Elle m'abandonne au moment ou je m'attachais à elle...

[SarahBrns]

Pour régler tes problèmes relationnels, il faut d'abord que tu règles les problèmes qui sont en toi. Je n'aime pas trop cette phrase toute faite car je pense que c'est plus compliqué que ça mais pour faire très simple, tu dois t'accepter et t'aimer avant de pouvoir envisager une relation saine avec quelqu'un. Parce que ta relation avec toi-même transparaît dans la relation que tu as avec les autres.

Tu n'as pas de voiture ? Tu n'es pas véhiculé pour accéder à des villes où il y a la possibilité que tu te fasses aider par des gens qui te conviennent mieux ?

Et non, tu n'es pas un cas difficile à "soigner" comme tu dis. C'est ce que j'ai pensé pendant longtemps, je me disais que personne n'allait pouvoir m'aimer avec les casseroles que j'ai etc etc et si, c'est quand même arrivé. La chose qu'il ne faut pas faire, c'est reporter tes soucis sur les autres. Dire que "ce sont toutes les mêmes" alors que c'est toi qui te dirige systématiquement inconsciemment vers ce genre de personnes alors qu'elles ne sont pas faites pour toi...

[touteslesmêmes]

Oui je vois ce que tu veux dire je suis plutôt d'accord, et justement c'est bien ça qui est compliqué chez moi.

J'ai une voiture oui mais c'est faudrait compter 100km aller retour, donc sur du long terme c'est pas jouable, je roule pas sur l'or...

[Elieza]

Je me permets d'insister sur e suivi psy parce que c'est plus facile de "calimeroter" ("toutes les mêmes", "elle m'a abandonné", "c'est pas de ma faute c'est a cause de mes casseroles") que d'essayer de s'en sortir et de construire des relations équilibrées.

[-Numéro 7]

Tu te rends compte que les seules solutions que tu trouves sont pour ne rien faire ? Ne pas entamer d’histoire, de relation, ne pas coucher, ne pas régler tes problèmes... que tu dis vouloir régler pourtant... je comprend ton besoin d’attention, mais quand on aura tourné autour du pot pendant des semaines, à te réitérer les mêmes conseils et toi toujours au même endroit qu’à ton arrivé sur le forum, qu’est-ce qu’il y aura à faire selon toi ?

[Janysse]

Bonjour,

 

à moins qu'une ame bienveillante débarque pour m'aider sincèrement...

Il y en a eu quelques unes des âmes bienveillantes là non ? ;)

J'entends qu'avoir accès à des services de soin psy soit compliqué en zone rurale, mais au moins ton CMP a le mérite d'exister.

En CMP, les psychiatres reçoivent des dizaines de patients par jour, ils effectuent un suivi thérapeutique et médicamenteux mais ce n'est pas à eux de prendre en charge les psychothérapies - d'ailleurs tous les psychiatres ne sont pas psychologues ou psychothérapeutes. Je défends carrément les CMP, je trouve ça formidable qu'on puisse avoir accès à des soins psy gratuitement en France, ça peut être le parcours du combattant dans d'autres pays..

Je comprends que tu refuses les médicaments, ça n'est jamais anodin (j'ai refusé moi-même pendant des années, aujourd'hui je regrette). Mais tu parles d'anxiété chronique, et c'est pour ça que je me permets d'intervenir, ça n'est pas un trait de personnalité, ça peut être très invalidant et nécessiter un traitement médicamenteux le temps de trouver les moyens de gérer ça autrement.

Combien d'infirmiers psy as-tu vu ? Peux-tu demander à être suivi par un autre si celui avec qui tu as déjà commencé ne te convient pas (ce qui arrive) ?

100 km aller-retour ça n'est pas rien, mais ça n'est pas non plus insurmontable, ça fait quoi, entre 10-15 euros par A/R ? Si tu te fais suivre par un.e psychiatre, remboursé.e par la sécu à 70% (les 30% restant sont pris en charge par la complémentaire santé), ça peut compenser... Tu peux aussi envisager un rythme de rencontre avec ton ou ta thérapeute toutes les deux semaines. Donc oui, c'est moins facile que dans une ville, mais il y a plein de solutions.

Nous on peut te donner notre avis, des conseils, tirés pour la plupart de nos propres expériences, mais aucun de nous n'est thérapeute en fait...

[touteslesmêmes]

Numero 7, cette relation je voulais enfin l'entamer, sexuellement je pense être prêt aussi, même si j'ai peur ça c'est surement normal...

Je ne sais pas quoi faire c'est bien ça le problème, je suis perdu, je suis venu ici pour détailler dans les grande lignes mon passé, et en détail cette dernière relation, surtout pour avoir des conseils et avoir un regard extérieur avec le recul que je n'ai pas...

Je suis pas venu pour qu'on me dis que ce forum ne contient pas de psy, et que c'est pas ici que je trouvais cette aide, c'est pas moi qui a parlé de psy en premier, même si je sais que il y a un travail à faire la dessus. Ce qui se passe c'est que présentement depuis quelques jours je suis pas au mieux, je dors presque plus, je suis hyper stréssé, et c'est pas d'aller voir un psy qui va m'aider dans l'immédiat, c'est de savoir comment souffrir et sortir de cette relation.

Donc je me répète, et ajoute quelques détails sur l'avancée des évenements,

Elle m'a dis hier soir qu'elle a passée l'apres midi avec l'autre gars et des amis à lui, ils sont allé à une foire, c'est pas venu d'elle même, elle me l'a dis car mon précédent message qui à la base était pas calculé lui à fait répondre ça.

Je le prend vraiment mal qu'elle en vois un autre, qu'elle s'attache à l'autre etc, qu'ils vont se mettre ensemble, car ça arrivera.

Je lui ai expliqué que j'avais toujours très envie d'elle, et que si elle est d'accord pour juste s'amuser, que je me contenterais de ça, apparemment c'est le cas, donc non seulement je comprend pas car elle est attirée par un autre mais souhaite quand même une aventure avec moi ( c'est quand même pas très respectueux c'est mon avis ), et je sais pas pourquoi elle peux pas envisager de tenter un truc " propre", se mettre ensemble, tester, et voir si ça colle ou pas.

Je lui ai dis aussi que si à un moment elle souhaite tenter une vraie relation, démarrer vraiment quelque chose, que je suis prêt à m'engager, même si faudrait qu'elle sorte les rames, et que c'est à elle de voir, si elle préfère tout gâcher pour un inconnu que tenter un truc ensemble tant pis pour elle. Et elle sais que ça pourrait coller, on ce ressemble quand même sur des choses.

La ou je suis perdu c'est que je sais pas si je tente quand même d'y aller pour m'amuser ou pas, normalement sauf si elle change d'avis on devrais ce voir jeudi. J'en ai envie oui, mais j'ai peur de ma réaction quand ça s'arretera, et d'un autre côté je sens la haine et la colère monter en moi, car même si j'ai des "problèmes", je suis quand même pas le seul à voir qu'elle n'a pas un comportement sain, on pourrait en parler de ses problèmes à elle aussi, car y'en a... elle prend et jète les hommes à sa guise, le précédent elle l'a laissé car je l'intéressais, la elle fais pareil avec moi, elle s'emballe très vite, et ne ce base que la dessus. C'est son premier vrai amour qui l'a laissé y'a 3 ans, sans raisons, d'ou sa dépression, donc j'ai l'impression que maintenant elle cherche à revivre ce qu'elle a ressenti niveau sentiments à tout prix, et essayer pleins d'hommes différents pour ça, ou bien qu'elle se venge sur les autres car l'autre l'a laissé tombé très salement. Voila, je m'étale pas sur sa vie, mais elle aussi elle à des "soucis", faut arrêter de dire que je suis le seul fautif, j'ai strictement rien fait, en dehors de mes peurs et problèmes de confiance, j'ai toujours été clair avec elle.

Bref, cette colère qui monte et cette envie de vider mon sac sur elle, me ferais du bien, donc je sais pas du tout, je serais très frustré de pas profiter de l'instant présent avec elle, je me pose trop de questions pour arriver à décider.

Dans tous les cas, ce que je lui ai dis quelques jours avant comme quoi je pourrais envisager une vraie histoire et m'engager, commence à me faire hésiter beaucoup de ma capacité à y arriver, car y'a un truc de cassé, j'ai plus confiance en elle, et elle m'a avoué ne pas être amoureuse, donc je saurais jamais si elle l'ai vraiment ou pas, cette confiance ne reviendra plus comme avant dans tout les cas, donc peu importe mon choix, sois j'en reste la et je ne connaitrais jamais le plaisir charnel avec elle, sois je tente quand même, mais ça ce soldera par couper tout lien dans le futur, je pense pas pouvoir l'envisager comme amie, si on fait rien car je serais toujours tenté, et si on fait quelque chose ça me fe ra repenser à tout ça, donc on va dire que la seule chose dont je suis certain à l'heure actuelle, c'est qu'elle sortira de ma vie.

[Daenyan]

Peut-être qu'il faut que tu comprennes que, comme tes précédents crushs, cette fille n'est pas faite pour toi. Tu fais la même erreur de vouloir insister, de te dire "désormais, c'est avec cette fille que je veux tenter de me poser, etc.".

Il faut que tu apprennes à lâcher l'affaire et à dire juste "ce n'est pas ce que je recherche".

Voilà comment tu vas sortir de cette relation qui te fait souffrir, en y mettant fin.

[touteslesmêmes]

Janysse j'ai oublié de te répondre,

C'est ça , les psychiatres font les ordonnance c'est tout...

J'en ai vu 2, au début une femme, 4 fois, j'ai pas trop eu le temps de dire si ça passais bien ou pas car la fois d'après j'y suis allé cherché une ordonnance d'antidépresseur que le psychiatre avait préscrit ( sans me voir ), ce jour la je venais la chercher, et un autre infirmier m'a proposé de m'amener à la pharmacie avec sa voiture pour aller chercher les médoc ( que j'ai pris 15 jours mais après stop). Du coup il m'a demandé pourquoi je venais au CMP etc, j'ai expliqué dans les grandes lignes, je l'ai senti inssistant, il m'a dis " je peux prendre le relais", il pratique une sorte de TCC par les schémas, j'ai jamais rien vu...

Je me suis jamais senti en confiance, il à eu plus ou moins la même enfance que moi, trop d'affect et de perso dans nos échanges, il m'a donné son portable pour aller faire des rendo en forêt... Donc j'y allais sans conviction jusqu'a début février, une fois par mois environ.

Il dois y en avoir un 3eme je sais pas, car je sais que il y en a un qui est décédé malheureusement fin 2018.

Je précise que je n'ai jamais parlé à qui que ce sois de réel de ma virginité, j'aurais très très peur d'en parler à un psy, je crois que je l'éviterais, c'est pas ça le plus important à régler, mais ces problèmes relationnels avec les femmes, l'intimité etc, je pense avoir plus de facilité à en parler à une femme psy qu'un homme, donc peut être envisageable si je trouve, et que le "feeling" passe.

Pour le psychologue à 50 km, faut compter 20€ d'essence A/R, car j'ai une auto qui consomme beaucoup...

[Daenyan]

Tu as regardé les ouibus, flixbus et autre, il y a pas mal de lignes de bus à petits prix qui permettent de faire des trajets comme ça ?

Mais tes problèmes ne sont pas relationnels, ils sont psychologiques, tes soucis relationnels ne découlent que de tes problèmes plus profonds (problème d'attachement, d'abandon, peur de l'engagement, etc., tout ça a une origine psychologique).

[touteslesmêmes]

Daenyan,

Pourquoi est-ce qu'elle serais pas faite pour moi... ? Les autres, oui, une en couple, une qui m'a fais espérer pour rien qui était instable, une autre qui voyais son ex en même temps... Alors que elle, à la base c'est ce qu'on appelle " une fille bien" donc voila pourquoi je me sentais prêt à m'engager dans du sérieux.

Mais ce que je comprends pas c'est que en effet au début, même notre amitié avait du mal à prendre, comme je disais, on avais du mal à être à l'aise l'un et l'autre, donc pourquoi maintenant je suis attaché à elle à un point d'avoir des sentiments naissant... Vrais sentiments ? ou attachement par "défaut"...

Mais, aller au bout c'est une bonne idée ou pas ?

Je crois que y'a des bus, mais c'est limité niveau horaires...

Oui y'a tout ce que tu cites en effet, et je vois mal comment une seule personne peut régler tout ça, j'ai toujours eu du mal avec la psycho, ça ne se règle pas comme on répare un bras cassé

[Daenyan]

Elle n'est pas faite pour toi parce qu'elle ne veut pas sortir avec toi. Elle a pu en avoir envie mais cette envie est partie face au temps qui passe et qui lui a montré un peu plus ton caractère et ton manque d'intérêt.

Tu ne lis pas ce qu'on te dit et j'ai vraiment l'impression de faire couler du champagne dans un violon là. Pour qu'une relation se fasse, il faut que les deux parties le souhaitent. Ici, il n'y a que toi, elle t'a expressément dit qu'elle ne voulait au max qu'une relation charnelle avec toi, que ton empressement lui faisait peur et qu'elle avait peur de te briser.

De plus, c'est bien toi qui dit cela d'elle : "elle prend et jète les hommes à sa guise, le précédent elle l'a laissé car je l'intéressais, la elle fais pareil avec moi, elle s'emballe très vite, et ne ce base que la dessus".

Plus je te relis, et plus je sens à quel point ton manque d'expérience te donne une image faussée des relations hommes/femmes, tu ne parles que de profiter, de plaisir charnel, de frustration, tu te dis que peu importe si ça ne marche pas au moins tu auras profité avec elle à ce niveau là, on te sent tétanisé à l'idée de te laisser aller et une sorte d'image fantasmée de ce qu'est une relation intime (tu cherches du sens pour le faire et tu t'accroches à des filles qui ne peuvent t'offrir ce sens). En même temps, tu penses dès le début que cette fille, si tu avais accepté d'apprendre à la connaître, elle aurait voulu plus et toi tu n'estimais pas que c'était avec elle que tu aurais voulu ce plus. Alors que maintenant qu'elle te connaît plus, elle te dit non je ne veux pas, et c'est toi qui veut désormais.

Et démêler ce qu'il y a dans ta tête et qui fait que tu fais la girouette entre ce que tu rêverais d'avoir et comment ça se passe dans la vraie vie (et que tu refuses de voir), c'est le rôle d'un psy (chiatre/chologue).

[touteslesmêmes]

Bah c'est à dire que son envie s'éffaçais au fur et à mesure que mon intérêt augmentais...

Si si , merci je sais ce que ça veux dire, que les 2 parties le souhaite ça je m'en doute ! Je m'empresse car j'ai senti qu'elle m'échapperais c'est pour ça, ce qui lui fais peur c'est éxactement ce qui me faisais peur au début quand c'était elle...

Oui je dis ça d'elle, c'est mon ressenti, après je pense que à 22 ans on pense pas pareil qu'a mon âge.

Je suis d'accord oui, ce manque d'expérience joue et fausse les choses c'est évident, c'est bien pour ça que je cherche des conseils extérieur sur ce qu'il vaut mieux faire, quand même y aller et s'amuser, ou "couper" les ponts directement, et la laisser vivre sa vie, ( en ayant eu une conversation avant car j'ai besoin de vider mon sac ).

Evidemment je parle de profiter, de plaisir, vu que c'est la seule chose qu'elle me propose, même si de mon côté à présent je pourrais envisager plus.

Tétaniser de le faire, ça oui, je suppose que c'est pareil pour tout le monde la première fois non... ? Le seul sens que je souhaite pour envisager faire l'amour avec une fille c'est un minimum d'attachement, en dehors de l'attirance purement physique, c'est à dire que je ne suis pas le genre de mec à coucher avec une inconnue comme ça juste une fois. Je pense saisir ou tu veux en venir, tu dis que je pense qu'il faut que je sois amoureux et l'autre aussi pour coucher mais que je m'accroche à des filles ne l'étant pas ce qui expliquerais ma virginité, ça l'explique en partie oui ( le reste c'est les problèmes psy, confiance en soi, image de soi même ).

Et oui tout s'inverse, c'est bien ce qui rend la situation triste.

Le côté psy oui, c'est pas ce que je demande ici, mais ça n'empêche que je peux trouver des réponses, je suis bien obligé de détailler ma personnalité et certaines faiblesse psy, pour que les personnes qui voudraient me conseiller puissent le faire au mieux, c'est tout.

Je termine par dire que je suis allé voir ma meilleure amie cet aprem, pour avoir son avis aussi, d'après elle je devrais y aller quand même, profiter de l'instant présent et que peut être elle reviendra en arrière si elle s'emballe avec l'autre, mais ce qu'elle sais pas c'est que je suis puceau personne ne le sais ! A part sur le net...

Elle m'a dis que si je décidais d'en rester la, pour vivre les étapes de la rupture en entier, que prendre mes distances pourrait la faire revenir, sous entendu, suis moi je fuis, fuis moi je te suis. Donc pas plus avancé sur ma prise de décision, je réfléchis, encore et toujours.

[Janysse]

Bonjour,

 

Je crois que y'a des bus, mais c'est limité niveau horaires...

 

Je vais répéter ce que t'a déjà dit Numéro7, à chacune des pistes que l'on t'offre, tu réponds "Oui, mais..." À un moment, c'est difficile je sais, mais il faut se savoir se faire violence, revoir ses priorités et agir (big up KKH si tu passes par là....). À moins d'être atteint d'une psychose grave, ou trop déprimé pour bouger ou dans le déni, il faut se donner les moyens d'aller mieux, ça ne tombera pas du ciel. Nous on te parle de suivi psy parce qu'en te lisant on estime, avec bienveillance, que c'est de cette façon que tu seras le mieux aidé et que tu pourras avancer vers un mieux-être.

 

Oui y'a tout ce que tu cites en effet, et je vois mal comment une seule personne peut régler tout ça, j'ai toujours eu du mal avec la psycho, ça ne se règle pas comme on répare un bras cassé

 

Ben en fait elle n'est pas seule cette personne, il y a toi aussi.

J'ai déjeuné avec un ami ce midi-même qui fait de la recherche en sociologie de la psychiatrie. Il m'a très justement parlé de "l'efficacité symbolique" du traitement (qu'on appelle parfois "placebo" chez nous). En gros, si tu n'y crois pas (même à des médicaments testés et prouvés efficaces), ça ne marchera pas. Pareil en psychothérapie. L'engagement du patient, sa volonté de se faire soigner et de mieux vivre est la base de l'alliance thérapeutique. Si tu y vas en traînant les pieds ou avec mauvaise foi, c'est sûr que ça ne peut pas t'aider.

Et non, les souffrances psychologiques ça ne se règle pas comme un bras cassé, c'est bien plus dur. Pourquoi ? Parce qu'un bras cassé, on te le plâtre, un peu de repos, du doliprane, des anti-coagulants, un peu de kiné et hop. Tu es beaucoup plus passif quand tu es dans le plâtre (et encore, mais n'allons pas débattre de ça). Une thérapie elle t'engage, tu ne peux pas rester là les bras croisés et attendre que "ça fasse effet".

[Daenyan]

Janysse, merci beaucoup pour ta douceur, tu arrives à expliquer les choses avec plus de délicatesse que je n'en suis capable.

TLM, ce qu'on t'explique depuis plusieurs pages, et où tu nous réponds "oui, mais", et que le fond de ton problème n'est pas relationnel, il est plus profond, et plus tu insistes, et plus on voit comment tu tentes de voiler les choses (faire du camouflage en tentant de régler cette histoire avec cette fille plutôt que d'essayer de faire quelque chose à ce niveau là, personnellement, j'ai bien compris que tu es complètement réticent à ce niveau là, et comme Janysse l'explique à juste titre au dessus, si on n'y croit pas soi-même, ça ne marchera pas.

Donc, puisque c'est un peu ça qui te tourmente et que tu penses mérites d'être réglé, concernant cette fille (puisque tu n'y connais hélas pas grand chose) : au fur et à mesure que vous avez appris à vous connaître, cette fille s'est rendu compte qu'elle ne souhaitait pas de relation sérieuse avec toi (pour ses raisons à elle), toi, au contraire, en apprenant à la connaître, en la fréquentant, tu as senti tes sentiments se développer. C'est exactement comme ça que les choses se passent quand les gens apprennent à se connaître : soit ils voient leur intérêt augmenter, les sentiments se développer, soit ils se rendent compte que l'intérêt du début s'estompe face à la réalité de la personne. Quand ça va dans le même sens pour tous les deux, rien de grave, soit ils se mettent ensemble sérieusement, soit ils restent potes, soit ils redeviennent deux inconnus, mais quand ce n'est pas le cas, on retrouve le cas de figure où une des parties ne sait pas quoi faire.

Tu as plusieurs cas de figure :

- accepter ce qu'elle propose, mais en sachant que tes sentiments n'étant pas partagés, partager cette intimité risque de rendre encore plus douloureuse ce fait et de te laisser dans un état pire qu'avant d'avoir cédé (te dire qu'en plus, tu n'es pas aimable même quand tu t'ouvres à la personne si tu vois qu'elle ne change pas d'avis)

- refuser sa demande et laisser faire le temps, peut-être que ses sentiments peuvent se réveiller si elle traverse juste une phase

- refuser sa demande et couper les ponts pour te protéger toi

Pour la partie "intime", qui est un peu au coeur de tes messages, tu t'en fais une montagne, je ne sais pas quelle image tu en as pour être autant obnubilé par l'idée de la performance. Je ne sais pas ce qu'est une relation "légère" où on ne fait que profiter, comme tu aimerais le tenter, donc je ne peux pas ajouter grand chose à ce sujet, peut-être que d'autres pourront mieux te renseigner.

[Daenyan]

Kylian t'a fait une réponse incroyable de bienveillance et de tolérance, et je le rejoins beaucoup à ce sujet, notamment sur le fait que tes réponses sont beaucoup dans le rejet.

Je relisais ton fil, avec un peu de recul, et j'ai l'impression que la raison profonde qui t'anime est cette envie de te débarrasser de ta virginité, que ça en est une obsession (le sujet revient dans tous tes messages), ce ne sont ni tes failles, tes casseroles, ni tes soucis relationnels qui te concernent réellement selon moi, mais bien uniquement ce sujet là, et que tu recherches une sorte d'approbation de notre part concernant le fait de passer à l'action avec cette jeune femme. Voilà pourquoi, selon moi, tu rejettes tous nos conseils concernant un soutien psychologique via CMP ou psychiatre (l'argument de l'argent, des horaires de bus sont d'ailleurs flagrants) et que tu relèves à peine le fait que tous les objets de ton intérêt ne sont pas faites pour toi, pour tout ramener à la question suivante : peux-tu coucher avec elle ?