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Mon ex m''a bloqué après une dispute, que faire ?


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Bonjour à toutes et à tous,


Je me présente, je m'appelle Marion, j'ai 33 ans, divorcée, 2 enfants en Garde Alternée.


Je vais essayer d'être concise, mais il y un sacré historique à raconter...voilà donc mon histoire:


J'ai été 12 ans avec mon ex mari. Nous nous sommes rencontrés jeunes, et après toutes ces années, nous avons évolué différemment, je n'étais plus heureuse avec lui. Dans ma tête, je me décide donc, il y a un an et demi, à le quitter, mais je n'arrivais pas à sauter le pas. En parallèle, je rencontre E., 38 ans, marié et père de 4 enfants. Là, véritable coup de foudre, l'impression de revivre, l'Amour avec un grand A. Nous partageons énormément de points communs et c'est un homme qui a beaucoup de qualités que je recherche... Nous décidons de nous lancer et de quitter nos conjoints respectifs. S'ensuit une période de tourmente, la gestion des divorces, l'organisation matérielle, et les émotions difficiles à gérer...Nous décidons d'habiter ensemble en janvier 2018, nos enfants sont avec nous une semaine sur deux. Période encore compliquée à gérer, 6 enfants, c'est vraiment du sport...Après de nombreuses disputes, nous décidons il y a 1 mois de vivre séparément, pour, nous l'espérons, mieux nous retrouver...


Ce qui m'amène à la situation actuelle: Lundi soir dernier, grosse dispute au téléphone, les mots dépassent les pensées. Le lendemain, mardi matin, donc (il y a une semaine), j'essaie de l'appeler pour en discuter: Répondeur. Messages Whatsaspp non reçus. J'en conclus qu'il m'a bloquée. Là, mon cerveau cesse de réfléchir, mes émotions prennent le dessus et je pète un câble: Je me rends sur son lieu de travail (sur le parking), j'attends qu'il rentre de sa pause déjeuner, pour aller à sa rencontre et provoquer une discussion. Et là, il m'annonce de but en blanc qu'il veut faire un break. Je vacille, je suis sous le choc. Je le gifle, je le repousse. Il m'annonce alors que c'est fini, me rend la clé de chez moi, et me force à lui rendre la clé de chez lui (il a arraché la fermeture de mon sac à main, que je ne voulais pas lui donner...). Une vraie scène devant ses collègues de bureau, qui semble t-il ont assisté à tout cela depuis les fenêtres des bureaux.... :-(


Mardi soir, tard, je lui envoie quelques SMS pour lui demander si c'est définitivement terminé ou pas. Il me répond qu'il ne sait pas, qu'il a besoin de temps pour se reconstruire.


S'ensuivent ensuite quelques brefs messages dans la journée de mercredi et jeudi d'ordre organisationnels (il déménage et a encore des affaires à moi chez lui...).


Hier soir, je me décide à lui envoyer un message pour:

1 - Lui demander comment il va et comment s'est passé son déménagement

2 - M'excuser pour l'acte inadmissible que j'ai eu envers lui. D'autant que je l'avais déjà giflé une fois, quelques mois auparavant.

3 - Lui demander si nous pouvons nous appeler pour en discuter.


Il me répond " Je comprends ce que tu me dis, mais c'est trop tôt, j'ai encore beaucoup de colère, ça remonte plein de choses, j'ai aussi beaucoup de fatigue, je ne préfère pas. J'ai besoin que ça s'apaise. J'espère que tu vas bien".


Je lui réponds alors que je comprends et respecte son choix, et lui demande s'il veut faire un silence radio et revenir vers moi quand il s'en sentira capable. Il me répond: " Oui, je pense. Je sais que c'est dur pour toi, c'est dur pour moi aussi..."


Je lui réponds que c'est très difficile en effet, que les sentiments ne s'effacent pas comme ça, que je comprends sa colère. Je lui explique que j'ai réalisé que j'ai besoin de faire un gros travail sur moi-même, que j'ai entamé un suivi psy, et que je dois à présent me concentrer sur moi-même, apprendre à vivre par moi-même et pour moi-même. Je lui dis aussi que je l'aime, et que je m'excuse pour le mail que j'ai fait.


Il me répond: "Je suis content que tu avances, c'est important. Ce n'est pas contre toi que je fais ça, mais pour moi. Je te donnerai des nouvelles, mais il me faut du temps. Prends soin de toi."


Ce à quoi je réponds que je comprends qu'il se préserve. Je lui indique que j'ai décidé de me reprendre en main en me remettant à la couture, au sport, et que j'ai pour projet de partir seule à New York à la fin du mois. Je lui souhaite d'aller mieux et de prendre soin de lui.


Pas de réponse à ce dernier message.


Voilà la situation actuelle. J'ai compris que j'avais un travail à faire sur moi, en profondeur, pour me sortir de la dépendance affective. C'est celui qui l'a fait fuir, je l'ai étouffé et j'ai fini par commettre des actes impardonnables :-( C'est toujours vraiment dommage de ne réaliser cela que quand on perd la personne que l'on aime...


J'ai réellement entamé un suivi psy, je me suis remise au sport doucement, et j'ai réservé mon voyage pour New York pour la fin du mois. Je suis obligée de réagir, car depuis mardi, je pleure continuellement, j'ai beaucoup de mal à sortir la tête de l'eau. Me retrouver seule face à moi-même, sans lui à mes côtés, c'est très douloureux.


Mes questions sont les suivantes: Pensez-vous, au vu des échanges, qu'il y ait un espoir qu'il revienne un jour vers moi? C'est allé très loin et j'ai peur qu'il se dise qu'il est mieux sans moi. Je suis persuadée qu'il m'aime encore, mais je ne sais pas s'il passera au dessus de ce qui s'est produit.


Pensez-vous que je n'aurais pas du lui envoyer ces messages hier soir? Je pense que c'était important qu'il sache que je regrette mon geste...


Que pensez-vous que je doive faire? Silence Radio et attendre qu'il revienne vers moi? Cela peut durer longtemps? J'ai l'impression que je ne vais jamais y arriver...


Pensez-vous que je doive, pour avancer, me dire que c'est terminé?


J'ai une certitude, je l'aime pour ce qu'il est, nous avons passé des moments extraordinaires et avons énormément de points communs. J'ai tellement peur de ne jamais retrouver quelqu'un avec qui je partagerai autant de choses...


Merci par avance pour votre aide, je suis complétement perdue... :-'(

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Salut Superminipitch!

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Mes questions sont les suivantes: Pensez-vous, au vu des échanges, qu'il y ait un espoir qu'il revienne un jour vers moi? C'est allé très loin et j'ai peur qu'il se dise qu'il est mieux sans moi. Je suis persuadée qu'il m'aime encore, mais je ne sais pas s'il passera au dessus de ce qui s'est produit.


Pensez-vous que je n'aurais pas du lui envoyer ces messages hier soir? Je pense que c'était important qu'il sache que je regrette mon geste...


Que pensez-vous que je doive faire? Silence Radio et attendre qu'il revienne vers moi? Cela peut durer longtemps? J'ai l'impression que je ne vais jamais y arriver...


Pensez-vous que je doive, pour avancer, me dire que c'est terminé?


J'ai une certitude, je l'aime pour ce qu'il est, nous avons passé des moments extraordinaires et avons énormément de points communs. J'ai tellement peur de ne jamais retrouver quelqu'un avec qui je partagerai autant de choses...


Merci par avance pour votre aide, je suis complétement perdue... :-'(

Bonsoir,


1/on n'en sait rien, personne ne le sait, sûrement même aps lui

2/Non, tu t'es excusée, c'est bien, mais le coté "oh regarde comment je fais plein de trucs, ça sent la manipulation a 1000km".

3/Oui, SR, respecte son besoin de distance, il t'a dit qu'il te recontacterai, tu dois donc attendre qu'il le fasse. Ca durera le temps dont il a besoin pour se retrouver.

4/Oui, pour le moment, c'est terminé, et tu as un énorme travail a effectuer avant d'envisager une nouvelle relation, que ce soit avec lui ou un autre. Ca prend des mois, voire des années ce genre de démarche...


Bon courage.

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Bonsoir et merci pour ta réponse Elieza. Je n'avais pas conscience de le manipuler en écrivant que je voulais aller de l'avant. Je réalise réellement toutes ces choses, je me fais violence car je sais que je dois avancer.


Sinon...Tu es en train de me dire que ça prendra des mois voire des années avant qu'il accepte que nous nous remettions ensemble, si jamais il le souhaite? Recommencer avec lui, tout doucement (avec un cadre par exemple: se voir 2 fois par semaine), avec un travail en parallèle, ce n'est pas possible?

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Bonsoir,

Non, je ne dit pas ça. je dis que toi, ca te prendra des mois voir des années pour te remettre d'aplomb.

Quand a ce que lui pourrait hypothétiquement vouloir...il n'y a que lui, et encore, qui le sait. Mais ce n'est pas ça qui devrait te préoccuper la tout de suite.


La vie, en général, c'est déja compliqué. Personne n'a envie de subir, en plus, dans son couple. 11 mois, ce n'est pas très long comme relation, et vous avez déja trouvé le moyen de ne pas arriver a vivre ensemble, et à vous séparer...

L'amour ne suffit pas toujours, l'amour s'use, surtout si il est constamment mis à l'épreuve.


Comme je te l'ai dit, il t'a exprimé quelque chose (et je trouve que le fait qu'il ne réponde pas a ton dernier message est assez révélateur), et tu dois respecter ça, au moins. Entends ce qu'il dit.

Si il a envie de revenir vers toi, il le fera, et a ce moment là, peut être, peut être que vous pourrez discuter d'un futur.

Mais honnêtement, concentres toi sur toi.


Tu as a peine commencé un travail psy que tu penses déja a lui proposer des compromis...ca s'appelle mettre la charrue avant les boeufs.

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Bonjour,


Effectivement , trop de disputes ont terni notre histoire (qui a duré 17 mois, et non 11) et je pense que quelque chose s'est cassé. A mon avis, il fera la même constatation... C'est dur de réaliser que c'est terminé, car nous avions aussi énormément de complicité, sur tous les plans. Mais pas de sérénité ensemble, à cause des prises de tête...Une amie me dit d'ailleurs qu'elle pense que quand ça casse, ça ne sert à rien d'insister, car cela veut dire que la personne n'est pas faite pour nous, dans le fond.


Quand tu dis que le fait qu'il ne réponde pas à mon dernier message est révélateur, que veux-tu dire par là?

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Quand tu dis que le fait qu'il ne réponde pas à mon dernier message est révélateur, que veux-tu dire par là?

 

Bonjour.

Que trop c'est trop, tu t'es excusée, tu lui as dit ce que tu comptais faire, il te répond que tu avances et qu'il en est content. La conversation aurait du s'arrêter là.

Tu lui as renvoyé ce sms lui disant encore une fois ce que tu comptais faire, il n'y a pas répondu parce qu'il t'a demandé du temps, et que quelque part il sent bien aussi que tu lui dis tout ça pour le faire réagir (même si tu le fais vraiment, il n'est pas dupe).

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Merci pour ta réponse...tu es cash et tu ne nous ménage pas, mais peut-être que c'est ce dont nous avons besoin...


Donc, je coupe tout contact avec lui. Questions "pratiques": nous partageons un compte Netflix, un compte Spotify, sommes "amis" sur la console Switch ( ce qui fait que nous pouvons voir notre présence en ligne mutuelle), et aussi amis sur Facebook.


Tu me conseilles de le supprimer de ces plateformes afin de couper tout contact définitif? J'avoue ne pas savoir quoi faire.

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Désolée si je te parais cash Supermini, dès fois à l'écrit c'est dur de mettre les bonnes intention, et j'écris vite parce que je travaille en même temps ;)


Oui, coupe tout contact. Pour FB tu peux le retirer de ton fil d'actualités sans l'enlever de ta liste d'amis, c'est peut être suffisant pour le moment.

Pour le reste, oui, je le supprimerais, c'est de la logistique, si la situation évolue en bien, le fait que tu l'aies supprimé de ces comptes ne sera pas un obstacle (vous avez bien décidé de rester ensemble sans vivre ensemble, ce n'est pas un compte netflix plus partagé qui va changer la donne...)


Courage!

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Pfiou, dur. Ca veut bien dire que c'est terminé...Je me demande surtout quel message ça va envoyer quand il constatera que j'ai supprimé tout ça :-/

Tu penses vraiment que pour tourner la page, ça va aider? Que le fait de voir tout ça continuellement (sa présence sur la console vidéo, ce qu'il regarde sur Netflix, ce qu'il écoute sur Spotify), ça empêche d'avancer de mon côté? J'ai peur qu'il ne pense que je décide de finalement couper tout lien... et du coup, qu'il passe à autre chose définitivement. Pfiou, comme c'est compliqué , tout ça!

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Tu peux le prévenir hein..."bonjour X, pour pouvoir avancer plus sereinement de mon coté j'ai fait "ça, ça et ça"".


Le voir continuellement va juste t'aider a psychoter plus (qu'est ce qu'il fait, et pourquoi il est connecté à cette heure là, etc...).


Et vraiment, si il se base sur une suppression netflix pour te rayer de sa vie...ben franchement, t'auras pas perdu grand chose.

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Bonjour Marion,


et désolée de ce qui t'arrive .


Pour répondre en vrac à tes questions, déjà, comme cela t'a été dit , personne ici , et lui non plus sans doute , ne sait de quoi l'avenir sera fait.


Pour le moment, et un temps indéterminé , il te faut :


-entendre et respecter ce qu'il te dit, c'est à dire qu'il lui faut du temps et de l'apaisement ; et donc ne plus le contacter ; il te dit "je te donnerai des nouvelles, mais il me faut du temps" , c'est donc exactement ce qu'il demande ;


-te reconstruire, vraiment , toi (et pas dans l'objectif de lui faire une démonstration) ; j'ai atterri ici en juillet dernier suite à une rupture un peu similaire (18 mois de relation , j'avais quitté le père de ma fille après 13 ans de relation quand je l'ai rencontré ,et lui a quitté son amie, un enfant chacun en GA, etc...) ; et le grand danger de ce type de débuts ,c'est qu'on s 'appuie sur la nouvelle relation comme sur une béquille sans avoir fait le deuil de son mariage (voire sans y avoir réfléchi, puisque la nouvelle relation embellit tout, prend toute la place ) ; en ce qui me concerne j'ai doublement morflé à la rupture de l'été dernier pour cette raison (même quand on n'aime plus le père de ses enfants, on a des habitudes rassurantes et parfois agréables, auxquelles il faut aussi renoncer)

Et ce travail sur soi même, d'après mon expérience , ça prend plusieurs mois.

Réfléchis aussi à ce que tu as projeté sur cette relation (n'as tu pas embelli qui il était vraiment, justement parce que tu sortais d'une longue relation conjugale?)


Pour ta question concernant les réseaux etc... moi j'ai fait ça ( de ma propre initiative en fait, puisque lui n'a jamais rien impulsé :roll: ) en ...9 mois en fait : FB dès le début (mais lui ne postait pas grand chose) , les affaires chez chacun dans les 3 mois qui ont suivi, le compte netflix et deezer family en octobre, j'ai averti nos amis communs mais éloignés à la même période , des affaires communes chez l'un chez l'autre il y a qqs semaines et depuis qu'il m'a annoncé avoir rencontré qqn très récemment, j'ai bloqué son numéro et whatsapp ; pas très mature je sais, mais le truc c'est qu'il me recontactait régulièrement pour avoir des nouvelles +nouvel an, anniv etc..etc... et que moi je n'en peux plus de ces échanges comme si de rien n'était, comme je lui ai dit je ne peux pas être son "amie", et je refuse de savoir/deviner/supposer d'après ses messages le moindre truc au sujet de sa nouvelle relation .je n'ai jamais réussi à déterminer si c'était de la gentillesse maladroite de sa part, ou un manque total d'empathie que de continuer à me contacter comme ça , mais quoi qu'il en soit, ça suffit.


D'après ce que je lis tu es encore dans une posture de culpabilité, d'excuse, tu as peur de le fâcher ; je te comprends , j'ai passé plusieurs mois à répondre gentiment à ses messages (voire à essayer d'être drôle alors que je souffrais encore ++ :roll: ), dans cette posture de quasi soumission, bien évidemment sous tendue par l'espoir, quoi qu'on se dise. Mais ce n'est pas le fait de faire compte netflix séparé qui changera quoi que ce soit à ce qui adviendra.


Je pense que tu devrais analyser ce qui s'est passé entre vous, car rien n'est jamais dû à 100 % à l'un des protagonistes ( parfois on se trouve aussi en demande, en "dépendance affective ", parce que l'autre ne nous convient pas ou n'a pas un comportement très aimant ) .

Te consacrer à tes enfants aussi (je ne te fais pas la morale hein, mais bien que je n'ai pas voulu vivre avec mon ex malgré ses demandes répétées, trop tôt , ma fille a je pense été quand même bien secouée par la séparation d'avec son père, puis cette histoire ).

Enfin bref, c'est un long travail, et une longue route ...


bon courage à toi

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Bonjour et merci pour vos réponses...


Je me sens complétement vide, je n'ai plus le goût de rien. Ma vie a perdu son sens, sans lui...Il était le centre de mon monde, je le réalise, et je sais que ce n'est pas sain, mais c'était comme ça qu'on fonctionnait.


J'ai bien compris que j'avais énormément de travail à faire sur moi-même, j'ai compris que je ne serai jamais heureuse avec quelqu'un si je ne suis pas heureuse moi-même.


Ma grosse peur maintenant est de ne jamais retrouver quelqu'un qui me corresponde comme il me correspondait. Il a énormément de qualités qui font que je l'aime, et nous avons partagé beaucoup beaucoup de bons moments.


C'est normal que ça fasse un mal de chien, que j'ai du mal à me lever chaque matin, que je me sente comme anesthésiée et vide? Que j'angoisse à ce point pour l'avenir...? Est ce que ça va passer un jour....?

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Merci Elieza pour ton soutien.


J'ai entrepris, sur un coup de tête, de partir en voyage à New York à la fin du mois, seule. J'ai besoin de constater que je peux faire quelque chose comme ça, sans l'aide de personne. Je pense qu'en revenant du voyage, j'aurai repris une bonne dose de confiance en moi, dont je manque cruellement et qui m'empêche sans cesse d'avancer dans la vie de tous les jours. Je me fais violence, je suis terrifiée de partir seule, mais quand je l'aurai fait, ça devrait me faire du bien.


Sinon, j'aime la couture, les loisirs créatifs. Je n'ai plus rien fait pendant 1 an et demi, la durée de ma relation avec E...Je ne l'explique pas.


A part ça, je pense me remettre tout doucement au sport, même si je n'aime pas trop ça, mais je pense que ça peut servir de défouloir et également me permettre d'avoir une meilleure image de moi, car j'ai pris énormément de poids sur ces 18 derniers mois. En bref, je me suis complétement laissée aller sur tous les plans... :-(

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Bonjour


C'est très bien de se donner quelques objectifs à réaliser ... des trucs simples (mais des fois c'est pas évident non plus) comme le sport, les activités "autres", bref tout ce qui peut soulager le corps et l'esprit.


Je tenais à commenter également les choses suivantes


" Je me sens complétement vide, je n'ai plus le goût de rien. Ma vie a perdu son sens, sans lui...Il était le centre de mon monde, je le réalise, et je sais que ce n'est pas sain, mais c'était comme ça qu'on fonctionnait."

Non, cela ne fonctionnait pas, la preuve en est que vous n'êtes plus ensemble.

Tu aurais voulu que cela continue ainsi, mais une relation demande un équilibre permanent, or ce n'était franchement pas le cas de figure idéal pour ça.

NB : la seule personne qui doit être le centre de ton monde c'est TOI et uniquement toi...les autres ce sont les cerises sur le gâteau (ou les raisins dans le panettone).

Quand tu auras compris et mis en place cela, tu seras quasi "invincible"


"J'ai bien compris que j'avais énormément de travail à faire sur moi-même, j'ai compris que je ne serai jamais heureuse avec quelqu'un si je ne suis pas heureuse moi-même. "

Certes c'est une bonne chose de t'en rendre compte.

Maintenant que comptes-tu mettre en oeuvre pour y arriver?



"Ma grosse peur maintenant est de ne jamais retrouver quelqu'un qui me corresponde comme il me correspondait. Il a énormément de qualités qui font que je l'aime, et nous avons partagé beaucoup beaucoup de bons moments. "

Oui, bien sûr et tu veux que je te dises? le prochain sera encore mieux..

Le manque flagrant de confiance en toi est un axe de travail sue tu devrais suivre... tu pourrais y gagner une certaine sérénité.


"C'est normal que ça fasse un mal de chien, que j'ai du mal à me lever chaque matin, que je me sente comme anesthésiée et vide? Que j'angoisse à ce point pour l'avenir...? Est ce que ça va passer un jour....?"

Oui, tout est normal, docteur, on est tous passé par ce genre de période, plus ou moins longue.

Et bien entendu que ça passe à un moment... à partir de l'instant où on se met un stop !

mais entre-temps, laisses toi le temps de ton chagrin, il est nécessaire d'évacuer.

Attention toutefois à ne pas tomber dans la zone de confort estampillée "Caliméro", c'est un piège assez commun :)


Bon courage à toi !

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Bonjour,

 

C'est normal que ça fasse un mal de chien, que j'ai du mal à me lever chaque matin, que je me sente comme anesthésiée et vide? Que j'angoisse à ce point pour l'avenir...? Est ce que ça va passer un jour....?

 

je dirais oui, oui et oui bien sûr.


(et faire de quelqu'un le centre de son monde, c'est certainement ce qui fait l'intensité de ce type de relations, mais également ce qui les mène à leur perte, et ce qui fait aussi profondément mal quand ça se termine)

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Bonjour à tout(es) et merci pour vos réponses.


Je suis à J + 9 de la rupture, et j'ai vraiment du mal à me sortir du chagrin et de l'angoisse. Je me sens complétement perdue.


J'ai bien compris que cette relation est terminée, mais maintenant je me mets en tête que si je change réellement, peut-être nous laissera t-il une autre chance...Je ne sais pas quoi faire. Dois-je tirer un trait sur lui définitivement pour avancer? Ou avancer en me disant que peut-être, il reviendra? Mais s'il ne revient jamais, je risque de souffrir encore plus fort?


J'angoisse à l'idée du jour où il me donnera enfin de ses nouvelles, et où il me dira que c'est définitivement terminé. J'ai l'impression que je ne me relèverai pas.


Ma plus grosse peur, réellement, c'est de ne jamais trouver quelqu'un duquel je serai aussi proche, que je trouverai aussi beau et aussi intéressant...Avec qui nous auront la même vision de la vie...J'ai vraiment le sentiment que c'est mon âme sœur. Comment pourrais-je renoncer à ça?

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Bonjour,

Encore une fois, laisse toi le temps pour intégrer et digérer les événements ça ne se fait pas en quelques jours...

 

J'ai bien compris que cette relation est terminée, mais maintenant je me mets en tête que si je change réellement, peut-être nous laissera t-il une autre chance...

Euh... comment dire... bon admettons que tu "changes" (ce que je trouve complètement irréaliste et inacceptable, on ne change pas pour quelqu'un)..penses tu vraiment que ce sera le retour de L'Acte 2 - Scène III sans avoir une réelle discussion, une communication ??


 

Je ne sais pas quoi faire.

bien sûr que si, tu sais quoi faire mais tu n'as pas vraiment envie... c'est compréhensible.


J'angoisse à l'idée du jour où il me donnera enfin de ses nouvelles, et où il me dira que c'est définitivement terminé. J'ai l'impression que je ne me relèverai pas.

 

J'ai vraiment le sentiment que c'est mon âme sœur. Comment pourrais-je renoncer à ça?

Parce que le concept de l'âme sœur, en plus d'être légèrement suranné, n'existe pas en tant que tel ...

Et que je te rappelles que lui, il a renoncé à ça...or, il me semble que le postulat de base pour des "âmes sœurs" est d'avoir la même vision des choses et de la partager.


Occupes toi de toi et fais en sorte de trouver des voies pour que tu ailles mieux.

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Bonjour superminipitch,


mot pour mot, tes angoisses et tes craintes , je les ai connues quand j'ai rompu il y a presque 9 mois :


- alors la culpabilité, l'aspect "si je change peut être que ..." c'est ce qui m'est le plus vite passé (en quelques semaines tout de même d'autant qu'il m'avait bien enfoncé dans le cerveau que tout était de ma faute, et dans des termes pas très "bienveillants" on va dire ) ; il faut être deux pour que ça ne marche pas superminipitch , alors prends du recul et tu verras que tout n'est pas de ton fait


-le côté " c'était mon âme soeur jamais je ne trouverai personne ,etc..." j'en suis resté persuadée pendant des mois . Maintenant honnêtement je me dis que oui, je ne rencontrerai pas forcément qqn avec qui j'aurai autant de goûts communs , mais que d'une cet aspect si fusionnel était dû à une suradaptation de sa part (à chaque relation, il fait le caméléon) , et de deux, je préfère quelqu'un d'un peu différent de moi, mais qui ne me traite pas comme un déchet quand je ne corresponds plus à ses projections.

sinon tu n'as pas répondu à mon intervention ci dessus à ce sujet, mais ne crois tu pas qu'il te faut du temps pour digérer ce double deuil (celui de ton mariage , aussi) et trouver un équilibre seule avec tes enfants ?

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penses tu vraiment que ce sera le retour de L'Acte 2 - Scène III sans avoir une réelle discussion, une communication ??

 

Non, bien sûr...Notre relation telle qu'elle a été est bel et bien terminée, et tant mieux, parce que nous n'étions pas heureux comme cela. Cependant, l'idée de tirer définitivement un trait sur lui m'est insupportable car je sais que si j'avais agis autrement, cela aurait pu fonctionner. Le problème, en somme, dans cette histoire, c'est que je n'étais pas bien dans ma tête, sans doute parce que je n'avais pas fait le deuil de mon mariage...Comme le disait Selmasultane, je me suis appuyée sur lui comme on s'appuie sur une béquille, et la pression était trop forte pour lui, d'où nos clashs à répétition.


En temps normal, je suis convaincue que cela aurait pu fonctionner, car nous avions vraiment beaucoup de choses à nous apporter l'un/l'autre, et nous nous ressemblons sur de nombreux points. J'ai donc le sentiment que j'aurai toujours des regrets, car je n'ai pas su réagir à temps. Le nombre de fois où il m'a encouragée à aller voir un psy, à sortir, pour aller mieux...C'est quelqu'un de bienveillant, et je n'ai pas su l'écouter. POURQUOI je ne réalise tout cela que maintenant? Maintenant qu'il est parti, qu'il a tourné la page...C'est vraiment trop bête.

 

ne crois tu pas qu'il te faut du temps pour digérer ce double deuil (celui de ton mariage , aussi) et trouver un équilibre seule avec tes enfants ?

 

Certainement, oui... Mais je ne sais pas par où commencer. Je suis terrorisée du fait de me retrouver seule, et je suis peu entourée car beaucoup de mes "amis" m'ont tourné le dos quand j'ai quitté mon ex-mari... C'est vraiment une sale période, vivement que tout cela passe...

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Certainement, oui... Mais je ne sais pas par où commencer. Je suis terrorisée du fait de me retrouver seule, et je suis peu entourée car beaucoup de mes "amis" m'ont tourné le dos quand j'ai quitté mon ex-mari... C'est vraiment une sale période, vivement que tout cela passe...

 

C'est vraiment ,vraiment la priorité ça, te reconstruire une vie pour toi (et pour tes enfants).

Je me suis séparée du père de ma fille quelques mois après une mutation (800 km) suite à une promotion ; certes la région ne m'est pas inconnue , puisque c'est ma région d'origine, mais je ne connaissais pas la ville où je me suis installée, et j'avais quitté le coin depuis 10 ans.

Bref mon ex c'était mon nouveau conjoint , mon meilleur ami, mon camarade de loisirs, cinés, vacances, concerts , mon soutien dans la séparation, un beau père pour ma fille , ma famille ( j'ai très très peu de famille) et mon collègue de boulot puisqu'il est arrivé en même temps que moi dans ce nouveau job! Et c'était trop, bien évidemment

(je ne lui ai pas demandé d'endosser tous ces rôles hein, il s'y est engouffré lui même , mais ça a certainement entrainé un déséquilibre, bref) Autant te dire qu'à la rupture, j'étais complètement perdue.


Et bien une vie, ça se reconstruit ! en 9 mois, j'ai repris contact avec mes amis ( je ne l'avais jamais vraiment totalement perdu mais nous étions tellement fusionnels avec mon ex que j'étais peu dispo ) , je suis partie en vacances chez d'autres, je me suis inscrite sur OVS, dans une salle de sport, j'ai instauré des rituels avec et sans ma fille le week end (marché, patisserie, piscine etc.. ), je suis partie en vacances avec ma fille ( Maroc en octobre et Japon dans un mois) , je me suis rapprochée de mes collègues (heureusement on ne bosse plus ensemble avec l'ex) , certains sont devenus des amis , je fais des concerts avec des amis mais aussi seule parfois.

Toi aussi tu peux le faire ; crois moi au début ça me semblait totalement insurmontable, le week end j'avais d'énormes coups de cafard, le temps me semblait interminable , je te passe l'état dans lequel j'étais (j'ai dormi 4 heures par nuit pendant 2 mois, fumé cigarette sur cigarette , je faisais même des crises d'angoisse au cinéma, et 3 mois après la rupture je pleurais encore dans ma voiture très très fréquemment ) .


C'est un long chemin (parsemé d'embûches et de rechutes) mais c'est tout à fait possible.


Honnêtement il ne me manque plus maintenant, j'ai fait le deuil (d'autant mieux qu'il m'a annoncé avoir rencontré qqn il y a peu :mrgreen: ) et je l'ai bloqué sur wa et tél, je ne veux plus de contact.


Autre conseil ne fais pas d'anticipation négative, du type

J'angoisse à l'idée du jour où il me donnera enfin de ses nouvelles, et où il me dira que c'est définitivement terminé. J'ai l'impression que je ne me relèverai pas
ou
Ma plus grosse peur' date=' réellement, c'est de ne jamais trouver quelqu'un duquel je serai aussi proche, que je trouverai aussi beau et aussi intéressant[/quote'] ou
J'ai donc le sentiment que j'aurai toujours des regrets

L'important c'est TOI, MAINTENANT , ne ressasse pas le passé (que tu ne peux pas changer) , et ne te conditionne pas le cerveau en te répétant que tu ne seras jamais bien;

Ce n'est pas facile à ton stade, mais il faut essayer

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Bonjour et merci Selma pour tes conseils...


C'est vraiment dur dur dur...Cela fait 10 jours maintenant et je continue de trembler, de pleurer, d'avoir l'impression que mes jambes ne me portent plus...


C'est normal d'avoir particulièrement mal le matin au réveil? Et le soir au coucher? Le matin, j'ai l'impression qu'il est encore là, que je vais tendre le bras et que je vais pouvoir venir me blottir...C'est vraiment une torture.


Tous les jours, je vois qu'il est connecté sur Whatsapp, "en ligne", mais ne m'écrit pas...Comment peut-il me rayer si facilement de sa vie? J'ai très mal agi, oui, mais je pensais qu'il m'aimait. :(


Je n'arrive vraiment pas à aller de l'avant, c'est un vrai cauchemar...

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Comme quoi ça doit être des relations difficiles à tenir dans le temps. Peut-être que le fait de ne pas avoir fait le deuil d'une longue relation, même s'il n'y avait plus d'amour, et de se lancer dans une autre à corps perdu, ça ne fonctionne pas. A avoir voulu brûler les étapes, on s'est brûlé les ailes...


Dans mon cas présent, ce qui est particulièrement difficile pour moi aujourd'hui, c'est que le soir même de notre rupture, il m'a répondu ne pas savoir si c'était définitivement terminé ou non. Du coup, je suis dans l'attente. Je me dis qu'il peut revenir un jour, et que bien sûr, il faudra construire une nouvelle histoire, changer les ingrédients. Mais je me dis que ça peut marcher, cette fois, car j'ai eu une prise de conscience.


Le problème, c'est que ça m'empêche d'avancer...car je suis constamment penchée sur mon téléphone, en attente de ses nouvelles...Ca fait 10 jours que ça dure, et ça peut encore durer longtemps...


Mes collègues et amies me disent que je dois considérer que c'est terminé, et me reconstruire de mon côté. Qu'il va sans doute faire la même chose, et que dans quelque temps, quand tout sera apaisé, que nous aurons chacun trouvé notre équilibre avec nos enfants, séparément, nous pourrons tenter à nouveau si l'envie nous en dit à tous les deux...


Mais en pensant ainsi, je me dis que je serai quoi qu'il en soit toujours dans l'attente, car je n'envisage pas de ne pas recommencer avec lui :-(


Je suis vraiment perdue.

 

Je reprend ton post de chez Lili.


il t'as répondu qu'il ne sait pas si c'est vraiment fini ou pas... ok pourquoi pas mais actuellement votre relation est terminé. Et il faut te préparer dans ce sens.


Garder espoir c'est la pire des choses a faire et que bien evidemment j'ai faite et entretenu un max..


Chasse cet espoir, ca fait tres mal au debut mais ce n'est qu'un mal pour un bien.


Les réseaux sociaux, tu oubli ca direct... c'est le pire du pire et ca fait tres mal.


Ne surtout pas etre dans l'attente de quoi que ce soit.

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Du coup, je viens poster chez toi :D

Tu vois je viens de lire la réponse de marcfitt et ce que je vais te dire va à l'encontre... car pour moi et même si visiblement, je suis dans le faux, une différence avec mon histoire c'est que je rêverais qu'il puisse y avoir un espoir, qu'il ne m'ait pas ejectée comme il l'a fait et qu'il envisage encore qqchose avec moi. Et toi dans ton histoire, il y a une porte ouverte. Alors moi je vois ca comme une chance même si je risque de me faire :F huer pour mon premier post sur l'histoire de qqun :roll: ...

Aprés je ne sais absoluement pas comment j'aurais géré cela et en effet, une reconstruction perso avant de re franchir cette porte, avec le risque qu'elle se ferme entre temps...ou que tu ne souhaites plus la franchir aprés. Compliqué tout ça.

Bon courage à toi.

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@Lili,


Tout le monde arrive avec de l'espoir ici, moi le 1er. Et combien repartent la queue entre les jambes ? 99.999999%.


Les ex jouent beaucoup dans le niveau d'espoir. Tu as ceux qui sont réglo et n'entretiennent pas cet espoir et ne soufflent pas le chaud et le froid.


Et puis tu as les pires, ceux qui te font penser a un possible retour... que ce soit par des messages, des appels des attitudes. Ces gens la restent présent dans l'esprit du largué alors qu'ils l'ont viré.


Toi pendant tout ce temps, tu t'accroches a tout ce que tu peux et tu ne reve que d'une chose, le happy end. Quand il n'arrive pas, je te raconte pas la claque dans la gueule.... beaucoup peuvent en temoigner ici.


Toi pendant ce temps tu fais quoi ? tu vis l'oeil collé a ton telephone en attendant un appel ? un retour de l'etre aimé ? ou tu acte la situation présente qui est la seule certitude que tu as ? que cette relation est terminé.


Tu vas faire quoi quand tu vas apprendre que monsieur a trouvé une nouvelle chérie ? ben merde, pendant que toi tu vivais sur cet espoir, lui faisait sa vie.... ca pique tres fort aussi

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Merci pour vos réponses. Marcfitt, donc si je comprends bien, malgré le fait qu'il m'ait dit qu'il a besoin de temps pour réfléchir, qu'il ne sait pas si c'est un break ou une rupture définitive, je dois tourner la page? :( Ce n'est pas prématuré? Si je fais ça, il ne va pas se dire "bon, ok, elle est passée à autre chose", et laisser tomber, s'il voulait revenir un jour?
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Merci pour vos réponses. Marcfitt, donc si je comprends bien, malgré le fait qu'il m'ait dit qu'il a besoin de temps pour réfléchir, qu'il ne sait pas si c'est un break ou une rupture définitive, je dois tourner la page? :( Ce n'est pas prématuré? Si je fais ça, il ne va pas se dire "bon, ok, elle est passée à autre chose", et laisser tomber, s'il voulait revenir un jour?

 

Un break, dans 99,99% des cas, c'est une rupture qui ne dit pas son nom...

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S'il laisse tomber alors qu'il t'aime, qu'il veut revenir et qu'il ne tente rien juste parce que tu as "tourné la page", tu n'auras rien perdu.

Tu ne peux pas vivre dans l'espoir, collée à ton téléphone en attendant un signe de sa part. C'est pas une vie ça. Lui, il fait sa vie. Et si tu lui montres par A + B que tu l'attends gentiment, il fera ses affaires encore + sereinement. Il t'a quitté, il sait qu'il a la main, il sait où te trouver s'il change d'avis ou s'il regrette.

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Bon...j'ai écouté vos conseils, de toute façon je me torture en attendant de ses nouvelles. Je viens d'envoyer le message suivant: "Bonjour E., je voulais simplement te prévenir que pour respecter ta demande d'éloignement, et pour avancer de mon côté également, j'ai supprimé mes accès sur Netflix, les agendas partagés Google. Je cherche à transférer ma playlist Spotify pour me créer un compte, ça prendra peut être un chouilla plus de temps du coup. Je vais également supprimer les liens sur FB. Si tu veux récupérer tes affaires, je les ai données à mon père, tu peux le contacter si tu le souhaites. J'espère que tu vas bien. Prends soin de toi."


Pour l'instant il ne l'a pas encore lu...Et j'imagine qu'il ne faut pas m'attendre à avoir une réponse...

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« Comment peut-il me rayer si facilement de sa vie? J'ai très mal agi, oui, mais je pensais qu'il m'aimait. :( »


On ne peut pas tout pardonner... tu t’es à deux reprises servie de son visage pour te défouler - deux gifles - et tu es venu sur son lieu de travail

- parking - pour le confronter et ça a été un peu violent de ton fait... on ne pas tout accepter quand on aime quelqu’un...

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Bonjour


C'est marrant j'ai "tiqué" sur la même phrase

« Comment peut-il me rayer si facilement de sa vie? J'ai très mal agi, oui, mais je pensais qu'il m'aimait. :( »

 

n°7 a bien résumé le problème... Imagines quand même ce que tu écris :)


je lui ai demandé de se couper la main .... j'ai mal agi mais je pensais qu'il m'aimait ??

je lui ai demandé de se jeter dans le fleuve....

Etc..etc..


j'espère que tu auras conscience de la portée des mots que tu emploies (pour ton bien , naturellement :) )

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Le problème c'est qu'il y a eu rupture sans aucune explication. Il ne me laisse pas la possibilité de m'expliquer, ni même de lui demander pardon. J'aimerais lui dire que j'ai compris que ça avait été beaucoup trop loin et que j'ai du travail à faire sur moi. Mais s'il rompt le dialogue, comment pourra t-il s'apercevoir que je vais changer? Que j'en ai la volonté?
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Ca veut bien dire qu'il ne pourra pas passer au dessus de ça...? Ca a été trop loin, c'est ce que tu me dis Numéro 7?

 

On en sait pas si il pourra passer au dessus. Mais oui, ça a été trop loin (c'était déja trop a la 1ere gifle en fait). Et même si il te pardonne, ca ne veut pas dire qu'une histoire est encore possible. Il y a des choses dans une relations (paroles, gestes, attitudes) qui laissent des cicatrices trop profondes.


Minipitch, je rebondis sur ton dernier message, arrête de dire que tu n'as pas pu t'excuser. Tu l'as fait. Tu t'es excusée. Tu lui as déja dit tout ça. Il te demande de l'espace et du temps, et toi tu es centrée sur toi: comment vais JE m'expliquer sur MON comportement. Comment vais JE lui prouver que J'AI changé.

Commence déja par écouter et respecter ce qu'il te demande, et travaille sur toi POUR TOI au lieu de savoir comment tu vas bien pouvoir lui montrer (parce que ca sous entend quand même que tu le fais pour lui en 1er lieu...)

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Certaines personnes n’acceptent pas ce comportement... certaines personnes auraient quitté dès la première gifle... on aime l’autre et on aime aussi soi même - ton ex mari t’as giflé quand tu lui as dit que tu le quittais ? Tu devrais te questionner sur ta violence...


Tu écrivais que lors de votre dernière dispute les mots avaient dépassé la pensée... les mots de qui ? Qui s’est montré violent verbalement ? Et lorsque qu’il a arraché la fermeture de ton sac à main, c’est parce que tu as refusé de lui rendre ses clefs ou il s’est jeté, comme ça sur ton sac ?

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Je le dis depuis le début, oui c'est moi qui ait mal agi, oui j'ai un ENORME travail à faire sur moi pour gérer mes émotions et ma colère. Je ne me suis pas reconnue dans ces actes... Je regretterai certainement toute ma vie d'avoir trouvé un mec en or comme lui, comme vous le dites, compréhensif et bienveillant, et ne pas avoir su l'aimer comme il en avait le droit...


C'est très difficile de réaliser cela.

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Bonjour à tous,


Je voulais vous donner quelques nouvelles, et vous remercier à tous pour vos réponses.


Nous avons un peu "avancé" ces quelques jours. Hier soir, il m'a envoyé un mail, m'expliquant qu'il m'avait promis de me donner des nouvelles, et où il me dit qu'il ne va pas bien du tout, sans vraiment rentrer dans les détails. Un mail décousu, je l'ai vraiment senti mal.


Suite à ça, forcément, j'ai réagi...je lui appelé pour lui parler. Il n'a pas répondu à mes appels, j'ai laissé un long message, posé, sur son répondeur, lui expliquant que j'avais compris son besoin de distance mais que c'était aussi très dur pour moi de ne plus avoir aucune discussion possible du jour au lendemain (parce que oui, je suis convaincue que la communication est essentielle...et là ça faisait 15 jours...). Je l'ai aussi appelé par ce que je l'aime, et que je ne me voyais pas ne pas essayer d'aller vers lui alors qu'il va visiblement très mal. Bref.


Il m'a ensuite envoyé des messages me demandant d'arrêter de le harceler. J'ai donc arrêté.


Contre toute attente, ce matin, il m'a appelée. Nous avons discuté 40 minutes. Surtout moi...il m'a beaucoup écoutée et je lui ai dit ce que j'avais à lui dire. Que j'ai pris acte de la séparation, que je ne lui demande pas de revenir, que dans les circonstances actuelles, ce serait voué à l'échec. Que j'ai compris avoir beaucoup de travail à faire, que j'ai entamé ce travail, mais aussi que ce serait long. Qu'il fallait qu'il me fasse confiance et nous laisser la porte ouverte, pour plus tard, une fois que nous irions mieux tous les deux.


Il a semblé très septique au téléphone, disant ne plus me croire...Je lui ai dit que son départ a été comme un électrochoc, qu'il me fallait sans doute ça pour réagir VRAIMENT. Je lui ai parlé, sur un ton plus léger, de mon projet d'aller à NY. Il trouve que c'est une très bonne idée. je lui ai dit que j'allais respecter son besoin de distance mais que j'avais besoin de savoir s'il jettait tout aux oubliettes ou pas. Il m'a répondu qu'il n'avait jamais dit qu'il jettait tout, qu'il avait besoin de temps pour réfléchir. Je l'ai remercié de m'avoir appelé, je lui ai dit que c'était une belle preuve d'amour. Il m'a répondu qu'il ne veut pas me faire de mal...Il a mis fin à la discussion car il était au travail, je lui ai dit de prendre soin de lui.


Et dans la matinée, il m'a envoyé ce message: "Je me suis trompé sur une chose, ça m'a fait du bien de te parler".


j'ai simplement répondu "Moi aussi, merci ça me touche".


Je ne sais que penser de ce message...Est-ce une porte ouverte? De la gentillesse? Ou alors, a t-il voulu dire par là que quelque part, ça lui a ouvert les yeux sur le fait que c'est terminé, sans l'écrire réellement? Je ne vais pas lui demander de développer car j'ai vraiment envie de respecter son besoin de distance. Mais finalement, c'est plus perturbant qu'autre chose... :-(


Maintenant, mon programme est réellement de ne plus lui donner aucune nouvelle, de le laisser revenir s'il en a envie, de travailler sur ce que je dois améliorer chez moi, et de prendre soin de moi pour aller réellement mieux.


Que pensez-vous de tout cela?


Merci à tous ceux qui prendront du temps pour me lire et me répondre :-)

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Hello!


Alors malheureusement, et c'est bien ça le problème des sms, c'est qu'on peut interpréter comme on veut, dans un sens ou dans l'autre.


Les deux seuls choses à retenir sont: ne pas le harceler, et lui laisser du temps et de l'espace.


Comme on dit, les graines sont plantées, germeront elles? Seul le temps le dira.


Si je devais donner mon avis, je dirais qu'un homme amoureux ne prendrait pas le risque de perdre celle qu'il aime, et qu'il souhaite avant tout te préserver et ne pas te donner le dernier coup de massue sur la tête car il sait que tu vas mal. Je peux me tromper bien sûr, mais c'est le trop classique "je suis perdu"...quand on est perdu dans son couple, on communique, on essaye de trouver des solutions (=retrouver le chemin à deux). Choisir de quitter, c'est déja prendre le chemin, mais seul.

Quand il te dit" je ne jette rien", bien sûr qu'il ne va pas jeter votre histoire (passée) à la poubelle. Vous avez eu une belle histoire, on oublie jamais ses amours/amis qui ont compté. Pour autant, ça n'est pas forcément une porte ouverte.


Voilà pourquoi également je me méfie autant de ces soit disant discussions post rupture: toi, tu n'es guère plus avancée, en le "harcelant" tu ne lui as pas vraiment montré des changements, bref, retour à la case départ en quelque sorte.


Comme tu le dis, concentre toi sur toi et exclusivement sur toi. Tu ne peux pas mettre ta vie en suspens (même si c'est juste émotionnel).

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Oui c'est bien ça le "soucis"...C'est un homme bienveillant et je sais qu'il ne doit pas supporter de me faire du mal, car ce n'est pas dans sa nature. Du coup, je sur-interprète sans doute...le fait qu'il soit empathique ne veut pas dire qu'il me laisse une porte ouverte, juste que ce n'est pas un gros c... Mais ça je le savais déjà, c'est bien pour ça aussi que je l'aime.


Finalement j'aurais préféré qu'il ne m'envoie pas ce message, ça sème le doute dans mon esprit, et je sais qu'il me connait, il doit bien se douter que je me pose 1 000 questions...Bref, c'est compliqué...c'est vraiment le bazar dans ma tête là :('

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Je me dis aussi qu'il veut peut-être dire que ça lui enlève un poids, de voir que j'ai décidé d'aller de l'avant et de ne pas me laisser mourir à petits feux...Il s'en serait tenu pour responsable et à mon avis ça devait le miner ça. Oui, en y réfléchissant bien, je pense que c'est plus du soulagement.
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Bonjour,


Et si son message "ça m'a fait du bien de te parler" signifie simplement "ça m'a fait du bien de te parler"?


Il peut tout simplement se sentir bien sans que ça ne recèle un quelconque message caché. Il n'y a pas nécessairement d'arrière-pensée.


Travaille sur toi, laisse-lui de l'espace, prends en de ton côté et arrête de te faire des nœuds au cerveau pour comprendre ce que son message voulait dire.


Courage !

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Bonjour superminipitch,


Je surenchéris , et je teconseille de ne pas faire de noeuds au cerveau.


Mon ex n'a jamais coupé le dialogue durant ces 9 mois post rupture, à chaque fois qu'on s'est vus ou parlé, il m'a dit " ça m'a vraiment fait plaisir de te voir , je suis content qu'on arrive à se parler " . Il a toujours pris l'initiative de me contacter et pourtant pourtant ...il m'a annoncé il y a bientôt 2 mois avoir rencontré quelqu'un ...tout en me proposant dans la foulée d'aller boireun verre :roll: on a même passé une soirée à discuter de tout et de rien à la piscine où je vais, et où il s'est réinscrit, et où on d'est croisés . Bref, on a passé la soirée de la st valentin à discuter de tout et de rien au sauna et au hamam, il devait être depuis un mois avec sa next à ce moment là.

J'ai alors compris que si je voulais totalement mettre fin à l'espoir de mon côté, c'est moi qui devais trouver laforce de couper les ponts. Dont acte.


Garde bien en tête que ton ex peut apprécier un dialogue apaisé ( car les conflits et accessoirement, passer pour un méchant, personne ne le veut . Et puis c'est sympa de trouver une oreille attentive en lapersonne avec qui on a beaucoup partagé et avec qui on a après tout des atomes crochus ). Mais un dialogue retrouvé ne signifie en rien une reprise de la relation .


Donc oui, consacre toutes tes pensées et ton énergie à reconstruire TA vie , avec tes enfants .

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« Garde bien en tête que ton ex peut apprécier un dialogue apaisé ( car les conflits et accessoirement, passer pour un méchant, personne ne le veut . Et puis c'est sympa de trouver une oreille attentive en lapersonne avec qui on a beaucoup partagé et avec qui on a après tout des atomes crochus ). Mais un dialogue retrouvé ne signifie en rien une reprise de la relation . »


T’inverse les rôles, là, Selma... c’est minipitch qui a réellement besoin de répéter la même chose à son ex et lui qui fait le choix de l’écouter... et je vois vraiment pas pourquoi il penserait qu’il est « méchant » de rompre avec une femme qui le frappe...

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Certes , mais je crois que ce " ça m'a fait du bien te parler " de sa part à lui est de nature à faire naitre des espoirs chez elle ( elle a besoin de dire les choses mais lui y a visiblement trouvé un certain "confort" ).


En outre , malgré ses deux ( effectivement pour le moins malencontreuses ) gifles, lors de cet échange il lui a dit " je ne veux pas te faire de mal " , donc je pense qu'il y a malgré tout un peu de culpabilité de celui qui prend l'initiative de rompre chez lui .


Bref , le tout est pour superminipitch de ne pas prendre tout ceci pour un espoir.

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« elle a besoin de dire les choses mais lui y a visiblement trouvé un certain "confort" ) »


Vu qu’elle a appelé plusieurs fois, et laissé un long message, je vois plus son appel du lendemain comme entendre le besoin d’écoute de minipitch - un peu le même sentiment avec les sms d’ailleurs - il aurait très bien pu s’arreter après l’envoi du premier... du coup, « confort » me questionne... il prend son pied à la voir courir après lui ou tu penses qu’il se sent responsable de l’état de minipitch ?

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