Il m''a brusquement quitté après 4 mois d''amour

[Orchidear]

Bonjour à tous.

J'ai été en couple 4 mois avec un homme merveilleux.

Notre relation était incroyable, à tous les niveaux. Jamais une dispute, il m'a présenté à toute sa famille (cousins, oncles, tantes, grands parents, et prarents) au bout de 3 semaines. Il se disait fou amoureux de moi. Ses parents m'adoraient, et c'était réciproque. Pareil pour les amis, et les cousins. Jamais je n'avais rencontré des gens aussi gentils.

On était dans une relation à distance (450 kms nous séparait). Il y a deux semaines je l'ai présenté à ma famille. Tout s'est incroyablement bien passé. J'avais l'impression de vivre un rêve éveillé. Ce week-end là, il s'est montré plus amoureux que jamais bien que je sentais une petite distance à cause d'un regard fuyant. Mais je m'étais persuadée que ça ne voulait rien dire, qu'il était peut-être préoccupé, car il n'avait jamais été aussi calin avec moi.

Cet homme (31 ans) était doux, attentionné, démonstratif et profondément gentil. Je disais à tout mon entourage que c'était un vrai gentil, que c'était l'être humain le plus stable de la terre.Et tout le monde s'accordait à dire qu'il avait l'air mature et bien dans sa tête.

Effectivement, il savait ce qu'il voulait dans la vie. Il m'avait dit qu'il voulait qu'on habite ensemble, qu'on aurait des enfants dans quelques années, qu'on prendrait le temps évidemment mais que c'était ce qu'il voulait. On projetait donc d'habiter ensemble, de faire des voyages etc. J'avais commencé à chercher du boulot dans sa ville. Je devais le rejoindre dimanche dernier chez lui pour qu'on passe la semaine ensemble. C'est lui qui me l'avait proposé. Je voulais qu'on parle de mon futur emménagement dans sa ville.

Le vendredi soir il me disait encore qu'il m'aimait très fort et qu'il avait hâte de me voir.

Le samedi il était à une brocante de musiciens (il est musicien) toute la journée. Il était là bas avec un membre de son groupe. Le matin, il m'envoie une photo de la brocante, comme à son habitude il veut partager son quotidien avec moi. Je ne vois donc rien venir

Mais tout s'écroule 4 heures après.

Je recois un sms de rupture. Il me dit qu'il est désolé pour le coup de massue, mais que ça fait plusieurs jours que ça le travaille, qu'il n'est pas bien etc. Je suis sous le choc, je pleure toutes les larmes de mon corps. Lui mon amoureux, qui me disait m'aimer il y a encore quelques heures de ça. Le mec le plus doux et stable de la terre, décide de me quitter comme ça, alors que tout se passait bien (mais vraiment, ça n'est pas du déni). Je lui répond immédiatement en lui demandant si je peux l'appeler. Il me laisse deux heures sans réponse. Il me dit ensuite qu'il m'appelera le soir même. Qu'il est désolé mais que ses sentiments ont changé. Je suis anéantie. Je lui demande donc pq m'avoir dit qu'il avait hate et qu'il m'aimait la veille. Il me répond qu'il essayait de s'en persuader mais qu'il n'est plus amoureux. Qu'il l'était quand on s'était vus la dernière fois, mais que depuis une semaine, il ne ressent plus rien. Je lui demande comment il peut en être sur à distance, sans voir l'autre ? Il me dit que la distance n'a rien à voir là dedans.

Il a l'air complètement détaché. Il ne m'appelle pas le soir même, je suis angoissée, j'attends mais rien. Il m'appelle le lendemain soir, alors qu'il est sur la route. Il a l'air complètement détaché, comme si il ne ressentait rien. Il m'explique qu'il n'était pas prêt à s'engager. Il a vécu 3 ans à l'étranger avec une femme et sa fille. Qu'il m'a rencontré trop tôt (c'était sur un site de rencontres), qu'il ne s'était pas totalement remis de sa vie d'avant (c'est lui qu'il l'a quitté), qu'il n'était évidemment plus amoureux de son ex, mais que là il ressentait une forte déprime, qu'il étouffait en couple, qu'il avait besoin de solitude, de se concentrer sur lui et sur sa carrière. Ensuite il me dit que malgré tout, je n'ai jamais été un frein à sa carrière, que je le stimulais etc. Il me dit également que tout était peut etre trop parfait pour lui, qu'il avait été habitué à n'avoir que des relations à problèmes. Que c'était peut etre trop beau pour lui. Je lui pose donc des questions sur ses sentiments... il me dit qu'il en a moins qu'au début mais il ne me dit pas non plus qu'il n'est plus amoureux. Il m'a dit m'avoir aimé très très fort mais que c'était un peu retombé. Il est vrai que depuis un mois je le sentais un peu déprimé à distance mais jamais quand on se voyait et ses attentions et déclarations étaient les mêmes, il était même de plus en plus présent par message... Je suis dans l'incompréhension la plus totale.

Il m'a dit qu'il n'était pas bien dans sa tête, qu'il s'imaginait plus stable mais qu'au final ce n'était pas le cas. Il a conclu la conversation téléphonique par un "je t'embrasse" et depuis dimanche soir je suis anéantie.

[admin1760294668]

Salut Orchidear!

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[lyreca]

Bonsoir Orchidear,

Je suis désolée pour ce qui t'arrive. On peut ressentir ta douleur. En effet, se faire quitter comme cela du jour au lendemain c'est toujours très violent et incompréhensible.

Je trouve que ton ex compagnon a eu pour le moins une attitude complètement incohérente : partager avec toi un moment de son quotidien et rompre quelques heures après. ..en plus par sms. Quel courage. :shock:

Malheureusement l être humain est complexe et il est impossible de savoir ce qu' il avait en tête (peut-être depuis un moment?)

Ce que je peux te conseiller, c est d abord de penser à TOI et donc te protéger. Laisse-le réfléchir. 4mois c est un peu court pour se"connaître "( je pense qu' on ne pourra jamais réellement se connaître mais c est un autre débat ). Vous ne viviez pas ensemble encore je crois? Peut-être vaut-il mieux qu'il te le dise maintenant qu une fois installée dans une autre ville? En tous les cas, je ne cautionne pas le fait qu il t ait présentée à son entourage.

C est vraiment pas correct.

Bon courage.

[Orchidear]

Merci beaucoup pour ta réponse ! Je suis toujours au plus mal... angoissée en permanence... je lui ai ecrit une lettre. Pour lui exprimer tout ce que j'éprouve (car il ne m'a pas permis de le faire) mais également le remercier de tous ces bons moments passés ensemble. Il ne m'a pas répondu. Ça fait une semaine.

Une question tourne en boucle dans ma tete : comment peut-on savoir que l'on aime plus à distance ?

[Kakahuet]

Bonjour,

 

Une question tourne en boucle dans ma tete : comment peut-on savoir que l'on aime plus à distance ?

 

Et bien de la même façon que lorsqu'on est pas à distance...

4 mois c'est très peu pour une relation, de surcroît à distance, et à un moment il a du se poser les questions de base pour savoir s'il voulait continuer ou non votre relation.

Je ne pense pas qu'il faut aller chercher plus loin.

Je pense que tu devrais prendre un peu de recul sur la situation, même si je sais que c'est difficile.

Bon courage à toi !

[Orchidear]

Merci pour ta reponse.

Pour moi ce n'est pas la même chose non... Quand on n'a pas la personne en face de soi, les ressentis ne sont pas les mêmes... 4 mois c'est peu, mais en 4 mois nous avons vécu de nombreuses choses et fait beaucoup de projets.

[Elieza]

en 4 mois nous avons vécu de nombreuses choses et fait beaucoup de projets.

 

Peut être, mais je plussoie KKHT, en général 3-4 mis c'est le temps qu'il faut pour savoir si on a envie de poursuivre ou non une nouvelle relation.

De la même façon, les relations qui démarrent sur les chapeaux de roue, perso je m'en méfie,parce que typiquement, le soufflé retombe généralement aussi vite qu'il était monté...

Quelque part il te "rend service" en étant honnête et en ne te laissant pas t'attacher plus.

Je sais, et je vois au vu de tes réponses ("oui mais") que tu aimerais qu'on te dise autre chose, qu'il va revenir, qu'il fait une erreur. Peut être, on en sait rien.

Mais l'urgence là c'est de te recentrer sur toi même, et surtout de te poser la question, si il revenait, si tu as vraiment envie de construire avec quelqu'un qui est capable de te larguer d'une heure sur l'autre PAR SMS: pour moi, ça n'évoque pas la stabilité, la maturité, ou "être bien dans sa tête".

Ce mec n'est pas fiable, il vient de te le prouver. Et la fiabilité, c'est quand même la base pour construire une relation pérenne et solide.

[Orchidear]

Non je sais et je lui ai dit "je te pensais plus stable que ça". Il m'a simplement répondu "moi aussi". Ce que je ne comprends pas c'est comment on peut passer d'un état d'amoureux transit (en apparence apparemment) à ça ? Sachant qu'au téléphone il avait l'air complètement détaché. Comme si rien de très grave ne s'était passé. C'est vrai que ça me rend dingue. Comment on peut cacher ce que l'on éprouve (en l’occurrence ici ce que l'on éprouve plus) jusqu'à la dernière minute ?

Et puis il m'a dit un truc horrible : "tu sais quand on y pense, mis bout à bout, on a vécu que 30 jours ensemble, dans 6 mois on n'y pensera plus". Comment peut-on dire ça à quelqu'un qui souffre ?

[Elieza]

Tu le dis toi même: "en apparence"... Certaines personnes sont très fortes pour s'auto persuader que tout va bien, et se dise qu'en faisant ça, ca marchera. On a eu des cas ici ou des gens faisaient des demandes en mariage une semaine avant de quitter brutalement leur conjoint(e). Et puis le courage hein, c'est pas une qualité très en vogue à l'heure des réseaux sociaux et autres "ghosting"...

Pour sa petite phrase, il cherche a se justifier (=à se déculpabiliser), l actuellement son but n'est pas de savoir si tu souffres ou pas, mais surtout de ne pas passer pour un salaud (alors que bon...)...en rationalisant la rupture, il n'est plus le "méchant".

[Orchidear]

C'est très dur à accepter. C'est très dur de réaliser qu'il ne fait plus partie de ma vie. J'aurai préféré qu'il m'en parle au téléphone, calmement, ou qu'il prenne ses distances progressivement. Là c'est d'une brutalité sans nom. Je ne comprends pas qu'on puisse faire ça à quelqu'un même si apparemment c'est monnaie courante (et c'est tout bonnement affreux de s'en rendre compte!). J'ai juste l'impression de ne pas avoir compté pour lui. Je venais de le présenter à ma famille en plus ! En règle générale quand on doute de ses sentiments, on prend peur avant des étapes comme celle là. J'aurai préféré que la prise de conscience se fasse à ce moment là.

Surtout que la veille il me disait "on va faire ci et ça, on passera la Saint Valentin ensemble, j'ai hâte".

[Elieza]

Tu sais, peut être que la présentation à ta famille a été un déclencheur. Il s'est peut être rendu compte que vous passiez a la vitesse supérieure et il a paniqué.

Pour le reste, avec des si...

[Kakahuet]

Tu as pris la pilule bleu, Néo Bienvenue dans la vraie vie ! (malheureusement pour toi sur ce coup là, mais tu verras qu'au final tu n'en sortira que grandie!)

Par contre, tu viens de te rendre compte que la vie n'est pas celle que racontent les films hollywoodiens... (on s'est tous fait avoir à un moment) et que c'est souvent "chacun pour sa gueule".

A toi de savoir en tirer profit pour tes relations futures !

[Carrie007]

Bonjour,

Je suis très sincèrement désolée pour toi Orchidear.

Le choc est d'autant plus violent qu'il est arrivé sans crier gare. Tout au plus as-tu remarqué un regard fuyant de sa part...

Je plussoie sinon les interventions précédentes.

En effet, trois-quatre mois c'est suffisamment court pour ne pas faire trop de dégât lorsqu'on se décide de quitter une relation. Mais c'est aussi suffisamment long pour savoir si on souhaite poursuivre.

En effet, moi aussi j'ai appris à me méfier des relations qui partent trop vite, pour l'avoir appris à mes dépens...

Quand c'est "trop", c'est que ça l'est, généralement, trop. Qui va doucement va sûrement et qui va sûrement va loin.

En effet, ce n'est pas la distance qui émousse les sentiments (je parle en connaissance de cause), même si ça peut y contribuer quand les sentiments ne sont pas suffisamment forts. Pour vivre une relation à distance, il faut être particulièrement serein et sûr de soi, ce qui ne semblait pas être le cas de ton ex (eu égard sa relation avec son ex).

En effet, il n'est pas rare de voir de grosses déclarations juste avant de quitter quelqu'un.

Je l'ai aussi appris à mes dépens. Mon ex ex ex..., bref il y a plus de 15 ans :) , m'a offert une bague de fiançailles deux jours avant de me quitter (par téléphone) ... pour une autre qu'il fréquentait depuis 6 semaines déjà!

Lui aussi était un "gentil" garçon.

Lui aussi était plus amoureux que moi je ne l'étais de lui (en apparence du moins).

En effet, la société actuelle n'est pas à la franchise et aux rapports solides entre les gens.

Je sais que c'est dur mais il va falloir accepter que parfois, souvent même, il n'y a juste rien à comprendre. C'est l'un des meilleurs conseils qui m'ait été donné.

[Elieza]

Je ne comprends pas qu'on puisse faire ça à quelqu'un même si apparemment c'est monnaie courante (et c'est tout bonnement affreux de s'en rendre compte!).

 

Oui alors dans le genre "je ne comprends pas qu'on puisse faire ça a quelqu'un", ma voisine, mariée depuis 15 ans, deux enfants de 10 et 12 ans, avec son ex mari ils ont acheté une maison au mois de juillet, dans sa région a LUI, et il l'a quittée pour une autre femme en septembre, alors qu'en juillet quand ils ont signé pour la maison, il était déja avec l'autre nénette... la dégueulasserie n'a pas de limites.

Il faut toujours, même si c'est bien triste, faire attention aux emballements de début de relation.

[Orchidear]

Merci à tous-toutes pour vos réponses.

En effet, il n'est pas rare de voir ce genre de comportements après plusieurs années d'engagement et cela doit être d'autant plus dur pour la ou le quitté.e !

C'est dur de s'entendre dire "je t'aime très fort" puis "je ne t'aime plus" en moins de 24h. Je sais qu'il faut que je passe à autre chose, que la vie continue mais c'est compliqué. A nos âges (la trentaine) on estime qu'on sait un peu plus ce que l'on veut dans la vie, ce qu'on attend d'une relation, mais visiblement il y a des paumés à tout âge. Le plus dur c'est qu'il n'y a eu aucun signe, oui. Cette impression d'avoir été trahie, en plus d'avoir été rejetée brutalement.

Je lui ai écrit une lettre sans espoir de retour de sa part. Je l'ai fait lire à deux amies et une de mes soeurs et elles m'ont dit qu'elles ne comprenaient pas comment il n'avait pas pu être touché. Ca fait une semaine et je n'ai rien eu de sa part. Je crois qu'inconsciemment j'attendais au moins un peu d'empathie, de compréhension, d'écoute. Même si l'autre ne peut plus être un confident après la rupture, on attend au moins un geste, surtout quand la rupture est brutale.

[Carrie007]

Même si l'autre ne peut plus être un confident après la rupture, on attend au moins un geste, surtout quand la rupture est brutale.

Justement, lui ne le veut pas. Au risque de revenir à la case départ.

Il a pris une décision, il s'y tient.

Et puis, plus égoïstement, il n'a pas envie de t'entendre pleurer.

Je vais te dire ce qu'un ami m'a dit (c'est un super mec, hyper fiable en amitié, mais alors, en amour, j'ai toujours plaint ses copines): "quand je me sépare d'une nana, j'ai pas envie de palabrer pendant des heures. Surtout qu'au bout du compte, je coucherai même pas avec"...

Cela ne veut pas dire qu'il n'a pas été touché mais qu'il n'a pas envie de faire l'effort de t'écouter. Et au final, vraiment, ça servirait à quoi?

[Orchidear]

Juste savoir qu'il n'est pas insensible. Me dire que je ne suis pas trompée à son sujet. Que c'est vraiment une belle personne. Et puis c'est lui qui m'a dit "si tu veux rediscuter on peut, si tu veux qu'on se voit on peut aussi". C'était sûrement uniquement de la politesse, ou juste une manière de se déculpabiliser...

C'est idiot mais j'attendais un "merci", ou quelque chose de ce type. J'ai eu droit à un merci après une lettre similaire (mais moins longue) par un "mec instable à 10000%" qui m'a quitté parce que nous n'étions pas compatibles.

[Carrie007]

Certainement, c'est une phrase somme toute banale que beaucoup prononcent lors de la rupture:

- "je serais toujours là pour toi" (enfin, jusqu'à ce que je rencontre une autre nana.)

- "on peut en discuter si tu veux" (enfin, pas trop non plus. En fait j'aimerais mieux pas...)

- "tu comptes beaucoup pour moi" (enfin, pas comme toi tu tiens à moi)...

Au final, s'il faisait un geste envers toi, tu y verrais autre chose que de la simple gentillesse ou autre. Même si tu ne me crois pas, c'est un service qu'il te rend en se montrant tel qu'il se montre (même s'il ne le fait pas en ce sens, mais bien pour lui, pour s'épargner).

[Orchidear]

Oui je sais que c'est un service qu'il me rend. Je crois que dans tous les cas, avoir un message de sa part me redonnerait espoir. Donc c'est mieux comme ça.

Depuis deux-trois jours, je me demande vraiment comment je vais pouvoir m'en sortir tant il était parfait à tous les niveaux. Ma famille l'adorait, je l'adorais (au delà de l'amour que je ressentais pour lui), il avait toutes les qualités : écoute, gentillesse, attentions, optimisme, c'est toujours lui qui venait vers moi, qui me disait je t'aime, qui initiait les câlins etc... Et j'en suis à me dire que je ne retrouverais jamais quelqu'un comme lui. Que c'était en quelque sorte "l'homme de ma vie" (même si j'ai du mal avec ce concept) et que je ne retomberai plus jamais sur quelqu'un d'aussi gentil (avec un entourage à son image, pas une seule personne ne me "plaisait" pas).

[Carrie007]

Tu es en plein phase d'idéalisation, là...

Et n'oublie pas non plus que tu n'es restée que QUATRE mois avec lui, il n'a donc pas encore pu te "décevoir" :) ou te montrer ses petits travers, comme péter au lit ou se gratter les couilles sur le canapé ;).

Je ne serais pas étonnée que cet homme fasse partie de ce que j'appelle "les grands séducteurs", c'est à dire des gens paraissant tout bêtement parfaits mais qui manquent en réalité cruellement de substance... C'est un "artiste" en prime (je n'ai rien contre les artistes mais ils manquent généralement de beaucoup d'empathie car tout tourne autour de leur petite personne, mais ça c'est une autre histoire)...

Tu sais, en quatre mois, il t'a montré ce qu'il avait bien envie de te montrer. Il est très facile de se montrer parfait en quatre mois. C'est là justement aussi ce qui est difficile pour toi car tu n'as en tête que de bons et beaux moments.

[Orchidear]

Tu sais même si ça n'a duré que 4 mois, on a vécu tout en accéléré, on passait en général 4 jours d'affilés ensemble, j'ai donc pu voir certains de ses petits travers, ses petites manies, ses défauts... Bien sûr qu'on ne sait pas à l'avance si ça va marcher, si l'autre nous plaira encore dans un an ou deux... Mais quatre mois c'est court, c'est frustrant... On se dit qu'on en a vu suffisamment pour être "sûre" mais pas assez pour ne pas avoir de regrets...

De l'empathie, il en a toujours eu à l'égard de mon passé amoureux. Il a toujours été à l'écoute, m'a expliqué qu'il n'était pas comme les précédents, que jamais il ne me mentirait, que je pouvais lui faire confiance...

Et oui, comme il n'y a que de bons souvenirs, je n'arrive pas à tourner la page. Si il y avait eu, ne serait-ce qu'une engueulade, un mauvais moment ou autre, et bien je serai dans le doute. Sauf que là je n'ai que des certitudes.

[Elieza]

Il a toujours été à l'écoute, m'a expliqué qu'il n'était pas comme les précédents, que jamais il ne me mentirait, que je pouvais lui faire confiance...

(...)

Sauf que là je n'ai que des certitudes.

 

Sauf que tout ça c'est du blabla (=des paroles), les faits (=les actes), c'est qu'il n'est pas fiable, que tu ne peux pas lui faire confiance et qu'il n'est pas à ton écoute.

Et dans la vraie vie actes > paroles.

[Orchidear]

Oui, mais il a toujours tenu ses promesses dans notre relation. Ce n'était pas un "beau parleur" ni un séducteur. Il m'a toujours respecté, a toujours voulu aller à mon rythme... Bref, il a toujours fait en sorte que je sois heureuse. C'est pour ça que je ne comprends pas ce revirement soudain (désolée si je tourne en rond, je crois que ça fait partie du processus...)

[Carrie007]

Tu es beaucoup dans le "Oui mais" ;) ... Ce n'est pas un reproche, tu fais comme tu peux surtout.

 

Ce n'était pas un "beau parleur" ni un séducteur. Il m'a toujours respecté, a toujours voulu aller à mon rythme... Bref, il a toujours fait en sorte que je sois heureuse.

Et ça peut-être une technique de manipulation, ça, aussi (inconsciente, bien sûr).

Je me rappelle d'un gars avec qui je suis sortie il y a pfiouuu pas loin de deux décennies :-Old qui était aux petits soins pour moi, qui était toujours d'accord avec moi, avec ce que je disais, ce que je faisais, ce que j'aimais... Parce qu'il voulait m'accrocher en fait. Une fois que ça s'est terminé entre nous (car j'ai compris qu'on n'était pas compatibles), t'inquiète qu'il m'a montré son vrai visage :evil: ... Il y a des personnes que seule la conquête amuse. Je ne dis pas que c'était son cas mais quatre mois, on est encore en phase de séduction.

 

C'est pour ça que je ne comprends pas ce revirement soudain (désolée si je tourne en rond, je crois que ça fait partie du processus...)

Bien sûr que c'est incompréhensible. Et bien sûr que tu n'es pas la première à tourner en rond.

Je suis sûre, même, que tu te repasses en boucle le fil de vos quatre mois te demandant le moment exact où ça a pu merder (en gros, où tu as pu merder, toi)...

[Elieza]

Oui, mais ça, c'était avant.

Ce qu'il t'a montré pendant la relation ne s'applique plus à "maintenant", la preuve...il t'avait dit que jamais il ne te mentirait, pourtant c'est ce qu'il a fait quand il t'a dit que cela faisait plusieurs jours que cela le travaillait, te largue par sms (ca c'est vraiment le truc le pire je crois), et ne t'appelle même pas pour te donner un début d'explications.

[Carrie007]

te largue par sms (ca c'est vraiment le truc le pire je crois),

Ben non, Elieza, il aurait pu faire pire et la quitter par post-it :roll:

[Orchidear]

Effectivement, et c'est pour ça que depuis quelques jours j'arrive à être en colère et à l'extérioriser. Mais je n'arrive toujours pas à le détester (ça serait plus simple, pourtant! Enfin, je crois...). Je lui en veux de m'avoir quitté comme si on ne s'était vus qu'une ou deux fois. De ne pas avoir pris le temps de m'appeler, de m'avoir fait poireauter pendant deux jours entiers avant de daigner m'appeler pour me donner plus d'explications. Et surtout je lui en veux de m'avoir envoyé ce sms sur un coup de tête (il me l'a dit) car pour moi quand on est sûr, on attend de se retrouver seul, au calme pour quitter l'autre... Ou alors on vient la voir, malgré les 450 kilomètres.

[Carrie007]

S'il a agi sur un coup de tête, je me demande s'il ne l'a pas fait avant de manquer de "courage". Je pense néanmoins que c'était mûrement réfléchi, dans le sens où il devait déjà y penser...

Mais je suis d'accord que son procédé est très lâche.

[Orchidear]

Oui je pense également que c'était réfléchi, car on ne dit pas à l'autre qu'on n'est plus amoureux sans raison... Le pire ce n'est même pas le procédé, c'est qu'à son âge il ait voulu se persuader qu'il était encore amoureux, en continuant à me dire je t'aime. Bah non quand on doute, encore une fois, on s'éloigne... On n'agit pas de manière impulsive, pour être selon ses mots "débarrassé" (oui, il me l'a dit comme ça : "je t'ai envoyé le message pour être débarrassé")

[Elieza]

te largue par sms (ca c'est vraiment le truc le pire je crois),

Ben non, Elieza, il aurait pu faire pire et la quitter par post-it :roll:

 

Ou disparaitre...parait que c'est à la mode..;

[Carrie007]

De plus en plus charmant...

Je vais peut-être te paraître cruelle mais ne penses-tu pas qu'il ait pu rencontrer une autre fille?

[Carrie007]

te largue par sms (ca c'est vraiment le truc le pire je crois),

Ben non, Elieza, il aurait pu faire pire et la quitter par post-it :roll:

 

Ou disparaitre...parait que c'est à la mode..;

Ah oui, ça j'ai connu aussi!!

Le matin, tout va bien.

L'après-midi, il est chez le coiffeur.

Le soir, son téléphone est fermé. Et je n'ai plus jamais eu de nouvelles (ah si, un message groupé pour la nouvelle année qui suivait :lol: )... Et lui, à l'époque, avait 37 ans :roll: ... La lâcheté n'a pas d'âge.

[Orchidear]

Je lui ai posé la question pour l'autre fille. Il m'a assuré que non. Et je le crois... on était en "permanence" en contact sur messenger... Il m'envoyait d'ailleurs, de plus en plus de messages... Et puis il restait chez lui toute la journée, pas ou peu de sorties depuis un mois. De plus il habite chez ses parents (suite à sa précédente rupture) donc quand je le voyais c'était là bas. Je parlais beaucoup avec ses parents, donc ça aurait été difficile pour lui de cacher une double vie. Il m'a redit au téléphone qu'il n'y avait personne. Et puis, même si c'est idiot, je l'ai encore sur messenger, et je le vois connecté régulièrement (il va falloir que je le supprime) donc si il avait une vie, ça serait différent...

[Selmasultane]

Bonjour Orchidear,

et désolée de ce qui t'arrive.

Je comprends que tu sois choquée et abasourdie.

Je suis assez d'accord avec les avis plus haut : méfiance sur les hommes parfaits et les relations idéales qui commencent sur des chapeaux de roue.

Quand j'ai rencontré celui a m'a amenée sur ce forum, j'ai eu la sensation de rencontrer l'âme sœur ; mon frère, mon meilleur ami , mon amant parfait, super avec ma fille. On était sur la même longueur d'ondes à tous les points de vue , très fusionnels, mêmes loisirs, mêmes projets de vie , on se marrait tout le temps . Bref cela a été merveilleux pendant plus d'un an.

Il parlait mariage, remerciait le ciel de m'avoir rencontrée, et moi j'étais en pleine séparation du père de ma fille, c'était tellement rassurant d'avoir quelqu'un qui m'écrivait qu'il serait "toujours là pour moi" (et qui de fait m'a énormément soutenue au début ) . On s'est présentés nos enfants respectifs, on faisait plein de trucs en mode "famille recomposée" .

Et puis le dernier mois , il a commencé brusquement à être agacé dès que j'ouvrais la bouche (que je dise "le temps est gris" ou "ce serait sympa de voir tel film" hein ) , à faire la liste de mes défauts, à me reprocher des trucs de 6 mois auparavant . Bref ça s'est terminé qu'il m'a larguée par téléphone en me hurlant dessus que tout était de ma faute :lol:

Evidemment au début je me suis rongée de culpabilité : j'avais perdu l'homme de ma vie à cause de mes erreurs etc...

Et puis avec le recul , je me suis souvenue de ce qu'il m'avait raconté de ses relations avant moi ; que même 5 ans après, il était encore "en colère " contre ses ex , qu'il leur imputait toujours la responsabilité de la rupture ; qu'il avait toujours tendance à faire le caméléon et à se donner à fond en début de relation, en plaquant une espèce de conte de fée sur l'histoire , sans réellement voir la personnalité, les besoins de sa conjointe.

Et quand la réalité faisait jour, au bout d'une grosse année en général, ben il envoyait tout balader.

Et que si j'étais tout à fait honnête , j'avais eu un warning en début de relation à ce sujet, trouvant son emballement extrême soudain assez suspect mais que j'avais fait taire ça, tellement c'était confortable (et tellement bon pour l'ego) pour moi

8 mois après, je commence tout juste à me remettre de m'être ainsi cassée la goule de mon piédestal (ça fait mal :D ) ; j'ai été longtemps stupéfaite, sidérée par le contraste entre son attitude du début et celle de la fin. Et j'ai compris qu'il s'était juste efforcé de jouer un rôle , d'y croire aussi sans doute , mais qu'il avait "craqué" et que le masque était tombé.

Bref ce qui est dur pour toi maintenant c'est de renoncer à cette sensation d'accord parfait ; forcément qui peut rivaliser avec cette harmonie ? ; mais il faut comprendre que ce n'était qu'une illusion, la preuve, ça n'a pas duré sur la longueur . et qu'il vaut mieux travailler et communiquer sur ses différences , et en avoir conscience, dès le début ( pour la petite histoire je suis restée 13 ans avec le père de ma fille, et nous étions extrêmement différents, culturellement, etc... )

bon courage à toi

[lyreca]

Tu es en plein phase d'idéalisation, là...

Et n'oublie pas non plus que tu n'es restée que QUATRE mois avec lui, il n'a donc pas encore pu te "décevoir" :) ou te montrer ses petits travers, comme péter au lit ou se gratter les couilles sur le canapé ;).

Je ne serais pas étonnée que cet homme fasse partie de ce que j'appelle "les grands séducteurs", c'est à dire des gens paraissant tout bêtement parfaits mais qui manquent en réalité cruellement de substance... C'est un "artiste" en prime (je n'ai rien contre les artistes mais ils manquent généralement de beaucoup d'empathie car tout tourne autour de leur petite personne, mais ça c'est une autre histoire)...

Tu sais, en quatre mois, il t'a montré ce qu'il avait bien envie de te montrer. Il est très facile de se montrer parfait en quatre mois. C'est là justement aussi ce qui est difficile pour toi car tu n'as en tête que de bons et beaux moments.

 

+10 000000 :lol:

[Orchidear]

Merci pour vos réponses !

A Selmasultane, je suis désolée pour ce qui t'est arrivé, ça a du être très douloureux. As-tu réussi à te détacher de cet homme ?

Je n'ai pas eu le temps de voir son "vrai visage" puisqu'il a mis un terme à la relation avant.

Aujourd'hui, je me suis levée toujours angoissée mais en me disant qu'une nouvelle vie m'ouvre les bras. Ça fait peur mais ça soulage un peu.

[Selmasultane]

hello Orchidear ,

 

A Selmasultane, je suis désolée pour ce qui t'est arrivé, ça a du être très douloureux. As-tu réussi à te détacher de cet homme ?

oui ça va de mieux en mieux ; ce n'est pas linéaire, il y a des rechutes mais mon état n'a absolument plus rien à voir avec ce qu'il était les semaines après la rupture

 

Je n'ai pas eu le temps de voir son "vrai visage" puisqu'il a mis un terme à la relation avant.

Aujourd'hui, je me suis levée toujours angoissée mais en me disant qu'une nouvelle vie m'ouvre les bras. Ça fait peur mais ça soulage un peu.

 

Oui et rester sur cette relation "parfaite" est sans doute assez difficile pour toi ; disons qu'une relation "normale" , elle "s'effiloche" , elle se dégrade , souvent pendant les derniers temps, ce qui aide à passer à autre chose et à ne pas l'idéaliser.

Mais oui, une nouvelle vie t'ouvre les bras, sois en persuadée ;)

[Orchidear]

Il ne t'a jamais recontacté? J'admets gardé ce petit espoir au fond de moi d'un retour de sa part. Même si je sais que ça n'arrivera pas.

[Selmasultane]

Il ne t'a jamais recontacté? J'admets gardé ce petit espoir au fond de moi d'un retour de sa part. Même si je sais que ça n'arrivera pas.

 

ah ben si il m'a recontactée. Il vient s'asseoir à côté de moi aux rares (heureusement) réunions boulot qu'on a en commun, me dit "à bientôt" à chaque fois qu'on se voit, et prend l'initiative de me demander des nouvelles une fois par mois environ (+ nouvel an etc..) ; il a eu l'(excellente :roll:) idée de se réinscrire dernièrement dans la salle de sport que je fréquente assidûment, et de me dire qu'on s'y verrait sûrement . (ce qui nous a valu de passer 1h30 à papoter le jour de la saint valentin au sauna et au hamam, eum )

Et pour autant il m'a annoncé avoir rencontré quelqu'un en janvier :lol:

Comme quoi les contacts à l'initiative de l'ex ne doivent pas être pris pour un signe d'espoir ;) évidemment je me suis interrogée sur son attitude , cela a entretenu un doute dans mon esprit ; maintenant je crois simplement qu'il essaie de passer pour quelqu'un de bien (et en bonus , d'avoir quelqu'un qui raconter sa vie, vu qu'il n'a pas de vie sociale) ; il est juste lâche je crois , d'ailleurs c'est moi qui ai impulsé les échanges d'affaires , réglé les problèmes pratiques ,averti nos amis communs

(bon j'ai quand même eu un mini sursaut d'amour propre :roll: , et je lui ai dit que non je ne serai pas son "amie" , et que je refusais de me mettre en situation de l'écouter de ses projets avec sa next )

Bref, certes l'attitude de ton ex est goujate et brutale ( un message "pour être débarrassé" , c'est charmant vraiment ) , mais à la fois ça va t'aider à passer plus vite à autre chose ; parce que dans mon cas, il ne fait rien pour m'aider, cela repose sur ma seule volonté. (en gros il faut que je trouve la force de ne pas lui répondre/de lui demander de cesser les contacts , et c'est à moi d'adapter mes horaires pour l'éviter)

[Orchidear]

Effectivement, ça ne doit pas être évident de tourner la page dans ces conditions ! Et je suppose que tu ne peux pas faire autrement ? C'est hyper intrusif comme comportement, c'est incroyable...

J'ai relu ses derniers messages (avant la rupture) et ça me tue de voir qu'il a pu être à ce point dans le mensonge... A me dire je t'aime fort mon amour, à prendre de mes nouvelles etc... Du coup, je remets toute notre relation en question. Pourquoi m'avoir présenté à son entourage ? Pourquoi s'être autant investi lors de sa rencontre avec ma famille ? Est-ce qu'il a voulu, tout ce temps, se convaincre que ça pouvait fonctionner, malgré le manque de sentiments ?

Est-ce qu'il est possible, qu'à cause d'une dépression (car il était fortement déprimé) ses sentiments aient changés subitement ? Il avait envie de rien faire, restait enfermé chez lui etc...

[Elieza]

Orchidear, je sais que tu cherche des réponses, mais il faut que tu arrêtes de te faire des noeuds au cerveau.

La seule personne qui les a, ces réponses, c'est lui, et encore, ce n'est même pas sur.

Oui, il a pu essayer de se convaincre, tout comme il est possible qu'il y ait vraiment cru aussi, il était probablement sincère sur le moment. Mais rien n'est immuable, les sentiments changent, évoluent, viennent et vont.

Il y a des gens pour qui la présentation aux parents/a la famille/aux amis est une étape très importante, d'autres pour qui ca l'est moins et pour qui ca ne représente pas grand chose.

Quand a ta dernière question, je pense que ca te rassurerait que ça soit ça, parce que du coup, ce n'est pas "toi" la cause de la rupture, et si il sortait de son état de déprime (et non pas une dépression parce qu'une dépression, c'est une maladie et ca doit être diagnostiqué par un médecin) alors ca annulerait aussi les causes de la rupture (si il n'est plus déprimé il va revenir)...mais regarde, si on prend le problème dans l'autre sens, a savoir si c'était votre relation (enfin le fait qu'il te mente=le fasse culpabiliser), qui l'avait déprimé, et que la solution qu'il a trouvé, c'est te quitter, pour aller mieux?

Tu vois, tout dépend de quel coté on se place, et de comment on a envie d'interpréter les choses....

Tu dois vraiment essayer, tout doucement, de lâcher prise sur ces choses sur lesquelles tu n'as ni prise ni impact...

[Orchidear]

Oui je sais, ces questions m'obsèdent (moins qu'avant), et j'ai du mal à m'en défaire...

Ca faisait environ un mois qu'il était déprimé, et d'après lui une semaine qu'il ne m'aimait plus... Mais il ne pouvait pas en être sûr car il n'y a eu aucun élément déclencheur. Il m'a expliqué qu'il ne s'était jamais vraiment remis de sa précédente rupture non plus et qu'il lui arrivait encore de pleurer (même à nos débuts) à cause de ça. Donc je pense que la déprime (tu as raison pour le terme dépression, et je m'excuse si j'ai pu offenser des gens en faisant cette erreur) était là bien avant que l'on se rencontre. J'aurai préféré qu'il m'en parle. C'est le manque de communication et les mensonges qui sont, au delà de la rupture, extremement blessants.

[Selmasultane]

Effectivement, ça ne doit pas être évident de tourner la page dans ces conditions ! Et je suppose que tu ne peux pas faire autrement ? C'est hyper intrusif comme comportement, c'est incroyable...

J'ai relu ses derniers messages (avant la rupture) et ça me tue de voir qu'il a pu être à ce point dans le mensonge... A me dire je t'aime fort mon amour, à prendre de mes nouvelles etc... Du coup, je remets toute notre relation en question. Pourquoi m'avoir présenté à son entourage ? Pourquoi s'être autant investi lors de sa rencontre avec ma famille ? Est-ce qu'il a voulu, tout ce temps, se convaincre que ça pouvait fonctionner, malgré le manque de sentiments ?

Est-ce qu'il est possible, qu'à cause d'une dépression (car il était fortement déprimé) ses sentiments aient changés subitement ? Il avait envie de rien faire, restait enfermé chez lui etc...

 

Je crois que tu peux te torturer longtemps à essayer de trouver les réponses à ces questions , en vain ( les raisons qu'a invoquées mon ex pour justifier la rupture ont varié au fil du temps , honnêtement ces raisons ne m'ont été d'aucune utilité pour avancer moi , vraiment j'ai fini par m'en battre les ieuc , ce qui aurait été utile c'est qu'on essaiede travailler dessus avant la rupture ) .

Ces raisons sont SON problème, plus le mien ( et pourtant qu'est ce que j'en ai bouffé de sa déprime post rupture vu qu'il faisait le calimero sur tout :roll: ) . Je ne suis pas son psy.

Mon problème, c'est devenu progressivement " comment me remettre de ça, et me construire une vie agréable, sans lui ? "

Et c'est ce sur quoi tu devrais te concentrer .

[Orchidear]

Et c'est effectivement ce que je suis en train de faire ! Je suis dans le sud de la France actuellement et ça me fait beaucoup de bien. Malgré les souvenirs qui ressurgissent parfois et les nuits difficiles (insomnies, rêves...) Je me force à aller bien. Oui je me force et ça commence doucement à marcher. Par contre je suis souvent ailleurs. Hier je suis allée au resto et je n'ai pas arrêté de penser à lui, je l'imaginais près de moi, en train de partager ce moment avec moi. C'est terriblement frustrant de ne pas pouvoir vivre le moment présent à cause de ces pensées là. Et je n'arrive pas à les contrôler. Pareil pour messenger, je le surveille un peu, je regarde ses heures de connexion, ça me "rassure"... Est-ce une étape ? Est-ce normal ? J'ai peur que ça devienne une habitude et que ça me freine dans ma reconstruction.

[Lupa26]

Salut,

Je suis exactement dans le même cas que toi, ma rupture date de 6 semaine et je ne dors pas, je rêve de lui et je suis constamment ailleurs à penser à lui ou sur messenger à regarder ses connexions...

j’ai même espionné son Facebook une fois car j’ai trouvé son code, même si je n’en suis pas fière...

Je vais essayer de le récupérer, et si ça ne marche pas, il faut juste espérer qu’avec le temps, les rêves et les pensées s’espaceront et disparaîtront....

Bon courage à toi!

[Orchidear]

Je pense que l'obsession post rupture est normal. On essaye tout simplement de combler un vide, de reprendre le contrôle. Mais ça doit être temporaire. Il ne faut pas avoir peur de continuer sans eux... on était quelqu'un avant de les rencontrer. Tout n'est pas perdu, Lupa26 !

Moi je me dis que si il m'a quitté, c'est qu'il a ses raisons, alors certes je subis mais je dois aussi le respecter. C'est pour ça que depuis la rupture (15 jours) je n'ai rien tenté (à part un mail 4 jours post rupture). Petit à petit l'espoir de le retrouver diminue et j'arrive à me concentrer sur moi... Mais c'est un équilibre qui est encore fragile! Cette nuit, je n'ai pas vraiment dormi tu vois. Mais à force d'avancer et de garder la tête haute, je suis persuadée qu'on peut y arriver !

[Lupa26]

Oui on a pas vraiment le choix de toute façon...

moi j’ai encore un petit espoir de le récupérer, il est parti par peur de s’engager, j’attends 2 semaines entières en silence radio avant de retenter quelque chose...

mais c’est sur que dans tout les cas faut avancer, le temps fera bien les choses, moi j’ai dormi un peu plus hier que la nuit dernière c’est déjà mieux que rien...

[Orchidear]

Et bien voilà, j'ai fait ce qu'il ne fallait pas faire. Je suis allé voir l'insta de son ex, et il la suit de nouveau. Alors qu'il l'avait supprimé de tous ses réseaux. Je suis allé sur son Facebook et elle a posté quelque chose en rapport avec la France (elle est anglaise). Je suis sûre qu'ils sont de nouveau ensemble. Moi qui allait mieux ce matin, Je suis bouleversée. Je le déteste. Comment on peut être à ce point un connard ?

Du coup je l'ai supprimé de tous mes réseaux et je projete de lui renvoyer toutes ses affaires par la poste.

[Elieza]

Bonjour, aussi troublant que cela puisse etre, il faut s abstenir d interpreter a tort et a travers (et aussi de stalker son ex sur les RS). Et puis bon, meme si ca fait mal, vous n etes plus ensemble donc il fait bien ce qu il veut.

Cela dit la colere est une bonne chose et elle va te permettre d avancer.

Courage courage

[Orchidear]

Oui ça fait mal. Maintenant je comprends mieux son air détaché. Pour lui c'était une amourette de passage, histoire de se sentir mieux après sa rupture. J'ai juste été utilisée. Mais dans le fond je me dis qu'il ne sera jamais heureux. À mentir aux autres et à se mentir à soi même.