Il m''a brusquement quitté après 4 mois d''amour

[Orchidear]

Que pensez-vous de mon idée de lui renvoyer ses "affaires" (les cadeaux offerts à mes amis, ma famille et bien sûr ceux qu'il m'a offert) par la poste ? Je veux juste extérioriser ma colère/peine mais je ne veux pas lui écrire. Je veux qu'il réalise qu'on ne peut pas traiter qqn comme il l'a fait.

[Elieza]

C'est une très mauvaise idée. On ne rend pas ses cadeaux a quelqu'un, un cadeau c'est un cadeau, surtout si ce ne sont pas des cadeaux que tu as reçus).

C'est juste une tentative pour le faire réagir.

[Orchidear]

Je ne veux aucun retour de sa part. Et c'est en partie pour ça que je l'ai supprimé de tous mes réseaux. Je veux juste tirer un trait définitif sur cette histoire. Tout mon entourage le déteste.

[-Numéro 7]

« Je veux qu'il réalise qu'on ne peut pas traiter qqn comme il l'a fait. »

Les gens ont leur propres perception de ce qui est tolérable ou non. Et les gens agissent selon leurs principes. Quelqu’un de maltraité peut dire « stop » et le maltraitant cesser, ou continuer... et le maltraité partir... ou rester...

Tu ferais mieux de réaliser que tu as une vie à vivre et de donner ses cadeaux, éventuellement, à une asso... ou tu les revends.

[lyreca]

Franchement le meilleur des mépris c'est le silence. Vis ta vie oui et ne te retourne plus vers cet homme. Car oui il t a fait mal et je comprends que tu en sois blessée mais cela ne t avancera à rien. Ne te rabaisse pas à lui renvoyer tes cadeaux.

[Selmasultane]

Bonjour Orchidear,

Des vacances dans le Sud, c'est une excellente idée.

Etc'est normal à ce stade d'être un peu absente lors des activités et de mal dormir. Mes potes l'été dernier m'avaient fait cette remarque, parfois en plein repas, lors d'une rando, j'avais des "absences ", d'un coup j'étais là sans être là, toutes à mes ruminations. Je peux tedire que ça s'arrange, 6 mois après c'est le jour et la nuit, je viens de passer un we avec un groupe e'amis, j'étais là à 100 %. Continue à te changer les idées , et ça va venir, peu à peu ;)

Pour le sommeil, il peut être intéressant de trouver des solutions ( homéopathie, sport, méditation, psy, enfin whatever works , pour toi ). C'est vraiment la première étape indispensable , soigner l'aspect physique.

Quant aux RS, mauvaise idée évidemment , tu as bien fait de couper, car c'est vraiment la torture de la rupture du XXI eme siècle ( comme si tu rencontrais en permanence ton ex avec des amis, une next potentielle, en train de s'amuser - vu qu'on y affiche surtout du bonheur- franchement qui s'imposerait ça en permanence IRL ? ) .

Et sur le fait que ton ex ne sera jamais heureux , tout ça, l'objectif c'est de prendre conscience sue c'est son problème plus le tien . Mais encore une fois c'est normal de penser à ce stade .

Quant aux cadeaux, quoi qu'on en dise , c'est évidemment une façon de blesser l'ex autant qu'il nous blesse que de lui rendre . Bref, de garder un lien . Il y a longtemps j'avais donné la bague que m'avait offerte un ex qui ne m'avait pas bien traitée à un gars qui faisait la manche au feu rouge, et bien crois moi cela avait été infiniment plus libérateur .

La plus grande victoire c'est d'arriver l'indifférence par rapport à son ex. C'est long évidemment . Pour l'ex qui m'afait arriver ici ( Monsieur " tu es aussi importante que mes enfants - je remercie le ciel de t'avoir rencontrée BLABLABLA " " je serai toujours là pour toi et ta fille " , comprendre " 18 mois " finalement :mrgreen: avant de me larguer comme une merde ) , ça m'a pris 8 mois.

Bon courage à toi

[Orchidear]

Bonjour ! Merci à toutes de m'avoir répondu. Et merci pour vos conseils. J'ai finalement abandonné mon idée de lui renvoyer ses cadeaux. Aujourd'hui je pense avoir dépassé la phase colère. Me voilà dans une autre phase... Je suis profondément triste et épuisée. Mais vraiment épuisée. Psychiquement et physiquement. J'ai les jambes en coton, je n'arrive plus à me distraire et surtout même si je ressasse moins les souvenirs, je suis tellement mal face à ce rejet brutal. Je me demande ce que j'aurai pu faire de plus ? Ce qui manquait réellement à notre histoire ? Au final j'ai été avec un homme qui s'est menti à lui même, qui m'a mise sur un piédestal et qui est vite redescendu après l'euphorie des débuts.

C'est normal cet état d'abbatement ? Avec cette sensation que ça n'ira jamais mieux ? J'ai peur. Ça me fait meme du mal de me voir comme ça.

[SarahBrns]

Oui, c'est le deuil de la relation. Après la colère vient la tristesse.

Et non, tu n'as pas à te dire que tu aurais pu faire plus ou mieux. Tu as fait ce que tu pouvais et je suis sûre que c'était assez bien. Tu n'étais pas le problème de cette relation. Ce qui est regrettable, c'est qu'il a décidé de se mettre avec quelqu'un alors qu'il n'était absolument pas remis de sa rupture précédente, il a pris le risque de te faire délibérément du mal (car il y a déjà un risque que ça ne marche pas en temps normal car les personnalités ne collent pas et c'est la vie, mais là avec une casserole qu'il n'avait pas digéré...).

Je pense sincèrement que cette rupture en début de relation, c'est le mieux pour toi. Ce qui est destructeur, c'est de rester un an, un an et demi voire deux ans avec une personne qui quitte parce qu'elle se rend compte qu'elle n'a jamais réellement aimé la personne qu'elle quitte. Ou pire, pendant tout ce temps, que le largueur n'ait jamais oublié son ex.

[Orchidear]

Merci pour ta réponse.

Oui la relation a été courte et dans un sens "tant mieux". Mais c'est dur pour l'estime de soi. Au final, il est tombé amoureux d'une illusion. Et pourtant on passait des week end de 4 jours ensemble. Au bout d'un moment tu redescends un peu. Moi aussi je l'idéalisais moins. C'est fou. C'est dur.

Et oui il s'est inscrit très rapidement sur des sites de rencontre, il me l'avait dit. J'ai trouvé ça étonnant mais en même temps il m'avait également expliqué qu il n'était plus amoureux de son ex depuis un an. Donc ok, pour moi c'était pas dérangeant.

Mais quand je vois l'état dans lequel je suis, après seulement 4 mois de relation, je me demande comment lui a pu se convaincre d'en aimer une autre après 3 ans de relation avec son ex. Ça marque forcément.

Moi je n'ai pas du tout envie de faire de nouvelles rencontres.

[SarahBrns]

Il n'était plus amoureux de son ex depuis un an mais il la pleurait encore au début de votre relation ? C'est ce que j'ai compris c'est ça ?

Prends le temps de digérer cette histoire. Et vu ce que tu as vécu, je peux tout à fait comprendre que tu n'aies pas envie de replonger dans quelque chose d'autre. Et il n'est pas tombé amoureux d'une illusion, il s'est "juste" emballé. En début de relation, on ne connaît pas vraiment la personne avec qui on est...

[Orchidear]

Oui c'est ça... Il pleurait car il a tout quitté, sa vie en Angleterre, sa petite fille là bas, son groupe, son travail qu'il adorait etc... Je sentais que depuis un mois Il n'allait pas bien. Mais comme il s'est montré plus amoureux que jamais le dernier week-end je n'ai pas pensé que ça venait de moi. D'ailleurs il n'a jamais rien montré.

Oui il s'est vraiment emballé. Au point de me présenter à tout son entourage... Moi j'ai attendu 3 (petits) mois...

Avec le recul, je me dis que non, effectivement c'était pas normal.

[Daenyan]

Il pleurait car il a tout quitté, sa vie en Angleterre, sa petite fille là bas, son groupe, son travail qu'il adorait etc...

 

Et ça ne t'a pas mis un énorme warning rouge ? Au moins, ça te fera une leçon pertinente pour tes prochaines histoires : fuir un homme qui pleure son passé.

J'ai connu un type comme ton ex il y a quelques années, rencontré aussi via une appli de rencontres, séparé depuis deux ans et demi, cherchant une histoire sérieuse (joueur de pipeau bonjour :lol: ), soit disant ayant tourné la page de son ex (dix ans avec elle, amour de jeunesse mais histoire du passé pour lui) et... premier jour chez lui, je vois le nom de l'ex toujours sur la sonnette, des livres à elle dans la bibliothèque. Gros warning que je refuse d'écouter. Il me quitte au bout de trois mois, se rendant compte (pour la énième fois en deux ans et demi) qu'il n'avait toujours pas tourné la page et pleurait toujours leur histoire passée.

Il n'y a rien à pleurer, ça a été une courte relation, elle t'a apporté du positif, de bons moments, de bons souvenirs, utilise là pour mieux comprendre ce que tu attends de tes futures relations et tourne la page. La vie est courte, et ta vie vaut mieux que de pleurer sur un homme qui pleure pour une autre femme.

[Orchidear]

Et bien le problème c'est que je ne savais pas qu'il pleurait ! Je lui avais déjà posé quelques questions concernant cette histoire et il me disait toujours que c'était du passé, que ça allait bien aujourd'hui.

Donc non je n'ai rien vu car il ne m'a rien dit.

Il s'est confié à moi là dessus lors de notre dernière conversation.

[Daenyan]

C'est frustrant, je sais, moi aussi je me souviens, les premières semaines avant qu'il ne m'invite, je ne soupçonnais pas du tout qu'il avait laissé autant de traces d'elle dans sa vie.

Par contre, j'ai relu ton premier message, et je pense que ton warning, tu l'as eu quand il t'a présenté à tout le monde au bout de trois semaines alors que vous étiez dans une relation à distance.

Malheureusement, ce qu'il a ressenti s'appelle un feu de paille. Il a certainement sincèrement voulu y croire, d'où sa précipitation.

Dis toi qu'il n'y a que le temps qui permet de voir l'engagement des gens, chez lui, ça aura tenu quelques semaines. Tu le croyais stable : il ne l'était pas.

Tu penses vivre un rêve éveillé : c'est qu'il y a souvent un loup quelque part (je parle d'expérience). Dans les premières semaines, on est amoureux de l'amour et des sensations qu'il provoque, pas de l'autre personne. Et quand ça va trop vite, que tout a été fait dans la précipitation, il n'y a plus rien pour faire vivre l'étincelle. L'amour, le désir se nourrissent du manque dans les premiers mois de la relation, quand on donne tout dès le début, on étouffe la flamme, et paf.

[Selmasultane]

Hello Orchidear ,

Pour répondre à ta question oui c'est normal d'avoir l'impression qu'on ne sortira jamais de cet état d'abattement, des montagnes russes ...Mais on en sort, promis ;)

Je rebondis sur ce type de relation, avec un emballement très fort au début . Je pense effectivement qu'il faut se méfier , un peu, de ça . J'ai connu ce type de mésaventure, j'ai trouvé ça suspect , et j'ai voulu freiner ( je me souviens même avoir exprimé mon étonnement à mon ex devant son emballement soudain et lui avoir demandé s'il n"était pas " amoureux de l'amour ", exactement l'expression employée ci dessus , ce qu'il a farouchement nié bien sûr :lol: ). Et puis j'ai fait taire ce warning, même à plus de 40 ans on a tellement envie de croire à l'âme soeur ;)

Et je comprends que tu sois déstabilisée ++, c'est vraiment très très dur pour l'estime de soi de susciter autant d'amour , puis de désamour en peu de temps .

Mais garde bien en tête que tout cela s'est joué en dehors de toi, et que tu n'en es pas responsable . Avec le recul j'ai compris que jen'avais que peu à voir avec la personne haïssable que mon ex a couverte de reproches à la fin ( pas plus qu'avec la déesse qu'il vénérait au début d'ailleurs :mrgreen: ) .

Bref pour reprendre les mots d'un pote après s'être fait larguer " je ne le prends pas comme quelque chose de personnel" . On en a ri , mais quelque part c'est vrai.

Cela s'est joué en lui , donc ne te culpabilise surtout pas.

Bon courage à toi

[Orchidear]

Merci à tous (dix ans après...).

Oui effectivement, avec le recul, je me dis que j'aurai dû m'en méfier mais en même temps quand tu es plongée dans ce genre d'histoire et que tout te paraît évident, il est difficile d'être totalement lucide.

En revanche, je parlais beaucoup de cette relation à mes proches, car j'avais perdu confiance en moi après deux relations complètement foireuses. Ma meilleure amie qui est la femme la plus critique de la terre (elle est et sera toujours très méfiante voir même relativement négative sur tout), a elle aussi été dupée. On en a reparlé il y a quelques jours, et elle même est encore sous le choc. Je suis une grande fille, j'ai vécu plein (enfin pas 10000 non plus) de ruptures, mais là effectivement c'est particulièrement déroutant.

Et oui ce concept d"'âme soeur"... Moi aussi, j'y ai bêtement cru. Quand je repense à nos tout débuts, ça me rend folle, mais c'est comme ça, il faut que j'apprenne à avancer sans lui, en m'éloignant le plus possible de ces souvenirs.

Et oui, j'ai perdu confiance en moi alors que je commençais vraiment à remonter la pente (j'avais commencé avant lui, évidemment il n'était pas essentiel à ma reconstruction, il m'apportait juste du bonheur, un bonus, un gros bonus). Et ça, c'est particulièrement douloureux. Ce sentiment d'"injustice", se dire "merde, pourquoi ? Alors que tout allait bien, mieux, me voilà qui replonge encore...". Mais cette rupture m'aura appris qu'avant toute chose je dois être solide, vraiment solide, avant de commencer une histoire.

Certaines de ses phrases à lui resurgissent, parfois... Il y en a une aujourd'hui qui m'est revenue. On discutait de mon manque de confiance en moi lié à mes précédentes relations, de ma reconstruction et pour rire il m'a lancé "je le savais que j'étais ta relation pansement haha!". Sur le coup ça nous a fait rire, tous les deux.

Aujourd'hui quand j'y repense, je trouve ça quand même sacrément dingue.

[Selmasultane]

Disons que c'est toujours plus simple de comprendre ce qui s'est passé a posteriori , et il faut souvent beaucoup de temps pour avoir un peu de lucidité.

Il ne faut pas culpabiliser de s'être laissée emporter, c'est la vie après tout , et on fait les choses spontanément quand elles se présentent . Et heureusement qu'on a cette capacité de se laisser aller .

Personnellement, malgré toute cette souffrance dont je viens à peine de sortir , je ne regrette pas ce qui c'est passé. Je crois que cette histoire d'amour a été nécessaire pour moi à ce moment là de ma vie , pour m'aiderà sortir d'un long mariage qui nétait plus heureux depuis longtemps. J'avais sans doute besoin de cette intensité ( avec ce qu'elle comporte d'illusion ) à ce moment là de ma vie. Et lui aussi certainement , qui a enchainé plusieurs histoires après son divorce il y a 5 ans .

Où est la part de réalité, d'illusion et d'"acting" là dedans , ce n'est pas forcément bien délimité. Notre entourage a également été très sidéré de cette fin , car on était très fusionnels et amoureux pendant 18 mois.

Et puis , les limites ne sont pas toujours très claires . On arrive tous dans une relation avec notre passé , dans une certaine mesure , une relation amoureuse "répare " toujours un peu . C'est quand on n'arrive plus à tenir debout sans la relation que ça devient embêtant.

Avec le temps , tu vas te détacher des bons moments . Presque 9 mois après, pour moi, les bons souvenirs se sont estompés, alors que les premières semaines j'avais presque un syndrome de manque. Sans doute par un réflexe salvateur, je n'associe plus mon ex au bonheur, mais à la souffrance, à la déception, ce qui aide à se détacher .

Je partage ton avis sur la nécessité de reconstruction . Il faut s'écouter. En ce qui me concerne , je n'ai aucune envie de me lancer dans une nouvelle relation, je me suis reconstruit une vie rassurante, avec des habitudes, des activités, un entourage sympa,J'ai une vie équilibrée et heureuse entre mes amis, ma fille, mon travail et je n'ai même plus la disponibilité pour une relation :lol: ( je vois bien qu'il me serait difficile de faire de la place, des concessions et d'accorder à nouveau ma confiance ). Mais j'ai progressé, au début je me disais qu'il n'y aurait plus jamais personne :lol:

Accorde toi du temps ;)

[Orchidear]

Et moi j'avais surtout besoin de stabilité... Je lui ai dit et redit. Quand je pense à nos dernières conversations je suis folle. Un jour (peu de temps avant la rupture) il m'a dit je t'aime (en vrai) et je lui ai dit pour le taquiner "tu es sur ?", il m'a répondu "bah évidemment ! Tu crois que je me serais engagé dans une relation à distance, que je t'aurai présenté à toute la famille si je n'avais été sur de moi ?"

Selmasultane, je crois que je deviens folle.

Je n'ai plus envie de rien et j'ai même des idées noires le matin au réveil.

[-Numéro 7]

« Mais cette rupture m'aura appris qu'avant toute chose je dois être solide, vraiment solide, avant de commencer une histoire. »

Je pense qu’il en est-va de même pour cette stabilité dont tu as besoin... c’est à toi à la créer, à l’amenager -seule - dans ta vie... parce que là - à te lire - tu sembles plus peinée et en colère que la vie stable que tu avais imaginé auprès de lui, n’existe plus, n’existera jamais - voire n’ai jamais existé - t’avais visiblement beaucoup misé sur lui, pour ça...

Et on peut aimer quelqu’un et ne pas vouloir s’engager - ou ne pas vouloir s’engager avec la personne que l’on aime...

[Orchidear]

Non triste et en colère de l'avoir perdu (même si il ne n'appartenait pas). Et puis on était en phase sur ce concept de "stabilité" avec les mêmes idées/envies concernant le futur.

Je suis consciente d'être responsable de mon propre bonheur, et que ça demande du travail. Je ne suis pas dépendante affective et je sais ce que cela signifie pour l'avoir été il y a de cela quelques années. Quand je l'ai rencontré je n'ai pas voulu à tout prix le séduire ou faire en sorte qu'il m'aime. Je n'ai pas voulu y croire non plus par besoin d'affection. Il m'est juste tombé dessus sans que je ne m'y attende et m'a fait miroiter monts et merveille, sans que je ne le veuille. Évidemment, je l'ai accueilli à bras ouverts dans ma vie. Qui refuserait de vivre un début d'histoire pareil ?

[-Numéro 7]

« Il m'est juste tombé dessus sans que je ne m'y attende et m'a fait miroiter monts et merveille, »

Je te propose de reconsidérer ton « non »...

Et lui tu ne l’a pas perdu - tu peux l’avoir dans ta vie, en étant ami.e.s c’est possible...

[Orchidear]

Mon "non" ? C'est à dire ?

Je ne veux pas de son amitié, comme tu peux t'en douter...

[-Numéro 7]

« Non triste et en colère de l'avoir perdu » ta réponse à mon sentiment que tu « pleures » plus la relation future, que lui...

C’est vraiment ce que je vois... dans tes mots. Je reste assez perplexe, également, qu’une relation de 4 mois puisse impacter ainsi... tu as cru à un futur stable et aujourd’hui tu dois tirer un trait dessus... pour moi, c’est à ce propos que tu dois te questionner...

Quant à lui, en tant que personne, être amie de suite me paraît prématuré pour toi, mais plus tard, oui, être ami me semble possible... il est vivant, t’es pas obliger de le rayer de ta vie si tu ressens de la tristesse à ne plus l’avoir dans ta vie... je comprends pas que t’imposes ça... tu ne sais d’ailleurs absolument pas ce qu’il en sera dans 2 ou 4 mois...

[Orchidear]

Oui mais tu sais bien que lorsqu'on aime quelqu'un, habituellement on se projette un minimum. Donc je le pleure lui et la vie que j'avais imaginé avec lui. Enfin, qu'on avait imaginé car c'était souvent lui qui se projetait avant moi. C'est un "global" que je pleure.

Oui, je conçois que 4 mois, ça puisse te paraître extrêmement court. Et pourtant, en 4 mois on a partagé beaucoup de choses, on a tout vécu en accéléré si bien que j'avais l'impression de le connaître depuis des années et réciproquement. Je me sentais juste en sécurité (même si on ne l'est jamais vraiment). Et plus encore, en confiance. C'est pour ça que la chute est rude. Et pourtant j'ai vécu des relations longues, des moins longues, bref, presque tous les cas de figure mais n'ai jamais autant souffert qu'avec cette rupture. Il y a, je crois, des personnes qui nous marquent plus que d'autres.

Pour l'amitié... Quand on me ment en général, je ne peux pas revenir vers l'autre.

[-Numéro 7]

« Je me sentais juste en sécurité (même si on ne l'est jamais vraiment). Et plus encore, en confiance. »

... parce qu’il dessinait des projets de vie...

Et non, je ne savais pas qu’habituellement, quand on aime quelqu’un, on se projette... je n’ai eu que des relations à distance, et dans chacune, avec chaque homme, je vivais au jour le jour... et je les aimais... mes 3 relations ont duré 2 ans, 7 ans, et 9 mois...

[Tinker Bell]

Hello Orchidear,

Je me reconnais un peu dans ton histoire. Relation assez courte (5 mois) mais dans mon cas ça a été les montagnes russes. Le jeu du "on ne doit pas s'attacher mais on s'attache quand même", "on est libres mais après tout on devient jaloux". Du coup de mon côté j'avoue n'avoir pas pu goûter à la réalité d'une vraie relation de couple (disons officielle).

Par contre comme toi c'était très, très intense. Des messages parfois à la limite des déclarations, des regards qui ne trompent pas. Des moments dingues, des jours et des nuits passés ensemble sans interruption. Bref la folie, le coup de foudre tout ce que tu veux.

En lisant les autres, plus objectives et plus expérimentées (et bienveillantes), je ne peux qu'approuver ce qu'elles disent. Ce genre de mecs qui traînent des boulets à leurs pieds (histoires passées, ex du genre grand amour toujours en contact) ne sont pas stables. Tu pleures une stabilité que tu n'auras pas, mais étant donné le spécimen il ne te l'aurait pas offerte quoi qu'il en soit. Parce qu'il n'a pas encore réglé ses comptes avec son passé. Quand je dis tout ça, au fond je me réponds aussi à moi-même.

Je connais les mêmes questionnements que toi, les mêmes moments difficiles, les mêmes désillusions d'autant que je suis célibataire depuis bientôt 5 ans, que je n'ai eu qu'une vraie relation dans ma vie qui me paraît presque dérisoire au vu de la passion de cette dernière histoire.

Toutes tes incertitudes et tes questions tournées vers lui, apprends à les tourner vers toi à présent. A te demander ce que tu veux vraiment, pourquoi, ce que tu vas fuir à l'avenir (le fameux warning qu'on aime tellllllement ignorer parce que c'est siiiiiii beau au début). Peut-être que ce n'était pas de la dépendance affective mais ça s'en rapproche puisque tu as beaucoup misé sur cette relation (je dis ça parce que je suis dans ce cas-là pour ma part, y a rien de rabaissant ou autre :P ). Tu n'arrives pas vraiment à avancer parce qu'en fait ton "monde" durant ces quatre mois tournait beaucoup trop autour de lui et des projets que tu imaginais. Ces projets qui ont finalement été avortés.

Le plus dur dans ces relations hyper intenses, mais courtes, c'est qu'il y a un sentiment injuste d'inachevé. Pleins de "si", plein d'inconditionnel... Mais on vit pas à l'inconditionnel. Forcément il faut du temps, et moi je comprends totalement que ça t'impacte beaucoup même si c'était court, mais c'est justement peut-être lié à ce côté conte de fée avec une fin en plein milieu du bouquin.

(D'ailleurs si ça peut t'aider, moi ça m'a énormément bouleversée lors d'une première "séparation" avec le dit jeune homme, je te conseille de lire : "Ta deuxième vie commence quand tu comprends que tu n'en as qu'une" de Raphaelle Giordano. Mine de rien, quand je rentrerai de chez ma famille je pense le relire parce qu'il a vraiment engendré une soif de revivre à l'époque.)

Modifié le 4 mars 2019 par Tinker Bell

[Selmasultane]

Et moi j'avais surtout besoin de stabilité... Je lui ai dit et redit. Quand je pense à nos dernières conversations je suis folle. Un jour (peu de temps avant la rupture) il m'a dit je t'aime (en vrai) et je lui ai dit pour le taquiner "tu es sur ?", il m'a répondu "bah évidemment ! Tu crois que je me serais engagé dans une relation à distance, que je t'aurai présenté à toute la famille si je n'avais été sur de moi ?"

Selmasultane, je crois que je deviens folle.

Je n'ai plus envie de rien et j'ai même des idées noires le matin au réveil.

 

Je comprends parfaitement ton sentiment . Peut être ta réaction semble-t-elle disproportionnée à d'autres, mais compte tenu de l'attitude, des mots , de l'engagement extrême de mon ex pendant nos 18 mois de relation, j'ai cru devenir folle d'incompréhension moi aussi à la rupture .

Et puis le temps guérit ( gros cliché mais c'est vrai ). Bon je me suis prise en main aussi, j'ai démonté ce qui dans mon comportement avait induit ça aussi.

.

Vois tu un psy ? Je l'ai fait et ça aide .

Et je comprends que tu n'aies pas envie de rester amis. Je suis du genre à rester amis avec mes ex mais là je doute que ce soit possible. Mon ex a pris des nouvelles et suscité le contact régulièrement depuis la rupture ,et puis il m'a annoncé avoir rencontré qqn en janvier .

J'ai enfin compris que je ne ME traitais pas bien en acceptant de faire comme si de rien n'était , comme si je ne lui en voulais pas ; et j'ai coupé tout contact en bloquant son telephone.

Je vais beaucoup mieux depuis bien avant ça, je n'ai plus tellement de chagrin, ni de rancoeur, ma vie me plait .

Pour autant, quelqu'un qui respecte les sentiments d'autrui ne passe pas de telles déclarations ( et pour moi ça impliquait ma fille , cela a des conséquences ) à un rejet façon déchet . Et moi je ne veux pas dans ma vie, et pas non plus comme ami, quelqu'un qui se fiche autant des sentiments d'autrui. De toutes façons l'amitié est quelque chose qu'il ne pratique pas , il n'a pas d'amis , juste des relations superficielles avec des collègues et à la lumière des derniers mois, je comprends mieux pourquoi.

Bon courage à toi

Modifié le 4 mars 2019 par Selmasultane

[lyreca]

Oui je suis d accord avec les différents poste.

Puis effectivement même une relation de courte durée peut être douloureuse...et J en sais qqchose.

Il est normal de ressentir de la douleur. Jouer avec les sentiments de qqun, parce que pour moi oui c est un Jeu, ça peut faire très mal.

[Orchidear]

A Numéro 7 : je comprends ton point de vue, on a chacun notre propre vision du couple. Je sais que moi j'ai besoin de me projeter à un moment donné surtout dans une relation à distance.

Pour Tinker Bell, je plussoie à 1000%, ce fut court mais très intense. Et oui, arrêt brutal en plein milieu du "conte de fée" avec ce goût d'inachevé qui est juste horrible. "Est-ce qu'on se serait entendus sur le long terme ?" "Pourquoi n'a t- il pas voulu me revoir une dernière fois pour confirmer ses ressentis ?"(ça c'est le pire pour moi, comme une grosse claque dans la figure à la lecture de son message alors qu'on devait se voir 24h plus tard). Toutes ces questions resteront à jamais sans réponse.

Je vis mal la rupture oui car il me manque. Mais j'ai l'impression d'être traumatisée à cause de sa façon d'avoir rompu et entretenu l'illusion. Surtout que je ne sais plus ce qui était vrai ou faux dans notre histoire.

Oui j'avais misé sur cette relation parce que j'étais prête à quitter ma ville (et donc une partie de ma vie) pour lui. C'est dur !

(Merci pour le bouquin, je m'y mets dès que j'arrive à rester concentrée plus de 5 minutes :laughing:)

Pour Selmasultane : Oui tu as bien fait de couper le contact. Ça me paraît plus sain surtout après un rejet aussi brutal. Je me répète, mais NON ce n'est pas normal comme comportement. Et pourtant j'en ai vécu des ruptures ! Mais traiter l'autre de cette façon ce n'est pas sain du tout. On ne peut pas continuer à faire des déclarations jusqu'à la fin si on doute. Ça s'appelle jouer avec l'autre, l'utiliser pour combler un manque. Il m'a juste traité comme un objet. Donc je comprends ton ressenti Selmasultane, c'est aussi pour toutes ces raisons que je ne pourrais rester amie avec lui. Ni même lui reparler. D'ailleurs, à part la lettre, je ne l'ai jamais contacté. Pourtant j'ai tendance à le faire quand on me largue, même si je sais qu'il y a une incompatibilité. Question d'ego, je crois. Là non. Je suis dégoutée. Et pourtant l'attachement est toujours là. Aujourd'hui je me suis repassée en boucle la scène de la rupture.

Et, qu'est ce que c'est dur de ne pas céder à la tentation d'aller voir son Facebook ou ses clips sur YouTube (moi qui adorait le faire quand j'étais loin de lui).

Pour Lyreca : Merci de me comprendre et de compatir.

[Orchidear]

Quelques nouvelles :

J'ai eu une prise de conscience hier soir en parlant avec mes amies. Plus tôt dans la journée j'ai été fouillé dans le Facebook de son ex (Oui je sais, c'est nul) et j'ai vu qu'il avait aimé une photo d'elle.

Je suis désormais certaine qu'ils sont de nouveau ensemble. Ça fait mal.

Selon moi, j'ai donc été sa relation pansement.

L'emballement des débuts, le fait qu'il veuille "brûler les étapes", ses compliments à outrance etc...

Par contre, ce qui me fait encore plus mal, c'est que je n'imaginais pas qu'on puisse être à ce point impliqué dans une relation pansement. Surtout à distance. Il y a plus simple pour se remettre d'une rupture non ?

[Kakahuet]

Bonjour,

Et bien si tu le dis et ce, au vu d'un simple "like" sur une photo FB....clap clap clap ... bravo !

NB : désolé si je paraît un peu dur, mais bon ...

Et donc tu as été une relation pansement, comme plus ou moins toutes les relations qui ne durent que quelques petits mois, aussi intenses soit-ils...l'amour est une course d'endurance et la passion un sprint... choisi ton camp, camarade !

Et pour répondre directement à ta question, non, il n'y pas de règle précise pour ce cas de figure.

Votre relation aurait très bien pu continuer s'il y avait eu le "truc" entre vous (je parle du vrai, celui qui fait que l'on souhaite s'attacher, pas nécessairement en s'emballant -dans du papier cadeau- ni en vivant un période passion +++)

Il ne l'avait donc pas, et cela a mis un terme à votre relation.

Tu sais que ce soit à distance (ou l'on peut aussi profiter de son petit confort personnel) ou non, rien ne peut présager ce que deviendra une relation mis à part les protagonistes...

En tous cas, c'est bien d'avoir pris conscience, ça va te faire avancer... et pour tes futures relations (qui seront, j'en suis certain, épanouies) tu comprendras que l'intensité, aussi belle soit-elle, n'est pas gage de pérennité.

bon courage à toi !

[Selmasultane]

Hello Orchidear ,

je pourrais te dire qu'en effet c'est mal d'aller fouiner sur FB (que par ailleurs un like sur FB ne signifie pas une reprise du couple), que tu dois cesser de t'interroger sur son comportement à lui pour se recentrer sur toi....mais je sais aussi qu'il y a des étapes nécessaires vers la guérison . Et que parfois on a besoin de se prendre le mur, de se faire mal, pour avancer . Notamment dans une rupture où on tombe de haut à ce point.

Pour répondre à ton message ci dessus, j'ai eu la sensation moi aussi d'être un objet, ou du moins un simple personnage dans l'espèce de film qu'il se jouait ( y compris durant la relation d'ailleurs, sauf que j'ai fait taire ce doute) .

Mais maintenant ça ne me fait plus pleurer ; j'ai fait le deuil de cette relation et ce que j'en retiens surtout, c'est que quelles que soient ses blessures, sa volonté d'y croire, on ne ne traite en effet pas quelqu'un comme ça. Et c'est précisément ça qui m'a poussée à le bloquer in fine, c'est que même post rupture, son comportement m'a paru tellement artificiel , avec ses vœux de nouvel an compassés, et ses messages pour prendre des nouvelles tellement artificiels. Toujours rien de sincère là dedans.

Un jour tu arriveras à te dire toi aussi, qu'il vaut mieux que cette relation n'ait pas duré, et que tu mérites mieux ;)

[Orchidear]

Merci à toutes.

Oui, je ne sais pas ce qui m'a pris d'aller sur son facebook à elle... Je me fais violence déjà pour ne plus aller sur son compte à lui. Mais parfois, on a des comportements qui ne sont pas forcément logiques... Surtout sur Internet. Car dans la réalité, qui irait frapper à la porte de la nouvelle copine de son ex pour vérifier qu'ils sont bien ensemble ? Ça n'aurait aucun sens :laughing:.

Peut-être que je cherche, inconsciemment, à me faire "du mal" (attention, gros guillemets) comme tu le dis. Mais, mon interprétation de ce like est, à mon sens, tout à fait juste. Ce n'est pas anodin qu'il l'ait rajouté sur ses réseaux quelques semaines après notre rupture et qu'il se mette à liker ses nouvelles photos. Après, évidemment, ça reste mon interprétation, et peut-être que ça me permet d'avancer de penser ça, comme vous le dites.

Et puis cette histoire de "pansement" aussi, qui est directement lié à mes interprétations concernant cette reprise de contact, m'aide à y voir plus clair, à trouver une raison concrète à son comportement.

Parce que oui, au delà de la rupture, c'est son fonctionnement à lui que j'ai encore du mal à comprendre, et c'est douloureux de constater qu'on s'est planté à ce point sur personne que l'on pensait connaître.

J'ai demandé à une amie de se connecter à mon compte facebook et de la bloquer elle, pour que je ne puisse plus être tentée d'y aller, et de la surveiller. Bien sûr, il suffirait d'une simple manipulation pour la débloquer et aller de nouveau fouiner, mais au moins je ne pourrais plus répondre directement à une pulsion, il me faudra réfléchir deux secondes avant d'agir.

Et oui, Selmasultane, cette douloureuse sensation d'avoir été utilisée (même si c'était inconscient) alors qu'on pensait vivre une histoire sincère à tous les niveaux, et non pas de n'être qu'un "fantasme" aux yeux de l'autre. Du coup, j'ai un peu de mal à me retrouver, comme si je m'étais perdue dans cette rupture... C'est normal ça ? De sentir comme "dépossédée" de son identité ?

[Kakahuet]

Quand on se dit qu'on connait quelqu'un après 4 mois de relation c'est que l'on a pas le recul nécessaire pour aborder les choses autrement que par l'angle le plus obtus que l'on peut trouver.

Puisses-tu trouver un peu de sérénité dans ta vie parce que tu en as besoin ...

En tous cas, je n'interviendrai plus sur ton sujet (oui, je sais ...tant mieux^^)

Bon courage à toi !

[Orchidear]

"Que l'on PENSAIT connaître". Jamais je n'ai dit que je le connaissais, la preuve, je me suis trompée. On était dans une relation, il m'a quitté il y a peu de temps, c'est normal que je ne puisse pas encore avoir le même recul que vous, qui êtes extérieurs à cette histoire.

Et puis, comme quelqu'un l'a dit très justement, l'autre nous montre ce qu'il veut bien nous montrer donc on ne connaît jamais l'autre à 100%.

Que ça soit au bout de 4 mois ou au bout de 3 ans.

Et je n'apprécie pas cette façon que tu as de m'infantiliser, c'est mon histoire, elle m'est propre, je viens chercher des conseils, je ne veux pas être jugée sur la façon dont moi j'ai perçu mon histoire.

Merci à toi.

[Selmasultane]

Parce que oui, au delà de la rupture, c'est son fonctionnement à lui que j'ai encore du mal à comprendre, et c'est douloureux de constater qu'on s'est planté à ce point sur personne que l'on pensait connaître.

...

Et oui, Selmasultane, cette douloureuse sensation d'avoir été utilisée (même si c'était inconscient) alors qu'on pensait vivre une histoire sincère à tous les niveaux, et non pas de n'être qu'un "fantasme" aux yeux de l'autre. Du coup, j'ai un peu de mal à me retrouver, comme si je m'étais perdue dans cette rupture... C'est normal ça ? De sentir comme "dépossédée" de son identité ?

 

Oui c'est douloureux, pour ma part je lui faisais entièrement confiance, et je suis loin d'être une écervelée qui s'amourache du premier venu.

Pour autant, il faut être deux pour vivre une relation fusionnelle ; alors certes je pense toujours qu'il aurait du être plus mesuré au début (et à la fin aussi, vu qu'il a été odieux :mrgreen: ) et que personne de censé de plus de 16 ans ne parle mariage , et tout le toutim et ne s'implique autant dès le premier mois MAIS si je me suis laissée aller ainsi, c'est que moi aussi j'ai bien voulu croire à ça , et que cette espèce d'emballement un peu fou me rassurait, et me flattait à ce moment là de ma vie.

Bref, une "illusion à deux" ;)

Je pense sincèrement que si on s'était rencontrés alors qu'on était seuls tous les deux (et en particulier si je n'étais pas angoissée à l'idée de quitter mon mari, et dépendante en ce sens ), il ne se serait pas forcément senti obligé de donner autant de preuves .. (ou pas d'ailleurs, comme dit le poète si ma tante en avait , on l'appellerait mon oncle :mrgreen: )

Mais peu importe à présent, les choses arrivent parce qu'elles doivent arriver, et on ne peut pas changer le passé.

Tu te sens dépossédée de ton identité aussi parce que tu as remis ton identité entre ses mains , que tu t'es conformée à son emballement. ;)

[Orchidear]

Oui, je te comprends parfaitement. Je trouvais moi aussi, tout cela agréable et malgré tout, rassurant. Avec du recul, je me dis aujourd'hui que c'était débile et que ça aurait dû me freiner. Et pourtant je suis, habituellement, très méfiante !! Je suis tombée sur deux tarés avant lui et je pensais que ça m'avait vacciné.

J'ai toujours ces pensées/souvenirs qui tournent en boucle. Je rêve de lui, aussi. J'en ai marre. J'aimerai pouvoir avancer concrètement là dessus. Et puis j'ai toujours cet espoir infime qu'il m'écrive. C'est très bête je sais, mais c'est toujours présent. Et ça aussi, ça me tue. Parce que dans tous les cas, je crois que ça me ferait replonger. Et puis ça me fait peur aussi. Parce que je sais qu'il a un cadeau qu'il est censé me renvoyer (une place de concert), et qu'il a besoin de l'adresse de mes parents (je vis chez eux en ce moment) pour ça. Et j'ai peur de recevoir un message pour ça.

Je suis quand même globalement dans le mieux même si je reste bloquée sur certaines pensées. Et que je lui en veux de m'avoir menti comme il l'a fait. Surtout après autant de déclarations. C'était mon partenaire et malgré tout ça, il me manque terriblement.

[Selmasultane]

C'est normal tout ça .

Il n'y a pas vraiment de solution miracle , mais avec le temps , ça passe toujours ;)

Bon courage

[Tinker Bell]

Hello Orchidear :bisou:

Je viens aux nouvelles, comment vas-tu ? Est-ce que tu retrouves un peu le sourire tout ça ?

[Orchidear]

Salut Tinker Bell ! C'est gentil de prendre de mes nouvelles :)

Et bien ça reste très compliqué, du coup j'essaie de me prendre en main. Je vais pas tarder à aller voir un psychiatre là, et je suis un traitement qui,je l'espère, m'aidera à aller mieux... C'est vraiment compliqué. Cette histoire m'aura vraiment marquée.

[Misshaddock]

Bonjour Orchidear, je viens de vivre une histoire similaire à la tienne et ma rupture date de 8 jours.

Je comprends parfaitement ta souffrance ainsi que tes questionnements car je ressens exactement les mêmes choses.

[Selmasultane]

Salut Tinker Bell ! C'est gentil de prendre de mes nouvelles :)

Et bien ça reste très compliqué, du coup j'essaie de me prendre en main. Je vais pas tarder à aller voir un psychiatre là, et je suis un traitement qui,je l'espère, m'aidera à aller mieux... C'est vraiment compliqué. Cette histoire m'aura vraiment marquée.

 

Coucou orchidear,

Bon courage , et tu as bien raison de prendre soin de toi.

[Orchidear]

Merci beaucoup Selmasultane!

[Tinker Bell]

Salut Tinker Bell ! C'est gentil de prendre de mes nouvelles :)

Et bien ça reste très compliqué, du coup j'essaie de me prendre en main. Je vais pas tarder à aller voir un psychiatre là, et je suis un traitement qui,je l'espère, m'aidera à aller mieux... C'est vraiment compliqué. Cette histoire m'aura vraiment marquée.

 

En tout cas c'est une super bonne chose d'aller voir quelqu'un. Ça peut grandement aider à ce que j'ai compris. Le tout c'est déjà d'accepter qu'elle t'a marqué, peu importe la durée de cette histoire, il y a des gens qu'on a plus dans la peau que d'autres.

En tout cas je te souhaite vraiment d'aller mieux et viens donner des nouvelles :bisou:

[Orchidear]

Bonjour à toutes et à tous !

Je reviens vous donner quelques nouvelles.

Alors voilà, je prends des antidépresseurs depuis un mois mais malheureusement ce traitement ne convient pas du tout, j'ai dû en changer et c'est malheureusement... pire :joy:. La semaine dernière j'ai vu un psychiatre. Le courant est tout de suite passé, et ça c'est franchement un vrai soulagement car je sais combien il est difficile de trouver le "bon".

Ce psychiatre ne trouve pas mon état anormal ou inquiétant, et ça bon sang, ça me rassure tellement car je pensais devenir folle !

Il m'a expliqué que j'avais vécu "un rêve" et que ce dernier s'était transformé très brutalement en cauchemar lorsqu'il a rompu. Que je n'y pouvais rien. Il m'a aussi diagnostiqué un "syndrome post traumatique". En clair, le choc a été tellement fort qu'aujourd'hui je suis profondément traumatisée. Ca m'a fait du bien qu'il mette des mots sur ce que je ressens, qu'il me comprenne et qu'il compatisse.

Alors oui, cela peut paraître totalement disproportionné au vue de cette courte histoire. Mais ce mec m'a vendu tellement de rêve qu'il m'est vraiment difficile de passer à autre chose.

Certains jours ça va bien, bien qu'il ne quitte jamais mes pensées. Et d'autres (comme aujourd'hui notamment) ça ne va pas du tout. J'ai l'impression de revenir deux mois (oui, déjà) en arrière. Je suis usée... fatiguée...

Et je pense également à mon avenir. J'en ai vécu des ruptures mais jamais je n'avais été aussi mal. Je ne veux plus entendre parler d'amour... et c'est compliqué quand tous tes proches sont en couple. Je me dis (bêtement) : à quoi bon ?

Et je ne peux m'empêcher de penser que je serai toujours dans la comparaison car à mes yeux oui il était parfait (non je n'arrive toujours pas à ne plus l'idéaliser) et tout dans notre histoire (enfin de mon point de vue) était parfait. J'adorais ses amis, sa famille, je l'adorais lui. Tout semblait correspondre, et notre avenir semblait radieux. C'est étrange, car avec lui je me sentais en sécurité. Je n'avais pas "besoin" de lui, mais juste je me sentais bien en sa présence, c'était simple, accessible, presque confortable. Jamais je n'avais vécu ça. Et aujourd'hui, je crois que jamais je ne le revivrais.

Si seulement je pouvais effacer tous ces souvenirs de ma mémoire (comme dans ce merveilleux film "Eternal Sunshine of the Spotless Mind"), mais malheureusement c'est impossible. Je m'en veux d'y penser encore, alors que cette histoire n'a duré que quelques mois. Je ressasse sans cesse, et je ne sais pas comment faire pour stopper ça.

Et puis, j'ai l'impression que cette histoire ne m'aura rien apporté. Oui j'ai été heureuse avec lui. Mais je l'étais avant lui également. Il m'a juste fait croire à un rêve qui n'existait pas. Il est venu détruire une grande partie de ma confiance en moi et en l'avenir. Tout ça pour quelques mois de romance. Et je n'ai rien à en tirer. Car il n'y a rien à en tirer. Comme lorsqu'on fait un merveilleux rêve et que l'on se réveille. Aujourd'hui j'en viens à regretter de l'avoir rencontré.

[Orchidear]

J'ajoute qu'on devait aller tous les deux à un festival de musique cet été. Je lui avais offert la place à Noël (d'ailleurs lui ne m'avait rien offert). Il était tellement surpris et gêné de n'avoir rien à m'offrir en retour. Le lendemain de la rupture il m'a dit "tu me donneras l'adresse de tes parents pour que je t'envoie la place". Je ne lui ai jamais donné car "SR" strict depuis cette dernière conversation.

J'ai donc décidé de revendre la place que je m'étais achetée quelques semaines après la rupture. Et là depuis quelques jours, j'ai une idée qui me trotte dans la tête... Et si j'y allais finalement à ce festival ? Au final, si je "nous" avait offert ces places c'est que moi aussi j'avais envie d'y aller. Alors je pense que j'irai (seule ou avec des amis). Et j'espère que je verrai ça comme une "victoire".

[Selmasultane]

Hello Orchidear !

Je me suis retrouvée dans ce cas de figure, un festival de musique ( 3 semaines après la rupture ) où on devait aller trois jours , ben j'ai trouvé une copine ( et même 2 ) avec qui y aller trois jours, il m'a filé ses places pour elle ( du coup c'est devenu son cadeau d'anniversaire à elle , il a eu l'élégance de ne pas me demander de lui racheter :lol: ) . et on y est allées , 3 jours, moi épuisée et le moral vacillant avec une entorse de la cheville et une énorme attelle qui plus est , mais on y est allées et j'étais ravie car je l'ai fait, on a passé malgré tout un bon moment .

hors de question de me priver de ça aussi.

quant à la brutalité, au rêve qui tourne au cauchemar, au sentiment d'incrédulité,je te comprends , ça m'a duré très longtemps .

( tu dis qu'il ne t'a rien offert pour Noël, n'y as tu pas vu un warning ?)

pour autant je ne pense pas que ça serve à rien, cette relation a eu son " utilité " pour moi . Peut être qu'avec le recul tu apprendras aussi quelque chose sur toi grâce à cette expérience .

[Orchidear]

Salut Selmasultane !

Waouh, chapeau d'y être allée qui plus est avec une entorse (je sais ce que c'est, j'ai eu la même, mais moi c'était en rentrant de festival :sweat_smile: ) !Je crois que c'est important de ne pas se priver après une rupture. Il faut continuer à vivre et faire les choses pour soi. De toute façon, on n'y a jamais été ensemble donc je ne pense pas que ça sera douloureux car je n'aurai que le souvenir d'un "projet" et pas de quelque chose qui s'est réellement passé.

Non il ne m'a rien offert, en fait ils ne s'offrent pas de cadeaux dans sa famille à Noël, donc je n'ai pas été très surprise... Mais je crois qu'après coup, en rentrant chez moi, j'ai ressenti comme une gêne. On pourrait presque parler d'un pressentiment. Que j'ai vite fait taire en me disant "bah non mais c'est qu'il n'a pas l'habitude d'offrir des cadeaux à Noël". Et puis bon on venait de passer le nouvel an ensemble, tout s'était très bien passé. A minuit il m'a regardé droit dans les yeux en me disant "longue vie à nous" avant de m'embrasser. Bah longue vie à... rien du tout, en fait :sweat_smile:

En fait, je ne sais pas ce que j'aurai pu faire de plus dans cette relation. D'où ce sentiment de n'avoir rien à en tirer dans le sens où ça ne m'a rien appris de plus sur les relations amoureuses. A part peut-être de plus me méfier ? Oui, mais je n'aurai jamais pu anticiper un tel dénouement.

Imaginez : vous parlez avec un type pendant 2 semaines, vous échangez de longues lettres (par mail), tout se passe bien et lui a très envie de vous rencontrer et vous sentez que c'est réciproque. Vous acceptez qu'il vienne vous voir dans votre ville, à plus de 500 kilomètres de chez lui. Donc le mec parcourt tous ces kilomètres pour vous voir, et alors qu'on boit un verre en terrasse vous propose de vous emmener à la mer, comme ça sur un coup de tête. La mer se trouvant à 1h30 de route de chez vous. Il est plus de 23h. Le mec se tape l'aller-retour sans broncher, heureux comme jamais. Alors qu'il vient déjà de faire 500 kilomètres pour vos beaux yeux.

Voilà ça c'est un petit aperçu de la relation que j'ai pu vivre avec cet homme. Une relation faite d'inattendu, de longues déclarations et de gestes romantiques. Tout comme dans un film. Vraiment.

Alors oui... la chute est rude.

[Selmasultane]

J'imagine bien, vu que mon ex à moi a passé les 6 premiers mois à parler mariage , etc...etc... ( bon honnêtement ça m'a paru suspect , je lui ai même demandé si ce ne serait pas de l'amour qu'il était amoureux - éclair de lucidité :mrgreen: - ce à quoi il a répondu que non pas du tout . et l'année qui a suivi il était très très présent , on faisait plein plein de trucs ensemble, il me disait " je t'aime" tous les soirs avant de dormir ...bref )

Tu as bien raison de te dire que tu n'aurais rien faire de plus .

Parmi l'avalanche de reproches virulents qu'il m'a faits à la rupture , effectivement certains étaient fondés ( mais je ne pardonnerai jamais la forme ) . N'empêche que ça n'aurait rien changé au final je crois, parce qu'il était réellement amoureux de l'amour , un peu dans un film, ce qui s'accommode assez peu de la réalité et de la durée ( et il suffisait de regarder son historique pour me rendre compte de la récurrence de ce schéma chez lui ) .

C'était beau par ce que ce n'était pas la réalité, et ce n'était pas durable par ce que ce n'était pas la réalité ;) Peut être qu'il vaut mieux qqn qui au lieu de décrocher la lune pendant 4 mois , est un peu plus fiable sur une durée plus longue ?

[Kerrigan]

C'était beau par ce que ce n'était pas la réalité, et ce n'était pas durable par ce que ce n'était pas la réalité ;) Peut être qu'il vaut mieux qqn qui au lieu de décrocher la lune pendant 4 mois , est un peu plus fiable sur une durée plus longue ?

 

T'as bien raison :D

Les histoires d'amour passionnelles, ça retombe toujours comme un soufflé, et rares sont les couples qui en réchappent. Cela dit, démarrer doucement ne signifie pas non plus que ça va marcher. J'en suis la preuve, mouarf.

Le plus difficile est de trouver la juste dose entre l'emballement et la pondération, à mon sens ! Ce serait quand même dommage d'aller à reculons dans une nouvelle relation juste par méfiance.

Orchidear : j'ai bien aimé ton analogie avec Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Je comprends bien cette envie d'effacer de ta mémoire cette histoire. Mais je suis persuadée que si tu le faisais, tu le regretteras, tôt ou tard (quand tu seras une vieille rabougrie qui radotera sur ses amours passés face à ses petits enfants :lol: ?). Chéris ce que la vie t'as apportée, car c'est ce qui te construit... Même si des fois ça fait vraiment, vraiment ch**r.