Il m’a quitté après 4 ans : Cohabiter dans la tension et sa dépression.

[Kerrigan]

Bonjour à tous !

Ce n'est malheureusement pas la première fois que je viens écrire ici. Le dernier topic date de 2015, et concernait mon histoire avec mon NEXT. Si j'ai décidé de revenir par ici, c'est encore une fois pour consigner mes pensées (relire le topic en lien m'a bien aidée) et avoir un petit peu d'éclairage externe.

En bref, ma relation avec mon NEXT s'est transformée en relation de couple pendant 4 ans et demi :-Blue, malgré tout ce que tout le monde pouvait penser à la base (moi y compris). Nous avons emménagé dans une autre ville depuis 2 ans et demi et avons chacun un boulot. Ça n'a pas été facile tous les jours, mais honnêtement, c'était la plus belle relation que j'ai eue car elle était posée. Pourtant, je peux vous garantir que la totalité des choses décrites dans mon topic initial, en rapport à son caractère tout pourri, n'ont pas vraiment bougées :lol: Mais nous avons réussi à construire quelque chose et à nous aimer, et moi de mon côté j'ai sacrément évolué !

Vous vous doutez bien que si je reviens ici, c'est parce qu'il m'est arrivé un sale truc sur le coin de la gueule : il m'a quittée vendredi dernier. Motifs : il ne m'aime plus et souhaite vivre seul. Problème : je dois supporter une cohabitation forcée jusqu'à ce qu'il parte de chez nous, et je l'aime (honnêtement, je me demande pourquoi assez souvent, et il m'est arrivé plusieurs fois de chercher mes sentiments durant notre relation, mais ils finissaient toujours par revenir car l'affection était toujours présente, elle. Je ne m'en suis jamais inquiétée d'ailleurs.).

Sa dépression diagnostiquée tardivement

Tout cela est assez complexe, donc je vais essayer de dérouler la pelote du mieux que je peux. Je me suis aperçu que dès le début, quelque chose ne tournait pas rond. Son absence de volonté pour tout et n'importe quoi, son manque d'intérêt chronique, sa morosité permanente... Après avoir mouliné pendant des années à lui suggérer d'aller voir un psy pour faire le tri dans ses idées, il a finalement décidé d'y aller une fois en décembre dernier alors qu'il avait l'impression de n'arriver à rien dans sa vie. Le verdict : il est atteint de dépression. A mon humble avis, ça ne date pas d'hier, et il a refusé de retourner consulter pour avoir un suivi. Il m'a donc quittée 2/3 mois après cet entretien.

Ses raisons de partir

Je pourrais vous expliquer en long, en large et en travers ses raisons de me quitter, mais elles sont nombreuses. Du genre à me reprocher de lui ôter tout bonheur parce que je l'ai engueulé alors qu'il avait craché sur une voiture en étant bourré (je vous assure, il m'a ressorti ça vendredi soir...). Du genre à me reprocher d'être indépendante et d'avoir réussi à construire ma vie, et à exercer un métier de passion à présent (je suis freelance et je fais ce que je veux) alors qu'à la base c'était lui qui devait vivre de sa passion (il est enfermé dans un CDI qui ne le satisfait pas depuis un an et n'a jamais bougé son cul pour changer). Du genre à me reprocher d'être trop dépendante de lui. Du genre à me reprocher de ne pas l'avoir FORCE à aller chez un psy en l'amenant par la peau du cul et à me dire que je me comportais comme sa maman en ne faisait que lui suggérer de le faire de temps en temps sans l'obliger ( :roll: ).

En bref, de fil en aiguille, et bizarrement depuis qu'il a été diagnostiqué il y a 3 mois, il a décidé que j'étais la raison de tous ses malheurs chroniques et qu'il ne m'aimait plus, que tous ses signaux d'alarme sont restés lettre morte. Il me considère comme une compagne de vie, presque comme un membre de sa famille, comme une amie. Mais plus comme sa petite copine. Il n'a plus de désir et me traite de frigide parce qu'on faisait l'amour une fois par semaine (moi je voulais bien en avoir plus, mais il était tellement pénible à vivre que ça me bridait un peu personnellement). Il souhaite vivre seul pour s'assumer car il vivait encore chez son père avant d'emménager avec moi. Et probablement qu'il veut se trouver une meuf pour vivre une passion de merde et cesser d'être la coquille vide qu'il est parfois. Oui je l'ai mauvaise.

Le background

Oh bien sûr, nous avions eu des discussions houleuses qui m'ont secouée durant ces 4 ans. Plusieurs fois j'ai eu l'impression que notre couple était mis sur la sellette et ça ne m'a pas facilité les choses pour communiquer correctement, car il était incapable de me parler de problèmes sans menacer directement notre couple ou son amour pour moi. Il m'a reproché plusieurs fois notre manque de complicité, chose à laquelle j'ai essayé de répondre en proposant plein de sorties différentes pour enrayer la routine, qui étaient à chaque fois refusées en bloc (pas envie / fatigué / veux pas voir des gens que je connais pas). Même mes invitations à jouer à un jeu de société avec lui, par exemple, restaient lettre morte. Quand je voulais discuter avec lui avant de nous coucher, il m'évinçait (pas maintenant, je veux dormir). Il me reprochait aussi de ne pas le soutenir correctement, alors que je faisais déjà tout ce que je pouvais pour l'inciter à aller consulter, à en parler à sa famille. J'étais là quand il était démoralisé. J'étais là même après qu'il pique une colère qui sort de nulle part :(

Je dois avouer que son manque chronique d'intérêt, doublé d'une propension incroyable à être désagréable, méchant (des insultes parfois même), voire même nazi, ne m'a pas aidée à chercher à construire une relation solide (le voulait-il d'ailleurs ?). La MOINDRE chose que je faisais qui ne lui plaisait pas était sujette à dire que je lui manquais de respect. Par exemple, il m'a engueulée car lors d'une soirée apéro chez nous, j'ai utilisé un peu de son rhum de Cuba pour me faire un Cuba Libre, moi qui ne boit jamais d'alcool et mon conjoint qui me reprochait de ne jamais pouvoir partager un verre avec moi. Il a dit que je lui manquais de respect car je gaspillais un bon produit...

J'ai fini par marcher sur des œufs, rester dans mon coin et à continuer à vivre ma vie, malgré tout. Je restais là, mais en sous-marin, offrant mon soutien quand je le pouvais, mais me protégeant de son marasme perpétuel et de ses accès de colère et de doute, tel un trou noir qui menaçait de m'engloutir, en espérant qu'il se fasse suivre (un jour !) pour traiter sa dépression et son caractère insupportable. Et qu'il se rende compte que j'étais pas sa GO (comme cela a été évoqué dans le post initial il y a 4 ans). J'ai beaucoup souffert de son comportement autoritaire, inflexible, et j'ai plusieurs fois souhaité ne pas être condamnée à vivre cela jusqu'à la fin de ma vie lorsque j'étais à bout.

Bon vous vous doutez bien que certaines choses se passaient bien aussi hein :) en l'espace de 4 ans, nous avons voyagé 7 fois, nous avons noué de belles amitiés, ensemble, nous avons eux deux appartements, nous avons adopté une minette (MON CHAT, je la GARDE), nous nous sommes soutenus pendant des moments difficiles, nous avons ris et pleuré ensemble... Nous sommes fiers mutuellement l'un de l'autre pour nos prouesses au boulot, nous avons passé des heures à disserter sur tout et n'importe quoi, nous ne pouvions nous empêcher de nous toucher (jusqu'à il y a quelques semaines où il s'est renfermé sur lui-même)...

Et maintenant ?

Bon j'ai loupé pas mal de choses dans ce récit déjà trop long. Mais en gros, j'ai énormément changé depuis 4 ans, et suis épanouie, heureuse de mon taff, j'ai réussi à me faire des amis qui sont hyper présents pour moi. J'ai l'impression d'avoir la tête solide, d'être paisible et non plus dans le drama quotidien. J'ai beaucoup mûri et je suis plutôt contente de moi pour ce coup là. Au moins, je peux être fière de moi et me regarder en face : mon univers ne s'écroule pas en entier.

Le gros problème est que j'ai décidé de garder l'appartement (dans lequel je travaille chaque jour), et je dois cohabiter avec lui. C'est très difficile, car je l'aime encore. Il s'est montré particulièrement méchant avec moi depuis la rupture et j'ai du mettre le hola en lui disant que s'il voulait que ça se passe bien, il avait intérêt à changer de comportement illico presto.

Depuis, il me propose de regarder des séries sur Netflix le soir, s'intéresse à ma vie et s'énerve quand je lui demande si ça le regarde avec qui je sors le soir, caresse mon chat pile à l'endroit où ma main est posée dessus, passe une plombe au lit à admirer le Kindle que je lui ai offert à Noël en disant à quel point c'est un chouette cadeau, me montre des vidéos sur 9gag. Bref, je suis perdue. J'sais pas quoi faire.

De mon côté j'ai pris le parti de ne plus le contacter (je n'en ai pas vraiment envie en fait, j'ai trop mal de son comportement avant et post rupture), de rester courtoise et sympa mais sans plus. Il me manque terriblement mais je sais que je peux rien y faire et j'ai à cœur d'être fière de moi quand je regarderai, des mois en arrière, comment j'ai su faire face avec courage à cette situation. Je n'ai fais aucun interdit depuis la rupture et je tâche de mettre autant de distance que possible, de me faire jolie, de sortir, d'avancer, et de ne pas m'occuper de ce qu'il fait.

Contrairement à ma précédente rupture, je continue à être impatiente pour des choses qui sont prévues dans les prochains mois (c'est vraiment hyper nouveau pour moi, c'est le baromètre qui m'indique que j'ai vraiment grandi). Je sais pertinemment que rien n'est possible en l'état : d'une part il a juré mordicus ne pas regretter sa décision de partir, qu'il ne retombera pas amoureux de moi. D'autre part, même s'il m'aimait et se rendait compte qu'il avait fait une connerie, je peux rien faire pour lui tant qu'il se soigne pas. Je suis pas sa psy ni sa mère, à son grand désarroi (et au mien). Je sais pas si c'est sa dépression qui parle ou si c'est vraiment moi qui ai déclenché son mal-être :( il a toujours eu des épisodes existentiels chelous, même avant d'être avec moi...

Voilà, je vous remercie de m'avoir lu.

Mes principaux questionnements portent sur la manière de bien gérer la cohabitation jusqu'à ce qu'il parte, sur la manière dont je peux moi-même m'améliorer (car j'ai été très mauvaise en communication et en séduction pour raviver la flamme, je me suis laissée emportée dans la routine et dans le développement de mon boulot et de mes passions), et je dois absolument tuer dans l’œuf cette envie que j'ai qu'il revienne vers moi, car je ne suis pas certaine que le jeu en vaudrait la chandelle. Si quelqu'un a déjà eu affaire à un ex atteint de dépression, son éclairage m'aiderait fortement aussi.

[admin1760294668]

Salut Kerrigan!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[SarahBrns]

Bonjour à toi !

Je suis désolée pour ce qu'il t'arrive. Mais je trouve que tu gères bien la situation, d'après ce que tu décris ici.

J'aimerais d'abord te dire que tu n'as pas à te sentir coupable de son mal-être. Il te met tout sur le dos car il ne doit pas avoir envie de les affronter (preuve en est, il refuse de faire une thérapie), c'est beaucoup plus facile de déporter les choses sur une cause extérieure. Et tu as raison, tu ne peux strictement rien faire pour lui, malgré tout l'amour que tu lui portes... Peut-être que te voir éclore et t'épanouir dans ton boulot ne l'a pas aidé (j'ai cru comprendre que ça aussi, il te l'a reproché) mais encore une fois, c'est à lui de prendre ses responsabilités, tu as le droit d'être heureuse dans ta vie professionnelle.

Concernant la cohabitation, je pense qu'il serait bien d'établir des règles. Comme dans une colocation. Je sais que c'est dur d'en arriver là mais je ne vois que cette solution. Surtout si tu n'as pas envie d'éviter l'appartement jusqu'à ce qu'il s'en aille (ce n'est jamais agréable de se forcer à ne pas être chez soi quand on en a un).

Concernant l'envie de reconquête... Tu sais que ça n'en vaudrait pas la peine sans travail de sa part. C'est lui qui t'a quittée. Ce serait à lui de revenir si le cœur lui en dit et surtout pas à toi de te plier en quatre...

[Kerrigan]

Bonjour Sarah,

merci pour ta réponse :)

Effectivement, il semble avoir une dent contre mon évolution professionnelle. Il ne souhaitait pas du tout que je lui parle de ce que j'avais fais dans ma journée, c'est dire... Mais comme tu le dis, il pouvait se prendre en charge également. Plusieurs fois j'ai évoqué le fait que j'étais prête à le soutenir s'il demandait une rupture conventionnelle, je lui ai transmis des offres d'emploi et ai même envisagé de le suivre n'importe où en France s'il trouvait un boulot convenable et épanouissant (on a même une fois cherché des apparts en Bretagne).

Malheureusement, j'ai chié dans la colle sur ce point. J'étais tellement malheureuse dans mon ancien boulot (burn-out) que je disais souvent que je voulais retourner vivre en Alsace, alors que lui non. Et durant quelques mois, j'ai été reloue, à critiquer Lyon, à toujours faire la comparaison avec l'Alsace (pas tous les jours mais régulièrement).

Au final je suis partie de ce travail et j'ai fini par aimer la vie que je mène ici, cela fait depuis un an (depuis mon lancement d'activité) que je n'ai plus mis le sujet sur le tapis. Mais il m'en a voulu, il a même fini par penser que c'était une bonne idée d'y retourner un jour (nous y avons nos familles respectives, et il trouve que Lyon est trop grande et trop polluée). Au final, cette période malheureuse et mes envies de revenir vivre en Alsace l'on conduit à penser que je lui imposais mes choix. J'ai évolué, maintenant je n'ai plus envie d'y retourner et lui non plus, mais le mal est fait.

Pour la cohabitation, actuellement il a proposé qu'on dorme dans le même lit, donc c'est chacun dans son coin, avec le chat au milieu. Mais je pense qu'à terme je vais devoir migrer sur le canapé pour indiquer clairement une séparation, car c'est douloureux de le voir à côté de moi sans pouvoir le toucher, et je trouve ça assez "facile" pour lui. C'est pénible car s'il ne m'aime pas, pourquoi continue-t-il à me demander ce que j'ai mangé, à dormir nu à côté de moi, à péter sous la couette en riant et en me regardant en s'attendant à ce que je ris aussi, ou à vouloir m'accompagner quand je lui dis que je suis crevée et que je dois aller dormir bien plus tôt que d'habitude ?

C'est incompréhensible :(

[SarahBrns]

Tu as bien raison, tu vas devoir prendre les devants durant votre cohabitation car apparemment, Monsieur prend la décision de te quitter mais seulement si c'est à sa sauce (cf. "il a proposé qu'on dorme dans le même lit" ???). De ce que je lis, j'ai l'impression que son comportement a un peu changé depuis la séparation ? Il recherche une certaine complicité on dirait ? Qu'est-ce qui a changé dans votre relation EN SOI depuis la séparation (hormis plus d'intimité et une petite distance) ? Parce que dormir nu à côté de quelqu'un avec qui on n'est plus en couple... Bon. Je veux bien que vous êtes restés ensemble 4 ans et demi mais il faut acter certaines choses au bout d'un moment.

J'ai l'impression que ce n'est pas un bon communicant non plus, pourquoi tu ne lui demandes pas pourquoi il agit comme ça avec toi ?

[Kerrigan]

Hello de nouveau 😁

Alors ce qui a changé depuis la rupture, c'est que je l'ignore et je fais mes trucs. J'ai déconnecté les messageries type hangout (car il me disait après la rupture que ça lui faisait tjs un truc de voir que je lui avais écrit sur sa messagerie de boulot), pas de sms (sauf avant hier car mon chat a fait une crise d'épilepsie et comme par enchantement il m'a rappelée direct derrière tout paniqué), je réponds à ses sollicitations mais c'est pas vraiment par envie (même si les vidéos qu'il me passent me font rire). Honnêtement, je suis perplexe qu'il me demande des trucs ou cherche à échanger.

Lui aussi est un mauvais communicant et j'ose pas lui demander pourquoi, car je sais que la réponse va pas me plaire (friendzone, habitude...). Ça me rendrait pas service et il risque de repartir en mode méchant, et j'ai pas envie de cohabiter avec un ennemi qui veut ma peau non plus. J'ai peur par contre qu'il s'imagine que je suis sa pote. J'peux pas m'empêcher d'espérer aussi qu'il s'agisse d'une crise dépressive et qu'il revienne sur Terre à un moment.

Bon je dois être maso aussi car ça me plait qu'il cherche encore un espèce de contact. Suis encore en plein sevrage donc c'est normal... Mais faut que je le secoue car quand il me dit qu'il me quitte, il annonce que rien que d'imaginer vivre encore ici au bout d'une semaine c'est trop, or il fait pas grand chose pour trouver un appart.

J'aurai plutôt pris ça comme une grande colère temporaire s'il avait pas dit qu'il savait depuis 3 semaines que ça devait se finir entre nous.

3 semaines c'est long quand même pour faire son jugement...

[Kerrigan]

Bon panique à bord,

mon ex vient de m'envoyer un SMS me proposant d'aller voir un film au cinéma samedi prochain. Le truc qui sort de nulle part.

:evil: Excusez-moi j'en perds mon latin.

Personnellement je suis assez partisane de refuser car je ne suis pas un moulin : on rentre pas comme on veut dans ma vie pour en sortir quand on veut !

[SarahBrns]

Pour répondre à ton tout dernier message, tu as tout à fait raison. J'imagine que tu n'as pas envie d'être amie avec lui donc tu n'as pas vraiment de raison d'aller au cinéma avec lui.

Ensuite tu as aussi raison de te préserver concernant une discussion sur ses agissements si tu sais comment cela va se finir... Surtout que tu souhaites une cohabitation" sereine" si je puis dire... Par contre je ne suis pas trop pour "la crise dépressive"... Enfin si il ne sait pas faire la part des choses et que c'est à toi et votre couple de trinquer, bon. C'est plus que limite quand même. Et pour ce qui est de la recherche d'appartement, j'ai presque envie de te dire que c'est comme le reste (son travail), il ne se démène pas plus que ça pour changer de position.

J'ai quand même l'impression qu'il ne sait pas du tout ce qu'il veut, ce jeune homme. Mais ça encore, ce n'est plus ton problème. C'est à lui de se gérer. Et je sais ce que c'est que de vouloir franchir des montagnes pour que la situation change, s'améliore mais savoir pertinemment que si l'autre en face n'a pas envie, on ne peut rien faire de plus que de penser à soi et seulement à soi.

[Kerrigan]

J'ai passé la soirée avec un ami qui est son collègue.

Un rapprochement s'est opéré avec une fille de son boullt célibataire depuis peu.

VOILÀ le fin mot de l'histoire.

Je suus brisée... Et bourrée.

[Jo_French]

J'ai passé la soirée avec un ami qui est son collègue.

Un rapprochement s'est opéré avec une fille de son boullt célibataire depuis peu.

VOILÀ le fin mot de l'histoire.

Je suus brisée... Et bourrée.

 

Cela explique un peu mieux son comportement mais quoi qu'il en soit, le travail de fond n'est pas réalisé et il doit toujours travailler sur lui. Si tu as moyen de quitter l'appartement, histoire de te préserver / couper les ponts. Fais le.

En tout cas, courage.. Je suis passé par ces mêmes étapes, pas du tout évidentes.

[Kerrigan]

Bonjour à tous,

si je reviens ici, c'est parce que je me sens au fond du trou, malgré tous les efforts que j'ai fais pour rationaliser les choses.

J'ai provoqué une discussion jeudi dernier, le soir, car j'avais pas mal de choses sur le cœur et je ne comprenais pas son comportement avec moi. Il en est advenu que vraiment, il n'est plus amoureux de moi. Il a envie de faire sa vie, sans moi.

Voilà, j'en suis encore au stade où je ne comprends pas comment on peut cesser d'aimer quelqu'un comme ça. C'est hyper cliché, je sais. Il y a eu des hauts et des bas, et j'ai l'impression d'avoir tout fait de travers pour casser la routine et ranimer ses sentiments. je me rends compte avec le recul que je m'y suis prise de la mauvaise manière : au lieu de lui proposer de sortir, j'aurai pu faire ci ou ça.

Mais rien de ce que je n'aurais fait n'aurais changé sa dépression (que j'ai déclenchée ? Je ne sais toujours pas)), ni son caractère autoritaire, asocial, anxieux, colérique.

Mes deux parents ont attendu la fin de la relation pour me rapporter certaines paroles que mon ex a eues qui leur a fait mal (le pire étant que pour certaines j'étais à côté, et étant habituée à son caractère négatif je n'ai rien relevé).

Lorsque nous avons déménagé de l'Alsace pour Lyon, mon père nous avait fait un beau buffet d'au revoir. Mon ex m'a dit devant eux lors de cette journée "Tu verras, je pourrais t'emmener voir ma famille dans le sud, tu verras que l'accueil n'est pas le même qu'ici".

A Noël dernier, mon père et sa femme se sont défoncés pour nous créer une belle chambre cozy, avec une jolie fausse cheminée qui fait chauffage. Mon ex a dit à mon père "il aurait fallut mettre la cheminée plus en hauteur pour qu'on la voit depuis le lit".

Bref, je ne sais pas pourquoi je vous dit tout ça. C'est stupide. Je suis stupide. J'ai toujours été amoureuse dans ma vie et je ne sais pas fonctionner sans amour. Je pense que c'est pour ça que je me suis accrochée autant, en fermant les yeux, à quelqu'un qui foncièrement végétait dans son coin et ne m'a jamais rendue fière. Il ne m'a jamais fait ressentir que j'étais quelqu'un qu'il admirait.

Depuis ce matin, j'appelle tous les psychiatres que je peux pour pouvoir être suivie... je suis perdue et j'ai peur, terriblement peur pour la suite. Je n'arrive pas à accepter que l'amour n'est plus au RDV, que je vais devoir me débrouiller seule, et je m'en veux terriblement d'avoir pris pour acquis son amour.

Pardon, c'est vraiment dur depuis quelques jours.

[SarahBrns]

Je ne crois pas que tu aies pris son amour pour acquis. Pas à travers ce que je suis en train de lire. Vraiment pas. Je crois surtout que tu étais (es) amoureuse donc tu étais trop aveuglée pour voir les mauvais côtés. Et tu ne dois pas t'aimer assez pour te rendre compte que tu méritais bien mieux... Tu as raison de faire les démarches nécessaires pour entamer une thérapie, surtout si tu es terrifiée de réapprendre malgré toi à vivre pour toi seulement. N'étais-tu pas malheureuse vers la fin de votre histoire ? Tu n'as pas à porter l'entièreté de la responsabilité de la rupture, il n'avait vraiment, vrrraiment pas l'air facile à vivre. Et je sais que je n'ai que ta version de l'histoire mais je ne crois pas que tu aies fait quelque chose de rédhibitoire pour que votre histoire prenne fin.

Je suis sûre qu'il t'a rendue service. Mais tu t'en rendras compte dans quelques temps seulement :)

[Kerrigan]

Bonjour Sarah,

si, d'un côté j'étais un peu malheureuse, surtout du fait qu'il ne voulait pas entendre parler de mon boulot ou que chaque échange verbal devenait tendu. Néanmoins je m'en accommodais. J'étais vraiment bien dans ma peau jusqu'à il y a deux semaines.

Pour te dire, je suis même partie seule en Slovénie début mars et j'ai profité de chaque instant, même s'il me manquait : j'ai fais ma vie. Depuis un an, je fais ma vie de mon côté car il n'y a pas de répondant en face. Comme tu l'as dit, c'est quelqu'un de très difficile à vivre.

Mais là, alors que la seule chose qui change c'est qu'il n'y a plus personne à la maison, je ne suis plus capable de rien. Même travailler est extrêmement difficile, alors que je suis freelance et si le boulot n'est pas fait je n'aurai pas de quoi payer mon appart, et mon petit chat et moi risquons de nous retrouver dans une sacré merde.

Je me sens pas assez solide pour retenter de tomber amoureuse de quelqu'un. Et je ne me sens pas assez solide pour vivre seule, sans amour. On est dans un cercle sans fin et je ne sais pas comment je vais réussir à l'enrayer...

[Kerrigan]

Quelqu'un pour m'apporter un éclairage sur le retour des ex dans ce genre de situation ?

Ou juste pour un peu de soutien moral ? :bisou:

[A31]

J'ai rapidement parcouru ton histoire et j'ai l'impression que ce mec te fais du mal et que tu es dans son filet. Je te conseille d'en sortir...

De mon expérience le retour des ex n'est pas une bonne nouvelle. La dernière fois mon ex est réapparue en me disant qu'elle m'aime, qu'elle voulait qu'on fasse notre vie ensemble, etc. Ça a duré un temps mais elle a fini par se re-barrer...

Dans ces situations on agi comme avec une drogue: on recherche une récompense au court terme mais ça nous maintient juste dans quelque chose de malsain.

C'est bidon mais: il faut te respecter, ne pas accepter que quelqu'un fasse ce qu'il veut avec toi. Tu as le droit d'être en colère et de l'envoyer chier.

Je sais que c'est dur mais on surestime souvent l'intensité et la durée de ce deuil. Comme un sevrage, chaque jour ce sera un peu plus facile. Il y a des montagnes russes mais de manière générale, tu as déjà fait le plus dur.

Ce qui me fait du bien moi c'est de me divertir un maximum, parler avec des gens, aller boire un verre, voir sa famille et rire un maximum :)

[Jo_French]

Quelqu'un pour m'apporter un éclairage sur le retour des ex dans ce genre de situation ?

Ou juste pour un peu de soutien moral ? :bisou:

 

Il faut absolument pas partir du principe qu'il y aura un retour de l'ex. En soit, toutes les histoires sont différentes, tu auras des retours à moyen ou long terme mais généralement pas pour les bonnes raisons. Questions d'égo etc...

Si je prends mon cas, mon ex n'est jamais revenue vers moi (et tant mieux), j'ai su clairement lui dire dès notre rupture qu'il n'y aura plus jamais aucune relation entre nous deux (amicale ou amoureuse), que je ne souhaitais plus avoir de ses nouvelles.

 

Bref, je ne sais pas pourquoi je vous dit tout ça. C'est stupide. Je suis stupide. J'ai toujours été amoureuse dans ma vie et je ne sais pas fonctionner sans amour. Je pense que c'est pour ça que je me suis accrochée autant, en fermant les yeux, à quelqu'un qui foncièrement végétait dans son coin et ne m'a jamais rendue fière. Il ne m'a jamais fait ressentir que j'étais quelqu'un qu'il admirait.

Depuis ce matin, j'appelle tous les psychiatres que je peux pour pouvoir être suivie... je suis perdue et j'ai peur, terriblement peur pour la suite. Je n'arrive pas à accepter que l'amour n'est plus au RDV, que je vais devoir me débrouiller seule, et je m'en veux terriblement d'avoir pris pour acquis son amour.

Pardon, c'est vraiment dur depuis quelques jours.

 

Sans faire le psychologue de comptoir, en lisant ce discours, j'ai la sensation que l'intervention d'un tiers (psy etc..) te fera un grand bien. Quand tu dis toujours amoureuse dans ma vie, ma question c'est : Pourquoi n'es-tu pas amoureuse de toi ? En te respectant etc.. Parce qu'au vu de tes retours, ce n'était clairement pas la joie avec cet homme et tu t'es mise des oeillères.

Si tu en as l'occasion, prends du temps pour toi en allant te balader au Parc de la tête d'or, au parc de Miribel, sur les quais.. Vas y seule, prendre l'air et essayer de penser à autre chose ;)

[Kakahuet]

Bonjour,

Personnellement il y a des choses qui m'interpellent un peu...

 

Mais rien de ce que je n'aurais fait n'aurais changé sa dépression (que j'ai déclenchée ? Je ne sais toujours pas)), ni son caractère autoritaire, asocial, anxieux, colérique.

Comme pour moi, les termes sont relativement antinomiques je ne sais pas si vraiment on peut parler de dépression dans ce genre de cas.

Mon ex m'a dit devant eux lors de cette journée "Tu verras, je pourrais t'emmener voir ma famille dans le sud, tu verras que l'accueil n'est pas le même qu'ici".

Moi , j’appellerai ça de la méchanceté gratuite ou de la connerie pure et simple... m'a pas l'air de voler bien haut cet oiseau ....

 

Mon ex a dit à mon père "il aurait fallut mettre la cheminée plus en hauteur pour qu'on la voit depuis le lit".

idem puissance 10

 

J'ai toujours été amoureuse dans ma vie et je ne sais pas fonctionner sans amour.

Ben je crois que tu regardes les choses vraiment sous le mauvais angle....

Je pense que c'est pour ça que je me suis accrochée autant, en fermant les yeux, à quelqu'un qui foncièrement végétait dans son coin et ne m'a jamais rendue fière. Il ne m'a jamais fait ressentir que j'étais quelqu'un qu'il admirait.

 

Je n'arrive pas à accepter que l'amour n'est plus au RDV, que je vais devoir me débrouiller seule,

Et paradoxalement, je pense réellement que c'est ce qui pourrait te faire le plus de bien...

Tu y gagneras l'estime de toi, et crois moi cela n'a pas de prix !

Courage à toi !

[Kerrigan]

Bonjour et merci A31, Jo_French et Kakahuet.

Pour revenir sur ce que Kakahuet a dit, il a été diagnostiqué dépressif par un psychiatre. Honnêtement je ne connais pas bien cette maladie. Je ne sais pas si elle peut se déclencher chez quelqu'un qui est déjà de base autoritaire et tout ce que j'ai pu évoquer ci-dessus.

Ce qui me mine affreusement c'est qu'il m'a signalé plein de fois notre manque de complicité et que ses sentiments pour moi ont fini par mourir. J'ai vraiment l'impression d'avoir raté quelque chose. Ces derniers mois, je n'avais plus envie, j'étais fatiguée de son comportement, j'ai continué à vivre ma vie de mon côté.

Je relis les premiers sms qu'on s'envoyaient, dans les 1ers mois, et j'étais capable de camper sur mes positions. J'expliquai beaucoup ce que je ressentais, lui aussi. On a finit par perdre notre communication au fil des années. Depuis un an, il me dit qu'il n'est pas heureux dans notre couple, pour se raviser ensuite.

Et j'ai pas su réagir lorsqu'il en était encore temps. Et je ne sais même pas ce que j'aurai dû faire de plus. J'ai l'impression que j'ai jamais été en position de lui donner tout ce qu'il voulait.

Même le sexe... c'est affreux. Ça s'est toujours très bien passé mais il m'a mise la pression parce qu'on en avait qu'une fois par semaine. De mon côté j'ai extrêmement mal réagis quand j'ai appris qu'il regardais du porn alors que j'étais das la pièce d'à côté. Je suis rarement autant sortie de mes gonds que ce jour là. Je me sentais nulle, pas à la hauteur. Et qu'il fasse ça sous notre propre toit alors que j'étais là était difficile à supporter pour moi.

Il m'a dit en me quittant qu'il avait besoin de sexe... qu'il en avait marre de devoir faire des efforts pour pouvoir faire l'amour avec moi, que des fois il voulait juste baiser sans se soucier de faire des efforts... Putain je m'en veux tellement de pas avoir cherché plus de sexe avec lui... on s'est enlisé dans une relation tranquille et mes demandes de voir un conseiller conjugal / sexologue sont restes lettre morte... J'ai vraiment l'impression d'être une grosse merde.

[Elieza]

Même le sexe... c'est affreux. Ça s'est toujours très bien passé mais il m'a mise la pression parce qu'on en avait qu'une fois par semaine. De mon côté j'ai extrêmement mal réagis quand j'ai appris qu'il regardais du porn alors que j'étais das la pièce d'à côté. Je suis rarement autant sortie de mes gonds que ce jour là. Je me sentais nulle, pas à la hauteur. Et qu'il fasse ça sous notre propre toit alors que j'étais là était difficile à supporter pour moi.

Il m'a dit en me quittant qu'il avait besoin de sexe... qu'il en avait marre de devoir faire des efforts pour pouvoir faire l'amour avec moi, que des fois il voulait juste baiser sans se soucier de faire des efforts... Putain je m'en veux tellement de pas avoir cherché plus de sexe avec lui... on s'est enlisé dans une relation tranquille et mes demandes de voir un conseiller conjugal / sexologue sont restes lettre morte... J'ai vraiment l'impression d'être une grosse merde.

 

Pardon Kerrigan, mais c'est un c*****d ton ex.

Le sexe, c'est un moment d'échange et de partage, si un des deux se force c'est la catastrophe assurée.

Par ailleurs, la vie sexuelle n'est pas linéaire...parfois c'est souvent, parfois non, on a pas toujours envie, et c'est OK. Un couple c'est ça aussi: pourvoir communiquer sereinement sans se mettre la pression et sans faire passer l'autre pour un coincé ou un obsédé.

[Kerrigan]

Merci beaucoup Elizea :D

Oui en effet j'étais dans une phase où j'avais pas spécialement envie de beaucoup, car il était complètement amorphe et pas heureux. Pas très bandant. Mais je lui ai toujours dit que j'aimerais avoir plus aussi, mais qu'en me traitant de frigide il m'avait bien bloquée à ce niveau. De son côté, il a mal pris le fait que je réagisse mal en découvrant qu'il regardait du porn alors que j'étais à la maison. Il a cru que je lui interdisais les plaisirs solitaires alors que j'ai jamais dis ça :o ! J'étais juste pas à l'aise de savoir qu'il prenait son pied en fantasmant sur d'autres alors que j'étais à côté de lui...

Je connais plein de couples qui rêveraient de faire l'amour 1 fois par semaine après 4 ans et demi... Mais il a toujours fait une fixette sur le sexe. A croire que c'est son moteur. C'est le sexe qui le rassure.

Et quand j'essayais de le chauffer, en parlant après coup de ce qu'on avait fait pour mieux le cerner, il refusait la discussion. Ça le gênait horriblement que je lui rappelle ce qu'on avait fait au lit.

J'ai fini par m'isoler et ne plus ressentir de besoin sexuel... sauf une fois par semaine, ma foi. Alors que c'était bien plus au début (normal). J'ai voulu l'entraîner dans quelques fantasmes, sans grand succès (faire l'amour dans une tente... oué, même ça, c'était chaud. Parce qu'il y avait d'autres campeurs alors forcément, ça le gênait trop...).

J'ai l'impression d'être un monstre et que j'aurai dû me forcer pour garder mon ex, et que si je l'ai pas fait c'est parce que j'ai pas été à l'écoute de ses besoins... :cry:

Désolée je chouine pas mal en ce moment. J'espère que ça me passera.

[SarahBrns]

Tu as le droit de chouiner, ça permet d'ouvrir les yeux et d'avancer ! Et ça te permet surtout de faire la part des choses et de ce que je vois Kerrigan, ton ex est vraiment con. Et de lire ce que tu as écrit sur la partie sexuelle de votre couple... Tu m'étonnes que tu étais bloquée (et non frigide comme il a dû adorer le dire) ... Vous n'étiez jamais sur la même longueur d'ondes, tu communiquais, il était fermé, puis il se "laissait aller", tu n'avais pas envie d'aller vers lui (ça se comprend), il râlait de ton manque d'investissement... Jamais content !

Et non, tu as bien fait de ne pas te forcer car ça t'aurait brider pour longtemps... Je ne me suis jamais forcée, mon ex me l'a reproché mais à aucun moment je n'ai regretté mes décisions et mes réserves quand j'étais avec lui. C'est du cause à effet, en permanence. Et c'est pareil pour toi, la situation (du moins sexuelle) a été du cause à effet, tu as répondu de telle façon parce qu'il a agi de telle façon. Il y a des choses sur lesquelles on ne peut pas transiger car sinon on se perd...

[Kakahuet]

Bon sang.. tu te rends compte quand même de ce que tu écris???

"J'ai l'impression d'être un monstre et que j'aurai dû me forcer pour garder mon ex, et que si je l'ai pas fait c'est parce que j'ai pas été à l'écoute de ses besoins.."

Non mais Allô, quoi !!! c'est quoi cette façon de voir les choses??? et TON estime de TOI elle est où?

Il semblerait que tu ais un peu besoin d'un coup de pied au Kyou :D pour te faire avancer...

reprends tes esprits ! cet homme n'était pas fait pour toi ... point !

[Elieza]

J'ai l'impression d'être un monstre et que j'aurai dû me forcer pour garder mon ex, et que si je l'ai pas fait c'est parce que j'ai pas été à l'écoute de ses besoins... :cry:

 

 

:evil: :F :F :F :F :F :F :F :F

Ah non hein!!!

Je vais pas ré-écrire ce que j'ai écris avant, mais franchement Kerri, il t'a maraboutée ce type? Tu te rends compte de ce que tu écris?

[Janysse]

Salut Kerrigan,

Je suis désolée pour ce qui t'arrive, mais à mon humble avis c'est une chance pour toi de rebondir et trouver quelqu'un qui te mérite.

Je vais aller dans le sens des copains/copines, ton ex est un sale bonhomme ! En lisant ton premier post, je ne comprenais pas, je me suis dit "mais elle est encore amoureuse de ce type ??". Bien sûr les sentiments sont difficiles à contrôler, mais tu as conscience de tous ses torts, comment se fait-ce alors que tu t'accroches encore ? Comme on te l'a déjà conseillé, c'est peut-être par là qu'il faut chercher.

Ton éloignement cette dernière année (partir en voyage, faire ta vie sans t'occuper de lui) n'était que la conséquence de son attitude à lui. Quelque part, tu avais peut-être déjà envie de partir de cette relation qui ne te satisfaisait clairement pas. Cette rupture est une formidable opportunité d'apprendre à vivre seule, pour toi, et te donner la vie que tu mérites.

Pour l'appartement, si tu entends et peux le garder seule, que tu en as les moyens, dis simplement à ton ex que tu as appelé l'agence/le propriétaire pour modifier le bail et le prendre sur ton nom seul, et qu'il doit par conséquent chercher un nouvel endroit pour vivre incessamment sous peu. Ou bien, tu pars.

Le seul monstre ici est ton ex qui a osé t'appeler "frigide", te mettre la pression et te rendre la vie impossible.

Courage !

[Kerrigan]

Oula je m'attendais pas à une telle levée de boucliers :lol:

Bon concernant mon self-estime, je l'ai bien trouvé depuis que je suis en freelance et que j'ai gagné encore plus que mon mec (ex pardon) dès la première année.

Ce qui m'amène au point soulevé par Janysse :

Lorsqu'il m'a annoncé qu'il me quittait, il m'a dit d'un même coup que comme son père est garant de l'appart', il est hors de question que je reste dans un appart où son père est garant (son père lui a dit le soir même de la rupture au'il refusait ça).

Je me suis donc retrouvée même pas 24h après l'annonce à faire mes comptes et à appeler ma proprio en urgence pour savoir si elle pouvait refaire le bail juste à mon nom, avec ma mère comme garante. J'ai eu une chance monumentale car elle a compris la situation et elle a accepté, bien que le loyer soit cher. Heureusement pour moi, j'ai renouvelé un gros contrat d'un an avec un client satisfait de mon travail début mars, donc ça me laisse un an de "calme", même en me serrant la ceinture.

J'ai donc envoyé tous les papiers à la proprio et j'attends une réponse. Quant à mon ex, il m'a dit la semaine dernière qu'il chercherait pas d'appart tant qu'il avait pas la preuve que son père n'était plus garant.

Voilà, on peut pas faire plus salaud je pense. Mais du coup il s'est retrouvé comme un con car j'ai trouvé une solution en moins de 24h, sous sa pression. Au début il disait qu'il supportait même pas d'imaginer rester vivre avec moi jusqu'à la fin de la semaine, et maintenant il se plaint car je le presse et il doit voir ses exigences d'appart' à la baisse.

Bref, c'est déplorable comme comportement et mes parents sont sidérés (de une par son comportement à lui, et de deux par celui de son père qui a toujours été autoritaire au possible et rien à foutre des autres. D'ailleurs ce connard s'est fait quitter par la mère de mon ex il y a 10 ans. Elle l'avait jamais aimé et elle s'est tiré dès qu'elle a pu de ce traquenard).

Modifié le 28 mars 2019 par Kerrigan

[Janysse]

C'est une bonne chose que tu aies pris les choses en main, tu as eu raison de réagir immédiatement vu la situation.

Mais je me permets de te ramener à cette idée d'estime de soi. C'est important d'être sûr.e de soi dans sa vie professionnelle, c'est déjà beaucoup et super.

Mais pour écrire que tu es un monstre parce que tu n'as pas "su" garder ton mec en te forçant à coucher avec lui, ou que tu es restée avec lui alors que tu souffrais de la situation, peut-être qu'elle mérite d'être interrogée quand même, cette fameuse estime de soi. Ce n'est qu'une piste...

Ah et juste, un truc qui m'a sonnée à la lecture, c'est quoi cette histoire de te reprocher que vous n'étiez pas assez complices ? Je trouve ça assez choquant, pour moi c'est du même ordre que le coup de la frigidité. Je ne peux pas dire que personnellement je n'aurais pas accepté ça parce que moi-même j'ai des soucis d'estime de soi, mais je crois qu'une personne saine et sûre d'elle n'accepterait pas de tels reproches (en plus de son comportement super difficile).

[Kerrigan]

Salut tout le monde.

Des news.

Ce matin en voulant faire la lessive je suis tombée sur son boxer d'hier, plein de liquide seminal. Et son t shirt sentait un parfum de meuf (oui j'ai investigué du coup). Il était rentré tard hier.

Je l'ai confronté ce soir. Il a fini par avouer qu'il avait rencontré quelqu'un (une collègue a priori) , et que c'est en la rencontrant qu'il s'était rendu compte qu'il m'aimait plus (c'est balot, soit disant ça faisait un an qu'il etait pas heureux mais là d'un coup il s'en rend compte que depuis qq semaines...).

J'ai crié sur lui, le traitant de lâche malhonnête, lui disant que c'était minable, et qu'il avait aucune considération pour moi alors qu'on vit encore sous le même toit.

Il m'a dit que cette dernière année avec moi était plate, ni bonne ni mauvaise. Mais que là il se sentait vivre, avec elle. Que c'était ma faute car j'ai rien fait pour remonter la situation cette dernière année. Et il m'a dit qu'il avait suggéré d'être ami (vous savez, dormir nu a côté de moi, m'inviter au ciné après la rupture, chercher à savoir chez qui je vais... ), mais uniquement pour que je sois moins mal. Qu'il avait jamais eu l'intention de rester en contact.

Pour finir il m'a demandé d'aller me faire foutre quand je lui ai demandé si ça lui arrivait de penser à autre chose que sa gueule, et au fait que j'avais mal.

Je suis partie de l'appart me réfugier chez une amie et lui ai demandé de se casser les deux prochaines nuits. Je lui ai dit qu'il me dégoûtait et que je voulais qu'il dégage ASAP de chez nous.

Voili voilou.

J'attends vos réactions avant de vous poster la mienne.

[Meltnar]

Je ne sais pas trop quoi dire...

En fait autant le fait qu'il ait rencontré quelqu'un, qu'il se soit senti vivre, etc. c'est ultra douloureux mais malheureusement compréhensible (c'est ce qu'il s'est passé pour moi). On se rend souvent compte qu'on n'a pas ce que l'on souhaite par delta.

Autant ce qu'il t'a dit ensuite est odieux. Je n'ai pas d'autre mot. Dégage-le asap pour récupérer la maîtrise de ton environnement. Quel levier as-tu pour activer ce sujet? Et surtout, ne doute jamais qu'une rupture n'est jamais le fait d'un seul. Les torts sont toujours partagés.

J'aime pas dire cela, mais je crois que tu perds pas grand chose. Donc dégage le de ta vie, même si c'est putain de dur. Ensuite prends le temps qu'il faut pour aller mal, remonter la pente, retomber un peu, mais au final le surmonter. ça te rendra plus forte.

Et ensuite, essaie de rencontrer quelqu'un qui te valorise, qui valorise ce que tu fais, ce que tu es et ce que tu veux. J'ai quitté mon ex parce qu'elle n'avait rien à faire de ce qui me plaisait, de mes passions, de mon boulot, etc. Je connais beaucoup de femmes et quelques hommes qui sont en couples avec des conjoints qui ne les valorisent pas. Qui les considèrent davantage comme une donnée de leur couple que comme une personne autonome. Je trouve cela dommage. ne fais pas cette erreur, car la vie est toujours plus belle quand tu as un deuxième rameur dans le bateau de ta vie, et pas un passager clandestin, ou pire, un mec qui rame dans le sens inverse.

Bon courage en tout cas. J'espère que tu vas vite retrouver la maîtrise de ta vie.

[Kerrigan]

J'essaye de le dégager. J'ai fuis chez une amie cette nuit et lui ai demandé de foutre le camp cette nuit et la suivante.

Putain que j'ai mal d'y avoir cru. Je suis loyale en amour et je me laisse pas perdre la tête par un sombre type récemment célibataire (et collègue !!!) au moindre problème.

Quoi qu'il en soit je suis écœurée de son comportement et je me suis lourdement trompée sur la valeur de ce sale bonhomme.

Et je suis écœurée contre moi-même d'avoir aussi mal pour "ça". Se faire quitter pour une autre personne, y'a rien de pire je crois. Je pense qu'il a lâché l'éponge il y a un an et qu'il est resté avec moi jusqu'au jour où il aura trouvé une remplaçante.

Ça explique pourquoi mes efforts pour maintenir la complicité etc. sont restés lettre morte.

Il m'a bien utilisée...

[clover]

Salut à tous !

Ca fait un petit moment que j'étais pas passée par là, à la base j'avais prévu de raconter la suite de mes propres "péripéties", mais ça attendra.

Je débarque et je tombe sur ton post Kerrigan. Que dire ...

La première phrase qui m'est venue à l'esprit en te lisant c'est : "mais quel gros C.O.N.N.A.R.D. !!!!!!". Mais en fait non, c'est même pire que ça. Y a pas de mots pour décrire un individu pareil, tant dans ses mots que dans son comportement envers toi.

J'ai du mal à concevoir qu'on puisse traiter quelqu'un avec qui on a partagé des années de sa vie de cette manière là. C'est juste abject (... et tous les synonymes qui vont avec). Et le respect dans tout ça !? Je sais pas, je (on) dois vivre sur une autre planète ...

Alors je sais que ça te soulagera pas (parce-que tu dois en chier grave, là), mais tu mérites mieux que ça. Vraiment mieux qu'un type (crevard) pareil ! :x :x :x

Et pour finir j'ai cru lire quelque part que tu étais originaire d'Alsace. Donc si tu repasses dans le coin dans les prochains temps, si jamais, je suis pas loin.

(putain je suis outrée. Où on va sérieux ??? :shock: )

Courage ma belle. Te laisse pas abattre, tu es au-dessus de tout ça !

[Kerrigan]

Alors je sais que ça te soulagera pas (parce-que tu dois en chier grave, là), mais tu mérites mieux que ça. Vraiment mieux qu'un type (crevard) pareil ! :x :x :x

 

Honnêtement, si, ça me soulage. Mais vraiment.

Merci pour ton message en tout cas. Je vais peut-être revenir en Alsace dans la deuxième quinzaine d'avril, à voir quand est-ce qu'il dégage car s'il part avant j'ai personne pour garder mon chat.

D'ailleurs je suis en train de réfléchir à prendre une merde de mon chat et de la frotter sur le matelas (qu'il va récupérer, où il va bien troncher sa nouvelle pouffe - autant dire que j'ai du mal à dormir dans mon propre lit là). Ou d'en planquer une dans sa tour d'ordi juste avant qu'il parte, pour que la chaleur s'occupe d'embaumer son futur appart.

[Elieza]

D'ailleurs je suis en train de réfléchir à prendre une merde de mon chat et de la frotter sur le matelas (qu'il va récupérer, où il va bien troncher sa nouvelle pouffe - autant dire que j'ai du mal à dormir dans mon propre lit là). Ou d'en planquer une dans sa tour d'ordi juste avant qu'il parte, pour que la chaleur s'occupe d'embaumer son futur appart.

 

Honnêtement, rien de mieux qu'un fromage type époisse ou maroilles, ou alors un poisson pour ce genre d'opération...malheureusement, la crotte de chat ca sèche et ça perd de sa puanteur...

[SarahBrns]

Un jour, un de mes profs nous avait conseillé le poisson dans le pot d'échappement de la voiture eheheh ça aura le temps de sentir mauvais avant qu'il ne se rende compte de la chose !

[clover]

D'ailleurs je suis en train de réfléchir à prendre une merde de mon chat et de la frotter sur le matelas (qu'il va récupérer, où il va bien troncher sa nouvelle pouffe - autant dire que j'ai du mal à dormir dans mon propre lit là). Ou d'en planquer une dans sa tour d'ordi juste avant qu'il parte, pour que la chaleur s'occupe d'embaumer son futur appart.

 

Honnêtement, rien de mieux qu'un fromage type époisse ou maroilles, ou alors un poisson pour ce genre d'opération...malheureusement, la crotte de chat ca sèche et ça perd de sa puanteur...

 

:shock: Les filles, je suis scandalisée par ... tant d'imagination ! :lol: Je note sur mon petit carnet noir, ça peut toujours servir :mrgreen:

Kerrigan, tu as tout mon soutien. Je vais rester dans les parages, on va tous s'atteler à te foutre des coups de pieds au cul le cas échéant, j'en suis sûre.

Tu sais je suis pas totalement guérie moi non plus, car force est de constater que certaines ruptures font morfler (genre BIEN morfler !!!) plus que d'autres ... Mais mon petit doigt me dit que ça ira, promis ;)

Et crois-moi, mon intuition me trompe rarement, j'en ai eu la preuve de OUF ces derniers mois, limite je me suis demandée si j'allais pas faire carrière en tant que médium ou un truc du style, tellement c'était troublant ! :lol:

Alors on s'accroche, et hauts les coeurs !

[Kerrigan]

Sarah, ça serait rigolo mais la voiture est à moi, comme 95% de nos possessions.

D'ailleurs, quand j'ai trouvé un tableau des pours et des contres de rester avec moi (dans ses affaires de bureau - j'ai aucune pitié pour savoir ce qu'il se passe dans ces situations extrêmes), ma voiture était dans la case "pour".

Si ça vous intéresse j'ai pris ce tableau en photo.

Pour la postérité.

Merci pour votre soutien en tout cas, c'est pas évident comme période et je suis contente de vous avoir !

[SarahBrns]

"[...] ma voiture était dans la case "pour"."

C'est incroyable, quand je me dis que ce type ne peut pas être pire que ce qu'il est, tu nous prouves le contraire...

[Kerrigan]

Il est vrai que j'avais oublié ce détail.

Comme vous pouvez le constater, je suis une individu infernale qui ne boit pas, le juge, est négative, et qui a des poils de chats (Méroé, c'est mon chat, je suis contente qu'elle soit quand même dans les "pours" ma pauvre pupuce).

[SarahBrns]

Juste en lisant cette liste, j'arrive un peu à cerner quel genre d'énergumène il est... Le genre de personne qui ne se remet pas en question.

Il est cruel dans sa façon de faire, mais il te rend un immense service.

[Elieza]

Il est vrai que j'avais oublié ce détail.

Comme vous pouvez le constater, je suis une individu infernale qui ne boit pas, le juge, est négative, et qui a des poils de chats (Méroé, c'est mon chat, je suis contente qu'elle soit quand même dans les "pours" ma pauvre pupuce).

 

Je suis choquée...

Il mérite un coup de latte ce pauvre con.

[Kerrigan]

Elieza,

Si t'en veux plus, sache qu'il m'a demandé de payer plus d'électricité par mois par rapport à lui parce que je me suis mise à mon compte et je bosse depuis la maison sur mon pc maintenant.

True.

Je garde d'autres pépites pour les prochains jours où j'aurais inévitablement des coups de mou à force de voir sa gueule de déterré.

[Meltnar]

Hum. C'est assez désarçonnant quand même je trouve. Sa vision des plus et des moins est terrifiante en terme de superficialité. Est-ce qu'il a mis l'abonnement Netflix dans les plus?

Bon honnêtement, tu aimes Starcraft si j'en juge à ton pseudo, et tu aimes les chats. Donc à partir de là il ne te mérite pas.

[Selmasultane]

Bonjour Kerrigan,

Je n'aime pas dire du mal mais ce mec est un vrai connard ou bien ?

Ce n'est pas tant la rupture, ce n'est même pas d'ailleurs le fait qu'il ait rencontré qqn, c'est surtout le fait qu'il te reproche tout son mal être .( et j'ai lu ton post de juin 2015, c'était déjà le cas ..tu n'étais pas assez ci ou trop ça, etc...) . Bref, ce mec fait des colonnes mentales pour et contre depuis le début te concernant. Et le pire c'est qu'il a réussi à te convaincre que tout était de ta faute, en t'en foutant plein la figure . Bref, s'il n'est jamais content , pas heureux , c'est de ta faute bien sûr :roll:

Quand il aura enfin foutu le camp, et que son emprise sur toi se desserrera , je pense que tu seras soulagée , à un moment ou un autre .

De ce que je lis tu as l'air d'être pleine d'humour et de qualités ( à porter dans ta colonne "pour" ;) )

courage d'ici là

Modifié le 29 mars 2019 par Selmasultane

[Carrie007]

Bonjour Kerrigan,

J'avoue, j'ai ri (jaune) quand j'ai lu la liste de ton ex... Je ne savais pas que le fait de ne pas boire était un défaut :roll: . Je suppose que c'est du même acabit que le fait de ne pas fumer ou de ne pas prendre de drogues...

Mais que tu aies une voiture, apparemment, fait de toi quelqu'un de bien!

Je vais te dire une chose que j'ai appris en formation: quand on parle des autres, on parle avant tout de soi. A partir de là, tu as compris à qui tu avais affaire.

J'ai relu aussi ton précédent fil et en fait rien n'a changé de son côté. Il faudra le temps de te remettre de cette blessure d'ego (car là il l'a bien égratigné) mais je pense que tu as toutes les capacités pour rebondir.

[clover]

I.N.C.R.O.Y.A.B.L.E.

Un gros coup de LATTE dans la tronche c'est clair !!! :-Uzi

Un conseil essaie par tous les moyens de le faire dégager de ta vie le plus vite possible ce parasite. Sinon ça risque de te bouffer. Et c'est l'inverse qu'on te souhaite !

Enfin j'ai rarement vu ça, j'en perds mes mots ... Au secours ...

[Elieza]

J'avoue que franchement, depuis presque 7 ans sur le forum, je crois qu'on a trouvé un champion du monde, toutes catégories confondues là...

[Kerrigan]

Je ne savais pas que le fait de ne pas boire était un défaut :roll:

 

Apparemment si. D'ailleurs je picole, mais en festival, ou rarement en soirée. Pas envie de boire avec lui car il est hyper lourd quand il est imbibé. Du genre à me chanter le générique frolic frolic (la pub) quand moi j'essaye de dormir. Ou à lancer mon chat sur le lit parce qu'il trouve ça drôle, et à refuser d'arrêter parce que l'important c'est que ce soit drôle pour lui.

Je l'ai engueulé une fois car il a trouvé ça rigolo de cracher sur une voiture en étant bourré et je le reconnaissais pas. Cela fait de moi une castratrice qui lui brise le moindre moment de bonheur qu'il a dans sa vie. Car oui, ses seuls moments où il se sent bien, desinhibé, c'est quand il boit des pintes avec ses potes.

Triste...

Ne t'inquiète pas Clover, je veille au grain pour l'ejecter de ma vie. J'attends juste une confirmation définitive de ma proprio...

[Jo_French]

Les mots sont dérisoires face à une telle situation...

En tout cas, je compatis grandement.. J'ai aussi vécu ce genre d'histoires où tout était de ma faute concernant notre rupture, que j'aurai pu faire cela ou encore cela.

Sache que tu ne perds rien.. Au contraire, tu gagnes beaucoup à ne plus partager ta vie avec cet Homme.

Grand courage!

Ps : Rassure moi, c'est une très belle voiture que tu as hein ? Non parce que bon.. On est tous curieux dans l'fond. C'est la marque qui compte.. #ironieoff

[Kerrigan]

Jo_French, c'est une vieille twingo grise dégueulasse de 2002 :lol: pas de clim, pas de son, et esquintée car braquée 3 fois. Avec néanmoins un bel autocollant d'un festival de metal sur la vitre arrière (je le garde en souvenir et ça a engagé une discussion très cool avec des policiers qui faisaient un contrôle d’identité une fois, j'en rigole encore !)

Merci pour ton soutien ! :D

[Kerrigan]

Soirée et matinée très difficile pour moi.

Beaucoup de mal à comprendre qu'il ne m'aime plus et qu'il s'est barré de notre relation pour une collègue (plus jeune, qui me ressemble, fait les mêmes études que moi et occupe le même type de boulot que moi...). Cette blessure, je ne sais pas si je saurais en guérir un jour.

J'essaye de me rappeler qu'il y a un an, lorsque je me sentais à bout avec son comportement vis-à-vis de moi, malgré mon amour pour lui, j'ai cherché un appart' un soir, pour me rassurer, puis finalement je me suis rendue compte que non, ce n'était pas ce que je voulais. Mais j'ai pensé plusieurs fois à fuir pour mon propre bien-être.

J'essaye de me rappeler qu'il m'a dit, il y a deux semaines, que mon épanouissement "dégoulinait" sur lui.

Par-dessus tout, j'aimerai que sa nouvelle relation pour laquelle il m'a quittée se casse la gueule méchamment, le laissant dans le même état que le mien.

Au tout début de notre relation, il était brouillé avec un de ses amis qui lui avait dit qu'il était émotionnellement handicapé. J'aurai dû y prêter plus d'attention. Peut-être qu'il y avait une part de vérité là-dedans...

[clover]

Kerrigan, est-ce que tu as eu le moindre contact avec lui depuis sa dernière phrase vomitive ("VTFF blablabla" ...) ?

Je comprends très bien que tu aies envie (besoin ?) que sa nouvelle relation se casse la gueule, par esprit de vengeance. Ou pour te sentir soulagée, rassurée de te dire que c'est chez lui qu'il y a quelque chose qui cloche et pas chez toi (c'est le cas hein, après sa petite liste des pour et contre je n'ai plus aucun doute là-dessus ;) ).

Mais pour l'instant il faut que tu penses à toi, à ton bien être à toi. Et oui, je sais que c'est très, très, TRES !!! compliqué quand on a la face dans la guidon.

En ce qui me concerne j'ai eu ma période "idées noires" (hallucinant, je ne me serais jamais imaginée penser à "ça" :shock: ), à fumer 2 paquets de clopes par jour ou à me descendre verre d'alcool sur verre d'alcool le soir après le taf (tout ça en chialant bien sûr, et en maudissant la Terre entière, sinon c'est pas drôle :mrgreen: ). J'ai aussi essayé de comprendre le pourquoi du comment de tout ce merdier. Longtemps. Trèèèès longtemps. Le fait est qu'on n'a aucun contrôle sur tout ça. Donc essaie de lâcher prise. Un peu au moins.

Bon je sais que tout ça ne t'aidera pas beaucoup, combien de fois on m'a bassinée avec des phrases toutes faites dont j'en avais rien à carrer lol Mais faut se mettre un coup de pied au cul. Dis-toi juste que pour l'instant, c'est comme ça. Rien n'est figé dans la vie.

Et n'oublie pas que ton bourreau ne peut pas être en même temps ton sauveur (putain de syndrome de Stockholm ;) ). Même s'il paraît que les miracles existent.

Courage, courage ... mets-toi au soleil, ça fait toujours un peu de bien au moral, même quelques minutes, c'est toujours ça de pris !