Il m''a brusquement quitté après 4 mois d''amour

[Misshaddock]

Bonjour Orchidear, je viens de vivre une histoire similaire à la tienne et ma rupture date de 8 jours.

Je comprends parfaitement ta souffrance ainsi que tes questionnements car je ressens exactement les mêmes choses.

[Selmasultane]

Salut Tinker Bell ! C'est gentil de prendre de mes nouvelles :)

Et bien ça reste très compliqué, du coup j'essaie de me prendre en main. Je vais pas tarder à aller voir un psychiatre là, et je suis un traitement qui,je l'espère, m'aidera à aller mieux... C'est vraiment compliqué. Cette histoire m'aura vraiment marquée.

 

Coucou orchidear,

Bon courage , et tu as bien raison de prendre soin de toi.

[Orchidear]

Merci beaucoup Selmasultane!

[Tinker Bell]

Salut Tinker Bell ! C'est gentil de prendre de mes nouvelles :)

Et bien ça reste très compliqué, du coup j'essaie de me prendre en main. Je vais pas tarder à aller voir un psychiatre là, et je suis un traitement qui,je l'espère, m'aidera à aller mieux... C'est vraiment compliqué. Cette histoire m'aura vraiment marquée.

 

En tout cas c'est une super bonne chose d'aller voir quelqu'un. Ça peut grandement aider à ce que j'ai compris. Le tout c'est déjà d'accepter qu'elle t'a marqué, peu importe la durée de cette histoire, il y a des gens qu'on a plus dans la peau que d'autres.

En tout cas je te souhaite vraiment d'aller mieux et viens donner des nouvelles :bisou:

[Orchidear]

Bonjour à toutes et à tous !

Je reviens vous donner quelques nouvelles.

Alors voilà, je prends des antidépresseurs depuis un mois mais malheureusement ce traitement ne convient pas du tout, j'ai dû en changer et c'est malheureusement... pire :joy:. La semaine dernière j'ai vu un psychiatre. Le courant est tout de suite passé, et ça c'est franchement un vrai soulagement car je sais combien il est difficile de trouver le "bon".

Ce psychiatre ne trouve pas mon état anormal ou inquiétant, et ça bon sang, ça me rassure tellement car je pensais devenir folle !

Il m'a expliqué que j'avais vécu "un rêve" et que ce dernier s'était transformé très brutalement en cauchemar lorsqu'il a rompu. Que je n'y pouvais rien. Il m'a aussi diagnostiqué un "syndrome post traumatique". En clair, le choc a été tellement fort qu'aujourd'hui je suis profondément traumatisée. Ca m'a fait du bien qu'il mette des mots sur ce que je ressens, qu'il me comprenne et qu'il compatisse.

Alors oui, cela peut paraître totalement disproportionné au vue de cette courte histoire. Mais ce mec m'a vendu tellement de rêve qu'il m'est vraiment difficile de passer à autre chose.

Certains jours ça va bien, bien qu'il ne quitte jamais mes pensées. Et d'autres (comme aujourd'hui notamment) ça ne va pas du tout. J'ai l'impression de revenir deux mois (oui, déjà) en arrière. Je suis usée... fatiguée...

Et je pense également à mon avenir. J'en ai vécu des ruptures mais jamais je n'avais été aussi mal. Je ne veux plus entendre parler d'amour... et c'est compliqué quand tous tes proches sont en couple. Je me dis (bêtement) : à quoi bon ?

Et je ne peux m'empêcher de penser que je serai toujours dans la comparaison car à mes yeux oui il était parfait (non je n'arrive toujours pas à ne plus l'idéaliser) et tout dans notre histoire (enfin de mon point de vue) était parfait. J'adorais ses amis, sa famille, je l'adorais lui. Tout semblait correspondre, et notre avenir semblait radieux. C'est étrange, car avec lui je me sentais en sécurité. Je n'avais pas "besoin" de lui, mais juste je me sentais bien en sa présence, c'était simple, accessible, presque confortable. Jamais je n'avais vécu ça. Et aujourd'hui, je crois que jamais je ne le revivrais.

Si seulement je pouvais effacer tous ces souvenirs de ma mémoire (comme dans ce merveilleux film "Eternal Sunshine of the Spotless Mind"), mais malheureusement c'est impossible. Je m'en veux d'y penser encore, alors que cette histoire n'a duré que quelques mois. Je ressasse sans cesse, et je ne sais pas comment faire pour stopper ça.

Et puis, j'ai l'impression que cette histoire ne m'aura rien apporté. Oui j'ai été heureuse avec lui. Mais je l'étais avant lui également. Il m'a juste fait croire à un rêve qui n'existait pas. Il est venu détruire une grande partie de ma confiance en moi et en l'avenir. Tout ça pour quelques mois de romance. Et je n'ai rien à en tirer. Car il n'y a rien à en tirer. Comme lorsqu'on fait un merveilleux rêve et que l'on se réveille. Aujourd'hui j'en viens à regretter de l'avoir rencontré.

[Orchidear]

J'ajoute qu'on devait aller tous les deux à un festival de musique cet été. Je lui avais offert la place à Noël (d'ailleurs lui ne m'avait rien offert). Il était tellement surpris et gêné de n'avoir rien à m'offrir en retour. Le lendemain de la rupture il m'a dit "tu me donneras l'adresse de tes parents pour que je t'envoie la place". Je ne lui ai jamais donné car "SR" strict depuis cette dernière conversation.

J'ai donc décidé de revendre la place que je m'étais achetée quelques semaines après la rupture. Et là depuis quelques jours, j'ai une idée qui me trotte dans la tête... Et si j'y allais finalement à ce festival ? Au final, si je "nous" avait offert ces places c'est que moi aussi j'avais envie d'y aller. Alors je pense que j'irai (seule ou avec des amis). Et j'espère que je verrai ça comme une "victoire".

[Selmasultane]

Hello Orchidear !

Je me suis retrouvée dans ce cas de figure, un festival de musique ( 3 semaines après la rupture ) où on devait aller trois jours , ben j'ai trouvé une copine ( et même 2 ) avec qui y aller trois jours, il m'a filé ses places pour elle ( du coup c'est devenu son cadeau d'anniversaire à elle , il a eu l'élégance de ne pas me demander de lui racheter :lol: ) . et on y est allées , 3 jours, moi épuisée et le moral vacillant avec une entorse de la cheville et une énorme attelle qui plus est , mais on y est allées et j'étais ravie car je l'ai fait, on a passé malgré tout un bon moment .

hors de question de me priver de ça aussi.

quant à la brutalité, au rêve qui tourne au cauchemar, au sentiment d'incrédulité,je te comprends , ça m'a duré très longtemps .

( tu dis qu'il ne t'a rien offert pour Noël, n'y as tu pas vu un warning ?)

pour autant je ne pense pas que ça serve à rien, cette relation a eu son " utilité " pour moi . Peut être qu'avec le recul tu apprendras aussi quelque chose sur toi grâce à cette expérience .

[Orchidear]

Salut Selmasultane !

Waouh, chapeau d'y être allée qui plus est avec une entorse (je sais ce que c'est, j'ai eu la même, mais moi c'était en rentrant de festival :sweat_smile: ) !Je crois que c'est important de ne pas se priver après une rupture. Il faut continuer à vivre et faire les choses pour soi. De toute façon, on n'y a jamais été ensemble donc je ne pense pas que ça sera douloureux car je n'aurai que le souvenir d'un "projet" et pas de quelque chose qui s'est réellement passé.

Non il ne m'a rien offert, en fait ils ne s'offrent pas de cadeaux dans sa famille à Noël, donc je n'ai pas été très surprise... Mais je crois qu'après coup, en rentrant chez moi, j'ai ressenti comme une gêne. On pourrait presque parler d'un pressentiment. Que j'ai vite fait taire en me disant "bah non mais c'est qu'il n'a pas l'habitude d'offrir des cadeaux à Noël". Et puis bon on venait de passer le nouvel an ensemble, tout s'était très bien passé. A minuit il m'a regardé droit dans les yeux en me disant "longue vie à nous" avant de m'embrasser. Bah longue vie à... rien du tout, en fait :sweat_smile:

En fait, je ne sais pas ce que j'aurai pu faire de plus dans cette relation. D'où ce sentiment de n'avoir rien à en tirer dans le sens où ça ne m'a rien appris de plus sur les relations amoureuses. A part peut-être de plus me méfier ? Oui, mais je n'aurai jamais pu anticiper un tel dénouement.

Imaginez : vous parlez avec un type pendant 2 semaines, vous échangez de longues lettres (par mail), tout se passe bien et lui a très envie de vous rencontrer et vous sentez que c'est réciproque. Vous acceptez qu'il vienne vous voir dans votre ville, à plus de 500 kilomètres de chez lui. Donc le mec parcourt tous ces kilomètres pour vous voir, et alors qu'on boit un verre en terrasse vous propose de vous emmener à la mer, comme ça sur un coup de tête. La mer se trouvant à 1h30 de route de chez vous. Il est plus de 23h. Le mec se tape l'aller-retour sans broncher, heureux comme jamais. Alors qu'il vient déjà de faire 500 kilomètres pour vos beaux yeux.

Voilà ça c'est un petit aperçu de la relation que j'ai pu vivre avec cet homme. Une relation faite d'inattendu, de longues déclarations et de gestes romantiques. Tout comme dans un film. Vraiment.

Alors oui... la chute est rude.

[Selmasultane]

J'imagine bien, vu que mon ex à moi a passé les 6 premiers mois à parler mariage , etc...etc... ( bon honnêtement ça m'a paru suspect , je lui ai même demandé si ce ne serait pas de l'amour qu'il était amoureux - éclair de lucidité :mrgreen: - ce à quoi il a répondu que non pas du tout . et l'année qui a suivi il était très très présent , on faisait plein plein de trucs ensemble, il me disait " je t'aime" tous les soirs avant de dormir ...bref )

Tu as bien raison de te dire que tu n'aurais rien faire de plus .

Parmi l'avalanche de reproches virulents qu'il m'a faits à la rupture , effectivement certains étaient fondés ( mais je ne pardonnerai jamais la forme ) . N'empêche que ça n'aurait rien changé au final je crois, parce qu'il était réellement amoureux de l'amour , un peu dans un film, ce qui s'accommode assez peu de la réalité et de la durée ( et il suffisait de regarder son historique pour me rendre compte de la récurrence de ce schéma chez lui ) .

C'était beau par ce que ce n'était pas la réalité, et ce n'était pas durable par ce que ce n'était pas la réalité ;) Peut être qu'il vaut mieux qqn qui au lieu de décrocher la lune pendant 4 mois , est un peu plus fiable sur une durée plus longue ?

[Kerrigan]

C'était beau par ce que ce n'était pas la réalité, et ce n'était pas durable par ce que ce n'était pas la réalité ;) Peut être qu'il vaut mieux qqn qui au lieu de décrocher la lune pendant 4 mois , est un peu plus fiable sur une durée plus longue ?

 

T'as bien raison :D

Les histoires d'amour passionnelles, ça retombe toujours comme un soufflé, et rares sont les couples qui en réchappent. Cela dit, démarrer doucement ne signifie pas non plus que ça va marcher. J'en suis la preuve, mouarf.

Le plus difficile est de trouver la juste dose entre l'emballement et la pondération, à mon sens ! Ce serait quand même dommage d'aller à reculons dans une nouvelle relation juste par méfiance.

Orchidear : j'ai bien aimé ton analogie avec Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Je comprends bien cette envie d'effacer de ta mémoire cette histoire. Mais je suis persuadée que si tu le faisais, tu le regretteras, tôt ou tard (quand tu seras une vieille rabougrie qui radotera sur ses amours passés face à ses petits enfants :lol: ?). Chéris ce que la vie t'as apportée, car c'est ce qui te construit... Même si des fois ça fait vraiment, vraiment ch**r.

[Orchidear]

Merci Selmasultane et Kerrigan pour vos réponses.

Je n'ai pas dormi cette nuit et je m'en veux terriblement d'être dans cet état là pour un type qui n'en vaut certainement pas la peine. J'aimerai pouvoir me détacher définitivement de lui.

Je repense à un reproche qu'il m'a fait lors de notre dernière conversation téléphonique. Reproche complètement infondé. Il m'a dit "de toute façon tu ne respectais pas mon besoin d'indépendance". Je lui ai répondu "pardon ? Alors déjà on était dans une relation à distance donc de l'espace tu en a eu suffisamment, je crois. Deuxièmement j'ai un besoin d'indépendance similaire voir supérieur au tien (je fais beaucoup de choses seule : je voyage seule, je vais au ciné seule, au resto seule etc)". Il n'a rien voulu entendre et a fini par me dire "oui mais tu te souviens de la fois où j'ai dû louer un gite pour qu'on se retrouve à mi chemin parce que tu avais besoin de me voir". EUH WHAT ? Il avait loué un gîte parce qu'il avait dérapé une fois par message (lors d'un jeu "intime") et qu'il s'en voulait de m'avoir un peu "choquée". Je lui avait dit à l'époque que c'était pas nécessaire de louer quelque chose pour ça. Il a insisté et on a passé un week-end formidable.

Je n'en suis pas revenue qu'il ait, à ce point, déformé un souvenir (qui datait d'il y a moins de deux mois) pour trouver une excuse à la rupture.

Et puis je repense également à ce qu'il a pu me dire sur ses ex. Elles avaient toutes quelque chose qui n'allait pas. Genre un truc qui l'a dérangé dès le début. Avec moi c'était différent. Selon lui j'étais "parfaite" pour lui. Son "double féminin".

Et aussi, il parlait quand même souvent de ses ex copines. Une fois alors qu'on s'embrassait, il s'est arrêté et il m'a dit "j'avais une copine qui embrassait super mal, c'était dégueu". Sur le coup je l'ai repoussé, en lui demandant pourquoi il me disait ça. En fait, j'ai l'impression que cet homme n'a jamais vraiment fait le deuil de ses relations passées. Il n'est jamais resté célibataire plus de 2 mois. Et j'ai dû entendre au moins une histoire sur chacune de ses ex.

Un jour nous sommes allé à Rouen et c'était la ville d'une de ses ex. Il m'a dit "oh c'est fou comme ça m'avait manqué. Avec "machine" on allait là, on faisait ci, ça. Mais bon tu sais j'étais pas heureux". Pareil, ce mec a toujours été malheureux dans ses relations. Alors oui, je veux bien croire que les relations se terminent pour une raison mais c'est fou qu'il n'admette pas qu'il y ait des tords des deux côtés. Je me demande ce qu'il peut bien dire de moi à sa copine actuelle (si il en a une). "Elle était chiante, trop collante..." Vu le fonctionnement du monsieur, ça ne m'étonnerait pas.

Alors oui, vous allez me dire "mais n'y as-tu pas vu un gros warning ?". Bah non, car il n'en parlait pas en permanence et que moi aussi ça m'arrive de parler de mes ex. Sauf qu'avec le recul, je pense que c'était peut-être trop, non ?

J'ajoute que, lors de cette dernière conversation, il m'a dit "tu sais, je suis une bonne personne". Chose qu'il disait souvent de lui et de nous "nous sommes de bonnes personnes, rien de mauvais ne pourra nous arriver". Pareil, lorsqu'il a rencontré mes amis et ma famille. Quelques minutes après que la rencontre se soit terminée, il me disait "waouh ce sont vraiment des gens biens, c'est incroyable, j'avais jamais connu ça. C'est la première fois". Bref il était toujours dans l'éloge, et moi je trouvais ça amusant voir même touchant. Mais en fait, c'était juste excessif.

Quelqu'un peut m'aider à comprendre ce qu'il a comme problème ce monsieur ? Pour mes proches et moi-même, ce type est un mystère.

[Orchidear]

Je vais continuer mon monologue. Je crois que ça me fait du bien !

Hier j'ai arrêté mon traitement et du coup j'ai mieux dormi cette nuit ! Ça fait un bien fou de se sentir un peu plus énergique. Par contre, bon sang le réveil est toujours aussi dur. Avec ces pensées que je ne peux empêcher : "c'était l'homme de ma vie" "il me correspondait à tous les niveaux" "mêmes goûts, mêmes valeurs, même famille, même amis, tout était si facile".

Ça me manque de ne plus lui raconter mes journées, lui envoyer des mots d'amour, partager avec lui mes écrits (chose que je ne fais jamais habituellement mais avec lui je me sentais en confiance). Tout ça me manque terriblement. Même de recevoir des messages simples de sa part du genre "et ta journée ma chérie ?" ou de recevoir quelques banalités. C'est très con, car au final ce sont les choses du quotidien qui me manque le plus. C'était comme des repères : le message du matin, celui de fin de journée, et le message de bonne nuit. C'est tellement IDIOT quand j'y pense avec un peu de recul, car j'ai pas besoin de ça dans ma vie pour être bien. Je le sais. J'ai eu de looooooongues périodes de célibat et ça ne m'a jamais manqué. Je sais vivre seule, j'ai voyagé seule et ça m'a tellement plus apporté sur le plan personnel que cette relation au final. Mais quand on est seule, ben... on est seule :joy: . Il n'y a pas d'affect en jeu, pas de risque de "perte" (à part si il nous arrive quelque chose de grave, évidemment).

Et puis là, je suis au chômage, ça ne m'aide pas non plus. Je vis aussi chez mes parents, et c'est dur pour l'estime de soi. En fait, dans cette relation j'ai "sacrifié" une partie de ma vie car pour moi ça valait le coup. Je dis "sacrifié" car je n'ai pas pu prendre d'appart car avec mon chômage et le coût des allers-retours entre sa ville et la mienne je n'aurai pas pu. Pareil, les deux derniers mois, mes recherches d'emploi étaient uniquement tournées vers sa ville. Bref une grande partie de ma vie tournait autour de cette relation car j'étais dans un désir de construction. Et que j'imaginais simplement, que tout se stabiliserait quand je serai dans sa ville à lui. Je m'en veux d'avoir agi comme ça.

[Selmasultane]

bonjour Orchidear,

Ton post précédent me parle beaucoup puisque j'ai eu également la succession :

-" on est des âmes sœurs " avec une grande propension à " se regarder ", beaucoup de projection romantique, de bla bla sur le couple ( à laquelle j'ai bcp participé soyons honnêtes ) , une espèce de mise en scène valorisante . un film, encore et toujours

- et quand même, le fait qu'il reparlait beaucoup de ses ex , sous un angle qui voulait faire apaisé mais qui était bien révélateur de blessures d'ego mal refermées ( même séparé depuis 5 ans , il parlait beaucoup de la mère de ses enfants ,enfin toujours en disant " je m'en fous " .Mais quand même beaucoup plus que moi séparée depuis 6 mois ....et pareil pour les autres après. Évidemment c'était des méchantes et lui la victime . Y a une ex qu'il a trompée - avec moi :oops: - puis quittée et il a réussi à lui asséner en la quittant " tu ne t'intéresses pas à moi, sais tu seulement par exemple ce que j'ai fait lors de mon déplacement pro la semaine dernière ? "( en l'occurrence moi je voyais bien ce qu'il avait fait ....) alors que c'est un domaine très technique hein, peu accessible aux non initiés . La mère de ses enfants c'était " un serpent froid qui a eu ce qu'elle voulait au divorce - son fric ndlr" ( il était d'ailleurs content quand il apprenait par ses enfants que leur mère n'avait pas été cool pour ci ou ça , un petit côté revanchard , alors que c'est lui qui l'avait quittée hein ) ; une autre encore était " toxique " ; et tout ça toujours sous des aspects très bienveillants :D . Bref, on devrait toujours s'intéresser au comportement de son conjoint avec ses ex, car on il y a de fortes chances qu'il nous traite de même :lol: )

- et l'affabulation à la rupture . Il a fait un tel réquisitoire, en exhumant des détails qui remontaient à un an . C'est quand il m'a dit " tu m'as empêché d'aller voir mes amis à telle ou telle occasion " ou " pfff et ça fait tellement longtemps que je ne suis pas parti en vacances " que j'ai compris qu'on entrait dans le délire ( sans rentrer dans le détail, c'était juste faux ,à tel point que j'ai mis un petit temps à me demander de quoi il parlait )

Je pense que c'est plus facile ainsi pour le largueur, ça évite de se remettre en question.

Mais peu importe au fond . Je sais ce que c'est de ressasser pour essayer de comprendre lorsqu'on fait face à un tel revirement , un tel choc. Mais ça ne sert à rien, vraiment . ( ainsi mon ex a changé de " raisons" au fil du temps, autant dire que ne valait pas le coup de s'attarder sur ses arguments :mrgreen: )

La seule question intéressante, qui peut te faire avancer ( hormis : " tiens qu'est je vais faire aujourd'hui pour m'offrir un petit plaisir à moi toute seule ? " ) est : " pourquoi ai je marché à fond là dedans, dans cette " illusion à deux " ? Qu'est ce que ça comblait chez moi ? " ( en ce qui me concerne , bientôt 10 mois de rupture j'ai compris que je me suis raccrochée à lui comme à une bouée de sauvetage pour sortir d'un mariage qui ne fonctionnait plus depuis un bout de temps, ce qui m'a fait oublier toute prudence et toute retenue / enfin presque puisque j'ai refusé de vivre avec lui, ouf ) .

De ce que je lis, pour toi cette relation était aussi une façon de mettre du rose dans une réalité pas forcément sympa en ce moment ( la vie chez les parents/ le chômage ). Bref, le prince charmant sauveur , ça éclaire tout ça , et ça donne un objectif .

Je peux te dire que le manque s'efface avec le temps ( les messages, les habitudes, tout ça ) . Mais vraiment , c'en est même surprenant quand enfin ça arrive après de longs mois . Il faut être patiente .

Bon courage à toi

[Orchidear]

Merci Selmasultane d'être toujours là pour me répondre, me conseiller et plus encore me soutenir, ça me fait du bien :)

Oui je suis d'accord pour cette "mise en scène" valorisante. Avec le recul, je me dis que c'était ça. Tout était beau, parfait, pas de disputes (après dans une relation aussi courte que la mienne, c'est plutôt normal). Et puis, il était beaucoup dans la projection. "Quand on habitera ensemble", "quand on aura des enfants", "quand on se disputera" (oui même ça!)... Bref, il était dans le présent mais aussi et surtout dans le futur. Comme si ça le rassurait, comme si ça venait combler un manque, des incertitudes ou autre.

Ah bah tiens, c'est drôle ça pour les ex ! On a eu les mêmes à ce niveau là (enfin je crois que nos histoires bien que différentes se rejoignent sur beaucoup d'aspects). Lui aussi était toujours dans la critique. Il m'a même dit, la dernière fois qu'on s'est vus que j'étais "la meilleure copine qu'il ait jamais eu". Que les autres étaient belles humainement mais qu'en couple c'était catastrophique.

Pour sa dernière ex, il m'en parlait quand même souvent en début de relation (plus du tout les deux derniers mois, peut-être aurai-je dû y voir un signe ?). Ils étaient toujours en contact pour la petite. Je l'ai toujours très bien compris et accepté. Jamais je n'ai été jalouse, alors que finalement... si j'avais su :joy:. Un jour, il m'a même lu un de ses messages à voix haute. Je ne sais même pas pourquoi il l'a fait, mais il l'a fait. Un message dans lequel elle s'excusait de l'avoir rendu malheureux (là, j'aurai dû me dire : "ah bah non leurs conversations ne tournent pas uniquement autour de la petite! Mais non ça ne m'est même pas venu à l'esprit... qui a dit que l'amour rendait aveugle ?) et là il m'a dit "ah bah enfin elle l'admet !". Il a répondu à son message devant moi. En me demandait même de l'aider à traduire certains mots (pour rappel, elle est anglaise). Comme une imbécile je l'ai aidé. J'avoue que ça m'a gêné sur le moment. Je lui ai dit, et après on est passé à autre chose. Et puis un autre jour un peu plus tard, il m'a dit "oh la c*nne, elle m'a bloquée!". Pareil, pas de réaction de mon côté ou juste un "ah ok". Je crois que sur le moment j'ai dû me dire "effectivement, c'est pas cool pour la petite de couper tout contact". En fait, tout ça n'était juste pas normal du tout.

Je crois qu'il était beaucoup dans la culpabilité car il n'arrêtait pas de répéter "je suis une bonne personne", "je suis un bon père". Je pense qu'il a dû énormément culpabiliser après son départ d'Angleterre. C'est pas anodin de laisser derrière lui une petite de 6 ans qu'il a éduqué pendant 3 ans ! Ça a du la perturber +++. Bref, je sais ce n'est plus mon problème aujourd'hui. Mais tout ça aurait dû me paraître tellement évident à l'époque. Je ne sais pas exactement pourquoi je n'ai rien voulu voir.

Comme tu le dis, j'en avais certainement besoin à ce moment de ma vie, oui. Je sortais d'une relation avec un type dont les valeurs étaient diamétralement opposées aux miennes. Je l'ai donc quitté après deux mois. Une semaine après j'apprenais qu'en fait il me trompait.

Bref, mon égo en a pris un coup. Mais quand j'ai rencontré Monsieur, j'étais quand même beaucoup mieux dans mes baskets. J'avais fait le deuil de cette relation. J'étais pas dans un moment de ma vie incroyable, mais ça allait quand même. Je me sentais prête. Lui, ne l'était pas. Pas du tout. Et moi devant tant de perfection j'ai réagi un peu à la manière d'une petite fille. Je me suis dit "enfin !".

(Heureusement qu'il ne m'a pas laissé eu le temps de venir dans sa ville. HEUREUSEMENT.)

Oui, je sens quand même que le temps fait son affaire (même si, pour certains je donne l'impression de tourner en boucle). Certaines choses sont quand même moins douloureuses. Par contre, aujourd'hui je me suis surprise à l'imaginer avec quelqu'un d'autre, hyper heureux, et que la relation durerait, qu'ils auraient des enfants etc. Et je me suis mise à pleurer, bêtement, en me disant que j'aurai dû être à la place de cette fille. Bref, une vraie drama queen ! Mais j'avoue ne pas encore arriver à contrôler ces pensées. J'avoue ne pas encore arriver à voir tout le négatif chez cette personne. Ça c'est profondément lourd. Et pourtant, je ne pense pas être complètement bête ou naïve, je ne suis pas non plus complètement inexpérimentée. Mais je n'arrive pas à surmonter ça.

[Selmasultane]

Ça fait à peine 2 mois, c'est normal que tu sois encore en train de ressasser .

et puis la difficulté , c'est qu'en 4 mois on n'a guère le temps de voir les mauvais côtés ( en 18 si :mrgreen: c'est d'ailleurs les disputes qui ont mené à la fin )

Pour autant, te demander de l'aider à traduire une réponse à son ex , c'est un peu fort quand même ou bien :shock:

Le " enfin elle l'admet " me fait penser au fait qu'en début de relation son ex ( celle qui ne "s'intéressait pas assez à son boulot " donc , et qu'il a quittée pour moi ...) l'a rappelée ( au bout de deux mois de SR ...) pour lui proposer de reprendre, ce à quoi il a répondu qu'il y avait qqn d'autre. Et il y a un truc qui m'a mise mal à l'aise c'est qu'il a dit d'un air un peu trop triomphant, revanchard " elle a compris certaines choses " ( du genre " ah j'avais raison " , alors que bon il l'a trompée et quittée :roll: ). Mais bon évidemment, toute aveuglée d'amour que j'étais, je me suis empressée de mettre ce malaise diffus sous le tapis .

A posteriori , je m'en veux post rupture de m'être comportée comme cette fille, plus prompte à reconnaître mes erreurs qu'à faire preuve de dignité. ( il est déjà tellement persuadé qu'il est une bonne personne, d'ailleurs il le disait parfois " mon défaut c'est que je ne suis pas assez égoïste " :shock: :lol: :lol: ) Mais bon l'essentiel c'est d'avoir réussi à le sortir de ma vie, même tardivement .

Quoi qu'il en soit , avec le temps je t'assure, une fois que tu auras donné 1000 coups de talon tout au fond du drama ;) , tu remonteras . Et tu penseras plus à toi, maintenant, qu'à son comportement à lui , passé et futur .