Je doute de ses sentiments après 6 mois ensemble!

[Soonsoon]

Bonjour à tous,

Je me présente Sonia. Je reviens sur ce site 6 ans après une rupture très douloureuse dont je me suis bien remise et qui doit être quelque part sur ce site.

Actuellement, je suis avec un homme de mon âge (33 ans) depuis 6 mois.

Je m'attache de plus en plus à lui, cependant, s'il m'apprecie, je pense que nous n'en sommes pas au même stade. Nous partageons tout de même beaucoup de choses (sorties, complicité, humour, centres d'intérêts...)

Quand je l'ai rencontré, j'étais célibataire et abstinente depuis un an car j'avais envie de me recentrer sur moi et d'être ma priorité. Même si je souhaitais rencontrer quelqu'un, j'étais bien dans mon célibat.

Lors de notre rencontre, il m'a dit qu'il était célibataire depuis environ un an. Je me suis donc dit qu'il avait fait le deuil de sa précédente relation. Ces trois dernières années, je n'ai rencontré que des hommes indisponibles car en mal de leur ex. C'est pourquoi, je me suis mise au vert, quelques mois, histoire de savoir pourquoi je me dirigeais toujours vers ces profils et qu'est ce que je souhaitais pour moi.

Au début, tout se passait bien mais en novembre, première douche froide puisqu'il m'explique qu'il n'a pas totalement digéré sa rupture avec son ex. Ils ont eu une histoire passionnelle et destructrice (insultes à la fin de la relation). Elle a donc fini par le quitter. Il m'avoue à ce moment là que s'il était bel et bien célibataire depuis environ un an, il y avait eu plusieurs allers-retours avec son ex.

C'est un homme qui est très démonstratif dans les gestes et actes ( il m'appelle tous les jours, cherche à me voir, à besoin de toucher, de contact...).Cependant, il n'exprime verbalement aucun sentiment. Cela ne me genait pas tant que je le sentais bien avec moi car je fuis les beaux parleurs.

Toutefois, n'étant pas certaine de ses sentiments, je m'aperçois que son manque de communication sur ce point m'interroge et me fait douter. En effet, il ne me fait que rarement des compliments (la seule fois où je lui ai fait la remarque, il m'a répondu qu'il détestait qu'on lui force la main...:roll: ). Il a fini par me dire qu'il était bien avec moi mais après lui avoir demandé de me rassurer car il s'exprimait peu et prenait ses distances (pas de nouvelles pendant une semaine).

Or je constate que ses prises de distances coincident avec les périodes où il a des nouvelles de son ex (directement ou indirectement). Et là, il déprime pendant plusieurs jours et s'enferme dans sa bulle. Il m'a fait le coup deux fois. Il l'a reconnu pour la première fois mais l'a nié pour la seconde fois.

Durant plusieurs mois, nous ne pouvions pas sortir dans certains endroits car il ne voulait pas croiser son ex. Quand je lui demande où il en est, il me répond qu'il sait ce qu'il veut même s'il lui reste des choses à digérer. C'est la seule femme qu'il a aimé follement et ils ont eu un coup de foudre l'un pour l'autre. Lors d'une sortie dans un bar, il a croisé des amis de son ex, il ne m'a pas présenté et aller discuter avec eux durant une heure en me laissant en plan. Tout ca pour me dire qu'il ne les aimait pas. Quel est l'intérêt???? D'autant plus que ces personnes qui n'ont même pas répondu à mon bonjour ont pu, hypothétiquement, dire à son ex qu'il était accompagné mais qu'il se moquait de sa nouvelle compagne.

Tout cela , encore une fois, ne me génerait pas si j'étais sure de ses sentiments envers moi. Sauf qu'à 6 mois de relation, sans être certain de ses sentiments, on sait si on se projette avec la personne ou non. Il me dit qu'il se projette avec moi mais qu'il a besoin de temps. Il veut y aller par étape. Je ne pense avoir brulé les étapes en proposant un premier weekend en amoureux au bout de six mois. Il reconnait également avoir peur de l'engagement.

Enfin, ce qui me fait parfois douter, c'est son comportement et certaines de ses paroles. Il m'a déjà traité d'idiote ou débile, à plusieurs reprises. Je ne supporte pas les insultes, même sous couvert d'humour, mais il ne voit pas le mal.

Nous nous sommes faits un premier weekend ensemble à l'étranger. J'en révais et me réjouissais d'être avec lui car on a une belle complicité. Sauf que pas de bol, je suis tombée malade la veille du départ. J'ai donc été fiévreuse durant tout le séjour et je n'avais plus de voix mais j'ai évité de me plaindre pour que l'on puisse en profiter un maximum. Dans la mesure où il est hyponcodriaque et un peu égoiste, il n'a pas voulu m'embrasser du séjour pour ne pas attraper mon virus (qu'il a tout de même fini par attraper...tout ca pour ca). Premier weekend en amoureux où tu ne peux pas embrasser ton partenaire, je trouve cela triste et ca m'a blessée.

Mais ce qui m'attriste le plus est notre dernière nuit que nous avons passé à l'aéroport car nous reprenions l'avion très tôt. Je redoutais cette nuit car je n'étais vraiment pas au top de ma forme et le fait de dormir sur des chaises dans un endroit froid, bruyant et sur-éclairé ne m'emballait pas du fait de mon état. Sur le chemin de l'aéroport, je lui ai fait part de mes craintes de mal dormir et il m'a répondu qu'il avait tout prévu (pour lui). En effet, il avait emmené son sac de couchage et un matelas gonflable. J'ai donc dormi sur une chaise alors qu'il était bien au chaud dans son duvet. Je lui ai dit que son comportement était égoiste et il m'a répondu qu'il reprenait le travail directement après notre retour et qu'il avait donc besoin d'un sommeil réparateur.

On en a rediscuté ce weekend et je lui ai redit que son attitude n'avait pas été cool et qu'il aurait pu me dire qu'il avait un matelas. Je n'y avais pas songé de mon côté donc j'aurais pu prévoir et m'en acheter un car clairement, il ne voulait pas partager le sien. Et là! cerise sur le gâteau...Il m'a avoué qu'il en avait un deuxième chez lui mais qu'il appartenait à son ex (avec laquelle il a fait un tour du monde, donc relation qui l'a fortement marqué) et qu'il ne se voyait pas preter les affaires de son ex par respect pour elle car qu'il n'aimerait pas qu'elle fasse la même chose avec les siennes. Je lui ai demandé pourquoi il ne lui avait toujours pas rendu après 1,5 an de sépération et il m'a dit que c'était pour la depanner car elle n'avait pas la place chez elle (mais n'a t elle pas d'amis cette demoiselle?).

Bref, sur le ton de la plaisanterie, il m'a assené le coup de grace en me disant qu'en gardant ses affaires, ca lui permettrait de la revoir :shock:

Ironie du sort, le jour même, il a recu un message de son ex dans lequel elle souhaitait récuperer ses affaires et qu'elle ne voulait pas le croiser. Sachant que son ex, même si elle n'a pas digéré certaines choses, a gardé une photo de profil facebook où ils sont à deux. Au début de la relation, il m'a dit vouloir digérer sa relation avec son ex pour pouvoir devenir son ami. Le mec n'a même pas encore fait son deuil, qu'il attend déjà avec impatience son amitié. Oui, il est ami avec toutes ses ex...Bon, sur le principe, ca ne me gene pas dès lors que les choses sont digérées et claires mais dans notre situation, ca ne semble pas être le cas.

Voilà, j'ai envie de lui dire de la reconquérir son ex car, à part être un bouche trou ou relation pansement, je n'arrive vraiment pas à voir ce que je suis pour lui.

Il a en marre que je remette le sujet sur le tapis mais ce n'est pas tant moi qui invoque toujours l'ex, c'est lui qui la place aux détours de conversation. Actuellement, la demoiselle est en galère de logement donc il est triste pour elle. Encore une fois, si les choses étaient claires, why not.

En ce moment, il recherche une coloc, je lui dirais bien de le proposer à son ex.

Je suis acerbe dans mes propos mais c'est parce que son attitude me blesse. Ce weekend, j'en ai discuté avec des amis qui étaient persuadés que j'avais du passer un séjour idyllique et je leur ai expliqué le coup du matelas et ils ont été choqués. J'en ai fait par à mon compagnon en pensant que ca le ferait un peu réagir (je n'ai pas été maligne sur ce coup là). Aujourd'hui, il m'en veut, ne prends plus mes appels et attends de se calmer pour en discuter. Selon lui, il n'a rien à se reprocher et part du principe que j'ai du livrer une version erronée à mes amis pour qu'ils prennent mon partie :shock: Bah non, on m'a posé une question, j'ai répondu de manière factuelle.

Qu'en pensez vous? même si en me relisant, je m'apercois que j'ai déjà une partie de la réponse. Damn it.... C'est quoi cette manie de vouloir rester ancrer dans le passé en idéalisant une relation qui me dit-il était vouée à l'échec quasi dès le départ.

Il me dit ne pas aimer les conflits et ne pas supporter le manque de respect dans un couple mais j'ai l'impression qui commence consciemment ou non à reproduire les mêmes mécanismes avec moi.

Bon je m'interroge également sur moi et ce qui me pousse à m'accrocher à un type qui me manque de respect.

Merci de m'avoir lue

[JRME]

Salut Soonsoon!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Elieza]

https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=31821&p=623240#p623240

[Soonsoon]

Merci beaucoup pour le lien. J'avoue avoir été paresseuse sur ce point

[-Numéro 7]

Quitte le et entame un travail psy sur toi... tout le long tu n’as quasi fait que dire qu’il avait un comportement que tu trouvais incorrecte envers toi - toi seule peut savoir ce que tu attend d’un homme et d’une relation... là, clairement, selon tes ressentis, tu te fait - et te laisse - maltraiter, sans aucunes réactions... c’est chez un psy que ça se règle de croire, penser, que l’on « mérite » d’être maltraité dans une ou des relation.s... Il te faut agir, concrètement, en le quittant...

[-Numéro 7]

Ce que tu écrivais le 21 janvier, sur un autre fil :

« Voilà! aujourd'hui, je suis avec un homme qui me convient et je ne crains plus les séparations car je sais que je peux me débrouiller toute seule comme une grande. »

[Soonsoon]

Wahouuu...Bien vu!

J'y ai cru à cette histoire car en six ans, c'est le seul qui m'a semblé le mieux me correspondre et vouloir, a priori, la même chose que moi.

J'avais mis une réponse sur le suivi psy mais elle ne s'est pas affichée. Bref, en substance, je disais que je vois des psy depuis 6 ans et j'ai fait un gros travail avec la dernière en date qui considère que je suis impulsive dans ma réaction. Je ne m'énerve pas mais je me contiens et un moment donné, je balance tout ce que j'ai à dire mais toujours calmement. Ma psy pense que c'est de la maladresse de sa part qui est certainement du à un mode de fonctionnement qui lui est propre (surdoué) donc il ne réagit pas comme la plupart des gens. Bon, je reste persuadée que la douance n'est pas incompatible avec certains travers. Elle me demande de l'amener vers davantage d'empathie.

Je lui ai déjà fait part, à plusieurs reprises, de certains ses comportements. Il a fait des efforts sur certains pour recadrer les choses mais il y a toujours d'autres évenements qui émergent.

[-Numéro 7]

De l’empathie il en a... pour son exe... sur ton ancien fil - ton histoire de 7 ans - tu demandais à ton ex ce que sa nouvelle compagne avait de plus que toi... j’ai l’impression, en te lisant, qu’il y a encore de ça dans cette relation actuelle : pourquoi il est « gentil » avec une autre et pas avec moi...

[Soonsoon]

Tu as complétement raison. Pour mon ex, j'ai su. Elle n'avait rien de plus ni de moins. Elle avait juste besoin de quelqu'un.

Pour l'actuel, c'est sans doute pour ca que je m'écrase en espérant qu'il se rende compte que je suis facile à vivre et compréhensive. Son ex, c'était le feu et la passion. Je pense qu'elle devait séverement le remettre à sa place mais je ne suis pas certaine qu'il y avait plus de respect car ils ont fini par avoir une relation où les insultes volaient

[Elieza]

Re,

Je dois reconnaitre que le coup de l'aéroport, je l'aurais aussi eu en travers. Pas sur le principe de dormir sur une chaise, ca a la limite je m'en fous, mais effectivement qu'il "pense a sa gueule" uniquement, c'est un peu fort de café.

Le problème je crois, est que maintenant que l'abcès est crevé mais qu'il n'y a pas vraiment de solution, puisque lui visiblement n'écoute pas vraiment tes doléances, et toi tu restes aussi campée sur tes convictions, à moins que l'un ou l'autre s’aplatisse, ca ne va pas le faire.

Par ailleurs, je me permets de rebondir sur le "je ne m’énerve pas, j'emmagasine et j'explose"...mais est ce que tu te rends compte de la violence pour l'autre au moment où ça explose justement? Parce pour avoir été pareil à une époque, tu accumules, tu accumules, et quand ça pète, tu sors des trucs qui ont tellement rien à voir que l'autre ne peut qu'halluciner...et non seulement c'est hard, mais le coté "je tiens des dossiers ad vitam"pour les ressortir a tout bout de champ...c'est légèrement flippant.

Bref, laisse le se calmer dans son coin, et tu aviseras quand/si il reprend contact, mais pour être tout à fait honnête, me semble pas très bien barrée cette histoire. Courage.

[Daenyan]

Hello Soonsoon,

Tu as de toi-même compris le fond du problème, tu es repartie avec un profil de mec indisponible émotionnellement, ce qui signifie que ton travail sur toi n'est pas terminé puisque tu rejoues un peu le même schéma.

Honnêtement, ton "mec" ne te respecte pas et je ne pense pas que tu puisses construire une relation équilibrée et saine sur du long terme. Lui n'a pas digéré tout à fait sa rupture et toi tu es là, et tu fais l'affaire en tant que petite amie mais c'est parce qu'il le veut bien, tout se fait à son rythme, certainement parce que tu t'écrases et que tu es complètement acquise.

Je ne vais pas rebondir sur les divers exemples que tu as mis. Mais oui, tu fais office de bouche-trou (j'utilise le terme que tu as toi-même utilisé ;) ).

Il n'y a rien à sauver, rien à récupérer, rien à retenter, ce n'est pas lui et ce n'est pas toi, c'est juste que vous n'êtes pas les bonnes personnes l'un pour l'autre.

Je l'ai rarement fait sur le forum, mais pour une fois, je te conseille de l'inviter à prendre un café et à lui dire en face que tu le quittes parce que cette relation ne t'apporte pas ce que tu recherches. Point. Tu romps en te positionnant vis à vis de toi, pas vis à vis de lui et de son deuil non réalisé avec son ex, tu te concentres uniquement sur les conséquences sur toi et la relation.

De la part d'une exJRMiste qui a cumulé les mecs indisponibles et a perdu des années comme ça à croire qu'ils deviendraient amoureux, s'installeraient avec elle et feraient des bébés ;)

[Soonsoon]

Pfiouuuu...j'ai envie de chialer tellement tout ce que vous dites trouve un écho en moi.

Depuis qu'il m'a dit qu'il n'avait pas tourner la page avec son ex en novembre, j'ai compris que ca ne le ferait pas mais j'ai voulu y croire donc je me suis écrasée et suradaptée pour lui plaire en pensant que...mais effectivement ca ne me convient pas et il n'est pas en aspiration avec ce que je recherche.

Elizia, tu as raison sur mon impuslvité qui ressort quand j'étouffe trop celle que je suis pour plaire. Il a halluciné et l'a mal vécu à chaque fois.

Bizarrement, ce n'est pas tant le fait de retourner dans le célibat qui me fait peur car, sur ce point, je n'ai pas de crainte puique je connais cet état, il n'y as plu d'inconnu à ce niveau, mais c'est de se dire que le travail sur moi est loin d'être terminé et que même le fait de m'être recentrée complétement sur moi durant un an en faisant un travail psy ne m'a pas mise l'abri de ce type de relation. Pourtant, durant cette année de total célibat, j'ai réussi à me détourner d'hommes toxiques qui m'auraient plus avant ou mettre fin à une relation de deux mois avec un type qui ne me correspondait pas juste avant de rentrer en pénitence.

De toute façon, vu la fierté et l'absence de remise en question du bonhomme, il sera persuadé d'être dans son bon droit et je pense qu'une rupture ne le touchera pas plus que ca. Possible qu'il prenne même les devants.

Bref, il vaut mieux s'en rendre compte maintenant car je pense que l'on aurait pu continuer comme cela longtemps.

[Daenyan]

Ne prends pas la situation comme un échec, mais plutôt comme une expérience pour te faire grandir.

Ca te permet de mieux cerner le genre d'homme qui te conviendrait.

Et s'il ne se remet jamais en question, tu peux juste lui dire que tu ne te projettes pas avec lui et que tu arrêtes là, comme ça pas de discussion stérile.

[Soonsoon]

Merci beaucoup pour vos contributions et pour avoir pris le temps de me répondre.

Je vous tiendrai au courant de la suite des évenements

[Soonsoon]

Bonjour à tous,

Comme convenu, je viens vous donner des nouvelles de cette relation bien bancale.

Malgré vos alertes sur ma situation, j'ai encore fait la tête d'autruche durant 3 mois, soit 9 mois de relation au total. Ce monsieur a continué à m'en faire voir des vertes et des pas mûres et j'ai continué à me manquer de respect en acceptant. Toutefois, les derniers moi, je m'affirmais de plus en plus, ce qui ne semblait pas lui plaire.

Puis un jour - début juillet (parce que j'ai quand même du caractère à la base), quand j'ai senti qu'il allait me faire une énième entourloupe, j'ai dit basta. Calmement mais fermement.

Je l'ai donc quitté mais en douceur et avec bienveillance car je ne voulais pas de conflit. Mon gros défaut est de ne jamais vouloir de conflit, ne surtout pas déranger, ni blesser. J'ai repris ma vie en main et n'avait aucune intention de lui donner de mes nouvelles car j'étais vraiment aller au bout de moi-même donc aucun regret.

Nous avons décidé de rester en bons termes. Sauf que je me suis apercue que j'avais beaucoup de rancoeur vis à vis de lui car je n'ai jamais été capable de lui dire clairement tout ce qui m'a blessé dans cette relation. Jusque dans notre rupture, j'ai enrobé les choses pour le ménager et certainement le garder dans ma vie d'une façon ou d'une autre. Vous comprenez tout le paradoxe.

Pas de nouvelles durant deux semaines et M. revient comme une fleur pour me dire qu'il ne vit pas très bien cette rupture. Parallement à cela, j'ai vécu le décès d'une personne très proche et, à part un bon courage, il a continué à me parler de lui.

Gros déclic! Je lui ai envoyé un long mail pour lui dire tout ce que j'avais sur le coeur. Attention, il n'y avait aucune insulte. Je me suis uniquement basée sur les situations vécues et mes ressentis et ai reconnu ma part de responsabilité. Pas de bourreau sans victime et j'ai compris que chacun manipuler l'autre à sa façon. Moi, en pensant qu'en étant ce que je supposais qu'il voulait que je sois (pas chiante, compréhensive...), je gagnerai son amour. De vieux schémas qui ont tenté de s'imposer, à nouveau. Je vous laisse imaginer sa réaction, il l'a très mal pris. Je n'ai pas répondu et n'ai pas l'intention de le faire même s'il reste un petit fond de culpabilité sur le fait de l'avoir blessé. C'est quand même dingue ca

Actuellement, je suis également en train de faire mon auto-critique sur le pourquoi j'ai accepté cela durant autant de temps car je pensais être sortie de ce type de relation.

La bonne nouvelle est que le travail fait avec ma psy ces dernières années n'a pas été complétement vain car quasi tout au long de la relation, j'ai réussi à identifier ce qu'il n'allait pas chez moi et à quoi ses comportements me renvoyaient mais au lieu de me dire arrête les frais et de me concentrer sur moi, j'ai préféré me tourner vers lui et espérer qu'il change plutôt que de m'avouer que je n'avais pas fini mon travail et que la seule personne sur laquelle j'ai de l'influence, c'est moi. Et puis, j'ai finalement réussi à prendre la bonne décision pour moi.

Ce qui est difficile est que je pensais vouloir une relation équilibrée où personne n'a le dessus. Ces derniers temps, je n'ai pas eu de mal à repousser les types qui ne me plaisaient pas complétement et sortir rapidement de relation où je savais que j'aurais le dessus. Mais quand il s'agit d'une personne pour laquelle vous avez un gros coup de coeur, je m'aperçois que là j'ai encore du mal à ne pas me dévaloriser. Lorsque l'on est célibataire et épanouie, ce que j'étais, on a l'impression que l'on ne retournera plus dans ce type de relation et pourtant...

Nous avons beau faire un travail sur nous pour identifier nos manques et peurs, il faut garder à l'esprit que l'univers place des personnes sur nos routes pour voir si non seulement nous avons compris la lecon mais si nous sommes en capacité de sortir de ce type de relation et de ne plus nous y inscrire.

Je vais donc continuer à travailler sur moi car des hommes avec ce profil, l'univers m'en placera d'autres. A moi, maintenant de les repérer et de m'en dégager le plus rapidement et, un jour, j'aurais une confiance en moi assez stable pour qu'ils ne m'approchent même plus. Ce qui est positif, c'est que je n'ai aucun doute la dessus.

Voilà! Un seul mot, se respecter, et être indulgent envers soi quand nous trébuchons. Je vais prendre soin de moi et faire un beau voyage, toute seule, comme une grande au bout du monde pour me ressourcer et continuer à apprendre. C'est un long chemin

Merci à tous pour votre soutien