Il m''a quitté après disputes et angoisses, conseils?

[Maïs78]

Bonjour à tous, voilà je vous explique, nous nous sommes séparés après un an de relation il y a 12 jours...

Beaucoup de disputes, j'ai trop d'angoisse, à trop vouloir faire plaisir à l'autre on s'est perdu du coup on ne faisait plus ce que nous aimions et du coup la frustration à fait le reste... disputes, angoisses, manque de communication... Je le vois comme une personne perdue... il n'arrivait plus à faire des efforts et moi du coup je stressais tellement à l'idée de le perdre.. Je ne sais même pas pourquoi ça s'est terminé, trop de disputes.. on a chacun des torts.. C'est définitif, je l'ai vu hier pour récupérer le reste de mes.affaires, on voit qu'il ne dort pas, il a pleuré.. les gens pensent qu'il m'a manipulé moi je le vois comme une personne triste et perdue..

On s'était déjà séparé pour les mêmes raisons, il était revenu en me disant beaucoup de belle chose mais je me demande si il est prêt à s'engager, aucun projet, des que j'essayais d'aborder le sujet il s'agacait, je comprends que les disputes n'aident pas à vouloir construire quelque chose mais ça ne faisait qu'accentuer mes angoisses...

Sa fille m'apprecie beaucoup, enfin je pense..

Je ne pense plus qu'il puisse revenir, je ne sais plus quoi faire... évidemment la famille et les amis donnent leurs avis... plutôt négatif bien évidemment et vu que ses amis sont très possessif ils n'apprécient jamais les compagnes et le font bien sentir... ce qui ne va pas l'aider à revenir...

Des conseils?

Désolée je me perds dans mes explications.. premier silence radio de 10 jours... Je l'ai contacté hier pour récupérer mes affaires.. il a pleuré, moi aussi forcément, on s'est dit des jolies choses (prends soin de toi blablabla) et voilà... plus de nouvelles depuis... Sa décision est prise je pense

[admin1760294668]

Salut Maïs78!

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[Selmasultane]

Bonsoir,

Désolée de ce qui t'arrive .

Peux tu nous en dire un peu plus : quel âge avez vous ? Et sa fille ? Il était séparé de la mère de sa fille depuis longtemps ?

Quels projets évoques tu ? Quels étaient les motifs de disputes ? Etc..

On sent beaucoup d'angoisse dans ton récit de part et d'autre. Et vous vous étiez déjà séparés , en un an .Ça vaudrait le coup de prendre du recul pour réfléchir à ça.

[Maïs78]

J'ai 31 ans et lui 35, il était séparé depuis 2 ans et sa fille a 10 ans.

Quand je parle des projets, je parle des projets d'avenir, notre relation avait démarré sur les chapeaux de roues, tout allait tellement vite et au bout de 2 mois il a freiné des 4 fers, première séparation il me dit qu'il n'est pas prêt puis revient en me disant que si qu'il était juste perdu..

Les disputes se sont accentués car il a arrêté de communiquer, quand je parlais de notre emménagement possible, il fuyait du coup évidemment je m'enervais car je ne comprenais pas... ne parlons même pas de bébé... j'essayais de me retenir mais j'ai l'âge que j'ai et il me semble légitime de vouloir avancer aussi dans ma vie...

Sinon des bêtises mais lui ne fait pas de différence entre prise de tête et réelle dispute, donc même si mon avis divergeait du sien c'était une dispute alors que pour moi ce n'était rien...

Je n'avais pas ma place... j'avais beau lui en parler calmement ou en m'enervant il ne tenait pas compte de mon avis... il avait décroché...

Mes angoisses doivent être pesantes je suis d'accord ... Je vois une psy depuis septembre pour ça, j'avance mais comme dans toutes thérapies j'avance et je recule...

Je m'en veux tellement de ne pas avoir su l'écouter sans m'énerver... Je l'ai perdu... J'en suis malade...

[Elieza]

Bonsoir Maïs,

Tes envies sont aussi importantes que les siennes, mais il est important de respecter les différents rythmes de chacun...a 31 ans, tu as le temps d'avoir des enfants, et il n'est pas rare de se fréquenter plus d'un an avant d'envisager d'habiter ensemble...

Visiblement tu n'as pas écouté ses envies a lui.

Maintenant, sans parler de le récupérer, es tu prête a freiner le train, entendre ses besoins a lui (=faire des compromis)? Sinon, votre relation, même si elle reprenait, est de toutes façons vouée à l'échec. Quand on n'est pas sur la même longueur d'onde, ca peut difficilement marcher.

[Maïs78]

Oui bien sûr, le problème c'est que je n'arrivais pas à savoir si ce serait envisageable un jour... Je ne lui demandais pas de prendre une décision rapidement loin de la, juste d'en parler sans tabou...

Le gros problème était aussi son manque de communication, il en a conscience mais n'arrivait pas à me parler même de tout et de rien... et c'était de moins en moins... et lors des disputes il y a eu des mots difficiles à entendre...

Je pense difficilement qu'il reviendra car ses amis s'en mêlent...

Je suis désespérée... on a oublié de faire ce que l'on aimait pour rester ensemble et on s'est étouffé au final...

Il me manque tellement... mais je ne peux rien faire... seulement attendre en espérant un éventuel retour (que mon entourage me déconseille bien sur) car évidemment les gens se demandent si il joue... si il sera prêt un jour à me laisser une place... si son travail sur lui-même va fonctionner, et le mien...

Je suis fleur bleue et je me plais à croire que si il pleure c'est que les sentiments sont la... et comme il a dit ce serait plus facile si il n'y avait eu que des mauvais moments... heureusement il retient quand même.le.bon...

[Selmasultane]

Déjà Maïs arrête de te flageller et te ronger de culpabilité, pour qu'une relation foire il faut être deux .

Dans ce que tu racontes , le problème ne vient pas du fait que tu aies exprimé tes désirs ( et à mon avis au bout de 1 an on a le droit de parler de la façon dont on voit l'avenir ) mais de la communication à ce sujet . Ou plutôt de la non communication. Jene sais pas comment tu as exprimé ce souhait , posément , ou enlui mettant la pression, ou avec une angoisse forte....bref,en tout cas mais lui est incapable visiblement d'aborder ce sujet .

Et ce défaut de communication s'était étendu au moindre dialogue, même le plus anodin . Alors se comportait il comme ça parce qu'il se sentait sous pression , ou est il naturellement comme ça , on ne peut le savoir.

En tout cas à long terme, quelqu'un qui se ferme et qui se braque à la moindre divergence de vue , ça me parait très difficile à vivre.Pour écouter quelqu'un il faut qu'il parle.

Laisse décanter tout ça et retomber la pression

Bon courage

[Maïs78]

J'essaie mais en fait j'étais tellement en colère après lui que ça allait, bien que j'étais triste je me souvenais de ces mauvais côtés, aucun compliment, aucune communication, sa fille et lui qui décident et moi en second plan... les paroles qui font mal de part et d'autres...

Mais lui était comme possédé, comme si quelqu'un lui dictait ce qu'il devait faire...

Et je l'ai revu pour récupérer mes affaires et la j'ai vu un homme désespéré, déprimé et ma colère est retombée et je m'aperçois que je lui ai fais du mal en remettant en question son comportement, en lui disant qu'il ne voulait et ne pourrait pas avancer car il n'en a pas envie...

Donc le fond de ma pensée, il m'aime mais les disputes ont tués notre couple et comme il raconte à ses amis nos disputes (mais pas les bons moments) je passe pour une folle et évidemment pour revenir en arrière ça sera difficile pour lui... moi je m'en fiche de l'avis des autres, c'est ma vie.. mais lui manifestement n'est pas comme moi...

Comment le récupérer ? Je pense que je dois me faire oublier et attendre qu'il revienne, si il revient un jour... mais lui et moi c'était comme une évidence au départ donc ça ne peut pas se terminer comme ça...

J'essaie de me reconstruire car mes angoisses (souvent non fondées mais je travaille dessus avec ma psy) m'ont fait du mal, perte de poids, perte de ma joie de vivre..

Je sais que vous devez penser qu'il ne reviendra plus vers moi, car cette relation nous a fait souffrir mais j'ai besoin d'espoir pour avancer...

[Selmasultane]

Bonjour,

Perso je ne pense absolument rien sur la proba de son retour, car personne n'en sait rien , et même pas lui à ce stade.

Tu es très centrée sur lui, sa souffrance, la blessure que tu lui aurais infligée , son retour éventuel. Et toi dans tout ça ?

Pour quelles raisons veux tu le récupérer?( c'est une vraie question ) Tu décris qqn qui ne te fait aucun compliment, qui ne communique pas, qui te fait passer au second plan. Est ce dans ce climat que tu veux fonder un foyer ?

[Maïs78]

Pour répondre à la question sur ma souffrance, je souffre la martyre de l'avoir perdu encore une fois, en étant persuadée que c'est définitif cette fois. Je ne dors pas, je mange difficilement, je me sens seule... mais j'aurais du faire les choses autrement... je sais que je porte beaucoup la faute sur moi mais mes angoisses sont terribles à vivre, comme lui, comme pour moi et ne sont pas fondées.... peur qu'il me laisse, peur de déranger etc...

Il ne l'a pas encore dit à sa fille à ce qu'il m'a dit, il a juste évoqué des problèmes et qu'on verrait plus tard... pourquoi? il n'a pas enlevé le statut en couple mais a juste enlevé la visibilité sur fb et a laissé les photos, je lui en ai parlé quand nous nous sommes vus car de mon côté j'ai tout enlevé, je lui ai précisé que ce n'était pas pour lui faire du mal et lui m'a précisé que de son côté c'était pour éviter les questions de ses amis mais que pour les photos il avait répondu "minute"... encore ses amis...

Je veux qu'il revienne car malgré tout les sentiments sont là, il est adorable, gentil, attentionné dans ses gestes et son comportement. Nous nous ressemblons beaucoup, notamment sur nos goûts..

Mais c'est cause perdu :cry:

[SarahBrns]

Bonjour Maïs,

Je lis ton histoire et je suis désolée de ce qu'il t'arrive. J'aimerais rebondir sur un point que je connais bien: tes angoisses. J'en ai eu dans mon ancienne relation. Je vais te poser une question (et je pense que je connais déjà la réponse) : est-ce que ton compagnon te rassurait sur ses sentiments ? Par des paroles ET des actes ?

Dans mon cas, non, je n'étais pas rassurée. Et je faisais de sacrées crises d'angoisse à cause de cela, imaginant le pire. On a beau se forcer à essayer de lui faire confiance et se raccrocher à ce qui est rassurant, ce n'est pas suffisant. Et je me reconnais tellement en toi quand je lis "peur qu'il me laisse, peur de déranger"... Tu ne te sentais absolument pas légitime dans ton couple. Et lui n'arrangeait absolument pas les choses. Mais je pense qu'au fond de toi, tu savais que la relation n'était absolument pas sereine.

[Selmasultane]

En premier lieu , il faut te remettre debout et notamment sur les aspects physiques (sommeil, alimentation, etc...) ; Tu vois un psy c'est bien , tu peux regarder aussi du côté du sport, de la relaxation , des techniques de méditation en pleine conscience , de l'homéopathie etc...

Autre chose : l’insécurité peut être structurelle chez quelqu'un et bien sûr , quand c'est pathologique, il faut essayer d'y remédier ; mais parfois quand on se sent si angoissé,et qu'on a constamment peur de mal faire avec l'autre , c'est aussi qu'on sent qu'il y a quelque chose qui cloche dans la relation, et qu'il y a un réel manque d'engagement chez l'autre. (et ça on n'y peut rien ; rester avec quelqu'un comme ça , c'est vraiment se détruire à petit feu )

Tu dois aussi arrêter de ressasser ses faits et gestes (sa fille , son compte FB , ses amis etc...etc..) et ne pas chercher à en tirer des interprétations . ( c'est moi qui ai dû dire à nos amis lointains qu'on avait rompu 4 mois après qu'il m'a larguée, c'est moi qui ai dû proposer de se rendre nos affaires -"comme tu veux " a-t-il répondu :roll: , mon ex me dit "à bientôt" à chaque fois qu'on se voit - la dernière fois il y a presque 3 mois donc :lol: , se plaint constamment de sa vie actuelle, me demande régulièrement des nouvelles , s'est inscrit dans la salle de sports dont il sait que je la fréquente assidument .... et bien pour autant , ce ne sont pas des signes de retour, peut être juste de lâcheté, de gentillesse, d'amitié ou de l'envie de faire du sport :lol: , et franchement OSEF ).

Le seul signe de quelqu'un qui veut renouer , c'est quelqu'un qui prend l'initiative de te voir pour aborder le sujet .

Donc ne t'accroche pas à ces "signes" (et le SR est très efficace pour ne plus avoir de signes à ronger) et recentre toi sur toi ;)

bon courage

[Maïs78]

SarahBrns, merci de ta réponse hé bien objectivement au début oui, il me rassurait et j'y croyais et au fil du temps il ne me rassurait pas (suite à son changement et au manque de communication) et quand je lui faisais remarquer il me répondait que "c'était gonflant à force" ou me répondait "bien sur que je t'aime" avec un petit soupir pour finir... rien de bien rassurant au final..

Tu es toujours avec la même personne? Comment as-tu fait pour t'en sortir? car les RV psy c'est bien mignon mais bon ça n'avance pas grand chose...

Selmasultane, merci de prendre du temps pour moi, hé bien on s'est déjà séparé et il était revenu oui, avec des grands discours et promesses... mon entourage me dit la même chose que toi, que je me détruis à petit feu... mais malgré tout je sens qu'il y a quelque chose à vivre avec lui... Je ne le contacte pas même si j'en meurs d'envie...

Je pensais même contacter une de ses amies, la seule qui me défense manifestement mais pourquoi faire? être pathétique... non merci...

Moi je veux retrouver l'homme que j'ai aimé aussi fort que possible, qui aurait soulevé des montagnes pour moi et je pense qu'avec le travail qu'il fait sur lui et le mien c'est possible....

[Selmasultane]

car les RV psy c'est bien mignon mais bon ça n'avance pas grand chose...

Tous les psys ne correspondent pas à tous les patients . Si tu sens que ça n'avance à rien ,change de psy

 

Je pensais même contacter une de ses amies, la seule qui me défense manifestement mais pourquoi faire? être pathétique... non merci...

 

c'est effectivement une très mauvaise idée ; et d'ailleurs je trouve que ses amis , leur avis etc...prennent beaucoup trop de place dans cette histoire qui ne concerne que deux personnes

 

Moi je veux retrouver l'homme que j'ai aimé aussi fort que possible, qui aurait soulevé des montagnes pour moi

 

oui, au début ; tu veux retrouver l’homme des débuts ; mais actuellement il n’est plus cet homme là .

 

et je pense qu'avec le travail qu'il fait sur lui et le mien c'est possible....

 

j'ai peut être lu trop vite ton fil, mais nulle part je n'ai vu mentionné ce travail qu'il fait sur lui

[Maïs78]

Il fait également une thérapie.. sur ce manque de communication, certainement un problème qu'il avait déjà à l'époque...

[SarahBrns]

Pour répondre à ta question Maïs, non je ne suis plus en couple avec cette personne... et un mois et quelques avant que la relation ne se termine, nous avions eu une période de crise où j'étais face à un mur, je lui expliquais mes craintes, il ne les écoutait pas, ça a explosé puis ensuite il s'est décidé à communiquer. De là, nous avions échangé sur ce qui n'allait pas et il a fait des efforts pour me rassurer... Seulement par les mots. Donc il me disait qu'il m'aimait etc etc, mais les actes ne suivaient pas vraiment. Il a fini par me quitter.

Je voudrais que tu saches qu'au bout d'un moment, ce n'est plus toi le "problème". S'il y a des choses qui ne vont pas et que tu es définitivement seule à tout porter, ou à faire du 75/25, ce n'est pas normal et ce n'est pas à toi de te sentir coupable etc etc. J'ai été quittée mais je sais pertinemment que je n'aurais jamais pu mieux faire, ou faire autre chose. C'est malheureux, mais c'est comme ça. Et je suis pareille que toi: je vois plus mon ex copain comme un petit garçon perdu (autrement dit, un homme très immature sur énormément de points) qu'un réel connard qui fait du mal sciemment. Mais des fois, c'est peut-être mieux que ça se finisse. Tu penses que tu aurais été heureuse sur le long terme, avec quelqu'un qui ne te rassure pas et qui n'y met pas réellement du sien ?

[Selmasultane]

Il fait également une thérapie.. sur ce manque de communication, certainement un problème qu'il avait déjà à l'époque...

 

c'est une très bonne chose....pour lui ...

prenez le temps pour vous réparer chacun de votre côté (avec autre chose que "reprendre la relation à tout prix" en ligne de mire )...et vous verrez bien.

[Maïs78]

Je suis d'accord oui, je le qualifiais également de "mur" quand je lui parlais... on se disputait beaucoup car c'était mon moyen de défense et le moyen pour qu'il réponde... c'est idiot mais en parlant posément il évitait les sujets...

Mais en partant, je suis tellement bête que j'ai rassuré en lui disant que le problème ce n'était pas lui, mais moi blablabla donc pour sa remise en question ça va être compliqué... quoi que quand j'y suis allée lundi je ne m'attendais pas à trouver un homme défait et déprimé à ce point... il voit peut-être les erreurs commises...

Sur le long terme dans cette situation, non je me détruisais, je me rongeais de partout et je maigrissais énormément à cause du stress... mais j'ai espoir qu'il arrive à faire ce travail sur lui et moi le mien, car j'ai beaucoup de torts aussi... je m'énervais pour un rien, je ne prenais plus de plaisir car je pensais déranger.... et qu'il comprenne que la communication est essentielle dans un couple, sans cachoteries...

Mais vraiment c'est peine perdu... il serait déjà revenu, ça fait 15 jours aujourd'hui... 😭

[Carrie007]

Bonjour,

Déjà, désolée pour ta peine Maïs.

Ensuite, je vais me montrer prosaïque, mais quand on a l'impression d'être de trop dans une relation, de déranger, d'être la cinquième roue du carrosse; qu'en prime notre corps nous alerte (amaigrissement par exemple), cela signifie que quelque chose cloche et que cette personne, malgré toutes les qualités qu'elle peut avoir et tout l'amour qu'on peut lui porter, n'est peut-être tout simplement pas compatible avec nous et qu'il faut s'en détacher.

Je ne peux que t'encourager Maïs à poursuivre ta thérapie (et peut-être en effet avec un/une autre thérapeute si celui que tu consultes actuellement ne te convient pas) car tu finiras par comprendre des choses et à mettre en pratique des changements. Une thérapie, ce n'est pas miraculeux et il faut y mettre du sien. Si tu attends que ton thérapeute t'apporte les réponses, tu fais fausse route car toi seule connais les solutions à apporter à tes questionnements.

S'agissant de ton ex, tu n'en es qu'à 15 jours de rupture, c'est "normal" de souffrir encore. Cela étant dit, je ne suis pas très optimiste - je suis réaliste en fait :) - sur une reprise entre vous deux. Et si reprise il y a, ce sera dans trèèèèèèèèèès longtemps, le temps de panser les blessures, et parce que tous les deux aurez évolué de votre côté.

Je parle d'expérience, je me retrouve beaucoup (moi il y a 5/6 ans) dans ce que tu vis aujourd'hui.

(Et depuis, non, je n'ai pas "récupéré" mon ex, j'ai rencontré quelqu'un d'autre ;) ).

Prends soin de toi.

Modifié le 23 janvier 2019 par Carrie007

[Maïs78]

Après la perte de poids commençait à se stabiliser et je me plais à croire que c'est parce que je mangeais plus équilibré qu'avant (?) j'ai perdu 8kg en 1 an ce n'est pas non + foufou lol

Je te remercie pour ta réponse, j'espère toujours qu'il revienne vers moi en ayant pris conscience de ses erreurs car moi j'ai déjà appris des miennes... je suis trop chiffe molle en fait, je le considère comme un Dieu et il a raison "d'en profiter", enfin en profiter n'est pas le terme exact car il n'en a pas profité mais du coup ne m'a pas donné de place... il faut que je m'impose + dans mes relations...

[Carrie007]

D'accord 8 kilos sur un an ce n'est pas fou mais encore tout dépend d'où tu partais hein.

Ensuite c'est naturel de vouloir limite à tout prix qu'il revienne (et bien entendu armé des meilleures intentions à ton égard, te suppliant presque en te disant qu'il n'est qu'un con, etc :)) mais au moins deux conditions doivent être réunies pour que ça fonctionne:

- que tu arrêtes de le mettre sur un piédestal et prennes une vraie place d'adulte dans la relation, car tu te comportais comme une petite fille en lui réclamant sans cesse des mots d'amour, à la longue, quand on n'a pas l'impression d'avoir en face de soi un egal/une égale, ça use. Et pour ça il faut que tu comprennes ton fonctionnement, je crois que tu as eu de bons conseils, de Selma notamment;

- de deux, il faut aussi que de son côté il réfléchisse à ce qu'il veut et ce n'est pas du tout certain qu'il pense que votre rupture soit une erreur. Il pleure, il déprime car pour lui aussi c'est un constat d'échec. Et aussi parce qu'il t'aime, mais peut-être plus de la même manière.

Tu dois aussi savoir ce que tu veux et ce que tu ne veux pas. S'il éludait les questions sur l'avenir, c'est probablement parce qu'il ne le voyait pas comme toi.

Tu n'as d'action que sur toi, Maïs, et tu dois faire ce travail pour toi, sans penser à un retour de sa part. S'il le veut, il reviendra mais qui dit que toi tu voudras encore de lui ;).

[Maïs78]

On va dire que je me sens bien comme ça mais que j'aimerais ne pas maigrir d'avantage...

Concernant le travail à faire sur moi-même j'en ai conscience et si il revient vers moi, je saurais lui dire ce qui ne m'a pas + durant notre relation...

Mais je suis très pessimiste sur le fait qu'il puisse revenir...et ça me démoralise, vous pensez que je dois le contacter?? ou mettre une sorte de clin d'oeil sur fb que lui seul comprendra...

Vous parlez me fait beaucoup de bien en tout cas, je vous remercie :D

[Cactus01]

Coucou Maïs,

Je me reconnais en toi. Beaucoup de disputes liées à mes angoisses. Peur de l'avenir, peur qu'il ne m'aime pas comme il le prétendait. Tout ça a mis fin à notre relation car je devenais invivable à poser mes points de vue et mes états d'âme. Il était comme un mur, fuyait les conversations ou bien me répondait par texto alors qu'on était dans la même pièce !

Je pense que pour éviter les bêtises le mieux c'est de prendre du recul, même si c'est difficile. Car s'accrocher le fera fuir. C'est à lui de comprendre qu'il faut discuter. Car sinon il te reprochera de l'étouffer, de vouloir le changer et ça ne fera que reculer. Tout ce que je peux te conseiller c'est d'éviter un max de se renseigner sur sa vie. De penser à toi, au moins quelques semaines de plus. Et quand tu seras plus détachée tu pourras envoyer un petit message, très bref sur un truc qui t'as fait penser à lui par exemple. Et aussi, ignore les bavardages de ses amis car ça ne fera que descendre la confiance que tu places dans ta reconquete. C'est entre lui et toi.

[Carrie007]

Cactus a raison quand elle te dit de prendre du recul. Ce n'est pas en quinze jours qu'on fait le tour du pourquoi du comment.

Tu te traites toi même de "chiffe molle", quelle image comptes-tu lui renvoyer en le contactant ? Pire, quelle image te renverras-tu à toi-même ?

Tu as le nez dans le guidon, il est nécessaire de prendre de la hauteur. Et de passer par plusieurs semaines sans contact, sans aller scruter son FB ou autre réseau social. T'en sens-tu capable ?

Et concernant le travail à faire sur toi, en prendre conscience est une chose, le mettre en pratique une autre. Et ne le prends pas mal mais je doute de ta capacité aujourd'hui à lui dire clairement les choses car tu n'es pas prête et es encore dans le déni de certaines choses . Tu y arriveras, car c'est essentiel, mais ça prend du temps et de l'énergie. Pour ma part, je n'ai pas agi mieux à une certaine époque, j'ai mis près de trois ans à tirer définitivement un trait sur une histoire. Cela ne veut pas dire que tu mettras autant de temps mais il en faut quand même, du temps...

[Maïs78]

Je vous remercie pour vos réponses et de prendre du temps pour moi.

Je dois prendre le temps, en effet, de toute façon la je viens de discuter de lui avec une personne et ça m'a renvoyé sur ses défauts, comme vous dites je n'ai pas assez de recul je passe de l'amour à la haine comme si moi-même j'étais perdue...

Je suis assez fière de moi car aujourd'hui je suis allée voir son fb seulement 2X, bon du coup je vois qu'il a toujours tout laissé et qu'il prévoit des sorties... tant mieux il pense à lui, son côté égoïste ressort..

Je vais penser à moi, juste à moi, ça changera 😊 aujourd'hui je me sens mieux qu'hier... il me manque toujours autant mais je suis persuadée que la vie nous réunira un jour, mais en attendant je vais me "réparer" j'en ai besoin, un film, un plaid, des chocolats 😊

En espérant ne pas replonger demain...

[Carrie007]

Ça prend du temps et si tu replonges, dans la tristesse et la nostalgie notamment, et bien tu replonges. Tu ne seras ni la première ni la dernière. Sois tendre avec toi, mais en n'oubliant pas de te secouer un peu quand même ;).

[Maïs78]

Oui mais tu sais je me déteste d'avoir tout gâché, je lui en veux de m'avoir laissé et de prévoir déjà des sorties, des projets... Je trouve ça degueulasse il pense déjà à sa vie de celib alors que quand nous étions ensemble nous ne faisions pas grand chose... Peut être qu'il est fait pour être seul et faire seulement ce qu'il aime... bref je replonge déjà en fait

[Selmasultane]

Tu sais chacun a sa façon de gérer la rupture . Moi j'ai tout de suite fait beaucoup de trucs après la rupture , vacances,sorties, expos, ciné, amis etc... ( et pour autant j'étais malheureuse comme les pierres pendant des semaines, voire des mois). Mon ex ,qui m'a larguée, ne fait rien que bosser et ne voit pas grand monde,il est loin d'être " pimpant ", j'imagine que c'est sa façon d'être profondément .

De toutes façons , savoir trop de trucs sur la vie de l'autre, quelle qu'elle soit , c'est à déconseiller les premiers temps( = les premiers mois au moins ) . Le mieux est de tout couper , notamment les RS ( ce supplice chinois de la rupture du 21ieme siecle ) pour ne pas être tentée.

Allez courage

[Maïs78]

Oui la dernière rupture il avait déjà fait ça... mais ça ne l'a pas empêché de revenir... mais la... m'enfin on verra... les RS c'est néfaste je suis d'accord mais je ne peux pas le supprimer ça lui ferait autant de mal qu'à moi...

Tout le monde me dit qu'il ne reviendra pas, ça me fait encore plus de mal... ce n'est pas ce que j'ai envie d'entendre, je suis nulle je sais j'ai envie d'entendre ne t'en fais pas il va revenir...

Il me manque énormément, j'ai envie de le revoir, l'avoir serré dans mes bras quand on s'est vu (Car on à fait dans le drama on a pleuré en se souhaitant du bien) ça ma fait du bien... Je suis pathétique...

[Selmasultane]

Tu n'es pas pathétique, tu viens de rompre ;)

Là tu en es encore dans la période où on a un vrai manque physique, la perte des habitudes , dans cette période là c'est un réflexe quasiment pavlovien de panique, la blessure de l'abandon qui prévalent ...

Avec le temps , tous ces réflexes compulsifs quasi primitifs s'estompent et c'est là où la réflexion prend le dessus ( je ne dis pas que le chagrin n'est plus là mais il est plus cérébral ). Ce n'est que là où on peut vraiment avancer , et éventuellement se rendre compte des choses qui ne nous allaient pas dans la relation .

Est ce que tu veux vraiment d'une relation où tu t'efforces de plaire et de ne pas déranger et où tu fais face à la désapprobation et au manque d'enthousiasme mutiques quoi que tu fasses ou tu dises ? Pour moi cette période là n'a duré qu'un petit mois, et pour rien au monde je n'aurais envie de revivre ça, c'est destructeur au possible.

[Maïs78]

Mais du coup tout ces changements vont s'opérer aussi chez lui... il va se sentir de mieux en mieux sans moi et donc il va être sur de son choix... comme vous pouvez le constater ce matin je replonge complètement...

J'ai envie de lui écrire, de lui proposer un rv histoire que nous parlions de tout ça... Car quand je l'ai vu pour récupérer mes affaires j'ai fait la fille forte, j'ai même essayé de le faire rire, je l'ai rassuré et lui ai même dit que c'était la bonne solution... qu'est ce que je suis bête... Comment voulez-vous revenir après ça...

Je sais c'est trop tôt pour qu'il revienne et si c'est pour recommencer sur le même cheminement à quoi bon mais j'ai tendance à essayer de garder espoir et me.dit que nous pouvons y arriver...

Je suis malheureuse, très malheureuse....

[Selmasultane]

Mais du coup tout ces changements vont s'opérer aussi chez lui... il va se sentir de mieux en mieux sans moi et donc il va être sur de son choix...

 

ça tu n'en sais rien, et de toutes façons si c’est ce qui doit arriver, tu ne feras que le conforter dans son choix en t’accrochant à sa jambe

 

J'ai envie de lui écrire, de lui proposer un rv histoire que nous parlions de tout ça...

 

Mauvaise idée à mon avis, avec aussi peu de recul ; vous allez être dans l'émotionnel, ça va te blesser encore plus

 

Car quand je l'ai vu pour récupérer mes affaires j'ai fait la fille forte, j'ai même essayé de le faire rire, je l'ai rassuré et lui ai même dit que c'était la bonne solution... qu'est ce que je suis bête... Comment voulez-vous revenir après ça...

 

Je ne suis pas forcément pour le mensonge ( dire que tout va bien / prétendre qu'on n'en a rien à battre) ; en revanche je pense que le fait de t'écrouler en sanglots en le suppliant n'aurait rien changé à sa décision ( en outre , garder sa dignité , ça aide à se sentir mieux dans les semaines qui suivent, à garder une certaine estime de soi quand on y repense après coup . Et l’estime de soi, c'est la clef de tout )

Bon courage à toi . Il faut accepter de ne pas être bien, et à la fois essayer de tendre vers un mieux ( par exemple en ne conditionnant pas ton cerveau en te répétant en boucle '"je suis malheureuse"/ choisir un mantra plus positif ça peut aider )

[Maïs78]

Oui je suis d'accord bien que j'ai pleuré aussi, j'ai fait la totale en fait lol mais cette phrase "c'est la bonne solution"... ça a du être un choc pour lui il m'a même fait répéter et m'a demandé pourquoi je disais ça, ce à quoi j'ai répondu je ne sais pas quoi te dire...

Allez je vais adopter la méthode coué et essayer d'aller bien... pour moi :)

C'est vrai que ce n'est pas la peine de tout ressasser, ce qui est fait est fait.. si le destin doit nous réunir ça se fera sinon il faut espérer que je ne finisse pas vieille fille avec 5 chats :lol:

[Maïs78]

Je m'en veux même de faire un trait d'humour c'est fou dans l'état qu'une rupture peut nous mettre...

[Selmasultane]

Tu t'en veux ? C'est à dire ?

[Maïs78]

Je m'en veux pour tout...

Je m'en veux si je souris, je m'en veux de me rendre malade pour lui, je m'en veux de ne pas lui en vouloir suffisamment, je m'en veux de l'avoir fait souffrir avec mes comportement...

Je lui en veux de me laisser sans nouvelles et de ne pas avoir su me rassurer (les soupirs ça ne rassurent pas...), de préférer discuter avec ses amis plutôt qu'avec moi, d'avoir renforcé mon insécurité lorsqu'il regardait ses sms quand je quittais la pièce (il me critiquait surement avec son copain...)

Je m'en veux de m'être laissé faire, car c'est une femme de poigne (une main de fer dans un gant de velours...) qui lui faut et non une personne qui aboie à la moindre occasion...

[Maïs78]

Aujourd'hui je me sens mal, vraiment mal... j'ai l'impression d'être une droguée en manque, qu'il me manque mon oxygene... Je ne sais pas ce qu'il fait ça me rend dingue... Je ne veux pas le contacter, ça voudrait dire que je m'aplatis mais si il pense pareil, nous ne sommes pas sauvés...

[Krouk]

Aujourd'hui je me sens mal, vraiment mal... j'ai l'impression d'être une droguée en manque, qu'il me manque mon oxygene... Je ne sais pas ce qu'il fait ça me rend dingue... Je ne veux pas le contacter, ça voudrait dire que je m'aplatis mais si il pense pareil, nous ne sommes pas sauvés...

 

Je sais comme c'est dur, courage...

Se dire que peut-être l'autre agit comme nous et donc la situation est bloquée, c'est naturel, on espère, mais il ne faut pas y croire. La décision vient d'eux... Si ils ne reviennent pas, ne serait-ce que innocemment en prenant des nouvelles, c'est que l'espoir n'est pas permis...

Silence radio et s'occuper l'esprit. Il n'y a que ça.

[Maïs78]

En fait il y a une chose que je ne comprends pas, c'est la personne qui quitte qui doit revenir c'est ça?

Je suis une loque, j'essaie de me bouger mais je n'y arrive pas... J'essaie de le haïr, même ça je n'y arrive pas..

[Elieza]

En fait il y a une chose que je ne comprends pas, c'est la personne qui quitte qui doit revenir c'est ça?

Je suis une loque, j'essaie de me bouger mais je n'y arrive pas... J'essaie de le haïr, même ça je n'y arrive pas..

 

Bonjour,

Quand on se fait quitter, notre amour propre en prend un sacré coup. Donc autant le préserver un maximum en ne courant pas après quelqu'un qui ne veut plus de nous dans sa vie.

Pour le fait de se bouger, a part te dire de ta faire un peu violence...c'est ça aussi se comporter en adulte, se remettre au centre de sa vie, et essayer de se reprendre en main. Je ne dis pas qu'il faut le faire en 2 jours, mais chaque jour, progressivement, il faut se fixer des petits objectifs (ca peut être n'importe quoi, aller a la boulangerie, se cuisiner un bon plat, aller voir une amie, au ciné, peu importe), et s'y tenir.

A chaque objectif atteint, tu te récompenses avec un truc qui te fait vraiment plaisir.

Allez, courage, je sais que le temps n'aide pas en ce moment, mais tu te le dois.

[Selmasultane]

Bonjour Maïs,

j'ajouterais que la prise de contact , quand on est dans un tel état ( cf. ton message, tu lui en veux, tu t'en veux à toi, même de faire de l'humour, qui est pourtant un signe assez sain de début de recul face à tout ça ) , est une très mauvaise idée . Ca ne peut en aucun cas aboutir à un échange apaisé et constructif .

 

j'ai l'impression d'être une droguée en manque, qu'il me manque mon oxygene...

 

Je crois que quand l'autre représente à ce point tout, c'est un signe que la relation n'était pas très saine ni équilibrée . Je ne te jette pas la pierre, j'ai eu l'impression moi aussi que tout s'écroulait à la rupture. Mais ça m'a fait réfléchir sur la nature de notre relation amoureuse . A quel point on se servait mutuellement de béquille. Et ça, ça ne peut jamais durer . C'est faire peser un poids insupportable à une relation que l'autre soit " tout" . Car l'autre est imparfait, comme tout le monde. Si on lui demande " tout " , il finit fatalement par ne pas être à la hauteur d'un si grand espoir.

Bon courage à toi, chaque pas, même minime , est une petite victoire .

[Maïs78]

Non ce n'était pas ma béquille, je ne pouvais pas compter sur lui pour des choses futiles donc compter sur lui pour des choses importantes n'en parlons pas... Il me reprochait de ne jamais demander de service (j'ai eu l'habitude de me débrouiller toujours seule) mais quand j'en demandais un il ne le faisait pas..

J'ai besoin de lui car je l'aime c'est tout...

Je suis désespérée... Il a changé son statut en couple et à mit célibataire, prochaine étape il va enlever les photos.. Pourquoi faire petit à petit pour me faire du mal à chaque fois??

Je sais vous allez me dire que je ne dois pas regarder mais ça me laissait un espoir qu'il ne change pas, ça voulait dire qu'il ne voulait pas y croire ou que c'était difficile...

[Maïs78]

Je devrais lui écrire car la je le perds par manque de contact en fait....

[Elieza]

Je devrais lui écrire car la je le perds par manque de contact en fait....

 

Non, tu l'as déja perdu en fait, c'est juste que tu refuses de l'admettre.

La seule chose que tu vas faire si tu lui écris, c'est te faire un peu plus mal.

[Maïs78]

Tu penses qu'il ne reviendra jamais?

[Elieza]

Maïs, on n'en sait rien. Personne n'en sait rien, même pas lui probablement.

Mais quoi qu'il se passe, la priorité actuelle c'est te remettre d'aplomb. Une serpillère, ca n'a jamais fait rêver personne ;)

Et tu sais, quand j'ai quitté mon ex et qu'il m'écrivait pour dire n'importe quoi (j'étais encore amoureuse de lui mais on ne pouvait pas construire ensemble), et bien non seulement ça ne me donnait pas envie de retourner vers lui, mais ca me faisait un peu pitié, et aussi un peu peur, parce que comme le disait, Selma, être la centre de la vie d'une personne, c'est pas sain et c'est pas viable.

[Maïs78]

Je n'ai rien à lui dire de toute façon à part paraitre pathétique... mais je n'ai jamais vécu ça se quitter en mauvais terme... une coupure aussi violente...

Et enlever petit à petit des éléments de "nous" je trouve ça degueulasse (désolée pour ma vulgarité) comme si il voulait me faire du mal par bribe...

[Elieza]

Et enlever petit à petit des éléments de "nous" je trouve ça degueulasse (désolée pour ma vulgarité) comme si il voulait me faire du mal par bribe...

 

Tout dépend de quel point de vue tu te places: il peut aussi se dire que retirer ca au fur et à mesure sera moins violent pour toi...

En tous cas, ca illustre bien qu'il ne faut pas aller fouiller sur les réseaux sociaux, parce qu'à part te faire du mal toute seule, ca ne t'apportera rien du tout.

[Krouk]

Je comprends tout à fait ta peur de le perdre par manque de contacts, j'ai la même, mais il faut voir la chose autrement. Si tu reprends contact pour ne rien dire concrètement, ou bien qu'il te manque, ça va d'une part le rassurer de voir que t'es pas passée à autre chose (parce que même si c'est lui qui t'a larguée, ça fait mal quand l'autre s'en remet bien) et aussi le garder éloigner de toi puisqu'il verra que rien a changé. Si il veut de l'espace et que tu lui cours après il ne peut rien arriver de bon. En fait ça sera sûrement un dialogue nul qui te fera du mal, plein de formules toutes faites... Ou même pire il pourrait ignorer ton message / appel /...

C'est pas le manque de contact qui perd quelqu'un Maïs surtout après une relation longue et forte. Bon ok si ça dure 1 an la oui, mais pas en quelques semaines. En fait tu gagnes rien à faire ça pour le moment.

Moi je me suis fixé un objectif. Je la contacterai quand j'aurai du concret à lui dire, du réel : ce sur quoi j'ai changé, ce que j'ai entrepris dans ma vie depuis la rupture, les nouvelles choses qui m'arrivent. En fait, ton ex garde une dernière image de toi d'une personne dépendante de lui, pour espérer il faut couper contact et revenir en position de force, en lui montrant que t'as avancé, que tu t'es bougée, et là peut-être il va être intrigué. Il faut que quand tu reviennes vers lui tu sois totalement dans un autre état mental. Mais si tu te reviens la larme à l'œil c'est impossible ça va le braquer.

Objectifs de la semaine prochaine : tu ne regardes plus ses réseaux sociaux et chaque jour tu te fixes un objectif dans ta vie personnelle pour être meilleure, plus attractive. Courage

[Maïs78]

Je vous remercie pour vos messages, malheureusement je ne fais que pleurer aujourd'hui...

On s'est déjà séparé et quand je lui ai dis que je n'osais pas le contacter il m'avait répondu j'aurais aimé que tu le fasses... Après évidemment si on se dit que la séparation à déjà eu lieu, logiquement tout le monde se dit ils ont déjà essayé 2X... ce n'est pas la peine de revenir une troisième fois...

Les RS je n'arriverais pas à ne pas regarder, vous devez me trouver tellement nulle... J'ai besoin de garder ce contact, je regarde son mur (si il a laissé les photos ça me laisse un espoir) si il est connecté.. Ça me dit qu'il va bien en fait..

Je suis malheureuse, et je ne suis pas sûre de réussir à changer... a voir la vie avec plus de légèreté...