Je ne sais pas ce qu’il veut... attendre ou arrêter d’espérer ?

[Bonheuralajade]

Bonjour à tous,

Cela fait maintenant bientôt 2 mois que régulièrement je suis sur ce forum pour me réconforter mais aussi pour avancer, je prends tous les conseils bons à prendre et j’essaie de les appliquer..

J’ai 22 ans et mon copain en a 20, nous étions ou sommes en couple depuis bien bientot presque deux ans. Je ne sais pas si je dois écrire au passé ou au présent justement’ parce que je ne sais pas..

Je vais essayer de faire un résumé pas trop long pour vous expliquer ma situation depuis deux ans.. nous nous sommes mis en couple en avril 2017 mais on se connaissait depuis un an, c'est juste qu'on s'était perdus de vue et que ce n'était pas le moment pour tomber amoureux l'un de l'autre apparemment. Début 2017, on a repris contact mais jamais je n'ai été dans l'optique de sortir avec, seulement il me parlait très souvent il était très gentil. J'ai fini par m'attacher, puis par me rendre compte qu'en fait j'éprouvais bien plus que de sentiments amicaux vis à vis de lui et on a commencé une très belle histoire ensemble. Je suis tombée amoureuse de lui un peu plus chaque jour, c'était vraiment super. On apprenait ensemble ce qu'était le sentiment amoureux.

Mais le problème, et je m'en suis rendue compte depuis peu seulement c'est que je n'avais pas confiance en moi, et j'avais une peur folle de l'abandon. Je n'ai pas vu mon père pendant presque 10 ans suite à un divorce compliqué et je pense que ça a énormément joué. Et puis il y a quelques années, j'ai vécu d'autres événements, décès de ma mamie + les maladies de ma maman.. je pense que cela ne m'a pas aidé. J'étais également perdue pour mon avenir professionnel, je me demandais ce que j'allais devenir, j'avais peur. Je me suis rendue compte il y a peu justement qu'en réalité je n'avais jamais été vraiment heureuse, que toute ma vie j'ai dû affronter des épreuves pas très drôles.

Et puis je l'ai rencontré lui, je recherchais pas forcément de l'amour, mais je ne m'étais jamais sentie aussi bien qu'avec lui. Je me suis sentie aimée, je me suis sentie belle. Puis je ne sais pas pourquoi, à la rentrée scolaire 2017, il a repris ses cours et moi j'ai commencé à avoir peur qu'il m'abandonne, qu'il parte un jour. Plus mes sentiments augmentaient, plus j'avais peur. A partir de là c'est devenu compliqué, on a commencé à se disputer, à avoir du mal à se comprendre mais on s'aimait très fort alors on se disait que ça irait. Sauf que non, en fait j'étais dépendante de lui. J'avais tellement peur qu'il s'en aille loin de moi pour ses études l'année d'après, alors qu'il restait un an avant que cela ne se décide et soit concret, j'avais peur qu'il trouve mieux que moi, j'avais peur qu'il ne m'aime plus, j'avais peur de tout. Et je me suis mise à pleurer tout le temps. Je ne savais pas ce que je voulais faire de ma vie, que ce soit au niveau des études ou du travail. Je ne savais pas qui j'étais, ce que je voulais, ou je voulais aller mais je savais que je le voulais lui à mes côtés. En fait, avec beaucoup de recul et à tête reposée je peux dire maintenant que je lui ai donné la responsabilité de me rendre heureuse et j'ai été très égoïste.

Pour parler de lui, lui aussi a des antécédents familiaux et il a son caractère à lui. Quand on avait de grosses disputes, il avait tendance à se braquer et à ne pas vouloir me parler pendant un moment, des fois quelques heures des fois un jour, le temps de souffler. Et souvent les disputes tournaient autour de ça, de moi, parce que je lui reprochais de ne pas être assez attentionné, parce que je voulais qu'il m'envoie + de messages, parce que j'avais peur. Je lui ai brisé le cœur à force et il me l'a dit mais bien plus tard.

A la rentrée 2018, il est parti pour ses études en coloc avec son pote et moi je suis restée ici car je travaillais et j'allais commencé une formation. On a trouvé un petit rythme, je pensais que tout allait bien mais j'avais du mal des fois et je savais que j'étais chiante. Le pire c'est que je savais que j'avais un problème, que je n'étais pas heureuse tout court mais je l'aimais, je me raccrochais aux souvenirs, à nos débuts. J'avais tellement peur qu'il ait envie de me quitter un jour.

Et puis c'est arrivé, fin septembre 2018 il m'a dit qu'il n'en pouvait plus. Qu'à chaque fois je disais que j'allais faire des efforts, que j'allais arrêter et qu'à chaque fois je recommençais. Il m'a dit qu'il était fatigué, que certes il avait ses torts dans l'histoire mais qu'il ne voulait plus continuer comme ça. J'ai vu mon monde s'écrouler, je devais travailler le lendemain je ne sais pas comment j'ai trouvé la force pour y aller. 3 jours plus tard on a réussi à discuter et on a dit qu'on se laissait une chance. Mais il m'avait demandé du temps, il m'avait demandé de lui laisser du temps pour réfléchir, pour se poser et je ne lui ai pas laissé alors début octobre vraiment il m'a dit qu'il se sentait mal, qu'il avait des soucis à côté, ses cours ne lui plaisaient pas, il avait du mal à réfléchir et il avait l'impression que c'était à cause de lui que je pleurais tout le temps. Pendant un mois il n'a pas voulu me voir, il était distant il ne répondait plus, à part quelques rares fois pour me dire qu'il aimerait me parler mais qu'il n'y arrivait pas. Au bout d'un mois, on s'est revus et on a décidé de recommencer. J'étais sur un petit nuage, j'avais retrouvé mon bébé.

Sauf qu'au fond, mes problèmes étaient toujours la, entre temps j'ai quitté mon alternance car ça ne me plaisait absolument pas, j'avais l'impression d'échouer encore, d'être une merde. Je pleurais encore, j'étais toujours la même avec lui. Et c'est à noel que ça a vraiment pété quand il est revenu dans notre ville pour les fêtes. J'ai passe noël chez sa maman avec lui mais je le sentais distant, j'avais l'impression qu'il m'aimait moins. Pendant un jour il ne m'a pas écrit et il a fini par me dire que vraiment c'était plus possible, que je lui avais brisé le cœur il y a bien longtemps, qu'il espérait toujours retrouver la fille dont il était tombé amoureux, qu'il y avait trop d'efforts à faire pour que MOI je sois bien et que quoi qu'il fasse il avait l'impression que ce n'était jamais bien, il s'est dit à ce moment là aussi qu'il n'était pas fait pour être en couple, qu'il avait l'impression de se dénaturer. J'ai accepté, je me suis dit on est arrivés au bout des choses mais j'avais le cœur brisé, je voulais arrêter de vivre, je n'avais plus rien. Quand on s'est vus pour discuter une dernière fois et pour que je lui rende ses affaires je lui ai dis que je voulais plus vivre que j'y arriverais pas, on a pleuré tous les deux. Il m'a dit qu'il me quittait pas parce qu'il n'avait plus de sentiments mais parce qu'il avait l'impression qu'il était devenu un frein pour moi, que je ne pourrais pas évoluer s'il était là, qu'on était trop différents.. sauf qu'au final on s'est pas quittés on a réessayé. Mais j'étais tellement dans une phase négative, j'avais encore + besoin qu'il soit là. Il était mon oxygène, je me sentais détruite clairement. Tous les deuils, toutes les épreuves de ma vie que je pensais avoir fait, bah c'est comme si j'avais un énorme blocage. Je m'étais toujours sentie forte, et là je me retrouvais à terre. Ma seule source de bonheur ne voulait plus de moi. La réalité dans tout ça c'est qu'on était en train de se détruire.

Il y a deux mois, il m'a dit qu'il voulait être là, mais qu'il ne devait pas être mon seul pilier, que c'était trop malsain, qu'il avait besoin qu'on prenne nos distances car il ne voulait plus jamais que ça recommence comme avant, que ce n'était pas possible. Je suis partie chez mon papa une semaine, ça a été très salvateur, je me suis sentie bien chez lui. Depuis que je l'ai retrouvé il y a deux ans, je suis devenue très proche de lui et là bas j'ai pu réfléchir, j'ai commencé à me rendre compte de mes erreurs, de tout ce qui s'était passé depuis presque deux ans. Mon papa m'a convaincu d'aller voir une psy et je l'ai fait. J'ai mis un peu de temps je n'y vais que depuis peu mais ça me fait du bien et à côté je lis beaucoup de psychologie, de livres sur le développement personnel et je regarde beaucoup ce forum qui m'aide.

J'ai arrêté de lui écrire autant, j'ai commencé à vraiment me remettre en questions, nos échanges se sont espacés mais on continuait à communiquer. Et puis depuis le 20 février, je n'ai plus de nouvelles, c'est la dernière fois qu'il m'a écrit, il m'a dit qu'il était heureux de voir à quel point j'avançais que ça lui faisait plaisir mais qu'il n'était pas prêt pour l'instant à me parler en face, qu'il était perdu qu'il ne savait plus, qu'il avait dû prendre à prendre des décisions en ce moment mais pour tout. Il m'a dit qu'il ne voulait pas être un blocage pour moi mais qu'il lui fallait encore un peu de temps mais que si je ne voulais plus attendre, il comprendrait, et que si on venait à être séparés il serait toujours là pour moi pour n'importe quoi et n'importe quand et que malgré son silence il voulait que je sache qu'il pense à moi. Ce sont ses dernières paroles, depuis je me suis mis dans la tête qu'il ne reviendrait pas car il est dans un silence radio. J'ai écrit, j'ai écrit pendant tout ce mois car je ne sais pas ce que je dois faire, j'ai peur qu'il ne revienne jamais me parler, jamais me donner de réponses... et pourtant ça va mieux, j'avance, j'ai retrouvé goût pour beaucoup de choses. Je pense à moi, je m’occupe, je ne veux plus réfléchir en fonction de lui, je veux être moi. Il me manque et je l'aime mais je me rends compte que si, je peux vivre sans lui. Je sais que je n'ai pas été facile avec, que même si on a partagé tellement de belles choses ensemble, l'amour ne fait pas tout.

Mais aujourd'hui, je ne sais plus quoi faire, je dois l'attendre ou moi aussi arrêter d'écrire, et me dire que peut être il ne reviendra jamais ? Il m'avait dit peu avant son silence radio, qu'il avait envie que ça remarche mais que pour ça il faudrait d'abord que j'aille mieux et aussi qu'il était perdu car il avait peur de me faire mal et de faire mal. Mais ce qui me fait mal en ce moment c'est son silence, c'est de ne pas savoir... dans mes messages, je lui ai dis que s’il ne voulait plus continuer avec moi, je l’accepterais, je respecterai son choix. Mais que j’avais besoin d’une réponse, juste ça. Et rien, je suis confrontée à son silence. J’en ai parlé à sa maman qui pense qu’il faut que pour l’instant je pense à moi seulement et que je le laisse un moment car il a l’air perdu. Il n’a pas supprimé nos photos sur Insta, il ne m’a supprimé nulle part d’ailleurs donc je ne sais pas. Un mois ça me parait long quand même.. c’est possible qu’il ne m’apporte jamais de réponse ? Ça serait tellement contraire à sa personne et il sait que je suis dans’ lattente.. Je ne sais absolument pas ce qu’il pense dans sa tête, ni même si on est toujours ensemble en théorie. Car en pratique, c’est tout comme si on l’était plus..

Je suis désolée en fait c’est tout sauf un résumé c’est un roman :shock: Mais ça me fait vraiment du bien d’écrire, de poser sur papier tout ça.. et encore je suis sure que j’aurais aimé en dire plus haha. J’ai sûrement dû me perdre des fois dans mes dires. Et je ne sais pas si vous me lirez mais en tout cas vraiment, écrire m’a fait du bien.

[JRME]

Salut Bonheuralajade!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Bonjour,

Désolée de ce que tu traverses.

Comme tu le dis à un moment, l'amour ne fait pas tout. Et a force de tirer sur la corde, elle finit par craquer.

La seule chose que je puisse te conseiller c'est de continuer ton suivi psy, de ne pas lâcher ça surtout, sinon tu reproduiras encore et encore les mêmes schémas. Et comme tu es encore toute jeune, ça serait dommage de te trainer des casseroles toute ta vie d'adulte.

Je penses sincèrement que tu devrais arrêter de lui écrire, déja parce que ca te mets en situation d'attente d'une réponse, et ensuite, ca va un peu a contresens de ce que tu essayes d'envoyer comme message (je me "soigne" et fais tout pour aller mieux).

L'autre, ce n'est jamais le centre de son monde. C'est la jolie cerise sur le gâteau de sa propre jolie vie, jamais le gâteau...

Courage!

[Lilli63]

Bonjour,

Je suis navrée pour ce qu'il t'arrive ... La vie n'est jamais évidente ... Continues a faire ton suivi psy ça ne peut que t'être bénéfique ! Je te conseillerai de passer en silence radio toi aussi, laisse lui le temps de réfléchir et laisse toi le temps a toi aussi ... Comme on dit, le temps guérit les blessures ! Laisse le te recontacter ça voudra dire qu'il va mieux, que c'est plus simple pour lui et après vous pouvez parler de vous. C'est pas évident, je le sais, mais soit encore une fois égoïste, pense a toi, a te reconstruire, a te "soigner" et tout ira mieux ensuite.

Bon courage

[Bonheuralajade]

Bonjour,

Désolée de ce que tu traverses.

Comme tu le dis à un moment, l'amour ne fait pas tout. Et a force de tirer sur la corde, elle finit par craquer.

La seule chose que je puisse te conseiller c'est de continuer ton suivi psy, de ne pas lâcher ça surtout, sinon tu reproduiras encore et encore les mêmes schémas. Et comme tu es encore toute jeune, ça serait dommage de te trainer des casseroles toute ta vie d'adulte.

Je penses sincèrement que tu devrais arrêter de lui écrire, déja parce que ca te mets en situation d'attente d'une réponse, et ensuite, ca va un peu a contresens de ce que tu essayes d'envoyer comme message (je me "soigne" et fais tout pour aller mieux).

L'autre, ce n'est jamais le centre de son monde. C'est la jolie cerise sur le gâteau de sa propre jolie vie, jamais le gâteau...

Courage!

 

Merci pour ta réponse, vraiment. Ça me fait chaud au cœur et ça me rassure sur ma réflexion, enfin je pense que je suis sur le bon chemin.

Je pense que ce qui me fait mal aussi, c’est le fait de le voir continuer sa vie, il est présent sur les réseaux sociaux mais pas dans ma vie. J’ai arrêté de l’espionner il y a quelques jours, ça me faisait plus mal qu’autre chose..

[Bonheuralajade]

Bonjour,

Je suis navrée pour ce qu'il t'arrive ... La vie n'est jamais évidente ... Continues a faire ton suivi psy ça ne peut que t'être bénéfique ! Je te conseillerai de passer en silence radio toi aussi, laisse lui le temps de réfléchir et laisse toi le temps a toi aussi ... Comme on dit, le temps guérit les blessures ! Laisse le te recontacter ça voudra dire qu'il va mieux, que c'est plus simple pour lui et après vous pouvez parler de vous. C'est pas évident, je le sais, mais soit encore une fois égoïste, pense a toi, a te reconstruire, a te "soigner" et tout ira mieux ensuite.

Bon courage

 

Coucou, merci de m’avoir répondu.. :) oui c’est vraiment pas évident, surtout que je me dis que peut être je n’aurais jamais de réponse... j’aurais tellement préféré recevoir un « non je préfère qu’on arrête tout » plutôt que ce silence au final. Je me dis que peut être si je passe vraiment en silence radio, il me recontactera peut être.. Mais je vais vraiment prendre le temps de me reconstruire, de vivre pour moi. J’ai arrêté de l’espionner sur les réseaux sociaux parce que ça me faisait trop mal.

[Lilli63]

C'est sur que c'est mieux d'avoir une vraie réponse, mais peut etre que même lui ne sait pas réellement ce qu'il veut et n'arrive pas à poser des mots sur ce qu'il veut d'où son silence. Si tu as arreté de l'espionner c'est dejà un bon début ! Essaie peut etre de faire une désintox des réseaux sociaux, c'est pas si facile que ça, je sais, mais peut-etre que de son coté il fait pareil que toi et te voir connecter tout le temps ne l'aide pas, quand il verra que tu es moins souvent connectée, il va peut etre se dire que tu es trop occupée pour pouvoir aller sur les réseaux sociaux et ça peut attiser sa curiosité ! Mais le principal pour toi est de te reconstruire.

[Bonheuralajade]

Bonjour,

J’ai actuellement très envie d’écrire à mon copain (ou ex peu importe), depuis quelques jours je lisais le sujet de Janysse qui a commencé en 2015 et j’ai pu lire son évolution en quelques années et ça m’a permis de voir que le temps et un travail sur soi même était la meilleure chose à faire. Mais pour l’heure, j’ai très envie de lui écrire, de lui dire que ce n’est pas juste, que je méritais une réponse, que j’en ai besoin pour avancer. Puis je me rappelle qu’il ne sait pas forcément lui même les choses et qu’il n’a peut être pas de réponse lui même pour le moment, peut être pour toujours... mais j’ai tellement de colère aussi quand je m’imagine que peut être il s’est terré dans un silence en se disant je n’ai pas envie de la confronter, tant pis elle oubliera avec le temps. Là tout de suite à l’instant T ou je vous parle, j’ai un trop plein d’émotions qui se mélangent. Je suis tiraillée entre la raison, ma lucidité et ma négativité.

J’ai envie de lui dire que j’avance, que ce que je n’avais pas compris pendant ces deux ans ensemble et bien je commence à les comprendre mais ça serait complètement stupide sachant que si je continue de lui écrire, c’est que je ne « guéris » pas, je ne montre pas que j’avance. Mais ce silence, ce silence me rend dingue et j’ai envie de lui dire que j’espère qu’il ne sera jamais confronté à ça. Je suis en colère et triste à la fois parce qu’il m’avait dit qu’il ne me laisserait pas tomber, qu’il serait là et qu’au final il ne l’est pas. Je suis en colère parce qu’il n’a plus jamais répondu après ses messages du 20 février. Je suis triste parce qu’il n’est plus là pour partager mes petits moments de joie, de bonheur. Et puis quand je réfléchis bien, je me rends compte que c’est le meilleur service qu’il ait pu me rendre en me « laissant tomber » car j’ai dû me relever seule, je dois avancer et comprendre les choses seules, me comprendre moi même. Mais tout ça se mélange et j’essaie de contrôler toutes ces émotions qui me submergent.

[Bonheuralajade]

Je me dis comment c’est possible d’oublier deux ans de sa vie avec quelqu’un, comment peut on ignorer les messages d’une personne qu’on a aimé et continuer sa vie ? Et moi, s’il ne revient jamais me donner de réponse, comment je vais faire pour ne pas voir toute cette histoire comme un traumatisme ? J’ai peur de ne pas m’en remettre un jour. Et pourtant ça va mieux, je pleure beaucoup moins, je n’y pense plus autant, je ne me lève pas tous les matins avec une boule dans la gorge prête à explosee.. mais des fois d’un coup, j’ai peur et je me dis comment faire pour ne plus ressentir tout ça, pour avancer sereinement, pour faire mon deuil alors que je n’ai pas eu De réponse et que peut être je n’en aurai jamais. Je ne veux pas faire le deuil de lui mais le deuil de notre relation qui n’a pas marché. Souvent j’espère qu’il reviendra et qu’on pourra peut être écrire un nouveau livre. Mais je ne sais tellement pas ce qu’il ressent, je ne sais rien. Pardonnez moi pour toute cette confusion.

[Elieza]

Bonjour,

Il ne t'a pas oubliée, je crois simplement qu'il a compris que rester en contact avec toi ne t'aidait pas et te faisait du mal.

Et puis le silence, c'est une réponse en soi, comme je le dis souvent.

Le deuil c'est long et il y a des hauts et des bas, tu verras, ca va aller mieux tout doucement, mais il faut effectivement que tu te fasses violence et que tu ne lui écrives plus.

Tu peux écrire si cela t'aide mais pour toi, ou ici par exemple.

L'aide psy, ca prend du temps aussi, alors ne lâche pas.

[Bonheuralajade]

Bonjour Elieza,

Merci pour ta réponse! Je comprends ce que tu veux dire et oui c’est vrai le silence c’est deja une réponse en soi.. mais dans ce cas là , ce que je ne comprends pas c’est pourquoi n’a t il pas mis fin tout simplement ? En étant honnête comme en décembre quand il m’a dit il vaut mieux arrêter. Il a toujours été franc et honnête avec moi, j’ai toujours su qu’il voulait mon bien. Mais alors pourquoi rester dans le silence ? Il a lu mes messages, il a vu que je lui avais dit que j’étais prête à avancer seule et que s’il voulait me quitter, je respecterai son choix, et je continuerai ma vie tout simplement. Je lui ai donné de mes nouvelles pendant tout ce mois, je lui ai dis que j’espérais qu’il aille bien. et je lui ai demandé de m’écrire quand il serait prêt car j’avais besoin d’une réponse. Mais plus le temps passe et plus je me dis que c’est mort. Et tout ça c’est compliqué.. je sais qu’on est jeunes aussi, et en plus il est plus jeune que moi et c’est un garçon et il n’a connu que moi alors peut être qu’il voudrait voir ailleurs, je n’en sais rien. Cette histoire dure depuis mes 20 ans et j’en ai eu 22 il n’y a pas longtemps. Et je me dis ma vie est devant moi encore mais je sais pas, c’est compliqué, je ne pensais pas que ça faisait si mal..

[Elieza]

Coucou Jade. Je ne sais pas le pourquoi de son silence, peut etre, tout simplement, considere t il qu il n y a plus rien a dire...

Pour le reste je sais que c est cliché, mais tu vas t en remettre...promis :)

[Bonheuralajade]

Mais ça serait quand même lache de ne jamais plus rien dire non ? Surtout que son dernier message demandait de lui laisser encore un peu de temps.. Enfin... je pense qu’il faut que j’accepte qu’il y a des choses qui peuvent me dépasser, des choses que je ne comprendrai peut être jamais..! Merci d’être là en tout cas, ce forum est rempli de sagesse, de conseils avisés et d’entraide. Et ça m’aide énormément !

[Lilli63]

Bonjour,

Le silence est le pire de tous, mais il peut aussi faire ça pour votre bien a tous les deux. Si c'est sa première relation sérieuse, il ne sait peut être pas comment "gérer" tout ça, comment t'aider.

Ce que tu peux faire c'est écrire ici ce qui te passe par la tête, ou alors écrire dans un journal, ça fait peut être gamine d'écrire un journal intime mais ça peut aider.

Laisse lui prendre son temps et si l'envie de lui envoyer un message est trop forte, écris le sur un bout de papier et range le.

Sois forte !

[Elieza]

Mais ça serait quand même lache de ne jamais plus rien dire non ? Surtout que son dernier message demandait de lui laisser encore un peu de temps.. Enfin... je pense qu’il faut que j’accepte qu’il y a des choses qui peuvent me dépasser, des choses que je ne comprendrai peut être jamais..! Merci d’être là en tout cas, ce forum est rempli de sagesse, de conseils avisés et d’entraide. Et ça m’aide énormément !

 

Je ne sais pas Jade...il est probable que lui non plus ne sait pas...

Demander du temps, ça peut être une façon de noyer le poisson....

Encore une fois, n'hésite pas à écrire ici si besoin!