Il a besoin de réfléchir une semaine, que faire?

[Lola622]

Bonjour à tous,

Voici mon histoire :

Je vis avec mon conjoint depuis un an et demi sous le même toit. Au début c'était parfait je vivais un compte éveillé jusque début 2018 ou les ennuis ont commencé... J'ai eu de gros problèmes de santé, deux décès consécutifs dans ma famille proche, des menaces + harcèlement au travail. J'ai essayé de surmonter chaque épreuve comme je le pouvais. Je suis suivie par un psychologue afin de m'aider à passer ces caps mais aussi car j'ai été frappé par mon ancien compagnon avec qui j'étais restée 6 ans. Autant dire que cette année n'a pas été la plus calme possible. Depuis novembre toutes les semaines nous avions une dispute pour des petites contrariété s que je n'arrivais pas à gérer. Mon compagnon-ex actuel me dit que je surreagis. Il comprend le fond lors de mes crises de colere ou d'énervement mais ne comprend pas la forme. Car cela lui retombe dessus. Lui et la psy me conseillent de sortir prendre l'air en début de crise, de changer de pièce... mais j'ai échoué. Fin décembre il m'a lancé un ultimatum car j'avais peur qu'il fasse comme mon ex et parte du jour au lendemain sans me prévenir. Du coup il m'a annoncé qu'il me laissait jusque Février pour réagir. J'ai repris le sport pour me défouler je continue le psy je lis beaucoup.. mais j'étais frustrée de voir que lui me laisser de côté, que nous ne faisions plus d'activités ensemble, et que ses amis commençaient à m'ignorer en soirée mais pour ce dernier point selon lui il fallait que ses amis voient qu'il était heureux pour qu'ils m'integrent de nouveau. En début de semaine après tant d'années j'ai écris à mon ex pour lui demander pourquoi il m'avait frappé à l'époque . Il a répondu "Tu n'as eu que ce que tu meritais" j'étais dévastée. J'avais tellement de rage de haine que je n'ai pas réussi à en parler à mon conjoint. Du coup vendredi dispute pour une contrariété et il m'a sorti que c'était ma dernière chance. Samedi midi redispute et hop il m'a dit que c'était terminé. Pour autant durant le mois de février les disputes s'étaient espacées grâce au travail que j'effectuais mais comme je savais qu'à tout moment ça pouvait basculer je n'étais pas sereine. Samedi après midi il m'a dit que malgré que les sentiments pour moi n'avaient pas changé, le quotidien pour lui était devenu invivable. Il voulait un quotidien sans pleurs sans crise de colere un quotidien zen. Ce n'est pas quelqu'un qui se remet en question. Il me rejette la faute intégralement. Dans la nuit je lui ai écris une lettre lui demandant de me laisser du temps car le sms envoyé à mon ex était déjà la plus grosse étape jamais faite. Et lui disant aussi que je comprenais son enfance très difficile mais que j'étais patiente et que j'étais la pour lui depuis bientôt 2 ans alors que je souffrais par exemple du fait qu'il n'exprime aucun sentiment. Il garde tout a l'intérieur. Il a peur je pense de l'abandon et se surprotege. Dimanche matin c'était la guerre.. Depuis la veille il cherchait un nouvel appartement (Car la il s'agit de mon appart) et m'a indiqué que je devais désormais agir en tant que coloc et qu'il fallait que l'on impose des règles. J'ai décidé de partir pour la semaine dans ma famille. Hier soir je l'ai eu au téléphone car je n'ai pas pu m'empêcher que de lui écrire en disant que je sortais du médecin de garde pour des crises d'angoisse. Il a pris de mes nouvelles Et on a discuté un peu. Il m'a dit qu'il avait besoin de prendre du recul, de réfléchir, de s'organiser. Il veut que je réfléchisse aussi À la situation de mon côté, que je trouve des moyens de fonctionner autrement etc... Il veut se retrouver seul cette semaine, ne pas avoir de mes nouvelles. Et il dit qu'on pourra avoir une discussion vendredi mais Je ne comprends pas... a quoi veut il réfléchir ? Est il en plein doute ? Je sais qu'il va voir des amis a lui cette semaine pour avoir des avis et pouvoir prendre du recul sur la situation mais ses amis n'auront que le son de cloche mais pas le mien.. Donc je sens que ce sera négatif. Je sais que je peux changer je l'aime énormément et je suis prête à tout pour changer. Mais il est très exigeant et ça me met une pression supplémentaire.

Je voulais vos avis

Pourquoi veut il que l'on ne se contacte pas cette semaine ? Ça ne risque pas de mettre une distance encore plus importante ?

Qu'entend il par réflexion ?

Samedi après la rupture il est venu me voir en me demandant quel autre choix il avait à part tout arrêter... Donc je suppose qu'il réfléchit.

Que dois je faire pour lui prouver que je peux changer ?

Je vous remercie énormément. Je l'aime tellement....

[admin1760294668]

Salut Lola622!

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[Kakahuet]

Bonjour

Je vais être hyper bref, et désolé si cela peut être mal interprété ...

 

Bonjour à tous,

Je vis avec mon conjoint depuis un an et demi sous le même toit. Au début c'était parfait je vivais un compte éveillé jusque début 2018 ou les ennuis ont commencé... J'ai eu de gros problèmes de santé, deux décès consécutifs dans ma famille proche, des menaces + harcèlement au travail.

Désolé de ce qu'il t'es arrivé, vraiment... ceci dit, donc cette relation n'a eu de "beau fixe" que pendant 6 mois donc... c'est peu... très peu...

 

Depuis novembre toutes les semaines nous avions une dispute pour des petites contrariété s que je n'arrivais pas à gérer. Mon compagnon-ex actuel me dit que je surreagis.

Est ce que tu t'es posé la question ? tout dépend des disputes bien entendu, mais les disputes à répétition dans un couple signifient souvent la mort de celui ci....

 

. J'avais tellement de rage de haine que je n'ai pas réussi à en parler à mon conjoint. Du coup vendredi dispute pour une contrariété et il m'a sorti que c'était ma dernière chance.

Est ce ce n'est pas plutôt un manque de savoir communiquer de ta part ? quant à la réaction de ton ex.... elle me semble logique.

 

.Samedi après midi il m'a dit que malgré que les sentiments pour moi n'avaient pas changé, le quotidien pour lui était devenu invivable. Il voulait un quotidien sans pleurs sans crise de colere un quotidien zen.

Généralement quand un mec arrive à dire un truc comme ça, c'est qu'il le pense réellement et qu'il ne souhaite qu'une chose...s'en sortir...

 

Ce n'est pas quelqu'un qui se remet en question. Il me rejette la faute intégralement

Et donc, de ton ^coté que fais tu concrètement pour te "remettre en question"?

Je ne peux malheureusement pas continuer pour l'instant (peut être plus tard)

Mais je crois surtout que tu ne te poses pas les bonnes questions...

un seul conseil...prend un peu d'air pour te retrouver, toi, seule pour faire un point sur tout ça...

Et interroges toi sur ta nature à partir en vrille si rapidement...

Bon courage à toi !

[Lola622]

Merci pour votre réponse.

Les disputes étaient notamment dues aux tâches ménagères etc.. Et au reflet de mon ancienne histoire. Même si les deux sont différents je n'arrive pas à me le dire avant de me mettre en colère. Je n'ai pas du communiquer cette semaine Car je ne me sens pas comprise, entendue...

Il ne dit pas clairement à son entourage que c'est terminé. Il dit qu'on se laisse la semaine... qu'y a t il a comprendre la dedans ? Il a bien été clair pourtant...

Je suis accompagnée par un psychothérapeute mais cela prend du temps, j'ai commencé l'hypnose, je regarde beaucoup de vidéos d'articles pour apprendre à gérer mes colères car je veux changer pour lui mais aussi pour moi. Il voulait du changement rapide chose que je n'ai pas réussi à faire.. Donc oui je m'y prends certainement mal ou pas de la bonne manière donc surtout si vous avez des conseils n'hésitez pas.

Je vous remercie beaucoup pour votre réponse

[sandstorm]

Βonjour

il y a sans aucun doute un contexte extrêmement difficile où quiconque peut péter un plomb. Alors si en plus tu te sens comme tu le dit incomprise c'est mauvais signe...

Lui et ton psy te conseillent de sortir prendre de l'air. Ok ça c'est des conseils pour gérer les crises le temps que ta thérapie avance. ce que tu ne nous dit pas c'est l'avis de ton psy au sujet de ton couple? Pense il que les problèmes de ton couple sont dû à toi essentiellement et tes excès de colère ou bien ton ex est aussi responsable et à quel niveau? ça m'étonnerait que ton psy te dise que tu es la seule responsable en partant du principe que chaque couple a sa dynamique, donc les deux contribuent à l'évolution de la relation.

Tu dis aussi qu'une source de conflit sont les tâches ménagères Si ton conjoint refuse de faire les tâches ménagères par exemple ça pointe d'autres problèmes qui sont relatives à ton conjoint qui ont des conséquences aussi sur toi et s'accumulent avec tous les autres problèmes que tu as . C'est juste un exemple mais c'est juste pour te montrer qu'il faut essayer de prendre tes distances voire ta part dans l'histoire mais aussi la sienne.

Dans mon entourage il y a un couple dont la femme avait connu plusieurs deuils et accidents successifs comme toi, qui était elle aussi débordée à cause de la situation mais qui avait une relation saine et équilibrée avec son conjoint, il y avait échanges, communication, chacun n'hésitait pas à prendre ses responsabilités et se corriger. Je peux me tromper mais j'ai l'impression que cette situation de crise n'a fait que révéler les fondements fragiles de votre couple.

Tu es consciente que tu traines des trucs qui viennent du passé:

 

j'avais peur qu'il fasse comme mon ex et parte du jour au lendemain sans me prévenirDu coup il m'a annoncé qu'il me laissait jusque Février pour réagir..

tu as des peurs qui sont fondé au regard de ton expérience passé avec ton ex-ex mais qui sont pas fondés au regard de ta relation avec ton nouvel ex. Ce sont ses peurs là qui sabotent les relations…

 

En début de semaine après tant d'années j'ai écris à mon ex pour lui demander pourquoi il m'avait frappé à l'époque . Il a répondu "Tu n'as eu que ce que tu meritais" j'étais dévastée.

tu sembles avoir aussi un sentiment de culpabilité très fort. c'est pas un hasard si tu contactes ton ex-ex pour savoir pourquoi il t'a frappé alors qu'en ce moment tu as peur que ton nouvel ex t'abandonne parce que tu penses au fond de toi que tu n'es pas assez bonne, tu ne mérites pas d'être aimée, tu sens que si l'autre part c'est de ta faute, tu te sens dévalorisée etc...

 

Il voulait un quotidien sans pleurs sans crise de colere un quotidien zen. Ce n'est pas quelqu'un qui se remet en question. Il me rejette la faute intégralement.

oh ben tant qu'à faire peut être qu'il souhaiterait te voir danser en boite de nuit alors que tu viens de perdre quelqu'un?

 

Et lui disant aussi que je comprenais son enfance très difficile mais que j'étais patiente et que j'étais la pour lui depuis bientôt 2 ans alors que je souffrais par exemple du fait qu'il n'exprime aucun sentiment.

donc finalement c'est toi qui l'a épaulé, aidé, alors que c'est toi qui apparait comme celle qui reçoit de l'aide de sa part, qui se fait épauler par lui etc?

 

Il garde tout a l'intérieur. Il a peur je pense de l'abandon et se surprotege.

c'est ton hypothèse.

mais comme c'est un homme qui rejette toujours la faute sur l'autre, est ce qu'il garde tout à l'intérieur ou est ce parce qu'il pense ne pas avoir à se remettre en cause, c'est toi qui doit t'adapter à lui etc?

 

m'a indiqué que je devais désormais agir en tant que coloc et qu'il fallait que l'on impose des règles. J'ai décidé de partir pour la semaine dans ma famille.

tu as décidé de partir dans ta famille, pour prendre du recul. Lui de même.

 

a quoi veut il réfléchir ? Est il en plein doute ?

tu veux à tout pris satisfaire le monsieur?

 

Je sais que je peux changer je l'aime énormément et je suis prête à tout pour changer. Mais il est très exigeant et ça me met une pression supplémentaire.

il est exigent et toi tu dois t'adapter à lui. Lui ne fait aucun effort c'est ça?

Mais pourquoi le garder alors? pourquoi vouloir continuer cette relation? parce qu'au final elle m'a l'air un peu toxique.

 

Que dois je faire pour lui prouver que je peux changer ?

tu continues ton travail avec ta psy, tu cherches à te ressourcer, prendre des distances, arrêter de culpabiliser et vouloir à tout pris lui faire plaisir.

Ensuite réfléchir aux preuves que lui devra te fournir pour te persuader que ce couple a des fondements sains et durables.

[Elieza]

Merci pour votre réponse.

Les disputes étaient notamment dues aux tâches ménagères etc.. Et au reflet de mon ancienne histoire. Même si les deux sont différents je n'arrive pas à me le dire avant de me mettre en colère. Je n'ai pas du communiquer cette semaine Car je ne me sens pas comprise, entendue...

Il ne dit pas clairement à son entourage que c'est terminé. Il dit qu'on se laisse la semaine... qu'y a t il a comprendre la dedans ? Il a bien été clair pourtant...

Je suis accompagnée par un psychothérapeute mais cela prend du temps, j'ai commencé l'hypnose, je regarde beaucoup de vidéos d'articles pour apprendre à gérer mes colères car je veux changer pour lui mais aussi pour moi. Il voulait du changement rapide chose que je n'ai pas réussi à faire.. Donc oui je m'y prends certainement mal ou pas de la bonne manière donc surtout si vous avez des conseils n'hésitez pas.

Je vous remercie beaucoup pour votre réponse

 

Bonjour,

La situation dans laquelle il t'a mise était de toutes façons intenable...en plus de te battre contre toi même, tu devais marcher sur des oeufs pour surtout ne pas mécontenter Monsieur??

Bien sûr que ca n'allait pas fonctionner, et tu sais quoi, je vais même aller plus loin, moi je vois une manière détournée de te faire porter a toi la responsabilité totale de la rupture, car il n'avait pas le courage de le faire.

Prends soin de toi, cette relation n'est pas équilibrée, et elle ne le sera pas tant que tu ne seras pas complètement d’aplomb (ce qui malgré ce que Monsieur a l'air de penser ne se fera pas du jour eu lendemain, et encore moins sous la pression de "devoir se tenir a carreaux" par peur de perdre (en plus des évènements annexes) son conjoint). Courage!!

[Lola622]

Merci pour vos retours.

Le psychologue dit que je suis trop exigeante avec moi même et surtout avec les autres, que j'attends trop d'eux.. et ça j'en suis consciente. En fait souvent après mes crises de colère je retombe très vite et je regrette mais c'est bien souvent trop tard.

Je comprends le fait que mon conjoint ait pu prendre de la distance, car je reconnais ne pas avoir été vivable. Mais en dehors de ces crises, tout se passait hyper bien entre nous.

Bon il y a du nouveau… il voulait que l'on se laisse la semaine, et hier il m'a appelé pour prendre de mes nouvelles, pour dire que finalement sa réflexion sera sûrement finie avant, donc on pourra s'appeler peut être demain ou jeudi pour discuter. Il m'a bien redit qu'il s'agissait non pas d'un break pour lequel je pars 3 jours chez mes parents et je reviens et tout est réglé. Il a bien reprécisé qu'il avait dit que c'était terminé. Il a été très ambigue dans ses propos, ne voulait pas me donner davantage de détails. Il dit qu'il réfléchit à l'organisation etc... et qu'il voit ses amis pour avoir des avis qui l'aideront à prendre du recul. J'ai peur d'espérer pour rien… j'ai beau lui dire au téléphone que je reconnais mes torts etc, et que je voudrais que l'on se laisse une dernière chance, mais quand j'exprime ce que je ressens, il reste soit sans réponse, ou alors il dit qu'il a bien conscience de ce que je peux ressentir mais qu'il n'avait pas pris cette décision sur un coup de tête. Je suis perdue…. bouleversée… mais lui aussi j'ai l'impression ?! je me trompe peut être…

[SarahBrns]

Bonjour Lola,

Je suis désolée pour toi. J'ai lu ton fil et j'aimerais intervenir sur le message que tu viens de poster.

A l'instant T, il souhaite prendre du recul et s'éloigner dans le silence. Je pense que le fait qu'il t'ait appelé pour discuter plus tôt que prévu, c'est parce qu'il ne supporte pas cette sorte d'entre-deux qu'est le break donc il préfère trancher. Afin de ne pas non plus te laisser dans une période de flottement où tu vas peut-être l'attendre en vain. Si je peux me permettre, tu n'aurais pas dû encore lui préciser que tu regrettais ton comportement, il l'a déjà bien compris.

Et si j'avais un conseil à te donner, prépare-toi à ce que l'issue n'aille pas dans ton sens. Parce que si tu y vas avec un peu trop d'espoir et qu'il t'annonce que tout est terminé, tu ne sais pas comment tu peux réagir sous le coup des émotions, et ça risque de ne pas être beau à voir. En te préparant "au pire", la décision sera "plus facile" à digérer parce que tu auras déjà fait un travail en amont.

Je sais que c'est beaaaaaaucoup plus facile à dire qu'à faire mais essaye de te concentrer sur toi, et seulement toi.

[Lola622]

Merci aussi pour votre réponse.

Je tente effectivement de me concentrer sur moi, de me poser les bonnes questions, pour savoir comment mieux gérer ma colère, mes émotions à l'avenir…

Je n'ai pas compris le but de son appel, mise à part qu'il voulait tout de même prendre de mes nouvelles après mon rendez vous chez le médecin pour des mini crises d'angoisse. Mais il ne voulait discuter de rien de plus.. il me disait que ce n'était pas le moment car sa réflexion n'était pas terminée. Je sais que je n'aurais pas dû mais je lui ai tout de même demandé si il pensait que ça pourrait fonctionner de nouveau, et il m'a dit que ça faisait parti des nombreuses questions qu'il se posait à l'heure actuelle. Je le laisse tranquille, je prends du temps pour moi, ce n'est pas évident mais je tente de tenir le coup. La discussion suite à sa réflexion se fera donc par téléphone.. je ne trouve pas ça très correct. J'espère juste qu'il ne me demandera pas de rester plus longtemps dans ma famille, car j'ai aussi besoin d'être vraiment seule et de retrouver mon chez moi.

[-Numéro 7]

«  Dimanche matin c'était la guerre.. Depuis la veille il cherchait un nouvel appartement (Car la il s'agit de mon appart) et m'a indiqué que je devais désormais agir en tant que coloc et qu'il fallait que l'on impose des règles. »

Si tu trouves que ce n’est pas correcte de parler de ça par téléphone tu le lui dit et tu n’acceptes pas un échange à ce propos au telephone... et si tu as besoin de revenir dans ton appart, tu le fait, et s’il décide de rompre, tu lui demande de quitter ton appart... et toi tu retournes y vivre... il n’a pas à décider ce qui est bon pour toi, tu es assez grande pour savoir ce qui te fait du bien, tu écris d’ailleurs avoir besoin de ton chez toi et un besoin est important, si tu es prête à t’asseoir sur un besoin parce que lui te dit ce que tu dois faire ou ne pas faire, c’est qu’il y a un souci dans la relation... Elieza évoquait une relation non équilibrée et c’est également ce que je vois... tu évoquais ses amis froids avec toi, et lui qui te dit qu’en gros tu en es responsable parce que tu ne le rends pas heureux et que ses amis le vois... c’est de la manipulation... s’il est pas heureux il se pose des questions... tu vois c’est un peu comme pour les taches ménagères, c’est toi qui doit quasiment tout faire... ce n’est pas normal, Lola... regarde le...

[Lola622]

Suite à notre rupture de ce Week end je lui ai dis justement que je lui laissais une semaine pour quitter l'appart (même si ce n'est pas ce que je souhaitais) mais si c'est définitif pour lui, il faudra bien que ça arrive.. et je ne peux pas rester éternellement dans ma famille. Au niveau des tâches ménagères etc, nous avons toujours fait des concessions et ça fonctionnait, on avait une bonne organisation mais comme je sentais que je n'allais pas réussir aussi vite à calmer mes excès de colère, je m'emportais très très facilement au lieu de dire les choses normalement et calmement. En fait, il n'a pas vraiment de famille (uniquement sa mère mais relation très particulière elle l'a beaucoup fait souffrir et elle l'a viré 3 fois de son domicile quand il était plus jeune sans raison valable). Du coup ses amis sont sa famille. Mais comme je lui expliquais, c'est aussi à eux de faire en sorte que je me sente bien, c'est moi qui arrive dans "leur groupe". Pour moi, un ami c'est aussi celui qui va être capable de dire à son pote "là tu es entrain de faire n'importe quoi, tu es entrain de merder". Et dans ce groupe d'amis, ce n'est pas le cas. Donc forcément je suis le vilain petit canard.

[-Numéro 7]

Je suis désolée, Lola, mais je ne comprend pas ta réponse à mon message...

[sandstorm]

" il voulait que l'on se laisse la semaine, et hier il m'a appelé pour prendre de mes nouvelles, pour dire que finalement sa réflexion sera sûrement finie avant, donc on pourra s'appeler peut être demain ou jeudi pour discuter. Il m'a bien redit qu'il s'agissait non pas d'un break pour lequel je pars 3 jours chez mes parents et je reviens et tout est réglé. Il a bien reprécisé qu'il avait dit que c'était terminé. Il a été très ambigue dans ses propos, ne voulait pas me donner davantage de détails. Il dit qu'il réfléchit à l'organisation etc..."

mais c'est terrifiant ce truc, et insupportable! Le gars il décide de rompre la semaine de non contact parce qu'il, IL, a décidé, et qu'il veut te la déclarer, il décide de l'organisation et te déclarera sa décision à ce sujet;

[Lola622]

Je ne comprends pas tout non plus car quand je lui ai demandé s'il s'agissait de l'organisation relative au partage des meubles etc il me dit que non... je pense qu'il est dans le doute et sans s'en rendre compte m'a mise encore plus dans le brouillard. De plus il rompt et m'appelle quand même... alors qu'on ne devait pas.

[-Numéro 7]

Pourquoi as tu répondu ?

[Lola622]

Car ça a été plus fort que moi. J'avais besoin de l'entendre

[-Numéro 7]

« Lui et la psy me conseillent de sortir prendre l'air en début de crise, de changer de pièce... mais j'ai échoué. »

Ça aussi, c’etait plus fort que toi ? Lui hurler dessus ? Comment on peut échouer à sortir prendre l’air, Lola ? Comment on peut échouer à ouvrir une porte ? Pourquoi es tu pleine de rage comme ça ?

[Lola622]

Je n'arrive pas à gérer mon trop plein d'émotions. Parfois j'arrive à sortir, faire autre chose et ça passe tout seul. Mais à force d'encaisser par moment, la crise arrive, je ne m'en rends pas forcément compte, du coup je n'ai pas le temps de sortir. Je sens que j'ai de la rage en moi, cela lui retombe dessus et pourtant je veux tout sauf ça ! 5 minutes après je m'en rends compte et je m'excuse… mais le mal est fait ! :(

[Lola622]

Je n'ai pas confiance en moi, et ça n'aide en rien…

[Elieza]

Je n'arrive pas à gérer mon trop plein d'émotions. Parfois j'arrive à sortir, faire autre chose et ça passe tout seul. Mais à force d'encaisser par moment, la crise arrive, je ne m'en rends pas forcément compte, du coup je n'ai pas le temps de sortir. Je sens que j'ai de la rage en moi, cela lui retombe dessus et pourtant je veux tout sauf ça ! 5 minutes après je m'en rends compte et je m'excuse… mais le mal est fait ! :(

 

Bonjour,

ça il faut le traiter aussi en amont: yoga, pilates, relaxation...ou course à pieds, bêtement, histoire de faire sortir le trop plein avant de te servir de ton conjoint comme punching ball.

[Lola622]

Je fais de l'aquabike ou aquaboking depuis quelques temps et ça m'a aidé justement à estomper les disputes et faire en sorte qu'elles soient moins régulières. Je vais tenter une séance de découverte d'aikido pour vraiment travailler en profondeur sur le trop plein d'émotions et pas seulement pour qu'elles ne s'évacuent que le temps de la séance.

[Lola622]

En fait le problème c'est qu'il y a un mois à peu près il m'avait déjà fait comprendre que c'était terminé mais comme il voyait que je faisais sérieusement le sport, mes rendez vous psy etc... il est revenu sur sa décision. Et d'autant plus car je lui avais dit avoir eu un déclic. Ce qui était bien entendu le cas, mais pas un déclic comme aujourd'hui ! Là j'ai vraiment eu un gros choc, et une envie énorme de changer.

[Lola622]

de ce fait là je pense qu'il ne me croit plus… :( :( et je le comprends.

[-Numéro 7]

Tu as pensé à écrire, Lola ? Tenir un journal pourrait t’aider, je pense, à comprendre, à connaître et accepter toutes ces émotions en toi...

Tu écris que tu encaisses, et qu’au trop plein tu déborde - c’est normal, à force d’encaisser, y a plus d’espace... j’ignore ce qu’il en sera par la suite pour votre relation, mais tu pourrais communiquer ainsi - par mots - en exprimant clairement : je suis peinée que tu sortes sans moi, je ne supporte pas tes chaussures qui traîne dans l’entrée, je ne suis pas contente que tu aies oublié d’acheter du pain... l’idée est, dès que tu ressens quelque chose, de l’exprimer... dans ton journal - si c’est intime - ou à lui - ou un autre compagnon - quand ça le concerne et que tu as besoin qu’il entende ce que tu vis... tu es un être humain, Lola, pas une cocotte minute...

[Lola622]

Oui j'ai commencé à écrire dans un journal intime mais je n'avais pas pensé à écrire autre part et lui montrer directement. C'est vrai que cela éviterait certaines disputes si je gardais par exemple un bloc note à côté de moi pour lui dire directement ce qui me dérange, m'agace, me gêne…

[-Numéro 7]

« Oui j'ai commencé à écrire dans un journal intime »

C’est très bien, ça... Il y a ici, Janysse, qui écrit dans un journal et ça l’aide beaucoup à se comprendre...

« mais je n'avais pas pensé à écrire autre part et lui montrer directement. »

C’est pas courant, faut dire, de communiquer ainsi ^^ Je trouve ton idée d’avoir toujours sur toi un calepin et un stylo vraiment chouette - je vois quelqu’un de pragmatique qui souhaite réellement changer les choses, c’est très bien pour toi, Lola...

[Lola622]

Bien sûr que oui, je veux vraiment changer les choses car comme il me le dit si bien, en dehors de mes surréactions tout se passe très bien. Si ce n'était pas le cas, j'aurais lâché l'affaire, mais là je crois en moi, en ma volonté de changer les choses. En fait j'ai besoin d'extérioriser donc le fait d'écrire dans un journal me faisait du bien, mais en même temps, je voulais partager ce qui est noté dedans, alors que ce n'est pas le but du journal intime ^^ donc l'idée du calepin, c'est très bien merci !

[-Numéro 7]

Je t’en prie Lola - et le calepin c’est ton idée - remercie toi aussi

[Lola622]

Bonsoir,

La réflexion de Monsieur est terminé, je viens vous dire ce qu'il en est…

C'est bel et bien une rupture et non un break. Mais il dit "je laisse la porte ouverte". Il m'a expliqué qu'il était à bout de ses crises, qu'il n'avait plus aucune patience, et avait besoin de se retrouver, de faire le vide, de prendre du temps pour lui, sans crise. Par contre, il laisse la porte ouverte dans le sens où si je sens que je vais mieux dans quelque semaines, mois, il n'est pas fermé au fait de recommencer ensemble mais comme il le dit, soit lui acceptera, soit moi je ne ferai pas cette démarche car je serai mieux sans lui, ou soit nous aurons quelqu'un d'autre tous les deux. Quoiqu'il en soit, il veut que l'on reste en contact. Il va donc chercher un logement au plus vite, et déménager.

En ce qui concerne le mariage dans une autre région ou nous sommes invités samedi (lui seul connaît les mariés), il me propose de l'accompagner pour le Week, pour que l'on poursuive cette discussion, que l'on prenne l'air loin de tous ces conflits, il pense que ça nous ferait du bien. D'un côté j'ai envie de l'accompagner pour qu'il ne soit pas seul, mais de l'autre, je ne veux pas que le bonheur des autres m'explose en pleine figure car je le vivrais très mal. D'après vous, dois je y aller ?

Je vais faire comme il le dit si bien, prendre du temps pour moi, pour me retrouver, pour aller mieux, mais le fait d'être seule dans l'appartement avec nos souvenirs, me terrifie déjà… a côté de ça, j'ai peur d'espérer… de tout faire pour aller mieux, de revenir vers lui, pour me prendre un vent… je suis perdue

[Lola622]

Je ne comprends pas son intérêt de laisser la porte ouverte, et de vouloir de mes nouvelles…

Il me disait que depuis dimanche, plusieurs fois il voulait m'écrire, mais ne le faisait pas. Peut être va t-il apprécier le fait de se retrouver seul, et du coup prendra des distances avec le temps. J'aimerais bien visualiser l'avenir et me projeter mais c'est bien trop tôt. Il veut que la séparation se fasse dans de bonnes conditions

[Elieza]

La porte ouverte, ca s'appelle en d'autres termes te garder sous le coude en cas de disette affective ou sexuelle.

Et bien évidemment, tu ne vas pas à ce week end. Si vous devez discuter dans un lieu neutre, vous vous retrouvez dans un parc de votre ville et ça suffira largement. Je ne comprends même pas qu'il ose te proposer ça.

[-Numéro 7]

Lola, chaque chose en son temps... d’abord, as tu, toi, envie d’aller à ce mariage ? As tu même envie d’aller à un mariage alors que tu es célibataire depuis... hier, aujourd’hui ? Écoute toi, fais les choses pour toi...

De ce que je comprend de ce qu’il te dit, c’est que la personne qu’il voit - toi qui crise - il ne peut-veut plus être en relation avec... cette personne qui crise est un aspect de toi avec lequel il ne veut plus rien à voir à faire... il est par contre ouvert pour une relation avec tes autres aspects... mais uniquement ceux là... cependant, tu n’es pas encore seulement et uniquement ces aspects là... tu porte encore en toi cette personne qui crise... il sera temps de voir ce que tu ressens - revenir vers lui ou pas - avoir peur ou pas du refus - une fois, et une fois seulement que la personne qui crise en toi sera parfaitement maîtrisée...

Alors, cool, inspire, expire... tout va bien...

[Lola622]

Je souhaite y aller mais uniquement dans le but de passer du temps avec lui, et pourtant à côté de ça je sais que ce sera signe de souffrance car je devrais agir comme une ex, limite une amie rien de plus.

C'est tout à fait ça ! Il dit qu'il y a 5 piliers dans un couple, et que là c'est au quotidien que ça pêche, mais que s'il n'y avait pas ces crises, il n'y aurait que du positif. En fait c'est dur pour moi de concevoir que les sentiments sont partagés, mais qu'il est autant radical sur le sujet. Pour moi ma manière de réagir, se change, ça peut évoluer, ce n'est pas quelque chose de fixe du coup selon moi c'est un obstacle qu'il aurait dû franchir avec moi. Je suis une impatiente, je vais vivre dans l'espoir de le reconquérir mais je sais qu'il faut laisser le temps au temps… le laisser déménager, prendre ses marques où il vivra…

Quand je lui demande ce qu'il pensera s'il n'y a pas de dispute, crise pendant notre période de cohabitation, il me répond 'C'est un des éléments qui pourrait rentrer en compte, il y en a pleins d'autres et surtout il n'y a aucune "recette" miracle / garantie".

Il veut me faire garder les pieds sur terre, et comme c'est quelqu'un qui n'est absolument pas démonstratif, il ne se projette aucunement.

Mais pour finir, je me dis que quand on est bien avec quelqu'un, et que cette personne règle son plus gros défaut qui nous bouffe la vie, on ne peut la repousser si elle revient… je suis peut être en plein rêve en disant cela mais j'y pense.

[-Numéro 7]

Je pense tout comme Elieza que tu ne devrais pas aller à ce mariage... tu es déjà en train de projeter du « négatif » et je pense que c’est quelque chose que tu devrais entendre et accepter...

Garde en mémoire ce que t’as écrit Elieza concernant le gardage sous le coude... quand je lis que tu envisages de cohabiter je pense à tous ces couples qui, séparés, mais vivaient ensembles, ont recouché ensembles, eu des gestes tendres, des mots tendres aussi et qui ont souffert une seconde fois - et douloureusement - en regardant l’autre partir quand même... tu te dois, toi aussi, d’être radicale... pas de mariage, ni de cohabitation...Lola, tu lui dis qu’il a encore une semaine pour quitter ton appartement - tu n’es en rien responsable de lui, si ses amis sont sa famille, ils l’accueilleront à bras ouverts...

[sandstorm]

Bonsoir

je pense aussi comme les filles que tu ne devrais pas aller à ce marriage, tu le fais pour LUI.

Tu as besoin de distance pour aller mieux, voir les choses plus objectivement. Là, tu pourras réfléchir de nouveau, la tête vide et sereine ce que tu voudrais faire.

[Kakahuet]

Bonjour

+1 avec les filles, si tu vas à ce mariage, il y a de fortes chances que tu y laisse des plumes.

D'abord tu n'y connais personne, donc si jamais il lui prend de faire tout et n'importe quoi, c'est un risque certain pour toi, et tu dois éviter de le prendre.

Par exemple, imagine le bourré comme un coing, en train de draguer les demoiselles d'honneur... tu vois le genre? (bon ok, je grossis le trait à dessein).

Ensuite c'est un peu "facile" pour lui de te proposer ça, sans prendre en compte ton état d'esprit du moment... comme tu le soulignes tu es "désemparée" et ce n'est pas en participant à un mariage que cela risque s'arranger, bien au contraire.

Alors oui, il te garde sous le coude, juste au cas où... (ce qui n'empêche pas qu'il puisse avoir des sentiments -mais pas amoureux- envers toi)

[Lola622]

Ce qui est contradictoire c'est qu'il a bel et bien des sentiments amoureux à mon égard, mais à besoin de se retrouver seul dans un environnement paisible.

Pour le mariage, je ne vais pas y aller, je risque de souffrir énormément. En fait c'est dingue mais je n'arrive pas à accepter la situation… je sais que je vais toujours y croire et vouloir tout faire pour le récupérer, mais je ne suis pas patiente… et attendre, c'est pire que tout, je n'y arrive pas. D'où mon titre disant que je suis désemparée.

Il contacte des propriétaires pour une nouvelle location d'appart, et moi je me retrouve là comme une conne toute seule… en pleurs régulièrement car je ne supporte pas de le voir partir, de mettre tout l'espoir que j'avais en nous de côté, tous nos projets.

Selon lui, avant qu'il ne soit trop tard, c'est moi qui aurait du proposer un break, sauf que pour moi, ça devait venir de lui comme une sorte d'alerte. Au final je n'avais pas compris ça, et là ça me tombe dessus…

Il est ouvert, il veut bien que l'on reparle de tout ça ce soir etc, mais dans mon discours je veux toujours qu'il change d'avis…. et au final en raccrochant ou en repartant je souffre énormément de voir que je ne peux rien faire pour changer les choses.

[Lola622]

Bonjour,

Bon et bien je ne suis pas allée à ce mariage. C'était dur d'accepter le fait qu'il y aille seul mais c'était préférable. Cela ne l'a pas empêché de m'écrire tout de même pendant la soirée...

[Elieza]

Bonjour,

Bon et bien je ne suis pas allée à ce mariage. C'était dur d'accepter le fait qu'il y aille seul mais c'était préférable. Cela ne l'a pas empêché de m'écrire tout de même pendant la soirée...

Ma foi, tant que tu le laisseras faire, pourquoi se priverait il?

Les solutions t'ont été données ici (le bloquer, couper contact), si tu refuses de les appliquer, on ne peut juste rien faire de plus. Faut croire que ça te plait d'en chier, sinon tu réagirais, non?

[sandstorm]

la bonne nouvelle c'est que tu n'y es pas allée. c'est très bien pour TOI. En ce moment il faudrait arrêter de te soucier de LUI, et de ce que ça peut lui faire (dur d'accepter ou pas) d'abord parce que vous n'êtes pas ensemble et qu'il se doit de se débrouiller tout seul comme un grand, ensuite parce que lui non plus ne se soucie guère des conséquences de ses actes sur toi, et toi non plus tu ne devrais pas t'en soucier, ce qui prime c'est toi.

"cela ne l'a pas empeché de m'écrire tout de même pendant la soirée"

Alors là je sais pas trop ou tu veux en venir? est ce que tu veux dire que tu penses que c'est un signe d'intérêt de sa part? ou bien qu'il veut garder contact? Ou autre peut être? En ce moment il a tout intérêt à te garder sous le coude, pourquoi s'en priver comme l'a dit Elieza? Tu n'es pas allé au mariage avec lui, et il a fait sentir sa présence malgré tout pendant toute la soirée à travers ses écrits. Là où la donne aurait peut être un peu changé ça aurait été dans le cas où t'était pas aller au mariage ET tu avais arrêté de papoter avec lui pendant la soirée, en lui montrant que tu as une vie à toi, qu'elle ne tourne pas autour de lui et que tu peux très bien te passer de lui…

[Lola622]

Bonsoir à tous

Me revoici après quelques mois avec du nouveau..

Voilà je vous explique mon histoire.

Je ne suis plus avec mon ex depuis début mars c'est lui qui a décidé de rompre car il était arrivé à saturation de nos disputes. J'ai eu une année extrêmement difficile et je n'ai pas su faire face correctement à certains problèmes malgré tout les sentiments pour lui comme pour moi était bien présent au moment de la rupture. En ce moment même de la rupture il me laisser une porte ouverte stipulant que dans quelques mois si les choses allaient mieux entre nous peut-être pouvait-il y avoir un recommencement. Nous avons cohabiter ensemble jusque mi mai il y a eu de très bons moments mais aussi des moments plus compliqué puisque je voulais à tout prix le reconquérir. Avant de déménager il m'a informé de son intention de fermer cette porte ouverte car pour lui la cohabitation suite à la rupture n'était pas comme il l'avait espéré. Nous avons continué de garder contact notamment pour lui rendre des affaires restantes. Nous avons eu un sujet de dispute récurrent au sujet d'insultes que l'un de ses amis à proclamer à mon égard. Voyant qu'il ne ferai rien pour réparer cela je lui ai dit par écrit à plusieurs reprises que je ne souhaitais plus de contact. Il y a plus d'un mois et demi je l'ai appelé pour lui dire qu'il me manquait. Je me suis fait recevoir dans le sens où il m'a dit que comme c'était lui qu'il m'avait quitté seul lui pouvait être en mesure de dire ça et il trouvait mon propos déplacé. Il m'a dit de lâcher l'affaire. Il est parti fin juin quelques jours en vacances avec ses amis et dès son retour il m'a envoyé un message pour avoir de mes nouvelles. J'ai répondu très brièvement. Entre-temps je me suis inscrite sur un site de rencontre adopte pour me tester et parler à d'autres personnes afin de voir si je tenais toujours à mon ex ou si j'étais bien passée à autre chose. Après semaine retour de vacances j'ai vu qu'il s'était créer un compte et je l'ai donc appelé. Il m'a dit que justement en s'inscrivant dessus il ne voulait plus reproduire les prises de tête que nous avions vu et qu'il avait attendu assez de temps puis qu'il n'avait pas non plus de compte à me rendre. J'ai énormément souffert de cette situation j'ai coupé court et il m'a recontacté quelques jours plus tard toujours pour tes affaires qu'il doit récupérer. Je lui ai rappelé mon intention de ne pas le voir ni de ne pas lui écrire. Il m'a posé des questions sur mon emménagement mais comme il dit sans rentrer dans les détails puisque je ne souhaitais plus lui parler. Il dit qu'il respecte mon choix de vouloir prendre de la distance. Depuis ce jour concrètement je ne suis toujours pas passé à autre chose et je souhaite véritablement le reconquérir. Le voir inscrit sur Adopte et un vrai déchirement et me fait me poser 10000 questions. Nous nous étions rencontrés sur ce site donc je me dis qu'il peut très vite tomber sur quelqu'un de bien. Depuis une semaine je fais un silence radio espérant le faire réagir. Je suis à 2 doigts de craquer parfois et de lui envoyer un message mais je tiens bon. Ai je raison de continuer ce silence radio ? Que dois je penser de son inscription sur ce site ?

[Elieza]

Donc tu n'arretes pas de lui écrire pour lui dire de ne plus t'écrire... :roll:

Déja bonjour la cohérence.

Ensuite, il me semble qu'il est assez clair de manière générale, et que c'est toi qui t'entêtes.

Par ailleurs, pourquoi ne pas lui rendre ses affaires, afin qu'il n'ait plus a te contacter a ce sujet (même si j'ai ma petite idée du pourquoi tu ne lui rends pas, justement...)?

[Elieza]

Pour répondre plus clairement a tes questions: il est sur ce site pour rencontrer des filles, en espérant en trouver une chouette, et non, tu n'as pas de raisons de faire un "SR" puisque tu le fais uniquement pour provoquer une réaction chez lui, or tu as déja pu constater que ça ne sert a rien puisque LUI est déja passé a autre chose, et te le dit très clairement.

[Lola622]

Justement il a des réactions qui me font penser qu'il n'est pas passé à autre chose. Quand je ne lui écrivais pas il le faisait.. il me disait qu'il avait envie de me demander des nouvelles. En fait quand je lui disais de ne plus m'écrire, c'est lui qui revenait à la charge en envoyant un message même parfois anodin. Je lui ai rendu une fois ses affaires mais ayant déménagé ensuite je me suis rendue compte qu'il en avait encore oublié. Il doit les récupérer dans ma famille mais il n'était pas dispo en même temps qu'eux donc ce sera à leur retour de vacances en août.

[Lola622]

J'ai supprimé toutes les photos de nous 2 sur les réseaux sociaux et.lui aucune.. donc pour moi ça signifie tout de même quelque chose.

[Elieza]

Bonjour à tous,

Voici mon histoire :

Je vis avec mon conjoint depuis un an et demi sous le même toit. Au début c'était parfait je vivais un compte éveillé jusque début 2018 ou les ennuis ont commencé... J'ai eu de gros problèmes de santé, deux décès consécutifs dans ma famille proche, des menaces + harcèlement au travail. J'ai essayé de surmonter chaque épreuve comme je le pouvais. Je suis suivie par un psychologue afin de m'aider à passer ces caps mais aussi car j'ai été frappé par mon ancien compagnon avec qui j'étais restée 6 ans. Autant dire que cette année n'a pas été la plus calme possible. Depuis novembre toutes les semaines nous avions une dispute pour des petites contrariété s que je n'arrivais pas à gérer. Mon compagnon-ex actuel me dit que je surreagis. Il comprend le fond lors de mes crises de colere ou d'énervement mais ne comprend pas la forme. Car cela lui retombe dessus. Lui et la psy me conseillent de sortir prendre l'air en début de crise, de changer de pièce... mais j'ai échoué. Fin décembre il m'a lancé un ultimatum car j'avais peur qu'il fasse comme mon ex et parte du jour au lendemain sans me prévenir. Du coup il m'a annoncé qu'il me laissait jusque Février pour réagir. J'ai repris le sport pour me défouler je continue le psy je lis beaucoup.. mais j'étais frustrée de voir que lui me laisser de côté, que nous ne faisions plus d'activités ensemble, et que ses amis commençaient à m'ignorer en soirée mais pour ce dernier point selon lui il fallait que ses amis voient qu'il était heureux pour qu'ils m'integrent de nouveau. En début de semaine après tant d'années j'ai écris à mon ex pour lui demander pourquoi il m'avait frappé à l'époque . Il a répondu "Tu n'as eu que ce que tu meritais" j'étais dévastée. J'avais tellement de rage de haine que je n'ai pas réussi à en parler à mon conjoint. Du coup vendredi dispute pour une contrariété et il m'a sorti que c'était ma dernière chance. Samedi midi redispute et hop il m'a dit que c'était terminé. Pour autant durant le mois de février les disputes s'étaient espacées grâce au travail que j'effectuais mais comme je savais qu'à tout moment ça pouvait basculer je n'étais pas sereine. Samedi après midi il m'a dit que malgré que les sentiments pour moi n'avaient pas changé, le quotidien pour lui était devenu invivable. Il voulait un quotidien sans pleurs sans crise de colere un quotidien zen. Ce n'est pas quelqu'un qui se remet en question. Il me rejette la faute intégralement. Dans la nuit je lui ai écris une lettre lui demandant de me laisser du temps car le sms envoyé à mon ex était déjà la plus grosse étape jamais faite. Et lui disant aussi que je comprenais son enfance très difficile mais que j'étais patiente et que j'étais la pour lui depuis bientôt 2 ans alors que je souffrais par exemple du fait qu'il n'exprime aucun sentiment. Il garde tout a l'intérieur. Il a peur je pense de l'abandon et se surprotege. Dimanche matin c'était la guerre.. Depuis la veille il cherchait un nouvel appartement (Car la il s'agit de mon appart) et m'a indiqué que je devais désormais agir en tant que coloc et qu'il fallait que l'on impose des règles. J'ai décidé de partir pour la semaine dans ma famille. Hier soir je l'ai eu au téléphone car je n'ai pas pu m'empêcher que de lui écrire en disant que je sortais du médecin de garde pour des crises d'angoisse. Il a pris de mes nouvelles Et on a discuté un peu. Il m'a dit qu'il avait besoin de prendre du recul, de réfléchir, de s'organiser. Il veut que je réfléchisse aussi À la situation de mon côté, que je trouve des moyens de fonctionner autrement etc... Il veut se retrouver seul cette semaine, ne pas avoir de mes nouvelles. Et il dit qu'on pourra avoir une discussion vendredi mais Je ne comprends pas... a quoi veut il réfléchir ? Est il en plein doute ? Je sais qu'il va voir des amis a lui cette semaine pour avoir des avis et pouvoir prendre du recul sur la situation mais ses amis n'auront que le son de cloche mais pas le mien.. Donc je sens que ce sera négatif. Je sais que je peux changer je l'aime énormément et je suis prête à tout pour changer. Mais il est très exigeant et ça me met une pression supplémentaire.

Je voulais vos avis

Pourquoi veut il que l'on ne se contacte pas cette semaine ? Ça ne risque pas de mettre une distance encore plus importante ?

Qu'entend il par réflexion ?

Samedi après la rupture il est venu me voir en me demandant quel autre choix il avait à part tout arrêter... Donc je suppose qu'il réfléchit.

Que dois je faire pour lui prouver que je peux changer ?

Je vous remercie énormément. Je l'aime tellement....

 

Enfin voilà quoi...

[Lola622]

??

Si j'écris sur ce site ce n'est en aucun cas pour être jugée. Mais pour avoir tout type de conseils.

Oui j'ai eu une période où je ne lachais clairement pas l'affaire et il se sentait de ce fait étouffé.

Peut être que les choses ont évolué je ne sais pas. Le SR me permet aussi de gagner en patience et de me montrer plus forte. Moins dans l'attente.

Après tout je suis moi aussi sur ce site de rencontres alors pourquoi pas lui ?!

Le passé est ce qu'il a été mais quand début Juin il me rend les clés de l'appartement en me.disant que je lui manque, que les sentiments sont bien là, que ce n'est pas une rupture simple et qu'il se met à pleurer alors que ça n'est jamais arrivé. Forcément ça me retourne et je ne peux pas rester insensible à cela...

[Elieza]

Relis l'intégralité du post, pas seulement ton 1er message, et aussi toutes les réponses qui t'ont été données...rien n'a changé..tu es toujours dans l'over réaction, le déni...