Elle m''a quitté: Réflexions après notre rupture

[FirstLove9895]

Bonjour à tous,

Après 2 mois à lire des articles du site, des centaines de sujets sur le forum et la plupart des vidéos Youtube d'Antoine. Je ressens aujourd'hui le besoin de vous écrire car au final, chaque histoire est différente et même si j'ai retrouvé beaucoup de similitude entre toutes les histoires (ce qui m'a beaucoup aidé à tenir le coup), j'ai besoin de votre avis pour mon cas en particulier cette fois.

Voici mon histoire :

J'ai rencontré celle que j'aimais (et que j'aime toujours) il y a maintenant 4 ans à une activité sportive que nous pratiquions tous les deux, nous avions 19 (moi) et 16 ans (elle). Nous sommes chacun le premier amour de l'autre et évidemment, nous avons découvert ensemble le premier baisé, la première fois, le premier amour et désormais le premier chagrin amoureux. Nous sommes sortis ensemble après 4 mois à se tourner autour, donc ça fait environ 3 ans et demi de relation jusqu'à la rupture à la mi-septembre dernier (nous avons aujourd'hui 23 et 20 ans).

Durant notre relation, nous n'avions jamais eu de grosses disputes, nous parlions toujours très calmement et n'avons jamais eu de différents qui pourrait laisser penser qu'une rupture allait arriver (du moins c'est le ressenti que j'avais de mon côté).

Il y a eu des hauts et des bas durant cette relation:

- La première année d'amour fou, les papillons dans le ventre, la découverte de l'autre etc...

- La deuxième année où ses parents nous interdisaient de nous voir (car ses notes au lycée n'était pas à la hauteur de leurs espérances et que j'en étais la "cause"). Durant cette année très difficile, nous nous voyons uniquement lors de l'activité sportive qu'on avait en commun, sinon c'était une relation à distance (nous vivons à 100 km l'un de l'autre), on communiquait par sms, lettres d'amour et appels vidéo.

- La troisième année et demi où elle commence ses études supérieurs et où nous pouvions nous voir librement et où tout se passait bien selon moi. J'ai voulu rattraper tout cette année précédente perdu, on multipliait les concerts ensemble, les voyages un peu partout en France et un week-end à Londres en juin dernier que je lui ai offert pour qu'elle puisse voir sa chanteuse préférée (détail qui a son importance pour plus tard).

Arrive la rupture il y a maintenant 2 mois et demi, à la mi-septembre, qui arrive comme un coup de massue pour moi, ma famille et sa famille. Personne ne s'y attendait, nous filions l'amour parfait d'un point de vue extérieur, nous parlions déjà d'organiser un voyage pour nos 4 ans etc...

Voici les raisons qu'elle m'a donné pour expliquer son choix de rompre avec moi (les 2 premières étant les plus importantes):

1) Je ne fais pas assez attention à ce qui m'entoure, notamment les autres personnes, je suis renfermé et égocentrique. Ce que j'admet totalement, même ma propre famille me le disait. Je suis le dernier de la famille, j'ai toujours tout eu sans faire le moindre effort ce qui n'a pas aider à me mettre à la place des autres et être emphatique. De fil en aiguille, j'en déduis que cela voulait dire que je ne prenais pas assez en compte son avis et ses besoins. Elle, contrairement à moi, est la plus grande de sa famille, elle a toujours eu des responsabilités envers ses frères et soeurs, ce qui l'oblige à prendre en maturité assez vite et à se "sacrifier" pour les autres, elle est comme une petite maman déjà, de ce côté nous sommes littéralement opposé. Elle m'a dit qu'elle avait besoin de quelqu'un qui la soutien dans les responsabilités qu'elle avait, et pas de quelqu'un en plus dont elle doit être responsable. Ce que je conçois parfaitement avec du recul. Elle répétait régulièrement lors de la rupture que pour elle "la famille c'est ce qu'il y a de plus important".

2) Mon rapport à l'argent qui est totalement différent du sien. J'ai toujours été un garçon extrêmement ambitieux et je viens de finir mes études et trouver un CDI dans une grosse banque d'investissement. Je lui ai toujours partagé le fait que plus tard, j'aimerai gagner énormément pour nous mettre à l'abri de tout soucis financier plus tard. Je suis issu d'une famille très modeste et je n'ai pas connu les Noel avec beaucoup de cadeaux ou des vêtements de marques comme la plupart des enfants. Je suppose que mon ambition de "réussir ma vie" vient de là (même si maintenant je comprends que des choses comme l'amour est tellement plus important que ça) et que ma conception du bonheur était intiment lié à l'argent. Elle de son côté, est étudiante dans un domaine qui ne gagne pas beaucoup mais qui lui plait (moi j'ai évidemment choisi la finance pour le potentiel de revenu qu'il y a derrière), elle veut vivre une vie simple, fonder une famille et être heureuse en sein de cette dernière. Notre conception est aussi totalement opposé de ce côté donc, elle avait certainement peur que je me noie dans le travail, que je la fasse passer au second plan et que si un jour nous fondions une famille, la famille passe derrière mon boulot. (Ce n'est pas rare dans mon secteur où la norme n'est pas à 35h mais plutôt 60...)

3) Je lui cachais le contenu de mon téléphone, de mon ordinateur et lui interdisait de fouiller quoique ce soit chez moi. Alors pour le coup vous pouviez trouver ça "normal", je le trouvais aussi durant ces 3 années de relation. Pourtant, elle n'était pas de nature à "fouiller" dans ma vie, c'était plutôt moi et ma peur de lui prêter mon téléphone, mon ordinateur et la laisser seule dans ma chambre qui lui a mis la puce à l'oreille et réfléchir. Alors que moi je connaissais le mot de passe de ses appareils (dans le cadre d'une utilisation basique comme pour surfer sur internet ou passer un appel) elle n'avait le droit à rien et quand elle avait besoin d'utiliser un de mes appareils, je la surveillais. Alors une fois, elle a pris mon téléphone pour fouiller (après 2 ans de relations) et ses soupçons se sont révélés être fondés, elle y trouva des photos d'une fille, une amie d'enfance (quelque part entre mes 8 à 15 ans) que j'aimais et que je n'arrivais pas à oublier... Elle continua d'avoir confiance en moi par la suite mais était sérieusement triste de voir ça. Je ne saurais vous dire pourquoi c'était encore là, à vrai dire j'aimais cette fille et je ne voulais juste pas supprimer ça de ma vie même si ça ne représentait plus rien pour moi...

L'après rupture :

Comment est-ce que j'ai vécu ces deux mois et demi de rupture ? Très mal...

C'est une première pour moi comme pour elle, pour autant je n'ai commis aucun interdit, aucune supplication, pas d'harcèlement, pas d'appels intempestifs. Notre relation a toujours été construite autour du respect de l'autre et je respecte son choix même si cela me fait mal. Evidemment j'ai pleuré devant elle à l'annonce, je lui ai demandé de me laisser une dernière chance, que je changerai etc... Mais cela a juste duré le jour de l'annonce. Silence radio total dès le lendemain bien qu'elle m'ai dit que si je lui parlais par sms ou autre, elle me répondra toujours quoiqu'il arrive, même si ça ne sera plus aussi chaleureux qu'avant.

Ce qui m'a motivé à agir de la sorte ? C'est qu'elle me dise "qu'on pourra se reparler lorsque nous aurions remis tout les deux notre vie dans le bon chemin". Elle ne ferme la porte à rien, et elle m'a dit que si nous devions nous remettre ensemble, cela se fera (elle a répétée cela à plusieurs reprise, à son frère et à une amie en commun). Pour autant elle m'a dit qu'elle ne sait pas ce que la vie nous réserve et peut-être que dans 6 mois elle tombera sur quelqu'un d'autre, l'avenir est donc flou, elle ne ferme pas la porte à une reconquête mais pas non plus à un nouveau départ sans moi.

J'ai mis en place énormément d'actions pour réparer les 3 points qui ont causés la rupture, je m'ouvre aux autres, rencontres énormément de gens et je les écoutes. J'ai revu mon plan professionnel pour trouver ce que je souhaite réellement faire dans ma vie et pas uniquement "monter le plus haut possible pour gagner de l'argent", j'ai aussi fait le tri dans l'intégralité de mes appareils, je sais maintenant que si elle devait fouiller, je n'aurais plus rien à lui cacher. Les deux derniers points ont été relativement simple à réparer mais je sais qu'il me reste encore du chemin pour changer concernant le 1er point.

J'ai aussi mis en place des actions sur d'autres facettes de ma vie que je souhaite changer, d'abord pour moi, mais aussi un peu pour elle. Je me suis remis à la musculation (perte de 7 kg depuis la rupture), à la course à pied, je porte maintenant des lentilles, je consulte une nutritionniste, je me suis fait opéré pour enlever un défaut esthétique qui me gâchait la vie depuis des années. Bref un homme nouveau physiquement, et elle a dû s'en rendre compte en me voyant sur les réseaux sociaux.

Je sens pour autant qu'après bientôt 3 mois de silence radio, je vais devoir agir dans le sens d'une reconquête bientôt avant qu'il ne soit trop tard. Je suis à l'écoute de tout âme charitable pour m'aider à réfléchir sur les actions à mener dans les semaines à venir. Notamment dans la reprise de contact qui, je vous l'avoue, m'effraye un peu.

Merci d'avoir lu mon histoire jusqu'au bout.

[admin1760294668]

Salut FirstLove9895!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Loso31]

Salut,effectivement nos histoires ont des similitudes.

Je pense que pour toi après cette periode,c'est le moment de retourner vers elle voir sa réaction et agir en fonction de cela.

On a plus ou moins la même vision de l'argent et de la réussite toi et moi mais j'ai compris cela il y a 3-4 mois,que tout ça n'est que matériel et qu'en vrai cela n'apporte rien.

J'ai etait quelqu'un de matérialiste,aujourd'hui je le regrette car cette vision et cette manière de gerer l'argent a fait fuir l'être aimé qui pour moi je reste persuadé etait l'amour de ma vie.

Prend ton courage a deux mains et va y,tu n'a rien a perdre a la recontacter. On a qu'une vie et faut pas laisser les personnes que l'ont aime s'en aller

[FirstLove9895]

Salut Loso,

Tout d'abord merci de m'avoir lu jusqu'au bout, je sais que j'ai écris un long pavé :oops:

C'est cela, je sais qu'un SR est a faire pour mieux se porter. Aujourd'hui, avec tous les changements physiques qui se passent en moi et bien sûr une profonde rétrospection mentale, je pense avoir les épaules assez large pour encaisser une reprise de contacte sans me laisser porter par mes sentiments et faire n'importe quoi.

Pour autant j'appréhende énormément, sur la manière de faire et quand. Je suppose qu'il n'y a pas de réponse exacte à ça et que cela dépend uniquement de notre histoire. Trop tôt, et je risque de ne pas lui avoir laissé assez de temps pour réfléchir, souffler ou autre. Trop tard, et je risque de la voir tourner la page définitivement.

Tu as raison, après avoir fait réfléchit de longues semaines sur les motifs qu'elle m'a donné sur la rupture, j'ai aussi compris qu'une réussite financière était loin d'être synonyme de réussir sa vie. Me lever le matin sans elle, ne plus l'avoir à mes côtés et lui raconter mes aventures, mes accomplissements et tout le reste m'ont fait comprendre que je pouvais être l'homme le plus riche du monde, cela ne comblera jamais le vide laissé par son absence. Je préfère de loin vivre modestement comme durant mon enfance mais entouré d'une famille et de personnes qui m'aiment que d'être seul au sommet d'une fortune éphémère.

D'autres avis pour m'aiguiller ? :smile:

[Elieza]

Bonjour,

Comme tu me l'as demandé...

Au delà du fait qu'il est assez classique que les très jeunes couples se séparent dans l'entrée a l'âge adulte, car on ne grandit pas pas pareil, le point n°3 de ton histoire ma laisse un peu perplexe.

Au nom de quoi tu accèdes aux appareils de ta copine, tout en lui interdisant l'accès aux tiens?

Ceci dit, en deux mois on en change pas en profondeur.

Je te conseille vraiment de continuer ton introspection (je ne parle pas du physique, si vous êtes restés 4 ans ensemble c'est que tu lui plaisais).

Et si ca l’intéresse, elle sait où te trouver, non?

[FirstLove9895]

Bonjour Elieza,

Je suis très content d'avoir une réponse de ta part ! :)

Tu as raison, il est vrai que les personnes que nous sommes devenus ne sont pas les personnes que nous étions lorsque nous sommes sortie ensemble. Elle n'était qu'une jeune adolescente et moi un très jeune adulte.

Pour ma part, suite a une succession de mauvaises rencontres, j'ai fini par devenir quelqu'un de vénale et carriériste alors qu'elle a continué de grandir et devenir un petit bout de femme qui a toujours été plus intéressé par le côté "humain" que "matériel".

Concernant ta question sur le point 3, je n'ai absolument aucune excuse à te donner. J'ai tort sur toute la ligne, je ne pouvais pas demander le beurre et l'argent du beurre... En fin de compte, je pense que j'avais besoin d'avoir mon petit jardin secret et de garder des choses de mon passé que je ne voulais pas lui montrer alors qu'elle, dès le début, s'est totalement ouverte à moi et n'avait aucun problème à tout me montrer. Finalement, au fil des années, elle a finit par m'interdire à son tour d'utiliser son téléphone car elle ne comprenait pas pourquoi j'avais le droit d'utiliser le sien et elle non. (ce qui est tout bonnement logique)

J'ai conscience qu'on ne change pas radicalement en 2 mois, encore moins sur des points qui finalement concerne celui que je suis au fond. Ce qu'elle voudrait c'est simplement que je devienne moins égocentrique et que je m'ouvre aux gens extérieurs, que je fasse attention à ce qui m'entoure, que je devienne plus "humain" en faite. C'est pas quelque chose qui se travail en deux mois, mais j'ai envie de changer cet aspect, pas parce qu'elle le veut, mais parce que je considère que c'est un "bon" changement pour moi à l'avenir.

Après, j'ai eu écho par un ami en commun qu'elle ne fermait la porte à rien mais qu'elle a besoin de savoir que je change pour de bon, et pas uniquement à court terme dans le but de la récupérer. Cela me donne évidemment de l'espoir, mais je ne la recontacte pas, pas avant d'avoir des changements concrets et définitif à lui montrer.

Oui, nous ne nous sommes bloqué de nul part. Je sais qu'elle peut me recontacter, mais la connaissant, je sens qu'elle ne fera jamais le premier pas (bien que je lis partout sur le forum qu'un largueur qui veut revenir reviendra, je n'ai pas l'impression que ce soit le cas pour nous).

Elle m'a aussi dit que si je la recontactais, elle me répondra forcément, elle ne me ghostera jamais.

[Selmasultane]

Bonsoir,

Pourquoi ne pas la recontacter ? Allez boire un verre pour échanger des nouvelles.

Toutefois, en 2 mois et demi on ne change pas en profondeur . Tu es très calme, très méthodique, mais un peu trop dans la " méthode" justement à mon sens .

En 2 mois et demi, d'après mon expérience, au mieux on commence à se relever de la blessure d'ego et se relever tout court . Mais on est encore très focalisés sur la reconquête et l'autre.

Pour autant, pourquoi ne pas échanger des nouvelles en dehors de toute stratégie, si tu en as envie . Tranquillement, et pas dans un objectif de reconquête.

[Max adam]

Hello, j'ai lu ton histoire. Pour ma part bien entendu je comprends ta peine et ta douleur et que tu veuille essayer de reconquérir son coeur. Par contre tu dois prendre en compte plusieurs choses. déjà vous êtes très jeunes, et ce serait bien que vous ayez d'autres expériences même si ce n'est jamais obligatoire. ça permet de mieux se connaître et de s'ouvrir. Rien selon moi ne remplace le contact et les rapports humains. Ensuite, c'est vrai que c'est très tôt pour la relancer à ce stade, c'est bien de garder le contact mais fais attention à ne pas devenir au fil du temps, un confident et un ami pour la vie si ce n'est pas ce que tu souhaite..enfin, je suis impressionné par tes changements et ta volonté mais il y a quelque chose qui me gêne. Tu vois selon moi , tu n'as pas à changer, si tu as choisis, ce type d'étude , que tu as cette personnalité et mentalité eh bien c'est comme cela.; Bien sur que tu dois continuer à t'améliorer toute ta vie et progresser mais ne te renie pas, ne renie pas tes valeur, ne devient pas quelqu'un d'autre pour cette fille ou la personne qu'elle veut avoir. Vous avez évolué et surement elle plus vite que toi (mais bon ça se produit souvent avec les filles ;), ses ambitions, attentes ont évolués ok mais les tiennent ? Moi je trouve cela louable de vouloir gagner de l'argent et de t'en sortir. Tu fais des études de manière intéressé et alors ? si cela te plait ainsi c'est ton droit...cela ne te rend pas moins humain pour autant. Ne te plie pas à ses nouvelles attentes, n'essaye pas de devenir la personne que tu n'ais pas pour lui plaire. Déjà au final tu seras malheureux et ensuite cela ne fonctionnera pas car cela sonnera faux.Elle ce qu'elle veut c'est quelqu'un qui est intrinsèquement et foncièrement comme elle, qui partage ses même valeurs, projets, visions, attentes, espoirs...pas quelqu'un qui va essayer de se transformer pour lui plaire. Ta démarche est louable mais de mon point de vu, ne te renie pas. Au contraire, continue d'avancer dans ta ligner tout en t'améliorant (devient meilleurs, plus emphatique, sociable, courageux, etc, travail sur toi. Sois elle t'aimera pour l'homme que tu es devenu, sois vos chemins devront se séparer vraiment car vous n'avez plus de choses en communs.C'est la vie, tu sais, les femmes ne sont pas une ressources rares sur terre ni les hommes d'ailleurs, donc tu finiras bien par trouver chaussures à ton pied et en plus grand nombre que tu ne crois. Crois moi la majeur partie des femme, veulent une homme qui a un projet de vie, qui soit dans sa masculinité et qui répondent aux besoins de sécurité. Donc pour moi tu as tout bon à 23 ans. C'est normal qu'à cet instant tu n'es pas tout le recul pour voir les choses ainsi, mais crois moi avec le temps tu vas finir par comprendre. bon courage

[FirstLove9895]

Bonsoir Selma et Max,

Je vous remercie pour vos réponses qui m'aident à avoir des points de vues différentes et à réfléchir "autrement".

@Selma: C'est marrant car j'ai l'impression que tu m'as cerné assez rapidement. La plupart des gens qui me connaissent disent que je suis quelqu'un de très cartésien, qui réfléchit comme un robot. J'ai un objectif précis en tête, je fais tout ce qu'il faut, étape par étape, pour y arriver et peu importe le prix (ce fut le cas pour mes études, mes projets, mes recherches de boulot etc...).

Il est vrai que mon objectif est de la reconquérir et que je n'ai aucun baromètre (première rupture amoureuse donc tout est nouveau), donc j'agis le plus doucement et méthodiquement possible afin de ne pas tout casser dans ma précipitation. J'aimerai effectivement reprendre contact avec elle en décembre afin de voir si une conversation peut s'engager sans que les histoires du passé reviennent à la surface, mais j'attend de réfléchir encore un peu et de récolter vos différents avis :)

@Max: Je ne sais pas quel âge tu as, mais on sent définitivement l'expérience dans ce que tu essayes de me transmettre. Je ne souhaite effectivement pas devenir ami avec elle, et je pense qu'elle non plus. Nous avons eu un passé trop "intense" pour tomber dans une amitié qui sera forcément fausse (surtout que nous n'étions pas ami avant d'être en couple).

Tu as raison et je pense ne pas renier la personne que je suis, simplement, j'ai changer de point de vue sur la direction que je souhaite donner à ma vie (d'où le super titre que j'ai donné à ce topic :) ).

Comme tu le dis, "rien selon moi ne remplace le contact et les rapports humains", figure-toi qu'avant la rupture j'étais plutôt dans la mentalité "j'ai besoin de personne pour avancer dans la vie, je ferai tout par moi-même et je réussirai par moi-même". C'est ce qui m'a posé énormément de tort sur la 1ère raison de la rupture, je n'étais ouvert à personne, je n'écoutais personne que moi-même car jusque-là, je n'ai jamais échoué, ni dans mes projets, ni dans mes études... Et finalement, mon premier échec arriva à 23 ans, et c'est en amour. Cela remet en doute énormément de chose en moi et je profite de cette rupture pour faire des changements profonds. Je vois ça plus comme une opportunité de changer radicalement pour moi que comme un acte désespéré de reconquête. A vrai dire, il m'arrive même de me dire que cette rupture est un grand mal pour un grand bien. Alors maintenant, je m'ouvre aux gens, je me nourris de leurs histoires, leurs réussites, leurs échecs, ça me permet de relativiser sur tout et d'avoir des points de vues différentes pour mes propres décisions futures.

Petit apartheid sur le plan professionnel, effectivement je ne compte pas changer de domaine, j'ai fais ces études en finance et je me plait dedans (les maths, les chiffres, les choses logiques, c'est mon dada). Je me dis juste que je suis jeune et que toutes les portes me sont encore ouverte. Avant la rupture je voulais juste devenir banquier, grimper les échelons et devenir un fameux "requin de la finance" qui est prêt à engendrer une crise mondiale tant qu'il gagne son salaire totalement démesuré. Maintenant je souhaite donner un sens à mon boulot, être fier de raconter mon boulot à mes petits-enfants quand je serais à la retraite, je veux que mon boulot ai un impact sur les entreprises, l'économie et le monde en général (Idéalement, économiste ou statisticien à l'ONU). Donc selon moi je ne renies pas celui que je suis, je donne un sens à ce que je veux faire, je gagnerai très bien ma vie si j'atteins cet objectif, mais je me réveillerai en étant fier de mon boulot en plus, ce qui change tout :) (finalement c'est un gros appartheid)

Encore merci pour tout vos avis et ceux à venir :-Blue

[FirstLove9895]

Bonjour à tous,

Un petit message pour donner des nouvelles et ne pas laisser mon topic tomber aux oubliettes.

Je continue de travailler sur moi depuis 2 mois et demi, je me rends compte que c'est un travail qui ne se terminera jamais mais je suis heureux de voir les évolutions. Il n'y a rien de plus gratifiant que de se voir sortir de sa zone de confort et les effets bénéfiques que ça à sur soi.

Evidemment elle continue de me manquer énormément, il n'y a toujours pas un seul jour qui passe où je ne pense pas à elle et où je ne prie pas le bon dieu pour qu'on se retrouve, mais je garde le cap avec plein d'espoir et le sourire.

J'aimerai avoir votre avis sur un évènement qui s'est passé récemment. Si vous aviez lu en entier mon histoire, j'avais fait mention d'un voyage à Londres que j'avais effectué avec elle en juin dernier. Notre premier voyage à l'étranger en amoureux.

Ce week-end, j'y suis retourné et j'ai postulé 2 story sur Instagram à la gare de Londres et une photo à un magasin/restaurant où nous étions ensemble lors du 1er voyage (j'y suis retourné car c'était un magasin que j'adorai).

Après avoir publié cela, j'ai vu qu'elle se connecte dessus 10 mn plus tard, qu'elle regarde mes storys (et certainement vu la photo aussi), et là... quelques minutes après, elle se désabonne de mon Instagram.

Ce n'est évidemment pas un hasard, elle a eu 2 mois et demi pour me virer de ses réseaux sociaux, pourtant, elle ne l'a fait qu'après avoir vu que j'étais à Londres, dans un endroit où nous étions ensemble (Elle m'a pas viré de Facebook par contre). Qu'est-ce que cela peut signer d'après-vous ?

J'imagine que cela lui a rappelé des souvenirs qui lui ont fait mal et qui l'a poussé à se désabonner de mon Instagram. Sachant que durant ces deux mois, j'ai postulé plusieurs photos et story et qu'elle regardait régulièrement.

Je sais que ça peut paraitre très anodin pour les plus âgés d'entre-vous mais nous sommes de cette génération qui accorde de l'importance aux réseaux !

Merci d'avance pour vos avis éclairés :)

[Loso31]

je pense qu'elle ne t'a pas oublier... on ne peut pas oublier les souvenirs.

Moi ,mon ex m'a clairement dit depuis le début de notre rupture qu'elle voulait garder le meilleur de nous et d'oublier les pires moments grace au temps, pour ensuite pouvoir me reparler sans m'en vouloir...Sincerement je ne pense pas que cela soit possible d'oublier..Mais elle peut voir qu'il y avait énormément de positif et très peu de négatif. Lorsque ça ne va, on voit toujours le négatif > positif...c

je part du principe que si un ex ,regarde, s'interesse a ce que tu fait,c'est que l'ex cherche a savoir notre vie et risque même de develloper un sentiment de manque et de nostalgie des bon moments passé ensemble.A partir de la ,son point de vue pourra changer sur toi et la relation

On passe souvent a quelqu'un d'autre mais on oublie jamais son passer quoi qu'il en soit.

C'est grâce au passé personnel que nous sommes les personnes d'aujourd'hui.

Elle risque de revenir vers toi pour te demander des nouvelles de ton voyage(pretexte) pour ensuite te reparler