communication. Moi je lui ai écrit que je ne pensais pas que ça soit une nécessité, et que je ne voyais pas quelles sont les choses qu’ on ne peut pas communiquer à travers du carnet.

Je lui ai aussi dit que je ne voyais pas que les enfants souffrent trop de notre rupture, et que je les voyais très épanouis. Je demande souvent à la grande comment elle se sent, et la réponse est toujours positive. A l’école tout se passe bien, et je n’ai pas noté un changement de comportement.

Je lui ai quand même dit que si elle avait un doute on pouvait chercher un psychologue pour les enfants, pour qu’ils puissent en parler librement. Je sens que ca n’est pas une nécessité, mais comme je me rends compte que je suis le typique qui ne voulait pas voir les problèmes, je préfère être prévoyant à partir de maintenant.

Hier elle m’a écrit « tu ne peux pas prétendre que ton mutisme émotionnel et réel ne les affecte pas »

J’ai quand même l’impression que la situation est dure à vivre pour elle, ce que je comprends car pour moi aussi c’est très dur de ne pouvoir être avec les enfants que 50% du temps, et que pour résoudre la situation en sa faveur, elle utilise les enfants. Comme je le disais avant je ne veux pas une fois encore éviter les problèmes, j’ai donc besoin de vos avis :)

Hier je n’ai pas pu m’empêcher de la regarder dans les yeux, et j’ai ressenti beaucoup d’amour… le chemin est encore long avant la guérison ! :F :F

[Elieza]

J’ai quand même l’impression que la situation est dure à vivre pour elle, ce que je comprends car pour moi aussi c’est très dur de ne pouvoir être avec les enfants que 50% du temps, et que pour résoudre la situation en sa faveur, elle utilise les enfants. Comme je le disais avant je ne veux pas une fois encore éviter les problèmes, j’ai donc besoin de vos avis :)

 

 

Tu as tout résumé.

Il faut que tu arrives à faire la différence entre ce qui est nécessaire pour vos enfants, et ce qui sert juste a la déculpabiliser, la soulager, etc...

Reste droit dans tes bottes, et n'hésite pas a la recadrer quand elle outrepasse ses prérogatives comme hier: tu lui réponds par exemple: "merci mais je suis un adulte et je sais ce qui est bien ou pas pour mes enfants".

[octavio]

Je reviens sur mon histoire, car j'ai un gros problème.

Elle n'accepte pas que l’o communique sur les enfants à travers le carnet que j’ai mis en place… elle n’arréte pas de m’ecrire que ca n’est pas la solution, et que ma froideur envers elle affecte les enfants. Je ne sais plus quoi faire car il faut qu’on arrive à communiquer, même sis je continue a voir que les enfants bien sur sont affecté par notre séparation, mais ils vont très bien dans leur comportement.

Le problème, c’est que ce matin je l’ai rencontré dans l’escalier juste après avoir lu pleins de choses qu’elle a ecris qui me culpabilisait en disant que je faisais tout ça pour mon égo et que j’essayais de la culpabiliser, quand réellement mon égo ca fait longtemps que je l’ai laissé de côté, je l’évite pour aller mieux moi et par dignité. Bref, elle me dit qu’elle veut parler avec moi, et la grosse discussion, et j’ai perdu le control et je l’ai giflé. Ça n’a pas été une petite gifle, mais un situation violente de toute manière à laquelle je n’aurai jamais dû arriver. Je me sens comme un gros caca, et me dis que tout le travail que j’essaie de faire sur moi (voir un psy, faire de méditer) n’a servi à rien.

[octavio]

Dans mon message précèdent je voulais dire " ça n'a pas été un grosse gifle"

[Elieza]

Bon bon bon Octavio.

Déja, tu t'excuses, bien sur.

Mais après ça, droit dans tes bottes: "écoute Machine, j'ai accepté la rupture parce que je n'avais pas le choix, et bien je ne te laisse pas le choix non plus de communiquer via ce carnet parce que j'en ai besoin pour me reconstruire. Je ne peux rien faire pour toi. Ce n'est pas une discussion en fait. Et je ferais toujours en sorte que les enfants vivent le mieux possible la séparation, blabla." Et à chaque fois qu'elle te relance la dessus, tu répètes en boucle la même chose.

Elle va finir par se lasser.

Mais plus de violence hein?

[-Numéro 7]

Tu devrais te servir de l’épisode violence pour justifier le fait de ne pas vous revoir avant que tu aies tout réglé ; en lui disant que la distance que tu souhaites installer vous est primordiale à tous les deux d’abords, et aux enfants, qui eux, ont besoin de savoir que leur papa et leur maman ne sont pas l’un contre l’autre mais bien « ensembles » pour les aimer et les protéger même s’ils ne sont plus amoureux l’un de l’autre...

Achète un cahier et communique via celui-ci avec ton exe, elle te rends le vide et ne fait que te téléphoner ou t’envoyer des sms ? Laisse sonner et réponds uniquement via ce cahier, n’utilise plus jamais le téléphone... Il existe toujours la solution d’emmener et récupérer les enfants chez la nounou-l’école-au centre-aux activités - je t’assure que lorsque les parents n’ont plus envie de voir la tête de l’autre, ce système fonctionne très bien... sois clair et sincère avec elle - le message d’Elieza est correcte - personne ne peut t’imposer de voir cette femme si tu n’en a pas envie...