Il m’a quitté il y a 10 jours, je suis perdue!

[Katarina83]

Coucou...

Ah oui tu penses Selma?

Ben du coup, j'ai quand même répondu mais rien de ouf, juste un mini message où j'ai tout refermé exprès. J'ai dit: "C'est gentil et je comprends."

Voilà...

Non, c'est bof...En fait, le plus fatiguant, c'est qu'au sein d'une même journée, mon humeur varie trois quatre fois donc c'est vraiment chiant... Je déteste être comme ça.

Et plus les jours passent, plus je me rends compte au delà de cette rupture, que j'ai un vrai problème avec mes émotions, et surtout -car ça, je le savais déjà-, que je suis incapable de garder les choses pour moi, je ne me protège pas du tout et ça ça commence à vraiment me poser problème à moi personnellement.

Alors, bon, que je vienne parler sur un forum soit... Personne ne me connaît, c'est pas encore trop grave mais c'est que je parle de mes soucis et états d'âme à tout le monde, enfin je veux dire, à tous mes proches et ça c'est pas bien parce que je me rends compte depuis quelques temps que du coup, ça me joue des tours... Alors, bien sûr, il y a des gens bienveillants donc eux je peux leur faire confiance, ils ne se serviront jamais de mes faiblesses, ne les retourneront pas contre moi pour me faire du mal mais il y a aussi des personnes qui ont malheureusement un fonctionnement plus malsain... Et ça, c'est dommage... Enfin dommage pour moi car je me confie, je me montre faible et vulnérable devant elles et du coup, ça me met en porte à faux je le sais car je le ressens. Elles se sentent après bien plus fortes devant moi, bref donc ça ça me soûle aussi parce qu'en plus, ça vient bien signifier que je ne suis pas si forte que ça puisque toujours obligée de parler de mes soucis comme si je ne pouvais pas les garder pour moi donc ça, c'est vraiment pas être fort. :/

Et le lien avec le reste, c'est que c'est exactement la même chose avec mes prises de tête à répétition avec les hommes! En fait, dès que quelque chose me prend la tête, quoi que ce soit, dans n'importe quel domaine que ce soit, il faut que je le dise!

Et je sais que c'est pas bon... Ni pour moi, car je ne me protège absolument pas et tout le monde peut voir du coup mes faiblesses et en jouer et ni pour mes proches car ça soûle, ça les fatigue aussi et puis ça en blesse certains suivant ce que je dis...

Donc, par rapport à mon '"ex" (arghhhhhhh horrible!!!), ben lui me disait tout, et moi aussi, on échangeait beaucoup sur nos états d'âme et j'ai besoin d'une relation comme ça mais je ne peux pas être comme ça avec tout le monde, ça c'est certain.

J'ai déjà été suivie par des psy, j'ai suivi une psychanalyse mais rien n'y fait par rapport à ce sujet. Et je trouve que cela devient de plus handicapant pour ma vie. C'est comme si j'étais tout simplement incapable de me gérer toute seule. Alors, dans le concret si, je suis très indépendante, voire même un peu solitaire mais pour ce qu est de mes émotions, aussi diverses soient-elles, je suis toujours obligée de les partager! Je ne peux pas les partager avec moi-même, c'est comme si ça ne me suffisait pas!

Pour les émotions positives, si je ne les partage pas, c'est comme si elles ne pouvaient pas exister, et pour le négatif, si je ne m'exprime pas, je suis angoissée et ça peut aller jusqu'à la crise d'angoisse. :/

Franchement, rien que de vous écrire ça, rien que de parler de ça sur un forum public, ça m'angoisse parce que je sais pas du tout ce qui me prend, pourquoi j'écris tout ça pourquoi je me mets autant à nu, et en même temps, je suis en train de me dire que c'est la honte totale!

Pourtant, je me suis reconnue dans certaines lectures de personnes sur ce forum... Alors, c'est peut-être ça qui m'a fait me lâcher moi aussi !

Bon, j'arrête, c'est ridicule...

Bonne soirée à vous tous

[Katarina83]

Bonsoir à tous.

Ce soir, c’est ma première nuit dans mon nouvel appartement ..

totalement seule.

C’est très symbolique tout ça et c’est difficile.

Mais finalement, je crois que je vais survivre ^^

Bonne nuit à tous

[pearly75]

Bonjour Katarina,

Ca fait un moment que je n'étais pas venu sur le site, et après avoir lu ton histoire, j'ai souhaité te faire part de ma propre expérience. En fait, j'ai vécu pendant quelques années avec une femme hyper exigeante. Quoi que je fasse, quoi que je dise, elle n'était jamais contente, qu'il s'agisse des sorties, des tâches ménagères, des courses, des loisirs, etc. Elle avait systématiquement un truc à dire, et à force, j'ai fini par baisser les bras. Elle m'avait castré en quelque sorte, et j'ai même consulté un psy parce que j'ai été assez bête pour croire que c'était moi qui avait un problème.

Elle a fini par me quitter en disant que c'était moi qui avait ruiné notre couple car je n'entreprenais plus rien. La belle blague. Quand elle s'est aperçue que, finalement, ce n'était peut-être pas moi le souci, elle a souhaité revenir pour que je lui accorde une nouvelle chance. J'ai refusé pour deux raisons : 1) je m'étais remis avec quelqu'un et il était hors de question que je quitte cette personne dont j'étais tombé amoureux, 2) je ne voulais plus être rabaissé par qui que ce soit. Psychologiquement, elle m'avait mis au fond du trou, j'avais perdu confiance en moi et je me considérais comme la pire des merdes.

Sur le coup, la rupture m'a fait hyper mal, mais au fil du temps, je me suis aperçu qu'elle m'avait rendu un fier service. Je ne suis pas à la place de ton ex, mais en ce qui me concerne, le fait de ne plus être critiqué en permanence, de ne plus être sous pression constamment, ça m'a fait un bien fou. Peut-être qu'il a besoin de souffler et qu'il apprécie son célibat. Je pense que tu devrais en faire autant ne serait que pour faire le point sur ton caractère, sur ta façon d'être avec les gens.

Si j'ai bien compris, tu vis dans un nouvel appart. C'est déjà un bon point de départ, et je te confirme que oui, tu vas survivre ;) Ca pique toujours au début, mais le temps fait son oeuvre. Je te souhaite beaucoup de courage en tout cas.

[Kakahuet]

Bonjour

Heureusement que tu vas "survivre" et même qu'ensuite, tu vas "vivre" si tu fais les choses correctement...

Je te conseille (enfin, c'est prétentieux de ma part) que tu réfléchisses réellement à ce que tu annonces :

"En fait, dès que quelque chose me prend la tête, quoi que ce soit, dans n'importe quel domaine que ce soit, il faut que je le dise!

Et je sais que c'est pas bon... Ni pour moi, car je ne me protège absolument pas et tout le monde peut voir du coup mes faiblesses et en jouer et ni pour mes proches car ça soûle, ça les fatigue aussi et puis ça en blesse certains suivant ce que je dis..."

J'y vois un petit côté auto-centrée (avec comme "maillon fort" cette volonté de ne pas montrer ses faiblesses, de se sentir à la merci ...etc...) et d'un autre un manque d'empathie avec ton entourage... tu sais, c'est bien de savoir faire sortir ce que l'on a à des personnes proches, mais il faut faire très attention au fait justement que cela ne dépasse pas certaines limites dans la répétition ...

Après j'dis ça, mais si ça se trouve je suis à côté de la plaque mais en te lisant c'est quand même ce qui m'a tilté un peu...

Peut être que si tu revoyais un pro (plus côté psychiatre pour éviter des pertes d'argent inconsidérées) cela pourra être éclairé...

Enfin, tu fais comme tu veux...

[Selmasultane]

Bonjour Katarina ?

comment vas tu aujourd'hui ? est ce que tu trouves tes marques dans ton nouvel appartement ? Quoi de prévu pour la période des fêtes ?

J'ai lu tes messages plus haut et déjà, je voulais te dire qu'il n'y a pas de honte à déverser sur ce forum des choses que tu ne dirais pas à autrui ; déjà il y a l'anonymat, et ensuite, et bien ça sert aussi de défouloir et d'exutoire.

Les avis des autres, même s'ils font mal parfois, permettent d'avancer aussi.

Je me reconnais bien dans la spontanéité que tu décris , le fait de livrer ses émotions. Disons que je me suis totalement livrée à mon ex (pas pour critiquer ou pour râler d'ailleurs, ou pas forcément :D ) , et c'était trop sans doute. Du coup c'est pour ça que la rupture été si difficile , le fait d'avoir eu l'impression de trouver l'âme soeur , de pouvoir se confier et d'être rejetée précisément parce qu'on a montré sa vraie nature.

En tout cas tu as l'air d'avancer , d'entamer une réflexion ,et c'est très bien.

[Katarina83]

Bonsoir à tous.

J'espère que tout le monde va bien ici... Enfin, quand je dis bine, bien sûr, on se comprend hein ^^

Chaque jour, je parcours les histoires de chacun et je me dis que waouh... C'est dur pour tout le monde! Et surtout, qu'est ce qu'on est nombreux et qu'est ce que nos ressentis se ressemblent à ces moments-là de nos vies!

Voilà, bref, aujourd'hui aurait pu être un jour avec et finalement... Ben non. :/

Et vous savez pourquoi?

A cause d 'un fichu message de lui... Pfff c'est tellement chiant et fatiguant... :/

Je vous explique tout de suite mais avant, je tenais à vous remercier de me lire et surtout à remercier les courageux qui prennent le temps de m'écrire. Ca me fait vraiment du bien de venir juste déposer ici mais alors, avoir des réponses, c'est vraiment la cerise sur le gâteau! Alors merci car ça me réchauffe le cœur et me fait me sentir moins seule!

Donc, première nuit comme je le disais et aussi étrange que ça puisse être, j'ai bien dormi. Bien sûr, j'ai pensé à lui... Evidemment, beaucoup... Et bien sûr (ou pas d'ailleurs pour certains), j'ai imaginé qu'il revienne dans quelques jours...

Si si je sais que certains souriront à la lecture de cette phrase car même si j'ai honte de l'avouer, je sais que je ne suis pas la seule.

Donc, j'ai bien dormi, je l'ai imaginé revenir dans deux ou trois jours, vu que nos derniers échanges étaient dimanche...

Oui, puis, le réveil, sympa aussi! Je me sentais plutôt bien en tous cas pas pire que là où je me réveille depuis un mois, puis l'appart est plutôt clair, agréable à vivre quoi.

Bref, donc bien évidemment je pensais à lui mais pas en négatif, comme d'habitude. Plutôt à son dernier message très gentil...

Enfin voilà.

Et là, comme s'il avait senti que j'étais pas trop mal, je reçois un message de lui !

Et vous savez quoi?

Car bien sûr, il n y a qu'ici que je peux avouer ce genre de choses, ben je me dis que peut-être il revient prendre quelques nouvelles etc etc...

Vous voyez le tableau hein?!

Ben oui, puisque comme nous avons enfin réglé cette histoire de logement, j'me dis qu'il ne peut plus m'envoyer un message pour ça!

Eh bah si...

P***!

Il m'a écrit pour me demander de résilier notre assurance.

Oui, sauf que son message en plus, était d'une froideur!

Au secours!

Déjà, "bonjour" qu'il m'écrit!

Bonjour??? Je suis qui en fait ? Une étrangère?

Bref, ça m'a blessée...

D'autant que moi, j'en étais restée à son message de dimanche vraiment extrêmement gentil...

Alors, bien sûr, m'est aussitôt venu en tête mon message à moi... En réponse au sien qui était glacial... Je l'avais souligné dans un post précédent... Donc sincèrement, le connaissant, je pense qu'il s'est tout simplement adapté à ma réponse merdique ( oui, il faut le dire) de dimanche en m'écrivant tout aussi froidement.

Mais bon, pas cool. :/

Du coup, ben pour me "rattraper", je lui ai répondu gentiment en lui expliquant les démarches qu'il avait à faire.

Je vous rassure tout de suite: aucune émotion, pas de bisous ou je sais pas quoi, mais je me suis montrée plus "gentille" que dimanche.

Et comme depuis le début que je le connais, il a toujours répondu à tous mes messages, même pour me répondre un simple ok, même en cas de dispute etc, je me suis dit qu'il allait pas tarder à répondre un petit merci. Sauf que rien du tout. Pas de réponse.

Et ça, c'est pas du tout lui.

Alors, je me dis qu'il a sûrement très mal pris mon message de dimanche, il a du se dire que j'avais fait passer pour un con en lui répondant ça alors que lui s'était ouvert.

Bref, peu importe, ça me met mal et j'ai ressassé toute la journée.

Donc, c'est chiant une fois de plus. Vous vous rendez compte? Pour un stupide message de dix mots deux lignes! Arghhhhh! C'est dur quand même!

Dimanche il me dit qu'il a rien oublié et là, hyper froid et pas de réponse pour me remercier de l'aide, vraiment pas cool du tout, et là je ne le reconnais pas.

Comme personne ne me connaît ici dans la vraie vie, je vous précise de suite que je ne suis pas du genre à me faire des idées sur une personne donc si je dis que c'est très étrange qu'il n'ait pas répondu c'est que ça l'ait hihi

Bref, du coup, j'ai quand même fait ma journée, j'ai tout rangé lavé etc, j'ai vu une amie ce soir mais, c'est difficile et il est toujours là surtout. N'importe quoi que je sois en train de faire, il est là.

Et le truc c'est que plus les jours passent, plus je me rends compte que je n'arrive plus du tout à être moi-même avec mes proches.

C'est comme si je ne savais plus qui j'étais, je ne sais pas quelle voix, intonation adopter, mes gestes, mon attitude...

C'est bizarre et très désagréable, je ne sais plus comment me comporter!

Comme si je ne savais plus qui j'étais! Excepté quand je suis seule!

C'est affreux comme sensation... µ

Si ça parle à quelqu'un...

Je suis preneuse...

Après, je pense de plus en plus que cette relation m'a complètement perturbée... Je me suis beaucoup isolée etc mais quand même...

Puis, j'ai la terrible sensation que mes proches vont m'abandonner eux aussi...

Je ne pense qu'à ça depuis quelques jours... Après, j'ai bien conscience que personne ne m'a abandonnée et qu'il m'avait prévenue surtout mais je sais pas, ça m'obsède cette idée... Car avec tous les projets qu'on avait, il est quand même parti alors j'me dis que l'engagement ne veut rien dire du tout finalement... Et qu'on peut être abandonné quand même, même par nos plus proches amis ou parents. :/

Oui, c'est vraiment ce que je pense.

Bien sûr, pour le reste aussi... Je suis preneuse d'avis, de conseils et de partages!

Maintenant, pour vous répondre...

[Katarina83]

D'abord Pearly75... Wahou...

Ton témoignage me fiche une claque en fait!

Il me poque direct! Preuve que ce que tu décris me parle!

Mince, mon pauvre si tu en es arrivé là, c'est que ton ex n'a pas du y aller de main morte... :/

Et malheureusement, je me reconnais bien là.

Après, je pense que c'est déjà bien d'avouer ses torts même si j'ai encore beaucoup de chemin à parcourir avant de parvenir à rendre un homme heureux...

En tous cas, en deux secondes, ton écrit me fait déjà réfléchir parce que très sincèrement, je pense qu lui aussi était à deux doigts d'aller voir un psy ou même de de venir "fou", comme il disait.. Et tout ça, je sais maintenant clairement que c'était à cause de moi.

Donc je te remercie pour m'avoir écrit car ça me fait encore plus ouvrir les yeux et surtout, je lis que tu as retrouvé quelqu'un dont tu es tombé amoureux et avec qui je te le souhaite, tu dois être heureux... Et tu sembles sans regrets aussi...

Alors, tout ce que je lis là de toi me fait juste me dire que ton ex... Elle a tout perdu.

Et moi, c'est pas ce que je veux. Et oui... J'ai déjà bien entamé ma réflexion et ma remise en question.

Merci Pearly.

Salut kakahuet,

en effet, tu as raison.

Je suis plutôt comme ça oui :/ malheureusement... Mais je travaille dessus et j'ai bien l'intention de revoir quelqu'un. J'ai trouvé un hôpital pas loin de chez moi où les consultations psy sont gratuites... Il est temps que je me remette au travail.

Après pour ce qui est de l'empathie, je le suis la plupart du temps mais tu as raison... Dès que moi, je me sens mal, ben je fais subir à mes proches :/ Et ça c'est pas bon du tout je le sais et j'ai déjà commencé à travailler dessus aussi.

Merci beaucoup pour ton analyse de mes mots, tu m'as bien cernée je crois, malheureusement car c'est pas joli. :/

Après, ce qui me rassure c'est de me dire que je prends peu à peu conscience de tout ça donc je vais m'en sortir je crois. Je vais essayer de changer en tous cas pour moi et aussi pour cesser de faire souffrir ces personnes...

Salut Selma...

Oui c'est vrai et plus j'écris ici, enfin non, plus je lis ce qu'on m'écrit et plus je me rends compte que ça aide, même si ça fait mal.

Demain, je repars en famille, pour les fêtes, j'ai vu quelques amies, ça fait vraiment du bien...

Mais ce message, grhhh...

Ben oui c'est ça le truc...

Quand tu es totalement toi avec une personne, ton âme soeur... C'est exactement ça...

Quand ça s'arrête, t'as l'impression d'être vraiment très seul...

Je crois d'ailleurs que nos discussion pendant des heures, est ce qui me manque le plus.

Oui, j'avance mais bon...

Un rien me perturbe pour toute une journée, ça c'est chiant.

Et pour tout te dire et tout vous dire donc, mon amie que j'ai vue ce soir, ben maintenant, je me pose aussi des questions à son sujet... Je me dis que si ça se trouve, elle ne va plus avoir envie de me voir etc... C'est horrible, il faut que je boive! Non je rigole! Quoique!

Bon, allez dodo.

Bonne nuit à tous et prenez bien soin de vous!

Je ne vous souhaite pas de bonnes fêtes car je vais revenir avant hihi!

[Selmasultane]

Bonjour Katarina,

Tout d'abord, mais tu t'en rends compte toi même sans doute , le SR te fera le plus grand bien , car vos échanges par SMS te perturbent plus que de raison .Faire autant du cas qu'il t'a dit " bonjour " , ce n'est pas tout à fait sain ( c'est normal de commencer une conversation par ' bonjour " hein ;) c'est une marque de politesse assez classique, certes éloignée de l'intimité et du dialogue chaleureux qu'on entretient quand on est en couple, mais bon )

Je rebondis sur ta perte de confiance par rapport aux autres en général. J'ai ressenti ça aussi à la rupture. Il m'a tellement critiquée que j'en étais venue à questionner ma façon d'être avec mes amis/ collègues . En plus je sollicitais beaucoup mes amies à l'époque, tant j'étais en détresse et j'avais peur de les gonfler.

Ça m'est passé, j'ai retrouvé confiance. Bon, en plus , force est de constater qu'il est très isolé, n'a pas vraiment d'ami et une grande difficulté à entretenir des liens ( il l'a dit lui même, il n'a pas de vie sociale en dehors du boulot. ) Il s'adapte en général à la vie sociale de sa conjointe, et perd contact avec tout le monde à chaque fois qu'il rompt. Tandis que j'ai le contact facile, un groupe d'amis que je connais de longue date , et des amis un peu partout en France ( ce qui m'a permis de partir à la dernière minute cet été quand il a annulé nos vacances ) . Bref, ce n'est pas de la forfanterie, mais quand j'ai compris ça et regardé objectivement, je me suis rendue compte à quel point la rupture et ses accusations avaient ébranlé ma confiance .

Tu m'as l'air bien entourée, et ce ne serait pas le cas si tu étais une horrible personne . Sans doute dois tu travailler sur une certaine forme de dépendance affective , mais cela ne signifie pas non plus que tu dois tout remettre en question.

Bon courage ;)

[Katarina83]

Bonsoir à tous.

Merci Selma pour ce que tu me dis. Non, je ne suis pas une personne horrible c'est sûr mais avec les homme si, enfin horrible n'est peut-être pas le terme exact mais je suis pas facile à vivre, ça c'est sûr. Pour autant ce que tu dis est vrai et c'est aussi ce qui me rassure. Je suis vraiment bien entourée j'ai de la chance. J'ai beaucoup d'amis et ma famille est réellement très présente pour moi.

Après voilà, malheureusement je crois qu'aujourd'hui je pourrais être entourée de mille personnes aussi géniales les unes que les autres que ça ne changerait rien à ma douleur.

Et quand tu me dis qu'un message me perturbe et que du coup, le sr serait plut^t efficace pour moi, tu ne crois pas si bien dire.

En effet, hier, il m'a appelée et là c'est même plus déstabilisée que je suis, c'est complètement ébranlée.

Je vous explique rapidement.

En gros, il m'a appelée au départ juste pour me dire que j'avais du courrier ... Et on est partis à discuter pendant plus d'une heure.

En toute objectivité, c'est lui qui entretenait la conversation, il me posait un tas de questions, et je sentais bien qu'au final ça lui faisait autant de bien qu'à moi qu'on "papote comme avant". J'ai senti qu'on retrouvait notre complicité, comme avant toutes ces disputes, c'était naturel, on était bien, ça s'entendait à sa voix que ça lui faisait du bien et j'avoue qu'à moi aussi, on a rigolé, parlé sérieusement, parlé de tout bref c'était un appel naturel mais qui en même temps était très étrange car au final, ça donnait l'impression qu'on ne s'était jamais quittés et qu'on allait se revoir dans cinq minutes.

Je me suis même surprise moi-même car j'ai réussi à me détendre, à parler de tout et de rien, comme si j'avais eu besoin de cet appel, comme si en fait, je n'attendais que ça, comme pour refermer des petites plaies, j'étais bien.

Mais ne même temps, je me connais et je suis fragile, toujours quant à cette rupture et à cette relation aussi alors à un moment, j'ai préféré couper court car je ne voulais pas que l'on rentre dans trop d'émotions et là déjà, ça me convenait comme ça alors, j'ai prétexté un truc et lui ai dit que je devais le laisser et il m'a répondu que oui pas de souci mais qu'il voulait juste avant me poser une dernière question, bref il n'avait pas du tout envie de raccrocher, il était bien, je suis objective je le connais et je sais que c'était le cas.

Mais, moi, pour moi, il fallait que je coupe alors on est encore restés cinq minutes et on a raccroché.

Quand je l'ai rencontré, j'avais un chien, il l'a tout de suite adopté et lors de l'appel, il m'a demandé de ses nouvelles et une photo de lui. Du coup, quelques heures après l'appel, je lui ai envoyé quelques photos et on a échangé sur deux ou trois messages au sujet du chien.

Et à nouveau j'ai coupé court par protection et surtout pour être honnête parce que je n'avais aucune envie de parler du chien pendant mille ans.

Voilà.

Voilà où on en est aujourd'hui.

Voilà où j'en suis aujourd'hui.

Hier, je suis ressortie de ce coup de fil tellement bien, comme si j'avais repris un bol d'air. Mais vraiment! J'ai passé une journée géniale après ça et une bonne soirée aussi!

Sauf qu'après ça, peu à peu, j'ai commencé à moins bien me sentir et je ne comprenais pas vraiment pourquoi.

Puis ensuite, j'ai compris.

En fait, il m'avait appelée, on a passé un très bon moment téléphonique tout aussi étrange qu'il puisse paraître, sauf qu'après ça, il y a quoi? Ben rien. Il est pas là. Il est plus là pour autant, il revient pas. C'était juste un appel.

Et finalement, c'est comme si je m'étais repris une claque encore.

En raccrochant, j'ai eu le sentiment que, je sais même pas comment l'expliquer, le sentiment que c'était ok, que tout allait bien et que j'allais le voir tout à l'heure... Oui, sauf que non en fait.

Et toute seule comme une idiote, je me suis remangé un grosse claque.

Je sais que c'est idiot mais notre conversation était tellement naturelle que pendant un instant, j'ai cru que tout était redevenu comme avant.

Je me rends compte que j'ai besoin de lui. Que c'est lui qui m'apporte mon énergie et ma joie de vivre.

Et j'ai cru comme une idiote que tout était redevenu comme avant.

Mais pourquoi? Pourtant, je pense pas être bête à ce point. Et puis surtout, il ne m'a rien promis, il ne m'a pas draguée. Je sais qu'il ne s'en fiche pas de moi, ça oui mais à aucun moment il m'a dit quoi que ce soit au sujet de nous deux donc pourquoi je me suis mis en tête plutôt inconsciemment en plus que c'était comme avant.

Franchement, c'est vraiment trop dur.

Je crois que j'ai jamais ressenti ça avant, malgré le nombre de déceptions amoureuses que j'ai déjà vécues.

Le fait de l'avoir au téléphone m'a fait tellement de bien, m'a fait me sentir tellement vivante à nouveau et cet appel me fait tellement de mal au final!

J'arrive même pas à l'expliquer en fait.

En fait, j'attends encore de lui je crois.

Alors que c'est fini.

Mais je sais, j'arrive pas à accepter que c'est fini je crois.

Mon cerveau le sait mais mon coeur ne l'accepte pas . Et puis il y a autre chose, c'est comme si je ressentais un truc qui me dit que lui et moi, ça ne peut pas se couper comme ça, il y a comme un fil, un lien indescriptible et bizarre en même temps qui fait que c'est pas possible que plus jamais on ne se parle.

Et là, c'est encore plus difficile parce que demain c'est le réveillon de Noël et Noël, c'est une fête que j'adore, qui compte beaucoup pour moi, comme pour beaucoup d'entre nous c'est sûr mais voilà, c'est encore plus dur du fait que c'est Noël parce que j'aimerai être avec lui, juste être avec lui ou même ne serait-ce qu'avoir de ses nouvelles et je me connais par coeur, ces nouvelles je les attends c'est horrible et je sais que je ne devrais pas en avoir et pourtant je sais parfaitement que si je n'en ai pas même juste un mini message, je vais être déçue.

Alors que je ne devrais pas.

Mais je me dis que c'est tout simplement impossible que lui et moi on n'ait plus de lien.

Je sais que je ne suis pas folle quand je dis ce que je dis par rapport à notre appelle. Je sais ce que j'ai ressenti et je sais que je n'invente pas.

P*** ça va vraiment pas.

Et je pense à vous tous aussi, à tous ceux qui sont dans la même situation que moi en ce moment;

Je sais que je suis loin d'être la seule à vivre ça et même qu'il y a pire que moi, ça c'est sûr alors j'essaie de me dire qu'on est tous là réunis par cette chose affreuse et malheureuse qu'est le chagrin mais qu'au moins on n'est pas tous seuls.

Et je sais aussi qu'il y a bien pire que moi.

Bien pire que ma rupture et bien pire que ma situation.

Mais il n'empêche que chacun à notre manière et pour des raisons différentes, on souffre.

Et à Noël ça ne devrait pas. Surtout pas à Noël.

Alors, je vais relever la tête et je veux ou plutôt j'aimerais qu'on fasse tous pareils.

Au moins pour les fêtes, au moins pur ces deux jours.

Et si certains veulent me répondre, je serais intéressée d'avoir vos avis sur tout ça, sur cet appel, et sur ce que je vous dis.

J'aimerais aussi que des personnes das la même situation que moi viennent parler ici, enfin pour ceux qui se sentent d'attaque quoi.

Merci à tous de m'avoir lue.

Bonne nuit.

[Selmasultane]

Hello Katarina ,

C'est précisément pour ce que tu décris que j'ai fini par répondre très brièvement aux messages de mon ex. Comme le tien , mon ex ne ferme pas la communication , au contraire, demande des nouvelles , répond dans la minute, demande à s'asseoir à côté de moi en réunion, plaisante, me raconte sa vie.

Les 3 premiers mois, ça me faisait plaisir, cette complicité intacte et évidemment ....le 2ième effet kiss cool,c'est que ça ravivait la blessure . Parce que les faits hein, c'est qu'il a mis fin à notre relation , et 6 mois après, force est de constater qu'il n'a pas changé d'avis.

Bref au fil du temps , j'ai appris à me protéger : je me débrouille pour ne pas me mettre en situation de le contacter . Par exemple il m'avait reproposé de garder mon chat à la Toussaint , comme en août, et j 'ai fait appel à qqn d'autre. Il m'avait parlé d'un film , j'ai éludé et j'y suis allée seule. Lorsqu'il demande des nouvelles, je réponds deux trois trucs superficiels , et je coupe très rapidement. Je ne mets plus jamais de " biz" en conclusion . Pas par stratégie hein, mais parce que je ne veux plus me remettre en demande, même un tout petit peu, et souffrir. Je me débrouille pour ne plus jamais être en attente ( et le contacter , c'est être en attente . Lui livrer quoi que ce soit de personnel , en réponse à ses messages, hors des banalités boulot / pluie et beau temps , c'est être en attente . Lui proposer une sortie, a fortiori, c'est être en attente . )

Tu vois 6 mois après, c'est encore bien trop tôt pour être son "amie" .'ET pourtant j'ai de très bonnes relations, sans aucune ambiguïté ,avec qqns de mes ex. Mais avec lui je doute que ce soit le cas, même plus tard, je l'ai trop aimé et j'ai trop été déçue.

Je trouve que tu as une certaine lucidité sur ta situation Katarina , sur ce qui se passe en toi . Après, ça ne fait qu'un gros mois de rupture pour toi, il est normal que tu sois encore très remuée . Je n'ai pas de conseils à te donner , car tu es sur la bonne voie je trouve . Je ne peux que te dire cette banalité ( mais dans tout cliché il y a une part de vérité :mrgreen: ): le temps va t'aider . Il va atténuer le chagrin ( je ne dis pas que je n'ai pas encore qqs larmes et que je n'y pense plus, mais j'apprécie enfin en pleine conscience les bons moments que je passe, loisirs, amis, sport, vacances , moments de rire et de complicité avec ma fille , nuits de 8 heures ). Le temps va aussi te permettre de voir mieux ce qui vous a menés à la rupture, sans idéaliser ton ex . Le temps va te permettre de mieux déterminer ce que tu attends d'une relation amoureuse.

Tu vas découvrir que ton énergie et ta joie de vivre, tu peux les susciter toi même.

Je te souhaite d'excellentes fêtes de Noël.

[Kakahuet]

Bonjour

Et bien ta réaction à ce coup de fil me parait tout à fait "normale" au regard de ta situation actuelle.

Ta rupture est encore trop présente et tu as des réflexes pavloviens...classique , mais dur à vivre.

par contre, sans vouloir faire de la psy de comptoir, tu devrais creuser ce que tu nous écris :

"Je me rends compte que j'ai besoin de lui. Que c'est lui qui m'apporte mon énergie et ma joie de vivre. "

Parce que qu'un jour tu t'apercevras que rien n'est plus faux...

Je ne vais pas développer sinon ça prendrait des plombes, mais je résumerai juste en quelques mots:

L'être humain n'a pas "besoin" d'un autre être humain pour exister...

Ce qui apporte la joie de vivre et l'énergie ne dépend QUE de la personne .

il n'y a que toi pour décider de ce qui te fait vibrer ou non... alors certes pour l'instant, tu es focus total sur lui, mais quand tu auras pris un peu plus de recul tu t'apercevras bien vite que c'est un leurre... la solution, c'est toi qui la possède et uniquement toi.

Mais bon ce n'est que mon point de vue...

[Katarina83]

Bonsoir à tout le monde et joyeux Noël à tous!

Selma, ton message m'a fait vraiment un drôle d'effet parce que je me dis "ben mince c'est bizarre quand même! Pourquoi ils font ça alors?"

Sincèrement, et une fois de plus, je ne veux en aucun cas dire que mon ex est forcément différent du tien (même si forcément ça m'arrangerait ^^), mais je le connais bien et il n'est pas du tout du genre à écrire, rester en contact, téléphoner à ses ex!

Enfin, avec le nombre d'heures de discussions qu'on a pu avoir à ce sujet, là, je ne comprends pas quoi§

Enfin, ce que je veux dire, c'est que quand je te lis je me dis que donc, cet appel ne voulait sûrement rien dire pour lui?

Mais pourtant je t'assure que je le connais bien... Et ce n'est pas du tout son genre de faire espérer quoi que ce soit ou en tous cas de se comporter de cette manière dans un but de jeu... J'en ai rencontré des gens malsains, hommes comme femmes et lui je sais qu'il ne l'est pas.

Et même si je veux bien concevoir qu'il n'avait strictement aucune arrière pensée en m'appelant, je sais aussi qu'il était chamboulé et étonné de la tournure que prenait la conversation.

Alors sûrement que cet appel ne signifiait rien mais sincèrement, en comparaison avec le premier où il avait été d'une froideur extrême, là je sais et j'ai vite compris qu'il avait besoin d'avoir de mes nouvelles, de me parler et que ça lui faisait du bien qu'on rigole ensemble.

Et il n'est pas du tout du genre à rester ami avec ses ex donc c'est confus pour moi.

Après bien sûr, c'est ma faute, je n'aurais jamais du m'emballer comme ça car encore une fois, il ne m'a absolument rien promis ni fait d'avances ni rien mais c'était vraiment étrange et je sais reconnaître un appel tout à fait formel d'un truc bizarroïde... :/

Alors ben forcément, en toute logique, là c'est très dur parce que pas de nouvelles et je reconnais que au vu de ce fameux appel, j'espérais des nouvelles, un message comme je vous avais dit.

Et même si c'est ridicule...

Et même si je suis ridicule...

Ben cet appel m'a fait me dire, à tort, que rien n'était définitif et qu'on allait se donner des nouvelles bientôt...

Alors oui, j'ai attendu ce soir . Et oui à cause de moi et uniquement à cause de moi, je suis encore plus triste.

C'est bête.

Après, je n'explique pas pourquoi il ne l'a pas fait, et surtout je ne dis pas qu'il aurait du le faire mais moi je l'attendais ce message.

Et c'est là que je me rends compte que malgré toutes les démarches que j'ai entreprises depuis la rupture et malgré celles que je continue d'entreprendre pour avancer et savoir où je vais et ce que je veux dans ma vie, ben j'en suis finalement toujours au même point...

Je l'attends quelque part...

Alors qu'au fond, je ne sais même pas ce que je voudrais avec lui... C'est paradoxal non ?!

En tous cas, je suis d'accord avec toi sur cette histoire de temps...

A mon niveau, c'est la seule solution...

Et ne vous en faites pas, ne t'en fais pas Selma, je ne le contacterai jamais de moi-même. Ca je gère. Je suis juste déçue que lui ne le fasse pas mais je ne le contacterai pas, ça c'est sûr, je suis déjà bien trop fière et puis ça ne me donnerait rien de bon.

Par contre, j'avoue que je ne me vois pas évoluer et avancer tant que ça moi. Sûrement parce que j'ai la tête dans le guidon pour l'instant...

Kakahuet,

je me rends compte en te lisnat que je n'ai pas encore assez de recul et surtout je suis totalement incapable de me protéger suffisamment. C'est dommage mais c'est pour l'instant plus fort que moi de penser comme ça et de penser tout ça, même si au fond du fond du fond de moi, je sais que tu as raison. Ce n'est pas lui ni une autre personne mon moteur, c'est juste moi mais pour le moment, je n'ai pas encore trouvé le chemin qui accède à mon moteur perso...

Mais donc, si je comprends bien, pour vous tous qui avez le recul que je n'ai pas encore, cet appel ne signifiait absolument rien alors...?

Donc, je me fais des films?

Bonne nuit...

[Selmasultane]

Hello Katarina !

Joyeux Noël !

Pour revenir à cet appel , je ne dis pas qu'il ne signifie rien . Il signifie quelque chose, c'est que vous vous appréciez mutuellement. Et lui comme toi , vous avez du mal à couper cette habitude qui consiste à se raconter sa vie quotidiennement .

Le gros problème, c'est que toi tu es en train de l'interpréter dans le sens " il va revenir " ( en te disant " il ne reste pas ami avec ses ex donc c'est qu'il veut revenir ". En te disant comme nous tous ici au début " mais moi mon histoire est différente " ). Et du coup tu retombes encore plus bas. Et surtout , tu ne diriges pas ton énergie dans la bonne direction.

Quoi qu'il arrive, que vous soyez faits pour vous retrouver , ou pas , tu as besoin d'apprendre à vivre de façon autonome. Et le fait de rester accrochée à ces " signes" t'empêche d'avancer dans ce sens.

Bonne journée à toi

[Katarina83]

Tu as tout à fait raison Selma.

Je le sais parce qu'aujourd'hui, j'ai passé la journée à attendre ce fameux message que je n'ai pas eu.

Du coup, mon énergie était dirigée là dessus et pas du tout sur le bonheur qu'aurait du me procurer cette journée. J'étais centrée dessus donc centrée sur moi, c'était nul.

J'ai franchement passé une journée horrible et difficile.

Et puis, ben forcément maintenant, je lui en veux.

Vous pensez qu'il ne m'a rien écrit parce que finalement il s'en fiche complet de moi?

C'est triste à dire mais je suis contente que cette période soit enfin terminée et qu'on soit le 26 décembre, parce que j'ai des choses à faire, je dois m'occuper de moi.

Et quand Selma tu dis que je dois maintenant vivre de manière autonome sans rien attendre de lui, ben je le fais déjà, depuis ces un mois et demi.

Mais parfois ben j'y arrive pas. Comme aujourd'hui où je me suis vraiment comportée comme une pauvre fille triste et malheureuse.

Tant pis, ça ira mieux demain, c'est ce que je me dis tous les jours.

Des fois ça marche et des fois non. Demain, ça va marcher, il le faut. Il faut que je continue d'avancer.

Et je m'en veux beaucoup parce que j'ai fait subir sans le vouloir mon mal à ma famille qui a l'habitude de me voir souriante et joyeuse.

Je m'en veux mais je me sens ridicule de m'excuser car d'un autre côté, j'ai tout fait pour garder le sourire au maximum et parler aussi alors bon, j'essaie de me dire que j'ai fait de mon mieux aujourd'hui et que mes proches savaient de toute façon la difficulté que je traversais avec noël.

Je ne dois pas oublier ce souci que j'ai avec le fait de culpabiliser tout le temps pour tout et surtout pour rien.

Je dois continuer d'avancer et de travailler là dessus aussi. Je n'ai rien fait de ma. Je n'étais pas bien mais je n'ai rien fait de mal à part être triste, c'est pas mal ça si?

Allez, demain 26 décembre, on avance.

Bonne nuit à vous chers petits coeurs brisés.

[Selmasultane]

Bonjour Katarina,

C'est normal que des fois ça n'aille pas .Tu as la bonne attitude en te disant que chercher à avancer, une fois ça marche et une autre fois ça ne marche pas , c'est juste une évolution normale.

Et ne culpabilise pas . Tout le monde dans ton entourage comprendra que tu sois triste un mois et demi après la rupture.Ne rajoute pas en effet de la culpabilité à ce sujet.

Tu sais, 6 mois après la rupture, je suis encore très triste parfois, j'y pense beaucoup. Et je l'accepte. Ce que le temps a changé, c'est que lorsque je suis occupée ( travail, amis, loisirs) je suis gaie et toute à ce que je fais . Le silence radio et le fait que je suis sur la plus grande réserve avec lui m'a permis de ne plus avoir de matière à ressasser , de messages décevants à analyser . Je ne lui " donne" plus rien de moi. Et quand ça ne va pas, je suis plus lucide , j'arrive à me dire que parfois je suis juste fatiguée par le boulot , ou j'ai mal dormi, et ça n'a rien à voir avec lui. Et sinon, je sais par expérience que le cafard va passer, que c'est l'état où je suis mais que 2 heures après je peux avoir un super bon moral . J'ai développé des méthodes aussi. Par exemple je sais que le week end au lever, je peux être très très down( d'autant plus quand je suis crevée , car je fais de l'hypotension ) . Alors je vais courir ( en ce moment sur la plage et c'est merveilleux ) . Ou je fais du sport . Le ciné aussi marche super bien pour moi .

Avec le temps tu développeras des stratégies aussi pour contrer le mal être, quand tu auras repris une routine tu apprendras à repérer les moments " à risque" .

 

Vous pensez qu'il ne m'a rien écrit parce que finalement il s'en fiche complet de moi?

 

Katarina, Katarina, tu sais de tous les échanges précédents que tu ne dois plus consacrer d'énergie à analyser des non messages et leurs raisons . Personne ne connait la réponse à cette question et peu importe en fait .

Ça peut paraitre brutal, mais vous n'êtes plus ensemble, et un message " joyeux Noël" n'aurait rien changé à cet état de fait . Ou alors , un petit pansement temporaire, une petite illusion temporaire , reculer pour mieux sauter.

Bonne journée à toi