Comment j''ai saboté mon histoire d''amour par frustration

[Salikans]

Peut-être, sûrement oui.

1 mois de rupture et toujours ces interrogations. Je me sens en tous les cas moins triste qu'au début. Il y a du mieux.

Je me sens surtout moins coupable qu'avant et ça, ça n'a pas de prix.

Même si je lui en veux, j'espère qu'il n'a pas de gros problèmes. Ça reste quelqu'un qui a été présent pour moi et qui m'a soutenue.

[Salikans]

Bonjour tout le monde, je viens sur ce fil raconter la suite et probablement la fin de mon histoire.

Comme raconté plus haut, j'ai fait un SR de 3 semaines qui n'était pas vraiment un vrai Sr (oui bon c'est vrai que je suis un peu faible sur ce coup). Je voulais tellement savoir, tellement comprendre, ça me bouffait tellement que j'ai décidé de tenter le tout pour le tout, le recontacter une dernière fois et avoir des réponses (chose que j'ai obtenue mais qui me laisse un mauvais goût dans la bouche).

Il y a deux jours donc j'envoie un msg dans lequel je lui demandais comme il allait ainsi que les enfants. Je lui disais que j'allais bien, la routine habituelle avec quelques changements dans ma vie (santé etc mais j'étais évasive).

J'enchaîne également avec mon envie de respecter son silence mais que j'avais besoin de connaitre les causes de son départ pour que je tourne la page (sans insister).

Je finis mon msg avec un je n'ai pas de haine ou de rancœur à ton égard et j'espère qu'avec le temps on pourrait être amis, qu'il était toujours cet homme que j'aimais taquiner et avec lequel je riais.

Plus tard j'envoie une photo de moi avec le petit bébé avec une phrase du type t'as vu comme il me ressemble.?! A aucun moment j'ai fait dans le mélodrame ou dans les reproches.

Deux jours après, il répond (pour retomber dans le silence après pfff).

Il dit m'avoir envoyé 3 msg mais aucun ne m'est parvenu. Il me demande de féliciter les parents en les nommant (après un mois je pensais qu'il avait carrément oublié mon nom). Il a dit ensuite que le petit est adorable et que j'étais toujours aussi magnifique.

Il est rentré en suite dans vif du sujet et je préfère rapporter son message ici pour que vous le donniez votre avis (je n'ai pas su comment le résumer)

"Il n'est jamais, ni facile ni anodin de renoncer à poursuivre une relation.

Mais c'est connu, celui qui aime le plus, souffre le plus, je t'avais dit rechercher l'amour, la tiédeur ne me suffit pas.

Je ne me contente pas d'obtenir pas plus qu'une camaraderie, une amitié pseudo-amoureuse ou des habitudes.

Si peu quoi!

Mais en plus avoir l'impression d'être la personne qui ne méritait aucun egard, celle reléguée au second plan...

Je suis revenu dessus, à maintes reprises, mais nous sommes ainsi faits l'un et l'autre.

Ce sont des choses avec lesquelles je ne peux pas composer toute ma vie.

Pourtant j'ai vraiment essayé et je ne renie rien de ce que j'ai pu te dire, ni de mes sentiments envers toi, mais je pense et je suis persuadé que ces différents auraient été récurents et que cela serait devenu, toxique, trop souvent conflictuel et qu'on en serait arrivés qu'à se faire du mal mutuellement.

Je ne souhaitais pas qu'on se dise des mots durs, ni qu'on se quitte fâchés, d'où mon silence.

Je préfère ne me souvenir que de bons moments et de toi, personne formidable, c'est ce que je veux garder de toi.

Je t'embrasse ".

J'ai demandé à discuter avec lui de vive voix parce que j'en avais marre des textes, que communiquer par sms, ça engendrait des quiproquos et beaucoup de malentendus mais pas eu de réponses, j'ai arrêté d'écrire alors.

J'ai cru comprendre qu'il est persuadé qu'on risque de se faire du mal à l'avenir et qu'il était sûr de sa décision. Ca fait très mal mais je n'ai pas d'autres choix que de respecter.

J'ignore si sa réponse m'aide à aller mieux mais elle a le mérite d'exister et puis c'est ce que je voulais, donc maintenant je n'ai plus le choix, je dois passer à autre chose.

Qu'en pensez-vous ?

Merci de m'avoir lue.

[Elieza]

Ce qu'on pense de quoi? De sa réponse?

Il a tout dit, de façon très claire, et effectivement, parfois la vérité fait mal, plus que le silence (qui permet des interprétations).

[Salikans]

Ce qu'on pense de quoi? De sa réponse?

Il a tout dit, de façon très claire, et effectivement, parfois la vérité fait mal, plus que le silence (qui permet des interprétations).

 

Oui Elieza, de sa réponse bien sûr.

Je me rends compte qu'il me reproche de pas assez l'aimer, de ne pas lui avoir donné assez d'importance. Je n'avais pas conscience que ça le faisait souffrir et qu'il m'ait quitté pour ça alors que j'aime sincèrement cet homme.

Ses excuses sur ne pas blesser et se quitter fâchés n'excuse ou n'explique pas son silence plus que blessant. La méthode est discutable.

Ah mais c'était clair pour moi que c'était fini, je le savais et je me voilais pas la face mais je me rends compte que c'était peut-être de ma faute et ça c'est un peu dur à encaisser

[Elieza]

Ce n'est jamais uniquement de la faute de quelqu'un unilatéralement quand une relation se termine. Comme pour la faire fonctionner, la relation, il faut être deux.

Perso dans sa réponse je ne lis pas que ce que tu y lis toi, mais aussi peut être un fond de reproches sur tes emportements...?

Je ne sais pas, en tous cas, ce qui est fait n'est plus à faire, tu as eu tes réponses, et il est trop tard pour changer les choses.

Courage.

[Salikans]

Ce n'est jamais uniquement de la faute de quelqu'un unilatéralement quand une relation se termine. Comme pour la faire fonctionner, la relation, il faut être deux.

Perso dans sa réponse je ne lis pas que ce que tu y lis toi, mais aussi peut être un fond de reproches sur tes emportements...?

Je ne sais pas, en tous cas, ce qui est fait n'est plus à faire, tu as eu tes réponses, et il est trop tard pour changer les choses.

Courage.

 

Merci pr ton interpellation Elieza.

Je n'ai pas décelé des reproches ou un fond de reproches quant à mes emportements. Il n' y nulle référence à mon dernier comportement (la rupture par texto). Mes emportements n'étaient pas fréquents non plus.

Il m'a déjà reproché mon manque "d'amour " par le passé, mon incapacité à lui dire souvent je t'aime et à m'étaler sur mes sentiments. J'ignorais que ça lui pesait autant et que ça allait être un motif de rupture.

Je me demande aussi s'il m'a sorti ça juste pour me donner des réponses, s'en débarrasser quoi. On ne quitte pas parce que l'autre ne nous aime pas comme nous on l'aime voyons. C'est pas logique

[Elieza]

On quitte quelqu un quand la relation ne nous convient pas/plus, tout simplement, et qu on ne voit pas d amelioration possible de la situation. Ca parait simpliste mais en fait il a agit pour son bien etre, ce qui est la raison la plus valable pour agir.

[Salikans]

Oui c'est pas faux et c'est plus logique.

Ces réponses, j'aurais du les avoir plus tôt pour entamer mon processus de deuil. J'ai l'impression que ma rupture est survenue qu'aujourd'hui. Je savais bien que c'était fini bien sûr mais je faisais dans le sur place.

Ce gars veut une relation passionnelle et non une amitié amoureuse, ou c'est normal sauf que je lui ai proposé une amitié parce que je savais que c'était fini. Enfin bref...j'arrête d'interpréter pour pas bousiller mes neurones

[Daenyan]

Coucou Salikans,

Attention, tu retombes dans tes travers : "j'aurais du avoir ces réponses plus tôt", "On ne quitte pas parce que l'autre ne nous aime pas comme nous on l'aime voyons", etc.

Il ne te doit rien, tu l'as quitté par texto. On ne doit rien à personne sur cette planète, hormis à nos enfants.

Quand à la deuxième phrase, si, on quitte quand on n'est pas aimé comme on le voudrait si on estime que la relation ne nous convient pas. Personne ne va sortir avec quelqu'un pour lui faire plaisir en faisant taire son propre inconfort. Ca peut se faire dans une relation qui implique des enfants et qu'on souhaite leur préserver un équilibre, mais pas dans une simple relation amoureuse sans engagement sérieux, ça n'a pas de sens.

Et rappelle toi le décalage d'âge et d'expérience de vie entre vous. Tu es face à un homme qui a déjà construit sa vie et dont les attentes sont forcément différentes des tiennes.

Il faut avoir l'honnêteté de reconnaître que la relation n'aurait pas pu durer encore longtemps si vos divergences étaient de cette nature (car vos différences ne sont pas de nature à enrichir la relation) plutôt que penser en termes de faute. Ca voudrait dire sinon que tu étais plus attachée au fait d'être en couple, puisque ta façon d'aimer, pour cet homme, ne lui suffisait pas. Ce n'est pas de ta faute dans le sens où tu aurais pu faire quelque chose. Chacun son langage de l'amour, chacun sa manière d'aimer, tu ne peux pas te forcer à changer ou à nier qui tu es.

Courage Salikans, tu es jeune et d'autres choses t'attendent, essaie de prendre conscience de ce que tu pourrais améliorer chez toi (notamment tes crises qui risquent de faire fuir tout le monde dans ta vie) et garde le beau et le bon de ce que vous avez vécu et partager. Personne n'est parfait alors soit douce avec toi-même, donne toi de l'amour, de la compassion et les moyens de comprendre qui tu es et ce qu'il te faut pour vivre une vie heureuse et épanouie.

[Salikans]

Coucou Salikans,

Attention, tu retombes dans tes travers : "j'aurais du avoir ces réponses plus tôt", "On ne quitte pas parce que l'autre ne nous aime pas comme nous on l'aime voyons", etc.

Il ne te doit rien, tu l'as quitté par texto. On ne doit rien à personne sur cette planète, hormis à nos enfants.

Quand à la deuxième phrase, si, on quitte quand on n'est pas aimé comme on le voudrait si on estime que la relation ne nous convient pas. Personne ne va sortir avec quelqu'un pour lui faire plaisir en faisant taire son propre inconfort. Ca peut se faire dans une relation qui implique des enfants et qu'on souhaite leur préserver un équilibre, mais pas dans une simple relation amoureuse sans engagement sérieux, ça n'a pas de sens.

Et rappelle toi le décalage d'âge et d'expérience de vie entre vous. Tu es face à un homme qui a déjà construit sa vie et dont les attentes sont forcément différentes des tiennes.

Il faut avoir l'honnêteté de reconnaître que la relation n'aurait pas pu durer encore longtemps si vos divergences étaient de cette nature (car vos différences ne sont pas de nature à enrichir la relation) plutôt que penser en termes de faute. Ca voudrait dire sinon que tu étais plus attachée au fait d'être en couple, puisque ta façon d'aimer, pour cet homme, ne lui suffisait pas. Ce n'est pas de ta faute dans le sens où tu aurais pu faire quelque chose. Chacun son langage de l'amour, chacun sa manière d'aimer, tu ne peux pas te forcer à changer ou à nier qui tu es.

Courage Salikans, tu es jeune et d'autres choses t'attendent, essaie de prendre conscience de ce que tu pourrais améliorer chez toi (notamment tes crises qui risquent de faire fuir tout le monde dans ta vie) et garde le beau et le bon de ce que vous avez vécu et partager. Personne n'est parfait alors soit douce avec toi-même, donne toi de l'amour, de la compassion et les moyens de comprendre qui tu es et ce qu'il te faut pour vivre une vie heureuse et épanouie.

 

Bonjour Daenyan, merci pour tes conseils bienveillants, ça fait du bien.

oui je retombe dans mes travers, j'ai l'impression d'avoir été quittée hier en fait, tout est remonté d'un coup et puis ces explications, claires pour certaines mais ambigües pour moi (je refuse de bien regarder peut être et réaliser).

Il dit ne pas vouloir une amitié, très peu pour lui sauf que je lui ai proposé une dans un avenir prochain, pas maintenant, alors pourquoi dit-il que c'est peu pour lui, il m'a quittée, je ne pouvais lui offrir que ça puisqu'il ne voulait pas d'une relation.

Un mois de silence pour m'avouer que c'était parce que je ne l'aimais pas assez, qu'il était relégué au 2ème plan, il aurait pu me le dire plus tôt bon sang et puis quitter une personne qu'on dit aimer et lui reprocher son manque d'investissement alors qu'elle a prouvé pendant un mois qu'elle tenait à la personne est un non sens pour moi. Je crois qu'il m'a balancé ça juste dire quelque chose, et que son silence et son refus de s'expliquer de vive voix l'atteste.

Je lui dis un truc vite fait et je m'éclipse, comme ça je passe pas pour le salop de service...

Cette rupture a vraiment un sale goût dans ma bouche, un goût amer. Je ne peux même pas me défendre, m'expliquer, lui prouver qu'il a tort, que je l'aime vraiment.

Et puis me faire part encore une fois de ses sentiments pour moi était inutile , ça fait juste encore plus de mal....

Mon entourage me dit de laisser un peu de temps et de lui écrire pour lui expliquer que tu l'aimais et que tu regrettais certaines erreurs, que s'il pense qu'il t'aime plus que toi tu l'aimes, c'est rattrapable ou du moins tu aurais justifié ton comportement, ton indifférence qui n'en était pas de l'indifférence.

Je ne veux pas le faire, je sais pertinemment que ça ne servirait à rien, sa décision semble prise et irrévocable.

Je me rends compte que j'ai fait des erreurs, je l'ai négligé, ne lui disais pas souvent que je l'aimais, ne le disais presque jamais. Il se demandait si je tenais vraiment à lui mais j'ai pas su le lui montrer assez et lui n'a pas su comprendre que je suis une fille peu expressive, un peu méfiante...je suis pas seule responsable de cet échec finalement.

Notre relation était basée sur un engagement sérieux, il le répétait mais au final ça ne semblait pas si sérieux que ça.

Je tape certainement à côté, je dis sûrement des bêtises, la déception et la douleur ne nous permettent pas de prendre assez de recul. Je pense tout et son contraire. Je replonge carrément...

Merci Daenyan pour ta bienveillance et ta douceur

[Daenyan]

Je t'en prie Salikans, c'est tout à fait normal.

Je me permets de rebondir sur un point qui me chiffonne, et là, si d'autres personnes pouvaient éventuellement donner leur interprétation. Mais je ne comprends pas son message comme tu l'as interprété (que tu ne l'aimais pas assez).

Ce que je comprends (mais c'est du domaine de mon interprétation personnelle) :

- il reconnaît la profondeur de ta douleur car tu es celle des deux qui aimait le plus

- il recherchait l'amour en priorité, et ce que vous partagiez était trop peu pour lui, ET, en plus, il avait l'impression d'être relégué au second plan

Donc je pense qu'il sait que tu l'aimais, mais que vous ne cherchiez pas la même chose, toi pouvant te contenter de ce que vous aviez : vous ne viviez pas ensemble et tu pointes justement des aspects d'une relation de camaraderie (j'aimais le taquiner, etc.), chose que lui ne recherche pas, lui a besoin d'un autre genre de relation.

Donc le recontacter plus tard pour lui redire quelque chose qu'il sait déjà, alors que lui te dit que vous êtes bien trop différents dans vos attentes et façons d'être respectives et que ça ne pouvait pas fonctionner de toute façon, je ne suis pas sûre que ce soit une bonne chose pour toi, au risque de te prendre de nouveau soit un long silence douloureux, soit une réponse gentille mais qui te redira que ce n'est pas possible entre vous.

Tu sais Salikans, il sait très bien que tu as agi de manière impulsive et que tu ne la voulais pas vraiment cette rupture, c'est lui qui a choisi de prendre la balle au bond pour acter quelque chose à laquelle il avait déjà peut-être pensé. La période que tu traverses là est tout à fait normale (se dire qu'on va laisser passer un peu de temps, puis de nouveau soulever le sujet en pensant retirer un point d'ombre ou une fausse croyance), mais les actes de ton ex (et son message le confirme) sont très clairs dans le fait qu'il ne veut pas continuer avec toi pour ses raisons à lui.

N'importe quel engagement peut être rompu, personne ne sait ce que l'avenir nous réserve et si cet homme avec qui on espère que ce soit pour la vie sera toujours là dans dix ans. Quand je te parlais de l'exemple d'une relation avec enfant, ce n'était pas pour te dire que la vôtre n'était pas sérieuse, mais que c'est sûrement l'un des seuls cas de figure où quelqu'un peut se dire que la relation avec le conjoint ne lui convient pas mais qu'il va passer au dessus de cela pour le bien-être de ses enfants (des couples usés mais qui restent ensemble pour les enfants, c'est plus courant qu'on ne croit, tout le monde ne croit pas en la garde alternée ou un week end sur deux et la moitié des vacances scolaires, surtout quand les enfants sont petits et qu'on a envie de les voir grandir tous les jours).

Si tu cherches un peu, tu pourras trouver les histoires de personnes quittées quelques jours ou semaines avant le mariage, ou qui sont quittées quand enceintes ou alors qu'elles viennent d'accoucher (parfois pour une autre).

Quand à l'amitié que tu lui proposes... il n'est pas dupe, il sait très bien que tu ne recherches pas son amitié mais un moyen de le garder lui dans ta vie (et éventuellement le reconquérir). Si tu penses vraiment pouvoir être amie avec lui : que dirais-tu si, mettons à Noël, il te présente sa nouvelle conquête ? Et qu'ils s'installent ensemble courant 2020 ? Puis, tu apprends qu'elle a ton âge et qu'ils viennent de mettre en route un bébé ? Est-ce que tu penses sincèrement que tu seras heureuse pour lui et que tu vivras sans tristesse, frustration, douleur ou regret le fait de voir une autre partager avec lui ce que toi tu voulais ? Surtout si, à côté, toi tu ne refais pas ta vie avec un autre homme dont tu serais réellement amoureuse ?

[Salikans]

Je t'en prie Salikans, c'est tout à fait normal.

Je me permets de rebondir sur un point qui me chiffonne, et là, si d'autres personnes pouvaient éventuellement donner leur interprétation. Mais je ne comprends pas son message comme tu l'as interprété (que tu ne l'aimais pas assez).

Ce que je comprends (mais c'est du domaine de mon interprétation personnelle) :

- il reconnaît la profondeur de ta douleur car tu es celle des deux qui aimait le plus

- il recherchait l'amour en priorité, et ce que vous partagiez était trop peu pour lui, ET, en plus, il avait l'impression d'être relégué au second plan

Donc je pense qu'il sait que tu l'aimais, mais que vous ne cherchiez pas la même chose, toi pouvant te contenter de ce que vous aviez : vous ne viviez pas ensemble et tu pointes justement des aspects d'une relation de camaraderie (j'aimais le taquiner, etc.), chose que lui ne recherche pas, lui a besoin d'un autre genre de relation.

Donc le recontacter plus tard pour lui redire quelque chose qu'il sait déjà, alors que lui te dit que vous êtes bien trop différents dans vos attentes et façons d'être respectives et que ça ne pouvait pas fonctionner de toute façon, je ne suis pas sûre que ce soit une bonne chose pour toi, au risque de te prendre de nouveau soit un long silence douloureux, soit une réponse gentille mais qui te redira que ce n'est pas possible entre vous.

Tu sais Salikans, il sait très bien que tu as agi de manière impulsive et que tu ne la voulais pas vraiment cette rupture, c'est lui qui a choisi de prendre la balle au bond pour acter quelque chose à laquelle il avait déjà peut-être pensé. La période que tu traverses là est tout à fait normale (se dire qu'on va laisser passer un peu de temps, puis de nouveau soulever le sujet en pensant retirer un point d'ombre ou une fausse croyance), mais les actes de ton ex (et son message le confirme) sont très clairs dans le fait qu'il ne veut pas continuer avec toi pour ses raisons à lui.

N'importe quel engagement peut être rompu, personne ne sait ce que l'avenir nous réserve et si cet homme avec qui on espère que ce soit pour la vie sera toujours là dans dix ans. Quand je te parlais de l'exemple d'une relation avec enfant, ce n'était pas pour te dire que la vôtre n'était pas sérieuse, mais que c'est sûrement l'un des seuls cas de figure où quelqu'un peut se dire que la relation avec le conjoint ne lui convient pas mais qu'il va passer au dessus de cela pour le bien-être de ses enfants (des couples usés mais qui restent ensemble pour les enfants, c'est plus courant qu'on ne croit, tout le monde ne croit pas en la garde alternée ou un week end sur deux et la moitié des vacances scolaires, surtout quand les enfants sont petits et qu'on a envie de les voir grandir tous les jours).

Si tu cherches un peu, tu pourras trouver les histoires de personnes quittées quelques jours ou semaines avant le mariage, ou qui sont quittées quand enceintes ou alors qu'elles viennent d'accoucher (parfois pour une autre).

Quand à l'amitié que tu lui proposes... il n'est pas dupe, il sait très bien que tu ne recherches pas son amitié mais un moyen de le garder lui dans ta vie (et éventuellement le reconquérir). Si tu penses vraiment pouvoir être amie avec lui : que dirais-tu si, mettons à Noël, il te présente sa nouvelle conquête ? Et qu'ils s'installent ensemble courant 2020 ? Puis, tu apprends qu'elle a ton âge et qu'ils viennent de mettre en route un bébé ? Est-ce que tu penses sincèrement que tu seras heureuse pour lui et que tu vivras sans tristesse, frustration, douleur ou regret le fait de voir une autre partager avec lui ce que toi tu voulais ? Surtout si, à côté, toi tu ne refais pas ta vie avec un autre homme dont tu serais réellement amoureuse ?

 

Merci encore une fois pour l'humanité et la compréhension dont tu fais preuve avec moi.

Il a toujours dit qu'il m'aimait plus que je ne l'aimais, qu'il n'était pas sûr que j'étais amoureuse et que je n'arrivais pas à le lui montrer.

Pour les fêtes j'avais droit à des longues déclarations d'amour très touchantes dans lesquelles il disait être le plus heureux des hommes. C'est un homme qui exprime ce qu'il ressent et qui me demandait toujours d'en faire autant.

Il me disait souvent quand je te parle de sentiments tu détournes le sujet, ce qui n'était pas faux.

Il a vraiment prouvé qu'il m'aimait mais pas moi...il disait qu'il n'était pas une priorité pour moi..

Quand je lis je ne renie pas mes sentiments pour toi je crois déceler un amour toujours présent mais peut être que je ne suis pas du tout objective et que je cherche à me mentir...

C'est mélangé dans ma tête et son refus de communiquer sereinement et de vive voix accentue ma tristesse mais je dois faire avec, je n'ai pas le choix.

Oui oui, on peut quitter même avec des engagements, il l'a bien fait.

Il n'était pas heureux, il n'était pas assez amoureux ou pas du tout au final (sinon il serait resté), c'est ce que je dois retenir.

Maintenant que j'ai les réponses que je voulais tant, je dois aller de l'avant et oublier mais bon sang qu'est ce que ça fait mal !!

Merci encore :bisou:

[Daenyan]

C'est toujours délicat d'interpréter, et je n'ai pas ton background avec lui, mais ce que tu dis confirme qu'il est en attente d'une certaine forme d'amour/relation qu'il ne trouvait pas avec toi (quand bien même tu l'aimais).

Est-ce que tu connais le livre "les cinq langages de l'amour" ? On me l'a conseillé et je l'ai trouvé plutôt pertinent, ça m'a permis de comprendre qu'on pouvait dire je t'aime de plusieurs façons et ça aide à la communication dans un couple je trouve.

Ca peut faire mal pendant encore un moment alors pense surtout à toi, est-ce que tu as des chose que tu aimerais tester (coupe de cheveux ;), activité sportive, escape game, instrument de musique, trail, etc.), ça peut être l'occasion de se concentrer sur de nouvelles choses qui te prendront du temps et te distrairont.

[Salikans]

Non je ne connais pas ce livre et vais essayer de me le procurer pour comprendre certaines choses à cote desquelles je passe apparemment. Merci pour la recommandation.

Je m'occupe quand je peux mais ma santé quelque peu fragile ne permet pas de sortir et de faire des choses qui m'aideront à aller de l'avant.

Je regarde des films, lis des bouquins, discute avec mon entourage, je fais comme je peux pour ne pas y penser, c'est assez compliqué.

Je lis souvent les anciens posts ici, ça m'occupe, ça m'aide à me sentir moins seule et puis ça me donne l'espoir que dans quelques temps, quelques mois, j'irai mieux.

Je reprends mon SR donc. La premier a duré 21 jours et l'ai brisé pour avoir des réponses, celui-ci je n'ai pas intérêt à le couper

[Salikans]

Bonsoir a toutes et à tous,

Suite et fin de mon histoire

Il y a dans la vie des choses qu'on fait et qu'on regrette d'avoir fait et d'autres non parce qu'elles nous ont permis de comprendre les choses.

Suite au dernier message de mon ex dans lequel il me disait que c'était fini mais qu'il me reprochait de pas avoir été assez présente, assez attentionnée...j'ai cru comprendre dans son message (mon entourage aussi) que le gars m'aimait toujours, ce qui n'est finalement pas le cas...comment peut-on se tromper autant sur une personne ?!! Qu'est ce que je l'ai idéalisé ce gars et qu'est ce que j'ai surestimé son amour pour moi.

Mercredi je reçois son explication puis monsieur redisparait encore une fois sans me laisser m'expliquer...bon...je me fais des films, je cogite, je crois comprendre que j'ai deconné et décide d'avoir le fin mot de l'histoire. Je prends un billet et je vais le voir.

C'est une décision terrible, mûrement réfléchie, je n'avais plus rien à perdre comme me le disait mon entourage. On m'a dit vas-y fonce, ne regrette rien, tu auras essayé et tu auras tes réponses surtout...quelle bêtise !!! Mais j'assume...j'ai 35 ans, j'assume et j'accepte les choses.

Je me saigne pour ce voyage (fait à la dernière minute) mais j'ai besoin de savoir. Je choisis de rester que 2 jours, on me conseille de rester plus, 2ème grosse erreur.

J'arrive la veille dans la matinée, je me balade dans Paris.

Le lendemain matin je me pointe à son cabinet, à 9h30, il commence à 9h et je voulais l'avoir avant qu'il sorte. Il sort souvent pour l'administratif.

Il n'est pas encore arrivé, son premier patient l'a attendu et est parti. Moi je reste et à 10h il se pointe. Il me regarde et il se fige 1 instant. Demi sourire, un peu gêné, il me fait la bise, vérifie vite fait son planning et me propose de prendre un café (il y a un patient qui arrive avec Rdv mais lui demande de l'attendre 10 mns). Il y en a un au coin de la rue. On s'attable,

Je lui dis j'imagine que tu sais ce que je suis venue faire, il répond que oui, qu'il s'y attendait pas. Je lui dis alors parle moi, dis moi ce que tu as. Je suis venue parce que j'ai cru comprendre des choses que je considère comme infondées.

Il parle de distance etc je le coupe et lui demande s'il a quelqu'un. Il me répond que oui :shock: :o je comprends pas, jamais j'aurais pensé que c'était le cas. C'est une relation qui dure depuis peu de temps et il est entrain de tomber amoureux mais il m'a pas quittée à cause d'elle. Ils se sont mis ensemble après notre séparation (c'est une ancienne patiente). Il me sort le baratin habituel quoi.

Je commence par m'énerver et lui demander pourquoi il ne me l'a pas dit, pourquoi tout ce silence, il répond que c'était pour ne pas me blesser et qu'il allait venir dans mon pays pour me dire les choses (chose qu'il a dite à sa cousine) sauf qu'un coup de fil aurait suffi.

Là je n'en peux plus, frustration, colère, peine immense, les larmes commencent à couler. Le gars se sent hyper mal. Je lui reproche son manque d'honnêteté, son silence, lui dis que j'ai fait des pieds et des mains pr venir, pensant qu'il tenait à moi et que la rupture m'incombait. Sur ce monsieur m'avoue ne pas m'avoir oubliée, qu'il avait encore des sentiments pour moi, qu'on peut pas balayé si vite des sentiments, une histoire mais que c'était fini. Il se sentait hyper coupable et son téléphone n'arrêtait pas de sonner, son assistante le prévenait que les patients arrivaient au fur et à mesure.

Il me sait seul dans cette ville, perdue, triste, il me demande de l'attendre et qu'il allait revenir dans 5 mns.

Je paye les consommations, je descends en bas me laver le visage et je décide de partir en douce. J'etais mal, dépitée, en morceaux. En remontant je le retrouve assis entrain de m'attendre et me propose de déjeuner, je lui dis non je veux partir, il se tait et me raccompagne à la bouche de métro, il se sent hyper mal, coupable, ça se voit et n'arrête pas de s'excuser. Alors je ne sais pas ce qui me prend, je lui dis, tu es désolée pour moi, prouve le.

Le gars sort son planning et appelle tous ses patients de la journée (planning ultra chargé) pour annuler les rdv. Il passera la journée avec moi (10h à20h). Je lui dis va travailler, je n'ai besoin ni de ta compassion ni de ton empathie. Il reste, veut rester, me prend la main, on se ballade, il m'enlace, m'embrasse et n'arrête pas de me regarder. On discute de notre histoire, le gars se souvient de tout. La date de notre rencontre, le jour de mon anniversaire (j'ai oublié le sien), toutes les photos que je lui ai envoyées, toutes les choses dont on a parlé.

Il n'arrête pas de s'excuser, de me serrer, de me caresser les cheveux, de me regarder quand j'ai la tête baissée. Au resto il m'avoue qu'il m'aime toujours et qu'il a attendu ces moments pendant presque 1 an. Il me reproche ma passivité, mon manque d'engagement et ne cesse de répéter pourquoi maintenant pourquoi pas avant, quand je t'aimais comme un fou (conneries, très vite il aime une autre cet en...).

Je lui dis je suis venue et je ne le regrette pas, a présent que tu m'as remplacée si vite, je ne me flagelle plus, je n'ai plus de regrets et ne veux même plus te reconquérir. Il a l'air triste, perdu, chamboulé. Il est 20h je veux rentrer à mon hôtel. Il m'apprend qu'il part en vacances scolaires avec ses enfants le jeudi matin mais veut me revoir le Mercredi.

Il me raccompagne jusqu'à la porte de mon hôtel en faisant un détour d'une heure et doit repartir à son cabinet.

Voulant le tester, je lui dis s'il voulait monter, il me dit que non, que c'est pas correcte pour moi et pour elle...

Le lendemain, on se revoit, à 15h ( il annule d'autres rdv), et comme la veille on se balade dans Paris, comme des foutus amoureux, partout dans la ville. Main dans la main, baisers langoureux, regards tendres et rires partagés (comme par le passé).

De ma vie, Aucun homme n'a été aussi attentionné, aussi prévenant avec moi que lui. A chaque fois que je tournais la tête vers lui je le voyais me fixer...il m'avoue qu'il s'est réveillé à 3h du matin, que son cerveau surchauffait, qu'il était perdu.

Il me propose d'aller diner, en voulant m'appeler, il prononce son prénom, une dispute éclate, j'ai des propos durs mais justifiés...il est blessé, tant mieux. Je lui annonce que je m'efface, que je le laisse avec sa copine et que je lui souhaite le bonheur, il se sent pas bien, son regard est humide. Je lui dis ne t'inquiète pas, je vais aller mieux et t'oublier, il me répond je l'espère ou non, je ne sais plus.

Je veux rentrer, il est 21h30, il me raccompagne encore une fois, dans le métro il ne cesse de me fixer, d'avoir cet air torturé et continue avec ses pourquoi maintenant L...pourquoi ? Je n'attendais que ça...mes larmes coulent en silence, il est abattu mais ne veut pas retarder son départ pour Amsterdam, ses enfants doit-il...connerie oui. Je prends sur moi, je suis tellement mal, lui le semble aussi. J'arrive devant l'hôtel, son regard...mon Dieu, son regard, et le mien aussi, il me dit tu es anéantie, je lui réponds que toi aussi. Il répond tant mieux si tu as enfin compris que c'était de l'amour et non de la pitié.

Je rentre dans l'hôtel, je prends ma clefs, je ressors et je le retrouve débout, à sa place, adossé au mur. Je vais vers lui, je le regarde et lui dis putain je t'aime tu le sais,? il hoche la tête et me prends dans ses bras .

Je me dirige vers l'hôtel, je m'arrere et me retourne plusieurs fois, il est toujours là. Je suis morte à l'intérieur. Je rentre dans ma chambre, me lave le visage, et je le vois par la fenêtre toujours debout, à sa place pendant presque 10 mns. Il est perdu.

Je l'appelle, je lui demande pourquoi il était resté, il me dit j'espérais que tu redescendes pour me prendre dans tes bras. Je lui demande s'il veut monter, il refuse et me dit qu'on a eu tellement d'actes manqués, que tout ceci est d'une tristesse, un déchirement...

Oui c'est d'une tristesse mais au final c'est elle qu'il a choisi, c'est avex elle qu'il va rester. Je lui ai dit que je me retirais, qu'il est hors de question que j'accepte que tu hésites entre elle et moi mais au fond de moi je sais que c'est elle qui l'a choisie. Elle habite la même ville que lui et lui donne ce que je n'ai pas su lui donner.

En se disant au revoir au téléphone, je lui demande s'il m'aimait il me répond toujours, je lui demande s'il me contacterait s'il venait dans mon pays, il me répond oui et que même s'il se prenait une porte il le ferait.

J'ai conscience que ce ne sont que des paroles en l'air, qu'il m'oublira vite et que c'est elle qu'il a choisi même s'il l'a pas dit et que je mettais retirée. Il l'a choisie

Le pire est que nous avons 35 et 52 ans, nous avons dépassé tous ces mélodrames....

Pardonnez la longueur de mon message et n'hésitez pas à me remonter les bretelles, je le mérite

Modifié le 25 avril 2019 par Salikans

[Elieza]

Bonjour Salikans.

Quand vas tu justement arrêter de l'entretenir, ce mélodrame?

Soit disant, la semaine dernière tu avais "enfin eu tes réponses"...et là tu débarques dans sa ville.... j'avoue que je ne comprends pas.

C'est quoi la prochaine étape? Un mail pour être sûre qu'il va la choisir elle?

Tout ce qu'il t'a dit, c'est beau, c'est mignon, mais dans les faits, il est avec une autre...

[Daenyan]

Je suis vraiment désolée pour toi Salikans. Tu as voulu y croire jusqu'au bout malgré ce que nous te disions mais tu en avais le droit. J'espère sincèrement que tu arriveras à tourner la page car cet homme ne mérite pas ta confiance, car cette femme était déjà dans le paysage avant votre rupture, ça fait à peine un mois et des poussières que vous êtes séparés et tu n'as cessé de le relancer et de le contacter pour t'excuser et lui en profiter pour officialiser cette autre relation. Voilà le vrai visage de ton ex. Celui dont tu dois te souvenir.

[Salikans]

Bonjour Salikans.

Quand vas tu justement arrêter de l'entretenir, ce mélodrame?

Soit disant, la semaine dernière tu avais "enfin eu tes réponses"...et là tu débarques dans sa ville.... j'avoue que je ne comprends pas.

C'est quoi la prochaine étape? Un mail pour être sûre qu'il va la choisir elle?

Tout ce qu'il t'a dit, c'est beau, c'est mignon, mais dans les faits, il est avec une autre...

Bonsoir Elieza, je n'entretiens rien, je suis allée au bout des choses, j'en avais besoin et je comme stipulé, je l'assume.

Oui je me suis trompée, oui je me suis pris un mur, oui j'ai fait tout ça pour rien mais en fait non, je l'ai fait parce que je connais enfin les raisons de sa disparition ( les vraies et non ce qu'il m'a dit). Je connais enfin le vrai visage du bonhomme, j'arrête enfin de me prendre pour la responsable de l'histoire, je n'ai plus de regrets, de j'aurais dû faire ça et ça...alors non il n'y a pas de prochaine étape, il y a juste que je me torture et ne me culpabilise plus enfin et vois-tu, rien que pour ça, je ne regrette pas ma démarche

[Salikans]

Je suis vraiment désolée pour toi Salikans. Tu as voulu y croire jusqu'au bout malgré ce que nous te disions mais tu en avais le droit. J'espère sincèrement que tu arriveras à tourner la page car cet homme ne mérite pas ta confiance, car cette femme était déjà dans le paysage avant votre rupture, ça fait à peine un mois et des poussières que vous êtes séparés et tu n'as cessé de le relancer et de le contacter pour t'excuser et lui en profiter pour officialiser cette autre relation. Voilà le vrai visage de ton ex. Celui dont tu dois te souvenir.

 

Bonsoir Daenyan, merci pour ton retour

Je me sentais coupable, je voulais y croire, j'en avais le droit et j'ai fini par comprendre.

Cet homme a joué avec moi et a entretenu cette culpabilité, avec son dernier message notamment, il aurait pu être franc avec moi des le départ et ça m'aurait éviter tout ce déplacement.

Je ne peux pas tout lui mettre sur le dos, j'ai une grosse part de responsabilité, je voulais arranger parce que je croyais son baratin d'avant.

Je suis allée le voir parce que je pensais être en tort, je n'avais pas toutes les données, sinon je ne l'aurais jamais fait mais je te promets ma belle que je ne le regrette pas, j'ai enfin compris les choses.

Oui, je le crois aussi. Cette fille existait déjà, il a du me tromper avec elle et maintenant il a officialisé sa relation avec elle. Je ne l'aurais jamais su si je ne m'étais pas déplacé et j'aurais continué à l'idéaliser, à me culpabiliser à coup de j'aurais pas du le quitter par sms ou j'aurais dû être plus présente.

Il s'est moqué de moi, je prends note, je ne l'oublierai jamais.

[Salikans]

Bonsoir les jrmists,

Je viens après une petite absence faire un up date de mon histoire et débuter un sr que j'espère définitif cette fois-ci (obligé).

Apres mon retour, je me sentais plutôt bien. Je m'occupais l'esprit et je pensais avancer (je n'ai pas eu de nouvelles de lui et je commençais à m'y habituer).

Une quinzaine de jours après mon retour donc, il m'envoie un message pour me souhaiter une bonne fête et me demande comment j'allais. Je vous mens pas, ça m'a fait replonger dare-dare. Je n'ai répondu à son message que 2 jours après lui demandant par la même occasion si je devais lui envoyer le cadeau que j'avais acheté pour lui avant notre séparation par colis (quand j'étais à Paris, il m'a offert plusieurs cadeaux. Il a refusé que je paye mes achats dont un appareil à 200e). Je voulais le remercier pour sa générosité (culpabilité peut être) et puis ce fichu cadeau était déjà payé donc...

Il mettait toujours du temps à me répondre (ce qui m'agaçait au plus haut point), mais restait gentil et très correcte. Il m'a encouragé à faire mes achats en ligne et à les recevoir à son adresse (il me les apporte quand il viendra dans mon pays). Pour le cadeau, il préfère que je le lui donne quand il viendra. C'est bien gentil tout ça mais le résultat est le même. Il est toujours avec sa copine et il n'a fait aucune allusion à nous ou à ses sentiments (moi non plus je ne le fais pas même si j'en souffre). Il se conduit en fait comme l'ami qu'il a dit vouloir être pour moi.

Au début je n'étais pas contre mais je me rends compte que c'est affreusement difficile et je ne peux jouer le rôle d'une amie alors que clairement je l'aime encore. Et puis je ne supporte plus son ton neutre, les services qu'il veut me rendre (si tu as un problème depuis chez chez-toi, dis moi ce dont tu as besoin et je le fais). Je ne veux pas d'un ami, je veux l'oublier.

Je me rends compte également que je ne veux pas non plus le revoir quand il viendra ici. Ça ne fera qu'entretenir ma souffrance et retarder ma reconstruction. Je pense lui envoyer son paquet par colis et cesser tout contact mais j'aurais l'impression de passer pour une fille ridicule, ce que je suis finalement.

Hier je lui ai écrit un message et voyant qu'il met du temps pour le recevoir et le lire, je décide de l'effacer et de rentrer en sr. C'est bon je n'en peux plus, c'est dur à gérer et être reléguée au statut d'amie (d'un commun accord) me fait souffrir plus qu'autre chose. Quand on est amis, on ne peut pas se plaindre de la longueur du temps de réponse ou d'autres choses. On ne dit rien en fait, on se la ferme et on subit et là je ne peux plus.

Rester amis avec son ex est une mauvaise idée. Il faut beaucoup de temps et être détachée pour pouvoir y arriver.

Je reprends tout à zéro en espérant que cette fois-ci c'est la bonne. Je ne le contacte plus. Il ne le fera pas si moi je ne lui écris pas, il risque pas de casser mon sr.

Allez j'y crois.

[Isaackson5]

Courage, le meilleur est à venir !

[Salikans]

Courage, le meilleur est à venir !

 

Je l'espèreeee. Merci Isaackson5

[Selmasultane]

Bonjour Salikans,

Effectivement rester en contact n'est pas une bonne idée. Tant qu'il y a de la rancoeur, du chagrin, de l'espoir , des sentiments exacerbés ça ne peut pas marcher. Je parle de contacts, même pas d'être amis, parce que dans les faits, c'est ce dont il s'agit ( être amis c'est encore autre chose et ça ne se decrète pas) .

C'est bien d'en prendre conscience , moi ça m à pris une petite dizaine de mois avant de prendre la décision radicale de tout bloquer pour mettre fin aux échanges anodins sur la pluie et le beau temps ( qui me faisaient plus de mal que ce bien car je ravalais ma colère et mon chagrin ) et surtout pour agir concrètement pour tuer l'espoir même infime, qui subsistait.

C'est bien que tu en aies conscience, car finalement ta rupture est encore fraîche.

Bon courage pour tenir le cap

[Salikans]

Bonsoir Selma, merci pour ton retour.

C'est exactement ça, le chagrin, la colère aussi d'être quittée et vite remplacée et ne pas pouvoir en parler, le lui reprocher. Ravaler tout ça est extrêmement dur et puis on se retrouve dans l'attente. Attendre qu'il réponde (il met beaucoup de temps à le faire et je pétais les plombs entre-temps).

Je ne veux pas de sa correction et de sa pseudo gentillesse. Je n'y suis pas habituée en fait. Avec mes ex, c'était clair et net rapidement et je restais pas en contact avec eux, du moins, pas peu de temps après la rupture.

Même si on se l'avoue pas, on entretient un espoir qu'on sait pourtant vain. On se se dit il ne pas va m'oublier si on continue de communiquer sauf qu'il m'a déjà oubliée même s'il s'en est défendu il y a 20 jours. Et puis cet homme, je ne lui fais pas confiance. Il tombe vite amoureux apparemment, de ce fait, cesse aimer tout autant.

10 mois ? Tu as fait comment pour gérer toute cette frustration ? Avait-il entrepris quelque chose ou l'a laissé entendre ? Apres 10 mois j'espère avoir passé carrément à autre chose et depuis un moment. Déjà 2 mois et je trouve que c'est affreusement long et puis je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. Si j'avais coupé contact et n'avais pas cherché à comprendre, peut-être que je me sentirais mieux aujourd'hui.

Je suis bien motivée mais le message effacé sur l'appli me dérange et donne de moi l'image d'une fille qui n'assume pas ce qu'elle écrit mais bon, je ne pense pas qu'il va faire l'effort de rentrer dans ma fenêtre et le voir.

Et puis on s'en fout de ce qu'ils pensent non ?!

[Selmasultane]

Exactement, tu t'en fous de l'image que tu lui donnes ;)

Alors la rupture date de 11 mois même. Les 6 premiers mois on est pas mal restés en contact ( échange d'affaires diverses, quelques réunions boulot, un mariage , et surtout il me demandait de mes nouvelles comme ton ex vient de le faire + il s'était inscrit dans ma salle de sport ) .

Il 'n'a jamais rien entrepris et moi je commençais à en avoir ras le bol de ces messages qui n'avancent à rien ( soit on a le courage de se voir ,soit rien du tout , comme tu dis toute cette politesse faux cul me gavait), mais sans jamais arriver à ne pas répondre .

Je pense qu'il se sentait seul aussi pendant cette période, ce dont il se confiait à moi ( mais quelle cruche ), et puis au 7ieme mois , paf , il m'annonce avoir rencontré qqn et là d'un coup il se sentait vachement mieux et pense que ce n'est pas honnête de rester en contact :lol: Bon de toutes façons j'ai tout coupé à l'annonce à peu près à l'annonce de la nouvelle.

2 mois ce n'est pas beaucoup , et bon, les remords ça ne sert à rien. Perso je ne me flagelle pas d'avoir progressé ainsi, c'était long, peut être aurais je guéri plus vite si ...mais bon voilà , c'était ma façon ( et par ailleurs l'aspect incroyablement auto centré que j'ai ( re) découvert post rupture m'a aidée à le désacraliser, je t'avoue que son côté Calimero ++++ m'ontbienfait rigoler avec quelques copines , franchement il fallait l'entendre pour le croire, je crois que je pourrais en faire un florilège ) .

Et puis bon je ne suis pas restée 11 mois au fond du trou non plus ;) ( 2 mois de fond du trou je dirais, 4 de pas terrible encore mais mieux et hormis une semaine pas top autour de l'annonce d ela next, les 5 suivants assez sympa )

Bon courage à toi

[Salikans]

C'est quand même un gros c...ton ex. Pendant 7 mois il s'impose et reste dans ta vie bien qu'il ne veut pas retenter le coup et dès qu'il trouve une next, ça parle d'honnêteté et de couper les ponts. Quand et si leur couple éclate, il revient encore vers toi parce qu'il se sent seul ? Pfff un égoïste et égocentrique de première.

Ton intervention me conforte dans ma décision. Si je maintiens un semblant de contact, j'avancerai pas, c'est couru d'avance. Et puis il me suffit juste de pas écrire, de pas me manifester, il ne le fera pas de son côté. Peut-être pour une fête religieuse prochaine mais pour jouer encore une fois au mec correcte, donc non merci. J'ai pas envie de l'entendre me dire on va se marier ou autre connerie du genre. Je me préserve. Son anniversaire est dans pas longtemps, je ne le lui souhaiterai même pas, a quoi bon !!

Le mien aussi est un foutu c...quand j'étais dans sa ville (il y a 20 jours), il a joué les amoureux transis alors qu'il était déjà avec sa next et amoureux semble-t-il...aimer deux femmes en même temps, la bonne blague...

Avec du recul je me dis qu'il n'est pas si parfait que ça. Tu es en relation avec une fille et tu la trompes avec ton ex, c'est pas jojo tout ça. Il a du me tromper avec elle aussi, même s'il jure que non...foutaises.

Et du coup tu es libérée à présent Selma ? Il faut désacraliser nos ex . C'est la 1ère étape de la reconstruction je crois.

[Selmasultane]

Oui aujourd'hui ça va très bien, je te remercie . J'ai reconstruit une vie que j'aime, et je me sens libérée.

Je ne suis même pas en colère contre lui, après tout il n'a guère fait que ce que je l'ai laissé faire ; je n'envie pas sa vie , son instabilité ( 8 déménagements en 10 ans liés à presqu'autant de péripéties amoureuses,fallait il que je sois amoureuse pour ne pas avoir quelque doute prémonitoire :lol: ) , sa façon de tout miser sur une relation sans être capable de vivre seul ou d'avoir des loisirs, en dehors de cette relation , ni de faire durer une relation au delà de la période lune de miel ; je le trouve triste .

Tiens bien ton SR ; par ailleurs attention au " Et puis il me suffit juste de pas écrire, de pas me manifester, il ne le fera pas de son côté" ; c'est ce que je disais à qui voulait l'entendre aussi les premiers 6 mois post rupture ,et finalement il se manifestait , enfin bref .... moi le véritable soulagement , c'est quand j'ai bloqué son numéro que je l'ai ressenti .

[Salikans]

Tant mieux alors :) J'espère atteindre ta sérénité et ton détachement bientôt. Pour l'instant je ressens les émotions des 1ers jours de la rupture. Je ne peux en vouloir qu'à moi-même, j'ai entretenu cette fichue souffrance qui revient me torturer. Le temps m'aidera à aller mieux, j'en suis sûre.

[Selmasultane]

Bonjour,

c'est le problème des contacts ( par écrit, et a fortiori de visu) : ils font replonger dans les tourments de la rupture (mais pas tout à fait aussi fort quand même , ni aussi longtemps, heureusement ; j'ai fait un mois et demi d'insomnies et de vrai mal être physique à la rupture, quand j'ai appris pour la next 7 mois après , je me suis dit ça y c'est reparti, stress, tabagisme et insomnies et en fait non ça n'a duré que 3 jours, ouf ) .

d'où l'intérêt du silence radio ,et du temps qui passe comme tu le dis (cliché mais vrai ;) )

bon courage à toi

[Powercath]

Je me permet de faire la remarque que ce gars à vraiment pas l'air fiable dans sa vie tout cours. Je n'ai pu que tiquer sur le fait qu'il a fait poiroter ses patients dans sa salle d'attente pour finalement annuler tous ses rendez vous ! Wow je suis contente de ne pas avoir un médecin qui manque si peut de professionnalisme!