Je ne sais pas ce qu’il veut... attendre ou arrêter d’espérer ?

[Kakahuet]

Bonjour

Tu sais, le réalisateur du film de ta vie, c'est toi ... donc à toi de voir s'il faut tourner un film tout pourri ou si tu te donnes les moyens de réaliser un blockbuster....

il n'y a que toi pour agir sur les ficelles ... et même si la situation actuelle te fait pencher pour la solution de facilité, tu verras que tu changeras d'avis dans quelques temps.

Tu n'es ni la première, ni la dernière à passer par ce genre d'épreuves et on s'en sort, si on s'en donne les moyens.

[Bonheuralajade]

Coucou tout le monde,

J’avais bien lu vos réponses à tous et ça m’a fait du bien. Mais je voulais revenir un peu plus tard, avec un peu plus de recul... j’avance comme je peux. Je pense avoir compris certaines choses depuis et l’essentiel pour moi est d’avoir compris que le plus important c’était moi, ma santé autant physique que psychologique et émotionnelle. J’ai appris que j’avais certains problèmes de santé, et ça m’a remis un peu les idées en place. Je me laisse trop aller depuis trop longtemps. J’étais tellement focalisée sur mon histoire d’amour puis mes problèmes de cœur que j’en ai oublié ma propre personne... j’essaie donc de me reconstruire pour moi même et par moi même. Je suis entourée par mes copines d’amour. Et je leur en suis reconnaissante de jour en jour. D’ailleurs je vous en suis très reconnaissante à vous aussi.

Je sais que la vie est dure, et que ça ne changera pas. Je pensais que le plus important c’était de vivre que les bons moments, mais ce n’est pas vrai, on ne vit pas que pour les bons moments, le reste est tout aussi important. C’est ce qui nous fait grandir, c’est ce qui nous fait comprendre des choses. Je ne suis pas dans l’optique silence radio pour le faire réagir ou autre, je suis dans l’optique silence pour me reconstruire moi. Et que si je reste en contact avec lui, je n’y arriverai jamais. J’ai cessé tout espionnage sur tous les réseaux sociaux. Car je me suis vite rendue compte que dès que je voyais quelque chose en rapport avec lui j’étais très mal. Et ce n’est pas le but. Je ne veux pas être maso. Je pense à lui, tous les jours, tous les soirs et toutes les nuits. Mais c’est moins douloureux. C’est douloureux quand je me replonge réellement dans nos souvenirs.

Je me suis trouvée une petite passion : cuisiner. Pour moi avant tout. Pas forcément des choses compliquées mais quand je cuisine je ne pense à rien d’autre, je suis juste contente car après je vais bien manger haha.

Cependant, ce qui fait que je reviens sur le site c’est que demain c’est son anniversaire et accessoirement notre date à nous aussi.. Et ça me travaille depuis ce matin, je me sens mal. Au début je me posais la question de lui souhaiter ou pas et je me suis rendue compte que le véritable problème n’était pas là. Ce n’est pas lui souhaiter ou pas qui me fait du mal. Ce qui me fait mal en réalité c’est de ne pas être là, de manquer une étape dans sa vie, de ne plus faire partie de sa vie. J’avais une boule dans la gorge depuis ce matin et là j’ai craqué, et j’ai compris que ces larmes me permettaient aussi d’extérioriser. Je ne veux pas lui souhaiter aussi car je ne veux pas prendre le risque d’être confrontée à l’espoir d’avoir une réponse et de ne recevoir son silence comme réponse ou une réponse à laquelle je ne m’attendrais pas. Je ne veux pas lui souhaiter car je lui en veux encore d’être parti, d’avoir été lâche à certains moments et de ne pas y avoir cru comme moi j’y croyais. Je lui en veux pour toutes ces larmes coulées, je lui en veux encore tout simplement. Même si je lui souhaite tout ce que je lui souhaite depuis le début à savoir être heureux, la santé et la sérénité. Mais je pense que c’est trop tôt, je ne me sens pas prête.

J’aimerais savoir comment vous vous sentiez à l’approche de dates symboliques comme ça et comment vous faisiez pour prendre le dessus sur toutes ces émotions.. j’ai peur de ne jamais réussir à avoir le dessus et à être réellement apaisée..

[Selmasultane]

Bonjour Jade,

Je pense que tu es sur la bonne voie, tu as les bonnes actions et ta réflexion va dans le bon sens :-Bra

Pour le reste , c'est normal à ce stade que tu aies encore des coups de cafard. Quant à son anniversaire , tu sais t'écouter et c'est très bien : tu n'es pas prête, ne le fais pas .

Quant aux dates symboliques...Moi je lui avais souhaité son anniversaire , 6 mois après la rupture, car il restait en contact avec moi . Ce n'est qu'après que j'ai compris que je ne me faisais pas de bien en acceptant son contact .Et que j'ai tout coupé, puis fui littéralement quand je le croise . Perso , les anniversaires de début de relation, de rupture ( ça fait un an cette semaine , youhou :mrgreen: ) , ça ne m'a rien fait. En revanche quand j'ai vu repasser des dates de festival etc...qu'on fréquentait ensemble , oui ça m'a fait mal . Et puis l'assaut des souvenirs évidemment,les lieux, pas besoin de date pour avoir mal ;)

Comment on fait pour prendre le dessus sur les émotions ? Pour ma part , un savant dosage de " ok accepte d'être triste, tu l'as déjà été, et tu sais que ça repart toujours" et de volonté " stop, tu y penseras ce soir ou demain, pour l'instant tu vas aller nager un km " . Et avec le temps , et ce mélange ( et surtout en fuyant, coupant , un vrai bon SR quoi ), et bien ça va mieux .

Bizarrement , dernièrement avec les ponts de mai etc...(qui correspondent à notre fin de relation l'année dernière ) je me suis surprise à comparer , pour constater , que j'étais plus sereine, libre et heureuse dans la nouvelle vie que je me suis reconstruite que l'année d'avant . Et l'année d'encore avant, j'ai le vague souvenir que nous étions heureux oui , mais c'est devenu flou ( le cerveau humain est bien foutu , programmé pour oublier ;) )

Bon courage à toi Jade, continue sur cette voie .

[Bonheuralajade]

Bonjour à tous !

Je suis rentrée très tard ce soir, j'étais avec des amis et puis avant de dormir j'ai fait le point sur ma vie, sur tout ce qui s'était passé pendant ces derniers mois et j'ai réalisé que j'avais avancé... cela a été très dur pendant des mois et des mois, j'avais mal au cœur en permanence, je pleurais tous les jours, tous les soirs puis avec le temps ça s'est calmé. Je me rends compte que je ne pleure plus. Et ça fait du bien. Je pense encore souvent à mon ex (oui j'arrive a dire ex maintenant) mais c'est différent. Le véritable déclic je l'ai eu lorsque j'ai appris qu'il avait rencontré quelqu'un. Ça m'a fait horriblement mal, alors que pourtant j'avançais. Mais ce jour là, tout s'effondrait à nouveau. C'était tout début septembre, j'ai pleuré un bon coup, et je me suis souvenue que je lui avais dit un jour que si nous nous séparions et qu'en plus il rencontrait quelqu'un ça me briserait le cœur pour toujours.

Je crois que cette histoire m'a bien brisé le cœur oui mais pourtant je suis toujours là.. et je souris, je profite de mes amis, de ma famille. Je parle à nouveau à des garçons depuis peu, sans forcément me projeter, alors que je pensais cela impossible il y a encore quelques mois.. juste j'apprends à revivre par moi même et pour moi même. Je me suis reprise en mains, j'ai perdu tous ces kilos qui s'étaient installés avec les années et le mal être qui me suivait. Je me sens mieux, plus apaisée, plus sereine. Je vais bientôt avoir 23 ans et je me rends compte que cette année a été bien éprouvante pour moi à tous les niveaux mais aussi bénéfique...

Parfois, quand je me replonge dans mes souvenirs, il m'est encore difficile de réellement me dire que mon ex ne fera plus jamais partie de ma vie et pourtant avec le recul, et en essayant d'être la plus lucide possible, je sais qu'il ne sera sans doute plus jamais là. Et je me suis habituée à son absence, ça me parait si proche et si loin en même temps. Je ne sais pas si c'est ça la guérison, mais je le sens, je vais vraiment mieux. J'espère que vous allez tous bien!

[Bonheuralajade]

Bonjour !

Je me suis souvenue qu’il y a presque un an, je passais mes journées sur ce forum jusqu’à ce que je décide à poster. J’ai relu mes messages, vos réponses et je me suis dit mais waouh c’est fou ce qui peut se passer en un an. Je pensais que je ne me remettrais jamais de cette rupture, je me voyais déjà pleurer pendant des années et des années. Je me disais que j’étais trop faible pour réussir à aller de l’avant et que c’était seulement les autres qui y arrivaient. Et non... j’y suis arrivée aussi je crois. Parfois je repense encore à lui, même souvent, mais sans avoir mal enfin ce sont des souvenirs. Seulement des souvenirs. Je sais que ça a existé et j’en suis heureuse. Je pense sincèrement que tout ça m’a fait grandir d’une certaine façon. Nous avons pris des nouvelles de l’autre il y a quelques semaines, de façon calme et posée et pour la première fois il n’y avait pas de rancoeur, je n’ai pas ressassé le passé et je n’ai pas cherché + que d’avoir de ses nouvelles et puis basta.

Je fréquente désormais un garçon depuis un petit moment et je prends mon temps, c’est cool, pas de pression et on verra bien ce que l’avenir me réserve. Mais je me sens bien avec et je me dis pourquoi pas. J’ai juste peur de bousculer mon équilibre que j’ai eu tant de mal à trouver.

En tout cas, j’espère que vous allez tous bien.

Bises à tous

[Bonheuralajade]

C’est en relisant tout ça encore une fois et quelques mois plus tard que je me rends compte de tout ce chemin parcouru, de toute cette douleur que j’ai su affronté, de toutes ces épreuves de la vie qui nous paraissent insurmontables sur le moment et qui pourtant le sont...

C’est dingue, jamais je n’aurais pensé un jour dire ça mais je suis heureuse aujourd’hui. Ça n’a pas été facile, mais j’ai su me reconstruire. Toute seule, comme une grande. Et aujourd’hui, mon coeur a pu accueillir quelqu’un d’autre dedans.. Je suis avec quelqu’un depuis deux mois. C’est le début, c’est doux, calme et tendre. Je suis avec quelqu’un qui me correspond, qui sait ce que j’ai vécu et qui le respecte, qui ne me met aucune pression. Je suis bien, j’ai trouvé mon équilibre. Je travaille à nouveau dans un domaine où je m’épanouis la semaine et le week-end je vois mes copines et mon copain. Jamais je n’aurais cru un jour dire ça mais je suis contente d’être passée par tout ça, même si ça a été dur, ça en valait la peine. Je suis fière de moi, fière de la personne que je suis aujourd’hui.

Soyez toujours doux avec vous mêmes, laissez vous le temps pour vous remettre de toutes ces épreuves de la vie qui nous éprouvent. Ça ne sera jamais facile, mais rien n’est insurmontable. C’est ce que je retiendrai toujours de tout ça. Prenez soin de vous!

[Bonheuralajade]

Salut à tous!

J’espère que vous allez tous bien. Je me suis rappelée que j’avais participé à ce forum il y a maintenant presque 3 ans.. c’est fou comme le temps passe vite. J’y ai repensé car en ce moment j’ai une amie qui vit une rupture et qui a l’impression qu’elle n’avancera jamais. Elle a coupé les ponts pour essayer de l’oublier et ça m’a rappelé à quel point j’ai souffert lors de cette période.

Avec mon ex, on avait coupé tout contact, on a vécu chacun notre vie clairement et puis un jour, la rancoeur étant passée, après s’être excusés de s’être fait souffrir mutuellement, on est redevenus potes, les potes qu’on était avant de sortir ensemble. On se parle de temps, on rigole, on se suit sur les réseaux mais il n’y a plus aucune ambiguïté. Il a évolué, j’ai évolué, nous avons grandi et à ce jour, j’apprécie simplement la personne qu’il est.

Pour ma part, j’habite avec mon copain avec qui je suis depuis plus d’un an et demi maintenant. C’est une relation saine qui me convient parfaitement. Il est adorable et pour rien au monde je ne changerai quoi que ce soit. Ce qui a le plus changé je pense, c’est que je me suffis à moi même, je ne dépends pas affectivement de mon copain, c’est juste cool! Je ne pensais pas il y a 3 ans en arrière qu’à l’heure actuelle je serai aussi sereine. J’avais seulement 22 ans et je pensais que je ne me remettrai jamais de cette rupture.

Alors si un jour quelqu’un me lit, gardez espoir, même si vous pensez être au fond du trou et que vous n’oublierez jamais votre ex, c’est faux, vous avancerez. Vous n’oublierez jamais cette personne car c’est normal vous l’avez aimée.. mais vous referez votre vie et votre cœur sera à nouveau apaisé.

Bonne nuit à tous.