J''ai envoyé ma lettre après 4 semaines de silence

[Chrisley]

Bonjour,

Voilà, je me présente. Christel. 40 ans, 1 enfant.

Je suis un peu comme beaucoup d’ici. Je souffre de ma rupture . L’histoire est trop longue à raconter , je ne vais donc pas m’engager sur ce terrain. Ça fait 4 semaines que j’etais en SR. J’ai fait ma lettre manuscrite que j’ai envoyé aujourd’hui .

Malheureusement , j’ai craqué avant l’envoi. J’ai tenter de lui telephoner pour parler (ce qui devait remplacer la lettre)... il n’a pas repondu. Alors j’ai laisser un message pour demander comment il allait , que je comprenais qu’il ne veuille pas me me parler mais que ce serait une bonne chose que l’on discute pour Aller de l’avant. Que je savais que notre histoire l’avait blessé , etc... il a lu mon message. Pas de réponse . Par contre il m’a enlevé des réseaux sociaux après. Je suppose que c’est le pire des mauvais signe ....

j’ai envoyé ma lettre tout à l’heure (j’ai mis une semaine à l’ecrire). Je n’aurais peut-être pas dû, mais comme je n’ai pas pu parler avec lui... je me suis dit qu’il valait mieux que je l’envoi... elle exprime tout ce que j’avais sur le coeur... en espérant qu’il la lise :(

J’ai fait une grosse connerie hein?

[JRME]

Salut Chrisley!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Elieza]

Bonjour,

Une connerie, on ne peut pas dire ça...par contre, l'avoir envoyée après qu'il t'ait déja répondu par un silence et supprimée des réseaux sociaux laisse prévoir que là, de nouveau, tu n'auras pas de réponse, et qu'il va donc falloir arrêter les frais (pas de énième sms ou lettre pour savoir si il a bien reçu la lettre-si si on a déja vu ça).

Le silence est une réponse en soi, il faut l'accepter. De plus, une lettre...j'espère que ce n'est pas la "lettre magique" dont tu parles, parce que ça en revanche, ben si, c'est une connerie.

[Chrisley]

Je n’ai plus d’espoir de toute façon ... j’avoue ... je n’y crois plus.

Mon message n’etait Pas une supplication. C’était un message adulte, sans plus d’emotion que ça ...Mais si tu dis que c’est une connerie d’avoir envoyé cette lettre, c’est que c’est déjà mort ...

C’est moche quand on sait que l’autre nous aime mais qu’il a trop souffert de notre histoire (tentative de famille recomposée ) et qu’il ne veut plus que ça recommence ...:(

C’est moi qui suis partie parce que je sentais qu’il ne voyait plus d’avenir, mais il ne m’a pas retenu...

[Elieza]

Tu nous donnes très peu d'infos, c'est difficile de te conseiller plus...

[Chrisley]

Cette histoire est si complexe. Je vais essayer de faire court.

- Rencontré il y a 2 ans mais était marié.

- Au bout de 5 mois il arrête notre relation pour retourner avec sa femme,

- Après 3 mois de silence il revient. Il quitte sa femme (19 ans de mariage) , s'installe chez moi et ma fille.

- Puis nous décidons de nous installer dans une maison avec ses 2 enfants (ados) qui ont demandés d'être avec leur père.

- 6 mois plus tard, j'ai déménagé avec ma fille de 8 ans car je ne supportais plus les attitudes de ses enfants (envers ma fille et moi).

Je pensais sauver notre couple pour ne se consacrer qu'à nous.

Mais au bout de 2 mois, il a dit ne plus voir de solution à notre couple (40km nous séparent, les enfants, et les horaires de son métier n'ont rien arrangés), car il n'arrive plus à trouver du temps. Que ça ne pourra pas marcher, que pour lui la distance lui donne l'impression de ne pas être en couple.

Je suis partie, mais il ne m'a pas retenue (alors que je lui ai demandé). Donc pour moi c'est lui qui a rompu. et pas de nouvelles depuis 4 semaines...

Maintenant j’ai compris que notre relation le rendait malade... mais j’ai compris mes erreurs mais je ne crois pas que mon introspection changera quoique ce soit ...:(

[Elieza]

Tu sais Chrisley, c'est fréquent de s'auto flageller après une rupture (quel qu'en soit l'instigateur d'ailleurs, quand on se sent quitté, le résultat est le même je pense)...mais là en l'occurrence dans ton récit, je ne vois pas d'erreurs de ta part...attention, je ne dis pas que tu es toute blanche hein, mais par exemple, par rapport à ses ados, c'est lui l'adulte et c'était à lui de se positionner et de leur imposer de te respecter a minima.

Il te quitte, il revient, après une très longue relation pour lui, peut être que c'était un peu prématuré de s'engager directement avec toi dans une vie de famille...un deuil amoureux, c'est comme un deuil classique, ca prend du temps et il ne faut surtout pas minimiser l'impact que ca peut avoir a plein de niveaux.

Quand tu mentionnes que tu lui as demandé de te retenir, moi je lis en filigrane une tentative de le faire réagir, mais malheureusement, ça ne fonctionne pas ce genre de choses.

Son silence, ses attitudes indiquent qu'il préfère effectivement tourner la page. Et si douloureux que ce soit, tu as fait ce que tu pensais avoir à faire (le message, la lettre), maintenant, si il veut revenir, c'est à lui de le faire.

Si il le fait ceci dit, il faudra quand même toi, t'interroger sur ton envie de construire avec quelqu'un qui n'est pas très fiable et qui laisse ses ados lui dicter sa vie d'homme. Dans quelques années, ses enfants seront partis...

[Chrisley]

Merci beaucoup pour ton message... tu as raison ... mais on s’aimait d’une force ... à 40 ans, je n’avais jamais connu ça .. je n’arrive pas à me dire qu’il arrive à tirer un trait sur moi. Surtout que sa « grande » est partie maintenant ... je suis complètement paniqué . J’avais l’espoir jusqu’à présent . Et cet espoir a disparu ... je suis dans le mm état qu’il y a 4 semaines ...:(

[Elieza]

Et bien c'est peut être mieux que cet espoir ait disparu.

Tu sais, l'amour ne fait pas tout. Et de ma fenêtre, ne le prends pas mal, mais je ne vois pas un homme très impliqué. Quand on aime, on fait des compromis, des efforts, on cherche des solutions (comme disait ma maman, si il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème...).

J'insiste sur le fait de passer d'une très longue relation à une autre comme ça...à mon humble avis il y a des choses pas réglées/digérées de son coté, ce qui pourrait expliquer qu'il ne se "batte" pas plus que ça. Même si l'amour, ça ne devrait jamais être un combat...

Laisse toi le temps de cicatriser, là sa non réponse te fait revivre une deuxième rupture, jusqu'ici tu ne te rendais peut être pas compte, mais je te promets que ça va aller...et a 40 ans, ta vie est très, très loin d'être terminée. Sois douce avec toi même.

[Chrisley]

Merci Elieza... je ne voyais pas les choses de cette manière :( merci de m’avoir lu ...

[Chrisley]

Mon histoire est si complexe. J’en ai déjà parlé mais sur la présentation. Bien qu’un membre m’ait parler, et qu’elle a été d’une grande gentillesse, je n’y arrive pas. La boule au ventre depuis ce matin, envie de vomir, toute la nuit à rêver de lui près de moi et plus rien au réveil ...

Je vais essayer de faire court pour raconter mon histoire .

J’ai rencontré Mon ex il y a 2 ans mais était marié. Au bout de 3 mois il arrête notre relation pour retourner avec sa femme. 4 mois de silence plus tard il revient, disant que ça lui est insupportable de vivre sans moi. Il quitte sa femme (19 ans de mariage) , s'installe chez moi et ma fille et demande le divorce.Puis nous décidons de nous installer dans une maison avec ses 2 enfants (ados) qui ont demandés d'être avec leur père ( je n’avais pas vraiment le choix en fait). Au bout de 2 mois, j’etouffais Déjà ... ma cause de ses enfants et leurs habitudes. J’ai tenu bon me disant que ça allait aller. 4 mois plus tard, j'ai déménagé avec ma fille de 8 ans car je ne supportais plus les attitudes de ses enfants envers ma fille et moi. Et lui a fait ce qu’il pouvait de son côté (je crois).

Je pensais sauver notre couple pour ne se consacrer qu'à nous.

Mais au bout de 2 mois, il a dit ne plus voir de solution à notre couple (40km nous séparent, les enfants, et les horaires de son métier n'ont rien arrangés), car il n'arrive plus à trouver du temps. Que ça ne pourra pas marcher, que pour lui la distance lui donne l'impression de ne pas être en couple. Et notre histoire qd on était tous réuni dans la maison lui laisse un goût amer . Ça l’a rendu malade psychologiquement et moralement. Je suis partie de chez lui (alors que ça devait être un dès uniques weekend qu’on aurait eu ensemble), mais il ne m'a pas retenue (alors que je lui ai demandé). Donc pour moi c'est lui qui a rompu. et pas de nouvelles depuis 4 semaines.

J’ai tenté de l’appeler hier pour voir comment il allait , il n’a pas répondu . Je lui est laisse un message qu’il a lu en lui disant que je souhaiterais lui parler, qu’on ne pouvait pas rester comme ça pour pouvoir avancer l’un l’autre. Pas de réponses , mais il m’a enlever des réseaux sociaux ....

J’avais écrit une lettre que je lui ai envoyé hier ... celle qu’on écrit en une semaine en réfléchissant à chaques mots employés ....

Je sais que j’ai fait une bêtise en lui envoyant un texto avant, mais je pensais qu’il serait d’accord pour parler.

Bref, cette lettre est envoyée...

Je sais que je lui ai fait du mal, mais on s’est aimé d’un amour fou, je n’ai jamais connu cela et j’ai plus de 40 ans!

Il a tout fait pour moi, mais j’étais tellement perturbé par cette nouvelle vie que je ne voyais rien.....

J’en crève . C’était l’homme de ma vie , je le sais maintenant, mais il n’en vzut plus rien entendre ... je n’en plus ... je n’y arriverais pas ... car j’ai tout gâché .... je l’avais attendu toute ma vie , mais je n’ai pas su le garder en faisant les bons choix ....

Désolée pour le pavé .... j’ai pourtant essayé de faire court ....

[Chrisley]

Que pensez-vous de mon histoire ...?

[Daenyan]

J’ai rencontré Mon ex il y a 2 ans mais était marié. Au bout de 3 mois il arrête notre relation pour retourner avec sa femme. 4 mois de silence plus tard il revient, disant que ça lui est insupportable de vivre sans moi. Il quitte sa femme (19 ans de mariage) , s'installe chez moi et ma fille et demande le divorce.Puis nous décidons de nous installer dans une maison avec ses 2 enfants (ados) qui ont demandés d'être avec leur père ( je n’avais pas vraiment le choix en fait). Au bout de 2 mois, j’etouffais Déjà ... ma cause de ses enfants et leurs habitudes. J’ai tenu bon me disant que ça allait aller. 4 mois plus tard, j'ai déménagé avec ma fille de 8 ans car je ne supportais plus les attitudes de ses enfants envers ma fille et moi. Et lui a fait ce qu’il pouvait de son côté (je crois).

Je pensais sauver notre couple pour ne se consacrer qu'à nous.

Mais au bout de 2 mois, il a dit ne plus voir de solution à notre couple (

 

Bonjour Chrisley,

On sent beaucoup de désespoir dans tes messages, ta manière d'idéaliser cette relation, ça m'a touché de te lire donc je vais te dire ce que j'en pense.

Je pense que ton histoire a eu la conclusion la plus courante qui soit pour une histoire qui a commencé dans l'adultère. Au début, tu étais simplement sa maîtresse, maîtresse qu'il a quitté pour retenter sa chance avec sa femme, pour ensuite revenir vers toi en quittant sa femme. Tu ne précises pas les modalités dans lesquelles s'est fait la séparation. Tu dis qu'il est revenu parce qu'il ne pouvait pas vivre sans toi, qu'il s'est installé directement chez toi, sans passer par la case reconstruction et vie seule quelques mois pour habituer les enfants au changement de situation et ne pas leur imposer la vie commune avec l'autre femme. Je pointe ce détail car cet homme, finalement, tu le connais très peu, et je te lis te flageller, alors qu'il est tout à fait possible qu'il y ait certaines choses vraiment non réglées chez ton ex et qui expliqueraient ses réactions (ne pas te retenir, faire un silence complet). Il est même tout à fait possible qu'il tente de renouer avec la mère de ses enfants, tu sais, ça arrive aussi ce genre de choses.

Je vais te faire le détail de la durée de ta relation, ça te permettra d'y voir un peu plus clair :

- 3 mois étant sa maîtresse, pour lui ça ne fonctionne pas, il te quitte

- 4 mois de silence, il revient pour être avec toi

- 6 mois (ou un peu plus) de vie commune (d'abord lui, puis en famille recomposée) : ça ne fonctionne pas, tu pars vivre à 40 km et lui, ces six mois l'ont rendu malade et amer (pourquoi es-tu partie

aussi loin, vu que tu pointes cette distance comme un problème, il n'y avait absolument rien de disponible pour toi et ta fille à proximité ?)

- 2 mois de vie séparée : ça ne fonctionne pas, il te le dit, peut-être pour te pousser à le quitter

- 1 mois de rupture

Tu ne donnes pas tous les détails mais, dans ce que tu as dit, je ne vois pas à quel moment votre relation a vraiment fonctionné puisqu'au bout de quelques mois, quelque soit la configuration, vous avez stoppé car ça ne marchait pas : relation adultère, famille recomposée sous le même toit ou famille séparée, tout s'est conclu par un stop.

Tu te fais énormément de mal à tout ressasser, à lui courir après, à te rattacher à cette relation, à tendre la main, lui ouvrir la porte. Mais pourquoi ? Concrètement, qu'avez-vous vécu, construit, qui soit si exceptionnel pour que tu acceptes de souffrir ainsi ? Tu dis qu'il a tout fait pour toi, mais concrètement, ça veut dire quoi ? quitter sa femme ? mais on quitte pour soi, pas pour une autre. Il t'a quitté deux fois, il a laissé ses enfants te manquer de respect, il ne s'est pas plus impliqué que ça (il est venu chez toi directement, il n'a pas cherché à construire réellement quelque chose de nouveau, c'est un peu comme si "ça tombe bien que tu sois là avec un logement, hop, même pas besoin de faire l'effort de lire les petites annonces"). Quand vous avez cherché à construire avec vos enfants : ça n'a pas marché.

Donc, dans le concret, le bilan est plutôt maigre, alors que je ne me base que sur ce que tu as raconté, si toi-même tu n'en dis rien de plus de prime abord, c'est qu'inconsciemment, tu n'as rien à en dire. Par contre, tu développes très bien tes souffrances. Et c'est une bonne chose, parce que ça veut dire qu'en réalité, tu souffres sûrement plus de blessures chez toi qui ont été ravivées par cette rupture, que réellement par la perte de cet homme, et qu'en travaillant sur toi, tu vas pouvoir surmonter ça et être plus forte et mieux réussir ta prochaine relation.

Sache qu'on ne rencontre pas les gens par hasard. Tu dis que tu n'as jamais connu un tel amour. Pourtant, tu as bien fait un enfant avec quelqu'un. C'était dans un contexte particulier ? Parce qu'avec une certaine expérience de la vie et des relations, on apprend ce qu'est une belle et saine relation, et quelqu'un d'un peu expérimenté aurait beaucoup plus de recul avant de mettre un orteil dans une telle histoire. Si tu as été au début vers un homme pas libre, c'est que quelque chose en toi voulait cette histoire.

Donc plutôt que de t'orienter si totalement vers cet homme qui ne souhaite plus aucun contact avec toi, prends tous ces efforts que tu es capable de faire pour les tourner vers toi et te soigner et t'offrir la vie que tu mérites.

Sache une chose, la personne qui doit tout faire pour toi, c'est toi-même. Personne ne fera tout pour toi (personne n'est assez fou pour ça), croire le contraire te fait idéaliser des choses et t'enchaîne encore plus dans la souffrance.

Bon courage.

[Chrisley]

Merci Daenyan .

En fait j'ai résumé mon histoire dans les grandes lignes, mais ce n'est pas aussi simple ... nous nous sommes rencontrés lorsqu'il était séparé de sa femme mais pas divorcé. Lorsqu'elle a vu qu'elle le perdait, elle est revenue. Pensant au bien-être de ses enfants, il est repartie vers elle. Mais il n'y arrivait pas et c'est sa femme qui lui a dit de revenir vers moi avant qu'il soit trop tard, car elle voyait qu'il était mal sans moi... c'est ce qu'il a fait... et a demandé le divorce.

C'est moi qui lui ai proposé de venir vivre chez moi. Lui cherchait déjà un appart pour pouvoir accueillir ses enfants...

De mon coté , je devais vendre d'urgence mon appartement. Il m'y a aidé. Il s'est beaucoup investi. En vendant, je me suis dit que plutôt que de prendre un appart chacun , et comme je devais de toute façon déménager, ce serait une bonne idée de vivre ensemble. On vivait déjà depuis quelques mois ensemble et on était très heureux, donc ça coulait de source.

Mais ses enfants ont demandé (17 et 12 ans) de vivre avec leur père (juste 1 WE sur deux chez leur mère). J'avais peur mais j'ai accepté. Les 3 premiers mois étaient corrects, c'est après que c'est devenu ingérable. Sa fille était une ado extrêmement difficile (elle me volait par exemple, ou ramenait des mecs dans sa chambre sans qu'on le sache. Elle ne s'est même pas présenté au BAC) et je n'en pouvais plus de son comportement alors que je faisais énormément pour qu'elle se sente bien... et j'ai décidé de prendre mon appartement. Ma fille ne s'entendait pas non plus avec son plus jeune.

Pendant tout ce temps, il a fait ce qu'il pouvait pour que je me sente mieux et qu'on se retrouve en amoureux. mais je n'arrivais à profiter de rien à cause des soucis avec ses enfants.

Ce n'est pas moi qui suis partie à 40 km. C'est lui qui a du retourner dans son ancienne maison qui ne s'est pas vendu en un an et que se trouve à 40km ... s'il avait pu faire autrement , il l'aurait fait, mais financièrement, il n'a pas eu le choix ...

Pour lui, les derniers mois ont été difficiles parce qu'ils essayaient de contenter tout le monde. Ses enfants étaient jaloux de ma fille (celle de 17 était jalouse d'une gamine de 8 ans), et il s'en veut de les avoir mis à l'écart lorsqu'il est venu vivre chez moi (il ne les voyait qu'un WE/deux. La grande est maintenant partie, et le gamin bien content d'avoir retrouvé ses copains et sa vie d'avant lui a dit qu'il était hors de question de repartir...

Voilà l'histoire..

Je pense que notre histoire l'a complètement anéanti moralement et psychologiquement même s'il m'aime ...

[Chrisley]

Et je t'assure Daenyan , je souffre vraiment de son absence (je parle de la personne) , de ce qu'il m'apportait et ce que je lui apportais au quotidien. ..

Je ne dis pas que la peur de me retrouver seule à 42 ans n'est pas présente, bien sûr que si. Des ruptures j'en ai connu (plein, je ne les compte même plus) , mais là, cette fois-ci, c'est comme si les choses étaient différentes ...

Oui j'ai eu un enfant lors d'une autre relation, mais mon amour pour lui n'était pas aussi fort . La preuve, je me suis remise très vite de cette rupture (se faire trompée pendant plus de 3 ans, ça aide à détester l'autre). Ma fille est un "accident" que j'ai décidé de garder. Rien à voir avec l'envie profonde de fonder un foyer. Le père de ma fille a 10 ans de moins que moi, et je savais au fond de moi que ça ne durerait pas.

Mais mon ex conjoint c'est différent. Je n'ai absolument pas eu la même impression ... on se voyait se marier (bien plus tard bien sûr) et vieillir ensemble ...