Il m''a quittée après 6 semaines: que faire?

[Naccar]

Bonjour,

Je me permets de vous raconter mon histoire en espérant avoir des conseils.

Je suis professeur et, pendant plusieurs mois, je suis sortie amicalement avec un collègue. On se voyait de temps en temps le dimanche pour aller voir une expo et boire un verre. Il me plaisait énormément. Ce collègue est dépressif depuis de nombreuses années, il a eu très peu d'expérience avec les femmes et a peu de vie sociale. Il a un gros problème par rapport au travail car il n'a pas confiance en lui. Il pense que ses cours sont nuls...

Début janvier, il m'a embrassé alors qu'il était en pleurs au travail. Nous sommes restés en couple pendant 6 semaines alors qu'il était en arrêt maladie pour burn out. On se voyait très peu, uniquement le weekend. Nous avons fait l'amour une seule fois qui ne s'est pas passé comme il le voulait. Il m'a dit ensuite qu'il n'aimait pas l'échec et qu'en regardant dans un miroir, il se degoutait.

Suite à un après-midi chez lui, il m'a avoué qu'il ne pensait pas m'aimer, que me voir lui demandait un effort et que lorsque nous étions ensemble il voulait juste rentrer chez lui travailler.

Nous sommes séparés depuis 2 mois 1/2. Je lui ai envoyé un mail et un sms restés sans réponse. Je sais qu'il pense que je suis mieux sans lui, qu'il est incapable de me rendre heureuse...

D'après vous que dois-je faire ?

Naccar

[admin1760294668]

Salut Naccar!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[A31]

Bonjour,

Déso pour ce que tu vis. D'après moi tu dois accepter que lui et toi ce n'est pas possible pour le moment. Il a pas l'air bien dans sa vie et il n'a pas envie d'aller plus loin... C'est difficile à entendre mais qu'est-ce que tu veux faire d'autre ? Ne perd pas ton temps à courir derrière quelqu'un je dirais.

Courage,

[-Numéro 7]

Sur la forme, en rester là : il t’as quitté, il a été clair sur ses ressentis te concernant, accepte ça et respecte son choix

Sur le fond, demande toi pour quelle(s) raison(s) es tu sortie avec un homme si mal dans sa peau - est ce récurent ? As tu envie de « sauver » les gens ? Et demande toi également ce que tu cherches précisément - le fait que tu viennes ici demander conseil laisse supposer que tu souhaites reprendre la relation avec cet homme, pourquoi ? C’est ce qu’il te faut chercher à comprendre... que souhaites tu pour ta vie sentimentale ? Veux tu être mère ? Veux tu un compagnon et construire une famille ? Tu dois te demander tout ça et y répondre le plus sincèrement possible - pas forcément ici - c’est pour toi uniquement que tu dois savoir...

Les relations sentimentales avec les personnes mal dans leurs peaux, mal dans leurs vies, sont des relations à part, très sensibles, très fragiles, et il n’est pas anodin pour les personnes entrant en relation avec elles, de le faire, et de rester dans ces relations avec ces personnes...

[Naccar]

Ce qui est confus c'est que lorsque nous étions blottis l'un contre l'autre, il me disait qu'il se sentait bien.

Il voulait me présenter à ses parents et 1h plus tard, il m'a dit qu'il ne pensait pas m'aimer mais ne savait pas ce que veux dire aimer.

Au final, nous nous sommes quittés par sms. J'ai vraiment besoin de le revoir pour en discuter face à face

[Jo_French]

Bonjour Naccar,

Heuuu ?

C'est réellement attirant ce genre de profil masculin avec le côté burn-out etc.. ?

Parce que, vu d'ici, tu sembles vouloir jouer à la sauveuse.. Le sortir de cette situation pour telles ou telles raisons (seule toi possède les réponses...)

Bien que je sois un Homme, avec du recul, je te conseille de passer à autre chose. Si jamais il souhaite réellement quelque chose, il te le fera savoir.

[Daenyan]

Bonjour Naccar,

Plutôt que de te concentrer sur la manière de te faire jeter une nouvelle fois, mais en face cette fois (car cet homme n'est pas intéressé, ne t'aime pas et ne souhaite pas sortir avec toi), il serait intéressant de comprendre pourquoi tu t'accroches tellement à une histoire qui a consisté à vous faire quelques sorties le dimanche, puis à sortir ensemble six semaines. Donc largement le temps de NE RIEN CONSTRUIRE et de passer une seule nuit ensemble qui s'est visiblement mal passée.

Dirais-tu que tu as une vie riche, émotionnellement, spirituellement, socialement ? Sors-tu régulièrement de ton côté ? As-tu déjà été en couple (plus de quelques semaines) ?

On dirait qu'il y a un tel vide dans ta vie, ou que tu te sens réellement investie d'un pouvoir de guérison, que tu t'accroches littéralement à du vide et ça fait beaucoup de peine à lire quand on peut sentir que tu es quelqu'un qui a beaucoup à donner.

[Naccar]

On se connait depuis 7 ans. C'est quelqu'un qui m'a toujours plus. Il n'était en burn out, même s'il avait déjà des problèmes de confiance en lui.

Effectivement, c'est complexe.

[-Numéro 7]

« C'est quelqu'un qui m'a toujours plus. »

A lire ça, comme ça, cela me donne l’impression d’une pensée un peu adolescente... tu ne donnes aucunes réponses aux questions posées - elles sont posées uniquement pour t’aider ce n’est absoluement pas une intrusion dans ta vie privée - et comme dit plus haut par moi, réponds y pour toi avant toute chose...

Ici, tu ne trouveras aucunes solutions pour faire revenir cet homme... tu trouveras par contre des gens objectifs pointant du doigt ce qui nous paraît « intéressant » de regarder et de comprendre... pour toi...

Tu es célibataire depuis 7 ans ?

[Naccar]

Sans doute aurais-je dû expliquer notre profil très "atypique". Nous sommes des personnes très peu sociale, extrêmement renfermées avec des soucis de confiance notamment sur notre physique lui comme moi (surpoids). Tous ces points communs font que nous nous sommes plus mutuellement. J'ai 34 ans et je n'ai connu aucun homme, j'ai eu ma première relation physique avec lui (ce que je ne lui ai jamais avoué, il ne le sait toujours pas) Lui à 39 ans et a connu une seule femme, il y a 20 ans.

Nous avons enseigné dans le même établissement pendant 2 ans puis j'ai du quitter les lieux pendant 2 ans et je suis de retour depuis 2 ans.

Depuis ces 2 ans, nous sommes sortis une quarantaine de fois : expo, resto, verres...Il m'a dit avoir envisagé de sortir avec moi pendant 1 an avant d'avoir oser m'embrasser. Il faut savoir qu'il m'a acheté une bague avant même que nous soyons en couple.

Il m'a avoué que je n'étais pas n'importe qui pour lui, qu'il n'avait jamais fait autant d'efforts pour une femme et que cela lui en avait beaucoup demandé de sortie de son isolement de 20 ans.

Je comprends que notre histoire peut faire sourire, être source d'étonnement voire de moqueries. On a essayé d'aller mieux ensemble mais par rapport à vos commentaires, il semble que je dois laisser tomber et retourner chacun de notre côté dans notre isolement quotidien.

[SarahBrns]

Bonjour,

Tu viens de donner des éléments qui ont leur importance et que tu n'as pas mentionné en premier lieu, donc notre jugement est très biaisé. Quand je lis ton premier message, je me suis dit "mais c'est quoi ce mec" ... Et oui, je t'aurais dit de laisser tomber.

Après... Ce n'est pas à toi de le porter à bout de bras. S'il est très mal, c'est lui qui doit s'aider. Et tu as fait ce que tu as pu. Il te laisse sans réponse... Tu as dû lui dire que tu étais là pour lui et lui, il t'envoie des paroles très blessantes dans la figure en retour (qu'importe que ce soit pour te faire fuir, il y a des façons de faire plus correctes). Et tu peux avoir de l'empathie, mais tu ne peux décemment pas t'oublier déjà en début d'histoire. Les débuts sont censés être beaux... Personne n'est censé partir à la guerre dès les premières semaines de couple. Et tu n'es pas censée partir à la guerre contre SES démons.

Désolée si ma réponse est brouillon.

[Daenyan]

Ton histoire ne prête ni à sourire ni à se moquer, toutes les peines sont recevables, nous pointons surtout les attentes et actions qui nous paraissent irréalistes à l'aune de notre propre expérience.

Ce que tu expliques ensuite donne un éclairage nouveau, effectivement, vous aviez une relation, pas forcément amoureuse, mais une relation suivie. Malheureusement, cet homme est en burn out et dépressif et votre histoire n'a pas résisté au passage à une relation plus concrète. Non pas de ta faute (ainsi, rien de ce que tu puisses faire ou dire ne peut rectifier cet état de fait), mais bien de son fait à lui, de ses limitations et de sa situation actuelle.

Malgré les particularités que tu expliques chez vous, vous fonctionnez pourtant que la majorité de l'humanité dans cette situation : lui a essayé sincèrement avec toi mais ça n'a pas marché pour lui, il te l'a dit et a rompu, et toi tu n'es pas d'accord et tu veux comprendre.

Or, en amour, il y a des choses qui ne s'expliquent pas. L'amour, le désamour... ça ne se contrôle pas. Par contre, on peut expliquer pourquoi une relation fonctionne ou ne fonctionne pas, parce qu'on a le contrôle de notre comportement. Ici, ce n'est pas tant une question de sentiments (lui-même ne sait pas ce qu'est aimer) mais plutôt d'avoir envie de construire la relation d'une manière plus établie (un vrai couple, qui partage une intimité physique et met en place des projets). Pour y arriver, il faut en avoir envie et les capacités à y faire face (bah oui, une relation suivie ça s'entretient, ça ne tient pas du miracle qui vit tout seul, même si c'est facile à vivre quand on en a vraiment envie), et si toi tu les as, lui ne les a pas pour l'instant. Et il a l'honnêteté de le reconnaître, plutôt que de te faire vivre des montagnes russes, car, crois-moi, il est terrible de se sentir seule quand on est en couple, sans savoir sur quel pied danser.

De ton côté, tu parles d'être très peu sociale, de ton surpoids. Y a-t-il selon toi une relation de cause à effet ? Pourquoi es-tu si peu sociale ? Le surpoids n'est pas un frein car ce qui compte en réalité, c'est la personnalité. Une personne chaleureuse, solaire, attirera toujours plus les gens que la personne renfermée et timide, peu importe son physique.

[Naccar]

Je ne sais pas, j'ai toujours été mal dans ma peau, renfermée et en surpoids. Mon ex se pose beaucoup de questions, trop sans doute, tandis que moi je ne m'en pose jamais. Ma vie est comme cela, je suis dans le fatalisme.

Ce qui me gène le plus, c'est qu'il m'a affirmé que s'il n'avait pas ses problèmes personnels nous serions encore ensemble et que cela aurait pu fonctionner. Il a débuté une thérapie auprès d'un psy, envisage de quitter l'enseignement car son métier lui gâche la vie. C'est sans doute pour cela que j'espère toujours même si je me rends compte qu'il y a peu d'espoir.

Nous nous sommes croisés, m'a salué et fait la bise comme s'il ne s'était rien passé.

[-Numéro 7]

Merci, Naccar, de t’être dévoilée ainsi... cela permet effectivement d’avoir un aperçu plus clair de la situation et de mieux te comprendre...

Selon il y a deux situations :

- il t’aime et à peur - et fuit, donc, tout attachement... pour moi la solution serait un échange tranquille afin de lui dire - subtilement - que vous avez tous deux la chance de vous êtres trouvés, de vous aimer et que continuer la relation serait vous faire un beau cadeau mutuel - exposer toute la positivité des choses, en somme...

- il ne ressent plus rien pour toi, réellement... et là, c’est tout le monde logé à la même enseigne... et c’est le deuil de la relation qui est à faire, le deuil du futur imaginé...

Quels sont vos rapports aujourd’hui ? Vous vous parlez ?

[Naccar]

Il faut savoir qu'il est en arrêt de travail mais il est tellement obnubilé par celui-ci qu'il vient quand-même au lycée pour préparer des cours pour un éventuel retour. Il a dit avoir "besoin de venir". Il pense que sa vie privée est un échec et se raccroche au travail qui lui échappe. Il part du principe qu'il est nul. Lorsque nous étions ensemble, il m'a dit qu'il était persuadé que je rencontrerai quelqu'un de bien, que je le laisserai tombé et que j'aurai raison de le faire car il n'en valait pas la peine. J'ai eu de cesse ensuite de le rassurer, en lui disant qu'il avait pleins de qualités. Il me répondait que je disais cela uniquement car je l'aimais et que donc je n'étais pas objective. Il s'interdit le bonheur.

Depuis notre séparation, nous nous sommes croisés 1 fois en salle des profs et il m'a fait la bise. Je ne suis pas restée trainée car j'ai été très surprise de le trouver là car il est sensé ne pas venir.

Il a discuté avec bcp de collègues en disant qu'il avait mal agit avec moi, qu'il culpabilisait par rapport à ce qui c'était passé. Suite à cela je lui ai envoyé un sms lui proposant que s'il avait besoin de parler j'étais disponible et qu'il pouvait me contacter quand il le souhaitera, cela fait 5 jours.

[-Numéro 7]

Te sens tu capable de lui parler avec sévérité ? D’être un peu autoritaire ? De l’engueuler en fait ?

[Naccar]

Merci pour tes réponses.

Je me sens capable de le secouer gentiment pour l'avoir déjà fait mais il est très fragile en ce moment donc j'hésite. Il faudrait déjà qu'il accepte un rdv

[-Numéro 7]

Le fond du message est bien plus importante que la forme, Naccar... dire des saloperies avec douceur et hurler sur quelqu’un pour lui dire qu’on l’aime... penses y... et tu es là, sur le forum, pour au moins tenter quelque chose - tu n’es pas si fataliste que ça... tu crois à cette histoire... comment ne pas y croire quand il te dit qu’il t as acheté une bague ; ce que je ressens en te lisant c’est une femme qui a goûté au « bonheur » et souhaite que ça continue... s’il a des sentiments pour toi je crois à une issue favorable par le passage d’une attitude plus ferme de ta part... mais quand toi tu seras prête - pas lui

[Naccar]

Je te remercie Numéro 7. Je vais attendre les vacances scolaires (dans 10 jours) et m'atteler à la tâche !