Je lutte contre mes démons amoureux après 2 ans de thérapie

[Aryastark]

Bonsoir bonsoir,

Après une longue hésitation, je me lance.

Autant mettre les pieds dans le plat directement... je suis une dépendante affective (qui se soigne) doublée d'une hypersensible, le duo gagnant.

Je connais la source de mon problème de dépendance. J'ai suivi une psychothérapie qui m'a beaucoup aidée, même si tout n'est pas réglé hein, on ne se refait pas en un jour malheureusement...

Ce qui m'amène aujourd'hui c'est la cata que ce cocktail explosif provoque dans mes relations amoureuses.

Malgré la thérapie, il y a 2 ans j'ai eu histoire avec un pervers narcissique. À l'époque je ne savais même rien là dessus. J'avais plutôt tendance à croire que tout le monde il est beau tout le monde il est gentil. Aujourd'hui je sais que quand c'est trop beau pour être vrai, bah c'est trop beau pour être vrai... et je me rends compte que j'ai la fâcheuse tendance à attirer ou à choisir, va savoir, des manipulateurs ou autres malotrus, c'était pas la 1ere fois hein, sinon c'est pas drôle.

Suite à cette relation et la descente aux enfers qui en a découlé, j'ai fait un nouveau gros travail sur moi et mes failles, lu un tas de trucs sur le pourquoi des relations toxiques et le developpement personnel et même testé plusieurs formes de magnétismes, Reiki.... et j'ai bien retenu la leçon d'une magnetiseuse "il ne faut pas laisser entrer n'importe qui dans votre vie" ! Ah ok ben merci madame, et comment je fais avec mon coeur en guimauve au fait ?

Et me voilà 2 ans plus tard, en mode warrior, sûre de moi ! Je n'ai pas oublié mais ça va beaucoup mieux. Mes radars sont en état de marche. De toutes façons ça ne peut pas encore m'arriver, impossible statistiquement ! Je me sens prête.

Et en ce début d'année. Badaboum ! Mon coeur se remet en marche enfiiiin ! En plus c'est réciproque. On se fréquente MAIS je le sens distant, il souffle même un peu le chaud et le froid. Certaines de ses paroles résonnent en moi et Il me maintient dans une espèce d'attente. Pour se justifier il m'explique sortir d'une relation longue et n'est pas sur de vouloir remettre le couvert de suite. Il n'en fallait pas plus pour que mes démons se reveillent. Je préfère rompre, ma petite voix me le suggère fortement. Mais c'est dur.

Aujourd'hui j'en suis là. J'en bave un peu. Je sais que j'ai pris la bonne décision car la relation ne me convenait pas mais j'ai du mal à décrocher et je crains la prochaine rencontre, pas sûre d'avoir envie en fait.

J'étais pleine de confiance ces derniers mois et me voilà presque revenue à la case départ snif :|

Donc voilà si quelqu'un a un petit conseil à me donner pour me dépêtrer de toute cette crotte, je suis preneuse !

Merci d'avance !

[JRME]

Salut Aryastark!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[-Numéro 7]

Je ne vois aucun retour à la case départ - au contraire - ce qui plaît chez toi et ce qui t’attire chez quelqu’un peut complètement t’échapper mais avoir su - envie - d’écouter « ta petite voix » et rompre démontre bien que ton travail psy est plus que productif - étais tu, toi, réellement prête pour une relation - ce serait intéressant de répondre sincèrement - parce qu’en lisant ce «  enfin » j’ai eu le sentiment qu’il y avait une certaine hâte mêlée de frustration et peut-être une certaine précipitation à vouloir une « bonne » histoire, cette fois... Et c’est peut-être ce conseil que je te donnerai : sois patiente et attentive à tes ressentis... doucement quand tu débuteras une nouvelle relation... voire, sors en tout bien tout honneur avant de concrétiser afin de bien comprendre qui tu as face à toi...

[SarahBrns]

Bonsoir Arya !

Je ne sais pas si je suis la mieux placée pour te donner un conseil mais je tenais à te féliciter pour avoir écouté ton intuition au lieu de la faire taire et foncer dans une histoire qui n'aurais sûrement mené qu'à de la souffrance et de l'attente ! T'être tournée vers quelqu'un d'émotionnellement indisponible veut peut-être dire que tu as encore peur de te relancer dans quelque chose de sérieux/qui entraîne un engagement. Ce qui peut se comprendre. Je ne sais pas combien de temps tu es restée dans ta relation toxique mais je sais que s'en remettre prend du temps...

Tu sais ce que tu veux, c'est le principal.

[Daenyan]

Coucou Arya,

C'est bien de vouloir avancer donc bravo !

Quand je te lis, j'ai l'impression que ton problème principal, c'est tout l'enjeu que tu mets dans la rencontre, comme si chaque rencontre devait aboutir forcément à une relation parce que la personne te plaît.

Par exemple, ici, cet homme, tu ne le connais pas, mais il te plaît. C'est déjà un bon début, surtout que c'est réciproque. Un peu de temps passe qui vous permet d'apprendre à un peu mieux vous connaître et là tu apprends qu'il sort d'une relation et n'est pas prêt. Voilà, normalement, tu devrais simplement digérer la déception quelques jours et passer à autre chose. Non, toi ça te touche particulièrement, tu en baves, et ça te fait peur pour la suite.

Parce que tu ne prends pas ce moment de découverte pour ce qu'il est : un moment de découverte de l'autre. Si cet homme ne t'avait pas plu, tu n'y penserais même plus et tu n'aurais pas une pensée pour lui d'ailleurs, donc, pourquoi, juste parce qu'il te plaisait (et que tu ne le connais pas ce monsieur soyons claires ;) ), y mets-tu plus que ce qu'il y avait ? Vous avez fait connaissance, vous n'avez pas matché réciproquement dans vos attentes, point final.

Investir autant (même si tu n'en as pas l'impression) c'est te mettre une pression énorme à chaque rencontre (et met aussi la pression à l'autre d'une certaine manière), et chaque rencontre qui n'aboutit pas devient comme un petit échec personnel, que tu vas traîner à ta prochaine rencontre, où tu garderas en tête que tu as déjà échoué auparavant. Alors que c'est complètement faux, tu n'as échoué en rien, vous ne vouliez simplement pas la même chose.

Il te faut donc apprendre à prendre le temps de la rencontre, les premières semaines, les premiers mois, et accepter sans amertume la réalité de ce qu'est l'autre (avec ses casseroles, ses ex) et ne pas prendre pour soi le fait que ce que vous êtes, vos personnalités et vos attentes finalement ne fonctionnent pas ensemble. Ainsi, en dissociant la rencontre de l'enjeu du couple (qui est ton envie finale je pense), ça te permet de savoir ce que tu veux (une relation stable en couple) et de laisser partir sans regret ceux qui ne peuvent te l'apporter (chose que tu découvres durant la phase du début).

Au début, le couple n'existe pas, ce sont deux personnes qui rentrent en relation, le couple se fera (ou pas) au fil du temps.

Voir les choses ainsi permet, selon moi, de ne plus rester en position d'attente (tu dis qu'il te maintenait dans cette position, qu'il soufflait le chaud et le froid), mais il te maintenait parce que tu le lui permettais, en restant à attendre, plutôt que d'être proactive dans ce que tu veux (quelqu'un qui s'investisse), si tu attends (ce qui est possible si tu veux savoir ce que veux l'autre) tu ne peux pas reprocher à l'autre de te faire attendre puisque rien ne t'oblige à rester dans cette situation.

[Aryastark]

Ces deux dernières années c'est comme si j'avais été anesthésiée, je ne ressentais plus rien d'où le "enfin", j'ai cru que ça n'arriverait plus jamais..

du coup je me suis sûrement un peu précipitée, c'est vrai. Besoin de rattraper le temps perdu peut être..

Probablement un peu de frustration aussi. J'ai 35 ans, une maison à moi, un bon job, des amis mais pas d'enfant ni l'amour.. je l'ai vécu plus ou moins bien jusque là mais ce dernier échec m'a réellement fait prendre conscience du manque.. alors prête pour la grande aventure je ne sais pas, mais partager, donner et recevoir oui carrément !

Quant à mes ressentis, je m'y perds un peu parfois, car justement je ne ressens pas comme tout le monde et on m'a souvent dit que j'exagerais ! du coup j'ai appris à faire taire ma petite voix bien souvent.. quand j'ai rompu dernièrement on m'a reprochée de trop m'écouter justement, je culpabilise encore...

[-Numéro 7]

Je crois qu’en amour - et dans bien d’autres domaines également - rien ne doit être comparé : personne n’a le même vécu, ne porte les mêmes névroses, les besoins diffèrent - et changent au fil du temps, de son vécu... Tu as fait ce que tu as cru, sentie le mieux pour toi et c’est faire preuve de beaucoup de maturité - ici nous n’avons avec toi aucunes relations d’affection - nous sommes donc très objectifs - objectives ce soir et tu constates que trois messages de trois personnes différentes disent quasi la même chose, donc, non, pas d’erreur de ta part, chère Arya, ton entourage ressent peut-être une déception - pour toi - et s’exprime peut-être maladroitement, mais je t’assure et te réassure que ce que tu as fait est ce qu’il te fallait faire avec qui tu es, ton passé vécu et tes craintes de le voir ressurgir... J’espere que ce cet éveil du cœur est un joli bourgeonnement et qu’il t’es promis un amour tel que tu l’attend, tel que tu en a besoin...

[Aryastark]

Merci à vous 3 pour vos retours pleins de bienveillance..

Pour répondre à Sarah, ça n'a pas duré bien longtemps mais il vivait chez moi. Je ne vais pas entrer dans les détails, mais j'étais très amoureuse, malgré les gros signaux qu'il m'envoyait, j'ai fait l'autruche.

C'est lui qui m'a quittée, car comme tu dis, je sais ce que je veux et je m'impose et me rebelle s'il le faut et ça ne lui convenait pas ahah. Mais ça a été violent pour moi. Je ne comprenais rien à son comportement completement contradictoire :? Et je lui trouvais un tas d'excuses. J'ai pleuré 2 mois non stop je crois. Aujourd'hui j'ai bien avancé mais j'ai tendance à voir de la manipulation un peu partout...

A Daenyan, oui sur le fond tu as completement raison. J'ai beaucoup misé sur cette rencontre et je me suis trop emballée. Trop envie (besoin?) d'y croire.. J'ai déjà perdu tellement de temps.. je sais bien que le lacher prise est de mise en debut de relation, mais je panique assez vite au moindre signe d'hésitation du coup dépendance affective re-bonjour ! J'ai beau le savoir, je la gère encore difficilement.. c'est pénible !

Numéro 7, merci je me sens un peu moins nulle ce matin :)

Je me dis que chaque jour qui passe me rappoche de cet amour mais purée que c'est long !

[Daenyan]

Coucou Arya

Peut-être que si tu voyais que tu es en fait déjà pleine d'amour (le tien, celui de tes proches, de tes amis, des gens qui t'apprécient), ce serait un grand pas en avant dans le fait de ne plus être dans l'attente. Ainsi, les rencontres que tu fais sont un plus pour toi, la cerise sur le gâteau (et pas le gâteau).

Souvent, la rencontre nous tombe dessus comme ça, parfois quand on s'y attend le moins, souvent quand on est bien dans sa vie, et qu'il y a ce type là, avec qui ça le fait vraiment en fait. On m'avait dit un jour sur le forum que souvent, on se réveille un matin auprès de quelqu'un et on se rend que ça fait un moment que ça dure, et que ça marche. Et en fait, c'est vrai je trouve.

Il ne faut pas se mettre la pression en se disant j'ai tel âge (j'ai quasiment ton âge donc je connais ce genre d'interrogation), pas de mari, pas d'enfant, tout le monde autour de moi est casé. Chacun sa vie, son rythme, sur d'autres sujets, tu es bien plus avancée que d'autres (bon job stable dans une carrière qui te plaît, ton chez toi, une vie équilibrée).

Pour avoir fait ce choix, je pense qu'il faut profiter au maximum de sa vie de célibataire, aller découvrir de nouvelles expériences (voyager, même seule), de nouvelles activités (du sport, de la poterie, etc.), s'enrichir mentalement, et en fait, naturellement, les horizons s'élargissent, le cercle social aussi, on fait beaucoup plus de rencontres et on est si bien soi-même qu'on en devient tellement plus attirante.

Je ne sais pas ce que tu fais déjà, mais je pense que peut-être, tu restes un peu trop dans ta zone de confort et ça te limite un peu dans tes possibilités d'épanouissement, de confiance en soi et également de rencontre. Perso, la première fois que j'ai voyagé seule, c'était après une rupture, je suis partie une semaine dans un pays dont je ne parlais pas la langue et on n'y parlait pas anglais, pourtant, je me suis fait des copines d'une semaine à l'hôtel (c'était une auberge de jeunesse) et j'ai bien profité, moi qui était plutôt introvertie je me suis surprise moi-même.

Je pense que les hommes ne sont pas dupes non plus lors de la rencontre, qu'ils se doutent bien que tu aimerais le package couple + enfant (surtout à notre âge), ils sont rarement contre en fait, mais il faut leur laisser le temps de découvrir et de montrer ce que eux veulent avec toi. Souvent, la précipitation fait peur (ça donne l'image d'une femme prête à tout pour se caser).

Tu as vraiment bien fait de prendre cette décision. Déjà, parce qu'il n'était pas dans le même état d'esprit que toi (lui pensait encore à son ex donc impossible de construire quoi que ce soit).

Ensuite, est-ce que tu pourrais expliquer un peu pourquoi vous avez vécu ensemble aussi vite ? Parce que je pense que cette précipitation joue aussi sur ton ressenti aujourd'hui (tu y as beaucoup cru, et surtout, très vite).

[Aryastark]

Coucou Daenyan !

Alors déjà je dois te dire que tu es très perspicace ! Ce que tu dis est tellement juste...

Mais je pensais avoir trouvé cet équilibre ces derniers mois. Je me sentais plutot bien dans mes pompes. Dans l'ensemble j'avais appris à apprécier cette solitude, je la recherchais même.

Je m'en sors plutot bien oui et que je gère bien ma petite vie de femme indépendante ahah.

Là où tu tapes dans le mille c'est que je ne prends aucun risque et que je reste trop dans ma zone de confort. Car comme toi je suis plutot introvertie et vais difficilement de moi même vers les autres.. encore pire depuis 2 ans et ce zigoto ! Je me suis beaucoup isolée. Les premiers mois après la rupture je ne sortais de chez moi que par nécessité (job, courses,..) j'avais très peur de le croiser (on est dans une toute petite ville). Aujourd'hui je ne le crains plus mais du coup les occasions de sorties se font rares, et l'inconnu m'effraie..

On a vécu ensemble aussi vite car lui n'avait pas de logement, il squattait un appart que des potes lui prêtaient, son ex l'ayant fichu à la porte quelques mois plus tôt.. il s'est imposé dans ma vie rapidement, il me vendait du rêve et je l'ai laissé faire.. je venais d'acheter ma maison et c'était rassurant d'avoir qqun pour m'epauler je l'avoue. Et donc j'ai fermé les yeux sur ce qui me gênait car c'était trop bon tout cet amour..

En ce qui concerne le petit dernier, la rencontre était complètement inattendue. Et comme je me sentais libre dans ma tête, je n'ai pas hésité bien longtemps. C'était la 1ere fois depuis mon ex que j'avais de nouveaux des papillons.. du coup la déception est à la hauteur de mes attentes. Mais comme l'a dit Sarah, je me suis tournée vers qqun d'indisponible émotionnellement, et j'aimerais comprendre le pourquoi du comment je fais ça...

[Aryastark]

Peut être que je ne suis pas vraiment prête comme l'ont suggéré Sarah et Numéro 7... Fichtre !

[SarahBrns]

Bonjour Arya !

Es-tu toujours en thérapie ? Si oui, je pense que tu devrais te concentrer sur les points que nous avions soulevés. Dans tous les cas, essaye de trouver pourquoi tu n'es pas prête (du moins inconsciemment)... L'année dernière, je suis allée voir une psychologue parce que je m'étais amourachée d'un garçon qui ne voulait vraisemblablement pas de moi (et il soufflait le chaud et le froid, tu connais...). Et en en parlant vraiment, elle m'a clairement dit qu'inconsciemment, je savais que cette personne m'était indisponible mais je continuais quand même à lui courir après et la conclusion était ma peur de l'engagement (qui était inconsciente) suite à ce que j'avais vu et vécu dans ma famille.

Avec le recul et ce que j'ai vécu cette dernière année, être rejetée par ce garçon qui ne veut pas de moi et avec qui je n'ai rien construit (que j'ai pourtant vraiment aimé) m'a fait moins de mal que d'avoir été aimée par mon ex, puis quittée.

Comment décrirais-tu ta vie sentimentale, en général (depuis les premiers émois jusqu'à maintenant) ?

[Aryastark]

Hello Sarah,

Non je ne suis plus en psychothérapie. Justement elle avait pointé la même chose pour moi, la peur de l'engagement.. suite à une enfance chaotique. Classique. Je me rappelle d'une phrase "il faut vous autoriser à être heureuse, vous avez aussi le droit au bonheur".

Tu sens une évolution de ton côté ? J'ai lu ton histoire, tu as réussi à tourner la page ?

Ma vie sentimentale est un peu un champ de bataille en fait. Souvent attirée par l'inaccessible aussi et pas mal de désillusions. Malgré tout j'ai vécu 3 relations longues et stables avec des hommes bons dont une en ménage pendant 2 ans (on s'est séparé car on n'avait plus les mêmes attentes)

Et c'est ça qui est contradictoire, j'ai pas de problemes à me lancer et m'investir, sauf que je tombe souvent à côté niveau choix amoureux... y a de quoi s'arracher les cheveux !

[clover]

Hello Arya !

Je rebondis juste sur ceci :

 

Autant mettre les pieds dans le plat directement... je suis une dépendante affective (qui se soigne) doublée d'une hypersensible, le duo gagnant.

 

En effet, pour être de la même "espèce", je compatis : c'est le combo de la mort qui tue ! :twisted:

Bon courage à toi !

[Aryastark]

Hello Clover !

Ahahah toi aussi tu chouines devant un épisode de la petite maison dans la prairie ? 😭🤣

Merci bien ! Tu le gères comment toi ?