Il m''a brusquement quitté après 4 mois d''amour

[Orchidear]

Oui c'est ça... Il pleurait car il a tout quitté, sa vie en Angleterre, sa petite fille là bas, son groupe, son travail qu'il adorait etc... Je sentais que depuis un mois Il n'allait pas bien. Mais comme il s'est montré plus amoureux que jamais le dernier week-end je n'ai pas pensé que ça venait de moi. D'ailleurs il n'a jamais rien montré.

Oui il s'est vraiment emballé. Au point de me présenter à tout son entourage... Moi j'ai attendu 3 (petits) mois...

Avec le recul, je me dis que non, effectivement c'était pas normal.

[Daenyan]

Il pleurait car il a tout quitté, sa vie en Angleterre, sa petite fille là bas, son groupe, son travail qu'il adorait etc...

 

Et ça ne t'a pas mis un énorme warning rouge ? Au moins, ça te fera une leçon pertinente pour tes prochaines histoires : fuir un homme qui pleure son passé.

J'ai connu un type comme ton ex il y a quelques années, rencontré aussi via une appli de rencontres, séparé depuis deux ans et demi, cherchant une histoire sérieuse (joueur de pipeau bonjour :lol: ), soit disant ayant tourné la page de son ex (dix ans avec elle, amour de jeunesse mais histoire du passé pour lui) et... premier jour chez lui, je vois le nom de l'ex toujours sur la sonnette, des livres à elle dans la bibliothèque. Gros warning que je refuse d'écouter. Il me quitte au bout de trois mois, se rendant compte (pour la énième fois en deux ans et demi) qu'il n'avait toujours pas tourné la page et pleurait toujours leur histoire passée.

Il n'y a rien à pleurer, ça a été une courte relation, elle t'a apporté du positif, de bons moments, de bons souvenirs, utilise là pour mieux comprendre ce que tu attends de tes futures relations et tourne la page. La vie est courte, et ta vie vaut mieux que de pleurer sur un homme qui pleure pour une autre femme.

[Orchidear]

Et bien le problème c'est que je ne savais pas qu'il pleurait ! Je lui avais déjà posé quelques questions concernant cette histoire et il me disait toujours que c'était du passé, que ça allait bien aujourd'hui.

Donc non je n'ai rien vu car il ne m'a rien dit.

Il s'est confié à moi là dessus lors de notre dernière conversation.

[Daenyan]

C'est frustrant, je sais, moi aussi je me souviens, les premières semaines avant qu'il ne m'invite, je ne soupçonnais pas du tout qu'il avait laissé autant de traces d'elle dans sa vie.

Par contre, j'ai relu ton premier message, et je pense que ton warning, tu l'as eu quand il t'a présenté à tout le monde au bout de trois semaines alors que vous étiez dans une relation à distance.

Malheureusement, ce qu'il a ressenti s'appelle un feu de paille. Il a certainement sincèrement voulu y croire, d'où sa précipitation.

Dis toi qu'il n'y a que le temps qui permet de voir l'engagement des gens, chez lui, ça aura tenu quelques semaines. Tu le croyais stable : il ne l'était pas.

Tu penses vivre un rêve éveillé : c'est qu'il y a souvent un loup quelque part (je parle d'expérience). Dans les premières semaines, on est amoureux de l'amour et des sensations qu'il provoque, pas de l'autre personne. Et quand ça va trop vite, que tout a été fait dans la précipitation, il n'y a plus rien pour faire vivre l'étincelle. L'amour, le désir se nourrissent du manque dans les premiers mois de la relation, quand on donne tout dès le début, on étouffe la flamme, et paf.

[Selmasultane]

Hello Orchidear ,

Pour répondre à ta question oui c'est normal d'avoir l'impression qu'on ne sortira jamais de cet état d'abattement, des montagnes russes ...Mais on en sort, promis ;)

Je rebondis sur ce type de relation, avec un emballement très fort au début . Je pense effectivement qu'il faut se méfier , un peu, de ça . J'ai connu ce type de mésaventure, j'ai trouvé ça suspect , et j'ai voulu freiner ( je me souviens même avoir exprimé mon étonnement à mon ex devant son emballement soudain et lui avoir demandé s'il n"était pas " amoureux de l'amour ", exactement l'expression employée ci dessus , ce qu'il a farouchement nié bien sûr :lol: ). Et puis j'ai fait taire ce warning, même à plus de 40 ans on a tellement envie de croire à l'âme soeur ;)

Et je comprends que tu sois déstabilisée ++, c'est vraiment très très dur pour l'estime de soi de susciter autant d'amour , puis de désamour en peu de temps .

Mais garde bien en tête que tout cela s'est joué en dehors de toi, et que tu n'en es pas responsable . Avec le recul j'ai compris que jen'avais que peu à voir avec la personne haïssable que mon ex a couverte de reproches à la fin ( pas plus qu'avec la déesse qu'il vénérait au début d'ailleurs :mrgreen: ) .

Bref pour reprendre les mots d'un pote après s'être fait larguer " je ne le prends pas comme quelque chose de personnel" . On en a ri , mais quelque part c'est vrai.

Cela s'est joué en lui , donc ne te culpabilise surtout pas.

Bon courage à toi

[Orchidear]

Merci à tous (dix ans après...).

Oui effectivement, avec le recul, je me dis que j'aurai dû m'en méfier mais en même temps quand tu es plongée dans ce genre d'histoire et que tout te paraît évident, il est difficile d'être totalement lucide.

En revanche, je parlais beaucoup de cette relation à mes proches, car j'avais perdu confiance en moi après deux relations complètement foireuses. Ma meilleure amie qui est la femme la plus critique de la terre (elle est et sera toujours très méfiante voir même relativement négative sur tout), a elle aussi été dupée. On en a reparlé il y a quelques jours, et elle même est encore sous le choc. Je suis une grande fille, j'ai vécu plein (enfin pas 10000 non plus) de ruptures, mais là effectivement c'est particulièrement déroutant.

Et oui ce concept d"'âme soeur"... Moi aussi, j'y ai bêtement cru. Quand je repense à nos tout débuts, ça me rend folle, mais c'est comme ça, il faut que j'apprenne à avancer sans lui, en m'éloignant le plus possible de ces souvenirs.

Et oui, j'ai perdu confiance en moi alors que je commençais vraiment à remonter la pente (j'avais commencé avant lui, évidemment il n'était pas essentiel à ma reconstruction, il m'apportait juste du bonheur, un bonus, un gros bonus). Et ça, c'est particulièrement douloureux. Ce sentiment d'"injustice", se dire "merde, pourquoi ? Alors que tout allait bien, mieux, me voilà qui replonge encore...". Mais cette rupture m'aura appris qu'avant toute chose je dois être solide, vraiment solide, avant de commencer une histoire.

Certaines de ses phrases à lui resurgissent, parfois... Il y en a une aujourd'hui qui m'est revenue. On discutait de mon manque de confiance en moi lié à mes précédentes relations, de ma reconstruction et pour rire il m'a lancé "je le savais que j'étais ta relation pansement haha!". Sur le coup ça nous a fait rire, tous les deux.

Aujourd'hui quand j'y repense, je trouve ça quand même sacrément dingue.

[Selmasultane]

Disons que c'est toujours plus simple de comprendre ce qui s'est passé a posteriori , et il faut souvent beaucoup de temps pour avoir un peu de lucidité.

Il ne faut pas culpabiliser de s'être laissée emporter, c'est la vie après tout , et on fait les choses spontanément quand elles se présentent . Et heureusement qu'on a cette capacité de se laisser aller .

Personnellement, malgré toute cette souffrance dont je viens à peine de sortir , je ne regrette pas ce qui c'est passé. Je crois que cette histoire d'amour a été nécessaire pour moi à ce moment là de ma vie , pour m'aiderà sortir d'un long mariage qui nétait plus heureux depuis longtemps. J'avais sans doute besoin de cette intensité ( avec ce qu'elle comporte d'illusion ) à ce moment là de ma vie. Et lui aussi certainement , qui a enchainé plusieurs histoires après son divorce il y a 5 ans .

Où est la part de réalité, d'illusion et d'"acting" là dedans , ce n'est pas forcément bien délimité. Notre entourage a également été très sidéré de cette fin , car on était très fusionnels et amoureux pendant 18 mois.

Et puis , les limites ne sont pas toujours très claires . On arrive tous dans une relation avec notre passé , dans une certaine mesure , une relation amoureuse "répare " toujours un peu . C'est quand on n'arrive plus à tenir debout sans la relation que ça devient embêtant.

Avec le temps , tu vas te détacher des bons moments . Presque 9 mois après, pour moi, les bons souvenirs se sont estompés, alors que les premières semaines j'avais presque un syndrome de manque. Sans doute par un réflexe salvateur, je n'associe plus mon ex au bonheur, mais à la souffrance, à la déception, ce qui aide à se détacher .

Je partage ton avis sur la nécessité de reconstruction . Il faut s'écouter. En ce qui me concerne , je n'ai aucune envie de me lancer dans une nouvelle relation, je me suis reconstruit une vie rassurante, avec des habitudes, des activités, un entourage sympa,J'ai une vie équilibrée et heureuse entre mes amis, ma fille, mon travail et je n'ai même plus la disponibilité pour une relation :lol: ( je vois bien qu'il me serait difficile de faire de la place, des concessions et d'accorder à nouveau ma confiance ). Mais j'ai progressé, au début je me disais qu'il n'y aurait plus jamais personne :lol:

Accorde toi du temps ;)

[Orchidear]

Et moi j'avais surtout besoin de stabilité... Je lui ai dit et redit. Quand je pense à nos dernières conversations je suis folle. Un jour (peu de temps avant la rupture) il m'a dit je t'aime (en vrai) et je lui ai dit pour le taquiner "tu es sur ?", il m'a répondu "bah évidemment ! Tu crois que je me serais engagé dans une relation à distance, que je t'aurai présenté à toute la famille si je n'avais été sur de moi ?"

Selmasultane, je crois que je deviens folle.

Je n'ai plus envie de rien et j'ai même des idées noires le matin au réveil.

[-Numéro 7]

« Mais cette rupture m'aura appris qu'avant toute chose je dois être solide, vraiment solide, avant de commencer une histoire. »

Je pense qu’il en est-va de même pour cette stabilité dont tu as besoin... c’est à toi à la créer, à l’amenager -seule - dans ta vie... parce que là - à te lire - tu sembles plus peinée et en colère que la vie stable que tu avais imaginé auprès de lui, n’existe plus, n’existera jamais - voire n’ai jamais existé - t’avais visiblement beaucoup misé sur lui, pour ça...

Et on peut aimer quelqu’un et ne pas vouloir s’engager - ou ne pas vouloir s’engager avec la personne que l’on aime...

[Orchidear]

Non triste et en colère de l'avoir perdu (même si il ne n'appartenait pas). Et puis on était en phase sur ce concept de "stabilité" avec les mêmes idées/envies concernant le futur.

Je suis consciente d'être responsable de mon propre bonheur, et que ça demande du travail. Je ne suis pas dépendante affective et je sais ce que cela signifie pour l'avoir été il y a de cela quelques années. Quand je l'ai rencontré je n'ai pas voulu à tout prix le séduire ou faire en sorte qu'il m'aime. Je n'ai pas voulu y croire non plus par besoin d'affection. Il m'est juste tombé dessus sans que je ne m'y attende et m'a fait miroiter monts et merveille, sans que je ne le veuille. Évidemment, je l'ai accueilli à bras ouverts dans ma vie. Qui refuserait de vivre un début d'histoire pareil ?

[-Numéro 7]

« Il m'est juste tombé dessus sans que je ne m'y attende et m'a fait miroiter monts et merveille, »

Je te propose de reconsidérer ton « non »...

Et lui tu ne l’a pas perdu - tu peux l’avoir dans ta vie, en étant ami.e.s c’est possible...

[Orchidear]

Mon "non" ? C'est à dire ?

Je ne veux pas de son amitié, comme tu peux t'en douter...

[-Numéro 7]

« Non triste et en colère de l'avoir perdu » ta réponse à mon sentiment que tu « pleures » plus la relation future, que lui...

C’est vraiment ce que je vois... dans tes mots. Je reste assez perplexe, également, qu’une relation de 4 mois puisse impacter ainsi... tu as cru à un futur stable et aujourd’hui tu dois tirer un trait dessus... pour moi, c’est à ce propos que tu dois te questionner...

Quant à lui, en tant que personne, être amie de suite me paraît prématuré pour toi, mais plus tard, oui, être ami me semble possible... il est vivant, t’es pas obliger de le rayer de ta vie si tu ressens de la tristesse à ne plus l’avoir dans ta vie... je comprends pas que t’imposes ça... tu ne sais d’ailleurs absolument pas ce qu’il en sera dans 2 ou 4 mois...

[Orchidear]

Oui mais tu sais bien que lorsqu'on aime quelqu'un, habituellement on se projette un minimum. Donc je le pleure lui et la vie que j'avais imaginé avec lui. Enfin, qu'on avait imaginé car c'était souvent lui qui se projetait avant moi. C'est un "global" que je pleure.

Oui, je conçois que 4 mois, ça puisse te paraître extrêmement court. Et pourtant, en 4 mois on a partagé beaucoup de choses, on a tout vécu en accéléré si bien que j'avais l'impression de le connaître depuis des années et réciproquement. Je me sentais juste en sécurité (même si on ne l'est jamais vraiment). Et plus encore, en confiance. C'est pour ça que la chute est rude. Et pourtant j'ai vécu des relations longues, des moins longues, bref, presque tous les cas de figure mais n'ai jamais autant souffert qu'avec cette rupture. Il y a, je crois, des personnes qui nous marquent plus que d'autres.

Pour l'amitié... Quand on me ment en général, je ne peux pas revenir vers l'autre.

[-Numéro 7]

« Je me sentais juste en sécurité (même si on ne l'est jamais vraiment). Et plus encore, en confiance. »

... parce qu’il dessinait des projets de vie...

Et non, je ne savais pas qu’habituellement, quand on aime quelqu’un, on se projette... je n’ai eu que des relations à distance, et dans chacune, avec chaque homme, je vivais au jour le jour... et je les aimais... mes 3 relations ont duré 2 ans, 7 ans, et 9 mois...