Comment reconquérir mon homme après une rupture?

[Blabla45]

Fin. Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[admin1760294668]

Salut Blabla45!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Daenyan]

Coucou,

Tout d'abord, je tenais à te dire que je suis désolée pour ta peine et que tu as bien fait de venir échanger sur ce qui t'arrive, tu trouveras ici de tout, du soutien, des avis, des coups de pied aux fesses quand il le faut, donc n'hésite pas à déverser ici ce qui te passe par la tête et si on peut t'aider on le fera.

J'ai surtout une question, vous êtes en couple depuis neuf ans, mais... tu vis chez lui ? Ce n'est donc pas chez vous ? Je trouve ça un peu bizarre de dire les choses comme ça, même s'il est le locataire de l'appartement ou le propriétaire, au bout d'un moment, ça devient un "chez vous" et plus "j'habite chez lui". Je trouve ça intéressant que tu parles ainsi, comme si votre relation n'était pas super bien établie ou qu'elle était toute jeune. Est-ce que tu peux en dire plus de votre relation ? Vous vivez ensemble depuis combien d'années ? Quels sont les projets que vous avez fait ou que vous vouliez lancer ?

Ensuite, ton ami est peut-être en pleine crise suite à l'amoncellement de choses qui lui arrivent : opération (donc questionnements sur la santé, l'avenir, possible interrogation face à la mort potentielle), et problème familial et les autres problèmes à régler que tu ne précises pas. Certaines personnes, fragiles émotionnellement, vont avoir énormément de mal à gérer les crises de l'existence et vont tout balancer en pensant que recommencer de zéro sera plus facile que de dépasser ce qui leur arrive, ils sont perdus dans leur ressenti.

A mon avis, mais c'est mon point de vue, je pense que tu n'en as pas fini de t'interroger avec lui, il a l'air de vouloir te garder d'une certaine façon dans sa vie (se croiser chez des amis, etc.), et que tu n'auras pas les réponses que tu veux puisque seulement lui peut te les donner. Alors, ce que je te conseille de faire : te trouver un appartement, essayer de te détacher de ce qu'il peut te dire (il dit une chose et son contraire car il ne sait plus trop où il en est ?) et regarder les actes (il maintient la rupture), bien marquer la rupture (plus de sexe, plus de partage de moments de couple afin qu'il n'ait plus le beurre et l'argent du beurre et qu'il comprenne bien qu'il te perd), et te concentrer sur ta vie, tes attentes (tu as quel âge si ce n'est pas indiscret ? qu'attends-tu de la vie ? ).

Lui se remettra peut-être en question, il reviendra peut-être une fois les choses réglées, ou peut-être pas, personne ne peut le prévoir, c'est pour cela qu'il faut que tu prennes soin de toi pour ne pas rester sur le carreau, que tu ne l'attendes pas (imagine qu'il rencontre une autre femme avec qui il n'a pas de passif, qui ne lui rappelle pas des souvenirs douloureux de sa vie et avec qui il décide de se mettre en couple ?). Laisse toi du temps pour digérer la rupture sans chercher à la comprendre puisque ça vient surtout de lui, tu étais là pour lui, tu l'as soutenu, tu ne peux pas faire grand chose de plus (à moins qu'il se soit passé d'autres choses entre vous que tu ne dis pas).

Courage à toi. Tu vas passer par plusieurs étapes (le déni, la colère, le marchandage, etc.), c'est normal les premiers temps car il faut te laisser le temps d'assimiler ce qu'il s'est passé.

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[Elieza]

Bonsoir, ce n'est pas ce que tu veux entendre...mais il y a les paroles: tu es belle, je ne peux pas plus t'aimer....et les faits (les actes si tu préfères): et les faits, c'est que malgré ses belles paroles, il t'a quittée.

Et les faits/actes, malheureusement, ont toujours plus de valeur que des paroles, si jolies et réconfortantes qu'elles soient.

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[-Numéro 7]

Il est possible qu’il ne t’aime plus d’un amour à former un couple et qu’il t’aime d’un amour affectueux... Tu n’as aucun recul - tu es toute en émotion - ce qui est bien naturel après une rupture - tu devrais cesser questionner ses mots, ses actes, tes impressions, tes ressentis - parce que que ce soit cohérent ou pas - ça peut être incohérent pour toi et cohérent pour lui - la situation est qu’il a mis un terme à votre relation... il importe que tu t’occupes de toi ; et s’il est trop souffrant de rester vivre avec lui va chez un.e ami.e, de la famille, loue une chambre en hôtel ou chez un particulier...

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[-Numéro 7]

« je tombe de très très haut. »

C’est bien pour ça qu’il te faut prendre soin de toi - si cette chute avait été physique tu serais sans aucuns doutes à l’hôpital à te rendre à une opération et s’en suivrait beaucoup de temps de repos et de la kiné pour réapprendre à faire fonctionner tous les membres de ton corps... c’est en quelque sorte ce qui t’attends... beaucoup de douleurs, beaucoup de travail, beaucoup d’effort, beaucoup de larmes, beaucoup de tristesse, beaucoup d’incompréhension et beaucoup d’emotions souvent bien contradictoires...

[Daenyan]

On ne parle pas de déranger quand on est dans une situation où on a besoin de soutien.

Tu sais, lui, qu'il soit clair ou pas, finalement, quelle différence ça fait puisqu'il t'a quitté et ne te dit pas "j'ai fait une erreur, laisse moi une nouvelle chance". Tu ne dois te concentrer que sur toi parce que regarde comment ça te fait mal de te poser ces questions sur lui et ce qu'il peut (ou pas) réellement penser. Ce qui compte, ce sont les actes.

Tu sais, les promesses... n'engagent que ceux qui y croient. Il était sûrement sincère à l'époque (et heureusement ;) ) parce qu'il t'aimait, qu'il était persuadé qu'il ferait toute sa vie avec toi. Mais la réalité dans la vie est que rien n'est acquis et que les promesses ne sont pas toujours tenues. Quelque soit la situation personnelle de chacun, elle n'empêche pas malheureusement de se retrouver quittée, que ce soit devant le maire, ou enceinte, ou mère de trois enfants, ou avec un cancer, que ce soit après trois mois ou trente ans, rien ne garantit jamais la pérennité d'un couple.

Quel âge as-tu ? Neuf ans, ça commence à faire un bout de chemin, mais tu dis que tu es toujours étudiante.

Là, laisse les larmes couler, la douleur est là et doit s'exprimer, donc pleure, crie, défoule toi, il n'y a que ça à faire pour le moment, tu prendras le temps de réfléchir à la suite plus tard. Tu es ta priorité pour le moment. Pas lui, pas ses atermoiements.

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[-Numéro 7]

Tout ce que tu décris est ce par quoi passe tous les gens quittés - et j’irai même jusque dire les personnes qui quittent également... tu n’en es encore qu’au début - je t’invite à lire les histoires des gens du forum pour réaliser que tu n’es pas seule - ni folle - et tenter relativiser un peu - ta douleur est ta douleur - sache cependant qu’ici des femmes ont atterris - larguées, abîmées, maltraitées, insultées, frappées, et s’en sont sorties... Mais pour l’instant, tu souffres, ton esprit prend le temps dont il a besoin pour digérer tout ça - les rêves - ton corps douille également - perte de poids - tout ça, c’est habituel - je pense que c’est ta première rupture, ton premier chagrin, tout le monde est logé à la même enseigne... vois tu un thérapeute ? Ce serait peut-être bien de te soulager auprès d’une personne formée à l’écoute et cela t’aiderait à faire quelques pas en avant... ou au moins à te tenir debout...

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[-Numéro 7]

Qu’es tu venu chercher sur ce forum ? Parce que si tu voulais savoir si tu n’es pas folle, tu as ta réponse : non tu ne l’est pas...

J’ajoute que je comprends absoluement ton ex compagnon lorsqu’il te dit que tu es bien trop dépendante de lui... travailler sur ta peur de l’abandon sera pour toi une excellente chose...

Ton compagnon - comme d’autres - a traversé des épreuves difficiles dernièrement et cela remet bien souvent en question des choix de vie - si je n’avais pas perdu un membre de ma famille fin août 2016 - je serais certainement en train de continuer à économiser pour m’acheter un petit bien immobilier ; mais c’est arrivé, et j’ai pris la décision d’utiliser un peu de mon argent économisé pour voyager un peu chaque année... et je suis tombée profondément amoureuse du continent Sud Américain et ne suis pas rentrée à la date prévu de mon retour... je suis sans personne depuis longtemps, mais je peux t’assurer que j’aurais fait les mêmes choix si j’avais eu le cœur prit... j’aurais quitté la personne... pour moi avant tout.

Je sais que tu ne comprends pas ce qu’il se passe, que tu dois te sentir abandonnée et trahie, que tout le vide face à toi te paraît immense et sans fin ; mais ça ne dure qu’un temps... dans quelques mois tu feras des nouveaux projets de vie, parce que tu vivras des choses nouvelles et regardera ces derniers événements d’une façon autre que celle d’aujourd’hui...

[Daenyan]

Le moment de relativiser viendra plus tard, là, c'est un peu le côté primaire et animal qui réagit, qui dit douleur dit comment la stopper, l'un des premiers réflexes de l'être humain.

Tu peux aller consulter dans les CMP (centre médico-psychologiques), ils sont gratuits et il y en a certainement un près de chez toi, ils sont souvent pleins car gratuits, mais ils te reçoivent rapidement normalement pour évaluer l'urgence, tu pourras même discuter avec une infirmière spécialisée en psychologie (si tu as surtout besoin de parler et de te décharger).

Ensuite, le travail sur la peur de l'abandon... il faudra l'affronter à un moment où à un autre, tu ne pourras pas continuer à être dépendante ainsi de quelqu'un, ce n'est pas de l'amour, et ça risque même d'user les sentiments de l'autre.

Là, repose toi, profite de tes parents et des vacances, essaie de sortir un peu tous les jours plutôt que de rester enfermée.

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[Elieza]

On peut trouver quelqu un beau, drole, intelligent sans forcement vouloir une relation avec....en l occurence, il ne veut plus de relation avec toi mais ca n annule pas tes qualités. Tu existes en dehors de son regard.

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[-Numéro 7]

Je crois que tu exclus ses besoins profonds... ses besoins nouveaux... comme déjà dit, il a traversé - traverse encore - des epreuves... ce qui fait souvent réellement prendre conscience de bien des choses enfouies... Je t’epargne le refrain de «  toi tu es toi et les autres sont les autres » mais je trouve toujours intéressant lorsque justement les gens se projettent dans les autres - cela dénote justement un manque d’indépendance - la difficulté à laisser l’autre tel qu’il est, tel qu’il pense, à le considérer comme une personne à part entière en quelque sorte... je note également que tu es venu vivre auprès de lui - dans son appartement - alors que tu ne le souhaitais pas - un manque d’écoute de tes envies, de tes besoins... on en revient au manque d’indépendance... être indépendante - aller au cinéma seul.e - et être indépendante - assumer ses envies, ses besoins - sont deux indépendances différentes...

Pour aller plus en profondeur, il faut bien plus que deux ou trois qualités chez un.e partenaire pour envisager commencer - continuer - une relation... la beauté se fane... l’intelligence et la drôlerie sont toutes relatives... on ne se base dessus, donc... tout comme l’entente sexuelle s’émousse, une relation ne se base pas uniquement sur elle...

Tu es toute jeune - et pleine d’immaturité - et manque d’experience, ceci explique tout cela

[-Numéro 7]

« Je devrais établir un SR et arrête de lui dire que je l'aime ? J'ai remarqué que des que je fais plus ca il me parle il me demande comment ca va ... »

Le faire revenir vers toi serait le but de ton Silence Radio ?

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[-Numéro 7]

« de réussir à allé voir les amis qu'on a en commun.... »

Pourquoi ?

[-Numéro 7]

« Et par la suite oui c'est bien ca qui se dit sur ce site... »

Qu’est ce qui se dit sur ce site ?

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[-Numéro 7]

Préviens les de ton « absence » temporaire et pense à toi - les ami.e.s comprennent nos besoins de silences

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[Daenyan]

Si tu veux appliquer les méthodes de reconquête du site, libre à toi (le fameux SR pour créer le manque, etc.), mais si tu veux prendre du recul, fais le pour toi, pas pour lui, parce que si lui ne revient pas comme en janvier (et crois moi, les gens ne reviennent pas suite à des stratégies mais bien parce qu'ils le veulent et qu'ils ont réfléchi), tu seras très frustrée.

Tu as vraiment peu d'expérience donc ce moment de vie va t'apprendre certainement beaucoup de choses, même si risque de se faire via beaucoup de douleur.

Surtout, regarde bien les CMP de ton coin pour avoir rapidement un rdv ;)

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[Daenyan]

Ce sera la meilleure chose pour toi justement de pouvoir souffler sans être polluée par sa présence même via message et te permettre de panser tes plaies tranquillement.

Lui s'imagine très bien ça parce que ça lui enlève de la culpabilité, c'est tout bénéf pour lui, il retrouve sa liberté mais en même temps il n'a plus à se sentir triste puisque tu accepterais de continuer à le fréquenter en tant qu'amie (comme si tu étais d'accord avec le fait qu'il te quitte), ce qui validerait sa décision comme étant la bonne à ses yeux (je la quitte et on reste amis, j'avais raison). Ainsi, il ne te perd pas et ne souffre pas (les largueurs souffrent aussi à leur façon, surtout après neuf ans).

[-Numéro 7]

Tu devrais lui dire de ne plus t’écrire - en lui expliquant que cela te fait souffrir de recevoir de ses nouvelles comme si de rien n’etait... et envisager de le bloquer sur ton tél et les réseaux sociaux - tout le temps dont tu auras besoin pour ta reconstruction... en attendant de voir un psy, tu pourrais prendre un rdv chez un.e sophrologue... on y travaille la respiration, les pensées...

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[-Numéro 7]

Tu envisages de le bloquer ou pas ? Parce que si tu lui a dit que ça te faisait du mal, qu’il a continué, et que tu as laissé faire - en souffrant toujours - où est la cohérence ? Tu préfères avoir de ses nouvelles et souffrir ? Si tu souhaites souffrir, on ne va pas pouvoir t’aider... Dans un Silence Radio, il est préconisé de couper tout contact : bloquer l’ex.e

[-Numéro 7]

« disant "ca me regarde pas, tu es grande. Mais prendre du alprazolam alors que tu prends ta voiture et que tu t'occupes d'enfants la journée cest complètement inconscient. Cest un puissant anxiolytique avec beaucoup d'effets notoires et de dépendance. Si il se passe quoi que se soit tu le payeras toute ta vie. Ta médecin est complètement débile" (alors que c'est juste pour dormir que j'en prend la moitie) »

Ce n’est pas absoluement pas bienveillant de t’écrire ça... il semble plus critiquer tes choix que de te soutenir en cessant te contacter... maintenant, c’est toi qui avait fait le choix de le tenir informer de ce que tu faisais, et ça, il faut que ça cesse pour aller mieux...

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[-Numéro 7]

Comme déjà dit hier, ce n’est pas parce que toi tu fais ou ne fait pas quelque chose, que les autres le doive également... c’est très immature - je travaillais également avec des enfants et c’est souvent ce qu’il ressort de leurs petites pensées... Cet homme n’est pas toi... et ce n’est pas parce que tu lui fais ou ne lui fait pas quelque chose qu’il te doit la réciprocité...

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[-Numéro 7]

Si il ne veut pas que tu viennes chez lui, il va te falloir l’accepter... quant au frigo, si tu ne souhaites pas qu’il connaisse ta nouvelle adresse, et bien laisse le lui, et achètes t’en un nouveau... Tu es tellement fixé sur « l’anormalité » de son comportement que tu en zappe totalement ce qui est dans ton intérêt... Enregistre bien qu’il fait ce qui est bon pour lui, et ce qui est bon pour lui n’a rien à voir avec toi, tes attentes, ta comprehension, et se dépêcher de te rendre tes affaires en gérant les choses seul, c’est pour lui qu’il le fait, donc cesse de faire du forcing et dis lui qu’il t’apporte tes affaires chez tes parents ou que tu les récupérera dans son garage... Je ne sais pas ce que tu cherches en mesurant sa « gentillesse » « méchanceté » mais il est comme il est et a le comportement qu’il a, tout le monde passe par des émotions différentes la journée... Détache toi de ce mec, votre relation est terminée ; et pense à toi, à ce qui est le mieux pour toi - et crois moi, venir faire l’inventaire de ces « bizarreries » est juste une façon de tourner en rond, tu n’avances pas en faisant cela...

[-Numéro 7]

Le déménagement de Kerrigan

« Ça y est, il est parti.

J'ai pleuré pendant une bonne partie du déménagement.

Lors du dernier trajet, il est remonté seul. Il avait les larmes aux yeux en me demandant si il allait revoir mon chat ou non. Je lui ai confirmé qu'il ne la reverrait plus. Il lui a fait un bisou, je lui ai proposé de la prendre dans ses bras, mais il n'a pas voulu.

Il m'a dit qu'il espérait que je me rende compte un jour qu'il n'a jamais voulu me faire de mal.

J'ai explosé en larmes et lui ai dit qu'il était un psychopathe, incapable d'avoir de l'empathie et qu'il n'avait jamais rien compris aux sentiments humains. (je suis stupide).

Il m'a dit que c'était à cause de ce genre de reproche qu'il était content de me quitter.

Il a souhaité à mon chat et moi d'être heureuses. Je lui ai répondu que j'avais bien compris que mon chat était bien plus important que moi, grâce à sa liste des pours et des contres.

Puis il est parti. Je l'ai rattrapé dans l'escalier pour lui dire merci de m'avoir rendu les clés. (je suis stupide BIS) Je voulais pas qu'on se quitte comme ça. Notre histoire a commencé avec moi qui lui courrait après dans un escalier.

Il m'a dit qu'il pouvait me donner son adresse postale pour l'envoi de l'avenant du bail. Je lui ai répondu que je lui enverrais par email vu que je suis "perfide" selon lui (je suis stupide TER). Il s'est énervé puis il est parti. Je n'ai pas revu son visage. Je ne le reverrais plus jamais.

Je lui ai dis par sms que mon chat aurait mérité au moins un câlin (je suis stupide ENCORE). Il m'a répondu qu'elle ne comprenait pas et qu'elle finirait par l'oublier, comme moi. Puis il m'a envoyé un sms me disant que si je voulais discuter il pouvait revenir ce soir. Je n'ai pas répondu. Y'a rien à discuter. Il se rend pas compte que son comportement pendant la rupture et pendant notre relation était anormal. Il s'en rendra jamais compte. J'aurais 1000 choses à lui dire sur la manière dont j'ai vécu son comportement, mais ce n'est plus la peine.

Je suis absolument dévastée par la manière dont la porte se referme. J'ai essayé d'être forte mais j'étais pas au mieux en termes de comportement cette dernière heure. »

Tu as envie de vivre ça ?!

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[Elieza]

Je constate juste qu'il passe de très gentil à d'un coup arrogant.

 

Et?

[Blabla45]

Fin Modifié le 20 avril 2019 par Blabla45

[-Numéro 7]

Mais quel est ton intérêt à être ainsi concentrée sur ce qu’il fait, sur ce qu’il est ? Qu’est ce que ça t’apporte ? Ça te rassure de croire qu’il fait n’importe quoi ? Ainsi tu gardes espoir que son choix de rupture est sans doute du même ordre est qu’il va recouvrer la raison ? Regarde bien ce qu’il se trame sous ce que tu interprete - perso je ne vois pas un homme qui part en live mais qui souhaite régler ce déménagement seul - pour ne pas dire sans toi - et qui ne veut pas que ça traîne.. Concrètement, si tu ne veux pas qu’il ait ta nouvelle adresse - tu le lui a dit ça ? - et qu’il ne veut pas que ton frigo sois livré chez lui, comment tu vas faire pour avoir ton frigo ? C’est à ça que tu dois réfléchir plutôt que de venir ici écrire qu’il te rend folle et qu’il part en live... tout ça c’est pas constructif... Et te chercher un endroit où te poser, également...

[Daenyan]

Pour le frigo, le plus simple est de lui proposer de te faire un virement du montant du frigo, et toi tu te charges ainsi de l'acheter (et ainsi il n'aura pas ton adresse) ?

Comme Numéro 7, je pense que tu pointes autant sa gentillesse/sa méchanceté pour pointer quelque chose (ie que la rupture aussi illogique).

Personnellement, je pense qu'il veut se débarrasser au plus vite du côté "pratique" de la rupture (le partage des biens, ton déménagement), et qu'il insiste autant c'est pour être sûr que tout soit réglé et que ça ne traîne pas des mois (ce qui est plutôt sain, comme il te sait dépendante, tu pourrais profiter de cette situation pour faire traîner les choses et ainsi continuer à entretenir de l'espoir).

[Elieza]

Pourquoi tu ne veux pas qu'il ait ta nouvelle adresse?

[Blabla45]

C'est pas ce qu'il dIsait il y a 3 jours c'est ça le truc... Car j'ai pas envi qu'il sache ou je vais habite C' est tout. Non je m'imagine rien je préférait qu'ils soient constant dans son comportement c'est tout. Merci pour tout. Bonne journée.

[Daenyan]

Et le fait qu'il te fasse le virement du montant du frigo ? Ou qu'il donne l'argent en liquide ou par chèque ?

[Blabla45]

Je lui ai dit il m'a dit que c'était à lui de s'en charger comme c'est sa grand mère qui a le mien. Le problème est réglé il sera chez lui et mes amis vont s'en occupe le jour du déménagement. Mais ca l'a énerve... Car les amis que j'ai dans cet ville sont que des amis en commun. Et lui depuis le début il c'était dit qu'il allait me louer un camion... Bref. Merci bien.

[-Numéro 7]

« C'est pas ce qu'il dIsait il y a 3 jours c'est ça le truc... ( ... ) je préférait qu'ils soient constant dans son comportement c'est tout. Merci pour tout. Bonne journée. »

Les choses, les gens changent, toi même viens de changer ton pseudo - et tu sais très bien que cet homme dit un truc pour revenir sur sa parole donc... si tu persistes à l’écouter - le croire - tu vas souffrir souvent et perdre une énergie incroyable à te dire « non mais y a 3 jours il m’a dit ci, il m’a dit ça... » cesse de rester bloquer ainsi sur ses paroles... tout le monde change d’avis... à cause des circonstances, suite à une envie soudaine... donc cool, respire... tu es vivante, en bonne santé, tu as un travail agréable... ni lui ni personne n’ont à se comporter selon tes désirs, tes attentes, tes besoins... tu n’es plus une enfant dont on doit prendre soin - laisse le gérer le déménagement, rien n’est grave si tu ne contrôle pas un peu les choses...