Il m''est revenu, puis s''en est allé : 20 ans d''incertitude

[Rêves oranges]

Bonsoir PowerCath,

Et merci de ton regard objectif.

Je suppose que tu as raison... A ceci près que s'il était amoureux de moi sans doute que ça ne m'intéresserait plus depuis longtemps. Ce que j'aime dans cette relation, c'est le "déphasage" avec les cadres classiques. En fait, ce n'est pas lui que j'aime je crois ; c'est la liberté que me donne le fait de vivre ce truc là.

Couper les ponts, faire mourir tous ces trucs qui chamboulent, oui sans doute ce serait le mieux. Mais ce serait aussi une petite mort de qui je suis. Et je préfère vivre. L'anesthésie, j'ai fait ça pendant des années, et je n'en veux plus. Et puis il ne me manque pas. Je suis bien à retrouver mon chez moi sans lui. C'est même plutôt très agréable. :D

[Rêves oranges]

Bonjour à tous et toutes,

Vos réponses à mon post et aussi d'autres messages que j'ai lus m'aident beaucoup. Et comme ça ne va pas trop bien, là, je viens chercher un peu de soutien :-)

Je suis allée le voir la semaine dernière. C'était... pfiou ! Mieux que tout ce que je pourrais décrire.

Et puis après ça, bim. Juste des réponses polies à mes textos. Alors je n'ai plus écrit, plus donné de nouvelles. Depuis jeudi dernier. Et lui non plus. Ça me rend dingue : comment peut-on passer de ces moments si merveilleux passés ensemble, cette complicité incroyable, à ce rien ?

J'ai eu un WE pas mal occupé, vu plein de monde, donc je n'y ai pas trop pensé, mais depuis hier soir je gamberge. J'ai besoin de retrouver ma sérénité et ce n'est pas si simple... J'ai très envie de l'appeler, je sais que si je le fais on échangera comme si de rien n'était, je connais par coeur son "autisme téléphonique", il n'appelle quasi jamais (pas qu'avec moi, je veux dire. il fait ça avec tout le monde. Il peut grommeler sur untel qui n'a pas rappelé pour un rdv, une réponse à une question ou que sais-je sans même penser une seconde qu'il pourrait, lui, téléphoner pour avoir ladite réponse...)

Il doit juste commencer à trouver bizarre que je n'aie pas appelé, tout en se disant que sans doute j'ai des trucs à faire, mais je vois bien que ce que j'aimerais, moi, c'est qu'il me contacte. S'il ne le fait pas et que j'attends ça, c'est bien qu'il y a un truc qui ne me convient pas. C'est donc bien qu'il faut que je m'en aille. PowerCath, tu as 1000 fois raisons...

Mais je n'en n'ai pas envie... Renoncer à ce lien entre deux et même trois (amour/amitié/fraternité) si particulier et que je trouve si précieux me fait mal au bide, et puis c'est la première fois que je me trouve dans une telle situation et j'ai l'impression d'être en situation de handicap. Je devrais portant pouvoir résoudre ça très bien, juste lui dire "stop", aller vers ailleurs et le retrouver peut-être comme ami, juste ami, d'ici quelques temps, mais je n'y arrive pas, alors je m'en veux, alors c'est encore pire, alors je rumine, alors....

A vous lire, j'ai trouvé tellement de force en vous dans toutes ces histoires, je me demande comment vous faites. Où trouvez vous toute cette énergie là de vous reconstruire ? Comment faite vous pour prendre cette hauteur nécessaire ? Ce que je vis est franchement tout petit riquiqui à côté de bien des histoires, et me voir aussi embourbée me met en colère contre moi-même. Je voudrais juste pouvoir me secouer les puces, mais voilà... Ca bloque. Alors je sais bien qu'il n'y a pas de baguette magique ni de remède miracle autre que ma propre conscience, mais je me dis que jeter qq mots ici peut être un début...

[Rêves oranges]

"Rester dans une situation/relation qui ne nous convient pas totalement, c’est se consumer à petit feu… C’est la promesse de plus ou moins souffrir continuellement, dans la durée... C'est plus « insidieux » ...

Partir, c’est souffrir un bon coup et plus ou moins longtemps, mais pour un mieux-être futur "

Je vais m'en faire un mantra ;-) En vrai, je commence à en être profondément convaincue. Je tiens le bon bout, je crois. J'avais besoin de l'entendre (le lire en l’occurrence)

[Rêves oranges]

Bonsoir Kylian,

T'es du genre un peu sorcier, c'est ça ? ;) Parce que je n'étais plus venue ici depuis un moment, et que si j'y reviens, forcément, c'est que ce n'est pas le nirvana hein...

Quelles nouvelles ? Eh bien après cette période d'orages, les éclairs sont allés voir ailleurs. Nous avons au début eu de longues conversations, et puis les vacances sont arrivées, et il n'y a plus eu de questions ni de doutes, ni rien. On a partagé, voilà tout. Et maintenant que la vie du quotidien reprend ses droits, ça recommence... Avec d'autres trucs au milieu, que je ne veux pas évoquer ici. Mais il était là, à la maison, et je voulais qu'il aille chez lui quelques jours. Il devait partir, un mardi. Et quand je suis rentrée, il était là. A voulu me faire la surprise, m'a-t-il dit après ("d'habitude tu es contente de me voir") mais moi, j'ai juste pu dire "ah mais tu es encore là ?" Bref. C'est très rare qu'on s'engueule... Mais ça arrive. On a fait l'amour longtemps, après, cette nuit là. Le jeudi il est parti, et depuis il reste au dehors. C'est d'une puérilité qui me fatigue. Mais je me fatigue aussi à ne pas arriver à dire stop. Je sais bien qu'il faut que ce soit moi qui stoppe. Mais je trouve toujours plus de plaisirs dans ces moments qui en sont qu'à nous, dans ce lien si spécial, que de douleur dans ses fuites et ses inconséquences. Alors voilà : rien de neuf sous le soleil, en quelque sorte...

[Rêves oranges]

Bonjour Kylian,

Oui c'est ça. Plusieurs fois j'ai failli vraiment arrêter, mais d'une part chaque fois il a dû le sentir et pouf, tout redevenait merveilleux, et puis surtout je sais que je ne suis pas assez solide pour tenir sur le long terme. Quand j'ai arrêté de fumer, j'ai fait plusieurs essais et chaque fois le constat d'échec était terrible pour moi. Mais un jour j'ai su que c'était la bonne. J'en ai bavé, mais avec les bons medocs et le bon accompagnement j'y suis arrivée. Là j'ai pris le parti de laisser aller. De me faire confiance. Je saurai bien quand le moment sera là. Si je vais contre moi-même ce sera pire, je sais bien...

Je viendrai te tenir au courant, de temps en temps, si ça ne t'embête pas ? Tes réponses me font toujours beaucoup de bien :)

[Rêves oranges]

Bonjour,

Kylian, comme promis je viens te donner quelques nouvelles. D'abord te dire que tu as vraiment raison : ça peut durer très longtemps si je ne décide pas d'arrêter... Je sais bien au fond que c'est moi qui ai la maîtrise des choses. A moi de dire stop. En fait, je me rends compte que j'avais un point de vue erroné. Je pensais que j'étais la "faible" et lui le "fort" dans cette histoire, mais c'est en réalité tout l'inverse. Tu sais, au début de mes posts, je disais que je ne savais pas si je vivais une réalité ou un film (enfin je raccourcis le propos) eh bien c'est vraiment ça. Je me suis monté un film, en fait. Et je me complaisais dans le rôle de la pôv fille qui attend je ne sais quoi. Je n'attends plus. J'ai rencontré un autre homme, on s'est vus, on a couché ensemble. Ça m'a fait un bien fou. Ça me permet de remettre M à sa juste place : un ami très particulier. Il n'est (toujours) pas question pour moi de mettre fin à cette relation, mais ce qui n'allait pas, ce n'était pas ma relation à lui, c'est ma vie à moi. Je ne veux pas (enfin plus) de relation exclusive à un homme. C'est ça qui en me va pas. Ça engendre trop de souffrances, trop de compromis voire de compromission. Ce que je veux, moi, c'est vivre ce que j'ai envie de vivre. Être libre de mes pensées et de mes actes. Juste vivre. (Je précise que l'autre homme est parfaitement au courant qu'il y a qqun dans ma vie, et qu'il est clair avec M depuis le début que chacun peut faire ce qu'il veut de son côté.) Là, tu vois, M n'est pas là, je suis seule chez moi et je profite de mon dimanche et je ne sais pas... Du fait d'avoir rencontré cette autre personne, changé mon regard, je suis juste bien. Juste moi. Voilà, j'ai trouvé mon équilibre, je crois. Quant à lui, je vois aussi les choses différemment. Au lieu de ruminer parce qu'il ne m'envoie pas un SMS ou je ne sais quoi, j'ai vu autre chose. J'ai vu qu'il changeait ses plans pour moi mais sans rien me dire, juste parce qu'il avait ressenti une peine. J'ai vu qu'il faisait des trucs pour moi, sous un air de "mais nan j'ai rien fait du tout", des tas de petits trucs que j'étais incapable de voir "avant".

Bref, je vais bien. Je ne sais pas si ça durera, mais au lieu de me raccrocher à tel ou tel truc je vais juste vivre comme J'AI envie de vivre, sans m'occuper de ce que les autres pensent de ce que je devrais faire. Je crois que ça peut fonctionner ;)

J'espère que tout va pour toi. Bises

[Rêves oranges]

Bonsoir Kylian,

Juste un mot pour que tu ne croies pas que je t'aurais oublié. Juste pour te dire que tes mots m'ont (encore ah ah ah) fait réfléchir, et ont rebondi sur ceux d'un ami qui, sans que je ne lui demande quoi que ce soit m'a dit un jour "tu sais M est peut-être compliqué mais je suis heureux que vous soyez ensemble." J'ai recraché mon verre je crois bien, tant j'ai ri. Il m'a regardé tout étonné et m'a dit texto " t'es au courant que les histoires de couples c'est pas toujours dans un cadre bien rangé ?"

Peut-être qu'il me serait juste bon d'apprendre à laisser aller autrement, parce qu'en réalité c'est quand je touche ça que tout devient magique et que les questions s'envolent...

[PetiteEmilie]

Bonsoir Kylian,

Je me permets d'écrire sur ce post (je suis désolée pour la postante "rêves oranges"; mais j'ai malgré tout lu toute son histoire :)) car j'ai beaucoup aimé ton bon sens et tes réponses.

Je me demandais donc si tu pensais pouvoir me donner ton avis (qui me semble assez avisé :)) sur mon histoire.

Par avance, merci beaucoup !!

[PetiteEmilie]

Bonsoir Kylian,

Je me permets d'écrire sur ce post (je suis désolée pour la postante "rêves oranges"; mais j'ai malgré tout lu toute son histoire :)) car j'ai beaucoup aimé ton bon sens et tes réponses.

Je me demandais donc si tu pensais pouvoir me donner ton avis (qui me semble assez avisé :)) sur mon histoire.

Par avance, merci beaucoup !!

[PetiteEmilie]

Bonsoir Kylian,

Je me permets d'écrire sur ce post (je suis désolée pour la postante "rêves oranges"; mais j'ai malgré tout lu toute son histoire :)) car j'ai beaucoup aimé ton bon sens et tes réponses.

Je me demandais donc si tu pensais pouvoir me donner ton avis (qui me semble assez avisé :)) sur mon histoire.

Par avance, merci beaucoup !!

[Rêves oranges]

:) Oui c'est vrai, je suis venue faire un tour, je me suis dit que j'allais te laisser un mot, et puis que non ce serait sot et puis en fait ça ne l'est pas... J'aurais dû. Je me demande ce qui te fait venir ici, aider toutes ces personnes... En tous cas merci, mille mercis même, car tes piste de réflexion, tes suggestions ont raient compté pour moi. Et que tu reviennes mettre un mot ici me touche beaucoup, vraiment.

Oui tout va bien. C'est quand même étrange cette histoire... Nous avons su vivre l'hiver l'un sans l'autre (j'avais des projets qui ne correspondaient pas aux siens. Et lui en avait, qu'il voulait mener à terme depuis longtemps) Il est parti, deux mois, loin. Il est revenu alors que les frontières étaient fermées, son vol annulé, a réussi à en trouver un autre et... pouf ! a atterri à la maison... Sans doute que cette histoire n'existe toujours pas (du moins comme les autres) mais on a passé tout ce temps ensemble, tout le confinement et c'était bien. Je veux toujours trouver la force de le quitter, mais en fait, au fond du fond, ce que je voudrais c'est lui dire que je m'en vais, et qu'il revienne. D'ailleurs je lui ai dit l'autre jour, que je voulais qu'il parte, que je voulais avoir ma vie, juste MA vie. On avait un peu bu... Il a ri, a parlé d'autre chose, m'a pris dans ses bras et nous avons fait l'amour. On a passé des moments vraiment chouettes pendant ce confinement. C'était comme si c'était trop... Alors là il est parti un peu avec sa fille et j'ai fait comme s'il était parti. Je veux dire parti pour toujours. Je me fais ces films là, et puis il envoie des textos, je ne réponds pas, me demande ce qui se passe, alors je réponds et fais comme si rien du tout, et puis je dépose ma mauvaise humeur, et on se marre une heure au téléphone...

J'ai arrêté de voir l'autre homme. Ca m'a fait du bien et je ne regrette rien du tout mais tu as raison, si j'ai un truc à régler, ce n'est pas en m'enfuyant que j'y arriverais. Bref, je crois que c'est surtout avec moi que j'ai un truc à régler. Et lui aussi, sans doute, une bonne grosse discussion à avoir avec lui-même.... Et puis tous les deux... Eh bien ça ne ressemble pas à une histoire ordinaire, mais ce que ce confinement nous a apporté, à nous et nos enfants, c'est de savoir que oui, cette histoire, elle existe. Elle n'est pas facile, mais elle existe, et peut-être même qu'on l'aime bien...

Merci de toute ton aide, Kilian. :bisou:

[Rêves oranges]

Oh....

Jamais je n'aurais cru que Ponge arrive jusqu'ici.

Ni le reste. Là, je l'avoue sans peine, derrière mon écran c'est si facile, de l'eau a coulé de mes yeux....

[Rêves oranges]

J'ai lu les lettres de Frida Kahlo récemment. C'est indescriptible de poésie, d'amour, de torture, d'engagement, d'humanité crue...

Si tu as un moment...

(Sinon tout va étrangement bien ;) )

[Rêves oranges]

C'est la plus célèbre de ses lettres, et je la trouve très touchante. Cette femme sublime a vécu une histoire d'amour hors du commun avec un homme qui ne pouvait s'empêcher de la tromper. Ils se sont mariés deux fois, se sont quittés, retrouvés... Je ne sais ce qu'il se serait passé si ce forum avait existé à l'époque et qu'elle s'y soit rendue ;)

Ces nuits là, sans sommeil, sans l'autre auprès de soi, elles disent aussi qu'il y a cet autre, que même s'il n'est pas là, il est quelque part, et ce que j'entends dans ses mots, c'est la souffrance, oui, mais aussi la certitude qu'il reviendra. Peut-être parce que je connais leur histoire, et qu'il est toujours revenu ? Elle est belle, leur histoire, je trouve, malgré les épreuves lourdes qu'ils ont traversé.

Et moi aussi je t'embrasse

[Rêves oranges]

Si seulement le monde était plus poétique...

Mais voilà. Non.

Pire encore, il est fait aujourd'hui de virtuel, de masques, de forums anonymes... Et aussi, regarde ! de mots, de mots vraiment pensés, envoyés, sentis. De poésie aussi.

Oui, il l'est si tu veux le voir ainsi...

Plus prosaïquement, où en suis-je ? 2eme confinement. Il est là plus prévenant que jamais, peut-être parce que je trébuche... Des trucs de la vie à gérer, beaucoup. Des décisions à prendre, être forte face aux autres, il le faut, alors lui... Il est le seul qui sache qu'au fond de moi je doute. Il le sait, et il les protège, ces doutes. Ou peut-être pas. Peut-être que c'est juste ce que je crois, et qu'il s'en fout.

Et puis... Quelle importance ?

Est-ce que, même lorsque l'amour est indéniable, infini, suant par tous les pores, les sourires et les yeux, même lorsque en vrai on ne sait pas vraiment mais oh la la c'est trop beau je veux pas voir autre chose, bref, même lorsque l'amour est là, est-ce que l'on est vraiment sûr, à chaque instant, que l'autre n'est là que par altruisme ? Pour moi, la réponse est non. Alors finalement, que cette réponse soit aussi négative dans ma propre histoire n'est pas dénué de sens. Bien au contraire....

Et si mon histoire était juste, en fait, une histoire banale parmi tant d'autres ?

Kilian, j'ai plein d'autres pages emplies de mots à te faire lire :)