J''ai quitté ma femme : dois-je me battre pour la reconquérir ?

[Meltnar]

Hello ! Merci c’est gentil 😊

Dans mon cas c’est moi qui suis à l’origine de la rupture et je souhaite reconstruire la maison !

Oui quand je lui envoie un message elle me répond toujours dans la minute. Mais elle me dit qu’elle a besoin de temps pour savoir si elle a envie de se remettre avec moi.

Donc je fais mon SR pour moi et pour réfléchir sur ce que je veux de mon côté jusqu’à fin Janvier comme elle m’a demandé et on verra où on en sera 😊

Comment ça va toi ?

[Joul.i]

Avec plaisir !
Ça te prend la tête tout simplement, c’est pour ça que tu as ses pensées c’est normal et c’est bon signe je pense, c’est que la rupture comme elle vient de toi, t’as ouvert les yeux et j’espere que ça aboutira positivement pour toi. Tu as raison d’opter pour le SR au vue de ta situation cela portera ses fruits rien que le fait de ne pas étouffer l’autre.

Ça va, merci de demander c’est gentil. Si tu souhaites lire ma situation, elle est dispo depuis tout à l’heure.

[Meltnar]

Dak j’irai y jeter un œil demain !

Yep. Le truc compliqué c’est qu’elle s’est retrouvé quelqu’un - même si j’ai pas l’impression que ce soit hyper sérieux... ne serait-ce que parce qu’elle hésite. De mon côté j’ai eu quelqu’un aussi mais j’ai régularisé ma situation parce que j’arrivais plus à faire semblant.

Je lui ai beaucoup parlé en décembre en lui disant tous mes sentiments. Elle m’a répondu qu’elle ne savait pas si elle avait encore envie de me faire confiance, et qu’elle avait besoin d’air pour prendre du recul.

Je trouve que c’est un super réflexe de sa part, et je prends sur moi pour lui laisser tout l’espace qu’elle demande. On verra fin janvier si, comme elle me l’a dit, elle revient pour discuter.

D’ici là je mets les choses à plat et j’ai compris pas mal de trucs !

[Joul.i]

Ça marche, merci.

D’accord, je vois tu verras bien mais tu te comportes de manière intelligente et mature. Même si la situation n’est pas évidente, il faut que tu restes détaché et n’espères rien par protection. Toujours plus facile à dire mais au final ça peux vraiment aider, je pense. Si tu as pris conscience de plusieurs choses c’est encore mieux !

[Jo_French]

Hi Meltnar,

Je vois que tu prends conscience des choses et de l'enjeu du SR.
Effectivement, ce SR est nécessaire pour toi avant tout. Tu verras bien ce que cela donne à l'avenir, le plus important, laisser du temps.

Tu es sur la bonne voie (pas spécialement pour la reconquête ou quoi) mais sur la bonne voie pour avancer.

Courage & tous mes voeux pour 2019 ;)

[Meltnar]

Salut Jo_French !

En effet, je pense que j'ai compris les vertus du SR.

Concernant ma reconquête, je pense que j'ai fait tout ce que je devais faire : dire à mon ex que je l'aimais, que j'avais envie de recommencer sur de nouvelles bases, que j'étais prêt à pleinement m'investir pour que cela marche, et que je souffrais beaucoup de ne pas savoir.

Elle m'a répondu qu'elle m'aimait encore mais qu'elle ne savait pas si elle avait encore envie et m'a demandé du temps pour réfléchir. Nous avons ouvert un embryon de communication où elle s'est ouverte sur ce qu'elle avait ressenti lors de la rupture. Elle a également changé son fusil d'épaule, en disant qu'elle reviendrait vers moi non plus quand elle aurait pris sa décision, mais lorsqu'elle serait prête à avoir une discussion.

Je pense que j'ai fait tout ce que je pouvais de mon côté et que maintenant elle a toutes les cartes en main. La période où j'ai beaucoup communiqué vers elle était indispensable à mon sens (même si je n'ai pas toujours été très mature et subtil), pour qu'elle comprenne que j'avais envie de sérieusement recommencer quelque chose de nouveau avec elle et que j'avais commencé mon introspection.

Je sais que le fait que je me sois mis à plein de trucs l'a déjà interpellée (elle m'a dit "tu fais tellement de choses, tu as de la chance... "). Après, je me force à ne rien interpréter.

Mais maintenant effectivement il faut que je réfléchisse à ce que je veux dans la vie, comment gérer les différentes causes de l'échec de ma première relation avec elle, que je me reconstruise, etc. Car elle ne reviendra pas si elle n'en n'a pas envie, et le mieux que je puisse faire pour lui donner envie de revenir, c'est de la respecter dans le délai de réflexion qu'elle me demande. Je la connais et je sais que c'est une cérébrale ultra rationnelle qui ne m'oubliera pas en un mois.

Maintenant ce que je dois faire c'est continuer à sortir la tête de l'eau, me poser et voir où j'en suis fin janvier, et si j'ai envie de lui renvoyer un SMS pour lui proposer de discuter, ou plus.

[Selmasultane]

hello Meltnar,

je ne suis pas certaine que tu aies compris les vertus du SR en fait (si je peux me permettre ;) ).

Très clairement , ton SR n'est qu'une parenthèse jusqu'à l'échéance de fin janvier, consacrée à t'améliorer pour lui donner envie de revenir ; tu ne lâches pas prise ( et effectivement se donner des échéances régulières où on rediscute n'est vraiment pas propice à la reconstruction personnelle, indépendamment de l'autre ) .
Bon après, ce n'est pas grave hein , il faut juste en être conscient et ne pas se mentir à soi même.
Je ne vois pas en quoi le fait qu'elle ait dit qu'elle reviendrait pour discuter plutôt que quand elle aurait pris sa décision est une évolution positive ( parce que discuter vous pouvez le faire tous les 3mois pendant 5 ans, temps pendant lequel tu n'avanceras pas , suspendu à ses décisions)

Faire le deuil d'une relation, accepter que c'est fini, c'est long, très long (et ce même quand l'autre ne vous donne aucun espoir) .

[Meltnar]

Hello Selmasultane,

En effet je ne compte pas lâcher prise tout de suite (je ne me mens pas à moi-même, mon objectif reste de tenter de reconstruire la maison). A vrai dire nous n'avons pas eu de vraie discussion depuis la rupture, et je compte sur celle de fin Janvier, si elle a lieu, pour me donner le sens du vent. Après, si elle me répond à nouveau qu'elle ne sait pas, je pense qu'il sera temps pour moi de passer à autre chose. Mais j'aime cette femme et je ne compte pas lâcher tout de suite, eut égard au potentiel que je perçois encore aujourd'hui dans notre relation et au fait que notre rupture est due à des problèmes de communication qui se sont particulièrement empilés les 6 derniers mois.

D'ici là je m'améliore, je prends du recul et je me protège en travaillant sur moi sur la base de l'hypothèse qu'elle ne reviendra pas. Cela me permet de faire mon travail d'introspection et de reconstruction, et je commence à vraiment y arriver, même si certains jours sont plus difficiles que d'autres.

[Selmasultane]

Hello !

ce n'est pas une critique tu sais , tu as parfaitement le droit de tenter de reconstruire cette relation;)

En revanche, espérer prendre du recul en évoquant ses sentiments et la relation passée tous les 15 jours, c'est illusoire (parce que vous en avez déjà parlé en décembre en fait, et fin janvier, c'est quoi, dans 15 jours finalement) .
Il me semble qu'il faut beaucoup plus de temps vraiment seul pour faire la part des choses entre le manque, le regret,la blessure d'ego, etc...Et c'est d'ailleurs exactement ce qu'elle te disait quand elle te parlait de mars au départ ; et c'est d'ailleurs ce qu’elle te dit quand elle te confie qu'elle ne reviendra pas avec une décision fin janvier, mais une nouvelle discussion.

[Kakahuet]

Bonjour,
[quote=Selmasultane post_id=1296442 time=1547035419 user_id=42184] Il me semble qu'il faut beaucoup plus de temps vraiment seul pour faire la part des choses entre le manque, le regret,la blessure d'ego, [/quote] C'est exactement ça... comme on te le dit depuis le début, ce n'est pas un mois qu'il va falloir pour que les choses se clarifient à mon avis.
Précipiter les choses de peur qu'elles ne s'envolent ... alors que l'inverse devrait être fait) c'est un classique récurrent dans les ruptures amoureuses.

Focalises toi, comme tu le dis sur l'hypothèse la plus plausible, celle qui fait qu'elle ne reviendra pas.
Comme ça, si c'est l'inverse qui se passe, tu auras au moins avancé pour toi et non attendu pour..... rien .

Bon courage à toi !

[Meltnar]

Je sais que ce n'est pas une critique Selma :grinning: , vraiment ! Et j'aime aussi qu'on me critique même si parfois je couine un peu haha !

Comme d'habitude tu es hyper pertinente, et je vais te répondre en plusieurs étapes : je vais te dire comment je vois les choses en essayant d'être clair, et tu pourras me dire ce que tu en penses !

Concernant la fréquence : clairement, tous les 15 jours c'est vraiment trop court, 1 mois c'est mieux, 2 mois c'est peut-être le top. On s'est parlé fin décembre pour la dernière fois effectivement. Après, je pense qu'on peut se parler quand il y a des choses nouvelles des deux côtés, ce qui sera peut-être (ou pas) le cas fin Janvier. Si c'est le cas tant mieux, sinon tant pis on attendra !
Je ne suis vraiment plus dans une logique de précipitation, etc. comme ça a pu l'être il y a deux ou trois semaines, même si parfois comme hier j'ai une rechute.

Et je ne suis pas dans mon coin à me morfondre non plus. Je fais tous les trucs que j'ai toujours rêvé, je vois mes amis, ma famille, le boulot se passe super bien etc. Donc je n'attends pas vraiment. Je me reconstruis, mais je me reconstruis par rapport à elle et à l'échec passé. Si elle ne revient finalement jamais, elle ne reviendra jamais :smiley:

[Selmasultane]

Concernant la fréquence, mon avis c'est que pas d'échéance du tout, c'est mieux.
Je m'explique : tu lui as dit ce que tu voulais toi, me semble-t-il, à plusieurs reprises. Qu'elle te manquait, que tu voulais repartir sur de bonnes bases.
Voilà, la balle est dans son camp. Pas la peine de la convoquer tous les mois pour lui répéter.
Si elle est dans les mêmes dispositions, ce n'est pas la timidité, la fierté, la peur que tu sois passé à autre chose qui l'empêcheront de te le faire savoir . D'ailleurs toi même, tu es revenu vers elle pour lui dire tout ça.

La grosse difficulté du coup, c'est que tu dois accepter que tu n'as pas le contrôle . Jusqu'ici tu l'as eu. Tu as décidé de rompre , d'être ferme face à ses demandes ( et quoi qu'on en dise c'est beaucoup plus facile que de subir une séparation ). Puis tu as changé d'avis , tu as voulu renouer , gardant toujours le contrôle donc.
Mais maintenant il faut accepter ça ne dépend plus de toi . Et c'est frustrant, dur pour l'ego, angoissant . ( crois moi je sais ce qu'il en coûte ) . Il faut lâcher prise à durée indéterminée .
C'est super que tu reconstruises ta vie , que tu sois occupé . Mais il ne faut pas le faire dans l'idée de faire une démonstration de ton changement lors de votre bilan mensuel ;) ( tu écris plus bas que tes activités l'ont interpellée, qu'elle t'a dit que tu avais de la chance , ce qui me fait dire que tu ne fais pas tout ça pour toi )

Après encore une fois, tu as parfaitement le droit de vouloir la reconquérir. Seulement, attention aux désillusions ultérieures . Et surtout, vivre dans cet espoir c'est s'empêcher à coup sûr d'avancer ( je cite un grand sage, alias mon ex , je dois reconnaitre qu'il n'avait pas tort sur ce coup là, même si ça me gonfle de le reconnaitre :mrgreen: ). Et si vous reprenez une relation sans avoir avancé, vous retomberez dans la même ornière qui a entrainé la rupture initiale ( là je me cite moi :lol: )

[Meltnar]

Je suis d'accord avec toi, et je ne veux plus "la convoquer", comme tu dis. Je me suis mal exprimé. J'ai bien compris que cela ne servirait à rien, et lui faisait du mal. Je ne veux plus lui faire de mal. Ce que je voulais dire, c'est que la discussion ne doit advenir que si des choses ont décanté. Cela pourra prendre 1 jour, 1 mois, 1 an, etc. Je sais qu'elle reviendra, pour me dire oui, ou non, quand elle sera prête.

Concernant mes activités et ma reconstruction, je ne le fais pas pour elle. Je le fais avant tout pour moi, car ce sont des choses que j'avais l'impression de ne plus pouvoir faire dans mon couple, et qui ont joué un rôle dans ma décision de rompre. Après, si elle le remarque, j'ai envie de dire que c'est tout bénef pour moi, mais j'aurais quand même repris les cours de pilotage si elle n'en n'avait rien à faire et qu'elle m'avait dit clairement non dès le départ.

Après je veux effectivement la reconquérir, mais à moyen terme. A court terme je fais ma vie, j'essaie de comprendre où notre couple à foiré. Et je n'ai pas le sentiment que cela m'empêche d'avancer, car cela résonne avec mes principaux défauts, ceux-là même qu'il faut que j'arrive à atténuer si je veux être épanoui dans la vie en général. Donc même si in fine elle me dit qu'elle ne veut plus et que je suis un chapitre clôt de sa vie, cela m'aurait été utile. Je n'ai pas peur de deux mois, et c'est le temps que je me donne.

[Selmasultane]

Tu te donnes deux mois pour quoi ?

[Meltnar]

Pour tirer l'ensemble des enseignements de la rupture. Après je pense que je pourrai réellement passer émotionnellement et sentimentalement passer à autre chose. Encore une fois, si ce n'est pas le cas, je prendrai le temps qu'il faudra.

[Selmasultane]

C'est très précis :lol:
( et cette durée précise fixée à l'avance , n'est pas du tout synonyme de lâcher prise .)

Se fixer une échéance, ça marche dans le monde professionnel , pas tellement dans le domaine des sentiments ( déjà pas les notres , j'adorerais, remarque . Ce serait tellement rassurant . Encore moins ceux des autres )

Mais bon, j'arrête de t'embêter, tu as compris le sens général de mon intervention je crois ;)

[Meltnar]

Ouais je fonctionne beaucoup comme cela en fait, et je sais que ça fait très psychopathe.

Je me fixe une échéance pour me forcer à avancer sinon j'ai tendance à rester contemplatif. Après je précise bien que c'est indicatif et que je prendrai le temps qu'il faudra !

EDIT : Prendre le temps qu'il faut, c'est aussi une leçon que j'ai tirée de ma rupture, où je m'étais efforcé de stabiliser mes sentiments en quelques mois, car je voyais bien que je détruisais mon ex à petit feu avec mes doutes ... et je me dégoûtais de lui faire autant de mal. Je me rappelle de nuits passées à pleurer et à lui demander pardon de ce que je lui faisais subir ... Et au final je crois que j'ai fait encore pire en la quittant et en revenant. C'est aussi une des raisons pour lesquelles j'ai été si net lors de la rupture. Pour ne pas la faire souffrir davantage.
Je suis bien avancé maintenant, n'est-ce pas ?

[Selmasultane]

Ecoute, on fait tous des erreurs, tu as fait comme tu as pu c'est tout.

On ne peut pas revenir sur le passé . Et souvent dans ces histoires de reconquête un peu compulsive, il y a une volonté d'"effacer " le passé...de revenir aux débuts de l'histoire , où tout était merveilleux, d'obtenir réparation de la blessure infligée, de l'ego meurtri...

Et ça ce n'est pas possible, il faut l'accepter,en tirer des enseignements, trouver la force de vivre avec , trouver l'apaisement en soi , et pas en l'autre...

Bon courage sur ce (long) chemin ;)

[Meltnar]

Merci pour ton message Selma,

En vrai je n'ai pas du tout envie de revenir au début de la relation. Je veux une nouvelle relation, où on communiquerait davantage, où on serait davantage ouverts sur le monde, et où on se mettrait moins la pression pour tout faire bien comme il faut.

Encore une fois, je n'ai pas pris ma décision sur un coup de tête, je l'ai prise parce qu'il y avait des raisons qui me faisaient croire que cela ne pourrait pas changer, d'une part, et d'autre part parce que je n'étais plus sûr d'aimer ma conjointe.

J'aime à penser que je n'aurais pas dû rompre, que j'aurais dû accorder plus de temps, etc. Mais après je comprends que :
1- C'est fait
2- Compte tenu des données dont je disposais à l'époque c'était la meilleure chose à faire, je faisais trop de mal et j'avais accumulé trop de frustrations et mon ex se renfermait de plus en plus sur notre couple en tant que concept (comme elle me l'a elle-même avoué, la rupture a eu le mérite de lui faire se poser pas mal de questions)
3- Cette séparation peut être bénéfique car si nous nous remettons ensemble et que nous prenons le temps de le faire bien, alors je pense que nous aurons tout ce que nous voulons dans la vie
4- Et si on ne se remet pas ensemble (hypothèse de travail à date), et bien j'aurai beaucoup appris avec tout cela ! Et j'aurai au mois super diplôme de pilote d'avion pour partir en vacance avec les potes

[Meltnar]

Bonjour,

Ton dernier message, où tu parles de "reconquête compulsive" m'a interpellé Selmasultane. Du coup j'ai décidé de passer la journée à commencer à réfléchir sur pourquoi je veux regagner le coeur de mon ex à moyen terme. Je vais le faire par écrit car cela me permet de garder une trace et de me forcer à factualiser sans fuir.

Cela me permettra de prendre du recul sur moi-même et sortir la tête de l'eau. Je pense que j'ai assez bien cerné les déséquilibres de notre relation initiale, ainsi que mes défauts (et les siens) qui ont conduit à la rupture. Une fois que je saurai pourquoi je veux la récupérer, je m'attaquerai à comment travailler concrètement sur ces défauts.

Car ce n'est pas en disant "je vais communiquer plus" que ça va se résoudre. Il faudra aussi communiquer mieux, etc. Et savoir comment le mettre concrètement en application sur un périmètre bien défini.

Une fois que je serai au clair sur les sujets suivants :
1- Qu'est-ce qui ne fonctionnait pas dans le couple ?
2-Comment c'est entré en résonance avec nos propres défauts ?
3-Pourquoi je pense que nous avons toujours un avenir ensemble ?
4-Comment faire pour ne pas répéter les mêmes erreurs ?

Je pense que je serai prêt à avoir une discussion avec elle quand (et si!!) elle le sera. Si finalement elle considère (hypothèse de travail) que nous n'avons plus d'avenir ensemble, les points 1, 2, 4 seront toujours cruciaux pour que je m'épanouisse à l'avenir.

[Meltnar]

Bon ce post sera édité au fur et à mesure de l'avancée de ma réflexion.

Pourquoi je veux regagner le coeur de mon ex ?

1- Parce que je l'aime profondément, toute entière, avec son caractère difficile et ses complexes, mais aussi et surtout avec sa loyauté sans faille, son pragmatisme et sa résilience
2- Parce que nous partagions des valeurs communes et que nous savions tous les deux où aller dans la vie
3- Parce que nous sommes câblés de la même façon
4- Parce que lorsque nous sommes ensemble, nous nous tirons tous les deux vers le haut et faisons des choses que nous n'aurions jamais réussi à faire autrement

[Selmasultane]

Bonjour Meltnar,

je trouve ton questionnement d'hier intéressant, ce sont d'ailleurs des questions que toute personne souhaitant "récupérer son ex" gagnerait à se poser.

Et je trouve également instructif qu'aujourd'hui tu répondes prioritairement à la question "pourquoi je veux regagner le cœur de mon ex?" qui ne faisait pas partie de la liste des questions d'hier :mrgreen: En outre, tes réponses à cette question sont très opposées à l'analyse que tu faisais de la situation dans tes premières interventions (ex 27 décembre) : "vie qui se rétrécit avec pour seul horizon mariage et enfants, présence top importante de ses parents, vie sociale en déclin, vie sexuelle décevante" , pour le coup tu n'avais pas l'air de te sentir tiré vers le haut (ou tiré tout court , mouarf , mouarf )

[Meltnar]

Coucou Selmasultane,

On fait de la maïeutique toi et moi. Tu es un peu ma "pierre de touche" pour reprendre Kant, tu me poses de bonnes questions auxquelles je n'avais pas forcément pensé / envie de penser, et tu le fais de façon suffisamment cash pour me faire réagir.

En fait il y a deux questions que j'ai rajouté par rapport à avant, ce sont "3- pourquoi je veux regagner le coeur de mon ex ?" et "4- qu'est ce que je fais concrètement si on se remet ensemble pour ne pas se reprendre le mur ?". Ces deux questions me permettent de fermer ma boucle d'analyse en m'assurant que je ne laisse rien de ce que je peux contrôler hors de contrôle. Et je ne peux pas revoir mon ex fin Janvier sans y avoir répondu, sinon je passerai pour un rigolo et jamais elle ne voudrait réessayer.

Les deux premières questions étaient assez faciles, car en étant rationnel on peut y répondre et j'y ai répondu depuis mi décembre. La quatrième je me fais pas de soucis, je pense que j'y arriverai en temps et en heure.

Mais le coeur du réacteur c'est la troisième, et là il faut que j'interroge mes sentiments, et cela va prendre du temps. Et il faut absolument que je passe ce temps, parce que je crève sans elle, et je ne sais pas pourquoi. Ce n'est pas de l'égo, cela j'en suis sûr (je n'ai jamais eu d'égo à ce niveau là), mais je ne sais pas ce que c'est. Et je pense qu'in fine je ne pourrai y répondre à 100% qu'avec l'aide de mon ex.

Quant à mes raisons, en fait ce n'est pas antinomique : j'ai donné les raisons de la rupture, qui se sont concentrées sur notre couple lors des 6 derniers mois.Là, j'essaie de prendre du recul et de me détacher de mon couple, car encore une fois je ne veux pas retourner au statut quo ante, et de prendre mon ex compagne en tant que personne telle que j'ai appris à la connaître durant 7 ans.

PS. good job pour la vanne, j'ai rit :)

[Meltnar]

Bon rechute ce soir... quand je relis nos échanges je me demande quand même parfois si elle ne joue pas avec moi et si elle n’a pas d’ores et déjà un avis formé...
Et qu’elle ne me fait pas payer la rupture, même si elle affirme le contraire et me dit ne vouloir ni me faire du mal ni se venger.

J’ai effacé tout notre historique de message pour ne pas trop ressasser.

[Selmasultane]

Bonjour Meltnar ,

Il faut essayer de lâcher prise . Et ne pas ressasser ( à 3h du mat ). Bon on l'a tous fait sans doute, relire et relire les messages pour essayer de détecter un double sens . C'est aussi en ça que le SR est efficace, hop , plus de " matière" à ressasser . Mes derniers échanges "significatifs "( où on parlait de notre rupture , et d'autre chose que de choses légères ) avec mon ex datent de 3 mois ( et les précédents dataient de 3 mois auparavant, juste après la rupture ) , ça fait donc 3 mois sans alimenter la colère, le doute, la souffrance ( elle trouve bien à s'auto alimenter, il ne faut pas en rajouter )

Par ailleurs il faut accepter que le monde ne tourne pas autour de toi. Les actions et la vie de ton ex ne sont pas dirigées vers ou contre toi . Il y a sûrement de la rancoeur oui, des blessures. Mais elle agit pour elle ,égoïstement ( comme nous tous hein ).
Je me permets d'autant plus de te le dire que j'ai eu parfois cette impression que mon ex me " punissait " ou me mettait à l'épreuve ( d'autant plus qu'il a montré beaucoup de colère et exprimé beaucoup de reproches à la rupture ) ; que si je me comportais tel qu'il l'attendait et réussissais ces épreuves d'un concours tacite dont je ne connaissais pas exactement le programme, il reviendrait .
Avant de comprendre que non, il fait juste ce qu'il estime le mieux pour lui . Et même si c'est dur à admettre, il estime que c'est mieux pour lui d'être sans moi, pour des raisons qui lui appartiennent. Il fait les choses pour lui et non en fonction de moi , je n'ai pas de prise là dessus.

Bref, lâche prise, tu es encore beaucoup dans le contrôle ( les listes, les plans, tout ça, cela a sûrement une utilité , mais c'est encore plus utile de laisser passer du temps , en SR )

[Meltnar]

—Message édité—

Hello Selmasultane !

Désolé et oui tu as raison, je suis encore beaucoup trop dans le contrôle. Le message de cette nuit était un craquage. Ça m’enerve d’autant plus que j’avais commencé à faire la part des choses cette semaine. Mais là je pense que l’effet WE + soirée avec les amis m’a fait replonger. C’est temporaire car je vais déjà mieux après avoir fait 4 heures de musique cet aprem.

En fait ce qui me tue à feu doux c’est de pas savoir, tout en sachant qu’elle m’aime encore, etc... J’en viens à espèrer recevoir un sms disant « j’ai réfléchi c’est mort » tellement c’est usant. Du coup même si en règle générale j’arrive à me détacher et à me concentrer sur moi, parfois je prends un retour de flamme comme cette nuit. Mais bon je serre les dents car ça fait environ 3 mois qu’elle est avec son mec, même si elle ne l’appelle jamais comme ça devant moi. Donc j’imagine que la situation va se décanter de son côté dans les semaines à venir.

Mais bien entendu, je suis persuadé qu’elle vit sa vie de façon égoïste (sans péjoration). Et être égoïste pour elle c’est prendre le temps qu’il faut pour savoir si elle a envie de remettre une pièce dans le jukebox avec moi ou si elle considère qu’on s’est trop éloignés. Au moins j’aurai essayé de rompre de la manière la plus correcte possible : je ne l’ai pas trompée, je ne l’ai pas quittée pour quelqu’un d’autre, je ne l’ai pas accablée de reproches, j’ai essayé de ne pas la faire mariner dans un entre deux lors de la rupture en la gardant sous le coude ce qui lui a aussi permi de rebondir assez vite, on n’a eu qu’une seule vraie grosse engueulade et on a toujours échangé de façon cordiale.

M’enfin au moins je continue à tenir le SR (bientôt 2 semaines !). Je lui ai juste demandé les clés de la cave ce matin parce qu’il faut que j’y dépose des trucs. SMS froid mais cordial auquel elle a répondu de façon lapidaire.

La suite au prochain épisode. Modifié le 12 janvier 2019 par Meltnar

[Domi06]

Je viens de lire ton histoire. J'ai trouvé quelques petites similitudes.
Je te souhaite bon courage dans ta reconstruction et ton SR.

[Meltnar]

Hello Domi,

Merci pour le bon courage. J’ai lu ton histoire aussi ! Comme tu peux le voir c’est pas forcément plus simple du côté du largueur hahahaha !!

Bon courage à toi également, je suis impressionné par ta détermination de ton côté.

[Meltnar]

Petit coup de mou ce soir. J’ai dû envoyer un message pour la tenir au courant de l’avancée des démarches sur l’appartement. Pas de réponse.

Elle me manque vraiment beaucoup là, même si je sais que ça ira mieux demain.

[Jo_French]

Tu ne lâches rien et tu te mets à faire quelque chose. Occupe toi l'esprit rapidement.

Comme un toxico qui n'a pas sa dose, il faut tromper ton cerveau (le hacker) et être pleinement investi dans quelque chose.

Courage

[Selmasultane]

Courage Meltnar ,

Je ne te jette pas la pierre , car il m'arrive encore d'avoir des coups de mou aussi ( genre depuis que M. Ex a eu la bonne idée de m'informer qu'il s'etait inscrit dans le club de sport oû je passe ma vie et qu'on s'y verrait, ben évidemment je ne suis pas tranquille quand j'y vais et 2 fois ce we j'en suis repartie mi décue mi soulagée de ne pas l'y avoir vu. grrrr)

Comme tu le disais au dessus , l'indécision est la pire des choses. Voir aussi le post de Janysse. Il faut te dire que ça aussi, ça va passer . Il faut l'accepter. En début d'am j'ai donc eu un gros coup de mou, puis je me suis fait un bon plat de pâtes devant netflix, échangé des textos avec 3 amies ( + un gars sur adopteunmec :lol: ) , réservé des billets d'avion pour ma fille et moi pour les vacances de printemps et ce soir j'ai la forme.

Voilà, dis toi que c'est un état passager. Modifié le 13 janvier 2019 par Selmasultane

[Meltnar]

Merci beaucoup pour vos messages. Ça me fait chaud au cœur.

Oui l’indécision c’est le pire. Parce que tu te retrouves à échanger mais tu espère un peu et au final rien (genre je lui ai demandé si tout allait bien -je sais, connerie de ma part- et elle m’a ignoré). C’est pire que si c’était une séparation en bonne et due forme.
J’en suis presque à espérer un « non » demain plutôt qu’un « oui » dans 2 semaines...

La pire des choses c’est l’espoir... y’a des fois j’arrive pas à ne pas en avoir... ce soir c’est dur. Surtout que sur la base des histoires que j’ai pu lire, y’a 90% de chances que je souffre pour rien parce que ce sera un « non »...

Mais bon allez Zou, je vais commander des meubles.

[Selmasultane]

N'oublie pas Meltnar, un vrai SR , ça n'est interrompu que par des messages obligatoires concernant la logistique , mais pas pour demander des nouvelles de l'autre ;)

Commande tes meubles, ça c'est bien . ;)

[Meltnar]

Je sais j’ai merdé. En vrai je commence à me demander si moi j’aurais envie de réessayer vu ce qu’elle me fait endurer également. Je sais qu’elle joue sa partition (mouahaha blague musicale), mais là j’ai quand même l’impression qu’elle en a rien a faire de moi, même si je sais qu’elle prend égoïstement le temps de savoir ce qu’elle veut.

Par contre Selma, pas très sympa effectivement de la part de ton ex de te dire ça... c’est très moyen je trouve.

[Selmasultane]

Ouaih, mon ex me saoule, il a réussi à perturber ce qui est quand même mon grand moment de détente depuis le 1er septembre ( entre la piscine, sauna , hamam, j'y vais plus de 3 fois par semaine )

Bref ceci tant dit, il faut vraiment essayer de te focaliser sur toi et pas sur ce qu'il y a dans la tête de ton ex . Silence radio, silence radio, silence radio . Pas de message ou de non réponse à décoder.

[Meltnar]

Ouais. C’est clair qu’elle l’a beaucoup mieux compris que moi ça, hahaha ! Et la non-réponse, y a rien à décoder : elle l’avait dit qu’elle reviendrait quand elle serait prête à discuter. Elle est pas prête, elle ne discute pas. Point.

[Selmasultane]

C'est cohérent ;)

Et toi il faut que tu respectes ce choix ET que tu vives ta vie de ton côté.

( bref, tu la laisses revenir vers toi, sans tenter d'établir un contact personnel . Sachant que ce truc de " je te donnerai ma réponse dans qqs semaines " ce n'est pas trop tenable, mais soit ,puisque vous en avez décidé ainsi. Bien contente toutefois que mon ex ne m'ait pas fait ce coup là, c'est déjà tellement difficile d'avancer quand la porte a été fermée , alors accroché à un espoir :roll: ... )

[Meltnar]

Qu’est-ce que tu veux dire par ce n’est pas tenable ? Pour les nerfs tu veux dire ?

Bien sûr que non ce n’est pas tenable... En vrai j’en peux plus : au début elle me disait de faire ma vie sans me préoccuper d’elle "même si elle s'en boufferait certainement les doigts plus tard", ensuite elle m’a dit qu’elle reviendrait à horizon fin janvier mi-février quand elle serait prête à discuter. En parallèle elle me dit qu’elle m’aime encore mais qu’elle ne sait pas si elle a encore envie.

Donc en gros elle m'a toujours fait mariner et laissé espérer quelque chose, tout en disant que je devais refaire ma vie pour se dédouaner et se déresponsabiliser vis à vis de moi. En vrai au fond de moi je crois que je suis profondément en colère contre elle.

EDIT : La banque s’est trompée et m’a envoyé son relevé de compte trimestriel consolidé au lieu de celui du compte commun... Pour rigoler encore un peu ! Bon au moins le peu que j'ai pu lire avant de réaliser que c'était pas le bon relevé m'a montré qu'elle ne faisait pas grand-chose avec son nouveau mec. Ni weekends, ni beaucoup de spectacles ou de restos...

EDIT2 : bon on vient de se parler par SMS au sujet des impôts. Je lui ai dit que je m'étais occupé de moi mais qu'elle avait sans doute encore des trucs à faire de son côté. Elle a voulu que je lui explique tout. Je lui ai dit que j'aimerais qu'on limite les contacts. Elle a répondu "moi aussi tu crois quoi". Elle a été imbuvable par SMS, cassante et acerbe, aucune politesse ni rien. J'ai du coup un peu gueulé en disant que je comprenais "sa phase de doute et de réflexion mais qu'ignorer la politesse la plus élémentaire ne faisait que rendre les choses plus difficiles". Ce n'est pas parce que j'essaie de la récupérer que je dois accepter qu'elle me traite n'importe comment non plus.

[Meltnar]

En fait je me suis rendu compte que j'étais plus sûr de vouloir la récupérer... ça me fait beaucoup trop souffrir de la savoir avec un autre, de me faire mal parler, alors qu'en parallèle elle me dit qu'elle réfléchit et qu'elle m'aime encore...

[Domi06]

Essaies de penser qu'elle ne reviendra pas et qu'elle cherche juste à te garder sous le coude.
J'ai cru comprendre que tu étais en train de racheter ses parts de l'appartement, pourquoi ne l'avez vous pas vendu ? Perso, le WE il n'y a rien de plus difficile que de rester dans le lieu où nous avons vécu à deux. Au début, je ne voulais pas vendre, maintenant je veux partir de cet endroit pour m'éviter de ressasser le passé.

Courage

[Selmasultane]

[quote=Meltnar post_id=1296722 time=1547478143 user_id=43038] En fait je me suis rendu compte que j'étais plus sûr de vouloir la récupérer... ça me fait beaucoup trop souffrir de la savoir avec un autre, de me faire mal parler, alors qu'en parallèle elle me dit qu'elle réfléchit et qu'elle m'aime encore... [/quote] Bref, tu ne lâches pas prise, et tu ne consacres pas de TEMPS en VRAI silence radio à cette histoire.
Un jour tu fais des listes dans un but de reconquête, un autre jour tu es en colère contre elle et tu n 'en veux plus , et vous êtes quasiment en permanence en contact ; les contacts logistiques oui, mais là ils virent toujours à l'émotionnel ( tu lui demandes si "tout va bien", honnêtement il ne faut pas prendre les gens pour des lapins de 6 semaines, ce n'est pas pour prendre de ses nouvelles mais bien pour savoir comment elle avance sur votre relation que tu lui demandes ça ; tu lui reproches son ton pas sympa ; tu lui dis que tu veux couper le contact alors que vous parlez des impôts , pour l'atteindre etc...)

Bref tu es toujours dans la volonté de contrôle, ce qui te donne l'impression de maitriser ton angoisse (encore une fois, la situation est anxiogène, le "je reviendrai t'en dire plus dans un mois " c'est pourri) ; mais là tu attends d'elle qu'elle mette fin à ton angoisse ( de préférence en te disant que votre relation va reprendre ou alors en disant que tout est fini maintenant ) .Or il n'y a que toi qui peux apaiser ton angoisse , en te recentrant sur toi. (si ça peut t'aider , dis toi que tout est fini, point)

Bref, tu ne lâches jamais prise, la succession de tes posts le montre , c'est à 99 % autour d'elle , elle , elle et sa décision.

Le vrai silence radio il permet justement d'apaiser la colère, le chagrin, le ressentiment (et ça ça prend un temps de fou, je n'en suis pas tout à fait sortie après 7 mois :roll: ). de calmer les montagnes russes.
En outre, je pense que si on reprend une relation en étant dans cet état , c'est l'échec assuré.

[Meltnar]

Je sais. Je sais, et je me m’autosaoule d’être ainsi. En fait je suis arrivé au bout de la réflexion entamée la semaine dernière. Je ferai une synthèse demain je pense pour me poser un peu et expliquer que c’est la fin.

Maintenant que je me suis occupé l’esprit avec la troisième mi temps, il faut clairement que je lache prise car il n’y a plus que ça à faire.
Je pense que c’est un de mes gros biais. J’ai tellement été habitué à tout réussir dans la vie et à gravir tous les échelons sociaux à force de travail acharné que là je me retrouve comme deux ronds de flan face à ma propre impuissance. Je pense que beaucoup gagneraient à être impuissant un jour par an.

Bon. Allez à partir de maintenant je me recentre. C’est dit, c’est écrit :D

[Selmasultane]

Allez hop, c'est dit ;)
Ça ne veut pas dire que du jour au lendemain , tu vas arrêter d'y penser, mais il faut essayer d'accepter que tu n'as plus de prise sur la réflexion de ton ex .

C'est un long travail ( j'ai un peu cette tendance moi aussi , et une volonté très forte , y compris dans le domaine pro . Cette rupture a été une vraie leçon dans le domaine, au moins ça m'aura fait progresser un peu dans le lâcher prise )

[Meltnar]

Bonsoir à tous,

Comme discuté hier, j'ai fait un peu la synthèse de mon côté, sur les 4 questions que je me suis posé précédemment. C'est une manière d'aller au bout du cycle pour ma part, et pour me forcer à me détacher également.

[u]1- Qu'est-ce qui n'allait pas dans notre couple ? [/u]

*Couple étouffant dans le sens où nous nous repliions de plus en plus sur notre relations, mais sans nous réinventer : e.g. peu de sorties entre nous, avec une routine extrêmement forte, présence permanente de la belle-famille quasiment tous les 15 jours

*Frustration accumulée sur plusieurs sujets : d'une part nous ne faisions plus l'amour très souvent (même si c'était super quand on le faisait), d'autre part je rongeais mon frein car toute nouvelle activité était très longue à mettre en place (par exemple, au moins 3 mois à essayer de convaincre mon ex de se remettre à l'équitation alors qu'elle en avait envie)

[u]2- En quoi nos défauts ont produit ces dysfonctionnements ?[/u]

*De mon côté, un défaut majeur qui est rentré en résonance :
-Un syndrome du bon élève poussé à l'extrême : je veux toujours être parfait -fils parfait, frère parfait, ami parfait, mec parfait-, du coup j'intériorise énormément le négatif et extériorise le positif, donc au final on a souvent l'impression que je vais hyper bien
-Lié au syndrome : une très forte exigence envers moi-même : je veux tout tester, tout savoir faire, tout réussir, et ce pour faire plaisir aux gens qui m'entourent. En contrecoup, une certaine frustration quand mon ex ne se rendait pas compte des efforts que je faisais et de tout ce que je lançais pour lui démontrer un effet waouh, et avec une même tendance à l'exigence vis-à-vis d'elle, alors que je n'aurais pas du en avoir.
-Lié au syndrome : des difficultés à communiquer quand je ne vais pas bien et que je découvre des sentiments nouveaux que je n'arrive pas à maîtriser : par exemple, le doute sur mes sentiments pour mon ex, que je lui ai communiqué, alors qu'au final je l'aimais toujours autant

*Du côté de mon ex :
-Une absence de remise en question sur beaucoup d'aspect de notre vie : pour elle, il fallait séquencer la vie selon un schémas type : pacs, appart, mariage, enfant 1, enfant 2 3 ans après. Une fois que je lui ai dit que j'allais la demander en mariage, elle s'est concentrée uniquement sur le concept de notre couple et m'a donné l'impression que je ne comptais plus en tant que moi. Cela a aussi causé que lors de nos disputes (rares) elle pouvait être extrêmement dure et ne s'excusait jamais, voire au contraire s'enferrait pour ne pas avoir à le faire, faisant grandir la frustration de mon côté
-Une énorme pudeur sur ses sentiments : quand je lui ai dit que je n'étais plus sûr de mes sentiments, elle s'est complètement repliée sur elle-même et n'a jamais essayé de venir me parler, alors que je n'attendais que cela (cf. mes défauts)
-Une grande réticence au changement, ce qui nous a conduit à ne pas savoir nous réinventer en tant que couple, tester de nouvelles choses ensemble, etc. (par exemple, équitation, cinéma, etc.)

[u]3-Pourquoi je veux regagner son coeur ?[/u]

Plusieurs raisons me convainquent que nous avons toujours un avenir ensemble et me motivent à l'attendre tout en me détachant.
*Je l'aime
*Elle est extrêmement percutante et pertinente dans sa pensée, ce qui me donnait beaucoup d'admiration pour elle
*Elle est exigeante mais nous poussait à sans cesse nous dépasser sur les plans perso et pro
*Nous étions parfaitement alignés en terme de valeurs et de visions sur les grands projets de vie (appart, enfants, vacances, boulot etc.), c'est le quotidien qui a merdé
*Enfin, last but not least, nous avions une très belle entente physique même si elle se faisait ridiculement rare sur la fin, et elle est également très belle

[u]4-Comment faire pour ne pas que notre couple éclate à nouveau dans 10 ans ?[/u]

Je pense proposer une approche double :
A-D'une part avoir une approche hyper complète sur un seul aspect de notre vie de couple qui était particulièrement problématique
B-D'autre part se fixer une règle de façon macro pour le reste de notre quotidien

A-Je pense qu'une approche hyper complète sur notre entente physique serait tout indiquée. être dans une communication ouverte, sans tabou, et en exprimant concrètement nos ressentis et nos attentes. En face, une obligation d'écoute et de proposer des solutions à vraiment essayer au moins une fois
B- Une règle globale potentielle pourrait être de se dire que quand l'autre a envie de faire quelque chose, on essaye au moins une ou deux fois, et on en rediscute ensuite pour rectifier le tir et on avise, quitte à proposer des améliorations ou des changements au fur et à mesure. Comme ça on ne sera plus bloqués.

Je pense qu'avec tout cela je suis arrivé au max de ce que je pouvais faire, à présent il faut que je garde cela dans un coin de ma tête pour la vie de tous les jours, et que je me détache de mon ex. Elle reviendra discuter quand elle sera prête, et je serai également prêt à ce moment-là.

[Selmasultane]

Et dire que certains me trouvent trop control freak :lol:
( à côté de toi je suis une hippie super flexible :mrgreen: )

Bon je te taquine , je comprends pourquoi tu fais ça, mais surtout garde tout ça pour toi, et pour nous .Parce que " je te propose une approche hyper complète gagnant -gagnant sur notre vie sexuelle et une règle façon macro sur le gigot dominical de ta mère", ça donne moyennement envie, je dirais même que ça fait un peu peur .( Je sais bien que tu nd vas pas dire ça hein, mais tu sais parfois, l'autre voit ce qu'on a en tête )

Bon maintenant que tu as blindé tous les aspects du business plan Meltnar, il va maintenant falloir faire face au ....rien . Silence radio , pas de projet de couple avec elle, pas de certitude, pas de visibilité à aucun terme sur vos chances de renouer ... et c'est ça qui est le plus difficile ( et c'est tenir ça qui va te faire le plus avancer )

[Kakahuet]

Bonjour,
Je pense surtout qu'il faut que tu apprennes à ne pas avoir un contrôle systématique sur ce qui t'entoure...
Une relation en se règle pas par des schémas tactiques et stratégiques, on est dans l'humain là... avec tout ce qui en découle (en bien comme en mal) surtout le fait que "l'autre" ne fonctionne pas comme nous.
Donc soit on s'adapte sans perdre pour autant son mode de fonctionnement soit on jette l'éponge car le gap est trop élevé.

Dans ton dernier post je relève plusieurs contradictions, par exemple :
"Du côté de mon ex : Une absence de remise en question sur beaucoup d'aspect de notre vie "
et
"Nous étions parfaitement alignés en terme de valeurs et de visions sur les grands projets de vie"
(entre autres)

Donc je pense (mais cela n'engage que moi) qu'il faut vraiment que tu prennes un recul plus que nécessaire, que tu t'occupes de toi, que tu considères que cette relation est morte pour l"instant et une fois que les choses seront bien plus tassées, tu pourras refaire un point global .

[Meltnar]

Exactement. Maintenant il faut que vive pour moi et que je me concentre sur moi. Il faut effectivement faire comme si cette relation était morte, mais c'est beaucoup plus compliqué que je pensais surtout avec le fait que mon ex ne ferme pas la porte... C'est comme faire un deuil sans cadavre.

Enfin bref, le gros pavé ci-dessus servait surtout à faire le post mortem de la relation, et à faire un point général.

Mais maintenant je vais effectivement essayer de faire sérieusement mon deuil.

J'interviendrai sans doute beaucoup moins sur ce thread à partir de maintenant pour me reconcentrer sur moi. Je viendrai faire des updates quand il se passera des trucs particuliers ou quand j’aurai un gros moment de down.

Merci beaucoup à vous pour votre aide, vous m’avez énormément aidé et apporté.

[Selmasultane]

Bon cheminement Meltnar, et reviens nous donner des nouvelles ;)

[Meltnar]

Merci beaucoup Selmasultane !
A bientôt :grinning:

[Meltnar]

Mini post : je pense que je ne suis pas encore détaché effectivement.

J'ai reçu trois textos d'elle, hier et aujourd'hui , à propos de sujets logistiques (relevé de compteurs), les trois fois j'ai cru que mon coeur allait exploser quand j'ai vu son nom s'afficher, et ensuite ascenseur émotionnel quand j'ai vu que ce n'était pas pour qu'on discute :grinning: . Donc encore pas mal de boulot là-dessus.

En revanche, j'ai beaucoup moins envie de faire déraper la discussion -j'ai intégré le fait que cela ne servait à rien-, et je répond de façon plus détachée et neutre à ses SMS (sans froideur forcée) ce qui rend mes réponses plus agréable à la relecture et me met moins mal à l'aise.

Je n'ai pas eu de grosse période de down depuis Mardi, et je remeuble l'appart à fond, ce qui me permet de changer d'atmosphère.