Il m''a quitté après 3 mois, incapable de s''engager!

[Elieza]

Oui enfin il te l'a déja dit en face:

 

Il vient chez moi et m’annonce que c’est fini, qu’il n’arrive pas à s’engager, que ça lui fait ça a chaque fois, qu’il n’y arrive pas. Je lui ai dit qu’il m’avait dit m’aimer, il dit qu’il a paniqué. Un autre homme est là devant moi, je ne le reconnais pas. Il est froid, distant et sans cœur. Je ne sais pas quoi lui dire, c’est un mur. Je lui rends sa clé et il s’en va.

 

 

Donc bon, fais comme tu le sens.

Mais son envie en tous cas, c'est d 'arrêter votre histoire, pour des raisons qui lui sont propres.

Ca aurait été plus facile tu crois si il t'avait balancé qu'il ne t'aime pas et que c'est pour ça qu'il souhaite arrêter?

[Millinie]

Oui il me l'a dit en face mais le gars que j'ai vu ce jour là c'était pas lui. Peut être que là aussi je me trompe. Mais en fait il aurait envoyé un sms ça aurait été pareil.

Et oui ça aurait été plus facile. Ca m'aurait fait mal mais je m'en serais remise plus facilement je pense. Parce que là pour le coup je n'y peux rien. Dans tous les cas j'y peux rien, mais s'il m'avait dit "je ne t'aime pas" j'aurais pas eu d'espoir.

Mais après c'est complètement con je le sais. Mais mets toi à ma place. Il me dit qu'il était bien avec moi (je sais que c'est vrai), qu'il aurait pu continuer (je le sais aussi) et qu'il arrête pour pas me faire trop de mal plus tard. C'est dur à accepter non ? Je sais que je dois l'accepter mais c'est humain de ne pas vouloir. J'ai l'impression d'être un monstre à tes yeux..

[Elieza]

Oui il me l'a dit en face mais le gars que j'ai vu ce jour là c'était pas lui. Peut être que là aussi je me trompe. Mais en fait il aurait envoyé un sms ça aurait été pareil.

Et oui ça aurait été plus facile. Ca m'aurait fait mal mais je m'en serais remise plus facilement je pense. Parce que là pour le coup je n'y peux rien. Dans tous les cas j'y peux rien, mais s'il m'avait dit "je ne t'aime pas" j'aurais pas eu d'espoir.

Mais après c'est complètement con je le sais. Mais mets toi à ma place. Il me dit qu'il était bien avec moi (je sais que c'est vrai), qu'il aurait pu continuer (je le sais aussi) et qu'il arrête pour pas me faire trop de mal plus tard. C'est dur à accepter non ? Je sais que je dois l'accepter mais c'est humain de ne pas vouloir. J'ai l'impression d'être un monstre à tes yeux..

 

Un monstre?? Non pas du tout, juste une jeune femme dans le déni le plus total ;)

C'est marrant parce que quand il te dit quelque chose qui t'arrange/va dans ton sens, il dit la vérité, mais quand il dit quelque chose qui te dérange/ne va pas dans ton sens, il ne dit pas la vérité/ce n'est pas le même homme...pourquoi?

Il aurait pu envoyer un sms mais il a choisi de rompre en face, ce qui est courageux.

Après, si toi tu as envie de continuer avec lui pour te faire larguer dans 6 mois, un ou deux ans parce que la situation n'aura pas évolué de son coté...c'est ta vie...mais n'oublie pas qu'on en a qu'une, et que le temps passe vite, très vite.

[Millinie]

Le déni n'est-il pas la première phase du deuil ? :D

Oui je suis très certainement dans le déni, je ne m'en cache pas.

 

C'est marrant parce que quand il te dit quelque chose qui t'arrange/va dans ton sens, il dit la vérité, mais quand il dit quelque chose qui te dérange/ne va pas dans ton sens, il ne dit pas la vérité/ce n'est pas le même homme...pourquoi?

Ah mais je n'ai jamais dit qu'il ne disait pas la vérité. Je crois tout ce qu'il me dit, et c'est peut être ça le problème. Je suis peut être trop naive, je ne devrais pas croire toutes les belles choses qu'il a dites ou faites. Mais quand il me dit qu'il ne peut pas s'engager je le crois et je le comprends. Je connais un peu son histoire familiale et je sais que ça vient de là.

Mais oui je dis que ce n'était pas le même homme et ça c'est vrai. Il est venu avec une carapace. Ce qu'il m'a dit il le pensait je le sais et c'était vrai. Mais il ne voulait pas discuter avec moi. Au pire ça lui coûte quoi ? Un peu de temps et d'énergie ?

 

Il aurait pu envoyer un sms mais il a choisi de rompre en face, ce qui est courageux.

Non il est venu pour récupérer sa clé, sinon il ne serait pas venu. Il aurait fui ses responsabilités, je l'ai bien compris.

 

Après, si toi tu as envie de continuer avec lui pour te faire larguer dans 6 mois, un ou deux ans parce que la situation n'aura pas évolué de son coté...c'est ta vie...mais n'oublie pas qu'on en a qu'une, et que le temps passe vite, très vite/quote]

Ça je sais et c'est pour ça que je me laisse encore un peu de temps. Mais justement on n'a qu'une vie, faut peut être prendre des risques parfois ?

Sur le site je suis tombée là dessus : https://www.jerecuperemonex.com/les-temoignages/la-peur-de-lengagement/

Pourquoi la dernière partie ne pourrait pas s'appliquer à moi ?

[Daenyan]

Coucou,

Je suis assez d'accord avec Elieza, je pense que tu es dans le déni le plus total. Et que tu sous-estimes la douleur que tu vas ressentir quand tu vas te prendre le mur.

Recommencer une nouvelle histoire, c'est possible, mais pas dans le sens où tu l'imagines. C'est lui qui t'a quitté, c'est lui a cette peur de l'engagement. Rien de ce que tu pourras lui dire ou faire le convaincra, car on ne convainc pas quelqu'un de s'investir dans une relation. C'est à lui de faire ce travail. Or, à ce jour, tu n'es pas celle qui lui a donné envie de le faire, de tenter de dépasser sa peur de l'engagement. C'est lui, avec le temps qui passe sans toi à ses côtés, qui se rendra compte, ou non, de la place que tu as pour lui. Toi, si tu reviens, tu le confirmeras juste davantage dans le fait que lui est irremplacable et que toi, tu es une option qu'on peut mettre de côté.

Est-ce que tu as lu le post de Geckette sur le silence radio. Et comment son ex lui est revenu. Pas parce qu'elle est revenue vers lui, mais parce qu'elle s'est concentrée sur elle, pour vivre sa vie, et c'est lui qui a réfléchi tout seul comme un grand. Toi, tu ne veux pas qu'il réfléchisse, tu ne veux pas l'écouter.

Ce qui veut dire qu'il y a un problème chez toi, problème qu'il a peut-être senti : tu es plus attachée à la relation qu'à lui. D'ailleurs, tu suranalyses votre histoire pour essayer de prendre la faute sur toi, pensant peut-être ainsi pouvoir dire : regarde c'était de ma faute que c'est fini, mais je peux changer et rectifier les choses pour que ça reparte. Regarde les actes. Il t'a quitté, il est venu chercher sa clé.

Peut-être est-ce du à ton manque d'expérience ? Tu dis que c'est ta première relation. On est toutes et tous passées par là, à croire que la première relation sérieuse sera la bonne, à tout faire pour que ça fonctionne. Mais non, ça ne marche pas comme ça. Oui, on peut faire des compromis pour équilibrer les choses, mais c'est quand on est toujours deux dans le couple. Toi, tu es toute seule.

Plutôt que de te dire que c'est pas la bonne personne pour toi, tu es prête à tout pour plier la réalité à tes envies, quitte à t'oublier toi dans l'histoire. Mais dis-toi que même s'il acceptait de revenir pour une relation au jour le jour, il y a des chances que ça ne fonctionne pas. Parce que tu as des peurs chez toi, des envies d'engagement, de sérieux, que ce genre de relation a peu de chances de t'apporter dès le début de la stabilité et de la sécurité. Et en lui courant après (lui écrire ainsi, c'est lui courir après), en essayant de te plier pour entrer dans un moule qui ne te convient pas, tu vas simplement l'éloigner encore plus, te dévaloriser, puisque, pour lui, toi-même tu ne vois même plus comme étant digne d'engagement vu que tu insistes pour avoir une relation à tout prix avec lui.

Je peux te dire une chose, un homme qui sait ce qu'il veut est tout à fait capable de revenir, sans que son ex lui ai couru après. Donc vis ta vie, s'il veut revenir, il connaît le chemin.

[Elieza]

Je peux te dire une chose, un homme qui sait ce qu'il veut est tout à fait capable de revenir, sans que son ex lui ai couru après. Donc vis ta vie, s'il veut revenir, il connaît le chemin.

 

Et quelqu'un qui dit "je ne suis pas prêt à m'engager" oublie souvent le "avec toi...".

Parce que bien souvent, les "phobiques de l'engagement", quand ils rencontrent la bonne personne, bah bizarrement leur phobie elle disparait...

[Millinie]

Mais je sais que vous avez entièrement raison, je sais que je me voile la face. Je vous remercie pour vos réponses d'ailleurs, et de prendre le temps.

Vos réponses sont de toutes manières assez identiques à celles de mes proches. Mais je pense que j'ai besoin de l'entendre, encore et encore. Il faut que ça rentre.

Je ne dis pas que je serai assez forte pour ne pas le recontacter. J'en ressens le besoin et je le lutte constamment pour ne pas le faire. Je me dis que je laisse du temps avant de le faire, mais je laisse aussi du temps pour ne pas le faire. Mais je ne sais pas si j'y arriverais.

Pour la question du silence radio. Je ne pense pas qu'il reviendra vers moi avec ça. Pour moi la seule façon de faire évoluer les choses c'est le dialogue, mais je vous ai entendus, il n'y a rien à faire évoluer, il faut juste que j'oublie (mais pour le moment c'est trop dur pour moi).

 

Ce qui veut dire qu'il y a un problème chez toi, problème qu'il a peut-être senti : tu es plus attachée à la relation qu'à lui. D'ailleurs, tu suranalyses votre histoire pour essayer de prendre la faute sur toi, pensant peut-être ainsi pouvoir dire : regarde c'était de ma faute que c'est fini, mais je peux changer et rectifier les choses pour que ça reparte. Regarde les actes. Il t'a quitté, il est venu chercher sa clé.

Oui il y a eu un problème chez moi. Et je sais que dans tous les cas, je ne reproduirai pas ça. En tout cas je m'y efforcerai. Je me suis trop renfermée sur notre relation, c'était tout ce qui comptait dans ma vie. Et oui, ça a du lui faire peur.

Oui je suranalyse. Je ne prends pas la faute sur moi. Je partage la faute. Mais c'est du 80% pour lui, 20% pour moi. Parce que je sais qu'il a mal agi. Pas intentionnellement, mais ça reste mal, surtout qu'il se connait et qu'il savait qu'il allait en arriver là.

 

Peut-être est-ce du à ton manque d'expérience ? Tu dis que c'est ta première relation. On est toutes et tous passées par là, à croire que la première relation sérieuse sera la bonne, à tout faire pour que ça fonctionne. Mais non, ça ne marche pas comme ça. Oui, on peut faire des compromis pour équilibrer les choses, mais c'est quand on est toujours deux dans le couple. Toi, tu es toute seule.

Oui clairement mon manque d'expérience a joué. Moi j'ai pas su le gérer. Et lui, ça lui a profité.

Et oui je sais que je suis toute seule à vouloir me battre. Je sais bien que c'est une cause perdue, que je vais dans le mur, que je vais me faire encore plus mal. Mais j'y peux rien.

En fait là, j'ai envie de tout oublier, qu'il n'ait jamais fait partie de ma vie...

[Daenyan]

Fais comme tu le sens, tu trouveras toujours une épaule pour pleurer ensuite si ça en arrive là.

Je sens comme un énorme manque de confiance en toi en fait, je suis surprise de lire une jeune femme de 25 ans, certainement très charmante et bourrée de qualités, se faire des noeuds au cerveau pour un homme qui ne veut pas d'elle. je chercherai plutôt à arranger ça qu'à aller me reprendre un mur avec un mec pas intéressé. Mais c'est toi qu voit. Je te souhaite sincèrement que les choses s'arrangent comme tu le souhaites. Tu n'as que 25 ans, crois moi, tu as toute la vie devant toi. Plus tu t'accrocheras à une histoire qui n'en vaut pas la peine, plus tu perds du temps avant de rencontrer quelqu'un de plus disponible, qui n'aura pas cette "peur" de l'engagement.

Petit conseil pour ta prochaine histoire : même quand ça paraît tout beau dès le début (avec échange de clés, promesses, week-end, etc.), ne t'emballe pas, au contraire, sois plutôt celle des deux qui prend son temps pour être sûre, pour justement éviter cette désillusion. Quand on donne sa clé aussi vite, c'est souvent le risque qu'on se dise que de toute façon, on pourra la reprendre aussi vite. Et c'est ce qui s'est passé.

C'est ça aussi que tu dois regarder, ses preuves d'engagement qui, en réalité, ne tiennent pas la distance. Les actes, toujours les actes.

Pourquoi ne pas voir ça comme une expérience de trois mois ? Genre un stage sur l'amour ? Tu as passé de bons moments, tu sais comment tu peux aimer, comment tu as envie d'être aimée, tu as découvert des points forts, des points faibles, des choses sur lesquelles tu dois travailler. Pourquoi ne pas plutôt garder ça en tête ?

[Daenyan]

Je peux te dire une chose, un homme qui sait ce qu'il veut est tout à fait capable de revenir, sans que son ex lui ai couru après. Donc vis ta vie, s'il veut revenir, il connaît le chemin.

 

Et quelqu'un qui dit "je ne suis pas prêt à m'engager" oublie souvent le "avec toi...".

Parce que bien souvent, les "phobiques de l'engagement", quand ils rencontrent la bonne personne, bah bizarrement leur phobie elle disparait...

 

Exactement :mrgreen: , mais c'est super dur de le comprendre tant qu'on ne l'a pas expérimenté, parfois même plusieurs fois. :lol: Je me souviens, quand je venais régulièrement sur le forum il y a deux ans, c'était déjà un sujet récurrent :lol:

[Xavito]

Je connais bien cette situation, j'ai été des deux côtés.

En me retrouvant à vouloir avoir des sentiments et être capable de me projeter avec une personne et ne pas y arriver, je comprends l'ambivalence qu'il a pu avoir.

On joue le jeu, on se laisse aller, on est persuadé que c'est en bonne voix, alors peut être que des fois on surjoue (sans forcément en être conscient) puis il suffit d'une minute où l'on prend conscience que la relation ou l'histoire n'est peut être pas tout fait aussi limpide que ce que l'on veut pour que tout s'écroule, que l'on ressente une pression, un mal aise, un mal être etc... A partir de là, la moindre idée de s'engager dans cette relation met une pression monstre, alors on essaie de se forcer à ne rien montrer parce que l'on se dit que c'est peut être qu'un doute et que ça va passer. Puis on se rend compte que non.

Je suis tombé sur quelqu'un qui m'a fait le coup, j'avais la même posture que toi, je ne comprenais pas comment on pouvait "changer" comme ça, stopper une histoire qui semblait bien se lancer. Puis je me suis retrouvé dans sa situation à elle, et j'ai compris.

[Millinie]

Bonjour,

Quelques semaines ont passé et beaucoup de choses ont évolué, alors je me suis dit que j'allais vous tenir au courant.

Je l'avoue j'ai fait tout sauf suivre vos conseils, et ceux de mes proches (ne le prenez pas personnellement). Même si je savais au fond que c'était peine perdue j'ai foncé tête baissée. Je l'ai recontacté pour lui dire que j'avais besoin de lui parler. Il ne m'a pas répondu bien sûr. Alors je lui ai envoyé un très long message pour lui faire part de mon état d'esprit et de mon vécu de la situation, message au sein duquel je lui disais que j'étais prête à prendre le risque d'essayer avec lui. Et il a répondu. En bref, il m'a dit que non, qu'il ne pouvait pas me faire ça. C'en est suivi un long échange puis j'ai réussi à le convaincre d'accepter de me voir. Je le sentais pas sûr de lui. Et il ne l'était pas, il était paumé. J'ai réussi à le convaincre d'essayer. Ca c'était un lundi, la semaine qui a suivi a été très longue. On se parlait mais c'était toujours à mon initiative. Il répondait pour répondre mais pas plus, c'était hyper dur pour moi. Et le vendredi j'ai reçu un nouveau "il faut qu'on parle". On s'est vus le soir. Il m'a redit la même chose qu'avant

mais avec une notion supplémentaire : cette fois ce n'était plus que pour moi qu'il voulait arrêter mais aussi et surtout pour lui. Parce que c'était trop dur. La seule chose qu'il était en mesure de m'offrir c'était de l'amitié. Il ne pouvait pas m'apporter ce que j'espérais : une vraie relation. Encore une fois j'ai beaucoup discuté avec lui. Je ne l'ai pas lâché. D'ailleurs c'est quelque chose que je lui avais dit "je ne te lâcherai pas", parce que j'avais compris que c'était l'une de ses peurs - s'ouvrir à quelqu'un et que cette personne l'abandonne par la suite. Et j'ai réussi, à nouveau je l'ai convaincu (Oui j'utilise beaucoup le mot convaincre, c'était mon erreur...)

Donc on a continué. Quand on se voyait tout était parfait mais lorsque l'on était pas ensemble c'était beaucoup plus compliqué pour moi. Je me posais beaucoup de questions, je paniquais dès que je ne recevais pas de messages, j'interprétais tout ce qu'il me disait, j'ai perdu du poids et je dormais très mal. Ca a été une période très compliquée et usante, mais c'était de ma faute, je ne peux blâmer personne d'autre que moi. Ca a duré deux semaines comme ça. Mais je sentais bien qu'on avançait pas vraiment. J'attendais juste la sentence. Et elle est tombée. A un moment donné je sentais qu'il n'allait plus bien. Et il m'a dit qu'il ne savait pas si on allait se revoir. J'ai voulu lui parler, il n'a pas voulu. Il a refusé de me voir. Ca a duré tout un week end. Il ne me répondait pas et j'avoue, j'ai complètement craqué je lui ai envoyé plein de messages. C'était le desespoir. Mais c'est aussi là que j'ai réalisé qu'il fallait peut être que tout cela cesse, que c'était probablement ce qu'il y avait de mieux pour moi, que c'était beaucoup trop dur et que ça ne mènerait à rien. Mais est-ce que j'allais y arriver ? Ca c'était autre chose. Il fallait qu'on se voit et qu'on prenne une décision une bonne fois pour toute. Pour moi, il y avait 3 issues. 1. On continue mais de manière plus saine 2. On arrête et on coupe tout contact 3. On arrête mais on continue à se voir et plus si affinités. Je savais que la 1ère option ne serait pas possible, la deuxième m'était inenvisageable, et la 3è était plus une manière de me raccrocher comme je le pouvais qu'une solution.

On s'est donc vus et j'ai tout de suite compris que ça ne serait pas comme les fois précédentes. Bien sûr j'ai essayé de le convaincre, j'ai voulu négocier. Mais tous les arguments qui avaient marché les fois d'avant ne fonctionnaient plus. Il s'était préparé. Il savait comment je fonctionnais et ce que j'essayais de faire et il me bloquait totalement. Il a été gentil et patient avec moi. Il m'a dit qu'il voulait vraiment qu'on reste amis. Je lui ai donc proposé l'issue n°3 mais il a refusé. C'était malsain et il avait raison. Après une bonne heure à tenter de le persuader, j'ai abdiqué et je suis partie. Il m'a assuré qu'il m'écrirait, qu'on ne perdrait pas contact. Mais c'était vraiment fini cette fois. Ca faisait du mal mais pas autant que la 1ère fois, car je savais que j'avais essayé, je ne pouvais rien regretter. Bien sûr je ne suis pas partie sans un dernier acte pathétique... je lui ai laissé un mot dans sa boite aux lettres. Un mot que j'avais préparé avant notre rencontre sur lequel j'avais écrit tous mes arguments. Je ne pensais pas qu'il y répondrait.

Mais il l'a fait et ça dès le lendemain. Il me redisait tout ce qu'il m'avait dit la veille, et que peut être qu'il était mieux pour nous qu'on ne reste pas amis, que ce serait peut être trop dur pour moi. Je lui ai répondu que si, que je voulais vraiment essayer, que je ne savais pas si j'en serais capable mais que c'était une personne qui comptait pour moi et que je voulais tenter. Alors on a continué à parler, à blaguer.

Ca a duré quelques jours comme ça, avec parfois des messages ambigus. Je me suis remise sur Tinder, parce que j'avais besoin d'essayer de passer à autre chose. Puis j'ai tenté quelque chose pour voir si on pouvait vraiment être amis, je lui ai dit de passer chez moi pour manger. C'était un midi. Il est venu. Et ça a vite dérapé.. Je lui ai dit que c'était une mauvaise idée, que ça ne mènerait nulle part. Mais lui comme moi je pense qu'on arrivait pas à se lâcher. Je lui ai dit que je m'étais remise sur Tinder. Il m'a dit que lui aussi. On a regardé nos comptes respectifs "pour rigoler". Moi j'avais parlé avec d'autres mecs, lui non. On s'est mis d'accord. On partait donc sur l'issue n°3, amis avec plus. Ca, ça a duré deux jours. Et puis il m'a redit "il faut que je te parle". Je me suis dit, on y retourne encore. Mais non... "Je t'aime" Il m'a dit qu'il savait qu'il m'avait fait du mal, que ça avait été dur pour moi, mais qu'il se rendait compte qu'il ne voulait pas passer à côté de moi. Il m'a dit qu'il ne me demandait rien, qu'il comprendrait si je trouvais quelqu'un d'autre... Je n'ai rien dit.

Puis je me suis posée des questions. Pourquoi un tel changement si rapide ?

Une semaine s'est passée et je lui ai demandé. Il m'a dit avoir beaucoup réfléchi. Que la semaine où nous avions été séparés il voulait me revoir. Qu'avoir vu que je m'étais remise sur Tinder l'avait rendu jaloux et lui avait fait du mal. Qu'il savait qu'on était très bien ensemble et qu'il ne retrouverait peut être jamais ça. Qu'il fallait qu'il grandisse...

Moi je lui ai dit que j'avais peur, qu'il me faudrait du temps, et il m'a dit qu'il savait, qu'il allait tout faire pour me reconquérir.

Cela fait un peu plus d'un mois depuis ce revirement et pour le moment ça roule. Je reste encore sur mes gardes mais il y a eu de vrais évolutions. Il a rencontré certaines de mes amies. On passe beaucoup de temps ensemble. On parle beaucoup, on se dit tout, même les choses pas faciles. Et surtout, je vais rencontrer sa famille. Je n'oublie pas tout ce qu'on a traversé. J'ai encore pas mal de doutes parce que je me dis qu'à tout moment il peut flancher. Mais là, on est bien et pour le moment c'est tout ce qui compte. Moi faut que j'apprenne à lâcher prise, à ne pas tout vouloir contrôler (car c'est quand j'ai arrêter de contrôler qu'il est revenu, quand j'ai arrêté de vouloir le convaincre). Faut qu'on se fasse confiance et puis advienne que pourra !

Voilà je voulais partager ça avec vous. Pas du tout pour vous dire "vous voyez j'avais raison" parce que j'ai fait quand même pas mal de conneries, mais plus pour vous donner la suite et pour qu'il y ait un peu d'espoir. Ca ne marchera peut être pas, mais comme toute relation en fait, mais au moins on sera allés au bout des choses.