Je ne sais pas ce qu’il veut... attendre ou arrêter d’espérer ?

[Bonheuralajade]

Coucou Lilli et Elieza,

Merci pour vos réponses, ça ne fait que renforcer ce que je pensais déjà et ça ne sert à rien que je me torture l’esprit à essayer de comprendre, puisque je ne sais rien.. enfin, je sais ce que je ressens moi, et c’est déjà bien. Mais j’aurais tellement aimé savoir ce qu’il ressent aussi. Son enfance et son adolescence ont été complexes alors naturellement c’est un jeune homme complexe. On rajoute à la recette une relation amoureuse avec moi qui suis aussi complexe et qui me cherche encore et ça donne’ pas forcément un gâteau très beau.. et ça j’en suis consciente. Je suis dans la communication, parfois même trop, je veux parler et essayer de régler la situation sans même avoir pris de recul, lui sa carapace c’est le silence. Et aujourd’hui, cette carapace est solide avec moi. J’ai de très bons rapports avec ses parents, son papa m’a beaucoup aidé quand j’avais des problèmes avec ma voiture et sa maman et bien comme elle dit je suis devenue sa nouvelle fille. Elle prend très souvent des nouvelles de moi, je suis allée manger chez elle début du mois de mars. Elle m’a dit comme vous, de ne pas écrire et de m’occuper de moi, de ne pas trop me prendre la tête avec parce qu’elle sait que son fils est compliqué. Elle m’a dit comme toi Elieza, que d’abord il faut que je sois bien dans ma vie et que seulement après l’amour c’est la cerise sur le gâteau.

Ça me fait du bien d’écrire, j’ai l’impression qu’au fur et à mesure que j’écris et bien j’arrive à me faire ma propre’ relfexion, à me canaliser. J’essaie de tuer petit à petit l’espoir que j’avais, mais il y a toujours de l’espoir. Merci à vous de me répondre à chaque fois. Bonne nuit !

[Lilli63]

Bonjour Jade,

Je suis ravie de lire que ça t'aide ! Tu auras toujours de l'espoir, c'est normal, il faut vivre avec un peu d'espoir dans sa vie, selon moi !

On essaie tous de comprendre le pourquoi du comment, c'est humain, mais a part te torturer l'esprit et te faire mal ça ne sert pas a grand chose, crois moi, j'essaie encore d'analyser ce que mon ex a voulu me dire et de lire entre les lignes, mais il faut que tu te concentrés sur toi et ton bien être.

[Bonheuralajade]

Coucou Lilli,

J’espère un jour que je lâcherai vraiment prise. J’espère juste qu’il va bien et mine de rien j’espère un jour qu’il me re contactera même si c’est juste pour me donner de ses nouvelles.

[Lilli63]

Rien ne t'empêche de lui envoyer un "coucou, j'espère que tu vas bien. Pour moi c'est la forme. Bises". Après tout dépend depuis combien de temps t'es en silence radio, et si tu te sens la force de soit ne pas avoir de réponse, soit avoir une conversation banale. C'est a toi de juger ce qui est mieux pour toi.

[Elieza]

Rien ne t'empêche de lui envoyer un "coucou, j'espère que tu vas bien. Pour moi c'est la forme. Bises". Après tout dépend depuis combien de temps t'es en silence radio, et si tu te sens la force de soit ne pas avoir de réponse, soit avoir une conversation banale. C'est a toi de juger ce qui est mieux pour toi.

 

Jade attends depuis des semaines qu'il réponde, je ne pense pas que l'encourager à le recontacter soit très judicieux, vu la situation.

Là, la priorité c'est que Jade se fasse suivre et ne lâche pas son suivi psy, et arrive à se détacher de lui.

[Bonheuralajade]

Coucou Lilli, coucou Elieza,

Je ne pense pas que ça soit une bonne idée que je lui écrive, surtout que je sais pertinemment que je n’aurais pas de réponse. J’attends une réponse depuis des semaines oui.. et il le sait je pense. Et s’il ne le fait pas, c’est qu’il ne s’en sent peut être pas capable. Je me dis que oui, vu notre histoire j’ai le droit à une réponse mais il a aussi le droit de ne pas me répondre et je ne peux le forcer.. Et même si je le forçais, il ne le ferait pas. Je veux juste pouvoir avancer, ma priorité c’est vraiment de me redécouvrir, d’apprendre à vivre cette vie de toute jeune femme dans les meilleures conditions.. Au début, je pense que même si ma démarche était sincère, je voulais changer pour qu’il ne parte pas, pour qu’il m’aime toujours. Et puis, je me rends compte que plus le temps passe, plus je veux aller bien non pas pour le reconquérir mais pour me reconquérir moi.

Vous savez je lui ai ecris pendant tout un mois, je lui disais je vais mieux je fais ça je me rends compte de ça.. et puis hier, je me suis rendue compte qu’en fait j’avais trop voulu lui montrer, lui prouver que j’avançais. Alors que je n’ai rien à prouver à personne à part moi. Je veux être fière de moi, réellement. Je veux me créer un monde solide qu’aucune relation amoureuse ne pourra détruire. Je pense que chacun mérite ça. J’ai tellement voulu son retour, puis cela s’est comme changé en je veux des réponses pour avancer.. et maintenant, du moins maintenant à cette heure très tardive, je me dis que si j’attends sur sa réponse pour avancer, et bien je n’avancerai jamais! J’ai tout juste 22 ans, je n’ai pas envie de rester bloquer dans mes pensées négatives et mon passé. Je veux avancer.

Désolée, ça fait un peu monologue comme ça. J’ai toujours beaucoup écrit, et l’écriture m’a toujours permis d’extérioriser et de me rendre compte de ma propre réflexion.

[Lilli63]

Bonjour,

Mon "conseil" dépendait comment tu te sentais moralement, si tu n'es pas prête a le faire, je vais pas te forcer hein !

Je suis d'accord avec vous, le plus important c'est que tu te reconstruise. Tu as raison il faut que tu avances pour toi et non pas pour quelqu'un d'autre. Certaines fois dans la vie, il faut être égoïste.

Si tu aimes l'écriture hésite pas à écrire ici, ou si c'est trop personnel et que tu n'as pas envie de nous dire tout, fais un journal intime. Écrire est souvent libérateur.

[Bonheuralajade]

Coucou,

Je sais bien que tu ne me forçais pas, je ne l’ai pas pris comme ça loin de la :)

Aujourd’hui, j’étais vraiment super occupée du coup j’y ai moins pensé et j’ai profité avec mes copines. Demain je vois tous mes anciens potes de BTS, ça va me faire tellement de bien aussi. Ça peut paraître bête, mais ça me fait aussi du bien de ne plus me demander ce qu’il fait, s’il va m’envoyer un message, s’il va répondre à mes messages, s’il pense à moi... tout est différent maintenant. Et même s’il revenait, je ne sais pas comme je réagirais. Pourtant souvent j’y pense, mais je me refuse d’espérer trop un retour ou même une réponse.

[Lilli63]

Coucou,

L'occupation est une très bonne idée, ça aide à te concentrer sur autre chose. En tout cas c'est une bonne chose que tu vois les choses plus clairement.

[Bonheuralajade]

Coucou,

J’avais envie d’écrire pendant cette belle insomnie.. je parcours tous les jours un peu le forum et lis beaucoup de témoignages qui m’aident pour me reconstruire. Plus le temps passe, et plus je lis les précieux conseils présents sur ce forum et plus je prends conscience de certaines choses. Déjà pendant tout ce temps, je lui ai écris en essayant de lui montrer que j’avais changé. Je lui disais que je faisais ci, je lui disais que je faisais ça et je me suis rendue compte au final que c’est comme si je voulais lui prouver des choses à lui alors que la seule personne à qui je dois prouver des choses, c’est bien moi.

Je ne sais même plus maintenant si j’attends vraiment une réponse, même négative, comme je le disais. Parce qu’en soi je commence à m’habituer à ce silence, et j’en profite réellement pour me reconstruire. S’il revenait pour me dire que ce temps lui avait permis de simplement se rendre compte qu’il ne voulait plus être avec moi, je ne pense pas que ça me ferait du bien. Car au final, j’avais besoin de sa franchise pour garder un beau souvenir de lui, un souvenir où je me dirais non il a été sincère, il n’est pas lâche. Mais les choses sont bien plus compliquées que ça et il faut que j’accepte que je ne peux pas tout maîtriser. Il me manque encore mais ma peine s’adoucit.

J’ai ressenti quelque chose qui m’a Paru paradoxal aussi.. j’ai peur de ne plus l’aimer en fait un jour, j’ai peur de ne plus avoir mal car pour moi cette douleur signifiait quelque part qu’il était toujours là. Et là je me rends compte que je revis, je profite à fond, j’y vois plus clair. Quand je vois mes copines, je suis vraiment à 100% avec elles alors qu’avant mes pensées étaient tjrs tournées vers lui et j’attendais derrière mon tel de recevoir un message. Je me sens redevenir moi même, je fais les choses en fonction de moi. Et pourtant j’aimerais qu’il soit à nouveau dans ma vie. Mais plus de la même façon. Je pense qu’un jour nous nous reparlerons mais je ne tiens plus à ce que ça arrive absolument maintenant. Je ne veux plus le tirer de son silence, s’il nest pas prêt, il n’est pas prêt et je l’accepte.

J’avais besoin d’écrire aussi parce qu’il revient dans notre ville en fin de semaine et que le 14 avril ça aurait fait deux ans. J’ai pas envie de lui envoyer un message mais je me connais et j’ai peur de me laisser envahir par mes émotions et de lui envoyer un message dimanche...

[Lilli63]

Coucou,

Tu as raison c'est seulement à toi que tu dois te prouver des choses, et non à lui ! En tout cas c'est un grand pas que tu as fait depuis ton dernier post et j'avoue que tu me donnes un peu de courage !

Oui ce que tu as ressenti est très paradoxal, mais c'est normal parce que ça fait un moment que tu vis avec cette souffrance, du coup tu ne sais plus comment c'était "avant".

Tu sais, pour ma part, il y a une semaine ça aurait du faire 4 ans et j'avoue que je n'y avais pas trop pensé, je m'étais occupée l'esprit avec le ménage etc etc après oui j'y ai pensé parce que j'ai reçu une notification facebook ça m'a un peu foutu à terre, c'est normal. Mais si je suis arrivée à ne pas lui envoyer de message alors que je suis encore folle de lui ( même trois semaines après sa lacheté ) tu peux y arriver ! Ce que j'ai fait c'est écrire ici quand j'ai senti que ça n'allait pas. On est là pour te lire tu sais et pour te soutenir.

Ce que je peux te conseiller pour ce week end pour peut etre éviter de le croiser ou autre, pars en week end avec tes copines si tu peux, change d'air ça te fera du bien.

[Bonheuralajade]

Coucou Lili,

Merci pour ton message réconfortant et rassurant. Ça me fait vraiment du bien de te lire. J’essaierai de faire comme toi le 14, de m’occuper au maximum. Moi ce n’était pas Facebook mais snap qui chaque jour met à la une des flash-back d’il y a un ou deux ans et j’en pouvais plus de voir sa tête presque tous les jours, ces souvenirs qui me rappelaient sans cesse que c’était le passé et qu’il n’était plus dans ma vie maintenant. Je pensais que ce n’était pas possible mais j’ai désactivé cette fonction et ça va mieux. Autant au début ma curiosité l’emportait et je voulais voir ce qu’il postait, s’il etait actif etc. Mais je me suis vite rendue compte qu’en faisant ça le plus grand mal ce n’est pas lui qui me le faisait mais moi même toute seule comme une grande...

Je t’avoue que ce matin quand je me suis réveillée j’étais vraiment pas d’humeur et blasée. De un, parce que j’avais rêvé de lui. J’ai rêvé qu’on s’était parlés par messages et qu’il m’avait dit je t’aime et quand je me suis réveillée, et bien non, rien de tout ça. Je préfère vraiment quand je retiens pas m’es rêves :roll: Et de deux, parce qu’une copine m’avait envoyé un audio en me disant « peut être qu’il fait le mort pour pas avoir à te rendre les meubles que tu lui as prêté ». Je sais que ce n’était pas méchant de sa part et surtout que ce n’est pas vrai car vraiment les meubles c’est le dernier de mes soucis. Mais ça m’a fait mal, j’ai pas pu m’empêcher de me dire’ et si c’était ça... du coup journée un peu blasante, là je suis rentrée chez moi j’essaie de m’occuper pour ne pas trop y penser mais je le sens, j’ai comme une boule dans la gorge. J’ai écouté « fais moi une place » de Julien Clerc j’ai cru que j’allais éclaté en sanglots dans ma voiture alors j’ai vite remis PNL et Ninho :lol:

Enfin bref, c’était un peu un jour sans mais j’ai pas cette envie de lui envoyer un message, je garde le contrôle alors que je pense qu’il y a encore deux semaines j’aurais écrit.

[Lilli63]

Ah c'est foutu réseaux sociaux qui nous rappellent les choses ! Je ne savais même pas que c'était possible sur snap d'enlever cette fonction :lol: On fait toutes ça, regarder s'il se connecte sur facebook, s'il met quelque chose sur instagram etc etc ... Pour ma part, je me "forçais" à ne pas regarder ses snaps et bon dieu qu'est ce qu'il en mettait depuis notre rupture !

Oui tu m'étonnes que tes meubles sont la dernière de tes préoccupations ! Tu auras pendant un petit moment des jours sans et des jours avec, mais avec le temps tu trouveras que les jours avec sont plus fréquents que les jours sans ! Les rêves n'aident pas aussi à te sentir bien, il est pénible ce subconscient !

Tu as bien fait de passer à autre chose quand tu as failli t'effondrer. Perso j'ai enlevé toutes les musiques d'amour de ma playlist Spotify ^^

[Elieza]

Ohlala les filles, vous parlez coréen pour moi...pourtant je suis pas si vieille, mais a part FB...vous savez qu'on peut vivre sans réseaux sociaux quand même ;) ?

[Bonheuralajade]

Coucou les filles,

Je pensent vraiment que sans les réseaux sociaux, on vivrait mieux.. :lol: on se poserait pas autant de questions, on chercherait pas à interpréter la où il n’y a pas à interpréter. Mais je suis tellement dedans, alors je masque juste au maximum ce que je peux masquer de lui et je ne cherche plus à l’espionner. Je penserai quand j’en aurais le courage de me couper des réseaux sociaux quelques temps mais faudra que je prévienne mes copines sinon elles vont croire que je suis morte !

C’était veaiment un jour sans hier, j’avais juste hâte de dormir pour que la journée se termine. J’avais envie de lui écrire surtout la nuit et puis je me suis posée et je me suis dit « mais pour lui dire quoi ? J’ai deja tout dit et en rajouter ne servirait à rien ». Ce matin je me suis réveillée de meilleure humeur. J’appréhende quand même pas mal ce week end, parce que je sais qu’il va rentrer, parce que ça aurait dû être nos deux ans. J’ai peur de mes propres réactions, et c’est là que vraiment je me rends compte que je suis ma propre ennemie. Je dois apprendre encore à davantage me canaliser. Néanmoins, j’en ai parlé à mes copines je leur ai dis que j’avais peur de me retrouver seule ce soir là, et normalement on va se voir. Je suis trop contente, j’ai de la chance de les avoir dans ma vie. J’epsere ne pas le croiser pendant ces deux semaines où il revient chez son père mais à mon avis non, je sais que le monde est petit mais quand même. Et on a quasi pas d’amis en commun, donc c’est plus facile.

Quand j’étais plus jeune, à 18-19 ans j’ai vécu une histoire courte de 6 mois mais qui m’a vraiment brisé le cœur. Mais il m’avait tellement pas respecté et dégoûté que j’ai vite tourné la page. Seulement, au lieu de me poser et me reconstruire comme il faut j’ai parlé à un garçon en me disant qu’en plus je tournerais la page encore plus vite. Cette fois, j’ai aucune envie de parler à des garçons, de rencontrer quelqu’un d’autre. J’ai juste envie de me retrouver moi et de prendre soin de moi, de laisser reposer mon cœur. Surtout que je l’aime encore. Je veux juste que la peine s’adoucisse petit a petit jusqu’à ce que la douleur soit moindre. Et ça prendra le temps qu’il faut.