Elle m''envoie des signaux contradictoires, que faire?

[Freddorhapsody]

Bonsoir/bonjour à tous, j’ai vécu 4 ans et demi avec une fille. Il y a eu des hauts et des bas mais je l’aimais et l’aime beaucoup.

J’ai 24 ans et elle 2 ans de moins.

Nous nous sommes séparés une première fois au tout début de notre relation pour une dispute puis ensuite tout est rentré rapidement dans l’ordre et nous avons vécu 2 ans et demi ensembles dont 2 ans dans le même appartement. Puis j’ai fini par partir et, quelques mois plus tard, la quitter parce-que j’avais de gros doutes sur moi même et sur nous deux. J’ai toujours eu énormément de mal à vraiment m’engager, par peur, manque de courage sans doutes. Je ne me sentais pas prêt à franchir vraiment ce cap. Notamment parce-que j’ai de grosses ambitions (sportif de haut niveau et musicien) et que j’ai du mal à concrétiser à ce niveau. Du coup j’ai peur de ne jamais réussir à assumer une vie à deux (ou plus) et ça me bloque.

J’ai fini par revenir vers elle (enfin, le contact n’a jamais été coupé pendant cette période, on se parlait tous les jours), elle a refusé pendant 2 mois qu’on recommence et on a quand même fini par se remettre ensembles. Pendant 1 an.

Puis elle est partie à son tour (Mars 2018) prétextant qu’on ne s’apportait plus rien et qu’elle n’etait plus amoureuse. Moi de mon côté je n’avais pas progressé niveau engagement, nous n’avions pas recommencé à habiter ensemble et étions en relation à distance même si on se voyait très régulièrement.

Mais elle a en a eu marre que je ne sois pas capable de vraiment franchir le cap et elle est partie. C’est une des raisons principales.

On a continué à se fréquenter pendant 5 mois, à se voir, à dormir et à coucher ensembles régulièrement. Moi de mon côté même si j’etais assez triste, cette situation me convenait vu qu’il n’y avait plus de disputes et plus de reproches ou de pressions concernant mon engagement. Je pouvais me concentrer mieux sur le plan sportif et ça a même été une période très prolifique à ce niveau.

Puis elle s’est trouvé un copain, moi une copine.

Ça n’a pas duré longtemps pour ma part et elle pas beaucoup non plus.

Mais j’ai eu de plus en plus de mal à accepter la situation et elle me manquait toujours autant, je regrettais mes erreurs.

Je l’ai toujours beaucoup aimé, et j’ai pensé que le temps ferait les choses mais ça ne passe pas, je l’aime vraiment beaucoup. Et je me suis dit que je serais prêt cette fois ci à vraiment faire ce qu’il fallait pour construire un vrai couple solide comme elle le voulait.

J’ai fini par lui dire mais pour elle c’était définitivement terminé elle « voulait ça avant, maintenant c’est trop tard » et  elle était « désolée » que je m’en rende compte que maintenant . Elle voulait absolument qu’on reste amis. Pour elle je faisais partie de sa famille selon ses dires, j’etais son alter ego, sa moitié...etc

Difficile pour moi de m’y retrouver dans tout ça.

Pendant qu’elle était avec son nouveau copain, sa mère a eu un très grave accident, plongée dans le coma...etc

J’ai mis ma tristesse et mon orgueil de côté et je les ai soutenu comme je pouvais sans l’embêter avec mes sentiments meme si elle se doutait bien que ça ne risquait pas de changer.

Puis elle s’est séparée de son copain, sa maman commençait à se porter mieux.

Elle est devenue ambigüe avec moi :

-Elle m’identifiait sur facebook pour des voyages à faire tous les deux

-elle me parlait très souvent et s’excusait de ne pas me donner de nouvelles pour seulement 2 jours sans messages.

- Elle m’a dit qu’elle m’avait acheté un cadeau de noël

- Puis elle m’a invité chez elle pour voir une de ses expositions dans son école, et m’a proposé de dormir avec elle, avec quelques tendresses durant la soirée (sans coucher ensembles et sans tentatives de ma part ni de la sienne).

- Elle voulait que je reste le lendemain pour aller au cinéma tous les deux.

À partir de là je pensais que c’était en bonne voie, mais je n’ai pas pu rester pour le cinéma alors je lui ai proposé de revenir la semaine d’après par textos. Et elle m’a répondu « non ça va être ambigu après ». Je suis resté bouché bée devant tant d’incohérences.

Je me suis mis en colère et j’ai coupé le contact. Elle sest revenue me parler quelques jours après en me disant qu elle était désolé et qu elle n’aimait pas que je sois distant et m’a expliqué que tout ça était un gros malentendu. On a fini par se reparler pour calmer les choses puis j’ai fait un silence radio de 10 jours (qu elle n’a pas coupé au bout de 2-3 jours cette fois ci). Elle m’a renvoyé un message pour me dire qu’elle était rentré pour les vacances. Puis m’a proposé qu’on se voit pour me donner mon cadeau de noël. J’ai accepté et je lui en ai pris un aussi.

Nous nous sommes vu, on s’est offert nos cadeaux, elle m’a expliqué que c’était pour me remercier d’avoir été présent pendant l’accident de sa maman.

Je lui ai poprosé de sortir un soir, elle a refusé. Ça m’a vexé, et je comprenais pas à quoi elle jouait.

En partant j’ai décidé de lui laisser le cadeau qu’elle m’avait offert devant sa porte. Elle m’a appelé direct pour savoir pourquoi j’avais fait ça. Je lui ai expliqué calmement que pour moi ça n’avait aucun sens d’offrir un cadeau (un beau en plus) à quelqu’un qu’on avait pas envie de voir.

Que la situation était vraiment très très ambigüe et que n’importe qui à ma place se serait fait des idées. Que c’etait malsain et que ça faisait mal. Que j’en avais marre. Et que je la soupçonnais d’etre revenue vers moi après que son dernier copain l’ai quitté, pour le faire rager ou simplement par habitude. Puis qu’elle s’était finalement rendue compte que j’etais trop facile à avoir ou qu’elle s’était rappelée que nous deux c’etait impossible pour elle, que je n’arriverais pas à prendre les responsabilités qu’elle attendait ou qu’elle ne m’aimait simplement plus. Ou peut être tout ça à la fois.

Voilà où j’en suis...elle m’en veut beaucoup maintenant et ne veut plus me parler. Elle m’a ressortie la phrase que je lui avais dites auparavant, comme quoi ce serait difficile d’êtres amis : « Puisque nous ne sommes que des ex et que nous ne seront jamais amis comme tu le disais si bien »...

Je lui ai répondu qu’elle était plus qu’une amie pour moi et que j’avais du mal à tourner la page surtout avec son comportement trompeur. Elle a ponctué par « dans ce cas je quitte ta vie comme ça je te faciliterai la tâche et fini les ambiguïtés. Au revoir. »

Quand je lui montre que je refuse l’amitié elle devient très en colère contre moi et ne me parle plus. La dernière fois qu’elle a réagit comme ça c’est quand je lui avais dit cette phrase justement.

Je ne comprend pas comment on peut quitter quelqu’un et devenir si en colère quand ce dernier refuse l’amitié...

Je ne sais plus trop quoi faire ni si j’ai d’ailleurs vraiment une raison de tenter ou d’espérer quoi que ce soit. À vrai dire je ne comprend pas l’attitude qu’elle a pu avoir. Était ce juste pour me faire du mal ? Ou c’est moi qui comprend n’importe quoi ?

Tous mes amis me disent qu’elle se moque de moi, qu’elle me prend pour son petit toutou et qu elle joue avec mes sentiments.

En espérant une réponse

Merci beaucoup à tous

[admin1760294668]

Salut Freddorhapsody!

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[Freddorhapsody]

Personne pour me répondre ? :(

[Melva-Lynn]

Hello,

D'après ce que je viens de lire, ça n'a jamais été très stable entre vous. Un coup c'est toi qui es perdu, un coup c'est elle. Si j'ai bien compté, il y a déjà eu trois séparations.

Je ne pense pas qu'elle cherche à te faire du mal, je vois ça plus comme un jeu de séduction où il n'y a pas de réels sentiments amoureux. Juste une attirance, sans plus.

Mais à part ça, ce serait pas ton égo qui en a pris un coup? Vu ce que tu dis dans ton premier paragraphe à propos de ta peur de l'engagement, je me demande ce qui t'a tout à coup convaincu de vouloir te stabiliser avec elle? Ce ne serait pas ses propres doutes qui te donnent l'illusion de vouloir te poser? Si elle se remettait avec toi, je me demande bien si t'aurais pas à nouveau des hésitations dès le moment où tu la sentirais plus acquise.

Là, c'est moi qui doute.

Bonne nuit!

[Freddorhapsody]

Merci pour votre réponse !

Si mon ego en a pris un coup aussi naturellement. Mais au bout 9 mois je n’ai pas du tout tourné la page, ça fait beaucoup...

Je pense que ma peur d’engagement c’est pas vis à vis d’elle en particulier, ce serait avec n’importe quelle fille.

Comme je l’ai dit, j’ai du mal à concrétiser et j’ai peur de me retrouver « sans rien » et de ne pas réussir à assurer financièrement pour un couple ou une famille.

À la base, j’etais aussi parti de l appartement avec elle parce-que mes parents ne pouvaient plus payer, je l’ai fait pendant 6 mois et c’était devenu trop limite. Donc j’ai payé jusqu’à ce qu’elle trouve un appartement pour elle et voilà...

Non je pense simplement que je serais prêt à m’engager comme il faut tout simplement parce-que j’ai pas envie de la perdre...

[Kakahuet]

Bonsoir

 

Non je pense simplement que je serais prêt à m’engager comme il faut tout simplement parce-que j’ai pas envie de la perdre...

 

ça, c'est pas une très bonne idée ...

On ne s'engage pas parce qu'on ne veut pas perdre quelqu'un... bien au contraire !

Ceci dit, 3 séparations, c'est 3 séparations de trop pour construire quelque chose de solide...

Mais bon , ce n'est qu'un avis

[Freddorhapsody]

Donc selon vous je n’ai pas à essayer de comprendre quoi que ce soit et je dois passer à autre chose en gros ?

Même si elle me manque autant ?

[Sawarya]

Salut,

Moi je pense que pour l'instant tu ne devrais rien faire. Te concentrer sur toi, laisser le temps faire et prendre du recul sur tout ça.

Dis toi que t'as eu le mérite d'être clair avec elle : tu lui as dit ce que tu voulais et t'as bien fait.

Mais là je pense que ce n'est plus à toi de faire quoique ce soit. C'est à elle de revenir.

Et honnêtement, au vu de tout ce que j'ai lu, je me trompe peut être, mais j'ai l'impression qu'elle est perdue elle aussi.

Voilà patience et courage

[benitotvh]

Je partage l'avis de Sawarya. Pense à toi. Concentre toi sur tes envies. Laisse la cogiter.

[Freddorhapsody]

Merci beaucoup pour vos réponses. Effectivement je pense que c’est le mieux.

Je lui ai simplement renvoyé un texto le 31 décembre, lui disant qu’on était pas obligé de se parler mais qu’on était pas non plus obligé de se détester et de finir sur une note de méchanceté.

Que je pensais qu’on allait se remettre ensemble la dernière fois, qu’on m’encourageait à y croire aussi à côté et que voilà je me suis retrouvé déçu.

Que tant pis si je n’avais pas d’explications car j’avais bien compris que ça ne changerait rien.

Puis je lui ai souhaité une bonne année.

Elle m’a répondu, froidement, mais m’a répondu. Qu’elle était désolé de m’avoir fait espérer pour rien, qu’on aurait dû couper les ponts comme je le voulais au début (elle n’était jamais d’accord et moi tel un énorme faible je cédais ) afin que chacun puisse continuer sa vie paisiblement.

Et voilà on ne se parle(ra) plus. À vrai dire j’ai plus envie de lui parler actuellement. Malgré mes sentiments.

Honnêtement je suis surtout triste de voir comme elle a pu être froide et même méchante par moment. Ça a toujours été une fille très à l’écoute, dévouée. Elle aide les gens, associations pour sdf, migrants...etc elle travaille beaucoup.

J’ai toujours admiré ce qu’elle faisait, et peut être ne lui ai-je pas assez dit. Trop obnubilé par mes désirs de réussite et de gloire via le sport et la musique.

Mais je suis très déçu de ma faire rejeter de cette façon. Je ne l’ai jamais harcelé, insulté ou quoi que ce soit.

Il nous est arrivé de nous disputer après la séparation. Nous étions tous les deux devenus jaloux l’un envers l’autre lorsque chacun s’est trouvé un nouveau partenaire (c’est arrivé quasiment en même temps) et donc il y a eu des accrochages. Des mots vexants ont été dit durant l’été. Des deux côtés. Mais nous nous sommes vites pardonnés.

Lorsque sa mère a eu l’accident (brûlée vive) entre septembre et décembre, j’ai été présent en permanence, j’allais à l’hôpital les voir toutes les deux. Je rapportais mes bouquets de victoires sur les compétitions pour elles.

Elle m’appelait pour me raconter ses problèmes, avec sa famille suite à l’accident, ses craintes de ne pas réussir à tout gérer avec cet événement et ses études (elle devait faire des allers retours entre Montpellier, Toulon et Nice en permanence), parfois pendant des heures.

Je la rassurais. Je l’ai même aidé à faire certains de ses « devoirs » pour l’école, son mémoire...etc

Et là, après tout ça, elle me rejette de cette façon parce-que j’ai eu le « culot » de lui rendre son cadeau, de lui dire que j’avais un doute sur son honnêteté et que mes sentiments n’avaient pas changé. Et elle le savait très bien depuis le départ, j’ai été très clair.

Je lui ai même dit qu elle avait le droit d’avoir hésité pendant un moment puis finalement de s’etre ravisée. Mais qu’elle aurait pu être honnête.

Enfin voilà je trouve ça très injuste.

Modifié le 3 janvier 2019 par Freddorhapsody

[Elieza]

Bonsoir,

Je n'ai pas trop le temps de développer, mais juste une chose: tu lui as rendu son cadeau pour la faire réagir, elle a réagit, pas comme tu l'espérais...

Elle n'est pas "mauvaise", elle prend les décisions qui sont bonnes pour elle, en cohérence avec son choix de rompre, là tu es vexé parce que tu la crois redevable de quelque chose (par rapport a certaines choses que tu as faites-mais que tu aurais du faire sans rien attendre en retour). Ca passera.

Courage.

[Freddorhapsody]

Bonsoir Elieza,

Honnêtement non, j’ai espéré qu’elle revienne, mais je n’ai pas fait tout ça pour qu elle revienne. Simplement parce-que j’estimais que c’était la moindre des choses. Notamment vis à vis de sa maman qui a été présente pour moi par le passé et que c’était un accident très grave. J’avais vraiment de la peine pour elles.

Je n’attendais pas qu’elle revienne en retour. Mais je n’attendais certainement pas qu’elle se joue de moi et qu’elle m’envoit valser de cette façon.

Elle a le droit de ne pas revenir, honnêtement je le pense sincèrement.

Je n’ai pas fait de chantage. Pareil en lui rendant son cadeau. Je lui ai rendu c’est tout et je lui ai expliqué pourquoi.

Réagir comme ça je trouve ça lâche et insultant.

Un « oui je suis désolé mais je suis sûre d’avoir pris la bonne décision désormais. Je comprend que tu réagisses comme ça je ne peux pas t’en vouloir. Il vaut mieux qu’on coupe les ponts pour que chacun puisse avancer ».

Voilà ça ça aurait été quelque-chose de respectueux plutôt que de me faire une crise de haine et de mépris et de me parler méchamment.

Après ce n’est que mon avis.

Je pars du principe qu’après 5 ans de relation, même si l’amour n’y est plus on peut quand même respecter la personne et l’humain.

Mais sans doutes que je vis dans le monde des bisounours...

Après oui j’espère bien qu’elle n’est pas mauvaise. Mais bon sang, si elle cherche vraiment à être cohérente avec son choix... elle a enchaîné les incohérences un paquet de fois.

Autant parfois j’étais content d’y voir un signe, autant à la longue je trouvais ça vraiment fatiguant.

Je la connais un minimum (pas totalement, la preuve aujourd’hui), elle a déjà fais ça, eu ce comportement là par le passé. Deux fois pendant nos deux ruptures précédentes. On s’est remis ensemble juste après. À chaque fois.

Là elle est allée encore plus loin. Sauf que cette fois ci elle n’est pas revenue...

[Elieza]

Bonsoir Elieza,

Honnêtement non, j’ai espéré qu’elle revienne, mais je n’ai pas fait tout ça pour qu elle revienne. Simplement parce-que j’estimais que c’était la moindre des choses. Notamment vis à vis de sa maman qui a été présente pour moi par le passé et que c’était un accident très grave. J’avais vraiment de la peine pour elles.

Je n’attendais pas qu’elle revienne en retour. Mais je n’attendais certainement pas qu’elle se joue de moi et qu’elle m’envoit valser de cette façon.

Elle a le droit de ne pas revenir, honnêtement je le pense sincèrement.

Je n’ai pas fait de chantage. Pareil en lui rendant son cadeau. Je lui ai rendu c’est tout et je lui ai expliqué pourquoi.

Réagir comme ça je trouve ça lâche et insultant.

Un « oui je suis désolé mais je suis sûre d’avoir pris la bonne décision désormais. Je comprend que tu réagisses comme ça je ne peux pas t’en vouloir. Il vaut mieux qu’on coupe les ponts pour que chacun puisse avancer ».

Voilà ça ça aurait été quelque-chose de respectueux plutôt que de me faire une crise de haine et de mépris et de me parler méchamment.

Tu n'attendais pas qu'elle revienne mais tu attendais quelque chose.

Dans une relation (amour ou amitié), si tu fais les choses en attendant un retour il ne faut pas le faire. Ca ne fonctionne pas comme ça. C'est pas un livre de comptes.

Pour le cadeau, je maintiens ce que j'ai dit, je pense que tu te voiles la face. C'est puéril et ca n'a pas de sens de rendre des cadeaux , a moins de vouloir faire réagir l'autre en face, d'essayer de le piquer, de le blesser.

Tu parles de respect, mais toi même, tu ne l'as pas été tellement en faisant des allers retours au nom de tes "doutes". Quand on doute on ne part pas, on essaie de faire le point et on prend une décision quand on est sûr, on ne joue pas avec les sentiments de la personne en face...

Donc bon, le respect et la considération hein...

 

Après ce n’est que mon avis.

Je pars du principe qu’après 5 ans de relation, même si l’amour n’y est plus on peut quand même respecter la personne et l’humain.

Mais sans doutes que je vis dans le monde des bisounours...

Après oui j’espère bien qu’elle n’est pas mauvaise. Mais bon sang, si elle cherche vraiment à être cohérente avec son choix... elle a enchaîné les incohérences un paquet de fois.

Autant parfois j’étais content d’y voir un signe, autant à la longue je trouvais ça vraiment fatiguant.

Je la connais un minimum (pas totalement, la preuve aujourd’hui), elle a déjà fais ça, eu ce comportement là par le passé. Deux fois pendant nos deux ruptures précédentes. On s’est remis ensemble juste après. À chaque fois.

Là elle est allée encore plus loin. Sauf que cette fois ci elle n’est pas revenue...

 

Je ne la trouve pas plus incohérente que tu as pu l'être toi même.

Mais bon, visiblement tu es un adepte du "oui mais", "non mais"...si tu demandes des avis mais n'est pas prêt à les entendre, ca n'a guère de sens.

Bref, bon courage.

[Kakahuet]

Donc selon vous je n’ai pas à essayer de comprendre quoi que ce soit et je dois passer à autre chose en gros ?

Même si elle me manque autant ?

Exactement !!

Et le fait qu'elle te "manque" ou non n'y changera rien.

[Freddorhapsody]

Elieza, j’avais honte de le préciser mais si on s’est séparé la première fois c’est parce-qu’elle m’avait trompé puis était reparti avec son ex.

Donc pas de disputes en réalité. Simplement du mensonge. Elle a fini par revenir et je lui ai pardonné. J’ai eu du mal à faire face par la suite et oui j’ai fini par trop douter, c’est devenu insupportable. En partant je me suis rendu compte que je l’aimais trop, qu’elle avait été une copine formidable et je suis revenu, voilà...

Je vous trouve dur(e) dans vos messages...

À la base on vient sur ce forum pour parler et peut être essayer de trouver un peu de réconfort. Je ne sais pas à quel moment je vous ai blessé mais si c’est le cas je m’en excuse.

C’etait peut être puéril de rendre le cadeau oui c’est vrai. Maintenant je le regrette en plus.

Mais encore une fois, même si vous êtes persuadé(e) que j’ai été présent pour elle et sa maman juste par intérêt, je le jure haut et fort, je l’ai fait parce-que j’estimais que je devais le faire. C’est tout. Après 5 ans de présence l’un pour l’autre et la gentillesse de sa maman. Je ne pouvais pas ne pas apporter mon soutient. C’est une question d’éthique. Et je le répète j’etais vraiment affecté. J’en ai pleuré quand elle me l’a annoncé.

Ça paraît si impossible que ça ?

[benitotvh]

Je suis d'accord avec Freddorhapsody. Ce forum est fait pour trouver du réconfort, pas pour entendre des leçons morales, et se faire réprimander. On est ici pour s'aider et se soutenir mutuellement, pas juges les histoires des autres selon "la bonne morale", ou "une de perdue dix de retrouvées", car chaque romance est unique. Merci de ne pas l'oublier.

Par rapport à ton histoire, faut qu'elle se calme ton ex. Elle sait très bien que tes intentions ne sont pas simplement amicales. Alors oui tu as été présent car sa situation personnelle était délicate (sa mère), mais en se confiant à toi, elle t'a fait espérer donc elle doit redescendre. Après je comprends pas trop pourquoi tu lui as rendu son cadeau, c'était pas le moment opportun pour la faire réagir d'après moi. Quoi qu'il en soit, laisse la un peu cogiter, concentre toi sur toi, pense à toi fais du sport et essaie de sortir rencontrer des gens. Si tu lui manques, elle reviendra. Mais essaie de prendre du recul et de respirer un bon coup. Courage en tout cas et ne l'oublie pas, si elle doit revenir : elle reviendra. D'après moi, tu as des raisons d'espérer mais sur le long terme, et si tu lui proposes un vrai changement. Laisse toi du temps. Bon courage !!

[SarahBrns]

Je parcours les messages de differents sujets, je vois les réactions et je me permets de réagir : nous sommes sur ce forum pour avoir un soutien, certes, mais nous cherchons aussi des conseils et des avis neutres et objectifs et quoi de mieux que de les obtenir de la part des personnes qui ne nous connaissent pas ? De plus nous racontons tous notre vérité, notre point de vue sur nos échecs et nos relations, comment pouvons-nous nous en sortir si tous les gens qui réagissent vont dans notre sens (à tort ou à raison), surtout face à des situations qui virent au malsain ? Comment pouvons-nous aller de l’avant si personne ne nous dit « là ça sent mauvais quand même... »

Si lire un avis objectif pique, c’est qu’il est criant de vérité et que ça fait mal de le reconnaître. Et des fois, il faut arracher le pansement d’un coup. Ça fait mal, ça paraît dur, mais avec le recul c’est nécessaire. Surtout qu’à aucun moment il n’y a un jugement : on constate des faits et des agissements. Rien de plus.

[Freddorhapsody]

Merci pour vos messages.

SarahBrns, vous avez parfaitement raison.

J’ai trouvé ça dur qu’on me dise que j’etais aussi incohérent qu’elle alors que je suis clair depuis le début de cette histoire et qu’elle a été ambigüe. Sous prétexte que l’avais quitté il y a 2 ans et demi de ça.

Mais c’est de ma faute. Je n’avais pas précisé dès le début qu’elle m’avait trompé en début de relation et que je n’avais pas réussi à faire face.

Après je ne dis pas que je n’ai pas fait des erreurs au cours de cette relation. Je reconnais qu’elle a été plus présente pour moi que je l’étais pour elle. Elle me demandait d’aller plus loin dans notre relation et à chaque fois je faisais un pas en arrière. J’ai une grosse part de responsabilité.

Et j’ai vraiment eu tort de lui rendre ce cadeau...

J’accepte les conseils. Croyez moi, quand je lis que je dois laisser tomber c’est dur. Et je l’accepte car au fond je le sais.

Je ne viens pas pour qu’on me dise que j’ai raison à 100% et que cette fille est une *******

Certainement pas. Je ne pense pas ça d’elle. Bien au contraire puisque que j’aimerai beaucoup qu’on se remette ensemble.

Merci Benitotvh pour votre dernier message

[Sawarya]

Salut,

Je suis d'accord, certains sont parfois durs dans leurs réponses.

Il n'a pas demandé à ce qu'on aille dans son sens, mais comprenez le c'est tout frais, vous croyez qu'en un claquement de doigt il va passer a autre chose ?

S'il est là c'est pas pour rien, il a encore un petit espoir, comme tout ceux qui racontent leur histoire ici. C'est pas pour rien que ce forum s'appelle "jerecuperemonex.com". Certes certaines histoires ne sont pas rattrapables, mais à quoi bon être dur quand il y a d'autres manières de faire passer un message ? Sachant que là vous lui reprochez d'avoir fait telle ou telle erreur, et alors ? Qui n'en fait pas ?

Pour revenir à ton histoire Freddoharpsody : l'histoire du cadeau, je trouve que ce n'est pas si grave. T'avais justifié ton geste, c'est pas comme si tu le rendais sans raison.

Quant à ce que t'as dit concernant sa froideur et sa méchanceté, je te comprends si bien. C'est comme si tu n'avais jamais été là pour elle en gros, et qu'elle ne voit plus que le négatif et je comprends que ça puisse te blesser.

Mais laisse le temps te guérir, parce que toutes les questions que tu te poses pour l'instant tu n'auras pas les réponses..

Courage encore !

[Freddorhapsody]

Merci beaucoup Sawarya, vous m’avez bien compris(e) ça fait du bien !

Oui je vais prendre du recul sur tout ça et faire ce qu’il faut pour bien me reconstruire, c’est ce qu’il y a de mieux à faire vous avez tous raison

[Elieza]

Alors, alors ,alors, effectivement, si c'est pour être brossé dans le sens du poil, autant le préciser dès le départ.

Tout comme "omettre" des "détails" si importants qu'une tromperie...ben ca donne un avis biaisé, puisqu'on a pas tous les éléments.

Ensuite, ici c'est un forum public (donc chacun est libre d'exprimer son avis, dussé t'il ne pas plaire a certains), avec des intervenants plus "bruts de pomme" que d'autres, peut être parce qu'o est passé par là avant vous, qu'on s'en est sortis, et qu'à ce titre, on n'a plus la tête dans le guidon?

Bref, je réitère, bon courage Freddy (c'est sincère), mais ca n'empèche pas que je pense ce que j'ai dit plus haut.

Edit: si je dis que tu espérais quelque chose, c'est par rapport à ton discours "après tout ce que j'ai fait pour elle, c'est dégueulasse de me faire ça, etc", pas que tu l'as fait consciemment en attendant quelque chose. Dans une relation, on est jamais à 100% responsable si ca foire, les torts sont partagés, tout comme quand ca fonctionne bien, ce n'est jamais du fait d'un seul des partenaires.

Et effectivement, le fait qu'elle t'aie trompé change totalement la suite de l'histoire. Puisque normalement après une infidélité, on peut pardonner une fois (ca dépend ou on place ses curseurs de tolérance), mais après, il faut aussi savoir se respecter/se faire respecter.

Elle n'est pas fiable depuis le début, et on ne fait jamais un cheval de course avec un âne ;)

[Freddorhapsody]

Oui j’aurais dû le préciser, je n’ai pas osé...

Merci Elieza

[Elieza]

Je comprends que tu n'aies pas osé, mais tu admettras que du coup, les avis qu'on peut te donner ne sont pas corrects.

Et ce que je t'en disais plus haut, ce n'était pas "tu es une horrible personne, elle est géniale", mais plutôt, certes elle a merdé, mais comme je le dis aussi, personne n'est responsable a 100% d'une rupture, ou de ce qui ne va pas.

[Kakahuet]

Bonsoir,

Il est clair que si d'entrée on ne donne pas tout le déroulement de l'histoire... difficile d'avoir de l'empathie si on part sur un mauvais chemin ...

Pour ce qui est du "ce forum est fait pour trouver du réconfort" comme certaines personnes se plaisent à le souligner....ben oui (un peu) et NON (surtout).

Le seul réconfort que l'on peut trouver ici c'est de se rendre compte que l'on est pas le seul dans ce genre de situation et c'est déjà beaucoup.

L'intérêt du forum (sinon va sur le site et paye toi quelques coaching, mon pote!) est d'essayer de comprendre...or quand on veut pousser un peu les choses, on s'aperçoit que ça fait très mal et ça, on n'aime pas (ce qui est normal).

De plus, à l'écrit, certaines "paroles" peuvent être dures, alors qu'en discussion, elles passeraient toutes seules.

Tout ça pour préciser que l'on (moi comme d'autres) est là pour éviter à certaines personnes de perdre du temps sur certains sujets, donc on prend le plus court chemin... la ligne droite.

Je ne vois que peu de "jugement" dans les réponses apportées, mais bien entendu cela dépend du prisme par lequel on regarder.

Donc souple sur les pattes arrières, on se détend un peu le string et on fait ce pour quoi on est venus.... on prend du recul on lit les histoires des autres et on essaie de comprendre...

Voili voilà...

Je n'interviendrai plus sur ce post puisque l'histoire est tronquée... à moins de rebondissement bien entendu !

[Freddorhapsody]

Bonjour à tous,

Elle a fini par me reparler...

Elle a commencé par commenter un de mes statuts facebook (j’ai juste mis un j’aime à son commentaire) puis par m’envoyer un texto le lendemain pour me demander un service : corriger son mémoire en urgence (elle est dyslexique et a du mal avec l’orthographe) car personne ne pouvait le faire.

J’ai accepté car je lui avais promis plusieurs fois de le faire auparavant, et je voulais pas me disputer et m’en prendre plein la gueule surtout en fait je crois.

On a fini par se reparler quelques jours après, j’etais pas très content forcément, elle s’est excusé d’avoir été méchante. Je me suis encore excusé d’avoir été maladroit en lui rendant son cadeau « comme un malpropre » (selon ses dires).

Elle a continué à me dire que je m’etais fait des idées, que jamais elle n’avait joué avec moi.

Puis tout le truc habituel : qu’elle pensait qu’on allait débuter une nouvelle relation, à savoir être des meilleurs amis. Qu’elle imaginait pas qu’elle en serait à devoir vivre sans moi (pourtant elle m’a quitté non ?), qu’elle me considérait comme sa famille, et que c’est moi qui nous imposait ce genre de situation.

Je lui ai demandé si je devais m’excuser par conséquent d’avoir eu encore des sentiments amoureux pour elle. Elle m’a répondu que non. Puis ensuite elle est partie sur un long message où elle explique que je n’imagine même pas à quel point elle m’a aimé, que je sais pas ce que ça fait que d’entendre sans arrêt comme réponse « arrête avec ça, on verra plus tard, vivons au jour le jour » ou simplement d’esquiver quand tu demandes à la personne que tu aimes si elle imagine un vrai futur pour nous deux...etc

Et donc qu’au jour le jour justement l’amour s’en est allé.

Qu’elle n’arrivait plus à aimer qui que ce soit et encore moins un garçon, qu’elle était dégoûté et qu elle ne voulait plus aimer et se donner à quelqu’un parce-que c’était devenir vulnérable et souffrir à chaque fois. Que maintenant elle n’avait plus de rêve d’avenir avec qui que ce soit, qu’elle allait penser uniquement à elle et que ça ne changerait pas. Que peut être qu’un jour elle se dirait qu’elle avait loupé quelque-chose et que tant pis. Que c’était trop tard.

J’ai pas insisté, je lui ai juste dit que j’avais eu peur, que je n’etais pas assez courageux et sans doutes trop jeune, mais que ça n’empechait pas que j’étais quand même très amoureux d’elle.

Enfin voilà, elle m’a bien sûr répété qu’elle ne pouvait pas me donner plus et qu elle en avait marre qu’on lui en veuille pour ça.

Qu’elle en avait marre que je change d’avis et d’humeur toutes les deux semaines et que visiblement c’est sûr qu’on ne serait jamais amis vu mon comportement et qu’elle était triste mais que y’avait pas le choix.

J’ai pas été très content qu elle me dise que je change d’avis et d’humeur toutes les 2 semaines étant donné que j’ai été un soutient indéfectible pendant 3 mois durant le rétablissement de sa maman et que ça a dérapé suite aux ambiguïtés à répétions.

Elle m’a reproché d’avoir été là pour elle pour qu’elle se dise que j’étais celui qu’il lui fallait quand même ou pour qu’elle se sente redevable.

Je lui ai répondu que c’etait certainement pas pour qu’elle se sente redevable, que je considère qu’on doit aimer l’autre pour ce qu’il est et c’est tout.

Que j’ai pu faire ça pour qu’elle se rende compte que j’etais peut être pas si mal et pour lui montrer que j’avais changé et que je l’aimais, peut être oui et qu’au fond ça ne faisait pas de moi quelqu’un de mauvais et que ça ne changeait rien, ça restait une preuve d’amour.

Elle m’a répondu que j’avais raison.

Enfin voilà, on s’est dit au revoir en bon termes une fois qu’on s’etait tout dit et qu’il était l’heure d’aller se coucher !

Maintenant je ne sais pas trop quoi faire.

Est ce que je ne dois plus lui parler ? Est ce que je dois accepter l’amitié ?

Est ce que je dois laisser faire le temps sans me poser de question tout simplement ?

Au fond, vous en pensez quoi ? Est ce que son discours au fond c’est pas plutôt du blabla et que ce qu’elle veut c’est surtout que je ressente plus rien pour elle pour qu’elle puisse arrêter de « culpabiliser » ou d’être gênée. Que l’amitié en réalité elle en a rien à faire et qu elle dit juste ça pour pas me « vexer » ?

[Kakahuet]

Bonjour

Euh .... l'amitié d'un/d'une ex on y pense une fois qu'il n'y a plus de sentiment amoureux qui traîne dans les parages.

or cela ne semble pas être le cas de ton côté...

Donc la solution est toute trouvée.

[Freddorhapsody]

Oui c’est sûr que ça paraît logique...

Selon vous je n’ai plus rien à espérer ?

Je sais que c’est un peu une question interdite et que forcément si vous me répondez « oui tu peux encore y croire » je ne risque pas de passer à autre chose et d’avancer...

[Elieza]

De toutes façons, on n'a pas de boule de cristal pour t'affirmer que tu peux encore y croire ou pas.

Simplement, dans l'état actuel des choses, je ne vois rien qui indique qu'elle pourrait changer d'avis.

Elle n'arrête pas de te répéter qu'elle ne peut pas te donner plus, qu'elle veut une nouvelle relation (meilleurs amis...), je ne sais pas ce qu'il te faut de plus.

Il faut entendre (pas juste écouter) ce qu'elle te dit, et accepter que vous ne voulez pas la même chose. Toi, tu es prêt a accepter une pseudo amitié parce que tu espères quelque chose derrière, mais la seule personne qui en pâtira au final c'est toi et toi seul.

[Freddorhapsody]

Merci, vous avez raison...

Je vais m’efforcer de vivre ma vie sans elle alors et advienne que pourra de la suite et de nous

Le seul truc c’est que passer à autre chose sans la voir c’est une chose, mais j’ai peur qu’en le revoyant même dans 1-2ans ça recommence...

[Selmasultane]

Bonsoir,

Si je peux me permettre il faut éviter les anticipations négatives .

Occupe toi de l'instant présent , et ne te paralyse pas en ayant peur de ce qui se passera dans 1-2 ans ( bref comme disait ma sage femme lors de l'accouchement, félicitez vous du chemin parcouru , gérez la contraction actuelle, mais arrêtez de vous dire que vous n'y arriverez jamais et que vous n'allez pas survivre aux contractions suivantes :lol: )

[Freddorhapsody]

Haha merci Selmasultane pour ce message et la métaphore ! :)

[Tinky]

Bonsoir,

Personnellement je pense qu’il faut arrêter le contact avec elle. D’après ce que j’ai lu elle sait l’emprise qu’elle a sur toi, du coup elle en profite et toi tu accours.

Pour ton bien être à toi, tu dois penser à toi, t’occuper l’esprit, te faire de nouveaux amis and co. Tu vas du coup voir la vie d’un autre côté.

Et puis comme me dit ma maman : what’s meant to be will be.

Bon courage !

[Freddorhapsody]

D’accord... merci Tinky