Situation délicate

[Dika]

Bonjour,

Voici mon histoire:

J'ai fait connaissance avec ma copine il y a aujourd'hui 8 ans. Nous étions très jeunes et avons aujourd'hui 27 (moi) et 23 ans. Cela fait maintenant 3 ans que sommes ensemble sans nous séparer et nous vivons ensemble depuis 1 an.

Je vivais avec elle un bonheur de tous les jours, pratiquement aucune dispute et la vie était belle. J'ai été très gentil avec elle depuis tout ce temps en l'aidant financièrement en lui payant des vacances... des cadeaux...etc... En gros je la considérais comme ma femme et nous devions bientot nous marier.

Seulement, je n'ai rien compris, un jour tout allait bien, et le jour d'après, elle me disait qu'elle aimerait prendre son indépendance...vivre seule...et qu'elle sentait qu'elle ne m'aimait plus autant qu'auparavant... C'est une très belle fille et j'ai vraiment l'impression que le fait de se faire draguer a fini par lui monter à la tête... (de plus ses copines ne cessent de l'appeler pour lui proposer des sorties en boite de nuit comme si elle était célibataire)

Nous avons beaucoup pleuré tous les deux, elle me disait qu'elle ne voulait pas me faire de mal et que j'avais énormément fait pour elle...

Je lui ai alors demandée si elle pensait pouvoir faire un effort pour essayer de sauver notre couple... Et donc, depuis, nous essayons de faire comme si tout allait bien..

Mais ce n'est pas chose facile... Quand elle voit que je vais mal et que je suis triste, elle me parle, me console, essaie de me faire du bien et me dit qu'elle m'aime et sera toujours là pour moi...

Mais l'autre jour, pour l'aider à prendre conscience qu'elle va me perdre, je sors dans l'après-midi, puis lorsque elle m'envoi des textos, je ne répond pas spontanément, je ne décroche pas trop à ses appels, et je m'habits super bien histoire d'attiser sa jalousie.

En me voyant le soir, elle me demande pourquoi je suis aussi beau et ensuite, je sent qu'elle me fait la tête... Elle fait semblant de me parler mais me fait des reproches dans le genre :"tu n'as pas fait la vaisselle" alors que c'est elle qui me disait de ne pas le faire et de me changer les idées.

Ensuite, dans la nuit, elle me tourne le dos, evite de me toucher...

Qu'en pensez-vous?

[JRME]

Salut Dika!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Heme80]

Vu qu'il n'y a pas encore rupture dans ton cas, je ne pense pas qu'il faille appliquer la méthode .. du moins il faut l'adapter ... L'idée de susciter un manque et de la reconquérir de nouveau me paraît être la bonne mais comment ??? ca je ne sais pas trop ...

Je pense que tu ne dois surtout pas l'empêcher de quoi que ce soit et continuer ainsi au risque de la perdre, ce que tu as déjà compris me semble t'il ... je pense donc qu'il faut que tu lui montres que tu n'es pas perdu toi aussi, que tu sais être tout beau aussi etc...comme tu l'as fait. Elle l'a mal pris ca se voit bien mais ce n'est pas pour rien. Elle a été touchée ...

JE ne sais pas réellement quoi te conseiller et je laisse d'autres, plus forts que moi en la matière venir te conseiller ...

[Dika]

Je te remercie beaucoup d'avoir pris le temps de répondre.

Tu as parfaitement analysé la situation, c'est vrai que je cherche à adapter la méthode et que je me demande jusqu'où aller puisqu'on dort dans le même lit...

C'est vraiment délicat...

[Liline]

Bonjour Dika,

Je pense que ta réaction "finale" (bien s'habiller, ne pas répondre tout de suite à ses textos, à ses appels, etc, est une excellente réaction.

Continue ainsi.

En fait, en gros, elle te "reproche" d'en avoir "trop" fait (cadeaux, etc... même si elle est ta femme, elle n'est pas non plus une fillette à qui tu dois tout acheter, l'aider financièrement, etc). Il est fort probable qu'avec ses amies plus indépendante d'elle, elle découvre qu'elle est "dépendante" (en tout cas, dans sa tête) de tout ce que tu fais pour elle, et ça froisse son égaux.

De plus, paradoxalement, elle s'est habituée à ce que tu prennes les devants sur tout ! elle est habituée à ce que tu en fasses toujours plus, alors brusquement, elle s'agace de voir que tu ne fais plus la vaisselle, même si c'est elle qui a proposée de la faire !!

Moi, j'y vois une jeune femme un brin mesquine parce qu'elle a l'impression (fausse, sans doute, mais pas totalement peut-être) de passer sa vie sans la décider, sans la diriger.

Tout peut aller trés bien, justement, et puis d'un coup, indépendamment des copines, des regards des autres garçons (flatteur, mais finalement, pas tant que ça quand il ne reste QUE ça ;)), bref, d'un coup, elle peut avoir l'impression que sa route est toute tracée et qu'elle n'a fait qu'aquiécer aux résultats du conseil général, au lieu d'y participer activement.

Je peux être comme ça aussi, alors je comprends :) et je comprends surtout d'ou ça vient : un profond manque de confiance en soi.

Elle a l'impression que quoi qu'elle fasse, ça ne va pas. Si elle continue comme si de rien n'était, son esprit s'emballe et par pure contradiction, elle se sent obligée d'être différente, de se rebeller. Si elle saute sur tout ce qui bouge, elle a l'impression de se défouler mais au fond d'elle, elle a de la peine parce qu'elle ne se reconnait pas. Et une petite voix désagréable vient lui souffler "pfeeuh ! c'est ce que tu voulais faire au fond ! l'ancienne toi, la sage petite obéissante, aurait aquiécé comme toujours, mais je suis sûre que c'est pas ce que tu veux réellement !"

En fait, elle est prisonnière de son carcant, prisonière d'elle même. Elle n'arrive pas à raisonner clairement parce qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut vraiment, elle ne sait pas où elle en est et elle a l'impression que quoi qu'il se passe, elle n'a pas la possibilité d'y réfléchir consciemment, posément, sans se laisser influencer soit par la routine (confortable mais... routinière ^^) de votre couple, soit par ses envies de rébellions excessifs mais ingérables quand on a pas confiance en soit. On a l'impression que cette confiance reviendra si on se rebelle et qu'on fait sa crise d'adolescence "de couple" !^^ malheureusement, plus on agit comme ça et plus on est énervé parce qu'on découvre que non, ça non plus, ce n'est pas vraiment ça qu'on voudrait, que non, on ne va pas mieux si on fait ça que si on ne le fait pas, bref.... Dans tous les cas, on est énervé parce que "quelque chose" cloche, qu'on ne trouve pas quoi et que... ça ENERVE !!!! :evil:

C'est contre elle même qu'elle est en colère, en fait.

Tu sais, c'est moi qui ai été plaquée, et j'ai découvert un truc incroyable. Mon ex ne m'a rien repproché en me quittant, il m'a dit que ça venait de lui et pas de moi, même s'il m'a soufflé qu'il en avait assez de mes crises, sans que ce soit l'évenement déterminant de sa décision. N'empêche, si je ne me suis pas "retrouvée moi-même" quand il m'a quitté parce que j'avais gardé ma personnalité, j'ai réalisé que j'avais toujours besoin qu'il me dise qu'il était content de ce que j'avais fait pour réussir à être parfaitement satisfaite de moi. Pour lui, qui n'est pas mon père et qui, parfois, était plus concentré sur la construction de son site web que sur ce que je raccontais, c'était trés délicat parce que je remettais entre ses mains mon bonheur, et il se sentait "obligé" de faire mon bonheur au lieu de faire ça "naturellement", de lui même.

Peut-être as-tu toi aussi pris cette habitude ? En tout cas, ta situation est délicate parce que TU prends conscience de tout cela, mais pas elle, et il est trés difficile de lui suggérer, par exemple, d'aller dans un centre où on fait des stages de confiance en soi, de lui suggérer des lectures, des activités nouvelles où elle pourrait s'affirmer (sans toi, par contre).

En fait,elle a besoin, d'après moi et si elle me ressemble vraiment, de découvrir ELLE-MÊME qu'elle est vraiment bien, comme fille, et qu'elle est parfaitement indépendante.

Donc, prend, toi, ton indépendance, ne la colle pas, et surtout, arrête un temps les attentions à l'extrême, les cadeaux, la prévenance financière, bref, lailsse lui du mou, beaucoup de mou. Elle risque effectivement d'être furax de TE voir plus ou moins partir, ne pas faire la vaisselle, etc, mais c'est à toi de t'imposer et de lui montrer, gentiment mais fermement, qu'elle doit apprendre à parler au lieu d'exiger de toi que tu lises dans ses pensées. Et puis tu peux t'arranger subtilement pour qu'elle découvre des "pistes" de choses à faire par elle-même. Il faut juste que tu t'arranges pour qu'elle n'ai pas l'impression que ce soit toi qui lui souffle ces idées, parce que sinon, par contradiction et désir de vivre par elle-même sans faire ce que sa famille ou son petit ami lui dit, elle risquerait de se braquer.

C'est pas très concret, ce que je te conseille ^^ alors je vais essayer de te donner quelques exemples pour que tu cernes mieux ce que tu dois vraiment faire.

Pour les livres, par exemple, il y a quelques livres comme "avoir confiance en soi" de Sarah Farmery (http://livre.fnac.com/a1486029/Sarah-Famery-Avoir-confiance-en-soi ) (il y a d'autres livres d'elle ou du même registre sur le lien, il faut d'ailleurs que j'aille voir ça! :D).

donc, regarde ces livres, achêtes-les et LIS LES (ce n'est JAMAIS perdu, de toute façon, et puis il y a peut-être des témoignages qui vont te rappeler "quelqu'un" ;) )

Et lis les, donc, quand vous êtes ensemble. Fais le ostensiblement, avec un air dubitatif. Laisse le livre trainer, voir ouvert, et puis n'engage pas directement la conversation dessus, mais enrobe le de mystère. Commence à parler de tout et de rien, et puis dis "c'est comme dans le livre que je lis, là, il y a un gars qui raccontait... enfin, bon, de toute façon, je ne sais pas encore trop quoi en penser."

Dis qu'on te l'a prêté, ou conseillé, pour toi. Dis que tu ne sais pas quoi en penser (évite le "il est super, tu devrais le lire !!!", ça fait trop "ma pauvre chérie, tu sais à quel point je pense que tu es faible et incapable de diriger ta vie, tu devrais faire quelque choses !" , même si c'est aux antipodes de ce que tu penses, ça va la hérisser de voir que tu arrives mieux à voir ce qui ne va pas et que tu la vois comme une faible ! du coup, elle va refuser en bloc). Arrange toi pour qu'elle soit curieuse (en plus, c'est un livre facile à lire et prenant, quand on le commence, on se laisse facilement emporter.).

Lis le alors qu'elle est là, et puis baille d'un coup, laisse le ouvert sur le canapé ou blancé négligement sur un table et sort en disant "mouais, bon, je vais faire un tour, ça me changera les idées. A ce soir ! "

Comme ça, elle aura libre arbitre pour se dire "bon, il est pas là, il me verra pas le lire, de quoi ça peut bien parler et voyons voir si c'est aussi nul que ce qu'il a l'air de penser !"

encore une fois, joue sur sa fierté (ne surtout pas la voir faire la démarche, pas de "prise la main dans le sac"), et sur son esprit de contradiction qui la pousse à faire l'inverse de ce que ça "vie toute tracée" lui dicte.

Autre exemple, cherche des stages ou des clubs anonymes de confiance en soi, ou des clubs d'activités qui te plaisent, et va à ces activités. épanouis toi sans la mettre en compétition. Je sais, ça doit te paraitre dingue ce que je raconte, et pourtant, c'est vraiment ça : nous manquons de confiance en nous, alors nous avons peur de tenter quelque chose, et nous sommes littéralement furieuse de voir l'autre s'épanouir (surtout sans nous) alors que soi même, on a l'impression de ne rien diriger, même si ce n'est pas vrai. Elle va être jalouse de te voir prendre une telle indépendance, risque fort de penser qu'elle ne t'a jamais rien apporté et que tu es même plus heureux quand tu veux prendre ton indépendance, et c'est à ce moment là qu'il faut s'arranger pour que elle aussi entreprenne des choses. Qu'elle se "venge", et surtout qu'elle découvre avec surprise que, non, tu n'es pas un coupe gorge, tu trouves ça super pour elles sans pour autant lui dire "bravo ma puce, c'est trés bien ! tu as droit à un susucre !", bref, qu'elle peut exister par elle-même, sans toi, sans que tu l'en empêche, et que c'est CA qui lui apporte le bien-être et la relaxation qu'elle recherche.

La vraie difficulté que je vois, c'est que toi, tu peux difficilement lui souffler cette conduite, parce qu'elle associrait ses réussite à toi : "oui, mais s'il me l'avait pas dis, j'aurais pas fait, et nia nia nia..." pour finir par "ouai, au final, je suis tellement faible que j'ai encore fait ce qu'il voulait que je fasse ! :evil:

Il y a un risque, naturellement, pour qu'elle soit furieuse que tu sois capable de faire encore plus de nouvelles choses, toi, et pas elle. Que tu prennes ton indépendance et qu'elle perde le "peu" (d'après elle) de poids qu'elle a sur toi. A toi, alors, de nuancer ça, mais c'est subtile. Il faut à la fois que tu lui donnes l'idée de faire et lire de nouvelles choses (sans qu'elle pense vraiment que c'est de toi que vient l'idée), tout en lui montrant qu'elle a toujours du poids sur toi, par exemple en retournant la situation : elle a l'impression que c'est toi qui dirige tout ? (intérieurement, même si c'est pas forcément le cas !) Eh bien, prend un prétexte pas forcément important pour lui lancer sincèrement comme si ça t'énervait brusquement et que tu lâchais vraiment ce que tu as sur le coeur : "de toute façon, je ne fais rien de moi même ! Dés que je fais un truc, j'ai l'impression que c'était pour toi, que c'était toi qui me l'avait demandé, que je n'a aucun libre arbitre ! Pourquoi tu crois que je vais a toutes ces activités ?! Au moins, quand je décide d'y aller, j'ai l'impression d'arriver encore à décider de quelque chose par moi-même ! Je ne suis pas une victime, je raisonne enfin par moi-même quand je fais ces nouvelles choses !"

Elle risque d'en prendre dans les dents, de se dire "ben mince alors, c'est exactement ce que j'aurais dis moi !" :shock:

De devant, elle risque de dire "mais je te demande rien, tu es parano !!!" etc, mais tu peux prendre un air chiffon et dire "ouais, ça te va bien de dire ça, tu me dis de faire des choses puis de pas les faire, quand je te colle tu boudes, quand je te fiche la paix tu m'en veux... je ne sais plus quoi faire, moi, alors je préfère essayer des trucs différents, ça me fait sortir et j'ai l'impression de prendre un peu ma vie en main ! avant, tu étais vraiment là, mais j'ai l'impression que tu t'éloignes de jour en jour et tout est plus dur, sans toi !"

Surtout pas de reproches "toi,tu ne fais jamais rien (rabaissement et éclatement de la vérité à son visage, elle va se décomposer)".

Plutôt, lui montrer que non, tu n'es pas forcément le SUPER gars à qui tout réussi et de qui elle pense qu'il n'a besoin de rien, qu'elle ne lui apporte rien, qu'il est parfaitement bien dans sa peau, bref, qu'il vit sa vie à 120% et que elle, elle stagne sans rien faire derrière.

Lui montrer qu'elle a beaucoup d'importance pour toi, que toi non plus, tu n'es pas forcément bien dans tes baskets (la preuve, tu as trouvé ce forum ;) ), et que oui, elle t'apporte plein de choses ! que si tu cherches à faire toutes ces nouveautés, c'est pas pour craner mais pour te reconstruire, et qu'elle peut faire pareil, puisque vous êtes dans le même état d'esprit !

ça va la rassurer considérablement, la calmer de cette petite jalousie, d'une certaine façon, et puis lui faire comprendre qu'elle aussi peut agir ainsi, avec indépendance.

Bref, il faut agir subtilement. Je pense qu'elle aurait besoin d'un SR, mais comme vous êtes encore en couple, il faut qu'elle ait toute liberté pour pouvoir prendre du recul, se sentir autonome, éviter toute compétition sans pour autant se placer en position de domminé (elle se sent elle-même dominée, même si c'est en fait elle-même qui s'auto bride ; il est normal qu'elle cherche à redevenir dominante, mais si on lui laisse la possibilité d'être dominante du couple alors qu'elle ne se domine pas elle même, elle va en "profiter" comme avec l'histoire de la vaisselle, tout en restant furieuse de voir que même ainsi, elle ne trouve pas pourquoi elle ne se sent pas mieux dans sa peau).

Lui souffler que tu n'es peut-être aussi chanceux qu'elle pense, parce que même si elle a eu mal de te voir souffrir quand elle t'a avoué ses doutes, elle en a ressenti un certain soulagement que j'ai eu quand j'ai dis à mon ex que je ne voulais pas rester son amie proche : Le soulagement et la... joie malsaine :?... de savoir que si, quand même, l'autre aussi a ses attaches, que non, on a pas été complètement "sans poids" sur lui, qu'on a réussi à lui arracher des sentiments, bref, qu'on a tout de même une influence sur lui, lui qui a une telle influence sur nous !

Bref, lui faire comprendre qu'elle s'imagine des choses sur toi, que tu n'es pas aussi inaxcessiblement bien dans ta peau pour elle : tu as aussi tes difficultés, mais tu agis et tu ne te laisse pas marcher sur les pieds. Tu es dans le même cas qu'elle, et c'est pour te reconstruire que tu fais ces sorties, parce qu'elle t'a fait du mal mais que tu ne te laisse pas abbattre, pas pour lui montrer que tu n'en as au fond rien à faire d'elle.

C'est ça qu'elle doit voir : le fait qu'elle puisse faire pareille, qu'elle puisse sortir, faire ce qui lui plais.

Y'a t-il une chose qu'elle aimait faire quand elle avait 15 -16 ans et qu'elle ne fait plus ? Moi, j'écrivais. Je n'écris plus, et depuis quelques mois, je déprimais en me disant que tout le monde avait un "talent naturel" sauf moi. Que X savait jongler, que Bidule jouait du jumbé "comme ça", que Machin était trop fort en telle dicipline, etc etc ! j'étais si mal que j'arrivais à oublier que j'avais réussi à apprendre à faire de l'harmonica toute seule en dénichant un harmonica dans mon grenier, sans cours, sans partitions, juste à l'oreille. J'en suis venue à oublier à quel point, aussi, j'étais bien quand j'écrivais ! et là, ça fait deux semaines que j'ai retrouvé ça ! je tombe des nues, j'étais tellement partie à me lamenter que j'avais oublié que OUI, j'avais un talent personnel ! ^^

peut-être en a-t-elle un aussi. Quelque chose dont elle avait trés peu et très rarement parlé, mais qui, en fait, en en discutant avec sa famille, était peut-être très important sans qu'elle s'en rende compte. Une petite lumière dans sa vie. LE truc qui va lui redonner confiance en elle, lui permettre de dire "eh, je suis loin d'être tarte, en fait, je peux briller dans mon domaine, et ça, personne ne peut le décider pour moi, c'est moi et c'est A moi, et c'est moi qui décide !"

Encore une fois, tout est subtile et il faut faire attention à tout, ne pas trop lui souffler, ne pas trop en faire, ne pas tomber dans les extrêmes. mais franchement, je crois que le mieux est d'essayer d'avancer pour toi, de chercher effectivement à te reconstruire, et de ne pas instaurer de climat de supériorité, lui ouvrir ton coeur et tes peurs, tes incertitudes, sans pour autant pleurnicher. Rester toi-même. Devenir un peu plus égoïste, vivre pour toi et pas forcément pour vous deux. Elle doit aussi faire la démarche seule, alors il faut lui laisser du mou mais pas diriger ces pas, et n'oublie pas qu'on arrivera jamais à guérir quelqu'un qui n'a pas envie de guérir.

Tu dois comprendre que tu peux la comprendre, la conseiller discrètement, mais que quoi qu'il arrive, tu ne pourras pas la faire grandir à sa place. J'ai essayé tellement de fois d'imposer mes idées, mon fonctionnement, à mon (mes) ex, parce que c'était des comportements d'après moi plus martures qui leur aurait permi une plus grande réussite. Mais malheureusement, j'ai fini par comprendre un peu tard que l'amour, c'est surtout accepter l'autre comme il est, sans chercher à s'imposer. C'est avoir envie de changer en mieux de soi-même, pour soi et pour l'autre, mais pas parce que l'autre l'a décidé. C'est laisser l'autre partir dans le chemin qu'il s'est choisi. C'est le conseiller et le soutenir, mais pas le tarabuster pour qu'il rejoingne notre route à nous.

c'est tout simplement l'aimer comme il est, et faire tout ce qu'on peut pour l'aider à devenir celui qu'il veut devenir. même si on croit savoir plus de choses, mieux connaitre, on ne peut jamais vraiment savoir et on ne peut que conseiller, tout simplement.

Mon père m'a toujours dis "l'amour, c'set comme deux diamants dans une rivière. Seuls, ce sont des cailloux bruts, pas forcément très beaux, avec leurs qualité de pierrerie et leurs défauts. Seuls, ils sont pas mal, sans plus. Mais l'amour, c'est réunir les deux cailloux dans le même sac et, à force qu'ils se frottent l'un à l'autre, ils se polissent jusqu'à réveler leur beauté, leur éclat, leur valeur."

C'est tout à fait ça. on s'améliore au contact de l'autre, par et pour l'amour, mais pas parce que l'autre a décidé à tout crin que c'était mieux d'agir comme ça et non pas comme on a l'habitude de le faire. Bien sûr, il y a des coups de gueule, les filles vont pousser les gars à plus de soins dans leur affaires et à plus d'attentions envers elles ! et les gars vont pousser les filles à être moins sur les nerfs et a accepter une soirée entre potes. ça s'appelle des concessions. mais c'est nous qui devons décider de changer un comportement, et pas l'autre qui doit décider pour nous.

Ex : c'était bien souvent quand j'arrêtai de raler quelques jours sur l'état de la chambre de mon ex qu'il passait l'aspirateur et faisait son lit tout seul comme un grand ! ^^

D'autres fois, il se lamentait en me disant "ouais, je suis nul, je suis flemmard, j'arrive à rien, je fais rien de moi même !" et moi, j'essayais de le réconforter "maternellement", lui disant "mais ça va venir avec le temps, ne t'inquiète pas, etc," alors que deux jours avant, je lui faisait les mêmes reproches !

En fait, je réalise maintenant que j'aurais juste du dire "Eh, oh ! stop ! C'est pas une fatalité, tout ça ! si tu trouves ta chambre sale, tu n'as qu'à la ranger, point ! maintenant, arrête de chialer !"

Sec, mais au fond, il fallait que je dise quoi ? que j'agisse comme sa mère en disant "ooooh, mon pauuuuvre chériiiiiii! quel pauvre garçon, tu es né comme ça, qu'est-ce que tu y peux ? viens me faire un gros câlin, c'est pas grave, papa noël va arranger ça !"

ou alors, que je m'en tire avec un "AHA ! je t'avais bien dit ! j'avais raison ! je t'avais prévenu ! nananananère !"

non plus. Bref, il faut savoir recadrer l'autre, des fois. Le soutenir, oui, mais aussi le stoper, et ça, c'est souvent un rôle que les hommes ne comprennent pas. Les filles aussi doivent jouer ce rôle de temps en temps, mais elles ont souvent tendance à en abuser jusqu'à devenir castrantes au lieu d'être celle qui recadre et remet les idées en place quand l'autre perds les pédales.

Mais les garçons sont forts pour ne pas comprendre ce rôle ! ;) Il y a les machos cons et bornés qui "cassent" leur copine sans rien écouter, comme si elles étaien les reines des nulles, et il y a les terrifiés, qui, quand leur copine monte sur ses grands cheveaux, disent "ouiouimachérie, tinquiètepastoutvachangerjetelepromet...", l'air paniqué ou attendant juste que ça se tasse.

Problème, ce que nous on attend, c'est un gars qui sache nous écouter ET nous dire "stop". Un gars qui ait une certaine poigne !

J'ai une amie très angoissée qui a vraiment du mal à l'université. Un jour, dix minutes avant un partiel, elle a reçu une note désastreuse d'un précédent contrôle dans une autre matière où elle est vraiment pas au top. Paniquée, elle a piqué une grosse crise d'angoisse, à pleurer, sangloter, hurler, persuadée qu'elle allait rater ses études, bref, elle s'échauffait de plus en plus... à quelques minutes d'un examen beaucoup plus important que son petit contrôle bateau.

Son copain a commencé par essayer de la calmer, de la rassurer, de lui parler doucement et de la cajoler, mais ça n'y changeai rien, elle était littéralement en train de s'arracher les cheveux, de le repousser, bref, le drame. Du coup, il a changé de registre : il a balancé encore plus fort qu'elle "Maintenant ça SUFFIT ! Tu vas te CALMER !" Elle lui a rétorqué "NON je me calmerai pas !!!" et lui "STOP !! TU TE TAIS ET TU ARRÊTES DE HURLER, on a exam' dans cinq minutes, maintenant, c'est la mécanique qu'on passe, tu arrêtes avec ta chimie, et tu te CALMES ! c'est clair, là ?!"

Gros silence. La cocotte minute a lâché tout la vapeur d'un coup, elle a réussi à se reprendre en quelques seconde, hochement de tête, eau froide sur le visage, et elle est allée calmement a son examen, et elle a eu une note largement honorable.

Ben je peux te dire que toutes les filles ont longtemps regardé son gars avec envie, parce que c'est rare d'avoir un petit ami comme ça, qui en a dans le pentalon sans pour autant faire son petit mec crétin et macho. Je ne dis pas que tu es crétin et macho, hein ! xD juste, j'essaye de te montrer ce qu'une fille attend vraiment d'un homme.

Le gars parfait qui réussi tout, c'est une insulte à nos échecs.

Le gars faible qui se laisse faire, c'est une lopette.

Par contre, le gars qui montre qu'il souffre, mais qu'il est capable de refaire surface, et qu'il est suffisament fort pour ouvrir son coeur et dire franchement "je souffre, mais je ne me laisse pas abbattre, quoi que tu fasses ! je t'aime, j'encaisse, mais je ne suis pas la victime de tes prises de conscience. Je ne t'ai jamais bridé, en tout cas je n'ai jamais voulu le faire, alors je ne me laisserai pas brider à attendre que tu décides de ce que tu veux faire de ta vie et de la mienne par la même occasion", ça c'est un gars qu'on respecte et qu'on aime.

Voilà, j'ai été super bavarde, ne répondant pas forcément à ta problematique, d'ailleurs, mais ton histoire m'a inspiré plein de choses, plein de pensées que j'ai eu envie de faire partager à d'autres, et dont je me suis dis, au fond, qu'elles pouvaient t'aider, alors je me suis lâchée ! ^^

Je te souhaite bon courage, n'hésite pas à me poser des questions si j'ai vraiment raconté n'importe quoi et que je suis inintelligible ! :D

Accroche toi !

Liline

[Dika]

Bonjour Liline!

Tout d'abord je te remercie!

Ensuite, en te lisant, j'ai eu l'impression que tu connaissait ma copine... Tu a vraiment cerné le problème...

Il est vrai qu'elle m'a déjà dit et montré qu'elle doutait d'elle... Et c'est vraiment ce qui ressort de son comportement.

Malgré tout ce qu'elle fait, elle continu à me dire qu'elle m'aime et la semaine dernière elle me disait même qu'elle ne me quitterait jamais... Mais dans un même temps, elle voudrait que j'accepte certaines choses qui selon moi ne sont pas compatibles avec une vie en couple (comme sortir en boite TOUT les weekends avec ses copines en s'habillant d'une manière que je désapprouve totalement et ne pas vouloir de ma présence).

J'ai quelques question à te poser:

Quand je la voit triste et pensive après que je soit rentré... dois-je la caliner et lui demander ce qui ne va pas?

Lorsqu'elle me demande de ranger mes affaires: j'ai une envie de ne pas le faire juste pour lui montrer que je ne suis pas dépendant d'elle et que si elle veut me quitter pour ça elle peut le faire, et d'autre part, je me dit qu'au fond elle a raison et que je devrais le faire.

Qu'en penses tu?

Enfin, je pense que sa crise est passagère, alors dois-je la laisser faire tout ce dont elle a envie en continuant de vivre ma vie ou bien lorsqu'elle abuse, lui dire clairement que ça ne me plait pas?

Je t'explique quand même un épisode:

Il y a quelques temps, lorsque elle m'a fait part de ces doutes, elle a proposé de passer quelques jours en dehors du domicile pour se retrouver et réflechir.

J'était intrigué par le fait qu'elle veuille passer le début de semaine avec moi, et la fin de semaine en dehors. Alors, en milieu de semaine, je lui demande de me dire honnêtement si elle voulait passer la fin de semaine à réflechir ou bien à sortir en boite.

Elle a alors fini par m'avouer qu'une sortie en boite était prévue, je suis alors resté calme et souriant et je lui ai dit :"tu est capable de me rendre malheureux pour sortir avec tes copines alors qu'on est au plus mal, alors si tu y va et que tu va en boite avec tes copines, je te quitte" Elle a alors dis que c'était du chantage, et j'ai rétorqué que ce n'en était pas et que pour moi, c'était elle qui faisait son choix (en restant toujours très calme).

Au final, elle n'est pas partie et nous avons fini par sortir ensemble en boite avec ses copines.

J'aimerais beaucoup avoir une discussion avec toi, tu à l'air de vraiment comprendre ce qui se passe dans sa tête.

[tom57100]

Moi je pense que tu as fait une erreur, tu aurais du la jouer façon miroir. Elle va en boite, dit lui que c'est bien, et surtout qu'elle s'amuse bien avec ses copines.

Tu aurais du etre plus fin, en disons que toi aussi tu allais sortir sans savoir ou tu irais.

Le soir venu, tu la pouponnes, tu lui donnes des conseils pour etre jolie, et tu pars avant elle.

Le lendemain tu rentres tres tard, apres elle biensur, vers 7h00 du mat. Et tu ne lui poses aucune question, mieux viens avec des croissants et rentre en sifflotant.

Si ta copine joue avec la relation et la met meme en danger, montre lui que toi aussi tu peux le faire. Si ellle doit eclater et vous séparer, tu auras à mon avis plus de chance de la recuperer si tu adoptes cet esprit.

Et si elle la rejoue boite, alors go pour toi, mais cette fois rentre 24h apres!

[Liline]

Rebonjour Dika !

Hey, ben je suis contente d'avoir réussi à cerner un peu le problème ^^

Volontiers pour une discussion avec toi, passe en mp dans ce cas ;)

Après, j'ai des millions de choses à dire à ton dernier post mais pas trop le temps de m'y mettre maintenant :? désolée, je taff ! ^^

Mais je suis d'accord avec Tom. Elle a de toute évidence envie et besoin de sentir qu'elle peut plaire, qu'elle peut décider, choisir de faire ce qu'elle veut. Fout là au pied du mur ! Laisse la sortir en boite, rajoutes-en sur sa tenue desastreuse qu'elle met sans doute plus pour te provoquer (et se prouver à elle-même qu'elle ose faire ce genre de choses si gamines, mais dans sa tête si "je prouve que j'en suis capable !"), et puis va toi aussi en boite !

mets des photos sur FB où on te voit avec des tas d'autres gens, y compris des filles qu'elle ne connait pas, dans une boite techno !

Une chose à ne jamais faire par contre : lui mentir ou lui cacher des choses.

Coupe lui l'herbe sous le pied : n'attends pas qu'elle dise "je sors !" pour répondre "ok, moi aussi !"

Dis lui un matin "je sors avec des amis ce soir. Je rentrerai tard. Je serai surement à telle boite."

Reste discrêt, évasif, ne te justifie pas et ne soit pas dédaigneux, simplement, ne cherche pas à faire ça dans son dos non plus, sinon, c'est vraiment nul.

Et puis, tu peux dire que tu vas en boite et te retrouver à faire une partie de carte chez un vieil ami de confiance qui ne crachera pas le morceau ! :lol:

Il ne faut pas qu'elle "découvre des trucs" par dernière, c'est vraiment... le pire qui puisse arriver. reste honnête, ne t'abaisse pas à ce niveau. mais par contre, effectivement, montre lui que peu importe qu'elle ait à se point envie de se faire violer, toi, tu t'en désintéresse, c'set super pour elle si elle sort, voilà, hein !

Je te garantie que, là, les copines, les boites de nuit et les regards des autres mecs vont en prendre un coup ! Elle ne fais ça que pour retrouver un certain sentiment de contradiction, "faire ce que mon copain n'aime pas que je fasse, parce que ça me rend siiiii sûre de moi ! :twisted: "

Au final si ta seule réaction c'est "ah ? ok, bonne soirée ! au fait, ça te va bien le collant rayé mais bon, c'est un peu ringard, tu n'as pas des guettres ?" elle va tomber de haut. L'attrait de faire le mur parce que papa t'a interdit de sortir disparait totalement ! à quoi bon se faire ch***r à énerver quelqu'un en sortant en douce s'il n'a aucune objection sur le fait que tu sortes ?!!

Si elle s'énerve en disant "oui, tu t'en fous, de toute façon, je pourrais bien être avec un autre gars que ça te passerait au dessus de la tête, et puis tu disais pas ça avant, tu m'as fait une crise juste parce que je voulais sortir et blabalbla", ben laisse la parler, et puis tu la coupes d'un coup en disant trés calmement, à ton habitude "En fait, je t'ai fait une crise parce que tu m'as menti en disant que tu voulais partir pour réfléchir alors qu'en fait, tu voulais juste que je ne sois pas dans tes pates pour aller t'éclater. c'était malhonnête et effectivement, je ne tolère pas qu'on me prenne pour un con. et puis pour ce qui est des boites, ben écoutes, j'ai compris un truc, c'est que tu fais ce que tu veux. après tout, c'est vrai que c'est sympa, les boites de nuit. mon ami Al m'a proposé d'y aller le we prochain, j'ai accepter, il doit y avoir des gens que je ne connais pas, ça va être sympa. Sortie entre personnes qui ne se connaissent pas ^^ Aller, fait pas cette tête, tu n'auras qu'à inviter des copine à aller dans votre boite favorite ! Bise ma puce, a demain, amuse toi bien !"

Ok, tu désapprouves. Mais plus tu désapprouveras, plus ce sera drôle et tentant de te faire tourner en bourique. Dans un sens, ça lui fait plaisir de voir que tu es en colère qu'elle aille faire comme si elle était célib' avec ses amies, mais en même temps, c'est le seul moyen qu'elle a trouvé pour exister et voir qu'elle a de l'importance pour toi, et un peu d'influence aussi, et qu'elle est capable de te "dominer" en n'en faisant qu'à sa tête. Alors elle continue ! :mrgreen:

Il faut qu'elle voit que non, c'est pas comme ça qu'elle va y arriver. que ce n'est pas la bonne méthode. Et je pense vraiment qu'elle va être énervée de perdre ce poids sur toi, qu'elle va s'en lasser assez vite, au fond.

N'oublie pas : fuis ton ombre elle te suit, suis ton ombre elle te fuit !

Tom a raison, il faut garder un comportement "miroir +", c'est à dire faire comme elle, avec les petits mensonges et les crises d'ado en moins, en gardant ton calme comme tu le fais si bien.

pour le reste, je répondrai plus tard, désolée ;)

mais n'hésite pas pour les mp si tu veux discuter plus précisément, j'essayerai de répondre comme je peux :)

Liline

[tom57100]

il n'y a que des gens bien ici tout compte fait! :)

[Dika]

Encore merci Lili et merci Tom!

Je comprends bien...

A vrai dire j'ai commencé à sortir tout le temps... et je sais que ça l'embête...

Par contre, au niveau de la vie de couple, dois-je rester le même, c'est à dire gentil et disponible avec elle, ou dois-je lui faire comprendre qu'elle a perdu quelquechose et que je ne serais plus aussi gentil qu'avant...

[Liline]

Difficile question...

J'aurais tendence à dire "et toi, qu'est-ce que tu as envie de faire ?"

Si tu as envie de lui demander ce qui ne va pas, alors fait le ! Si ce soir ça te gave, ben ne le fais pas. :mrgreen:

Non mais sérieusement ! Tu es en train de cogiter sur ce que tu devrais faire ?! Et si tu pensais un peu à ce que tu as ENVIE de faire ?!! :shock:

Je rappelle la définition d'un couple : deux personnes qui sont mieux ensemble que toute seules ! deux personnes dont la somme de bonheur des deux ensemble dépasse la somme des deux séparés.

Donc, si tu n'as pas envie, ne te force pas, et si tu as envie d'être gentil, ben soi-le, mais attention, pas dans l'extrême non plus. sois gentil, demande ce qui ne vas pas, n'ai pas peur de dire sincèrement "écoute, ça n'a pas trop l'air d'aller, mais je ne sais pas comment je dois réagir, s'il faut que je te console où si tu préfères rester seule." elle verra que tu fais des efforts, maintenant, ne te précipite pas non plus pour régler tous ces problèmes !

Innutile de lui montrer qu'elle a définitivement cassé et perdu quelque chose : déjà, elle hésite à rester, alors si tu lui enlèves des personnalités de toi, elle risque de se dire qu'elle n'a définitivement plus rien à perdre, au fond !

par contre, ne soit pas à son service. vis ta vie de ton coté, si elle a vraiment besoin de toi, elle te trouvera, mais ne te laisse pas utiliser pour les petits détails ! soit spontané et égoïste. garde trois minutes avant de répondre à une demande, puis n'hésite pas à lui dire "écoute, franchement, je ne vois pas ce que ça m'apporte de faire ça pour toi. Je ne veux pas être méchant, mais là je suis aussi fatigué que toi, et en plus, c'est toi qui a envie de manger du pain ce soir, alors désolée, mais jen 'ai pas trés envie de sortir et d'aller à la boulangerie."

voilà, c'est tout ! tu n'est pas sa boniche ! tu es là comme un doux amant quand elle en a VRAIMENT besoin, tu restes toi-même, mais tu n'es pas tout a fait aussi disponible qu'avant et tu penses à toi d'abord. That's it ! :)

Bon courage !

[tom57100]

Encore merci Lili et merci Tom!

Je comprends bien...

A vrai dire j'ai commencé à sortir tout le temps... et je sais que ça l'embête...

Par contre, au niveau de la vie de couple, dois-je rester le même, c'est à dire gentil et disponible avec elle, ou dois-je lui faire comprendre qu'elle a perdu quelquechose et que je ne serais plus aussi gentil qu'avant...

 

Ca je pense que ce sont les femmes qui devraient nous répondre...

[Dika]

Ok, je voit bien...

Maintenant, j'avais eu a un moment une autre idée.

Il est vrai que j'ai rapidement été apprécié de toute sa famille qui m'ont souvent parlé et dit qu'elle avait changé de façon très positive depuis son installation avec moi.

Je pensait donc aller parler à ses parents directement afin qu'elle se rende compte d'une autre manière que ce qu'elle fait n'est pas bien. Elle aurait surement honte alors....

En fait, la vérité c'est que je ne sais plus quoi faire, je risque de m'énerver à force de la voir sortir habillée comme ça et rentrer en pensant que c'est normal. J'ai peur de ne pas avoir la patience pour tenir jusqu'à ce qu'elle se lasse et comprenne...

En réalité, il y a un an, ses sorties étaient déjà un problème avant notre emménagement, je lui ai alors lancé un ultimatum, en lui disant que je ne voulais pas de cela dans ma vie et que la vie de couple n'était pas compatible avec ça, elle a alors accepté d'arrêter pour se consacrer à notre couple. Elle a également été prévenue par ses parents qui lui ont expliqué... elle a tout accepté et aujourd'hui elle remet tout en question.

Tout cela me mets dans un état de rage car j'ai l'impression qu'elle veut jouer avec ma vie...

Parfois, j'ai envie de lui dire de s'en aller mais les sentiments m'empêchent de le faire et j'ai même l'impression que plus aucune fille ne peut m'intéresser et qu'elle reste la plus belle du monde à mes yeux...

[Dika]

Me revoila!

Depuis les derniers évènement, ma relation avec cette fille s'est terminée...

En effet, j'ai constaté qu'elle m'avait trompé avec un autre.

Alors que j'était au plus mal, elle m'a laissé seul et est parti en vacances avec cet homme...

Elle a nié jusqu'au bout, et je l'ai coincée en allant espionner sa boite mail pour retrouver des photos de ce weekend prises par son amant... (c'était dur à voir)

Du coup, j'ai brisé tout les interdits et elle a eu droit à un florilège d'insultes...

J'ai très mal supporté cette situation car j'avais tout fait pour cette fille et elle n'hésitait pas à me faire souffrir de la sorte... Sans aucune pitié...

Le pire de tout est qu'en revenant de ce weekend elle m'a demandé de venir la récuperer à la gare en voiture et me disait: "oh... ce weekend était trop bien! je n'avais même pas envie de rentrer"...

Mes sentiments on laissé place à de la HAINE!

Cependant, l'autre jour, alors qu'elle me dit être tombée amoureuse de cet homme (je rappel que 15 jours avant elle me parlait de mariage et m'harcelait de textos d'amour), elle m'appel une centaine de fois en pleure et menace de se suicider si je ne répond pas...

Je me demande pourquoi elle fait ça? Elle l'aime, donc pourquoi m'appeler moi pour me dire qu'elle compte mettre fin à ses jours après ce qu'elle m'a fait?

Je ne la reconnait plus du tout en fait, j'ai l'impression que cet homme à une emprise sur elle...

Même quand elle me parle, je sent que ce ne sont pas ses mots et qu'il est derrière tout ça...