Je doute de ses sentiments après 6 mois ensemble!

[Alx00]

Bonjour à tous,

Comme convenu, je viens vous donner des nouvelles de cette relation bien bancale.

Malgré vos alertes sur ma situation, j'ai encore fait la tête d'autruche durant 3 mois, soit 9 mois de relation au total. Ce monsieur a continué à m'en faire voir des vertes et des pas mûres et j'ai continué à me manquer de respect en acceptant. Toutefois, les derniers moi, je m'affirmais de plus en plus, ce qui ne semblait pas lui plaire.

Puis un jour - début juillet (parce que j'ai quand même du caractère à la base), quand j'ai senti qu'il allait me faire une énième entourloupe, j'ai dit basta. Calmement mais fermement.

Je l'ai donc quitté mais en douceur et avec bienveillance car je ne voulais pas de conflit. Mon gros défaut est de ne jamais vouloir de conflit, ne surtout pas déranger, ni blesser. J'ai repris ma vie en main et n'avait aucune intention de lui donner de mes nouvelles car j'étais vraiment aller au bout de moi-même donc aucun regret.

Nous avons décidé de rester en bons termes. Sauf que je me suis apercue que j'avais beaucoup de rancoeur vis à vis de lui car je n'ai jamais été capable de lui dire clairement tout ce qui m'a blessé dans cette relation. Jusque dans notre rupture, j'ai enrobé les choses pour le ménager et certainement le garder dans ma vie d'une façon ou d'une autre. Vous comprenez tout le paradoxe.

Pas de nouvelles durant deux semaines et M. revient comme une fleur pour me dire qu'il ne vit pas très bien cette rupture. Parallement à cela, j'ai vécu le décès d'une personne très proche et, à part un bon courage, il a continué à me parler de lui.

Gros déclic! Je lui ai envoyé un long mail pour lui dire tout ce que j'avais sur le coeur. Attention, il n'y avait aucune insulte. Je me suis uniquement basée sur les situations vécues et mes ressentis et ai reconnu ma part de responsabilité. Pas de bourreau sans victime et j'ai compris que chacun manipuler l'autre à sa façon. Moi, en pensant qu'en étant ce que je supposais qu'il voulait que je sois (pas chiante, compréhensive...), je gagnerai son amour. De vieux schémas qui ont tenté de s'imposer, à nouveau. Je vous laisse imaginer sa réaction, il l'a très mal pris. Je n'ai pas répondu et n'ai pas l'intention de le faire même s'il reste un petit fond de culpabilité sur le fait de l'avoir blessé. C'est quand même dingue ca

Actuellement, je suis également en train de faire mon auto-critique sur le pourquoi j'ai accepté cela durant autant de temps car je pensais être sortie de ce type de relation.

La bonne nouvelle est que le travail fait avec ma psy ces dernières années n'a pas été complétement vain car quasi tout au long de la relation, j'ai réussi à identifier ce qu'il n'allait pas chez moi et à quoi ses comportements me renvoyaient mais au lieu de me dire arrête les frais et de me concentrer sur moi, j'ai préféré me tourner vers lui et espérer qu'il change plutôt que de m'avouer que je n'avais pas fini mon travail et que la seule personne sur laquelle j'ai de l'influence, c'est moi. Et puis, j'ai finalement réussi à prendre la bonne décision pour moi.

Ce qui est difficile est que je pensais vouloir une relation équilibrée où personne n'a le dessus. Ces derniers temps, je n'ai pas eu de mal à repousser les types qui ne me plaisaient pas complétement et sortir rapidement de relation où je savais que j'aurais le dessus. Mais quand il s'agit d'une personne pour laquelle vous avez un gros coup de coeur, je m'aperçois que là j'ai encore du mal à ne pas me dévaloriser. Lorsque l'on est célibataire et épanouie, ce que j'étais, on a l'impression que l'on ne retournera plus dans ce type de relation et pourtant...

Nous avons beau faire un travail sur nous pour identifier nos manques et peurs, il faut garder à l'esprit que l'univers place des personnes sur nos routes pour voir si non seulement nous avons compris la lecon mais si nous sommes en capacité de sortir de ce type de relation et de ne plus nous y inscrire.

Je vais donc continuer à travailler sur moi car des hommes avec ce profil, l'univers m'en placera d'autres. A moi, maintenant de les repérer et de m'en dégager le plus rapidement et, un jour, j'aurais une confiance en moi assez stable pour qu'ils ne m'approchent même plus. Ce qui est positif, c'est que je n'ai aucun doute la dessus.

Voilà! Un seul mot, se respecter, et être indulgent envers soi quand nous trébuchons. Je vais prendre soin de moi et faire un beau voyage, toute seule, comme une grande au bout du monde pour me ressourcer et continuer à apprendre. C'est un long chemin

Merci à tous pour votre soutien

 

Salut Sonia !

Je trouve ton retour super dans le sens ou tu as compris tes blessures, tes schémas répétitifs , apprendre a ce connaitre est la plus belles des choses à faire.

A présent de belles choses en perceptive vont se présenter à toi à coup sûr !

Bonne journée !