Il m’a quitté après 4 ans : Cohabiter dans la tension et sa dépression.

[Selmasultane]

Bonjour Kerrigan,

c'est normal que tu te sentes exsangue et vidée, on ne sait plus qui on est après s'être echinée à rendre ce genre de personnage heureux . ( non seulement c'est peine perdue mais en plus on se fait jeter comme une vieille chaussette quand on ne remplit plus ce rôle de GO, je crois que ce terme a été utilisé qque part ).

Les clichés agacent , moi mes amies me répétaient que c'était un mal pour un bien , au fond de mon gouffre je ne le voyais guère, et plus de 9 mois après je me rends compte que c'était vrai, que c'était épuisant de me démener pour obtenir davantage de croix dans la colonne + , et encore sans grand retour de sa part hein , c'est plus drôle de tatonner pour obtenir son intérêt.

Garde ton humour, ta joie de vivre, pour des gens qui les apprécient .

Handicapé emotionnel, c'est le terme ( je me revois post rupture ravaler mon chagrin a grand peine avec lui en face qui disait que quand meme c'etait chiant de ne pouvoir mettre au fin au leasing pour la voiture prise pour nos voyages en famille recomposée :roll: ) .

Oui c'est une blessure d'ego quand l'autre a une next , parce qu'on se dit que c'est injuste qque part, comment qqn d'aussi peu humain peut il séduire. Quand j'ai appris pour le mien, beaucoup plus tard certes , j'ai pourtant été soulagée qque part , ça m'a confirmé qu'il " consommait" de la relation pour " éclairer sa vie " , je me suis dit que qqn d'autre devrait subir son insatisfaction et son mutisme ( oh pas tout de suite certes. en général ça vient au bout d'un an a peu près ) et ça m'a aidée à couper tous les ponts.

Tu vas guérir Kerrigan , ça prend du temps mais tu me sembles avoir toutes les clefs( de la twingo ;) ) en main pour le faire .

[Kerrigan]

Kerrigan, est-ce que tu as eu le moindre contact avec lui depuis sa dernière phrase vomitive ("VTFF blablabla" ...) ?

 

Oui, aujourd'hui même. Ma proprio veut savoir à quelle date il part pour faire l'avenant du bail, j'ai donc du lui envoyer des sms...

Il a dit qu'il savait pas encore et qu'il lui donnerait une date seulement une fois qu'il aura trouvé un appart. Qu'il paye toujours le loyer ici...

J'ai été obligée de négocier pour lui arracher une date (le 1 er mai) pour que ce putain de papier soit fait, en lui expliquant que je souffrais et que j'en pouvais plus d'être obligée de le côtoyer.

Putain mais je comprends pas.

En début de mois on faisait encore l'amour, il m'appelait par des petits noms, me prenait dans ses bras. Et là j'ai affaire à un con incroyable, froid, je ne comprends plus.

C'est trop pour moi. En l'espace de quelques jours son comportement a changé radicalement, je ne comprends vraiment pas, je suis sous le choc. Et quand je me couche le soir je le cherche à mes côtés pour le prendre dans mes bras.

Je comprends pas qu'on puisse faire autant de mal à quelqu'un avec qui on a partagé 4 ans et demi.

[Selmasultane]

courage Kerrigan,

L'aspect physique, les réflexes quasi pavloviens, passeront .

Je te déconseille de lui expliquer que tu souffres, c'est se mettre en demande d'intérêt, de reconnaissance, et je doute qu'il soit capable de faire preuve d'empathie, je pense que seule sa propre souffrance lui est accessible.

[clover]

Je suis d'accord avec Selma, Kerrigan. Lui dire que tu souffres ne changera rien. On ne peut comprendre que lorsqu'on est soi-même le nez dedans.

Je crois que la plupart d'entre nous ici ont ressenti ce que tu ressens, et j'ose croire que tôt ou tard toutes ces sensations nauséabondes ne seront plus qu'un mauvais souvenir. Malheureusement ça prend beaucoup de temps, surtout que des années de vie commune c'est pas rien. Il faut se créer de nouvelles habitudes, éviter de ressasser.

Tu disais qu'il avait été diagnostiqué dépressif. Si c'est le cas, ayant moi-même vécu 4 ans avec une personne dépressive, je peux te dire que de toute façon, même s'il revenait, tu ne sauras jamais vraiment sur quel pied danser. Instable, changeant, dit noir mais pense blanc, un jour "je t'aime" le lendemain "je te quitte". C'est hyper toxique. Au final, plus tu joueras au Saint Bernard, plus tu te feras vampiriser et il t'entraînera dans sa chute. Et ça te rendra malade, littéralement. Crois-moi, je te parle d'expérience.

Alors ne cherche plus à comprendre, mais fuis le plus loin possible et laisse-le se démerder avec sa conscience.

Un pas après l'autre.

[comeonhey]

Bonjour Kerrigan,

Je t'écris car j'ai rencontré un ex qui ressemblait beaucoup au tien.

Un de mes exs avait fait sur un fichier Excel une colonne + et - sur moi, en indiquant mes défauts et qualités.

Il était obsédé, violent sexuellement, regardait du porno et trompait tout le monde. Il alternait gentillesse et cruauté et à mon sens ses soit disants sentiments étaient un gros fake. Lui aussi avait totalement changé d'attitude.

J'ai fini par porter plainte contre lui (toute pénétration sexuelle non désirée est un viol même si c'est un petit ami).

Bref, je te suis de tout coeur avec toi pour sortir de son emprise <3

[Kerrigan]

Tu disais qu'il avait été diagnostiqué dépressif. Si c'est le cas, ayant moi-même vécu 4 ans avec une personne dépressive, je peux te dire que de toute façon, même s'il revenait, tu ne sauras jamais vraiment sur quel pied danser. Instable, changeant, dit noir mais pense blanc, un jour "je t'aime" le lendemain "je te quitte". C'est hyper toxique. Au final, plus tu joueras au Saint Bernard, plus tu te feras vampiriser et il t'entraînera dans sa chute. Et ça te rendra malade, littéralement. Crois-moi, je te parle d'expérience.

 

Je n'ai aucun espoir qu'il revienne, même si mon cœur s'attend à recevoir un sms disant "tu me manques, je me suis trompé".

Comme tu le dis, cette partie non-loyale de lui ne changera jamais. Et je dois dire que son comportement est tellement écœurant depuis la rupture que je lui en veux énormément, car il a piétiné la confiance que j'avais en lui pour ne jamais me faire de mal, même après une éventuelle rupture. Il n'a pas suffit de me quitter, il a fallu ensuite m'inviter au cinéma pour ensuite me dire que c'était pas ambigu du tout, puis ensuite me faire découvrir qu'il m'avait plaquée pour une autre, puis encore après me hurler dessus en me disant qu'il avait proposé d'être ami par pitié pour moi.

J'attends avec "impatience" la prochaine crasse... La dernière en date était avant-hier quand je lui ai fait signer l'avenant du bail. Il m'a engueulée car "pour ta gouverne, on ne paraphe pas une page qui comporte déjà une signature". J'ai été obligée d'insister pour qu'il paraphe et je me suis prise un "va te faire foutre" (encore un, je ne les compte plus...).

Le bail a été fait en tout cas, le 1er mai au plus tard c'est chez moi. S'il est pas parti d'ici là je le fous à la porte.

Je suis persuadée qu'il m'a trompée. Pas forcément sexuellement, mais cette fille est venue stalker mon profil Linkedin en février (parce que "il a parlé de moi avec elle", dit-il) et a changé le mdp de son téléphone fin février/début mars. Et je me suis doutée de rien. Mais quelle conne.

Je me suis réfugiée chez ma mère cette semaine. C'est très dur, car j'ai l'impression d'avoir bousillé 4 ans et demi de ma vie quand je vois son comportement post-rupture. Je suis pas prête de refaire confiance à quelqu'un... Je l'avais choisi pour son honnêteté. Je l'ai même remercié pour cette honnêteté quand il m'a dit le soir de la rupture qu'il ne m'aimait plus.

Franchement, j'ai envie de me mettre des baffes d'avoir été aussi aveugle, et de pas avoir pris en compte vos avis lors de mon premier passage ici sur le sujet il y a 4 ans !

[clover]

Kerrigan, ce qui est fait, on ne peut plus le défaire. Dis-toi que ça devait se passer comme ça, c'est tout.

Ce mec est un triple connard. Continuer à t'insulter alors que c'est bien lui le bâtard dans l'histoire. Alors ne sois pas trop dure envers toi-même. Et tu n'as pas à t'en vouloir de ne pas avoir pris en compte certains avis, on l'a tous fait, l'amour rend aveugle (et con), c'est bien connu.

Quant au fait qu'il ait dit/fait une chose et tout son contraire, mon ex était spécialiste aussi dans ce domaine. Appelle ça de la bipolarité aigüe. Ou de l'instabilité émotionnelle. Au final, ce sont des personnes qui ne pensent qu'à leur gueule. "Ah tiens ça va lui faire du mal, mais j'en ai rien à foutre du moment qu'à moi ça me fait du bien". C'est ça, leur façon de penser.

Tôt ou tard, j'en suis persuadée, ils se reprendront le retour de bâton en pleine tronche. Et là, seulement là, ils comprendront. Et se retrouveront face à leur conscience. Je sais pas toi mais personnellement je préfère être à ma place - et pouvoir me regarder dans un miroir le matin en toute sérénité - plutôt qu'à la leur.

Sois forte ! On en chie mais on va s'en sortir ! (et j'ai la morve au nez en te disant ça LOL)

[Selmasultane]

salut Kerrigan,

Bon, il se comporte en vrai connard.

Pour autant ne sois pas trop dure avec toi même ( il en fait bien assez ). Non, tu n'as pas bousillé 4 ans de ta vie. Je suis persuadée que tout arrive pour une raison, et qu'on vit les choses parce qu'elles nous correspondent à un moment de notre vie, qu'elles correspondent à nos aspirations du moment ( car après tout nous sommes libres, et rien ne nous force ni ne nous oblige à commencer ces relations ) et qu'on fait taire les warnings pour cette raison . Et ce même si elles s'avèrent ( très très ) décevantes ensuite.

[Kerrigan]

Kerrigan, ce qui est fait, on ne peut plus le défaire. Dis-toi que ça devait se passer comme ça, c'est tout.

 

Effectivement, on peut pas défaire ce qui a été fait.

De toute manière je me suis engouffrée dans cette relation alors que j'étais bien affaiblie, et au début je pensais jamais qu'on passerait plus de quelques mois ensemble. Finalement je sais pas comment je me suis démerdée pour m'attacher à ce point.

Il a qualifié notre relation de "belle aberration" sigh. Ça valait pas la peine que je me décarcasse pour me prendre ça dans les dents...

 

Quant au fait qu'il ait dit/fait une chose et tout son contraire, mon ex était spécialiste aussi dans ce domaine. Appelle ça de la bipolarité aigüe. Ou de l'instabilité émotionnelle. Au final, ce sont des personnes qui ne pensent qu'à leur gueule. "Ah tiens ça va lui faire du mal, mais j'en ai rien à foutre du moment qu'à moi ça me fait du bien".

 

Sa spécialité... Il fait ça également avec mon chat. Il s'amuse tous les jours à la mettre sur le dos sur le canapé, à la bloquer et la maintenir comme ça pendant plusieurs minutes même si elle miaule. J'ai demandé plusieurs fois d'arrêter, mais il a jamais voulu cesser. J'ai honte maintenant de pas l'avoir mieux protégée, car il m'a menacée plusieurs fois qu'on allait se séparer "sur une histoire de chat" (pour rire, à moitié....)... Mon pauvre chat, tellement gentille, qui attend son retour derrière la porte tous les soirs :cry: je m'en veux bordel.

 

Sois forte ! On en chie mais on va s'en sortir ! (et j'ai la morve au nez en te disant ça LOL)

 

Désolée pour la morve. Je t'offrirai bien un mouchoir :D

Oui on va s'en sortir... Un jour ou l'autre. En attendant je regarde ses photos et je suis :( . Mais j'ai pas laissé couler une seule larme depuis la rupture. (Je suis cassée ? D'habitude j'ai la larme facile)

 

Non, tu n'as pas bousillé 4 ans de ta vie. Je suis persuadée que tout arrive pour une raison, et qu'on vit les choses parce qu'elles nous correspondent à un moment de notre vie

Merci Selmasultane pour resituer l'importance de cela. En l’occurrence il est arrivé sur un plateau d'argent après une rupture d'une autre relation longue (1 an et demi). J'imagine que cette relation initialement erratique a dégénéré plus que nécessaire (j'ai envie de dire "évolué" mais vu le résultat on peut parler de dégénérescence je pense...). En même temps je l'ai jamais perçu comme un homme-kleenex : j'avais envie d'être avec lui, j'ignorai juste combien de temps ça allait durer.

En tout cas je constate qu'à cause/grâce à lui je vis à Lyon et non en Alsace. Je hais la ville mais j'y ai trouvé l'opportunité de créer ma propre boite.

Au moins ça de gagné (même si j'en chie pour faire mon boulot en ce moment).

Bon comment on fait pour ne plus être amoureuse de son ex ? Des idées, hormis le bloquer de partout, virer ses photos (qui rejoindront mon dossier déjà volumineux "DON'T DO THIS TO YOURSELF") ?

[Carrie007]

Bonjour Kerrigan,

Je ne rebondirai que sur ça:

 

Il a qualifié notre relation de "belle aberration" sigh. Ça valait pas la peine que je me décarcasse pour me prendre ça dans les dents...

 

Tu sais ce qu'on dit: quand on veut piquer son chien, on dit qu'il a la rage.

En d'autres termes, il vomit sur votre relation pour partir plus sereinement.

C'est lui qui a un sacré problème, pas toi.

[Jo_French]

Je ne peux que rejoindre les collègues après tout ce que tu as pu évoqué..

Le plus gros conseil que je puisse te donner : Prends soin de toi, ménages toi et surtout ne te jette pas la pierre. Lors d'une rupture, on peut voir le vrai visage des personnes avec qui nous avons partagé des moments. Très sincèrement ton ex n'est qu'un simple connard, sans aucune empathie et il a un sacré soucis.

A ta place, je serai déjà entrain de remercier la vie. Ce qui devait se passer devait se passer, c'était écrit dans un sens mais parfait ! Tu auras beaucoup mieux à l'avenir, ne doutes pas de ça.

Je parle en connaissance de cause... Je suis passé à deux doigts (pas au sens propre hein..) d'être papa. Ma rupture remonte à 1 an désormais.. Et je me dis : Heureusement que je suis papa à ce jour, heureusement que je ne suis pas père avec cette grande malade..

Aujourd'hui, il faisait moche sur Lyon mais t'en fais pas, les beaux jours arrivent ;)

[Elieza]

Je plussoie les collègues, j'ajouterais même que c'est une aubaine d'être débarrassée d'un con de cette envergure...

Allez courage Kerrigan, Lyon est une ville sympa mais qui demande du temps pour être découverte/appréciée à sa juste valeur. J'en sais quelque chose, j'y ai vécu presque 25 ans ;) et tant que ma maman y était, c'était en quelque sorte ma "base arrière".

[clover]

Sa spécialité... Il fait ça également avec mon chat. Il s'amuse tous les jours à la mettre sur le dos sur le canapé, à la bloquer et la maintenir comme ça pendant plusieurs minutes même si elle miaule. J'ai demandé plusieurs fois d'arrêter, mais il a jamais voulu cesser. J'ai honte maintenant de pas l'avoir mieux protégée, car il m'a menacée plusieurs fois qu'on allait se séparer "sur une histoire de chat" (pour rire, à moitié....)... Mon pauvre chat, tellement gentille, qui attend son retour derrière la porte tous les soirs :cry: je m'en veux bordel.

 

La grande classe le mec, rien à dire ......

 

Désolée pour la morve. Je t'offrirai bien un mouchoir :D

Oui on va s'en sortir... Un jour ou l'autre. En attendant je regarde ses photos et je suis :( . Mais j'ai pas laissé couler une seule larme depuis la rupture. (Je suis cassée ? D'habitude j'ai la larme facile)

 

lol t'inquiète, je suis équipée en mouchoirs depuis le temps.

Ne regarde plus les putain de photos, c'est un crève cœur supplémentaire. Fous les sur une clé usb et range les dans une boîte au fin fond de ton armoire !

Cassée, non. Très amochée oui. Et il y a de quoi avec un connard pareil :-Uzi

 

Bon comment on fait pour ne plus être amoureuse de son ex ? Des idées, hormis le bloquer de partout, virer ses photos (qui rejoindront mon dossier déjà volumineux "DON'T DO THIS TO YOURSELF") ?

 

Si on avait une baguette magique hein :roll:

N'empêche je reste toujours scotchée par le fait qu'on reste bloqué(e)s sur des con(ne)s de ce genre là. Qui n'ont aucune empathie, aucune psychologie. Avec toute cette souffrance qu'ils nous infligent en plus. C'est terrible. C'est ça l'aberration dans l'histoire, non ??? Forcément la roue finira par tourner et les écraser sur leur passage, non ??? On se rassure comme on peut :mrgreen:

Bon allez on se botte le cul !!!!!! :F

[Selmasultane]

salut Kerrigan !

 

Il a qualifié notre relation de "belle aberration" sigh. Ça valait pas la peine que je me décarcasse pour me prendre ça dans les dents...

hm, sympa ; moi il m'a dit qu'il fallait "qu'on arrête de perdre de notre temps " ensemble.

(J'ai adoré :mrgreen: )

Mais comme le dit qqn avec justesse ci dessus, y a des largueurs qui aiment pourrir l'autre, ça les déculpabilise et quand on veut piquer son chien , on dit qu'il a la rage.

 

Bon comment on fait pour ne plus être amoureuse de son ex ? Des idées, hormis le bloquer de partout, virer ses photos (qui rejoindront mon dossier déjà volumineux "DON'T DO THIS TO YOURSELF") ?

Gros cliché, mais c'est le temps qui fera son œuvre, vraiment.

Déjà quand tu auras un peu moins la tête dans le guidon, tu feras la part entre l'attachement, par habitude, l'attachement physique , la peur de l'inconnu et l'amour .

Une fois que les habitudes se font plus lointaines , et qu'on s'en est recréé d'autres, on arrive à voir ce qui relève de la blessure et de l'amour.

Moi un long moment je croyais vouloir qu'il revienne, alors qu'en fait je voulais qu'il répare, d'une façon ou d'une autre (en me montrant de l'attention ,en s'excusant , je ne sais pas ..en tout cas autant dire que je me suis réparée toute seule car on peut toujours se gratter à espérer qque chose de cet ordre de ce genre d'individus :mrgreen: )

Et après vient le soulagement, car quand même vivre avec un dépressif jamais content, et insultant à la rupture , quand on regarde l'image avec du recul, dans son ensemble, on se dit que c'était assez épuisant .

Je n'ai coupé définitivement le contact que 8 mois après la rupture mais curieusement ces 8 mois de semi SR (je répondais mais ne le contactais pas) m'ont aidée, car une fois débarrassée de l'imprégnation et des hormones sessouales :mrgreen: , je l'ai vu tel qu'il était , un nombriliste qui ramène tout à lui et qui fait sa victime. (et qui en plus n'avait pas de trucs super intéressants à raconter).

Et c'est une sensation très sympa, grisante, même, de se rendre compte qu'on ne souffre plus ( des fois je me dis "ah ben quand même il a une next" , comme qqn qui appuie un peu sur la cicatrice fraîche pour tester , et non, force est de constater que ça ne me fait plus mal, c'est devenu comme abstrait )

bref, patience, tu es encore en plein dedans , car en plus vous cohabitez, mais l'apaisement viendra, c'est sûr.

[Kerrigan]

Bonjour à tous,

ça fait quelques jours que j'avais rien posté ici, mais je reviens chaque jour pour y lire tous vos messages car ils me donnent énormément de courage. Merci infiniment Selmasultane, Clover, Elieza, Jo_French, Carrie007, SarahBrns, Kakahuet, Janysse, Meltnar, et tous ceux que j'ai oublié dans cette liste (désolée !).

J'ai donc passé la semaine chez ma mère, qui m'a aidée à me remplumer. J'ai aussi vu un psy, que j'avais déjà consulté il y a 4 ans. Il m'a fait une séance de choc, pendant 2h30. Il m'a aidée à mettre des mots sur ce que j'avais subi.

Selon lui, mon ex-conjoint est un narcissique psychopathe, dans le sens clinique du terme (et schyzoïde, pour le côté asocial). Incapable d'empathie, de regrets, de culpabilité, vide, il se nourri des autres et ne s'accroche aux gens que pour ce qu'ils peuvent lui apporter, mais ne les verra jamais en tant que personnes à part entière. Je comprends mieux pourquoi il me disait qu'il s'entourait de gens qu'il trouvait plus intelligents que lui.

J'ai vécu sous la double-contrainte : quoi que je fasse, j'étais forcément perdante. Je devais être dominante, et lorsque je m'imposais, je me faisais engueuler. Je me faisais reprocher de ne pas boire, et quand je buvais un fond de son rhum de cuba je me faisais engueuler. Toutes les actions que je faisais par amour étaient détruites. La totalité de mes actions étaient des attentats perpétrés sur sa personne et les règles changeaient toujours de telle manière que je n'étais jamais gagnante.

Il agit comme un vampire psychique et a finit par se détourner de moi quand j'avais pris suffisamment mes distances pour ne plus me faire voler la vie de mon être, et a trouvé une nouvelle victime. Tout comme à notre début de relation, où je sortais d'une rupture difficile (quelques mois seulement après), il est avec une fille qui est célibataire depuis peu. Plus jeune que moi (et bam, mon égo de jeune trentenaire...).

Il vit inconsciemment pour détruire, pour s'accaparer ce qu'autrui peut lui apporter, et depuis la rupture il est passé dans la phase 2 de la destruction : la frontale.

Il a aurait aussi un complexe d’œdipe non réglé avec sa mère, qui explique pourquoi il l'a plaquée contre le mur, de colère, lorsqu'elle a quitté son père alors qu'il avait 20 ans. Et qui explique pourquoi sa mère se sent obligée de savoir si je l'apprécie ou pas, alors que je me suis toujours très bien tenue en réunion de famille, et qu'il y accorde autant d'importance.

Je n'ai pas vécu une relation... mais une pièce de théâtre où l'actrice doit finir par mourir. Une mascarade de 4 ans et demi, où l'attachement que j'ai développé envers lui est ce qu'on appelle un "trauma bond" : l'attachement par le traumatisme d'avoir constamment une épée de Damoclès au-dessus de la tête concernant notre relation.

Il n'a toujours pas trouvé d'appartement. Son collègue m'a appris hier qu'il s'agaçait de ne rien trouver dans ses prix pour un T2 à Lyon, et qu'il refusait d'aller dans un studio à 30 ans, "comme un étudiant".

En ce qui me concerne j'ai des jours qui se passent bien, d'autres moins bien. Je m'attends toujours, quelque part, à ce qu'il rentre à la maison et me dise qu'il s'est trompé. Hier a été une journée assez grave par ailleurs. J'avais passé une bonne journée, j'avais réussi à travailler plus de 3h de suite (!!) et suis allée au cinéma avec des amis le soir. J'ai fais un malaise dans le cinéma. Je me suis écroulée au sol, les bruits étaient assourdis, voile noir devant les yeux, picotement dans les mains. J'ai eu putain de peur, je n'ai jamais connu ça. J'ai fais peur à tout le monde d'ailleurs. Heureusement après une petite demi-heure s'est passé. Pourtant j'avais mangé.

Alors quelque chose me dit que la violence de cette relation, et de la rupture, ne va pas partir aussi facilement que je le souhaiterais... il parait que c'est le lot des victimes de psychopathes. Donc je vais dans un CMP le 23 avril pour trouver un psychologue ou psychiatre qui voudra bien m'aider (gratuitement, vu que c'est un service public).

D'ici là, j'ai un salon professionnel, que je prépare depuis septembre, qui a lieu à partir de mardi prochain. Je ne suis pas prête, je ne me sens pas prête. C'est pourtant ce pour quoi j'ai bossé depuis des mois (et des années, avec mon blog). C'est sensé être le moment qui va m'ouvrir des portes vers la suite, pour vivre encore plus de ma passion et avoir des sous en retour. C'est un moment hyper important pour moi.

Et je pense que c'est pas pour rien qu'il m'a quittée même pas un mois avant. Je lui prête peut-être des intentions qu'il n'a pas, mais il n'a jamais vu mon boulot d'un bon oeil... c'est peut-être le dernier "cadeau" qu'il voulait me faire...

Modifié le 15 avril 2019 par Kerrigan

[blur]

Bonjour Kerrigan,

Un peu téméraire de porter un diagnostic sur une personne qui n'a pas été reçue en consultation...

[Kerrigan]

Je fais ce que je peux pour essayer de comprendre ce qui m'arrive.

[Powercath]

Wow est-ce que ca psy a parlé de toi aussi ou a juste analysé ton ex a travers TES propos. Je trouve très douteux le niveau professionelle de ce psychologue si tu veux mon avis. Décroche dont d'essayer de comprendre et lui donner toutes les maladies mentales possibles et concentre-toi sur toi.

[Meltnar]

Ouais... faut faire gaffe à pas trop se réfugier dans ce genre de choses. Là tu nous dresse le portrait d’un type qui possède quasiment toutes les tares psychologiques imaginables, on a presque l’impression que tu as daté Hannibal Lecter. C’est pratique parce que tu peux facilement te réfugier derrière pour nier toute chance de sauver le couple, et ainsi se dire « de toutes façons c’est un psychopathe ça aurait jamais marché ». Ça fait du bien au début mais ça empêche de se poser les bonnes questions.

Mon ex, quand je lui ai dit que je n’étais plus sur de mes sentiments a réagi pareil : elle s’est réfugiée derrière une pseudo crise de la trentaine que je ferais, en se disant que de toutes façons j’avais des le départ décidé de la quitter, et ainsi éviter de remettre quoi que ce soit en question, en me faisant porter l’entièreté de l'échec de notre couple. Je pense que ça lui a permis de tenir au départ, mais à terme ça a tué notre couple parce qu’elle s’est dit qu’il était insauvable, et elle n’a donc rien fait. C’est la seule chose pour laquelle je lui en veut encore d’ailleurs. Et je pense que si elle va voir un psy, il en sortira certainement que je suis un pervers narcissique, sociopathe et psychotique, fragile sentimentalement. Et nul doute que si j’en consultais un également il en sortirait exactement la même chose.

Donc sincèrement, en faisant cela tu essaie de rationaliser le comportement de ton ex, en te disant que tout ce qu’il a fait était dicté par un enchaînement de causes et de conséquences clair. Sauf que ce qu’il s’est sans doute passé c’est juste qu’il a découvert qu’il ne t’aimait plus autant qu’avant, qu’il avait rencontré qqun qui lui convenait davantage, et que comme visiblement il a quand même l’air d’un gros con égoïste, plus rien ne l’a empêché de se conduire comme tel.

Rationaliser à outrance est une ancre qui permet de ne pas dériver, mais qui nous empêche également d’avancer.

[Kerrigan]

Wow est-ce que ca psy a parlé de toi aussi ou a juste analysé ton ex a travers TES propos. Je trouve très douteux le niveau professionelle de ce psychologue si tu veux mon avis. Décroche dont d'essayer de comprendre et lui donner toutes les maladies mentales possibles et concentre-toi sur toi.

 

Oui nous avons aussi beaucoup parlé de moi, et je vais continuer sur ce volet en thérapie (si toutefois on me le permet en CMP). Je pense que outre la douleur de la rupture, je dois persévérer pour m'améliorer et savoir qui je suis, car j'avoue que là, je ne sais plus.

A vrai dire je ne cherche pas à lui trouver des maladies mentales (bien qu'il ait été diagnostiqué dépressif, ça c'est avéré), mais j'essaye de comprendre pourquoi il a un comportement aussi cruel avec moi, et c'est le psy qui m'a mise sur cette piste. Cependant j'ai encore du mal à y croire. J'ai jamais subi une telle violence dans les mots, dans les actes, et oui, je me sens brisée. Il faut dire que son comportement n'est pas normal, que ce soit avec moi ou avec les autres. Ça, c'est un fait.

Il me manque. Atrocement. Je fais des cauchemars toutes les nuits et je ne m'en remets pas encore, même si j'ai l'impression d'avoir accepté un peu mieux le fait que c'était définitivement terminé et que je ne dois pas m'attendre à un retour de sa part, "out of the blue". Parce que même s'il revenait, ce serait toujours la même personne désagréable, méchante, méprisante envers mon travail,égoïste, jamais contente, accro au porno et au sexe, "vide", immature... Et je me revois la tête posée contre le mur à me demander ce que j'ai encore fait de travers après une énième réprimande.

 

Sauf que ce qu’il s’est sans doute passé c’est juste qu’il a découvert qu’il ne t’aimait plus autant qu’avant, qu’il avait rencontré qqun qui lui convenait davantage, et que comme visiblement il a quand même l’air d’un gros con égoïste, plus rien ne l’a empêché de se conduire comme tel.

 

D'une manière purement rationnelle, j'ai l'impression qu'il a démissionné de notre couple depuis fort longtemps et qu'il est resté car c'était "confortable" (comme il l'a écrit dans ses +/-...) jusqu'à ce qu'il trouve mieux. Et oui ça fait mal, car je voyais bien qu'il était malheureux, mais je ne savais plus quoi faire pour l'aider. Il n'a jamais été heureux, même avant que l'on sorte ensemble (on était des connaissances depuis 1 an et demi avant de sortir ensemble, hell je me souviens même encore de la fois où il est sorti avec une gonzesse de 18 ans alors qu'il en avait 25...).

Je suis très stupide car c'est son côté grand brun ténébreux qui m'a plu. Et dès le début ça sentait mauvais : un coup je t'aime, un coup je sais plus, un coup "je ne sais plus où j'en suis dans notre couple et j'ai besoin de retrouver les choses que j'aime". Oui, il disait ça, même pas un an après le début de notre relation.

J'ai cru que ça s'était amélioré. Pendant un an et demi / 2 ans ça s'est bien passé, et on a créé une belle complicité, une belle équipe. Et là il est retombé exactement au même niveau qu'au début de notre relation. Jamais content, toujours plus plus plus. Sauf que cette fois il a jeté l'éponge, définitivement.

Je pense que je suis entièrement fautive d'y avoir mis autant d'énergie et d'avoir cherché à y croire. J'aurai du stopper cela quand les dégâts n'auraient pas été trop horribles à gérer. C'est sur ce plan là que je dois travailler... car je pense que la plupart d'entre vous auraient pris leurs jambes à leur cou si on leur avait soufflé le chaud et le froid dès le début d'une relation.

Moi pas. Et je sais pas pourquoi. J'ai cru que l'amour pouvait triompher de tout, mais les dés étaient pipés dès le début et je n'ai jamais été "THE ONE", à l'évidence...

En tout cas vous faites bien de me signaler qu'il faut pas mettre la charrue avant les bœufs pour tempérer mon jugement. Soit il est psychopathe, soit c'est juste un sacré connard de se comporter comme ça. L'un comme l'autre, de toute façon, je n'ai plus aucune carte en main pour qu'il revienne (et ce n'est pas souhaitable, même si je ne le réalise absolument pas)... C'est comme ça...

[clover]

Punaise Kerrigan, tu viens encore de me faire lâcher une larme... C'est dingue, d'ici j'ai l'impression de ressentir ta souffrance.

Quoiqu'on en dise, ton ex reste un immonde connard de t'avoir traitée comme ça. Et j'espère qu'il se mangera le retour du boomerang rien que pour ça.

Courage dans ces moments sombres, vraiment. Et fais comme lui dorénavant : pense à ta gueule !

:bisou:

[Kerrigan]

Punaise Kerrigan, tu viens encore de me faire lâcher une larme... C'est dingue, d'ici j'ai l'impression de ressentir ta souffrance.

 

Ah ouais mais non si je fais pleurer d'autres gens ça va pas le faire, car moi j'ai toujours pas lâché une seule larme depuis la rupture :lol: (bon, j'en ai lâché deux en fait. Et autant hier quand j'ai vu le film "J'veux du soleil" sur les gilets jaunes).

 

Quoiqu'on en dise, ton ex reste un immonde connard de t'avoir traitée comme ça. Et j'espère qu'il se mangera le retour du boomerang rien que pour ça.

 

Je compte pas rester dans les parages pour le savoir, si toutefois retour de boomerang il y a. S'il y a bien un truc que j'ai appris de mes précédentes ruptures, c'est que rester en contact avec son ex est la plus grosse bêtise à faire quand on cherche à guérir.

 

Courage dans ces moments sombres, vraiment. Et fais comme lui dorénavant : pense à ta gueule !

 

Bah ça change pas grand chose pour moi en fait... Je vais continuer à partir en voyage, seule (ce qui le saoulait énormément, ses amis lui disait que c'était pas normal que je m'en aille toute seule ou avec des amis, nan mais oh), je vais continuer à geeker seule ou avec mes potes (parce que les jeux auxquels il jouait dernièrement j'accrochais pas), et à faire les courses seule (puisque ça l'emmerdait tellement de les faire en rentrant du boulot).

Honnêtement mis à part des bras réconfortant, quelqu'un à qui parler et quelqu'un pour chauffer le lit (et encore, mon chat s'en occupe bien), je suis pas sûre que son absence va changer grand chose à mon quotidien tellement il était "absent" depuis plusieurs mois, enfermé dans son marasme perpétuel, le visage fermé, à être sur son ordi et à ne rien foutre de sa vie (je grossis le tableau mais bon... c'est quand même devenu un meuble tellement il était passif. Mais je l'aimais :cry: ).

En tout cas je sais déjà qui je veux comme compagnon de route, si toutefois j'ai la chance de rencontrer l'amour une 4ème fois. Quelqu'un de vivant. Ça sera déjà pas mal pour commencer.

[clover]

Ah ouais mais non si je fais pleurer d'autres gens ça va pas le faire, car moi j'ai toujours pas lâché une seule larme depuis la rupture :lol: (bon, j'en ai lâché deux en fait. Et autant hier quand j'ai vu le film "J'veux du soleil" sur les gilets jaunes).

 

Et ben j'ai envie de dire : TANT MIEUX si tu chiales pas :mrgreen: Je ne compte plus mes seaux de larmes depuis la rupture (et pourtant ça remonte un peu :roll: ), enfin au moins ça décrasse lol

 

Je compte pas rester dans les parages pour le savoir, si toutefois retour de boomerang il y a. S'il y a bien un truc que j'ai appris de mes précédentes ruptures, c'est que rester en contact avec son ex est la plus grosse bêtise à faire quand on cherche à guérir.

 

Tu me rassures là. Ca voudrait dire que j'ai bien fait de bloquer son tél y a un mois :roll:

 

Bah ça change pas grand chose pour moi en fait... Je vais continuer à partir en voyage, seule (ce qui le saoulait énormément, ses amis lui disait que c'était pas normal que je m'en aille toute seule ou avec des amis, nan mais oh), je vais continuer à geeker seule ou avec mes potes (parce que les jeux auxquels il jouait dernièrement j'accrochais pas), et à faire les courses seule (puisque ça l'emmerdait tellement de les faire en rentrant du boulot).

Honnêtement mis à part des bras réconfortant, quelqu'un à qui parler et quelqu'un pour chauffer le lit (et encore, mon chat s'en occupe bien), je suis pas sûre que son absence va changer grand chose à mon quotidien tellement il était "absent" depuis plusieurs mois, enfermé dans son marasme perpétuel, le visage fermé, à être sur son ordi et à ne rien foutre de sa vie (je grossis le tableau mais bon... c'est quand même devenu un meuble tellement il était passif. Mais je l'aimais :cry: ).

En tout cas je sais déjà qui je veux comme compagnon de route, si toutefois j'ai la chance de rencontrer l'amour une 4ème fois. Quelqu'un de vivant. Ça sera déjà pas mal pour commencer.

 

Quel courage de partir seule ! J'aurais jamais les couilles de faire ça, je suis une véritable chochotte lol

C'est moi ou tu as l'air un peu plus résigné ? Si c'est le cas franchement avec tout ce que tu t'es pris dans la gueule je te tire mon chapeau :-Blue

Et bien évidemment que tu retrouveras quelqu'un !!! Le tout c'est de refaire confiance à quelqu'un, et ça c'est un peu plus compliqué après avoir fréquenté un pauvre con. Mais tu vas y arriver, de ce que je lis tu es quelqu'un de bien, donc y a pas de raison.

[Kerrigan]

Salut tout le monde,

Je reviens ici pour écrire, de manière thérapeutique.

Je suis actuellement au salon professionnel que je prépare depuis septembre et j'y arrive pas. J'ai une boule au ventre, et mes cauchemars sont de plus en plus violents. Pourtant je suis dans un hôtel 4 étoiles, logée gratuitement, et j'en ai rien à faire. :oops:

J'ai des flashs où je l'imagine, heureux, avec sa nouvelle proie, j'ai beau essayé de ne pas y penser ça revient comme un boomerang.

Je meurs à petit feu de pas recevoir de sms où il me dit que je lui manque et qu'il s'est trompé, qu'il m'aime toujours mais qu'il a été aveuglé par sa "passion" et sa dépression. C'est putain de dur.

J'avais réussi à le descendre de son piédestal les premières semaines, où j'arrivais à le voir de manière objective en me disant "bon débarras", mais là, il est revenu dans mes pensées comme étant mon mec.

J'arrive pas à réussir à faire comprendre à mon cerveau que s'il m'aimait, il serait incapable d'aller fourrer sa *bip* ailleurs, et il se sentirait très mal de me faire aussi mal. Je me racccroche à son comportement ambivalent après la rupture : s'énerver que je lui dise pas où je vais, me stalker sur FB pour savoir où je suis allée, m'inviter au cinéma.. . C'est pas facile d'accepter qu'il puisse ne plus m'aimer et que ce desamour s'est produit lentement, au fil du temps, et que j'ai rien fait pour le faire m'aimer à nouveau.

Je sais pertinemment que j'ai rien à espérer. Je demande rien de mieux que pouvoir ouvrir mon cœur à quelqu'un qui saura me le rendre. Mais tant que je cherche une copie de mon ex, ça sera pas possible. Tant que j'espère un miracle (qu'il revienne), je serais fermée à la suite de ma vie.

Ça fait un mois maintenant, et je ne vais pas mieux. Ça empire.

Il déménage le week end de Pâques. Je vais le croiser un ou deux jours pour faire le partage des biens. J'imagine déjà le moment où il va passer la porte pour la dernière fois, en sachant que je ne le reverrai plus jamais. En sachant que mon chat ne reverra jamais son papa adoptif, et qu'elle ne se doute de rien, alors qu'elle l'aime. Ça va être vraiment dur :cry:

Nous sommes tjs en contact. Chaque jour où je suis pas chez moi, il m'envoit une photo de mon chat (à ma demande).

[Lili9]

Coucou Kerrigan,

Ce n'est plus ton mec. Celui que tu as aimé n'existe plus, il t'a montré une autre facette de lui. Et pour ton chat j'ai envie de dire tant mieux qu'il se barre! Car il n'était pas très cool avec lui si je me souviens bien. Essaie de profiter de ce salon pour lequel tu as bossé dur et tu peux en être fière.

Bon courage.

[Elieza]

On a besoin de coups de pieds au derrière ici? :mrgreen:

Kerri, c'est normal pour l'instant "d'avoir du mal"...mais relis ton post, depuis le début, et objectivement, tu as besoin d'un boulet de ce genre dans ta vie?

La réponse est non et tu le sais, en plus.

Un exercice à faire (et ca te rappellera quelqu'un :roll: ) tu fais une liste avec le positif et le négatif....je t'assure que ça va t'aider à prendre du recul et à regarder les choses de manière plus réaliste.

Allez, courage!

[clover]

Coucou Kerrigan.

C'est déjà une bonne chose qu'il déménage rapidement. Quant aux suppositions du genre "je le reverrai jamais", laisse tomber. Déjà t'en sais rien. Et ensuite franchement, le revoir pour quoi faire ? Je me suis fait la même réflexion. Et si c'est pour se reprendre une torgnole en pleine tronche à chaque fois (#métaphore lol), ben c'est pas la peine. Tu l'as dit toi-même d'ailleurs, c'est une bêtise de vouloir rester en contact avec son ex. Et puis je doute que tu veuilles être sa meilleure pote.

Je te l'ai dit, quand tu repasseras dans le coin, préviens-moi et on se fera une soirée pintes de bière + choucroute, ça nous décoincera le cerveau (qui tourne en boucle) pendant quelques heures ! :mrgreen:

[Kerrigan]

Merci pour les coups de pied au uc. C'est nécessaire et ça me fait du bien (non je suis pas maso !).

Hier, superbe soirée avec des amis en concert. J'étais très bien, c'était nickel. Et bam : mon ex m'envoie un sms pour me dire que mon chat a fait une crise d'épilepsie. La dernière était il y a un mois, juste après la rupture, et l'avant dernière fois à Noël, alors qu'elles sont normalement espacées de 6 mois...

J'ai super peur pour mon chat. Je troquerai volontiers mon ex contre son bien-être. Je flippe pas mal car le veto a dit que si les crises se rapprochaient, il faudra donner un traitement antiepileptique qui bousillera ma vie : une pilule matin et soir, et impossible de faire l'impasse sur ça le temps de partir en week-end... Je suis dégoutée. Et loin de mon chat, ça me fout en vrac.

Aujourd'hui j'ai reçu un sms de mon ex, je ne sais que faire. Si vous pouviez m'aider ça serait super...

Lui : Je t'emprunte les kaba Ikea pour commencer à empaqueter mes affaires, je te les ramènerai une fois le déménagement fait, ça marche?

Moi : non, utilise tes propres cabas et cartons stp.

Lui : t'es sérieuse là ? C'est sensé nous faciliter les choses à tous les deux en fait. J'en ai pas des cartons.

Moi : Bah va en chercher.

Lui : Je comprends pas pourquoi tu nous mets des bâtons dans les roues là, c'est idiot. Mais ok. Et sinon, le lit, il est à moi.

J'ai pas refusé pour faire chier mais parce que je veux pas avoir à le revoir après le déménagement (en seule à seul qui plus est). Quant au lit, je lui avais demandé de lui racheter sa part du meuble pour pouvoir le garder, au lieu qu'il le déménage alors qu'un de nous devra forcément se faire livrer un nouveau lit. Il avait dit qu'il y réfléchirai. Quand j'ai reçu ce dernier sms j'étais avec mes amis et j'ai commencé à me sentir mal, comme quand je suis tombée dans les pommes samedi dernier. On venait de sortir d'un resto. Je leur ai demandé de me parler du festival où on était allé l'an dernier pour ne pas "partir". Finalement c'est passé, mais j'ai du m'asseoir pour que ça passe.

[Fuchs]

Moi : non, utilise tes propres cabas et cartons stp.

 

Moi : Bah va en chercher.

 

J'ai pas refusé pour faire chier

 

D'un oeil complètement extérieur, on pourrait croire que si.

C'est d'ailleurs la raison pour laquelle il t'a demandé si tu étais sérieuse.

Mais je ne t'apprends rien. Tu en as sans doute très bien conscience toi-même.

 

mais parce que je veux pas avoir à le revoir après le déménagement (en seule à seul qui plus est).

 

J'imagine que vous n'auriez pas eu à vous revoir pour si peu, mais tu as vu les choses sous un autre angle et lui as répondu ce que tu lui as répondu. Il n'y a pas mort d'homme, c'est okay comme ça. Je ne pense pas qu'il aura de difficultés à composer avec ta réponse.

 

Quant au lit, je lui avais demandé de lui racheter sa part du meuble pour pouvoir le garder, au lieu qu'il le déménage alors qu'un de nous devra forcément se faire livrer un nouveau lit. Il avait dit qu'il y réfléchirai.

 

Tu lui as posé une question et il t'a donné une réponse.

Soit tu acceptes sa réponse (=c'est son lit) et tu lui réponds " Très bien. " , soit tu ne l'acceptes pas parce que tu n'es pas de cet avis et tu le lui signifies (mais dans ce cas, pourquoi lui avoir posé la question...).

[clover]

Le coup des cabas, j'aurais sans doute réagi comme toi, à chaud. Avec un peu de recul, tu aurais peut-être bien fait de lui dire un truc du genre "fais-en ce que tu veux tant que tu disparais de ma vue".

Quant au lit, très honnêtement je sais pas, c'est délicat si c'est vraiment le sien.

La question à se poser c'est "est-ce que je veux que les choses se passent le plus rapidement possible ?". Dans ce cas pour te faciliter la vie (lui, on s'en fout de ce qu'il pense/fait/dit), il vaudrait mieux que tu acceptes ses conditions, même si je conçois que ça puisse t'arracher la gueule de lui dire "ok fais comme bon te semble".

[Kerrigan]

Salut !

J'ai bien pris en compte vos avis et lui ai expliqué par sms que c'était pas pour le faire chier mais que je voulais éviter d'avoir à le revoir après le déménagement.

 

Quant au lit, très honnêtement je sais pas, c'est délicat si c'est vraiment le sien.

 

Bah justement on l'a acheté ensemble, j'ai payé la moitié du lit :roll:

Mais bon j'imagine qu'il est très pressé de l’étrenner avec sa p*tasse, puisqu'elle est TELLEMENT mieux que moi, qu'elle le fait se sentir VIVANT, et que cette opportuniste qui allumait tous les mecs de la boite depuis son célibat récent doit être bien fière d'avoir fait tomber dans ses filets un mec en couple depuis 4 ans.

Je renouvelle donc mon idée de faire pisser mon chat sur le matelas. J'ai une fenêtre de tir de deux jours, je rentre jeudi prochain et il part samedi.

[Jo_French]

Bah justement on l'a acheté ensemble, j'ai payé la moitié du lit :roll:

Mais bon j'imagine qu'il est très pressé de l’étrenner avec sa p*tasse, puisqu'elle est TELLEMENT mieux que moi, qu'elle le fait se sentir VIVANT, et que cette opportuniste qui allumait tous les mecs de la boite depuis son célibat récent doit être bien fière d'avoir fait tomber dans ses filets un mec en couple depuis 4 ans.

Je renouvelle donc mon idée de faire pisser mon chat sur le matelas. J'ai une fenêtre de tir de deux jours, je rentre jeudi prochain et il part samedi.

 

Je pense que tu devrais être beaucoup plus au dessus de tout cela. Ca fait vraiment vengeance de bas étage. Cela te soulagera certainement dans un sens mais ça n'apportera absolument rien.

Ce n'est que mon point de vue extérieur. Comme on dit : le meilleur des mépris c'est l'indifférence.

[Elieza]

Pourquoi il affirme que c'est son lit si vous l'avez acheté ensemble?

Par ailleurs, après une rupture, un nouveau matelas c'est quand même beaucoup qu'un usagé qu'on a "utilisé" avec son ex...

[Kerrigan]

Pourquoi il affirme que c'est son lit si vous l'avez acheté ensemble?

Parce que comme je garde déjà le canapé (acheté ensemble), il veut prendre le lit. Les prix des deux s'annulent. Je voulais juste allonger la monnaie pour garder les deux et éviter l'horreur de dormir dans un lit où je savais que quelques jours plus tard il va s'y taper avec bonheur l'autre saleté.

 

Par ailleurs, après une rupture, un nouveau matelas c'est quand même beaucoup qu'un usagé qu'on a "utilisé" avec son ex...

J'vais pas y couper donc autant me raccrocher à ça.

En plus il m'avait cassé les bonbons pour acheter un matelas 160x200 parce qu'il n'aimait pas que je le touche "par erreur" quand on dormait dans le lit, parce que ça le réveillait. Donc on dormait chacun dans notre coin sur la volonté de monsieur.

Comme vous pouvez le constater, je transpire le manque d'affection.

Jo_French => Peut-être que c'est petit, mais juste y penser (sans forcément mettre en application) me fait du bien. Je suis vraiment écœurée par cette situation.

[Elieza]

Ben du coup, il a raison, si tu gardes le canap...il a qu'a prendre le lit...

Je rejoins un peu Jo sur le coup, tu vas l'emmerder certes, mais tu vas t'emmerder aussi à le faire chier.

Essaie de garder la tête froide et d'être au dessus de ce genre de contingences matérielles.

Tu n'en ressortiras pas grandie (pour toi même) a surenchérir dans la bétise.

[Kerrigan]

Des nouvelles de mes histoires de lit :lol:

Finalement je vais me faire livrer samedi matin un lit flambant neuf, avec un matelas testé hier. J'ai bien fait exprès de demander la livraison au moment où il va déménager (oui je sais, c'est nul. Mais au moins je dormirai pas sur le canap' dès le premier soir...).

Il ne me reste plus grand chose à raconter ici finalement, le vie suit son cours et j'essaye de garder la tête haute autant que possible. Je me demande tout de même si je devrais pas imprimer sa liste des pour et des contre et la lui donner au moment où il me rendra les clés ?

J'ai beaucoup de mal à le laisser partir "comme ça", même si je me suis comportée de façon très classe depuis l'annonce de la rupture : pas de harcèlement, j'ai pris mes distances, séparation nette des habitudes à mon initiative, poings sur la table quand il pousse le bouchon trop loin. J'ai même pas pleuré devant lui (ni pleuré tout court, j'attends toujours le moment où ça va commencer à couler mais j'ai peur d'être cassée du système lacrymal :roll: )

Mon père pense que je dois demander à une copine de m'assister en backup lors du partage des biens jeudi et vendredi soir, car il a peur qu'il se montre violent. Et il dit que je devrais aller dormir chez ma copine jeudi et vendredi et ne surtout pas rester seule avec lui.

Qu'en pensez-vous ?

[-Numéro 7]

Que tu devrais être à l’ecoute de l’unquietude de ton père

[Elieza]

Effectivement. Vu vos etats d esprit respectifs, ca risque de degenerer. C est pas mal d avoir quelqu un qui peut faire tampon.

[Jo_French]

Je rejoins les collègues. Il est préférable que tu agisses comme l'a exprimé ton père.

Ensuite, j'en reviens.. Pourquoi tu veux autant agir de la sorte (impression des pour et contre, vengeance etc)...

Sérieusement, ça ne t'apportera absolument rien et tu n'as pas besoin de lui prouver quoi que ce soit (Tiens regarde comme je suis une femme forte, je t'envoie ça à travers la g****e...)

Chaque histoire est différente mais quand j'observe ma réaction après toutes les crasses effectuées par mon ex (celle qui m'a amené ici), je suis extrêmement fier de ne pas avoir péter un câble, fier de me dire que je suis capable d'autant de self-control et fier de ne pas lui avoir accorder autant d'importance.

Après, nous sommes tous différents, nous agissons différemment. Libre à toi de faire ce que tu veux.

[Elieza]

Pour rebondir sur ce que dit Jo, effectivement de l'extérieur on a l'impression que tu cherches le conflit en fait, Oeil pour Oeil quoi...

Alors certes, c'est un vrai pourri ce mec, mais comme je te le disais plus haut, tu te pourris la vie à toi aussi en faisant ça, et en plus tu te mets en danger en le "provoquant". On ne sait pas comment il pourrait réagir si il est acculé devant sa connerie.

Je sais que c'est pas facile, mais essaie de t'élever par rapport à tout ça.

[clover]

Mon père pense que je dois demander à une copine de m'assister en backup lors du partage des biens jeudi et vendredi soir, car il a peur qu'il se montre violent. Et il dit que je devrais aller dormir chez ma copine jeudi et vendredi et ne surtout pas rester seule avec lui.

Qu'en pensez-vous ?

 

Et pourquoi pas demander à un copain de t'assister plutôt ? :mrgreen:

Pour le reste à toi de voir, si quelque part ça te soulage de lui remettre sa liste (de merde), why not. Par contre quelque chose me dit que ça te soulagera ... allez : 2-3 heures tout au plus ?

Tu es plus intelligente que ce gros con, et tu l'as dit toi-même, tu t'es comportée de façon classe jusqu'ici, alors réfléchis bien. Si c'est qu'une question d'égo, est-ce bien utile de se "rabaisser" à ça ? (même si je comprends très bien ce besoin viscéral de vouloir le provoquer une dernière fois :twisted: ).

Tiens nous au courant pour la suite !

[Kerrigan]

Vous êtes vraiment des perles, merci de m'aider à filer droit :)

Je vais aller dormir chez une copine jeudi soir et potentiellement vendredi soir (car la livraison du matelas peut débarquer dès 8h, pas trop envie de me lever avec les poules !).

Pour le côté "vengeance", ouais là franchement j'en ai besoin. Je suis vraiment dégoûtée qu'il s'en sorte comme un prince après tout ce qu'il a fait, il le mérite vraiment pas. Mais bon, je vais garder pour moi sa liste des pours et des contres... Déjà pour rester "classe", mais aussi pour éviter de découvrir ce qu'il peut faire une fois acculé face à sa connerie, comme le souligne Elieza. Si ce gars a été capable de plaquer sa mère au mur lorsqu'elle a quitté son père, j'ose pas imaginer ce qui peut m'arriver à moi.

Par contre, s'il ose revenir vers moi dans les mois qui suivent en mode "je regrette ce que je fais / je suis désolé que tu ai eu aussi mal", je me ferais un plaisir de lui envoyer un MMS avec la photo de cette liste. Du coup j'ai fais la mienne de mon côté, tant qu'à faire. Ça fait pas de mal.

[Kerrigan]

Salut tout le monde,

Ça y est, je l'ai revu ce soir pour le partage des biens... J'ai demandé à un couple d'amis d'être présents car j'avais peur de lui faire face seule. Ils sont restés tranquilles sur le balcon pendant ça, nous sommes allés au resto ensuite.

Que dire... Je suis dégoûtée de son comportement. Il m'a fait payer le moindre truc commun et malgré que j'ai mis en avant que j'avais payé le loyer pendant 6 mois lorsqu'il était au chômage, il m'a dit que je pouvais pas le prouver. Il m'a fait grâce des frais de livraison du canapé et du lit. :-Blue

Il a dit que si je faisais des difficultés, le canapé était à son nom donc qu'il pouvait l'embarquer s'il le souhaitait.

Il a aussi voulu garder les clés quelques jours, au cas où il oublierait qq chose pendant le déménagement. J'ai refusé et dit qu'il le les rendait le jour du déménagement et que c'était non négociable.

Il m'a dit qu'il voulait pas me donner son adresse postale (pour lui envoyer l'avenant du bail) car je suis perfide et il sait de quoi je serais capable. (?)

Il a dit aussi que j'avais des responsabilités dans ce qu'il se passait, et j'ai répondu que je ne suis pas responsable qu'il m'ait trompée. Que j'ai rien à me reprocher.

Je lui ai fais signer un papier où il dit que je lui ai bien donné les thunes en échange de tel et tel meuble. Il voulait que je lui dicte quoi écrire car il avait pas d'exemple témoin. Il a demandé à la fin si il devait rajouter qq chose, et là j'ai été un peu méchante.

- Moi "Tu peux rajouter" je suis un connard malhonnête qui a trompé sa copine pendant qu'elle était en Slovénie. "

- Lui "c'est pas vraiment comme ça que ça s'est passé "

- Moi "pas besoin de coucher pour tromper, tu comprendras ça quand tu seras grand."

Il a rien trouvé à répondre. Ma foi. C'était moche de ma part mais je voulais bien lui faire comprendre la gravité de ses actes. Sans succès, of course.

Je lui ai aussi dit de mettre à la benne les deux tasses avec les photos de nous. Et qu'il devait arrêter de faire son radin, comme quand il m'a demandée de payer plus d'électricité car je travaille depuis chez nous. Il a répondu que c'était normal que je paye plus. Je lui ai dit que dans un couple on est pas sensé être à 5 euros près. Il a répondu que c'était par principe et que c'était tout à fait normal de me demander ça.

Ensuite, lorsqu'il est parti, il avait l'air de chercher ses mots pendant que je badais, à faire tourner ma bouteille de Coca sur elle-même (c'est juste pour vous aider à mieux imaginer). Puis a choisi la voie du théâtre en disant à mes amis (qu'il connait) "bon, c'est probablement la dernière fois qu'on se voit, donc salut".

Voila. Je le revois donc samedi pour le déménagement et il m'a demandée si je pouvais partir pendant si c'était pour lui parler comme je le faisais là. Je lui ai dis "ben c'est chez moi, donc je serai là. En fait.". Il a dit que jusqu'au 1 er mai c'était aussi chez lui.

J'ai eu un comportement vraiment exemplaire depuis la rupture mais ça suffit pas à gagner son respect. Du coup j'ai été acide comme jamais. À la limite du mépris. J'aime pas être comme ça mais je pouvais pas me contenir... Il m'a demandée si "soussigné" s'écrivait en deux mots, je lui ai répondu "un seul mot" avec une voix hyper mesquine. :cry: Que des trucs comme ça. Je lui ai demandé s'il pouvait aussi penser à embarquer ses suppositoires qu'il avait oubli dans l'armoire à pharmacie. Et lui ai dit que j'avais tous les droits de lui parler comme je le faisais étant donné ce qu'il m'avait fait. Il a répondu "ce que j'ai fais ? Bah je te quitte, c'est tout."

C'est vraiment un c*n qui se rend compte de rien.

[clover]

Coucou Kerri,

Que dire ... Peu importe la façon dont tu t'es comportée, tu souffres, normal que tu ne contrôles pas toutes tes émotions. Mais maintenant au moins tu vois son vrai visage (même si tu t'en serais passé je m'en doute :? ).

J'imagine aussi que tu as l'impression de ne pas lui avoir dit tout ce que tu avais sur le coeur, en quelque sorte pour qu'il reconnaisse la souffrance qu'il a engendrée. Mais c'est peine perdue. Et tu le sais. Je crois que je l'ai déjà dit, mais il ne se rendra compte de son attitude et de ses mots immondes seulement le jour où ça lui tombera dessus à lui aussi.

En tout cas, ça donne pas envie d'emménager avec quelqu'un tout ça ... Putain le coup de l'électricité quoi, on rêve :roll:

Je sais que ça ne t'aidera pas beaucoup mais il faut que tu avances maintenant, aussi dur que ce soit.

Parfois je me dis "VDM". Tu te donnes à fond dans une histoire qui finit aux oubliettes en deux claquements de doigts. C'est moche. Mais c'est comme ça.

Encore une fois, bon courage.

[Daenyan]

Kerrigan, tu as attrapé un champion dans la catégorie des c*ns.

J'espère que tu vas effacer toute trace de son existence de ta vie, te faire une vie royale de nana au top de sa forme et de sa vie !

[Kerrigan]

Il vient d'arriver, 30min plus tôt que prévu.

Il ne s'est pas annoncé et n'a pas sonné. Il a ouvert la porte d'un coup.

Notre ami commun qui devait arriver avant lui pour que je sois pas seule avec est pas encore là.

J'ai la trouille

[clover]

Les grands esprits se rencontrent on dirait (je viens de me connecter).

Je pense à toi Kerri, bientôt la fin du calvaire ...

Tiens nous au courant !

[Kerrigan]

Ça y est, il est parti.

J'ai pleuré pendant une bonne partie du déménagement.

Lors du dernier trajet, il est remonté seul. Il avait les larmes aux yeux en me demandant si il allait revoir mon chat ou non. Je lui ai confirmé qu'il ne la reverrait plus. Il lui a fait un bisou, je lui ai proposé de la prendre dans ses bras, mais il n'a pas voulu.

Il m'a dit qu'il espérait que je me rende compte un jour qu'il n'a jamais voulu me faire de mal.

J'ai explosé en larmes et lui ai dit qu'il était un psychopathe, incapable d'avoir de l'empathie et qu'il n'avait jamais rien compris aux sentiments humains. (je suis stupide).

Il m'a dit que c'était à cause de ce genre de reproche qu'il était content de me quitter.

Il a souhaité à mon chat et moi d'être heureuses. Je lui ai répondu que j'avais bien compris que mon chat était bien plus important que moi, grâce à sa liste des pours et des contres.

Puis il est parti. Je l'ai rattrapé dans l'escalier pour lui dire merci de m'avoir rendu les clés. (je suis stupide BIS) Je voulais pas qu'on se quitte comme ça. Notre histoire a commencé avec moi qui lui courrait après dans un escalier.

Il m'a dit qu'il pouvait me donner son adresse postale pour l'envoi de l'avenant du bail. Je lui ai répondu que je lui enverrais par email vu que je suis "perfide" selon lui (je suis stupide TER). Il s'est énervé puis il est parti. Je n'ai pas revu son visage. Je ne le reverrais plus jamais.

Je lui ai dis par sms que mon chat aurait mérité au moins un câlin (je suis stupide ENCORE). Il m'a répondu qu'elle ne comprenait pas et qu'elle finirait par l'oublier, comme moi. Puis il m'a envoyé un sms me disant que si je voulais discuter il pouvait revenir ce soir. Je n'ai pas répondu. Y'a rien à discuter. Il se rend pas compte que son comportement pendant la rupture et pendant notre relation était anormal. Il s'en rendra jamais compte. J'aurais 1000 choses à lui dire sur la manière dont j'ai vécu son comportement, mais ce n'est plus la peine.

Je suis absolument dévastée par la manière dont la porte se referme. J'ai essayé d'être forte mais j'étais pas au mieux en termes de comportement cette dernière heure.

[Daenyan]

Kerrigan, maintenant que tout est terminé, réglé, bouclé, il est temps de prendre du temps pour toi pour panser tes blessures. Donc pleure, crie, hurle, crache ta colère, casse quelques objets si ça te soulage, laisse toi aller pendant quelques jours, puis après, tu pourras reprendre les rênes de ta vie, mais là, la priorité, c'est de digérer la fin.

Et, crois-moi, on se remet même de ce genre de rupture brutale. Garde toujours en tête que l'homme que tu as vu pendant cette rupture, c'est ton vrai ex, ce n'est pas un accident du à la rupture mais ce qu'il est vraiment (et qui est bien dans la lignée de te demander de payer plus l'électricité parce que tu bosses de chez toi). Ca peut t'aider à ne pas ressasser tout le "bonheur" que tu imagines perdre avec la rupture.

Courage, douceur et bienveillance envers toi Kerrigan, c'est tout ce qui compte aujourd'hui.

[Selmasultane]

bonjour Kerrigan ,

Désolée pour cette journée difficile, le moment où on arrache le pansement, la frustration , tout ça c'est très douloureux.Et tu as fait de ton mieux, dans ces circonstances.

Mais il ne tient qu'à toi faire de cette journée d'hier le pic de cette douleur, et qu'il ne se représente plus à l'avenir de moments comme ça ( ce qui ne veut pas dire qu'il n'y aura plus d'heures à ressasser, de la peine, du chagrin et de l'incompréhension encore - mais en coupant tout contact, il est en ton pouvoir de les rendre de moins en moins difficiles ).

Telle que je te lis , il est évident que tu attends reconnaissance de ta souffrance et " réparation" de sa part . Il est essentiel que tu te mettes en tête que tu n'obtiendras RIEN de cet ordre de sa part . Ne perds pas ton temps, ton énergie à cela ( c'est ce que tu as fait hier, à travers toutes ces échanges ). Ne nourris pas cette frustration en gardant contact ( si minime soit il ) . Il s'est comporté comme un connard effectivement, et l'action qui doit en découler de ta part, ce n'est pas essayer à tout prix de lui faire reconnaître et de le prouver, mais d'avoir assez de considération pour toi même pour virer de ta vie ( puis de ton esprit) cette personne qui ne t'a pas bien traitée.

Bon courage à toi