Elle m'abandonne au moment ou je m'attachais à elle...

[Janysse]

Je ne la considère pas comme un vagin y faut arrêter, peut être que je n'arrive pas à vous transmettre correctement ce que j'aimerais vous dire...

En tout cas l'état actuel de notre relation ne me permets pas de la complimenter, lui demander si elle a passé une bonne journée, l'inviter à sortir, lui faire plaisir, étant donné que on est pas ensemble.

 

C'est hallucinant là. Tu nous dis que tu la considères, que tu as des sentiments, que ce n'est pas un vagin blablabla MAIS que "l'état de votre relation" ne te "permet pas" de la complimenter ?

Non mais attends, depuis quand il faut être installé en couple depuis des mois pour complimenter les gens ? Je ne sais même pas comment exprimer ma consternation. Les petits compliments, les petites attentions aux autres, c'est la BASE de n'importe quelle relation. : avec tes parents, ta boulangère, ton garagiste, tes amis... Alors ne pas demander comment elle va à une fille dont tu nous dis pourtant que vous avez une "relation", parce que "vous n'en êtes pas là", ça n'a AUCUN sens. Aucun.

Tu nous dis que tu es super empathique et à l'écoute des autres mais tous tes actes envers cette jeune femme démentent tes dires. Je ne te crois pas.

 

Tout le monde a eu une première fois oui, mais la grande majorité n'en sont pas la à mon âge, ça à quand même une influence qu'on le veuille ou non.

 

Désolée (non) de casser cette croyance, mais il y a plein de gens, au même âge que toi, plus âgés et parfois même toute leur vie qui, en ayant eu des expériences et des relations avant, se montrent, comme toi, incapables de gérer des relations. Ça n'empêche pas l'immaturité émotionnelle. Ca n'est pas parce que tu auras trempé le biscuit que par magie tout ira bien. Et à l'inverse, une de mes amies, à 25 ans, est toujours vierge et n'a jamais eu de"vraie" relation de couple. Ça ne l'empêche pas d'être mature, responsable, bienveillante, de montrer de l'empathie. Quelqu'un l'a déjà évoqué mais c'est surtout que tu ne sais pas te comporter dans une relation amoureuse.

 

Je ne chouine pas, je me justifie...

 

Exactement. Tu te justifies au lieu de te remettre en question. Mais la seule personne aux yeux de qui tu essaies de te justifier, c'est toi-même. Nous on s'en fout ici. Moi je ferme la page, je retourne faire ma vie et je t'oublie, t'inquiète. Comme tout le monde ici.

Au lieu d'essayer à tout prix de te justifier point par point (de façon nullement convaincante d'ailleurs), tu devrais plutôt essayer de prendre, point par point, ce qui t'a été dit ici, d'accepter que ce que les intervenant.e.s ont pointé est peut-être vrai, et de réfléchir à comment agir dessus. Tout ce qu'on a écrit, on l'a écrit à partir de ce que tu nous as donné. Tu ne t'exprimes pas mal, c'est ce qui transparaît de tes écrits.

Le dernier message de Numéro 7 en particulier mérite lecture et relecture.

Bon courage.

[sandstorm]

Sandstorm, oui ces points ( père absent etc ) ont été abordé au CMP auparavant, l'année dernière. L'infirmier que je voyais ne tenais pas du tout le même discours que toi, il était plutôt du genre à me dire que mes failles sont en effet dûes à mon passé, que ça me crée une fragilité, qu'il faut apprendre à vivre avec, ce dire que ce n'est pas une fatalité, que ça ne me définit pas en tant que personne, mais que ces failles me suivent en gros.

Bonsoir

je n'ai pas dit que ces failles ne sont pas dû à ton passé, bien au contraire. j'ai juste relevé le fait que chacun réagi différemment à un vécu similaire, et il y a différents types de fragilité oui. Tes failles ne te définissent pas, elles te suivent et si tu veux avancer faut bosser dessus…

 

Donc d'un côté il a raison, mon manque de confiance il vient bien de quelque part, mais me dire que j'en suis aussi le responsable peut être à double tranchant, responsable dans le sens faire en sorte de l'améliorer, mais aussi un peu dans le sens " c'est de ma faute si je suis comme ça" et ça ce n'est pas une bonne façon de faire.

responsable je voulais dire au sens où il faut faire en sorte de t'améliorer si tu n'étais pas responsable tu ne pourrais rien changé et ça conduit à une vision très fataliste et néfaste

 

Oui, ces schémas se répètent, ça j'en ai conscience, pour répondre à ta question, " qu'aurais-je fais si mes efforts étaient vains envers une personne qui s'intéresse à moi" disons que, bizarrement tourner la page et tenter ma chance avec une autre personne n'est pas le comportement que j'adopte naturellement. N'ayant jamais eu de copine, à partir du moment ou je sens que je plait à quelqu'un et qu'il y a ne serait-ce qu'une petite chance, je m'y accroche le plus possible, quitte à chercher l'approbation de l'autre en adaptant mon comportement, en tout cas par le passé c'était comme ça que je procédais.

ça m'étonne pas. tu cherches l'approbation à tout prix, peut être aussi que tu te sens pas sûr de toi, et donc tu doutes que tu puisses plaire, ce qui te pousse à perseverer à interagir avec une personne précise. Or si tu prends un peu de distance : tu as connu plusieurs filles, à qui tu as plu donc c'est une vision biaisée de la réalité dû à ton manque de confiance.

 

Elle veux du sérieux et moi aussi, c'est bien, mais hors de question de répéter ce que je vie actuellement, c'est à dire que céder à une aventure sous prétexte qu'elle me plait physiquement et inversement. Voila.

eh oui ce n'est pas que tu ne plait pas aux femmes, donc inutile de rester dans l'autre histoire qui en substance est finie.

 

Je vois très bien le schéma dont tu parles, par rapport à l'abandon, je me dis toujours que y'a anguille sous roche, que c'est pas possible que quelqu'un tombe amoureux de moi, et que forcément à un moment ça casse, même si j'ai pris confiance sur le fait que physiquement je sois plutôt correct (c'est déja ça ), tomber amoureux c'est pas la même chose, j'essaye de casser ce schéma, mais je ne sais pas trop comment faire, à part me dire, " bon ok, faisons connaissance, si ça colle pour moi je lui dis, si c'est son cas aussi, on tente quelque chose, sinon stop" tant pis pour la virginité, sauf que si la nana en question me fait de nouveau le coup du "je pense pas être amoureuse mais amusons nous" j'ai peur d'avoir du mal à dire non forcément.

Et au cas ou on décide à 2 de tenter, toujours être clair sur mes sentiments, dire ce que je ressens en "flux tendu" ( désolé pour l'expression j'ai que ça).

à partir du moment où tu as conscience de ce schéma, le seul moyen pour le casser c'est de travailler dessus avec un psy qui est le seul qui pourra décéler le pourquoi du comment, les ressorts, les causes, etc; sur le forum on essaye de t'aider mais n'oublie pas que nous ne sommes pas des pros…

 

En tout cas malgré les variantes, c'est répétitif oui. Il y a ce blocage sur l'abandon, pourquoi il est la ? C'est une bonne question, peut être lié à l'enfance, séparation des parents etc. Je viens d'avoir un flash tient,

justement le travail avec ton psy va consister entre autre à tenter de répondre à ce genre de question (pourquoi la peur de l'abandon), et il y aura sans doute des flashs de ce type, et c'est toujours utile de prendre des notes, partager tout ça avec ton psy, etc. enfin bref c'est du boulot tout ça mais faut être patient

courage!

[touteslesmêmes]

Tu ne me crois pas c'est pas grave...

Quand je parlais de complimenter, c'était pas des compliments comme à la boulangère ou ses parents... Je parlais de compliments du type "séduction", je n'en vois pas l'intérêt dans le sens ou nous en sommes plus au stade d'une relation de ce type, mais d'une amitié, donc dans ce cadre la aucun intérêt oui, ça signifierais si je le fais que j'essaye de la faire changer d'avis, et que je lâche pas prise donc elle s'en rendrait compte et ça irait pas...

Ah mais t'inquiètes pas, je réfléchis beaucoup sur tout ce qui est dit ici, je relis mes messages et ma façon de voir les choses évolue je ne reste pas campé sur mes positions loin de la.

Oui je plais, ça j'en ai pris conscience, physiquement je veux dire, c'est après que ça cloche, déja le fait que je n'ai pas une confiance en moi exacerbée ça ce voit, mon tempérament réservé doit aussi renvoyer l'image du gars qu'on arrive pas à cerner.

En fait ça me fait comme ci je n'avais pas les codes lors que je rencontre quelqu'un, et que la personne me plait, si je sens un intérêt de sa part, je me sens désemparé, un peu comme un mécano devant une voiture en panne sans caisse à outils tu vois ? :lol:

Je ne fonctionne pas à l'envers, car ça n'était pas que cette fois qui comptais pour moi, mais étant donné qu'on en a reparlé et qu'on en reste la, cette relation ne devient pas plus intime étant donné que on en reste au stade de l'amitié.

Non le blanc qui à suivi c'était de la gêne de mon côté, il me fallait quelques jours pour effacer cet incident.

Je la complimentais oui, mais beaucoup sur la réserve, étant donné que je cachais mon attachement, ce n'étais pas comme une vrai relation je ne trouve pas les mots pour décrire ça... Je n'osais pas trop en dire en gros, par rapport à la nature de notre relation, normalement basée que sur de l'amusement, bref. Cette erreur la elle est surlignée ça c'est sur...

 

T’aider à quoi ? À perdre ta virginité, par exemple ?

 

Non du tout, elle ne le sais pas, pour m'aider la dessus, encore aurait-il fallut que je lui dise... Rien pour m'aider à envisager de l'amitié, c'est ça que je voulais dire, en étant un peu en balance, pas de stop net.

C'était pas un ultimatum, genre on reste amis uniquement si tu veux coucher avec moi, c'était mon ressenti, elle aurait ressenti ça comme ça je pense qu'elle m'aurait envoyé chier... En fait c'était un peu comme boucler la boucle, et limiter les regrets, à partir du moment ou elle me disais qu'elle en avait envie, pourquoi ne pas tenter, je lui ai demandé plusieurs fois qu'elle ne se force pas, que je m'adapterais à son envie.

Je lui en veux pas qu'elle veuille pas retenter, je suis frustré, car en plus elle reste célibataire pour le moment, donc c'est frustrant, pas que sexuellement, car elle sait que ce n'est pas qu'une histoire de cul que je voudrais. C'est frustrant de ne pas laisser une chance à cette histoire d'exister, à partir du moment ou les fondations sont bonne ( on se plait mutuellement, on s'entend bien, caractères similaires etc ), il n'y a pas de gros point noir entre nous empêchant toute relation.

Et le fait d'avoir atteint cette intimité avec ma débloqué sur autre chose que juste l'acte sexuel. Je me sens libéré au niveau du comportement à adopter, c'est à dire que je me sens plus naturel avec elle, plus moi même, donc lui montrer plus fidèlement comment je suis, ce qu'elle est pour moi etc... Elle ne connait pas tout ça de moi, et je me dis que si elle m'en laissais le droit de l'exprimer, peut être changerais t-elle d'avis, ou pas certes, mais au moins ont aurait été fixé tout les 2.

Ce point la me fait réfléchir sur ne serait-ce que le nom de ce forum, je récupère mon ex, j'en suis un peu la malgré tout, amitié ou pas au final.

Y'a pas de stratégie, dans ce cas la je foncerais avec cette autre fille qui m'a laissé un mot, en me disant j'y vais, JE vie cette histoire, pour remplir ma jauge d'expérience et rien d'autre... C'est pas le cas.

La relation je la souhaite avec elle, personne d'autre pour l'instant, ça ne me fait pas peur de ne serait-ce qu'envisager que ça dure vraiment longtemps, je cherche pas à accumuler les relations, et à la fin de ma vie me dire "j'ai niqué X nana c'est cool"...

Je ne lui ai pas demandé de coucher avec moi pour me rendre service, c'était une envie mutuelle, c'est tout, avoir eu cet essai avec elle n'entame pas la relation amicale, après tout il existe bien des gens qui restent amis avec leur ex, après de la à dire que c'est une "ex" je ne sais pas...

Elle a toujours été attirée oui, c'est peut être ça aussi qui entretien tout ça en moi, elle me dirais " tu ne m'attire plus" ça me refroidirait peut être...

J'ai été clair avec elle pour la suite, on ne recommencera pas, elle sait ce que j'attends, donc si on recommence c'est pas pour du sexe, c'est pour démarrer quelque chose, et sans cet autre mec dans sa tête, de toute façon je sais que mon blocage sexuel était aussi dû au fait qu'elle à un autre mec en tête, ça m'a bloqué, alors dans tous les cas si suite il y a, ça sera pas en mode bancale comme c'était auparavant.

En attendant je vais essayer de faire des efforts pour tout mettre de côté, et garder cette amitié avec elle en essayant d'être plus moi même, évidemment je garderais un peu espoir, mais tant pis, le temps fera le reste.

Oui oui j'ai relu ces messages, en effet je repense beaucoup à ce que je pensais d'elle au début, à la comparaison à ma kiné, ça me fait relativiser, mais je n'arrive pas à mieux cerner ce que je ressens, enfin à le définir plutôt. Et c'est bien ça qui me taraude, pourquoi j'en suis à ce point attaché, alors que je repense à mes propos et pensées du départ.

Est-ce que malgré tout c'est possible que le temps, les heures passées ensemble etc fassent quand même naître des vrais sentiments...? Y'a des 2 probablement.

[sandstorm]

Ce que nombreux commentateurs essayent de te dire c'est que tu ne te comporte pas avec maturité, tu es concentré sur toi, et pas sur l'autre. et au final tu prend un peu l'autre pour un objet.