Il m''a brusquement quitté après 4 mois d''amour

[Tinker Bell]

Hello Orchidear,

Je me reconnais un peu dans ton histoire. Relation assez courte (5 mois) mais dans mon cas ça a été les montagnes russes. Le jeu du "on ne doit pas s'attacher mais on s'attache quand même", "on est libres mais après tout on devient jaloux". Du coup de mon côté j'avoue n'avoir pas pu goûter à la réalité d'une vraie relation de couple (disons officielle).

Par contre comme toi c'était très, très intense. Des messages parfois à la limite des déclarations, des regards qui ne trompent pas. Des moments dingues, des jours et des nuits passés ensemble sans interruption. Bref la folie, le coup de foudre tout ce que tu veux.

En lisant les autres, plus objectives et plus expérimentées (et bienveillantes), je ne peux qu'approuver ce qu'elles disent. Ce genre de mecs qui traînent des boulets à leurs pieds (histoires passées, ex du genre grand amour toujours en contact) ne sont pas stables. Tu pleures une stabilité que tu n'auras pas, mais étant donné le spécimen il ne te l'aurait pas offerte quoi qu'il en soit. Parce qu'il n'a pas encore réglé ses comptes avec son passé. Quand je dis tout ça, au fond je me réponds aussi à moi-même.

Je connais les mêmes questionnements que toi, les mêmes moments difficiles, les mêmes désillusions d'autant que je suis célibataire depuis bientôt 5 ans, que je n'ai eu qu'une vraie relation dans ma vie qui me paraît presque dérisoire au vu de la passion de cette dernière histoire.

Toutes tes incertitudes et tes questions tournées vers lui, apprends à les tourner vers toi à présent. A te demander ce que tu veux vraiment, pourquoi, ce que tu vas fuir à l'avenir (le fameux warning qu'on aime tellllllement ignorer parce que c'est siiiiiii beau au début). Peut-être que ce n'était pas de la dépendance affective mais ça s'en rapproche puisque tu as beaucoup misé sur cette relation (je dis ça parce que je suis dans ce cas-là pour ma part, y a rien de rabaissant ou autre :P ). Tu n'arrives pas vraiment à avancer parce qu'en fait ton "monde" durant ces quatre mois tournait beaucoup trop autour de lui et des projets que tu imaginais. Ces projets qui ont finalement été avortés.

Le plus dur dans ces relations hyper intenses, mais courtes, c'est qu'il y a un sentiment injuste d'inachevé. Pleins de "si", plein d'inconditionnel... Mais on vit pas à l'inconditionnel. Forcément il faut du temps, et moi je comprends totalement que ça t'impacte beaucoup même si c'était court, mais c'est justement peut-être lié à ce côté conte de fée avec une fin en plein milieu du bouquin.

(D'ailleurs si ça peut t'aider, moi ça m'a énormément bouleversée lors d'une première "séparation" avec le dit jeune homme, je te conseille de lire : "Ta deuxième vie commence quand tu comprends que tu n'en as qu'une" de Raphaelle Giordano. Mine de rien, quand je rentrerai de chez ma famille je pense le relire parce qu'il a vraiment engendré une soif de revivre à l'époque.)

Modifié le 4 mars 2019 par Tinker Bell

[Selmasultane]

Et moi j'avais surtout besoin de stabilité... Je lui ai dit et redit. Quand je pense à nos dernières conversations je suis folle. Un jour (peu de temps avant la rupture) il m'a dit je t'aime (en vrai) et je lui ai dit pour le taquiner "tu es sur ?", il m'a répondu "bah évidemment ! Tu crois que je me serais engagé dans une relation à distance, que je t'aurai présenté à toute la famille si je n'avais été sur de moi ?"

Selmasultane, je crois que je deviens folle.

Je n'ai plus envie de rien et j'ai même des idées noires le matin au réveil.

 

Je comprends parfaitement ton sentiment . Peut être ta réaction semble-t-elle disproportionnée à d'autres, mais compte tenu de l'attitude, des mots , de l'engagement extrême de mon ex pendant nos 18 mois de relation, j'ai cru devenir folle d'incompréhension moi aussi à la rupture .

Et puis le temps guérit ( gros cliché mais c'est vrai ). Bon je me suis prise en main aussi, j'ai démonté ce qui dans mon comportement avait induit ça aussi.

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Vois tu un psy ? Je l'ai fait et ça aide .

Et je comprends que tu n'aies pas envie de rester amis. Je suis du genre à rester amis avec mes ex mais là je doute que ce soit possible. Mon ex a pris des nouvelles et suscité le contact régulièrement depuis la rupture ,et puis il m'a annoncé avoir rencontré qqn en janvier .

J'ai enfin compris que je ne ME traitais pas bien en acceptant de faire comme si de rien n'était , comme si je ne lui en voulais pas ; et j'ai coupé tout contact en bloquant son telephone.

Je vais beaucoup mieux depuis bien avant ça, je n'ai plus tellement de chagrin, ni de rancoeur, ma vie me plait .

Pour autant, quelqu'un qui respecte les sentiments d'autrui ne passe pas de telles déclarations ( et pour moi ça impliquait ma fille , cela a des conséquences ) à un rejet façon déchet . Et moi je ne veux pas dans ma vie, et pas non plus comme ami, quelqu'un qui se fiche autant des sentiments d'autrui. De toutes façons l'amitié est quelque chose qu'il ne pratique pas , il n'a pas d'amis , juste des relations superficielles avec des collègues et à la lumière des derniers mois, je comprends mieux pourquoi.

Bon courage à toi

Modifié le 4 mars 2019 par Selmasultane

[lyreca]

Oui je suis d accord avec les différents poste.

Puis effectivement même une relation de courte durée peut être douloureuse...et J en sais qqchose.

Il est normal de ressentir de la douleur. Jouer avec les sentiments de qqun, parce que pour moi oui c est un Jeu, ça peut faire très mal.

[Orchidear]

A Numéro 7 : je comprends ton point de vue, on a chacun notre propre vision du couple. Je sais que moi j'ai besoin de me projeter à un moment donné surtout dans une relation à distance.

Pour Tinker Bell, je plussoie à 1000%, ce fut court mais très intense. Et oui, arrêt brutal en plein milieu du "conte de fée" avec ce goût d'inachevé qui est juste horrible. "Est-ce qu'on se serait entendus sur le long terme ?" "Pourquoi n'a t- il pas voulu me revoir une dernière fois pour confirmer ses ressentis ?"(ça c'est le pire pour moi, comme une grosse claque dans la figure à la lecture de son message alors qu'on devait se voir 24h plus tard). Toutes ces questions resteront à jamais sans réponse.

Je vis mal la rupture oui car il me manque. Mais j'ai l'impression d'être traumatisée à cause de sa façon d'avoir rompu et entretenu l'illusion. Surtout que je ne sais plus ce qui était vrai ou faux dans notre histoire.

Oui j'avais misé sur cette relation parce que j'étais prête à quitter ma ville (et donc une partie de ma vie) pour lui. C'est dur !

(Merci pour le bouquin, je m'y mets dès que j'arrive à rester concentrée plus de 5 minutes :laughing:)

Pour Selmasultane : Oui tu as bien fait de couper le contact. Ça me paraît plus sain surtout après un rejet aussi brutal. Je me répète, mais NON ce n'est pas normal comme comportement. Et pourtant j'en ai vécu des ruptures ! Mais traiter l'autre de cette façon ce n'est pas sain du tout. On ne peut pas continuer à faire des déclarations jusqu'à la fin si on doute. Ça s'appelle jouer avec l'autre, l'utiliser pour combler un manque. Il m'a juste traité comme un objet. Donc je comprends ton ressenti Selmasultane, c'est aussi pour toutes ces raisons que je ne pourrais rester amie avec lui. Ni même lui reparler. D'ailleurs, à part la lettre, je ne l'ai jamais contacté. Pourtant j'ai tendance à le faire quand on me largue, même si je sais qu'il y a une incompatibilité. Question d'ego, je crois. Là non. Je suis dégoutée. Et pourtant l'attachement est toujours là. Aujourd'hui je me suis repassée en boucle la scène de la rupture.

Et, qu'est ce que c'est dur de ne pas céder à la tentation d'aller voir son Facebook ou ses clips sur YouTube (moi qui adorait le faire quand j'étais loin de lui).

Pour Lyreca : Merci de me comprendre et de compatir.

[Orchidear]

Quelques nouvelles :

J'ai eu une prise de conscience hier soir en parlant avec mes amies. Plus tôt dans la journée j'ai été fouillé dans le Facebook de son ex (Oui je sais, c'est nul) et j'ai vu qu'il avait aimé une photo d'elle.

Je suis désormais certaine qu'ils sont de nouveau ensemble. Ça fait mal.

Selon moi, j'ai donc été sa relation pansement.

L'emballement des débuts, le fait qu'il veuille "brûler les étapes", ses compliments à outrance etc...

Par contre, ce qui me fait encore plus mal, c'est que je n'imaginais pas qu'on puisse être à ce point impliqué dans une relation pansement. Surtout à distance. Il y a plus simple pour se remettre d'une rupture non ?

[Kakahuet]

Bonjour,

Et bien si tu le dis et ce, au vu d'un simple "like" sur une photo FB....clap clap clap ... bravo !

NB : désolé si je paraît un peu dur, mais bon ...

Et donc tu as été une relation pansement, comme plus ou moins toutes les relations qui ne durent que quelques petits mois, aussi intenses soit-ils...l'amour est une course d'endurance et la passion un sprint... choisi ton camp, camarade !

Et pour répondre directement à ta question, non, il n'y pas de règle précise pour ce cas de figure.

Votre relation aurait très bien pu continuer s'il y avait eu le "truc" entre vous (je parle du vrai, celui qui fait que l'on souhaite s'attacher, pas nécessairement en s'emballant -dans du papier cadeau- ni en vivant un période passion +++)

Il ne l'avait donc pas, et cela a mis un terme à votre relation.

Tu sais que ce soit à distance (ou l'on peut aussi profiter de son petit confort personnel) ou non, rien ne peut présager ce que deviendra une relation mis à part les protagonistes...

En tous cas, c'est bien d'avoir pris conscience, ça va te faire avancer... et pour tes futures relations (qui seront, j'en suis certain, épanouies) tu comprendras que l'intensité, aussi belle soit-elle, n'est pas gage de pérennité.

bon courage à toi !

[Selmasultane]

Hello Orchidear ,

je pourrais te dire qu'en effet c'est mal d'aller fouiner sur FB (que par ailleurs un like sur FB ne signifie pas une reprise du couple), que tu dois cesser de t'interroger sur son comportement à lui pour se recentrer sur toi....mais je sais aussi qu'il y a des étapes nécessaires vers la guérison . Et que parfois on a besoin de se prendre le mur, de se faire mal, pour avancer . Notamment dans une rupture où on tombe de haut à ce point.

Pour répondre à ton message ci dessus, j'ai eu la sensation moi aussi d'être un objet, ou du moins un simple personnage dans l'espèce de film qu'il se jouait ( y compris durant la relation d'ailleurs, sauf que j'ai fait taire ce doute) .

Mais maintenant ça ne me fait plus pleurer ; j'ai fait le deuil de cette relation et ce que j'en retiens surtout, c'est que quelles que soient ses blessures, sa volonté d'y croire, on ne ne traite en effet pas quelqu'un comme ça. Et c'est précisément ça qui m'a poussée à le bloquer in fine, c'est que même post rupture, son comportement m'a paru tellement artificiel , avec ses vœux de nouvel an compassés, et ses messages pour prendre des nouvelles tellement artificiels. Toujours rien de sincère là dedans.

Un jour tu arriveras à te dire toi aussi, qu'il vaut mieux que cette relation n'ait pas duré, et que tu mérites mieux ;)

[Orchidear]

Merci à toutes.

Oui, je ne sais pas ce qui m'a pris d'aller sur son facebook à elle... Je me fais violence déjà pour ne plus aller sur son compte à lui. Mais parfois, on a des comportements qui ne sont pas forcément logiques... Surtout sur Internet. Car dans la réalité, qui irait frapper à la porte de la nouvelle copine de son ex pour vérifier qu'ils sont bien ensemble ? Ça n'aurait aucun sens :laughing:.

Peut-être que je cherche, inconsciemment, à me faire "du mal" (attention, gros guillemets) comme tu le dis. Mais, mon interprétation de ce like est, à mon sens, tout à fait juste. Ce n'est pas anodin qu'il l'ait rajouté sur ses réseaux quelques semaines après notre rupture et qu'il se mette à liker ses nouvelles photos. Après, évidemment, ça reste mon interprétation, et peut-être que ça me permet d'avancer de penser ça, comme vous le dites.

Et puis cette histoire de "pansement" aussi, qui est directement lié à mes interprétations concernant cette reprise de contact, m'aide à y voir plus clair, à trouver une raison concrète à son comportement.

Parce que oui, au delà de la rupture, c'est son fonctionnement à lui que j'ai encore du mal à comprendre, et c'est douloureux de constater qu'on s'est planté à ce point sur personne que l'on pensait connaître.

J'ai demandé à une amie de se connecter à mon compte facebook et de la bloquer elle, pour que je ne puisse plus être tentée d'y aller, et de la surveiller. Bien sûr, il suffirait d'une simple manipulation pour la débloquer et aller de nouveau fouiner, mais au moins je ne pourrais plus répondre directement à une pulsion, il me faudra réfléchir deux secondes avant d'agir.

Et oui, Selmasultane, cette douloureuse sensation d'avoir été utilisée (même si c'était inconscient) alors qu'on pensait vivre une histoire sincère à tous les niveaux, et non pas de n'être qu'un "fantasme" aux yeux de l'autre. Du coup, j'ai un peu de mal à me retrouver, comme si je m'étais perdue dans cette rupture... C'est normal ça ? De sentir comme "dépossédée" de son identité ?

[Kakahuet]

Quand on se dit qu'on connait quelqu'un après 4 mois de relation c'est que l'on a pas le recul nécessaire pour aborder les choses autrement que par l'angle le plus obtus que l'on peut trouver.

Puisses-tu trouver un peu de sérénité dans ta vie parce que tu en as besoin ...

En tous cas, je n'interviendrai plus sur ton sujet (oui, je sais ...tant mieux^^)

Bon courage à toi !

[Orchidear]

"Que l'on PENSAIT connaître". Jamais je n'ai dit que je le connaissais, la preuve, je me suis trompée. On était dans une relation, il m'a quitté il y a peu de temps, c'est normal que je ne puisse pas encore avoir le même recul que vous, qui êtes extérieurs à cette histoire.

Et puis, comme quelqu'un l'a dit très justement, l'autre nous montre ce qu'il veut bien nous montrer donc on ne connaît jamais l'autre à 100%.

Que ça soit au bout de 4 mois ou au bout de 3 ans.

Et je n'apprécie pas cette façon que tu as de m'infantiliser, c'est mon histoire, elle m'est propre, je viens chercher des conseils, je ne veux pas être jugée sur la façon dont moi j'ai perçu mon histoire.

Merci à toi.

[Selmasultane]

Parce que oui, au delà de la rupture, c'est son fonctionnement à lui que j'ai encore du mal à comprendre, et c'est douloureux de constater qu'on s'est planté à ce point sur personne que l'on pensait connaître.

...

Et oui, Selmasultane, cette douloureuse sensation d'avoir été utilisée (même si c'était inconscient) alors qu'on pensait vivre une histoire sincère à tous les niveaux, et non pas de n'être qu'un "fantasme" aux yeux de l'autre. Du coup, j'ai un peu de mal à me retrouver, comme si je m'étais perdue dans cette rupture... C'est normal ça ? De sentir comme "dépossédée" de son identité ?

 

Oui c'est douloureux, pour ma part je lui faisais entièrement confiance, et je suis loin d'être une écervelée qui s'amourache du premier venu.

Pour autant, il faut être deux pour vivre une relation fusionnelle ; alors certes je pense toujours qu'il aurait du être plus mesuré au début (et à la fin aussi, vu qu'il a été odieux :mrgreen: ) et que personne de censé de plus de 16 ans ne parle mariage , et tout le toutim et ne s'implique autant dès le premier mois MAIS si je me suis laissée aller ainsi, c'est que moi aussi j'ai bien voulu croire à ça , et que cette espèce d'emballement un peu fou me rassurait, et me flattait à ce moment là de ma vie.

Bref, une "illusion à deux" ;)

Je pense sincèrement que si on s'était rencontrés alors qu'on était seuls tous les deux (et en particulier si je n'étais pas angoissée à l'idée de quitter mon mari, et dépendante en ce sens ), il ne se serait pas forcément senti obligé de donner autant de preuves .. (ou pas d'ailleurs, comme dit le poète si ma tante en avait , on l'appellerait mon oncle :mrgreen: )

Mais peu importe à présent, les choses arrivent parce qu'elles doivent arriver, et on ne peut pas changer le passé.

Tu te sens dépossédée de ton identité aussi parce que tu as remis ton identité entre ses mains , que tu t'es conformée à son emballement. ;)

[Orchidear]

Oui, je te comprends parfaitement. Je trouvais moi aussi, tout cela agréable et malgré tout, rassurant. Avec du recul, je me dis aujourd'hui que c'était débile et que ça aurait dû me freiner. Et pourtant je suis, habituellement, très méfiante !! Je suis tombée sur deux tarés avant lui et je pensais que ça m'avait vacciné.

J'ai toujours ces pensées/souvenirs qui tournent en boucle. Je rêve de lui, aussi. J'en ai marre. J'aimerai pouvoir avancer concrètement là dessus. Et puis j'ai toujours cet espoir infime qu'il m'écrive. C'est très bête je sais, mais c'est toujours présent. Et ça aussi, ça me tue. Parce que dans tous les cas, je crois que ça me ferait replonger. Et puis ça me fait peur aussi. Parce que je sais qu'il a un cadeau qu'il est censé me renvoyer (une place de concert), et qu'il a besoin de l'adresse de mes parents (je vis chez eux en ce moment) pour ça. Et j'ai peur de recevoir un message pour ça.

Je suis quand même globalement dans le mieux même si je reste bloquée sur certaines pensées. Et que je lui en veux de m'avoir menti comme il l'a fait. Surtout après autant de déclarations. C'était mon partenaire et malgré tout ça, il me manque terriblement.

[Selmasultane]

C'est normal tout ça .

Il n'y a pas vraiment de solution miracle , mais avec le temps , ça passe toujours ;)

Bon courage

[Tinker Bell]

Hello Orchidear :bisou:

Je viens aux nouvelles, comment vas-tu ? Est-ce que tu retrouves un peu le sourire tout ça ?

[Orchidear]

Salut Tinker Bell ! C'est gentil de prendre de mes nouvelles :)

Et bien ça reste très compliqué, du coup j'essaie de me prendre en main. Je vais pas tarder à aller voir un psychiatre là, et je suis un traitement qui,je l'espère, m'aidera à aller mieux... C'est vraiment compliqué. Cette histoire m'aura vraiment marquée.