Elle m'abandonne au moment ou je m'attachais à elle...

[Janysse]

J'appuie Kylian et Daenyan dont la pertinence et la bienveillance sont un très beau cadeau qu'elles te font.

Et je crois que Daenyan a visé très juste, c'est bien ta virginité qui t'emmerde. Et y a aucun souci, on vit dans une société où la pression sexuelle est énorme et toute autre forme de sexualité que la pénétration vaginale regardée comme une sous-sexualité, "c'est pas du vrai sexe". Voir la dernière tribune de Maïa Mazaurette à ce sujet, une lecture éclairante sur la "misère sexuelle" (qui est, comme beaucoup de choses, une construction sociale).

Mais pour en revenir à ta virginité, je comprends comme ça peut être pesant. Quand je suis partie en Erasmus à 19 ans c'était un de mes objectifs, entre apprendre la langue locale et voyager, c'était littéralement dans ma to do list. Bon ben j'ai pris, pas le premier venu, mais un garçon qui me plaisait, et comme on était ivre tout le temps ça a été facile. Mais tu sais quoi ? La peur ne disparaît pas pour autant. C'est hyper normal et sain d'avoir peur de faire l'amour avec quelqu'un pour la première fois. Et cette terreur que tu ressens, tu la ressentiras à chaque fois. Il ne faut pas la laisser déborder et la transformer en quelque chose de beau.

Donc pour répondre à ta question, formulée par Daenyan, moi j'ai envie de dire vas-y, couche avec elle (si elle en a toujours envie), mais en gardant en tête que c'est juste un coup (d'épée) dans l'eau (humour bonjour), que ça n'engage rien d'autre entre vous que cette rencontre charnelle. D'ailleurs c'est toujours le cas, tout le temps.

Bois un coup s'il le faut, lance toi. On va peut-être me tomber dessus pour avoir dit ça mais en réalité la première personne avec qui tu le fais compte peu au final. Ce qui compte c'est que ce soit le bon moment pour TOI.

(C'est un peu décousu je suis dans le train)

Mais bref tout ça pour dire, puisque c'est ça qui t'obsède, règle le truc et passe à la suite, à savoir te pencher sur tes casseroles.

[touteslesmêmes]

Bonjour, oula... beaucoup de réponses, beaucoup de choses à dire du coup, je vais essayer de vous répondre par ordre.

Merci pour vos messages en tout cas, oui je ressens bien votre bienveillance j'ai jamais dis le contraire !

Janysse, le suivi psy oui j'ai bien conscience que ça m'aiderais, mais présentement j'ai juste envie de régler cette histoire avec elle, et ne plus subir cette anxiété qui me ronge.

J'avoue que je suis un peu fermé à un suivi, donc je suis d'accord que le fait d'y aller sans être déterminé n'est pas la solution, mais je ne sais pas comment me convaincre de m'engager à aller mieux en quelque sorte, je me complais dans ma merde...

Je suis pas au mieux moralement, j'ai beaucoup moins envie de faire ce que je fait habituellement, ou en tout cas mon cerveau veux juste passer du temps à réfléchir à tout ça, rien d'autre, comme si c'était un besoin ( je sais que cette phrase n'a pas lieu d'être ici car vous n'êtes pas psy, mais je dis juste ce que je ressens, et au mieux ça me libère un peu ).

Oui c'est plus dur qu'une fracture, ce que je voulais surtout dire c'est que c'est pas " binaire", dans le sens ou y'a tellement de paramètres, le cerveau c'est tellement complexe que ça pourrait prendre des années... Et je sais que j'ai des schémas qui ont structuré ma "psychée" ( je sais pas si c'est le mot ) depuis l'enfance ( l'abandon entre autre ) et que tout ça, c'est gravé plus ou moins. Et je passe le côté "épigénétique", j'ai consulté un naturopathe l'an passé, au moment de ma dépression, c'est un vrai médecin à la base, mais tourné vers les médecines naturelles etc, et pour faire simple, ma mère à fait 3 fausses couches avant ma naissance, donc en m'attendant, elle à subi sa grossesse avec des niveaux de stress très élevé ce qui expliquerais que je sois comme ça, par transmissions des gènes ! ( vous allez me dire pourquoi je raconte ça, simplement car je l'ai dis à mon psy, qui ne l'entendais pas, me coupais la parole, et me disais que c'est dans ma tête , oui c'est dans ma tête, mais pas uniquement )

Daenyan,

Ce que je viens de dire répond un peu à la première partie de ton message, oui je suis réticent, mais je suis pas fermé, j'aimerais vraiment être à l'aise dans le futur, le problème c'est que j'ai l'impression qu'il faudrait que je règle tout mes problèmes psy, et être bien avec moi même, avant d'envisager me mettre avec quelqu'un, sauf que ça peut prendre des années... et je vais pas rester seul encore des années, au bout d'un moment c'est bon ( y'a 1 an j'aurais pas prononcé ces mots, car ça me dérangeais pas de finir seul, je me contentait de bons petits loisirs, et je pensais à moi avant tout, avec ma phase de reconstruction, mais la pour avoir eu l'opportunité de vivre éventuellement une vraie histoire, peu importe le temps que ça dure, je sais que maintenant c'est ce que j'aimerais, donc elle à fait au moins changer ça en moi)

Ces plusieurs cas de figures, je n'arrive pas à en choisir un... c'est ça le plus insupportable je pense, car je ne réfléchis qu'a ça du matin au soir, quoi faire, quel est le meilleur choix.

- Tout arrêter et couper les ponts me mettra dans un état de frustration énorme, et pour faire préambule sur la suite concernant mon obsession de perdre ma virginité, en effet cela me préoccupe beaucoup, donc je n'arrive pas à savoir si il vaut mieux souffrir plus et être libéré de ce poids, et quand même m'amuser et profiter de l'instant présent, ou bien de rester un peu plus longtemps puceau, ne pas faire tout ce qu'on c'était dis, et rester sur ma faim.

- Laisser faire le temps en espérant qu'elle revienne est tentant, même si je la sens déja partie, donc risqué.

Pour le sexe proprement dit, je n'ai pas d'idées précise en dehors de la performance, pour entrer un peu dans le détail, réussir à donner du plaisir avant tout, et j'ai peur que mon inexpérience fasse que je ne tienne pas longtemps, je vous fait pas un dessin... c'est ça qui me fait peur, aussi un peu la peur d'être maladroit mais c'est moindre.

Kylian,

Oui la peur d'être jugé est très présente, d'une manière générale dans ma vie, même si j'ai appris à m'en défaire, avant c'était pire, le regard des autres était très important pour moi. Dans le cadre de cette relation, la peur d'être jugé sur l'acte sexuel est très présente, peur de ce livrer à l'autre, ce mettre à nu, au propre comme au figuré.

Je sais très bien que personne ne cherche à me nuire, j'ai dis ça car sur le net on trouve de tout en forums... et je suis venu ici par hasard, je ne pensais pas être écouté à ce point la, et un peu piqué au vif je l'avoue concernant mes problèmes psy, mais tout va bien, merci de dépenser de votre temps, je sais très bien que on ne m'aidera pas autant ici que chez un psy, mais la encore, mon soucis de confiance fait qu'il est plus facile pour moi de me livrer et d'étaler mes pensées par texte, que en live avec une personne, donc c'est la 2ème raison pour la quelle je disais " si il y a des âmes bienveillante" dans le sens " plus tourné côté psy" voyez vous ?

Je suis surement maladroit, j'en dis beaucoup, un peu comme ça vient, donc faut pas m'en vouloir.

Incarner le changement que je souhaiterais voir dans le monde ? Comment ça ? je crois que j'ai raté un truc !

Oui, je sais, on est les seuls à posséder les clés des prisons qu'on se construit comme on dit, j'ai du perdre les clés peut être...

Pour le "connard", c'est un abus de langage pour exprimer une certaine colère étant donné que j'ai ce sentiment qu'il "me la vole" , voici pourquoi, je suis obligé de détailler un point sur leur rencontre du coup.

J'étais persuadé que c'est elle qui avait fait le premier pas vers lui, sauf que c'est lui, enfin même pas, c'est ses amis qui ont fait l'intermédiaire entre les 2, donc d'une part ça change des choses pour moi, car elle n'y a pas été spontanément genre " il m'intéresse je vais faire le premier pas", ça aurait été effectivement le cas, j'aurais compris plus facilement qu'elle ne veuille pas me laisser une petite chance, je comprenais mal déja c'est vrai, mais en sachant cela je comprend encore moins, préférer prendre le risque avec un inconnu que de ce laisser une chance... C'est mon point de vue c'est tout, car d'autre part effectivement ça m'arrange d'analyser ça dans le sens positif me concernant, c'est à dire que peut être elle se lassera si dés le départ, c'est pas elle qui à engagé la rencontre, ce qui peut être totalement faux mais bon...

L'autre chose c'est que, il voudrais déja être en couple avec elle, ( c'est elle qui me l'a dit ), ce qui ne peux pas m'empêcher d'avoir du jugement sur ce gars, il veux y aller tout de suite, pas prendre son temps... Elle lui a dit non, que c'est trop tôt. Donc idem, j'analyse ça dans le positif me concernant, y faut pas je sais, c'est mieux que j'intègre tout de suite qu'il seront bientôt ensemble, j'essaie... j'essaie...

Voila pour la parenthèse " connard " :grimacing:

On passe au dilemme ^^ :

Je ne suis pas sûr de le vivre encore plus mal, c'est une possibilité que je prend assez au sérieux étant donné mon côté "fragile". Je tente de relativiser, je n'arrive pas à raisonner efficacement, donc c'est possible que je dramatise le fait d'être anéanti en allant plus loin, je sais pas... Depuis ce que ma meilleure amie m'a dis hier, que je devrais tenter, que ça m'apporterais des réponses, je prend moins cette possibilité de sombrer profondément au sérieux, même si j'y pense ( ça me crée une angoisse par rapport à ma phase dépressive de fin 2017, je ne veux pas du tout revivre ça, surtout après tout les efforts que je fais pour rebondir ).

Tu as raison ça me protégerais, ça c'est une certitude, mais la frustration serait énorme, et le sentiment de m'en vouloir encore plus... donc à choisir... autant souffrir et au moins passer quelques bon moments non ?

Moi, de mon point de vue, j'estime qu'elle ne me respecte pas, c'est peut être pas le cas, c'est mon voile de frustration, et de colère qui me fais penser ça peut petre... y'a des marques de non respect de sa part selon vous ?

De son côté elle me dis me respecter, et ne comprend pas pourquoi je veux absolument m'amuser, d'un coup, brutalement, alors que j'étais oisif... ( forcément elle risque pas de comprendre, vu qu'elle sais pas que je suis puceau) je me piétine c'est un peu ça oui, je m'en contenterais par dépit, étant donné qu'elle n'a que ça à me proposer, bien qu'elle soit au courant que si elle change d'avis, je peux proposer autre chose.

Pour faire suite à ma virginité, ça me pèse beaucoup oui, j'y pensais pas ça me ne me faisait rien avant, tant que je me savais seul et sans opportunité, aucun problème, c'est une fois que le concret se présente que je prend peur.

Donc la oui je suis prêt ( enfin pas tout à fait mais bon ) j'en ai envie oui, et comme tu dis c'est beaucoup plus facile pour moi de le faire avec elle car je la connais, il n'y a pas cette barrière comme au début, je ne pourrais pas le faire avec une fille rencontrée un soir par exemple... vierge ou pas vierge, je crois que ça changerais rien, je suis trop sentimental.

Concernant le fait de l'avouer, à 29 ans c'est compliqué, seul quelqu'un qui le vit peut comprendre, je sais pas comment vous dire ça, mais pour le dire, il faut faire un peu confiance en l'autre, ça ne s'avoue pas comme ça, trop de fierté en jeu, et de honte oui, pour l'envisager le temps doit passer, sauf que si je lui aurait avoué que maintenant, probablement qu'elle refuserais d'essayer, car elle se dirait que je mérite mieux qu'une aventure pour perdre ma virginité, sauf que justement, c'est bien avec elle que je suis suffisamment à l'aise pour y aller.

Je me méfie de toutes les femmes oui, ça c'est sur, à cause de mes problèmes certes, mais je n'ai quand même pas été ménagé par les femmes m'ayant ouvert la porte, on m'a tendu la carotte, fait espérer, pour au final me faire jeter... ça joue aussi tout ça, donc la confiance n'est plus la.

Il y a un mélange de tout, oui, également un mélange de mes problèmes d'ailleurs :sweat_smile:

Cette virginité me pèse, ça ok, mais elle me pèse surtout en ce moment que je disais juste avant, vu que j'ai l'opportunité de m'en débarrasser, sauf que j'ai des sentiments pour la fille avec qui c'est possible. Donc la convergence des 2, perdre sa virginité= augmenter ses sentiments, me fait peur. Avant elle, j'y pensais pas trop, car je savais que j'étais loin d'en être à la phase concrète " on couche" avec mes casseroles d'avant.

Y'a quand même un point qui m'a fait relativiser, quand ça va pas je passe beaucoup de temps à marcher en forêt, pour extérioriser mes pensées, oralement ou par écrit souvent, et mardi je me suis remit à penser à ma kiné, que j'ai vu environ 3 fois par mois depuis décembre 2017 jusqu'a l'été 2018, permettez moi de vous raconter cette histoire, oui j'ai compris que vous n'êtes pas psy, mais ça a peut être une importance cette histoire.

Je ne sais pas pourquoi j'ai pas pensé à elle plus tôt, mais en gros, j'ai tout de suite bien accroché avec cette kiné à l'époque ( elle a 24 ans ), on parlais de tout et de rien au début, avec beaucoup de facilité, j'en était le premier surpris, petit à petit on s'est confié l'un à l'autre, moi d'abord, car elle savais ce que je traversais, et elle de son côté m'a fait partagé des moments de sa vie pas agréable, nous avons des points communs au niveau des problèmes "psy", à savoir peu confiance en nous, timidité, tendance sauvage etc... Donc ça me faisait du bien de lui parler, rapidement j'ai senti qu'elle m'intéressais, sur ses qualités, sa personnalité, beaucoup de choses collait, elle semble très proche de la nature comme moi, un côté spirituel et très empathique, je me suis dis " mais si je rencontrais une fille comme ça je serais aux ange". Donc on va dire qu'une fois le mois de Juillet, ( un peu au même moment ou j'ai rencontré l'autre fille la, celle dont je parle depuis le début, ce qui à pu expliquer mon désintérêt pour elle je vais y venir ), j'ai senti que je voulais en savoir plus sur elle, que il se passait quelque chose en moi, hâte de retourner à la kiné etc... déja la base était de savoir si elle avait quelqu'un, aucun moyen de le savoir, malgré mes allusions mais j'étais prêt à envisager une amitié tellement c'était fluide avec cette personne. Bref, la saison des fruits ( septembre ) est arrivée, est pour ceux s'intéressant à la chose, l'année dernière fût très très abondante, donc à un moment je me suis permis de lui écrire sur messenger pour lui proposer des fruits, pêches etc... en les amenant au cabinet, une fois, 2 fois, la 3ème fois c'était un samedi, elle m'a dis de passer chez elle, en toute amitié toujours, même si je me posais des questions. Et peu de temps après j'ai enfin eu la certitude qu'elle était en couple.

ça m'a fait quelque chose mais sans plus, heureusement en même temps, mais j'ai très bien géré ça, en me disant c'est pas grave c'est la vie, la leçon que j'en ai retenu c'était que je recherchais ce genre de connexion, ainsi que cette personnalité.

Peut être vous avez deviné ou je veux en venir, l'autre fille la, n'est pas du tout comme ça, au début c'était compliqué, même nos sorties amicales, je me souviens encore faire le parallèle entre elle et ma kiné, donc probablement que ça à joué sur le fait que je ne veuille pas tenter quelque chose.

Ce qui répond peut être à une de mes questions " vrais sentiments ou juste un besoin d'attention = 'aimer, 'être aimé, et de dépendance affective pour combler un vide"

ça m'a fait relativiser, si ma kiné aurait été libre, j'aurais eu beaucoup plus de facilité à lui faire confiance, ça n'avais rien à voir.

Donc c'est bien direz vous, je fais mon petit travail psycho tout seul, mais alors pourquoi je continue à m'accrocher à elle... je suis prêt à lui dire que je veux du sérieux avec elle, alors qu'au fond j'en sais rien, j'ai imaginé cette scène : si ma kiné me contactais demain en me disant qu'elle voudrais me revoir, je pense que j'hésiterais pas une seconde.

Elle m'a fais penser à ce genre de personnes rayon de soleil qu'on rencontre rarement, donc, ça devrait répondre à pas mal de questions tout ça non ? Je sais pas pourquoi je souffre alors, c'est pour ça que aller au bout peut éventuellement apporter des réponses.

Voila, désolé pour la longue parenthèse, mais ça me semblais important, même si oui j'ai compris, ça relève de la psycho, mais je sais que vous aurez un avis la dessus.

Je reprends la suite, vraiment désolé pour la longueur du message...

L'épanouissement, alors ça, c'est encore un autre problème, en effet je ne suis pas épanoui dans ma vie,( vie perso ,pro ) je suis un peu en mode errance, avec plus ou moins de l'ennui, donc cette rencontre à comblé un vide que je ne veux plus retrouver, ça j'en ai conscience aussi. Evidemment que si j'avais trouvé ma " mission de vie" que j'avançais librement en sachant ou je vais, ça serait beaucoup plus simple à gérer les personnes qui rentrent dans ma vie, à partir du moment ou on est heureux seul, tout va bien. j'essaie d'évoluer la dessus, mais c'est compliqué, c'est pas que je veux pas détailler, mais mon message est déja très long, et je ne sais pas si ça serait très utile.

J'ai cherché sur le net , y'a longtemps , des témoignages, y'en a beaucoup plus qu'on croit, ça rassure un peu oui mais sans plus.

C'est ce que je souhaite oui, mais si je dois attendre d'être équilibré pour entamer quelque chose, c'est pas prêt d'arrive, ce genre de thérapies prend du temps, beaucoup de temps.

Cette relation saine me semblais possible oui, même en connaissant ses problèmes, ce qui me fait hésiter maintenant c'est effectivement ce que tu cites, si elle changeais d'avis brutalement je sais pas ce que je ferais, je pense que je craquerais oui.

"On n’a jamais dit que tu étais le « seul fautif ». On te dit que si tes relations sont « pourries », ce n’est pas seulement à cause des femmes que tu rencontres ; c’est également à cause de tes failles."

Oui, on est d'accord, c'est les 2, les fondations sont mauvaises chez moi, mais ces personnes malsaines on encore plus fragilisé ces fondations.

"Travaille ta confiance en toi, tu deviendras un peu moins suspicieux. Et si quelqu’un te montre que tu ne peux pas lui faire confiance, éloigne-t’en… au lieu de persister."

J'essaie, d'ailleurs ça été des longs moments avec l'infirmier psy, à savoir comment y parvenir, il ne m'as pas vraiment aidé la dessus.

Voici juste un exemple pour comprendre, je suis bricoleur et assez fan de voitures anciennes, donc il m'encourageait à essayer des nouvelles choses, sur mes voitures, ou des nouvelles activités, en me disant "je peux le faire", sauf que c'est pas ça le problème, j'ai confiance en moi pour plein de choses, prendre la route sans gps, aller dans une ville que je connais pas, parler a un inconnu, à ce niveau la ça va, c'est pas ça le problème, c'est un autre "style" de manque de confiance en soi, je ne sais pas le définir.

En amitié quand j'ai plus confiance après je tourne pas page, ça j'y arrive sans soucis, même si ça reste pas agréable. C'est dans le cadre d'une relation amoureuse que j'ai du mal, parfois je me dis que je suis prêt à tout pour être en couple, tant que je me sens important aux yeux de quelqu'un...

Pas évident de constater parfois, mais je vois ce que tu veux dire.

Daenyan, de nouveau ( c'est plus facile de répondre message par message pour moi dsl )

Oui, c'est vrai, d'ailleurs c'est le plus gros de mon pavé, merci à tous de nouveau. J'essaie de répondre au mieux à tout ça, je suis plutôt bien cerné, c'est rare sur un forum...

ça tourne beaucoup sur le fait de passer à l'acte en effet, même si le faire ne résoudra pas tout comme quelqu'un me l'a dis auparavant. Je n'aurais plus ce poids, ça fera partie du passé, le dossier pourra être fermé dans le cerveau, donc à partir de la ça sera peut être plus facile pour moi d'analyser la situation ( vrais sentiments ou pas) et de prendre du recul sur mes problèmes.

Toute cette histoire tourne à l'obsession, je sais que je pourrais pas réagir comme ça pour toutes mes relations, donc passer par la case psy j'y pense, c'est juste que je sais pas si j'ai l'énergie nécessaire pour en parler, et pour "travailler sur moi", je ne comprends pas trop cette expression, car concrètement je vois pas comment faire, c'est trop abstrait pour moi.

Janysse, je (re)termine par toi

Alors je vois que tout le monde à saisi que c'est pesant pour moi oui.

On la ressens toujours, mais moins j'imagine, on a toujours moins peur de ce qu'on connais déja, même si dans ce cas la ça relève de l'intimité, donc oui je ne m'attend pas à y aller sereinement comme quand on conduit sa voiture pour la 1000ème fois :sweat_smile:

J'essaie de me convaincre de ça, d'avaler que ça sera du court terme, c'est vraiment pas évident, malgré l’anecdote de la kiné précédemment, ça devrais m'aider à dédramatiser mais non...

J'aime bien ta façon de voir les choses, il faudrait que j'arrive à me focus sur cette optique de pensée la. J'ai pensé à boire un coup avant, je lui avais même dis une fois, ça arrivera quand j'aurais bu, donc par un moment elle me forçais à boire même !! Mais c'étais chez sa mère.

Si elle change pas d'avis on ce voit jeudi soir, mais ça sera pas chez moi, donc pas d'alcool, mais c'est pas grave.

Je ne peux pas être sur à 100% que c'est le bon moment pour moi, je me base uniquement sur des suppositions, c'est à dire que ça me semble plus facile vu que je la connais, que je sais qu'elle en a encore envie ( sauf changement ), et que je pense quand même en avoir envie, malgré une certaine rancœur, un peu de colère, beaucoup de culpabilité et de regrets. Je sais que si c'est pas avec elle je suis reparti pour très longtemps tout seul, donc ça pèse dans la balance aussi.

Voila, je termine par un dernier ressentiment, qui à augmenté mes regrets, mais qui réduit un peu la colère, même si ce qu'elle m'a dit, je peux pas en être sur.

J'ai voulu savoir si on avait démarré quelque chose ensemble dés le début, y'a 4-5 mois, est-ce que elle serait allée vers ce gars la quand même pour me laisser tomber.

ça réponse m'a un peu plus brisé le coeur, car elle m'a dis "non je lui aurait dit que j'étais en couple ça se serais arrêté la". C'est encore pire à supporter pour moi, car ça change la donne, elle envisageait quand même ce poser avec moi, peu importe ce que ça aurait duré, elle aurait pas tout cassé pour un inconnu comme elle le fait, donc ça je l'avale pas du tout. Et ça augmente mon incompréhension, pourquoi elle ne me laisse pas une chance à ce moment la... c'est incompréhensible pour moi.

J'ai terminé, merci pour votre lecture, probablement en plusieurs fois.

[Daenyan]

C'est vrai qu'il faut s'accrocher.

Je vais juste répondre à deux trois choses qu'il me semble important de te répéter.

 

j'aimerais vraiment être à l'aise dans le futur, le problème c'est que j'ai l'impression qu'il faudrait que je règle tout mes problèmes psy, et être bien avec moi même, avant d'envisager me mettre avec quelqu'un, sauf que ça peut prendre des années... et je vais pas rester seul encore des années, au bout d'un moment c'est bon

 

Déjà, tu peux faire un travail sur toi en parallèle au fait de t'ouvrir à des rencontres. Ce n'est pas l'un ou l'autre, rien ne t'oblige à rester célibataire, à t'interdire des rencontres tout en réglant tes soucis.

Pourquoi on te le conseille ? C'est très simple. Imagine que dans six mois, tu rencontres une fille avec qui ça colle bien. Vous vous posez tranquillement, mais, au fur et à mesure que le temps passe, la relation se dégrade à cause de tes démons (manque de confiance, dépendance affective, etc.), et elle te quitte. Comment crois-tu que tu vas le prendre ? Ne crois-tu pas que tu vas lui courir après en lui promettant que tu vas changer, travailler sur toi, aller voir un psy, etc., tout pour l'amener à changer d'avis ? A part que, comme la majorité des gens, elle te répondra que c'est trop tard, que c'était avant que tu aurais du agir. Je te laisse fouiller le forum et aller lire toutes ces histoires de gens qui auraient du faire ceci ou cela avant que cela ne lasse leur conjoint et qu'il ne parte. (Il y a peu, il y a une histoire très triste d'un JRMiste qui a perdu son couple à cause de l'alcool). Où un autre il y a quelques jours qui a écrit une lettre pour avoir une deuxième chance à laquelle son ex a répondu non.

Même si on rêve que nos problèmes disparaissent d'eux-mêmes, on ne peut que les enterrer dans un coin de nos têtes et ils ressurgissent d'eux-mêmes encore plus virulents (c'est pourquoi notamment les traumas d'enfance non traités sont difficiles et long à traiter, car les racines sont profondes).

Le couple n'est pas la panacée, au contraire, c'est plutôt que se cristallise toutes nos frustrations, parce qu'on finit par considérer l'autre comme acquis et que le naturel revient toujours au galop.

Tu ne peux pas faire semblant éternellement d'être un type bien dans ses baskets, épanoui, sans casserole, mais tu peux le devenir.

[Janysse]

Bonjour

 

J'avoue que je suis un peu fermé à un suivi, donc je suis d'accord que le fait d'y aller sans être déterminé n'est pas la solution, mais je ne sais pas comment me convaincre de m'engager à aller mieux en quelque sorte, je me complais dans ma merde...

 

Bon au moins tu en as conscience.

 

Je suis pas au mieux moralement, j'ai beaucoup moins envie de faire ce que je fait habituellement

 

Sans poser de diagnostic parce que ça ne relève pas des mes compétences, ça n'est pas très bon signe.

 

Oui c'est plus dur qu'une fracture, ce que je voulais surtout dire c'est que c'est pas " binaire", dans le sens ou y'a tellement de paramètres, le cerveau c'est tellement complexe que ça pourrait prendre des années... Et je sais que j'ai des schémas qui ont structuré ma "psychée" ( je sais pas si c'est le mot ) depuis l'enfance ( l'abandon entre autre ) et que tout ça, c'est gravé plus ou moins.

 

Je ne comprends pas, du coup ça ce sont carrément des arguments qui mettent en lumière la nécessité d'un travail de psychothérapie. Daenyan l'a déjà dit, j'enfonce le clou, mais c'est précisément parce que ça prend des années qu'il faut essayer de commencer tôt. Perso j'ai commencé en 2015 et si je suis pas encore sortie de l'auberge, beaucoup de choses se sont améliorées. Ma psy me félicite régulièrement pour le travail accompli, me rappelant qu'elle voit passer des gens dans son cabinet qui s'effondrent à 60 ans parce que le mal-être larvé qu'ils se traînent depuis, bah 60 ans, finit par prendre le dessus et dévaster ce qui reste. Est-ce que tu as envie de ça ?

 

Et je passe le côté "épigénétique", j'ai consulté un naturopathe l'an passé, au moment de ma dépression, c'est un vrai médecin à la base, mais tourné vers les médecines naturelles etc, et pour faire simple, ma mère à fait 3 fausses couches avant ma naissance, donc en m'attendant, elle à subi sa grossesse avec des niveaux de stress très élevé ce qui expliquerais que je sois comme ça, par transmissions des gènes ! ( vous allez me dire pourquoi je raconte ça, simplement car je l'ai dis à mon psy, qui ne l'entendais pas, me coupais la parole, et me disais que c'est dans ma tête , oui c'est dans ma tête, mais pas uniquement )

 

Oui bon, alors l'histoire des gènes, c'est toujours à prendre avec des pincettes parce que c'est très compliqué, et que ça arrive toujours dans le discours public de façon simplifiée donc réduite. Au-delà du fait que une grossesse sous stress peut avoir des effets non pas sur la transmission des gènes mais leur expression (facteurs environnementaux), c'est aussi une belle excuse pour expliquer que "tu es comme ça". Ton psy a raison, quand il dit "c'est dans ta tête" ça n'est pas qu'il ne croit pas que la grossesse éprouvante de ta maman a pu influer sur ton développement in utero et post-natal, mais qu'il pointe du doigt que tu brandis cela comme un bouclier contre une réelle remise en question. "Je suis comme ça c'est dans mes gènes = c'est pas ma faute je peux rien y faire". Trop facile !

 

Moi, de mon point de vue, j'estime qu'elle ne me respecte pas, c'est peut être pas le cas, c'est mon voile de frustration, et de colère qui me fais penser ça peut petre... y'a des marques de non respect de sa part selon vous ?

 

Non. Vous avez commencé à vous fréquenter, pendant plusieurs mois, puis ça "n'avançait" pas, elle s'est lassée, s'est rendue disponible, a rencontré quelqu'un d'autre, fin de l'histoire. À aucun moment elle ne te manque de respect ni n'agit en fonction de toi, seulement d'elle en fait et de ses envies/besoins.

 

Donc c'est bien direz vous, je fais mon petit travail psycho tout seul,

 

De mon point de vue tu te racontes surtout beaucoup d'histoires. En soi c'est parfaitement normal, la réalité même dans laquelle chacun de nous évolue EST une histoire que le cerveau se raconte. Mais là la machine s'emballe chez toi. Elle ne t'a pas manqué de respect, tu t'es manqué de respect. Elle ne t'a pas donné de faux espoirs, tu t'es donné de faux espoirs.

 

Janysse, le suivi psy oui j'ai bien conscience que ça m'aiderais, mais présentement j'ai juste envie de régler cette histoire avec elle, et ne plus subir cette anxiété qui me ronge.

 

Bon eh ben vas-y, va jusqu'au bout. Il y a quelques mois, j'étais chez ma psy, en miettes, ravagée, et amèrement étonnée de constater que je m'étais laissée piétiner par mon ex pendant des semaines. Elle m'a répondu "C'est parce que vous aviez besoin de vous faire piétiner jusqu'au bout. Maintenant c'est fini". Donc vas-y, continue le truc, fais tes expériences puisque quelque chose te pousse plus volontiers vers la perspective de te faire du mal que de te prendre en main. Tu en as peut-être besoin pour réagir.

[touteslesmêmes]

Oui je suis bien d'accord avec toi la dessus, que si mes problèmes cause la rupture, ça ne peux pas durer....

En réalité ça n'est jamais arrivé, vu qu'il n'y a jamais eu de relation, c'est juste que je m'accroche désespérément quand quelqu'un me laisse une porte ouverte, alors que paradoxalement, dès que ça devient concret, je fais tout pour stopper la relation inconsciemment.

Pour continuer le parallèle d'une nouvelle rencontre futur, si tout ce passe bien, que les 2 personnes "tombe" amoureuse, en gros que ça évolue dans le bon sens, à part mon côté jaloux, tout irait bien, c'est le "après" que je gère pas, qu'elle me quitte pour un autre par exemple, pas forcément à cause de mes problèmes, car cette dernière fille m'a fait quand même comprendre des choses, donc j'en tirerais des leçons.

En effet ça n'empêche pas de régler mes soucis, ça je suis d'accord.

Je le supporte de moins en moins, donc attendre d'avoir 60 ans non merci ^^

Je dis pas que c'est pas de ma faute, mais c'est beaucoup plus compliqué à régler, ça ne sera peut être jamais aussi limpide que quelqu'un qui n'a pas déja un soucis de base ( les gênes, toute proportion gardée).

Je suis d'accord sur le fait qu'elle ne me manque pas de respect, vu comme ça oui, mais je lui en veux quand même, surtout su un point, je ne sais pas si c'est un manque de respect ou autre chose...

Mais elle n'est pas claire, elle ne me met pas un stop clair et net, me dire des phrases du genre " on sais jamais rien est impossible", c'est à éviter étant donné qu'elle sais que j'ai des sentiments.

Pour terminer, j'ai des gros doutes qu'on couche ensemble, c'était prévu hier soir à la base, mais y'a eu incompréhension d'horaires et comme elle c'était levée tôt le matin, vers 21h ça faisait trop tard.

Mais elle m'a avouée être très stréssée, car ça fait trop "prémédité", genre comme si on avait pris rendez vous, et qu'elle avais pas l'habitude, ainsi que ma détermination la surprenait.

Donc du coup c'était prévu pour ce week end, mais je veux pas la forcer, si c'est pas agréable pour elle c'est pas la peine... Faut au moins qu'on ce voit pour discuter après on verra. Elle avait mal saisi ce que je lui ai dis , en pensant que je voulais juste tirer mon coup et ensuite basta, couper les ponts. Alors que je souhaitais juste vivre cette aventure au mieux et faire le maximum pour que ça soit agréable pour nous 2, dans l'optique profiter de ce qu'elle me propose.

J'ai besoin de vous encore, pour votre avis avec votre recul que je n'ai plus...

Elle a peur que ça gâche notre amitié, j'ai dis que si on en restait la ça serait compliqué de l'envisager comme amie étant donné que je vais y penser à chaque fois que je la vois, mais au final même si ça va plus loin ça sera compliqué, l'imaginer avec l'autre être heureuse etc... quand y'a des sentiments que chez l'un, l'amitié n'est plus possible ( pourtant je suis devenu très ami avec la nana de 2015 qui m'a fais espérer pour rien, c'est ma meilleure amie, je lui parle beaucoup de tout ça en ce moment mais c'est différent).

En plus je suis ami avec sa mère donc ça complique les choses.

Au fond je sais que c'est pas le genre de fille vers qui je serais allé spontanément, alors je lui cherche plein de défauts, mais pourquoi je m'accroche à elle comme ça alors ?

Est- ce que si elle le désire, quand même coucher ensemble...? Même ça j'en suis plus sûr.

Vous savez ce que j'ai fait, c'est surement maso, mais je lui ai demandé qu'elle me dise ce qui lui plait chez cet autre mec, que je n'ai pas moi, pour comprendre pourquoi malgré que je me sois mis à genoux pour elle et que j'étais prêt à du sérieux, qu'elle préfère quand même aller de son côté, car elle a bien conscience que je me fiche pas d'elle, donc son choix est vraiment certain. Elle m'a dis on est pareil, il est calme, timide posé, sauf que ça aussi c'est une grande partie de ma personnalité, donc y'a autre chose, j'attends la réponse.

Par contre la ou je comprend mon erreur c'est qu'elle m'a aussi dis, il sais ce qu'il veux dès le départ, sans peur, sans complications, ça été un problème en effet, et c'est bien ça que j'ai compris...

Autre chose, je vais reprendre rdv au CMP, c'est sûr, je ne gère plus du tout et j'en ai marre, mais tout est mélangé dans ma tête, j'aimerais que vous m'aidiez à tirer les grandes lignes de tout ça, et plus ou moins lister ce qui cloche chez moi, c'est pas votre boulot je sais, mais, je me connais si j'arrive chez le psy je vais m’emmêler les pinceaux, je vais tout aborder en même temps, je veux démarrer ça de façon clair et précise, pour évoluer au mieux, donc si je me perd dès le début des séances, ça le fait pas...Je n'ai plus aucun recul, tout s'emballe dans ma tête, c'est n'importe quoi. Je sais pas si vous me suivez... ?

Moralement ça bouscule tout, y compris mes tourments d'il y a un an et demi, car ce retour brutal en arrière me fais réaliser que au final rien n'est réglé ( en dehors de ces problèmes spécifique abordé ici),je ne sais toujours pas ou je vais, quel sens donner à ma vie, qui je suis, ce que je veux... C'est lié , donc tout est a reprendre, mais ça fait beaucoup, et à l'époque enchaîner les séances ne me faisait pas forcément évoluer.

[Janysse]

Bonjour

 

Autre chose, je vais reprendre rdv au CMP, c'est sûr, je ne gère plus du tout et j'en ai marre, mais tout est mélangé dans ma tête, j'aimerais que vous m'aidiez à tirer les grandes lignes de tout ça, et plus ou moins lister ce qui cloche chez moi, c'est pas votre boulot je sais, mais, je me connais si j'arrive chez le psy je vais m’emmêler les pinceaux, je vais tout aborder en même temps, je veux démarrer ça de façon clair et précise, pour évoluer au mieux, donc si je me perd dès le début des séances, ça le fait pas...Je n'ai plus aucun recul, tout s'emballe dans ma tête, c'est n'importe quoi. Je sais pas si vous me suivez... ?

 

Bonne nouvelle pour le CMP. Pour le reste, je t'invite à relire la trentaine de messages que nous t'avons déjà écrits, tout y est.

[-Numéro 7]

« mais tout est mélangé dans ma tête, j'aimerais que vous m'aidiez à tirer les grandes lignes de tout ça, et plus ou moins lister ce qui cloche chez moi, c'est pas votre boulot je sais, mais, je me connais si j'arrive chez le psy je vais m’emmêler les pinceaux, je vais tout aborder en même temps, je veux démarrer ça de façon clair et précise, pour évoluer au mieux, donc si je me perd dès le début des séances, ça le fait pas... »

T’aider ou le faire à ta place ? As tu seulement commencé à démêler ces fils qui s’emmêlent ? Le travail psy est profitable seulement si tu apprends par toi...

Quant aux rdv chez le psy où tu arriverais avec l’esprit brouillon, qu’est-ce qui t’empêche de noter sur un papier - au calme chez toi - les sujets qu’il te semble important d’évoquer - et crois moi tu as mis le doigt sur certains, il suffit de te relire - et de dire à ce psy que tu souhaites traiter telle chose à cette séance - je te trouve que tu te noie un peu dans un verre d’eau... et que tu es un chouïa fainéant... Voilà, je t’ai aidé à agir concrètement en te donnant des choses à faire - ce n’est pas à nous de les faire... mais à toi.

[touteslesmêmes]

Et bien m'aider dans le sens que je n'ai absolument plus aucun recul, donc des regards extérieurs peuvent aider.

Par contre j'espère que je pourrais voir une femme, car j'envisage de parler de ma virginité aussi, vu que c'est un gros problème, et avec un homme je ne pourrais pas c'est trop intime...

Au final je pense que mon attachement, et mes "sentiments" pour cette fille, sont apparus pile poil quand j'ai compris qu'elle s'éloignait pour un autre, pourquoi, car j'étais sur le point de me débarrasser de ce fardeau, et inconsciemment une fois que c'est fait, c'est différent, son regard sur soi, même le regard des autres ( comme si ils le savaient, c'est faux mais bon), donc ça aurait pu joué sur la confiance en soi, après réflexion j'en suis presque certain.

Elle comprend pas mon empressement, c'est sur, je me met à sa place à ce niveau la, ce gros manque de communication dès le début m'a joué des tords, sur ma virginité d'abord, mais sur mon attachement et mes sentiments naissant, je lui aurait dit plus tôt ça aurait été différent.

De plus je savais très bien que je m'attacherais, ça le fais à chaque fois, même si c'est pas le "coup de foudre", juste parce que j'ai une ouverture, donc c'est pour ça qu'au début j'étais fermé, ça aussi elle le sais pas.

Encore une fois cet attachement qui arrive toujours rapidement, peut selon moi être expliqué par cette foutue virginité, que au final je m'accroche pour pouvoir aller au bout, et qu'une fois que ça sera fait, tout mes sentiments partiraient... C'est une hypothèse mais je pense que ça joue beaucoup.

Même si être puceau c'est qu'un "état", j'ai jamais trempé le biscuit, c'est tout, personne le sait, ça ne se voit pas, y aller une fois ne changerais rien sur le papier.

Sauf que ces problèmes psy de base ( confiance en soi notamment ), joue directement sur la confiance que je me porte, étant donné que je ne l'ai jamais fait, c'est que je ne plait pas, etc... on ce fait des films !

Tout ça s'éclaircit malgré tout, très doucement mais quand même un peu, en partant de ce que je viens de dire, je suis presque sûr de pouvoir envisager une amitié avec elle si au moins on va au bout des choses tout les 2, même qu'une fois, je pense que ça débloquera beaucoup de choses en moi, faut s'imaginer que je traîne ça depuis que je suis en âge de coucher, que tout les gens qui m'entourent, de mon âge compris, y sont tous passé, et pas moi, donc je me sens différent c'est normal après tout.

Peut être pas au début mais je reprendrais contact avec elle petit à petit.

Que si tout s'arrête la, je sais que je vais me braquer, trouver des raisons de lui en vouloir, valable ou pas, selon moi j'en ai 2 de valable :

- elle a tout fait pour attiser chez moi autre chose que de l'amitié, que ça soit pour du sérieux ou pour s'amuser, c'est elle qui m'a fait comprendre qu'elle voulais plus, donc ne pas aller au bout est très frustrant et impossible à digérer pour le moment.

-elle me fait trop tourner en bourrique, ça on peut pas me le reprocher, elle hésite, j'ai envie de toi mais j'hésite, tu me plais mais voila... Et pour le sérieux que j'ai proposé, répondre " je sais pas rien est impossible on sais jamais" ça c'est dégueulasse de dire ça à quelqu'un étant donné qu'elle sais ce que je ressens.

Tout s'arretera la, d'ailleurs c'est ce qui vient de se passer pendant que j'écrit ce message, elle préfère ne pas tenter, et plus d'amitié, plus rien, tant pis à un moment donné, oui j'ai ma part de responsabilité ( mes casseroles, les non dit ) mais elle assume pas grand chose quand même, ça aurait été bien plus simple y'a 15 jours de me dire qu'elle faisait connaissance avec un mec, que de continuer à me laisser l'approcher, l'embrasser, lui faire des calins etc, même avec les non dit, tout ça elle le prenait, et sans me dire la vérité ben ça passe pas.

Voila voila, je suis reparti pour plusieurs années de virginité c'est tout, je m'en veux à mort, d'énormes regret et de culpabilité, ça va être les premiers choses à gérer au CMP ça, car je pète un cable sur ça, mais gravement...

[touteslesmêmes]

Bonjour Kylian,

Oui absolument, j'y suis allé en connaissance de causes, je crois que je lui reproche plus un manque de franchise et d'honnêteté qu'un manque de respect, je parviens à voir la situation autrement, et oui j'ai ma part de responsabilité, à partir du moment ou elle ne savais rien sur mes sentiments, et qu'en amont je lui ai rabaché de ne pas tomber amoureuse, je ne peux pas lui en vouloir d'avoir laissé la porte ouverte à un autre mec.

Ce que j'arrive pas à expliquer, psychologiquement parlant, c'est pourquoi je ressens autant de regrets et de culpabilité envers moi même, d'avoir raté cette occasion d'une part me libérer de ce fardeau, et d'autre part de vivre enfin une vraie relation, si j'avais pas merdé dès le départ.

Et ces regrets et frustration, je n'arrive pas à m'en détacher, même si je tire des leçons de tout ça, c'est compliqué à gérer.

Je ne comprend pas pourquoi également elle persiste à s'engager dans l'inconnu avec ce gars, mais ça c'es probablement ma fierté qui ne supporte pas.

Oui au fond je sais que physiquement ça va, je pense que c'est mon manque de confiance en moi et le fait que je sache pas réellement "qui je suis", et ou je vais, qui me rend peut être bizarre aux yeux des gens, et qu'ils, ou plutôt, elles, ne parviennent pas à ce projeter avec moi.

Au final c'était ma première relation, alors forcément j'ai commis des erreurs, j'arrive à les lister clairement, ainsi que les leçons à en tirer, y'a au moins ça de positif.

Je vois ce que tu veux dire sur ma virginité, en fait mon emballement s'est déclenché d'un coup, juste au moment ou je me suis rendu compte que je la perdais, donc je me suis dit "plus de temps à perdre faut y aller". J'ai trop pris mon temps et ma chance est passée...

Je commence à avoir un peu de recul la dessus, je pense qu'en fait y aller une fois n'est pas bénéfique, trop de frustration et de manque derrière, et l'envie de s'améliorer aussi, donc pour ça, pas le choix il faut vivre une vraie relation, peu importe ce qu'elle dure.

Mon comportement était dû à ma virginité oui, mais pas que, aussi sur le fait de me mettre en couple, pour de vrai, ça y est c'était devenu concret, donc c'est la globalité qui m'a fait peur, alors pour me rassurer je cherchais des signes pour me dire que ce n'étais pas la bonne, lui trouver des défaut etc.... mais le temps faisant son oeuvre, les premiers baisers arrivant, les papouilles etc... on ne contrôle plus rien à partir de la. En tout cas c'est le manque de communication qui a tout flingué, je dirais 80% de ma part, mais aussi 20% pour elle.

Y'a quelques jours elle m'a quand même dit qu'elle avait remarqué mon attachement, de son côté ce n'était pas le cas, alors pourquoi continuer à m'envoyer des messages pour venir la voir, et se laisser faire quand je l'embrassais etc... elle le faisait en connaissance de causes, et ça je l'avale pas trop.

Je me demande sincèrement qui elle est désormais, car j'ai débarqué dans sa vie à un moment ou elle sentais beaucoup de vide, à ce moment la elle sortais presque pas, elle travaillais plus, ses copines toutes en couple, alors elle m'écrivais souvent, je la sentais s'attacher beaucoup à moi par "défaut" en quelques sorte, puis petit à petit elle à rebossé dans cette usine, nouveau rythme, au début elle détestait, et a force l'équilibre s'est crée, nouveaux potes etc, donc elle a plus besoin de moi au final, alors quand elle me dis qu'elle aimerait qu'on garde notre amitié je me demande pourquoi... Elle a pas l'air d'y tenir vraiment, elle fait rien pour en tout cas, et est-ce vraiment une bonne idée ...?

J'aimerais bien aborder tout ça avec elle, dire tout ce que je pense, j'ai l'impression que ça me libérerais un peu...

Je termine par le meilleur, car il s'est quand même passé quelque chose dimanche soir, je suis allé chez elle et on a essayé de coucher ensemble.

Je dis "essayé" car en effet c'était calculé, et tout mon stress acumulé plus le stress de la première fois, ainsi que cette impression qu'elle faisait ça pour me faire plaisir, ont fait que j'ai pas réussi, impossible... de la guimauve... (excusez moi l'expression mais au moins c'est clair ). Je me suis occupé d'elle tranquillement, les préliminaires ont duré une bonne 30 aines de minutes, mais pas moyen pour moi d'aller jusqu'au bout...

Donc ensuite son comportement m'a refroidi, elle m'a juste dis " ça arrive" et qu'elle me sentais stréssé, moi j'étais hyper prostré, ni elle ni moi avons décroché un mot, et en repartant de nouveau on s'est embrassé, alors c'est quand même pas clair... Et je lui ai demandé si elle voudrais remettre le couvert, elle m'a dit " on verra", ça m'énerve, elle joue avec moi c'est abusé... Au lieu de dire non directement... car c'est peu probable.

Suite à ça, plus aucune nouvelle de sa part, je ne sais pas pourquoi, sois ça l'arrange, sois elle sais pas quoi me dire... je ne sais pas, et ça ne m'aide pas car je ne parviens pas à tourner la page en coupant les ponts comme ça. Alors j'hésite à lui écrire en premier, mais je me dis que c'est pas à moi de le faire, peut être encore de la fierté...

Alors voila, je suis encore plus frustré qu'avant, car évidemment j'ai envie de recommencer, le cap de l'inconnu est passé, et je sens bien que si ça arrivait ça ce passerait mieux, alors toujours pareil dans ma tête c'est "bonne idée ou pas"... Je sais que c'est plié au fond, sauf que tant qu'elle me le dis pas, je me dis on sais jamais...

[lolarennt]

Bonjour,

Je me permets de passer sur ton sujet que je viens de lire. Quelque chose me fait sourire quand même, et ça a l'air d'être complètement passé à la trappe...

Tu parles beaucoup de son manque de transparence, son manque de positionnement par rapport à toi. Qu'elle ne semble pas si emballée par coucher avec toi finalement. OK, certes. Mais cette jeune femme ne sait PAS que pour toi, c'est ta première fois! Et surtout, elle ne sait pas l'enjeu que tu mets derrière, tous tes doutes, peurs, etc. Là, elle se comporte juste an mode "plan cul" (pardonne-moi l'expression), ce qui est... normal! Sachant que toi aussi, tu lui as dit que ça te convenait.

En fait, tu aimerais qu'elle agisse en transparence, mais tu manques cruellement de transparence avec elle également. Un point partout, balle au centre :D

Tu parles de vraie relation (avec elle ou une autre), mais toute relation se bâtit sur la confiance. Cacher sa virginité se comprend vers 16-17 ans, on veut faire "grand", genre je connais tout hein. Mais à ton âge, l'assumer serait sincèrement un point attractif, voire même touchant pour certaines. C'est pas rien! Tu ne peux pas attendre de l'autre de la sincèrité si toi-même tu en manques envers elle. Déséquilibre, bonjour.

Un homme a perdu sa virginité avec moi, il avait près de 26 ans... J'en avais 19. Il était resté longtemps avec une fille qui voulait rester vierge jusqu'au mariage. Il n'en a jamais rien caché, aucune gêne. Plus inquiet qu'une fois qu'on ait passé à l'acte, je me barre ;) Et tu sais quoi? Présenté comme ça, ça n'a jamais été une barrière entre nous. Franchement, le meilleur amant que j'ai connu, non dans la performance (quoique...) mais tout à l'écoute, présent. Mon premier vrai amour cet homme. Ce lien nous est toujours resté, on en sourit encore. Il est marié, a sa vie, moi aussi, mais ça reste.

Sers-toi de ta "faiblesse" (la virginité) comme une force. Et surtout un critère de tri. Si tu en parles à la femme qui te plait, qu'elle te rigole au nez, moqueuse, ben tu la dégages. Si elle sourit, te poses des questions, s'intéresse à toi, ah ben là, prends le temps de lui parler. C'est bon signe. Mais ne débute pas une relation en le cachant, tu y perdras. Il n'y a aucune honte. Sois fier de qui tu es et de ton parcours, il est nettement plus intéressant que celui d'un gars qui en enchaîne 13 à la douzaine.

Bon courage!

[Elieza]

Lola, toujours tres juste et fine dans ses analyses. Effectivement, c est un bon critere de selection.

[touteslesmêmes]

Bonjour Lolarennt,

Je suis bien d'accord avec toi sur ces 2 points, son ignorance de mes peurs et doutes, ainsi que ton point de vue sur avouer ce fardeau à la prochaine.

Je crois que j'en avais parlé je sais plus trop j'en ai tellement dit :sweat_smile:

Sur le premier point en effet c'est bien ça qui me créer d'énormes regrets, et un fort sentiment de culpabilité envers moi même d'avoir "gâché" cette relation, par un manque de communication, et de clarté, en imaginant la situation de son côté c'est sur qu'elle pouvait pas le deviner, ça la dessus je ne lui en veux pas.

La ou je lui en veux, c'est qu'elle a remarqué que mon comportement n'était pas cohérent avec mes dires, du genre relation plan cul, sans attachement etc...

Elle me l'a dit plusieurs fois qu'elle me voyais m'attacher, et c'est la ou je lui en veux, pourquoi continuer de me faire venir chez elle sachant que de son côté elle commençait déja à s'envoler comme une feuille dans le vent, pourquoi continuer de s'embrasser etc... Elle me montrait des signes d'attachement qui était pour moi une sorte de validation sur le fait de m'autoriser à m'attacher, comme sa phase de jalousie par rapport au site de rencontre, et des messages du genre quand elle ne m'écrivait pas pendant 1 jour, c'était genre " désolé j'ai pas pu t'écrire plus tôt à cause de ceci ou cela", de plus c'était tout le temps elle qui me demandais pour la voir, alors j'avais de quoi tomber dans le piège des sentiments...

Tout ça n'est pas clair, j'aimerais bien en rediscuter avec elle, mettre tout à plat. Ce qui ne m'aide pas non plus c'est comme je disais dans mon précédent message, c'est ce silence radio qui règne depuis ce qu'il s'est passé dimanche soir.

Sois elle est très gênée, sois elle s'en fou totalement, et même cette soi disant amitié qu'elle souhaiterais garder lui importe peu, je veux dire à un moment si c'était le cas elle pourrait me demander comment je me sent par rapport à ça, avoir un minimum d'empathie vu que désormais elle sait que j'ai des sentiments.

Sur le deuxième point, la façon dont tu expliques le truc est en effet moins problématique quant au fait de l'avouer. Mais pour l'avouer, il faut du temps, et apprendre à faire confiance à l'autre, c'est délicat, et le dire dès le début, par exemple les tout premiers échanges, quand c'est juste au stade de faire connaissance, c'est pas possible pour moi c'est trop intime, il n'y a qu'une fois que je sens si je pourrais aller plus loin avec cette personne que ça serait possible à dire, je sais pas si je suis clair la :lol:

[-Numéro 7]

« Sois elle est très gênée, »

Gênée de ?

« sois elle s'en fou totalement, »

Un peu au milieu aussi, ça existe, avant le milieu, après le milieu aussi...

« j'aimerais bien en rediscuter avec elle »

Depuis que je vis sur cette Terre, j’ai toujours vu les téléphones fonctionner dans les deux sens...

Tu lui en veux - pour ce qu’elle fait, puis ne fait pas, tu ne lui fait pas confiance, tu la critique... t’es là, à attendre, sans rien faire, évoquant un Silence Radio... dont elle seule serait l'initiatrice... tu fais des choix dans ta vie ? Tu prends des décisions un peu !? T’as conscience que tu vois tout ce qu’il faut voir pour quitter une relation-personne et que tu attends que cette personne te dise les choses - te rejette en fait ?! Pourquoi tu veux te faire rejeter comme ça ?! Pourquoi - puisque selon tes propres critères cette relation-personne n’en vaut pas la peine - tu ne souhaites pas partir de toi même ? Dire je tente rencontrer une autre femme, me lance dans une autre histoire - et avec ce que j’ai lu sur le forum, je ne fais plus comme précédemment ? T’attends toujours qu’elle fasse des trucs pour toi - qu’elle te prenne par la main - mais pourquoi elle devrait le faire ? Pourquoi elle devrait avoir certaines attitudes ? Tu trouves tes attitudes comment, toi, dans ces deux non histoires ?

[-Numéro 7]

« alors j'avais de quoi tomber dans le piège des sentiments... »

... c’est d’une violence... tu t’en rends compte ? Les sentiments, un piège ? Aimer quelqu’un - se faire aimer de quelqu’un, un piège ?

Va aux putes perdre ta virginité ! L’attachement c’est l’attachement, l’amour c’est l’amour - deux choses bien distinctes et qui ne font absolument pas naîtrent les mêmes pensées envers la personne...

[Janysse]

Bonjour,

Je vais rejoindre les copines.

Tu n'as pas la main sur ce qu'elle fait, dit ou pense (encore heureux). Il ne sert donc à rien de ruminer sur "mais elle a fait ci donc ça veut dire que ça et sachant pertinemment que truc pourquoi a-t-elle persévéré ?".

Mon sentiment est qu'à aucun moment elle ne s'est fichue de toi. Rien ne l'interdit de voir plusieurs hommes, de "ne pas mettre tous ses oeufs dans le même panier" (en finance on appelle ça "diversifier le risque" !), surtout que cette "relation" que tu évoques n'en était pas une, vous ne vous deviez rien. Et quand bien même ce serait le cas, bah c'est toi qui es resté et qui persévères.

Et puis Numéro 7 a cent fois raisons, elle ne t'écrit pas mais toi non plus.

 

Tu sais, que son comportement soit reprochable ou non, il est évident que tu te sers également d’elle pour te « débarrasser » de ce que tu appelles ton « fardeau », soulager tes frustrations, essayer de coucher, recommencer, t’améliorer, etc. (C’est d’ailleurs cela qui t’embêtait le plus lorsqu’elle reculait… Il suffit de te relire pour le constater… Du début à la fin, tout tourne surtout autour de ta virginité, tes frustrations, etc.) Eh oui… C’est moins beau vu/dit comme cela, mais c’est bien cela.

 

Je t'invite à relire ces quelques mots très justes de Kylian. Il n'y a ni victime ni coupable dans cette affaire, juste deux personnes qui poursuivent des intérêts qui leur sont propres, et qui s'avèrent être divergents.

Une petite histoire pour conclure, qui t'aidera je l'espère à essayer de saisir cet épisode du point de vue de l'autre. Une amie me parle un jour d'un garçon sur lequel elle craque. Il s'agit de son meilleur ami de collège, un ami très cher, que depuis quelques temps elle regarde d'un nouvel oeil, toute étonnée et euphorique de cet attachement inédit. Elle n'ose rien faire, laisse les choses se passer. Long story short, un peu plus tard elle m'explique, complètement refroidie, que ce garçon avait très peu d'expérience amoureuse et sexuelle. Mais ça n'est pas ce manque d'expérience qui l'a refroidie. C'est le fait qu'elle était sur le mode des sentiments, tandis que lui avançait masqué, soufflant le chaud et le froid, sans être vraiment clair dans ses intentions. Elle a fini par comprendre qu'il voulait profiter de leur proximité pour faire d'elle son initiatrice. Elle n'aurait peut-être rien eu contre (et même, rien ne l'empêchait de décider que ça ne lui convenait pas) si le garçon en face était aussi à la recherche de la même chose qu'elle (relation sérieuse). Or ce n'était pas le cas et il n'était pas vraiment franc, puisqu'il voulait en fait "se former" auprès d'elle pour ensuite aller chercher ailleurs. Elle a immédiatement pris ses distances.

Est-ce que ça te parle ?