Annonce du SR

[Elieza]

Oui, on peut prendre soin de soi en couple, mais bon, avant de pouvoir vivre a deux il faut savoir vivre avec soi même.

Pour ce qui est d'être dans un milieu masculin, j'ai fait toutes mes études secondaires jusqu'au master ou j'étais soit la seule fille, soit une des rares filles de la promo, et je n'ai jamais eu le genre de situations que tu décris, peut être parce que quand on est clair et bien avec ce qui on est, on ne dégage pas la même chose.

S'amuser ne veut pas dire par ailleurs multiplier les mecs et les relations...

[Lucy-chan]

Elieza :

AH Oui je sais mon manque d'estime de moi fait que j'ai Du Mal à imposer des limites, Du moins à me dire que j'ai Le droit de rembarrer les cons et d'être méchante s'ils sont lourd. Et que forcément je suis une proie facile pour les manipulateurs et les pervers :3 Je suis une fille très facile à faire culpabiliser alors qu'avant ma première relation à 17 ans, Je m'en fichais d'être égoïste.

Je travaille ça avec la psy. Mais pour l'instant je retourne un peu Dans un sentiment d'insécurité vis à vis des garçons. Surtout que je vais tarder à aller déposer une main courante pour harcèlement, agression etc. Que de bons souvenirs en perspective :ironie:

Sinon tu as eu de la chance. Moi mon arrivee en DUT fut assez folklorique. :lol: Mais m'étant casée assez rapidement on m'a vite foutue la paix ^^ et en ecole d'ingénieur ce fut pire x)

Sinon parfois on a beau être clair certains mecs n'acceptent pas le "Non" c'est ainsi...

Mais c'est pour ça, en fait les activités que je fais célibataire. Je les fais aussi en couple. Apres en couple j'aime bien avoir des activités Persos de type artistique. Donc bon... voit pas ce que la vie de célibataire à mieux à m'offrir pour l'instant :lol: ça viendra peut être quand je me serais plus détacher de Monsieur Ex x) Que je serais retournée dans ma petite vie de célibataire, et j'espère avoir réussi à reprendre un peu d'estime. Mais pour l'instant c'est compliqué...

[Lucy-chan]

Je me permet un repost je sais pas si c'est bien. Je m'excuse d'avance pour les modérateurs.

J'ai besoin de poser mon ressenti en cette insomnie qui m'envahit. ><

C'est fou comme un simple mail peut modifier mon humeur. Pourtant dans ce mail, il n'y a rien de personnel. C'est un mail de groupe pour nous inviter dans les Alpes,ses potes et moi.

Et pourtant j'y vois un brin d'espoir de pouvoir me remettre avec lui. Pourtant il n'a fait que tenir parole quand on a rompu, il a dit qu'il m'inviterai. Il a juste tenu parole Mais au final ça ne veut rien dire. Il n'y a rien espérer mais je m'accroche bêtement, vainement... Pourtant il a peut être envie de me revoir, Mais s'il est prêt à me revoir c'est que la rupture ne lui a rien fait ? Qu'il ne m'aimait pas ? Ou peut être qu'il redoute quand même que je vienne ? Mon silence ne lui a donc fait ni chaud ni froid ? Ou disait-il la vérité quand il m'a dit que je lui manquerai durant ce silence ? Ça y est je psychote :lol:

Ou alors pour lui les choses sont clairs nous ne sommes qu'amis je suppose. Ahahah me voilà donc mise dans la friendzone. La deprime totale...

Et je ressens toujours cette maudite peur de Le perdre définitivement, qu'il y en ai une autre. Que quand je reviendrai il me dira : "AH Non Mais je suis passé à autre chose" ou peut être est-ce déjà Le cas ?

Pour l'instant je ne compte pas briser le SR la reponse au mail attendra... je ne suis pas prête. J'ai encore besoin de ce silence pour moi. Mais je vais en avoir encore besoin combien de temps ?

[-Numéro 7]

Cool... respire...

Tu ne vas pas à la guerre ni sur une table d’opération...

Je crois nécessaire de te rappeler qu’avant d’être en couple avec qui que ce soit, il importe de te sentir bien dans ta peau, dans ta vie...

[Lucy-chan]

Tu es bien nocturne Numéro 7. ^.^

Ouais j'essaye d'être cool Mais impossible la machine tourne à plein régime... Le cerveau n'arrête plus, l'anxiété remonte. Je me fais des films où tout s'arrange avec lui. Ou on discute enfin normalement, calmement. Ou on arrive à etre d'accord pour repartir sur des bases saines. Loin de cette environnement toxique qui m'a bouffe et lui aussi. Mais ceux ne sont que des films. De stupides fantasmes. Rien de concret.

Je sais Numero 7, Je Le sais que trop bien qu'il faut que j'aille mieux Mais je pense qu'il va me falloir des années vu ma vie et encore comme celle-ci n'est jamais calme ça ne s'arrêtera jamais. :lol: D'ici la Le Monsieur aura sûrement tourné la page.

[-Numéro 7]

Il est 21h47 chez moi ^^

Et si au lieu de te faire des films, tu en matais un ?! Une comédie vraiment rigolote, un D. A. ou un policier très prenant... ça ne sert à rien de te torturer le cerveau... de vouloir savoir ce qu’il se passera dans un mois ou un an... détends toi, parce que, Lucy, il n’y a rien de grave... ok ? Fais l’expérience de remettre à plus tard ce qui te trouble en divertissant ton esprit : matte des comiques sur YouTube si tu veux, un reportage sur la planète, un pays, ou les animaux... quelque chose de positif... et apprécie ce moment

[Lucy-chan]

Ah d'accord Nous il est 04h Du mat' donc forcément :lol:

Si je commence à faire ça je vais dérégler mon horloge interne encore plus qu'elle ne l'est déjà xD Je risque de morfler au boulot après ^^

C'est vrai il y a rien de grave. Mais j'ai toujours l'impression que le temps joue contre moi. Alors qu'au contraire je devrais laisser le temps au temps et me laisser plus porter par les choses...

Mais j'ai ce besoin d'analyser tout alors qu'on en sait rien...

Mais cette rupture Je la vis tellement Mal, Je la trouve injuste. Il rompu en me disant qu'il tenait à moi, qu'il m'aimait Mais qu'il souffrait de la situation vu que son meilleur ami a abusé de moi... qu'il se sentait trahi autant par son meilleur ami que par moi. Qu'il savait pas s'il pouvait me refaire confiance. Bref c'était juste compliquée et sordide... Donc il a cassé pour que j'aille mieux, que je me détache de cette relation comme ça il ne me donnera pas de faux espoirs. Il n'y aurait plus cette ambiguïté.

Et voilà où j'en suis...

[-Numéro 7]

Ecoute, moi quand j’entends abusée, je me dis que c’est toi la victime, et non lui - ton ex - qui, j’ignore s’il s’en rend compte, si tu t’en rends compte, semble te tenir pour coupable d’une chose dont tu n’es pas coupable... c’est très maladroit de sa part, et surtout, surtout, incroyablement inapproprié... En fait, ce que tu écris là, donne un éclairage nouveau de sa personne... et tu vois, il devrait t’accompagner porter plainte... être présent pour toi... je pensais que c’était ta dépression qui lui avait prendre du recul... Son ressenti - ce mot - trahison - est réellement révélateur du fait qu’il est absolument tourné sur son petit nombril... sa copine se fait abuser par son pote et il pense trahison... tu es quoi ? Sa propriété personnelle ? Du coup, une autre nana, ça aurait été moins grave ? Voire pas grave ? Ton manque d’estime de toi joue un grand rôle dans cette situation, Lucy... parce que tu devrais être dégoûtée de l’attitude et des mots de cet homme, te sentir en colère... mais non, tu acceptes... tu acceptes ce qui n’est pas acceptable, là, Lucy... Là, tu dois mettre des limites... tu ne dois pas accepter ça, Lucy, tu es la victime... lui non.

[-Numéro 7]

« Je la trouve injuste. »

Fais confiance à ce ressenti...

[Lucy-chan]

Justement Numéro 7 , c'est ce ressenti qui fait que j'ai Du Mal à lâcher. J'arrive pas à lâcher parce qu'il y a ce goût d'inachevé et totalement amer dans ma bouche.

Ma psy a dit que c'était normal comme réaction de sa part, je reste la première fille avec qui il se sentait bien, à qui il arrivait à s'ouvrir. Et le fait que j'ai laissé un mec rentrer dans mon intimité dans un moment de faiblesse car Le meilleur pote a profité de ma dépression et que j'étais seule (j'étais pas avec mon ex au moment des faits), bah il y a eu une perte de confiance et le doute s'est installé. Apres ma psy a dit qu'il était très lache et que c'etait une bonne chose que j'ai réussi à couper les ponts pour me préserver. Mais bon quand je vois mon état...

Sinon ce sentiment de colère Je l'ai eu, je lui ai dis à mon ex tout ce que tu as dis tant bien que Mal Parce qu'à l'époque j'avais du mal à communiquer tellement j'allais pas bien et que j'osais pas dire les choses. Mais il se sent trahi. Bref... je me dis qu'il y a rien à faire en fait mais ça me frustre.

Et j'ai une sale impression de stagner...

[Lucy-chan]

Allez en cette insomnie qui dure depuis 3h du mat' encore poster ici, ça fait du bien je crois.

J'en ai marre des ascenseurs émotionnels... un jour tout va bien et j'y pense presque plus, un autre Je deprime comme jamais.

Samedi Je suis sortie avec des potes, alcool à la soiree, je bois espérant que ça me rendrait plus euphorique. Loupé ! Ça m'a juste deprimee encore plus et j'ai juste voulu appeler mon ex pour lui dire que c'était qu'un con d'avoir gâché notre histoire Parce qu'il est lache. Aaaaaah j'en peux plus de moi...

Depuis ce mail, j'ai l'impression que l'ascenseur émotionnel est pire. J'y vois une main tendue et un faux espoir en même temps. je devrais être réaliste ça fait 1 mois et la seule nouvelle que j'ai de sa Part est un mail collectif adressé à tous les gens invités à ce week-end. Rien de personnel. Mais moi Je m'accroche comme une idiote en me disant qu'il a envie de me revoir au moins. Non il tient juste parole il t'avais dit qu'il t'inviterait quand vous avez rompu, il tient parole. Ça ne veut rien dire de plus !

Il a encore changé sa photo Instagram ce con (on va dire que c'est pour fêter nos 1 mois de séparation allez ! :3). Ça veut rien dire en vrai à Part peut être "regardez comme je suis beau" ou "Regardez comme je vais bien". C'est juste une ancienne photo de lui. Jamais de nouvelles... Il regarde mes story's Snap, je ne regarde pas les siennes.

Je sais d'amis communs qu'il surveille son meilleur pote Sur les reseaux et rapporte tout ce que son meilleur pote dit ou fait. Mais il n'intervient pas de peur que ça me retombe dessus (AH c'est gentil de penser à moi ou peut être est-ce une bonne excuse pour ne pas t'impliquer dans quoique ce soit comm tu l'as toujours fait ? :3)

J'en peux vraiment plus j'ai l'impression d'être folle @_@ Mais en ce moment étrangement un sentiment m'habite, ce sentiment me dit qu'il faut que je laisse tomber et que c'est fini en fait... il a rompu ma grande. La relation s'est terminée. Pas comme tu le voulais (vraiment pas) mais c'est fini. Shit happens, va de l'avant et on verra. Il regrettera sans doute comme les autres.

Mais bon je reste attachée donc je garde espoir de recréer quelque chose de nouveau hahahaha.

En plus à l'avoir dans la tete je me permet Rien. Je réfrène tous mes potentiels désirs vis à vis d'autres garçons. Je me dis "si ça dérape et qu'il Le sait ça va encore créer des histoires" pourtant on a rompu. Mais impossible de me laisser aller. Il tourne en boucle dans mon esprit quand je commence à me rapprocher d'un garçon, comme s'il me surveillait.

Ça va être encore une semaine pourrie. En plus je dors pas donc je vais me faire incendier au boulot, j'augmente juste mes chances de me blesser en y allant crevée.

En ce moment j'écoute beaucoup de musiques mais il y en a une que j'écoute en boucle. Je crois qu'elle résume bien la relation en ce moment x) : Thunderclouds de LSD.

Ma psy m'a dit de peut être recommencer à lui parler Mais je me sens pas prête. J'ai l'impression que ça me redonnerait espoir... c'est sans doute pas Le Bon plan...

[Lucy-chan]

Et encore un post.

Un de nouvelles de mon avancée.

J'ai donc revu mon ex hier soir. A un resto entre amis. Au début il était froid et distant puis au fil de la soiree, ça allait mieux. On a rigolé ensemble, il m'a payé une biere, on a marché ensemble, bavarder de tout, de Rien. Il m'a dit qu'il avait deux tonnes de boulot en ce moment, et qu'il allait faire des randonnées avec des potes tous les week-ebd. Bref une vie très occupé. Mais des fois il était distant voir il avait l'air triste, il se mettait en retrait.

Mais ce soir là J'étais bien, heureuse. Pas de moment de deprime ni rien pour ma part, j'avais envie de rire et de profiter, j'étais jolie, j'étais bien, ça faisait Du bien :)

Il m'a dit qu'il attendait une reponse pour son invitation Dans les Alpes, Je lui ai répondu qu'avant il fallait mettre les choses au clair. Qu'on devait avoir une vrai discussion. Au début ça avait l'air de Le faire chier. Je lui ai dis que quand il était dispo un soir ou un aprèm on irait discuter mais que s'il ne voulait pas discuter on ne le ferait pas cependant je ne viendrai pas, il m'a dit qu'il était d'accord et qu'il avait aussi envie de discuter même si Je Le prenais au dépourvu.

Sinon je lui ai dit que j'étais content de Le revoir, il m'a dit que lui aussi.

Voilà Je me sens un peu triste et mélancolique de l'avoir revu, en même temps heureuse et soulagée Mais j'ai passé une bonne soirée ^^

Je psychote un peu en me demandant s'il a une next mais ça va passer je vais retourner dans mon petit silence à moi, dans ma petite vie sans lui. Et continuer d'avancer de mon côté ^.^

Ma psy m'a dit que j'avançais vite, que c'était une bonne chose et qu'il fallait que je me laisse porter un peu par la vie. Que je décroche quoi xD elle m'avait dit que c'était un Bon moment pour reprendre contact avec lui. Bah voilà prise de contact faite Mais pas une envie de lui parler plus que ça etc.

Sinon j'ai rencontré un garçon avec qui ça Match bien. A voir la suite Avec lui...

Petit update : mon ex m'ignore sur messenger. Haha je sais pas à quoi il joue à Part au con xD

[Lucy-chan]

Wow ca me fait bizarre de revenir ici apres tant de mois (Bon pas tant en soit j'exagère ça fait que 3-4 mois).

Et je vois que mon état s'est pas tant amélioré. La dépression ça reste accroché quand même.

Il s'est passé des trucs Depuis tout ce temps.

Juste après avoir repris contact avec mon ex, on a eu une discussion ou celui-ci m'expliquait par A+B qu'on ne se remettrait jamais au grand jamais ensemble. Qu'il était pas prêt à se remettre avec Moi tant que j'irai pas mieux et que vu que lors de notre rupture j'ai songé au suicide, je lui ai fait un chantage au suicide pour lui et je suis trop une connasse parce qu'il aurait pu avoir les flics chez lui si j'étais passe à l'acte. (La prochaine fois je t'applaudirai t'inquiète pas ^^').

Bref cette conversation sonne pour Moi Le moment de passer à autre chose. Il n'y aucune chance qu'on se remette ensemble ok soit alors j'avance et j'enterre définitivement mes derniers sentiments pour ce mec. (Sa mere comptait me surveiller pour que je ne tente rien auprès de son fils parce qu'elle est contre cette relation vu que je suis une tarée dépressive d'après elle, Oui on Parle bien d'un mec de 23 ans).

Je décide donc d'aller plus loin Avec un de ses potes, je vois pas ce qui m'en empêcherait ça faisait deux mois qu'on était plus ensemble. Ça marchait bien Dans les deux sens Avec ce pote et que je commençais sérieusement à m'attacher. J'étais pas encore totalement détachée de mon ex Mais Avec Le temps ça passerait, il n'y a pas de raison.

Sauf que Le pote en question est allée tout raconter à mon ex que soit-disant que je l'avais chauffe pour me venger de mon ex et que je suis une salope etc. Mais devant Moi ce pote n'a rien dit à mon ex, et il m'aime enormenent etc. Etc. Mais je dois avoir une discussion avec mon ex. Sur Le moment je suis décontenancée, en quel honneur devrais-je aller discuter avec mon ex de ma vie privée et de mes relations ? Cela Le concerne maintenant qu'on est séparé ? Non je ne crois pas (dites moi Si j'ai tort sait-on jamais). Mais pour moi la conversation n'avait pas lieu d'être, Monsieur ex a été très clair, c'est fini et mes sentiments et Moi on pouvait aller se faire foutre. Je suis donc dans mon Bon droit de passer à autre chose.

J'ai fini par avoir une discussion avec mon ex malgré tout vu que ça faisait plaisir à son pote. Quelle discussion horrible. À entendre que c'était pas cool que je me tape un de ses potes, que je vais manger à tous les rateliers et Monsieur ex qui me sort qu'il m'aime encore Mais on verra dans deux ans. Et j'apprends que son pote se servait de Moi pour augmenter son capital sympathie auprès de ses futurs employeurs que je connais bien. Je ressort de cette conversation totalement brisée et en pleurs.

Bref je retourne dans le flou total, blessée par mon ex qui me redonne espoir et joue clairement avec mes sentiments, et son pote qui m'a clairement utilisée et a trahie toute la confiance que j'avais placé en lui. Évidemment Le pote en question est parti en silence radio et je n'ai plus jamais eu de nouvelles. Depuis il est considéré comme un héros auprès de ses potes parce qu'il m'a repoussé, cool...

Mi-juillet jusqu'à maintenant a juste été un calvaire. Un mois après j'ai essayé de m'investir dans une nouvelle relation Mais impossible. Émotionnellement je suis en blocage total, je ne ressens rien pour plus personne. Et les traumas de l'abus par le meilleur pote de mon ex font que je ne peux plus coucher avec quelqu'un sans avoir Mal ou Rien ressentir. Depuis aucun moyen de refaire confiance à quelqu'un, j'ai repris les etudes Mais j'approche très peu les gens. Je n'ai pas très envie de me refaire des amis, j'ai eu ma dose après tout ça.

Et finalement, il y a quelques semaines de Ça, mon ex revient comme une fleur pour me dire qu'on doit discuter parce qu'il a eu des infos au sujet de ce qui s'est passé avec son meilleur pote et donc m'accuse d'avoir inventé toute l'histoire d'abus etc. Que je suis une menteuse, une manipulatrice. Et évidemment la veille de ladite conversation où on devait en discuter il me plante à 23h30 parce que Monsieur n'a plus envie de discuter. J'ai fini par envoyé un message ultime avec toutes mes pensées Sur toute mon Année Dans cette ecole d'ingénieur et Sur Le comportement de mon ex sur cette relation, tout en m'excusant Du mien. Puis je l'ai bloquée de partout et je lui ai dit de plus venir me parler si c'était pour me traiter comme un jouet comme ça.

Depuis c'est la deprime Mais Bon l'histoire est définitivement fini j'espère.

[Elieza]

Bonsoir,

J'ai survolé ton dernier message, mais effectivement, c'est peut être pas l'idée de l'année de sortir avec un pote de ton ex...

Y'a pas d'autre gars avec qui tu peux "tourner la page"?...

[Lucy-chan]

Coucou Elieza,

Et bien actuellement non parce que je fais un blocage émotionnel.

Apres tout ce que j'ai traversé j'ai complètement peur de me remettre en couple avec quelqu'un, Si c'est pour voir encore des mecs jouer Avec mes sentiments, me manipuler et me remettre la faute dessus parce que je suis la fille (dixit un pote à eux), c'est mort. Mieux vaut être seule que mal accompagnée clairement. Je ne ressens rien et aucune envie à ce niveau-là donc je rejete tous les mecs qui m'abordent en vue d'une relation de couple ou sexuel. C'est au mieux ami au pire rien.

J'ai un petit bout de chemin à faire seul je suppose, Ça me permettra de me débarrasser de cette insécurité affective qui me pourrit la vie et qui fait que des personnes Mal intentionnés se jouent de Moi.

Modifié le 29 octobre 2019 par Lucy-chan

[Elieza]

D'accord, mais donc si c'est aucun mec, ce n'est pas non plus le pote de ton ex...?

[Lucy-chan]

Ahah non j'ai précisé dans mon message que ça s'est passé mi-juillet et que Depuis je n'ai plus de nouvelle du pote en question Depuis qu'il a fuit... ^^'

Apres je me suis peut être mal exprimé >< j'en suis desolee d'avance

[Elieza]

Ok effectivement j'avais mal lu.

C'est pas plus mal que tu restes seule un peu, le temps de guérir :)

[Lucy-chan]

Oui faut que je me remette de choses assez lourdes.